Текст книги "Тотальная женщина и последний мужчина. Как выжить в войне полов"

В современном большом социуме женщина – это не совсем женщина, а мужчина – не вполне мужчина. В «обществе толпы», где доминируют женские ценности, принято считать, что женщина лучше знает, какой дорогой надо идти. Мужчина же вынужден приспосабливаться к женскому сценарию в случае отсутствия собственной сверх-цели.

При этом именно чрезмерная феминизация общества приводит к его бесполости. Женское начало само по себе подразумевает некую размытость границ, безмерность. Оно объемлет все и поглощает все. Однородность, гомогенность (одномастность) женского начала проявляется даже в виде двух одинаковых половых хромосом Х+Х в ядре клетки женского организма.

Суть мужского – это всегда отличие от массы, выпирание, выход из строя, выдавание вперед, гетерогенность (разномастность), которая проявляется хромосомной противопарностью Х+Y. Типично мужское подразумевает нестандартность, самостоятельность мыслей и действий, непроторенность пути.

Оженовление, феминизация социальных настроек влечет за собой вымывание мужской компоненты – акцентированной и волевой направленности к большим целям. А раз угасает мужская социальная характеристика, общество становится гомогенным, однообразно-женским, и как следствие – бесполым. Этому обществу нечего противопоставить самому себе. И страдают от этого в равной степени и мужчины, и женщины.

Ячейкой феминизированного, усредненно-бесполого множества людей является современная «тотальная» семья. Ее характерной особенностью является то, что программа развития такой семьи задается женской парадигмой – благо, ей в этом помогают все достижения современной цивилизации, заточенные именно под женский тип восприятия: лояльность, конформизм, алгоритмичность, повторяемость, избегание риска. Поскольку женщине в этой системе ориентироваться проще, распорядителем в семье часто становится именно она.

Это приводит к тому, что в современной семье исчезает элемент противопоставления мужского и женского начал, опрокидывается баланс энергий =Яр= и =Лад=.

В такой паре каждый испытывает нехватку четко выраженного полового начала партнера, которое могло бы успешно отражать и компенсировать избыточные проявления собственного полового характера. Не находя энергетической взаимности друг в друге, муж и жена пытаются искать эту энергию вне своих отношений. Но поскольку внешняя, продуцируемая обществом женственность и мужественность являются искусственными феноменами, симулякрами, это приводит лишь к еще большей фрустрации.

Как результат, и мужчина и женщина не находят других реальных источников восполнения недостающей энергии, кроме себя самих. Каждый как бы расщепляется, разделяется на две половины в себе самом. Мужчина начинает демонстрировать женские черты – какие-то ранее не присущие ему эмоции, настроения, вообще женский взгляд на мир. В то же время женщина огрубевает и все чаще обнаруживает в себе характерно мужские качества, привычки и даже образ поведения – как во взаимоотношениях с внешним миром, так и внутри семьи.

Если нет возмездного энергообмена в паре, нет подпитки базовой половой энергии со стороны партнера, мужчина вынужден выделять в себе женскую роль, а женщина – мужскую.

Иногда это приводит и к сексуальным девиациям – попыткам найти недостающую базовую половую энергию (женщине – женскую, мужчине – мужскую) в общении с партнером своего пола. Впрочем, гораздо большее распространение получает практика восполнения нехватки естественной энергии пола культурными средствами – просмотром фильмов и сериалов о «настоящих мужчинах» и «прекрасных женщинах», посещением соответствующих семинаров, лекций, увлечением тематическими видео– и аудиоматериалами.

Увлекаясь подобными источниками, люди хотят, с одной стороны, найти примеры для подражания, ролевые модели для укрепления энергии своего пола. С другой стороны, они стремятся установить контакт (пусть и виртуально-односторонний) с ярко выраженными образами противоположного пола – актерами, политиками, представителями сцены, коучами, модными гуру.

Так люди, страдающие от размытости, зыбкости собственной гендерной идентичности, пытаются хотя бы с помощью иллюзий получить недостающую им энергию и скорректировать нарушенный тестостеронно-эстрогеновый баланс своей личной жизни.

РОДНЫЕ И БЛИЗКИЕ: ЧЕЛОВЕК В СЕТИ МАНИПУЛЯЦИЙ

До сих пор мы рассматривали взаимоотношения двух людей, находящихся в паре – Его и Ее. Но мы живем в социуме, и большое влияние на нас оказывают другие близкие нам люди: родители, дети, друзья и соперники.

В разговоре о типах семейных пар мы разбирали, какие роли могут брать на себя муж и жена. Однако значительное влияние на отношения в паре нередко оказывают родители возлюбленных.

В отличие от отцов, матери молодых – теща и свекровь – обычно проявляют пристальный интерес к жизни молодых. Особенно, если у них не очень удалась собственная семейная жизнь. Они с энтузиазмом берутся экспериментировать на жизни своих детей, подчас искренне надеясь уберечь молодых от ошибок, совершенных ими самими в молодости.

В этом параллельном контуре надсемейных отношений можно выделить несколько типовых разновидностей.

«Мещанин во дворянстве»

В молодой паре, где доминирующая роль принадлежит жене, скорее всего будет сильна и роль тещи. Не секрет, что молодые люди, заводя семью, часто неосознанно дублируют модель отношений своих родителей. И если жена берет на себя главенствующую роль в паре, то скорее всего именно такой вид отношений господствовал в ее собственной семье. Как следствие, руководить молодым мужчиной в такой семье будет не одна, а сразу две женщины – жена и теща. Особенно трудно избежать таких отношений, если мужчина еще и живет в семье жены.

«Любимый сынуля»

Еще более сильное чувство привязанности связывает в нашей культуре мать и сына. По сути, это пример самой крепкой в здешних реалиях связи между мужчиной и женщиной. Соответственно, женив сына, мать нередко продолжает попытки руководить его действиями и всячески направлять жизнь его семьи. Ситуация усугубляется, когда у матери нет собственного мужа (умер или развелись) и сын фактически живет на два дома, выполняя мужские бытовые обязанности и здесь, и там. А если молодые еще и живут у свекрови, то роль жены значительно уменьшается – если только она не вступит в стратегический союз со свекровью. В последнем случае у мужчины очень мало шансов как сохранить как свою личность, так и удержать сколь-нибудь заметное положение в семье.

«Еврейская мама»

Это тип хитрого матриархата. Здесь не столь важно, чья именно мать вмешивается в жизнь молодой семьи – жены или мужа. В любом случае старшая женщина пытается рулить такой семьей не прямо, а опосредовано, через сына или дочь.

Формально признавая самостоятельность молодой семьи, теща или свекровь мягко подталкивает свое чадо к тем решениям, которые ей кажутся наиболее правильными. Это касается всего: выбора профессии, работы, места жительства, квартиры, строительства дома или дачи.

Зачастую такой вариант устраивает все стороны. Особенно если каждый достигает желаемого: мама создает идеальную в ее представлении ячейку общества, молодой муж или зять тешит себя ролью главы семьи, а жена пользуется результатом совместных успехов.

«Комнатный патриарх»

Консервативный тип надсемейных отношений – редкий случай в наше время. Такие отношения, по идее, предусматривают участие старших мужчин в жизни молодых, что по нынешним временам редкость – сегодня мужчины в большинстве своем не любят лезть в отношения своих детей. Исключения составляют религиозные семьи (мусульмане, староверы, последователи разных культов и сект). В светской жизни такой вариант встречается там, где у невесты – влиятельный отец, который после свадьбы обеспечивает молодых, дает зятю работу и жилье, либо вовсе передает ему со временем свои дела. Но здесь может быть и вариант имитационного патриархата – то-есть, сам тесть в свое время получил все свои привилегии аналогичным способом, выгодно женившись. Теперь же он просто передает эту эстафету дальше (вспомним великолепный диалог главного героя фильма «Курьер», подростка Ивана, с героем Олега Басилашвили).

Из всего этого можно сделать общий вывод: большинство семей, где муж отказывается от ведущей роли, чаще всего имеют дополнительное управление извне. То-есть, не только со стороны жены, но и ее родственников. А порой жена воздействует на мужа через его родителей, обрабатывая их нужным образом.

Таким образом, остаются лишь две условные модели семьи, где влияние родителей супругов сведено до минимума или вовсе отсутствует. Это либо безусловное доминирование мужчины в паре («Капитан Грей и Ассоль»), либо позитивное лидерство мужчины при всесторонней поддержке и участии жены («Эстер и революционер»).

В застойные годы существовала поговорка: «Еврейская жена – не прихоть, а средство передвижения». Существует много легенд и мифов, повествующих о том, как за каждым известным советским писателем, поэтом или политиком стояла жена-еврейка.

Такое мнение тоже имеет право на жизнь, но вряд ли здесь стоит делать акцент на национальности. Нелишне еще раз подчеркнуть, что энергичные еврейские жены будущих советских знаменитостей и крупных деятелей в свое время решительно порывали со своими этническими и религиозными традициями – чем вызывали негодование со стороны собственных родителей. Типичная «ветхозаветная» еврейская женщина все-таки больше обнаруживает привязанность к сыну или к дочери, чем к мужу. И этим они мало отличаются от всех прочих мам.

Молодые революционерки XIX—XX веков, в т.ч. еврейского происхождения, решительным образом отмежевывались от любого (в первую очередь, религиозно-этнического) наследия старших и все свои силы, таланты и надежды вкладывали в представителей своего, молодого поколения – невзирая на их национальность.

По сути, пара революционерки и комиссара – это и есть модернизированная форма старого-доброго романтического союза «Рыцарь и прекрасная дама». Универсальный характер такого союза, не связанный с конкретными национальными традициями, сложно оспаривать. Поскольку именно в нем сохраняется суть естественных, обусловленных самой природой человека, отношений – мужчина и рядом с ним женщина, которая вдохновляет его на подвиги.

Еще одним существенным фактором в отношениях мужчины и женщины являются их тайные пассии.

Сколько семей распалось в попытке извести любовницу! Главной ошибкой жен в этом случае являлось то, что любовниц считали случайным фактором, пришедшим извне и грубо нарушившем тихий семейный уют – а никак не симптомом внутренних семейных проблем.

Между тем очевидно, что увести из семьи можно только того, кто уже сам готов уйти. С другой стороны, многолетнее наличие любовницы – это признак того, что мужчина никуда уходить не собирается (феномен т.н. «мужской верности» – жена уже третья по счету, а любовница все та же).

Появление у мужчины любовницы – не всегда следствие половой распущенности и неутоленных сексуальных аппетитов. Например, для богатых и влиятельных мужчин любовница – это чуть ли не обязательный атрибут, показатель престижа. И чувства жены здесь мало принимаются в расчет.

Но если речь про обычные семьи, появление любовницы у мужчины чаще всего свидетельствует о том, что он недоволен своим местом в семье. Возможно, его не воспринимают всерьез, не замечают, не выслушивают и не прислушиваются к нему. Между тем как все это довольно травматичные вещи для мужского самолюбия. Нередко в отношениях с любовницей, особенно долговременных, секс уходит на второй план. А что же на первом? Забота, взаимопомощь, откровенность и уважение личного пространства друг друга – словом, все то, что по идее должно быть как раз в семье. Но чего там, очевидно, нет.

Что правильнее – бороться жене с любовницей или с собой? Выбирать самой жене. Но сразу заметим, что редко борьба с пассией мужа заканчивается успешно. Скорее всего, такой муж не очень счастлив и просто пытается решить свою семейную проблему доступным ему способом. Устранение любовницы лишь обнажит эти проблемы. Давно замечено, что мужчина не меньше женщины нуждается во внешнем одобрении, выслушивании, чтобы с ним считались в принятии решений.

И если женатые мужчины обычно ищут в объятиях любовниц недополученные похвалы и благодарности (подтверждение статуса), то замужние женщины чаще заводят любовников из-за недостатка сексуального, романтического внимания со стороны мужа (неутоленные чувственные потребности).

Равным образом мужу вряд ли стоит глубоко копать при обнаружении измены жены – если, конечно, он намерен сохранить семью. В конечном итоге маловероятно, что он сможет снова воспрянуть и вернуть себе амплуа романтического возлюбленного. Даже если это ему и удастся на какой-то срок, позднее все рискует вернуться на круги своя.

На определенном этапе жизни взрослой пары любовницы и любовники играют скорее вспомогательную, чем деструктивную роль в большинстве семей.

Таких пар, где отношения проникнуты искренним взаимным интересом и уважением на протяжении всей жизни – довольно мало. Если вы подозреваете у своей половины наличие чересчур близкого душевного друга (подруги), это вопрос в первую очередь к вам, откуда они взялись. Возможно, безоблачная семейная жизнь существовала только в вашей фантазии. И если вам все-таки открылась измена близкого человека, главный вопрос – готовы ли вы немедленно ринуться заполнять тот душевный и чувственный вакуум в жизни супруга, который вместо вас заполняет ваш соперник/соперница.

Вполне возможно, что именно наличие любовника (любовницы) у жены (мужа) – как раз то, что долгое время удерживало от развала семью, давно истлевшую изнутри. Так что выбор дальнейшей стратегии у обманутого супруга невелик: либо полностью перезапускать семейную жизнь (хватит ли на это сил и доверия?) – или же не качать права.

Если ваше кредо – жить не по лжи, то взвесьте все последствия такого поступка и делайте решительный шаг. В самом деле, кто сказал, что счастье нельзя построить заново. Однако большая иллюзия – думать, что отношения любовников сохранят все свои плюсы, если они станут мужем и женой. Бывают и трагикомичные ситуации, когда роли опрокидываются – женившись на любовнице, муж со временем начинает бегать к бывшей жене.

В любом случае, всеми вашими действиями в таких деликатных делах должны управлять не только чувства, а в первую очередь разум. В конце концов, все выяснения отношений между мужем и женой сильнее всего бьют по детям, о которых в такие моменты, к сожалению, не принято думать.

Для многих будет открытием, что наибольшее влияние на воспитание детей оказывают отношения между супругами. Если вы кричите друг на друга, ссоритесь, унижаете свою вторую половину или осуществляете психологическое насилие над нею – имейте в виду, что эту модель скорее всего усвоят ваши дети, чтобы впоследствии перенести ее на свою семью.

Не стоит закладывать эту бомбу замедленного действия под будущее своих детей. И если уж никак не обойтись без выяснения отношений, старайтесь это делать вдали от их глаз и ушей. По этой же причине имеет смысл поддерживать нормальные отношения со свекрами и тещами-тестями – ведь вы сами станете ими в будущем.

Еще один важный момент – детей после трех лет лучше воспитывать главным образом мужчине. Сразу оговоримся – здесь нет никакого сексизма и данное решение обусловлено нашими реалиями. А именно – доминированием женского, феминного воспитания в нашем обществе.

Не стоит беспокоиться по поводу возможного огрубления детской души в случае перевеса мужского воспитания в семье. Долю женского воздействия ребенок в любом случае получит сполна: в детском саду, в школе, в колледже или вузе. Так же традиционно ребенок с детства гораздо чаще окружен женским вниманием со стороны родственниц, соседок, маминых подруг. Чтобы уравновесить это влияние, отцу в семье желательно брать на себя главенствующую роль в воспитании детей с того самого момента, как ребенок освоил речь. При этом не важно, сын это или дочь.

Кстати, о сыновьях и дочерях. Так уж мы устроены, но практика показывает, что мальчики воспитываются на порядок труднее, чем девочки.

Знакомая история? Дочь – примерная девочка, отличница, слушается родителей, а ее брат – оторви и выброси. «Ах, вроде от одного отца и матери, и растут в одной семье – а такие разные!» – всплескивают руками кумушки. Ничего удивительного. Просто каждый из них выполняет свою биологическую программу. Девочка уже сызмальства демонстрирует врожденные женские качества: подражание, приспособление к внешним обстоятельствам, следование установленным правилам. Мальчик же, пока его душа не сильно изуродована установками социума, интуитивно следует мужской программе: поиск нового, исследование действительности (в том числе путем деструкции), изучение причинно-следственных связей в окружающем мире.

Для женщины идеальный ребенок – тот, который сидит на месте. Не шалит, не шумит, ничего не ломает, хорошо кушает и всегда ее слушается. То-есть, будущий идеальный винтик системы, послушный исполнитель команд, проводник воли других людей. Это базовый феминный идеал – но отнюдь не маскулинный. Именно поэтому роль отца в воспитании детей крайне важна и практически незаменима.

Уравновешивать женское воспитание мужским важно еще и вот почему. Женщине трудно подавить свою сущностную тревогу, ведь она всегда переживает за будущее своих детей. И эту тревожность женщина часто передает детям. Ведь страх – это ее способ общения с миром. К тому же это наиболее доступный инструмент контроля за детьми. На выходе получается страх, помноженный сам на себя: от страха за детей женщина с помощью страха внушает им страх перед жизнью – пусть и неосознанно.

Именно поэтому так важно, чтобы мужчина постоянно общался с детьми, как только они овладевают речью. И транслировал им мужской взгляд на мир – активную любознательность, интерес к жизни, решительность, подвижность. Только это сможет ослабить «тревожную» компоненту материнского воспитания, сбавить ее накал до уровня благоразумной осторожности. В противном случае женское воспитание – не будучи уравновешенным влиянием отца – может раздуть разумную осторожность перед внешними вызовами до бытийного страха перед самой жизнью. В этом случае мы рискуем в будущем получить еще одного постоянного клиента психотерапевта.

Особенно важно общение детей с отцом еще и потому, что мышление детей преимущество магично. А магичность – это главная особенность восприятия мира мужчиной. И в этом плане дети и мужчины обычно хорошо понимают друг друга, говорят на одном языке. Здесь закладывается фундамент спокойных и доверительных отношений.

Очень здорово, если мальчик учится с самых ранних лет принимать самостоятельные решения. Пусть большинство из них будут неправильными – ни в коем случае нельзя ругать его за это! Если, конечно, родители не хотят, чтобы он привык к роли виноватого и нес ее, как крест, всю свою жизнь. Поверьте, в будущем найдется много желающих использовать это приобретенное качество в своекорыстных целях.

В конце концов, как мы помним, мужчины как раз и созданы для того, чтобы совершать ошибки. Устоявшиеся правила и готовые алгоритмы – это все ценности женские, а не мужские. Маленькому мужчине очень важно постоянно где-то лазить, что-то изучать, ломать и строить. Кстати, опыт деструкции очень важен для мужчин. Во-первых, это самый наглядный способ познания мира, его изнанки. Во-вторых, разрушение – это оборотная сторона созидания. Не сломав старое, не создашь нового.

Так что не стоит отчитывать сына за то, что он сломал или разобрал новую игрушку. Не растите из него истерика с подавленным мужским эго. Когда-нибудь, поняв основные принципы разбираемых вещей, он создаст своими руками нечто более сложное и важное.

Поощряйте всякую инициативу сыновей – мужчине следует всегда пробовать что-то неизведанное для себя. А испытав неудачу, потом обязательно повторить попытку и добиться нужного результата. Так нарабатывается важнейший в жизни опыт. Если же бить по рукам и не давать мальчику творческой свободы, отучать от инициативы – почти гарантированно вырастет пассивный наблюдатель, плывущий по течению «маменькин сынок».

С другой стороны, не следует взваливать на взрослого сына фактическую роль мужа – это большая ошибка наших одиноких женщин! Проворонив или выгнав мужа из дому, многие женщины успокаивают себя тем, что у них есть сын. А зачастую именно эта ложная самоуспокоенность и позволяет им так легко расстаться с супругом. Происходит грандиозная психо-социальная подмена, сын возводится на пьедестал «самого главного-любимого-родного» мужчины в жизни женщины.

Надо понимать, что если сын станет эрзац-мужем своей матери, он не сможет стать настоящим мужем в своей семье. Если женщина осталась одна (такое, увы, случается и по независящим от нее причинам) – лучше просить о помощи других мужчин, чем сына – например, родственников, соседей, коллег, друзей. Если не питать сына страхами и тревогами, не мешать ему развивать мужские качества – со временем он сам захочет помочь. Эту помощь уже, конечно, не стоит отвергать.

Если же в семье растет дочь – все, как правило, проще. Девочки хорошо усваивают правила поведения и все, что им нужно – это ощущать вашу вовлеченность в их жизнь и любовь к ним. Конечно, как и мальчикам, следует поменьше внушать им страхов (их они и сами приобретут в течение жизни). Гораздо лучше вселять в них убежденность, что им всегда поможет близкий из мужчин – папа, брат, дядя… При этом будет весьма неплохо, если у девочки выработается привычка быть благодарной за помощь мужчины и умение эту благодарность выразить. Если она научится обращаться за помощью к близким мужчинам и искренне благодарить за то, что помогли – у нее будут высокие шансы стать счастливой в своей собственной семье.

В целом не нужно взваливать на детей чрезмерное бремя заботы. Далеко не факт, что все ваши жертвы им так уж необходимы – особенно материальные. А вот вы, понеся большие финансовые и эмоциональные траты, безусловно захотите получить воздаяние от детей. И не получив его в той мере, в какой вы ожидали, вы воспримете это, как черную неблагодарность от детей и будете чувствовать опустошение.

Помните – дети, это гости в нашем доме. Наша обязанность – научить их главным правилам жизни и основам устройства этого мира. Дальше они будут строить свою судьбу сами. Поверьте, чем самостоятельнее они будут в детстве – тем счастливее вы сами будете в старости. Чрезмерно залюбленные, задушенные родительской лаской чада навсегда остаются большими детьми. Все, что они будут уметь – это принимать любовь, а не давать ее. И вас же еще будут обвинять в чрезмерной черствости на старости лет – как раз тогда, когда вы сами будете нуждаться в их внимании.

Отсюда следует важный вывод. Главный человек в вашей жизни – это не сын или дочь. Главный человек – это вы сами. А самый близкий ваш человек – это ваш супруг или супруга. Вы были вместе до рождения детей, и вы будете вместе после того, как дети покинут ваш дом, уйдя в самостоятельную жизнь. Муж и жена друг для друга – не случайность судьбы, а самый важный выбор в жизни. И не забывайте – характер ваших супружеских взаимоотношений, вне зависимости от вашего желания, будет главным примером для ваших детей.