Текст книги "Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь"

Глава 7
Двуличные мужчины и женщины

Вымышленная история о докторе Джекиле и мистере Хайде становится реальностью для тех, кто встречался, жил, вступал в брак или заводил детей с жестоким нарциссом, заводил с ним дружбу или был им воспитан. Эти люди очаровательны, они сладкие, как сироп, когда знакомятся с вами, они душат вас любовью в фазе идеализации, но все это быстро превращается в презрение и отчуждение.

Читатели всегда спрашивают у меня: как узнать, что я действительно имею дело именно с нарциссом? Совершенно очевидно, что только профессиональный психиатр может официально поставить диагноз НРЛ. Но как только вы пообщаетесь с таким человеком, то сразу же поймете, что он из себя представляет. Трудно не заметить его жестокость и закрыть на это глаза, особенно если имеете дело с коварным нарциссом, который не склонен демонстрировать свою тактику общения. Вы узнаете такого человека не только потому, что он будет подвергать вас газлайтингу и унижать, но и по тому, как вы будете себя чувствовать рядом с ним: постоянно ходить на цыпочках, грызть от беспокойства ногти, вам будут сниться кошмары с его участием, вы будете снова и снова вспоминать о жестокостях, которые он совершил по отношению к вам, изо всех сил стараться ему угодить, хотя это невозможно. Человек, который впадает в ярость из-за каждой мелочи и винит вас во всем подряд, не способен открыто общаться, зато мастерски искажает собственные намерения, мотивы и хитрит.

Хотя отсутствие эмпатии – это самая главная из характеристик нарцисса, я считаю, что меньше всего обсуждают такую его черту, как презрительность. Эти люди живут презрением, дышат им и питаются. Легко заметить, когда в начале отношений за его фальшивой маской вдруг промелькнет презрение к другому человеку (обычно к его «бывшим») и начнется их обесценивание. Именно презрение они считают своим супероружием, в то время как ваша главная сила – в умении сопереживать и сострадать. Абьюзеры полны презрения, считая, что они выше всех, особенно если опасаются, что у презираемых ими людей есть те качества и уникальные способности, которых им самим не хватает. Нарциссы по природе своей склонны к соперничеству и патологически завистливы, поэтому стараются погасить все, что ярче и лучше них, и всячески этому помешать. Они будут сводить на нет, унижать и пытаться проигнорировать ваши достижения и саботировать важные события в вашей жизни как раз по этой причине.

Находясь рядом с нарциссом, трудно понять, что именно его огорчает и выбивает из колеи. Помните сцены из фильма Альфреда Хичкока «Психо», когда Норман Бейтс так задирает голову, что видно целиком его глотку, и это наводит ужас? От этого становится не по себе. Это страшновато. Может быть, это не так страшно, как в других современных фильмах ужасов, от которых мороз идет по коже. Но такие движения наполнены глубоким смыслом и действуют как тонкие намеки на внезапные вспышки ярости и презрения, и вы подсознательно помните об этом.

Неприятно думать, что человек, который утверждает, что любит вас, и для кого вы значимы, на самом деле выходит из себя, если видит ваше счастье. Когда вы впервые замечаете, что он пытается повредить вашему успеху, принизить его или свести на нет, в это просто не верится. От его попыток заставить вас все время мучиться сомнениями, мелких придирок, замечаний и невероятных оскорблений вам гораздо больнее, чем от обид чужого человека, именно потому, что партнер для вас не чужой.

И это тот, кто очень близко с вами знаком. Кто знает, где у вас болит, ваши слабые места, ваши ценности. Но он же и пытается помешать вам, клевещет на вас или нарушает ваш душевный покой, буквально сводит с ума. Не ругайте себя за то, что долго не могли понять, что именно представляет собой нарциссическая личность, потому что это не ваша вина.

Коварные манипуляторы часто совершают насилие потихоньку и понемногу, временами бросая вам крохи любви вперемешку со скрытыми унижениями, и подло мешают вам, а потом все это принимает более серьезные формы, и у нарцисса начинаются вспышки ярости. Самый яркий пример этого приводится в книге О. Н. Уорда «Муж, лжец и психопат», где жертву сравнивают с лягушкой, которую варят на медленном огне: вы не осознаете, что попались, пока не станет слишком поздно. Пройдут годы, прежде чем вы поймете, что происходит, как вас подвергали газлайтингу. Многие жертвы ни за что не захотят поверить, что близкие люди, которые клялись им в любви, способны на подобные предательство и коварство. Это переворачивает все представления о человечности. Наверное, это хорошо: если мы способны поражаться такому проявлению жестокости, это значит, что мы еще не утратили представления о гуманизме.

Отсутствие эмпатии и чрезвычайная жестокость проявляются не сразу. Все это нарастает постепенно, затем наступает быстрая развязка, и жертва даже не понимает, что с ней случилось. Ей становится от этого так же дурно, как если бы ее ударили кулаком в лицо или если бы при ней произошла кровавая драма. Представьте себе, как из тысяч мелких проявлений агрессии создается устрашающая обстановка, где людей мучают сомнения, где они страдают. Возможно, вам и не нужно ничего себе представлять, потому что вы уже прошли через это. В таких случаях всегда плетется паутина из сомнений и неуверенности. От постоянного морального напряжения у вас сжимается желудок, каждый день бешено колотится сердце, и вы не в состоянии предугадать, что произойдет дальше. Вдруг ваша жизнь наполняется паникой, а душа болит, как у героев триллера, который вы когда-то смотрели.

Стоит ли удивляться, что жертвам, существующим в подобной извращенной реальности, сложно избавиться от жестокого человека, который постоянно манипулирует ими? Тот, кому мало известно о нарциссическом насилии, может легко оправдать коварное поведение мучителя и начинает думать, что проблема в нем. Даже те, кто знает об этом, могут попасть в сети другого манипулятора, потому что такие люди умеют ранить других незаметно и программируют их. Даже такие специалисты, как Роберт Д. Хаэр, создатель контрольного перечня признаков психопатии, признают, что подобные личности до сих пор иногда вводят их в заблуждение. Так происходит оттого, что само по себе знание не защитит вас от этих «хищников»: жестокие нарциссы и социопаты действуют на эмоциональном уровне, воздействуя на те зоны мозга, которые не связаны с логикой. И провоцируют у вас психологическую травму, чтобы привлечь к себе внимание и чтобы вы запомнили их навсегда, – так будет проще потом втянуть вас в прежние отношения, словно пылесосом. Просят прощения и ласково разговаривают с вами, чтобы запустить очередной цикл насилия.

Многим пережившим это необходимо запомнить один действенный способ проверки таких действий: все это НЕ имеет к вам лично никакого отношения. Поскольку насилие причиняется в скрытой форме, жертвы часто винят во всем себя и терзаются сомнениями: так кто же на самом деле их близкий человек? Их погрузили в жестокий когнитивный диссонанс по поводу того, кто же на самом деле их близкий человек. И им сложно будет выйти из этого состояния, пока они не получат поддержку извне: обычно от сообщества тех, кто испытал то же самое, психотерапевта, друга или бывшего партнера нарцисса, у которого в конце концов открылись глаза на его истинную сущность.

Откуда я это знаю? Я хочу рассказать вам несколько историй из моей личной жизни. Надеюсь, мой опыт раскроет вам глаза на вашу ситуацию, ведь нарциссы обращаются с вами во многом так же, как и с предыдущей жертвой. Повторяю: не принимайте на свой счет их насилие, презрение, неуважение и отсутствие сочувствия – все это не имеет к вам никакого отношения. ЭТО ИХ ПРОБЛЕМЫ. И они снова будут втягивать в этот замкнутый порочный круг других людей.

Встреча с бывшей девушкой жестокого нарцисса

Жизнь иногда такая забавная штука… Около трех лет назад я решила не мучиться в переполненном транспорте и отправилась на станцию номер 1 городской электрички в Нью-Йорке. Обычно я на ней не ездила и оказалась там безо всякой задней мысли, просто так, интуитивно.

Я ждала поезд, и вдруг какая-то девушка удивленно глянула на меня, тронула за руку и спросила: «Извините, вы же знакомы с…?»

Я была поражена и поначалу испугалась: вдруг это кто-то из «стаи летающих обезьян»[7]7
  Намек на книгу «Волшебник страны Оз», известную в России как «Волшебник Изумрудного города», где в услужении у вредной ведьмы в золотой шапочке были летающие обезьяны. – Примеч. пер.


[Закрыть] моего бывшего нарцисса и она хочет что-то у меня выведать. Он преследовал меня еще два года, после того как я разорвала наши непродолжительные отношения.

Когда я подтвердила, что действительно знакома с ним, девушка представилась и сказала, что она его бывшая подружка, та, которая была до меня, а у него она была первой.

Первыми словами, которые у меня вырвались совершенно непроизвольно, были: «У вас все в порядке?»

Я знаю, что ей пришлось вытерпеть то же, что и мне, потому что, судя по разговору, она все еще не оправилась от причиненной им жестокости, и это вполне понятно.

По секрету она рассказала мне, что ей как-то раз пришлось вызвать полицию из-за его поведения, что в ярости он становился опасным и страшно унижал ее. Еще она поделилась, что он врал ей про свою новую пассию (то есть про меня) и рассказал, что мы вместе уехали в Китай – страну, посетить которую она сама мечтала.

Не стоит и говорить, что в Китае я так и не побывала. И с этого момента я утвердилась во мнении, которого всегда придерживалась, но которое до того дня не находило подтверждения: если вы пострадали от действий жестокого человека, то вы не единственная его жертва.

Вместо того чтобы укреплять отношения со мной, его новым «трофеем» и источником энергии, он продолжал строчить ей текстовые сообщения, хвастаясь своей новой жизнью и жестоко оскорбляя ее. Он воспользовался тем, что выведал у нее, куда она больше всего хочет поехать, чтобы поиздеваться над ней и заставить поверить, что воплотил ее мечту со мной.

Это ненормальное поведение. Это насилие, простое и неприкрытое, которое произошло не только с его прежней девушкой, но и с той, на кого он ее променял и с кем потом расстался – со мной.

Нарциссы и социопаты конструируют иллюзии по поводу новой девушки, парня или супруга и предъявляют это миру. Хотя вам больно думать, что партнер бросил вас ради кого-то другого, я хочу заверить вас, что в большинстве случаев это не так. Все его жертвы для него – не более чем бездушные объекты, обыкновенные источники энергии. Они будут жить по той же самой схеме, что и их предшественники, к ним будет применяться то же самое насилие (которое, конечно, будет адаптировано под слабые места этого человека). Это всего лишь вопрос времени.

Дело бывшего алкоголика-нарцисса

Хочу признаться: у меня были отношения с далеко не одним алкоголиком-нарциссом (человеком, у которого были проблемы с зависимостями, а не только склонность к насилию). И это просто удивительно, потому что ни у кого из моих родителей или окружения со времен моего детства не было проблем с алкоголем. Я не была к этому готова, но у таких людей действительно бывают коморбидные зависимости, связанные со злоупотреблением психоактивными средствами, а не только расстройства личности. И было несколько случаев, которые в очередной раз убедили меня, что этот человек поступал так не только со мной, но еще и с другими людьми.

1. Я выяснила, что у нарцисса-алкоголика, с которым я встречалась, случались припадки ярости: однажды он даже заблокировал переписку со своим лучшим другом, когда напился и рассвирепел.

2. Другой человек, с которым я встречалась, обращался со своим другом точно так же: он угрожал ему, делал запись разговора, во время которого намеренно выводил того из себя и унижал, – все то же самое, что он проделывал в общении со мной, когда напивался.

Манера общения склонного к насилию человека, в особенности по отношению к партнеру или близким друзьям, – с презрением и без тени сочувствия – может быть ключом к разгадке его душевного состояния. Конечно, с кем-то они обязательно будут общаться лучше, чем с вами (с теми, из кого состоит его «гарем»), потому что с такими людьми они держат дистанцию и редко сбрасывают свою фальшивую маску. Я всегда подчеркиваю, что люди из нарциссического «гарема» постоянно находятся в фазе «идеализации», которая не заканчивается разрывом отношений, но и в общении с ними маска нарцисса когда-нибудь спадет, и те люди тоже поймут, кем он на самом деле является.

…

Двуличного человека трудно распознать, но для ясности необходимо точно определить, что он собой представляет: лучше всего его характер демонстрируется в его странном поведении, когда он проявляет насилие по отношению к другим. Итак, кто же такой нарцисс? Я придумала для вас акроним, который поможет запомнить, как действует такой человек, а дальше в этой книге мы подробнее все обсудим. Хотя это и упрощенная модель его поведения, и в ней не отражены все прочие тонкости, я считаю, что эта схема будет полезна, если вы общаетесь с человеком, у которого наблюдаются некоторые проявления нарциссизма.

Никогда не признает своих ошибок.

Активно отрицает эмоции, не способен на сочувствие и не берет на себя ответственность.

Ругается и впадает в ярость, если ставят под сомнение его манию величия. Жестоко ведет себя во время конфликтов.

Целенаправленно клевещет на вас, потом все отрицает и подвергает вас газлайтингу.

Использует истерики, как ребенок, если не получает, чего хочет.

Сердито отмалчивается и хочет, чтобы вы сомневались в себе.

Сначала выстраивает коммуникативные треугольники, а потом растаптывает вас.

Но, конечно, мы не можем продолжить наш разговор без другого акронима – СИЛА, который поможет вам по-новому посмотреть на то, что вы пережили, подвергаясь нарциссическому насилию.

Стремимся достичь большего.

Избавляемся от вредных привычек и отношений и приходим в себя, пережив насилие.

Любим себя за то хорошее и ценное, что в нас есть.

Активно сочиняем новые истории нашей жизни вместо прежних, которые лишали нас сил.

В конце этой главы я хотела бы напомнить вам о том, что сила человека заключается не в стремлении отрицать и недооценивать то, как жестоко с нами поступили, или оправдывать это. Часто те, кто пережил психологическую травму и насилие, говорят: «Я выжил, я – не жертва». Стремясь стать сильными, важно признать, что можно быть одновременно и пострадавшим, и тем, кто выжил. Если думать иначе, то из этого следует, что быть жертвой стыдно, что от этого человек становится неполноценным, словно играющим отведенную ему роль, а не живет в реальности. Правда же заключается в том, что если вы сильный человек и сами распоряжаетесь своей жизнью, то можете признать: иногда вам на что-то не хватает сил.

Считаете ли вы себя жертвой, выжившим или успешным человеком – знайте, что многие из нас одновременно сочетают в себе все это. Одно другого не исключает. Мы можем одерживать победы и выживать, при этом не унижая себя из-за того, что когда-то находились в слабой позиции.

Глава 8
Мифы о жестоких нарциссах

Не так давно на одном феминистском сайте, во всех остальных смыслах достойном уважения, появилась статья, в которой призывали относиться к нарциссам с пониманием. И это лишь одна из многих статей, которые выбивают почву из-под ног адвокатов и психотерапевтов, которые стараются рассказывать о нарциссическом насилии и о том, какой вред оно причиняет. Хотя мне не хотелось бы ввязываться в препирательства ни с кем из тех, кто пытается найти в абьюзерах что-то хорошее и чья точка зрения отличается от моей, мне действительно хотелось бы поставить под сомнение снисходительное отношение к ним, которое высказывалось в этой статье, никак не обоснованное научно. Я считаю, что подобные фантазии могут быть очень вредны и снова провоцируют психологическую травму у тех, кто пережил нарциссическое насилие, кто уже пострадал от действий жестокого манипулятора, не способного на сострадание, кто садистски вредил им, обесценивал и разрушал их жизнь.

В той статье нарциссов изображали жертвами непонимания, а именно такого отношения к себе многие из них и ожидают, чтобы избежать ответственности за причиненное ими зло. В ней не учитываются и данные клинических исследований по поводу того, что нарциссы не склонны обращаться за помощью, считая, что «разговоры» с психотерапевтом для них бесполезны. Многим опытным психиатрам и психологам известно, что в случаях, когда такие личности соглашаются на психотерапию, они воспринимают ее как повод клеветать на других, избегать ответственности и порочить того, кто является жертвой на самом деле. Правда же заключается в том, что жестокие люди не желают меняться, потому что не считают, что ведут себя как-то неправильно.

Кроме того, нарциссы не всегда «неуверенные в себе», «уязвимые» люди с низкой самооценкой, как об этом говорится в той статье и во что, похоже, верят многие другие люди. Наоборот, им свойственна мания величия, высокое мнение о себе, и они пытаются внушить другим ложное чувство превосходства, а в близких отношениях с другим человеком это выражается в неадекватном поведении и вспышках насилия. Именно это характерно для такого расстройства личности, и отрицание этого, приукрашивание или оправдание не помогут справиться с насилием, от которого каждый день страдает кто-то по всему миру.

Я опасаюсь, что настрадавшиеся люди, пережившие подобное, прочтут эту недостоверную статью или нечто похожее на первом этапе психологического восстановления или в тот момент, когда осознают, что у их близкого человека есть НРЛ. Они могут принять все это за чистую монету и не углубляться в дальнейшие рассуждения по поводу содержания. Хотя разные нарциссы могут быть не похожи друг на друга, и, конечно, у некоторых из них это расстройство может проявляться не очень явно, именно жестокие абьюзеры, от действий которых пострадали многие, действительно ощущают удовлетворение, причиняя боль другим людям. Пострадавшему будет крайне вредно думать, что лучше подождать, пока любимый изменится, ведь такое происходит редко. Мы способны на сочувствие и жалеем тех, кому плохо, но прощать жестокого человека, находить оправдания насилию, недооценивать или отрицать его – значит лишь поддерживать замкнутый порочный круг, в котором пострадавшим наносят еще больший вред, а иногда и доводят до смерти.

В обществе начинают все больше осознавать, что такое нарциссическое насилие и к чему оно приводит, а жертвы все чаще решаются рассказать об этом и делятся историями из своей личной жизни. А подобные статьи, оправдывающие нарциссизм, внушают нам, что следует, наоборот, всячески поддерживать тех, кто склонен к жестокости, и поощрять их поведение, утверждая, что они могут и не испытывать сочувствия к другим, потому что у них на это «есть свои причины». Получается, что нарцисс имеет полное право не сочувствовать своим партнерам, ведь он, вероятно, пережил в детстве психологическую травму, а вот жертву, которая пострадала гораздо в большей степени и в детстве, и во взрослой жизни, стыдят за то, что она не может простить своего мучителя или не испытывает к нему сострадания.

Я надеюсь, что вы замечаете двойные стандарты такого подхода: жертву стыдят за то, что она посмела рассказать о пережитом насилии, обвиняя в бесчеловечном отношении к нарциссической личности: и эти обвинители продолжают относиться к ним бесчеловечно, утверждая, что это они сами во всем виноваты, а вот бедным нарциссам нужно больше любви и понимания. Еще немного сострадания, и все получится! Мне думается, что общество должно проснуться и прийти в себя: и эта статья – наглядный пример газлайтинга, эмоционального насилия, унижения и оправдания жестокого отношения, к которым, к сожалению, пострадавшие уже слишком привыкли.

Мы живем в обществе, в котором жертву насилия обвиняют в отсутствии сострадания к своему обидчику. Этому необходимо положить конец. Проблема здесь в том, что пострадавшие слишком сочувствуют своим мучителям и часто надолго задерживаются в порочном круге насилия, поэтому, когда все заканчивается, сами себя не узнают. Близкие люди нарциссов и асоциальных людей слишком часто слышали, что «для танго нужны двое», что их обидчик «по-своему несчастный», поэтому его надо пожалеть, «любить» и «понять», что это он так себя ведет из-за своих вредных привычек и пристрастий, что он «никак не понимает», что поступает так из-за своего психологического расстройства, что жертвам сразу нужно было лучше думать, с кем они связываются, и «знать, на что они идут», – этот список можно продолжать и продолжать.

Итак, настало время разобраться с распространенными мифами по поводу нарциссического насилия, опираясь на знание о том, что такое психологическая травма, и на научные данные, а не воплощать неверно понятый принцип политкорректности, когда мы забываем, что на самом деле представляет собой это явление и какой вред оно причиняет тем, кто от него пострадал. Давайте скажем откровенно: мы не нарушаем ничьих прав, когда рассказываем о жестокостях и призываем к ответу творящих насилие, а искренне и честно говорим об этой проблеме, что в перспективе кардинально меняет жизнь тех, кто пережил его, кому затыкали рот, кого стыдили. Хотя далеко не все нарциссы будут склонны к жестокости, крайне необходимо пролить свет на то, кто же они такие, чтобы пострадавшим от них могли оказать помощь и поддержку, которая им так нужна. Так что давайте разберемся с мифами, которые перекладывают вину на жертв и способствуют насилию.

Миф № 1. Нарциссы, социопаты (все, у кого присутствует асоциальное расстройство личности) и/или психопаты не понимают, что делают.

Неправда. Хищный характер этих манипуляторов, а также их тщательно спланированное садистское поведение подробно задокументированы и изучены такими специалистами, как доктор Роберт Д. Хаэр, Линди Бэнкрофт, доктор Марта Стаут, психотерапевт Кристина Луис де Кэнонвиль и доктор Джордж Саймон. Многие из них проводили психотерапию жестоких личностей и/или жертв насилия. Многие специалисты в области психологии и психиатрии могут подтвердить, что жестокие нарциссы и социопаты целенаправленно ведут себя как садисты и в состоянии контролировать свое жестокое поведение, если это может заметить кто-то со стороны. Подробнее об этом вы прочтете в главе этой книги «Что говорят психотерапевты о нарциссическом насилии?».

Этот миф согласуется с другим, что «жестокие люди ничего не могут с собой поделать – так уж они устроены». Любой жестокий человек, творящий насилие, который способен притвориться очаровательным человеком на людях, но будет мучить свою жертву за закрытыми дверями, на самом деле МОЖЕТ контролировать себя. Степень их самоконтроля можно измерить, наблюдая за тщательно спланированными представлениями, в которых они строят из себя очаровательных людей, заботятся о тех, кого совсем не знают, и лелеют эго тех, кто входит в их «гарем». Насколько нарцисс способен контролировать себя, можно понять в фазе идеализации любых отношений – помните, как хорошо он себя контролировал тогда, убедил, что любит вас, поддерживал и защищал? Да, такие люди точно знают, как управлять собственными эмоциями и поведением в зависимости от того, что им нужно. Дело не в том, что они не могут ничего с этим поделать или что они не в состоянии справиться со своим психологическим расстройством, – а в том, что они тщательно выбирают себе жертву, которую будут обесценивать, а потом бросят, и тех, кого будут любить.

Чем больше вы сблизитесь с нарциссом, тем больше сил у вас в конечном итоге отнимут, потому что вы станете для него источником энергии – его боксерской грушей, по которой он будет бить каждый день, как только подвернется удобный случай. Малознакомых людей или тех, с кем они держат дистанцию, приберегая в качестве дополнительного источника энергии «на потом», нарциссы изо всех сил стараются очаровать, пока те не попадутся в такую же ловушку и не захотят познакомиться поближе. Тогда шутки в сторону – вы увидите подлинное лицо этого человека. Предупреждаю: ничего хорошего там не будет.

У жестоких абьюзеров, склонных к насилию, нет психоза, поэтому они осознанно принимают решение причинять боль другому человеку и унижать его, а также решают не обижать малознакомых им людей, на которых пытаются произвести впечатление. В сущности, они могли бы потратить энергию, которая у них уходит на создание своего фальшивого имиджа, на другие отношения с людьми, в которых не применяется насилие. Но они просто не считают это нужным. Если такие личности принимают решение притворяться очаровательными на людях, они могли бы поменять свое поведение и не вести себя так бессердечно, когда их никто не видит. Но они просто не желают этого делать, потому что им удобнее выбрать путь насилия.

Всякий, кому хватает ума клеветать, применять газлайтинг, сваливать с больной головы на здоровую, так и эдак менять свое поведение на людях, когда им это выгодно, кто сплетничает и злословит, чтобы избежать ответственности за свои действия, также в состоянии понять, что ведет себя жестоко, и что-то предпринять, когда жертва постоянно умоляет: «Мне и правда плохо. Прекрати это!»

Итак, вывод: вы не можете обвинять кого-то за плохое отношение к другим, если он не осознает своей ответственности за причиняемый вред; если же он понимает, каким жестоким и агрессивным он бывает, то такое прощать нельзя. Вам не удастся быстро сменить маску, чтобы спрятать свое подлинное лицо, если вы не в состоянии сознательно контролировать свое поведение. Жестокие нарциссы, склонные к насилию, точно знают, что делают, и получают от этого удовольствие.

Миф № 2. У всех людей, склонных к насилию, было несчастное детство, и они пережили психологическую травму.

Как раз наоборот! Зачастую диагноз пограничного расстройства личности (ПРЛ) ошибочно ставят тем, кто на самом деле страдает комплексным ПТСР, но не существует клинических доказательств того, что это приводит к НРЛ.

Я намеренно выделяю в отдельную категорию нарциссов, людей с антисоциальными чертами характера и психопатов и никоим образом не хочу, чтобы сказанное мной относили ко всем видам психологических расстройств или ко всем психическим болезням. Например, у человека с синдромом Аспергера, в отличие от страдающего НРЛ, нет намерения причинять кому-то страдания, хотя оба этих психологических расстройства предполагают проблемы с эмпатией, потому что жестокие нарциссы сознательно стремятся манипулировать другими людьми, эксплуатировать их и причинять им вред. Человек с пограничным расстройством личности не может вести себя так же бессердечно, как страдающий НРЛ, поскольку они по-разному ощущают эмпатию, спектр эмоций и пережитую психологическую травму. (Crowell, 2009; Fertuck, 2009; Kreger, 2012; APA, 2013).

Безусловно, адвокаты, психологи, психиатры и психотерапевты, которые проводят просветительскую работу, рассказывая о том, что такое нарциссическое и всякое другое насилие, серьезно относятся к психологическим проблемам, испытывая искреннее сострадание к тем, кто не подвергает никого насилию, а просто страдает каким-то душевным расстройством. Мы никого не стыдим за то, что они стараются справиться с депрессией, тревожностью или другими душевными болезнями, а вот нас часто стыдят за то, что мы говорим правду о последствиях насилия, причиняемого жестокими нарциссами и психопатами.

Каждый из нас каждый день сам решает – прибегать к насилию или нет, а у страдающих НРЛ или АРЛ (асоциальным расстройством личности) действительно есть расстройство, но, повторяю, это же не разновидность психоза. Склонные к насилию личности с подобными характеристиками редко обращаются за медицинской помощью, продолжая причинять значительный вред своим жертвам.

Тем, кто никогда не сталкивался с абьюзом, будет сложно понять, что жертвы такого насилия и психотерапевты не обвиняют тех, у кого присутствуют нарциссические или антисоциальные черты, – они просто хотят призвать их к ответственности за то насилие, которое они продолжают творить. И в этом выражается высокая степень сострадания к таким людям: их призывают стать лучше и принимать ответственность за свое поведение.

Кроме того, в этом выражается сострадание еще и потому, что чем больше призывать жестоких людей к ответственности за их действия, тем меньше будут страдать от одиночества и беспомощности их жертвы, тем меньше их станут осуждать и унижать; соответственно, снизится вероятность того, что жестокий человек сможет совершать преступления за закрытыми дверями, о которых никто никогда не расскажет, и дважды подумает, прежде чем сделать нечто подобное. Помните, что мы возлагаем ответственность на жестоких людей за то, что они отказываются от медицинской помощи и не хотят изменить свое поведение, чтобы не приносить такого вреда обществу в целом и отдельным людям в частности. Как бы ни проявлялось подобное психическое расстройство, жертвы не делают ничего плохого, «докладывая» о человеке, который творит насилие в любой форме.

Склонный к жестокому абьюзу человек несет ответственность за то, что ему нужно измениться и вылечиться, что бы ему ни пришлось для этого в себе изменить. Даже если он способен измениться хотя бы в каких-то мелочах (в зависимости от того, в какой степени у него проявляется психологическое расстройство), произойдут колоссальные перемены, если такой человек примет осознанное решение больше не творить насилие или, понимая, что не в состоянии контролировать себя, не будет завязывать близких отношений с другими людьми, пока не научится этого делать. Помните: даже если нарциссы не способны на эмпатию, присущую другим людям, они все равно холодным умом понимают, что такое сочувствие, и могут представить, что ощущает их страдающая жертва, пусть это и будут лишь отстраненные и рациональные умозаключения. Проблема в том, что многие из них решают не делать этого и часто получают удовольствие от причиненного вреда.

Именно поэтому я редко упоминаю о таком психологическом расстройстве, как ПРЛ (пограничное расстройство личности), во всех моих публикациях и постах на тему нарциссизма, несмотря на то что некоторые поступки нарциссов могут также наблюдаться и в этом случае. Личности с пограничным расстройством в силу своей склонности к самоповреждающему поведению часто проходят курсы терапии, многим из которых она приносит пользу и помогает изменить свое жестокое поведение. Я аккуратно провожу различие между этими двумя видами психологического расстройства, потому что хорошо знаю, в чем разница между ПРЛ и НРЛ и чем отличаются те, кто хочет измениться, от тех, кто в этом не заинтересован. Вообще я часто подробно рассказываю о них в моих книгах и видео. Я знаю, что у человека может развиться ПРЛ, если с детства он находился в неблагоприятных обстоятельствах, что таким людям помогает лечение с помощью ДПТ (диалектической поведенческой терапии) и что у многих детей с ПРЛ были нарциссические родители (Crowell 2009).