Текст книги "Тотальная женщина и последний мужчина. Как выжить в войне полов"

Как друзья влияют на отношения внутри пары? В идеале – никак. Если же влияют – значит, в вашей семье и/или в вашей дружбе что-то не так.

Трудно давать советы по выбору друзей – да и вряд ли они нужны. Как правило, друзья заводятся в нашей жизни сами собой. Но в наших силах, по крайней мере, оградить себя от нежелательного «дружеского» воздействия.

Прежде всего, нормальные друзья не будут с охотой посвящать вас в тонкости собственных личных отношений – равно как и лезть в ваши. Вообще, любые обсуждения глубоко личных тем с друзьями могут носить только случайный и чисто терапевтический эффект – чтобы выговориться, когда совсем накипело.

На самом деле вы никогда не сможете объективно и корректно изложить истинную картину ваших отношений с любимым человеком во всей ее сложности – даже самым близким друзьям. Равным образом вы вряд ли сумеете понять все хитросплетения чужих отношений – снаружи все видится не так, как изнутри. Жалующийся почти всегда будет все преувеличивать: как собственные страдания, так и вину своих обидчиков.

Для женщин стать поверителем чужих тайн (например, подружки) – дело весьма соблазнительное. Но надо помнить, что одновременно это тяжкое бремя. Когда вы слишком вовлечены в разборки ваших друзей, вас же в итоге могут сделать и виноватыми. Поэтому стоит держаться подальше от нытиков и дебоширов.

Есть и такие псевдо-друзья, которые испытывая личностный кризис – например, находясь в стадии тяжелого развода или прочих жизненных бед: потери работы, пьянства, проблем с законом – пытаются и вас приобщить к своему падению. Очевидно, им просто одиноко и весьма неуютно деградировать в одиночку. За их постоянными вопросами «Ну а у вас-то как – все нормально?» обычно кроется банальное желание найти трещину в ваших отношениях. От тех, кто хочет разрушить вашу семью просто от скуки или за компанию надо, естественно, держаться подальше.

Аналогично лучше не дружить с теми парами, где чужой муж (жена), наоборот, чрезмерно приветливы с вами и оказывают вам или вашей половине довольно откровенные знаки внимания – пусть даже в шутку. Такие шутки часто приводят в итоге ко вполне серьезным последствиям.

Последнее дело – рекомендовать кому-либо выбирать себе друзей по имущественному цензу. Но при всем этом следует иметь в виду, что более бедные из ваших близких знакомых будут завидовать вам – а более богатым вполне можете завидовать вы (или ваша вторая половина).

Друзья существуют не для того, чтобы соревноваться с ними. Вам не дано знать, чего им стоило их благосостояние, что они потеряли на этом пути и какой ценой этого достигли. Хуже всего, когда женщина попрекает мужа, указывая на богатство друзей. От этого он точно не станет лучше, но друзей возненавидит. Практика показывает, что дружить лучше с людьми своего имущественного и интеллектуального круга.

Надо сказать, что настоящие друзья познаются не столько в беде, сколько в радости. Горе как раз уравнивает всех – откровенно говоря, в трудные минуты никто особо не сможет помочь человеку, кроме него самого. А вот иметь схожие интересы, увлечения, жизненный темперамент и чувство прекрасного – все это чрезвычайно важно для долгой, искренней и крепкой дружбы.

Лучшая дружба – это когда вам друг с другом легко, никто из вас никому не завидует и вы всегда можете поделиться сокровенным. При этом не имеете привычки лезть в жизнь друг друга. Лучшие друзья всегда чем-то похожи на вас самих.

Ну и в конце концов, ответ на извечный вопрос – «есть ли дружба между мужчиной и женщиной?» – конечно же, есть! Особенно в том случае, если каждый из них совершенно счастлив в своей жизни.

В ПОИСКАХ ИДЕАЛЬНОЙ ПАРЫ

Как встретить лучшего человека для жизни? А если у вас уже есть пара – как убедиться, правилен ли уже сделанный выбор? В первую очередь, стоить помнить, что базовые установки, которые закладывала в нас природа на протяжении десятков и сотен тысяч лет, гораздо сильнее любых социальных надстроек и личных иллюзий. Чем больше мы будем учитывать наши природные особенности – тем больше у нас шансов на то, что мы будем довольны своей жизнью.

Можно бороться с природой – а можно использовать заложенный ею потенциал максимально возможным образом.

Ту модель поведения, которую мы здесь называем типично мужской, маскулинной, на самом деле практикует меньшая часть современных мужчин. Большинство из них переняли женскую модель социального поведения, ценности которой – усидчивость и приспособление к внешним обстоятельствам. Тому способствовали достижения научного прогресса, массовое и всеобъемлющее становление цивилизации комфорта.

Когда мужчина перестал быть охотником, мореплавателем, воином, путешественником, купцом-землепроходцем (то-есть, перестал занимать место на переднем крае борьбы за освоение жизненного пространства) – он предстал перед небогатым выбором. Либо встраиваться в большой и отлаженный механизм современной цивилизации, где ценятся женские качества, либо искать узкие ниши для реализации мужских амбиций: полиция, военная служба, спорт, криминалитет.

Но со временем даже организованная преступность приходит в равновесное состояние и становится неформальным институтом общества, а служба в полиции и прочих структурах силового государственного регулирования все меньше носит элемент приключения и все больше превращается в бюрократическую суету с бумажками.

В итоге носителями гена авантюризма остаются мужчины, которые не особо вписываются в рамки устоявшейся социальной системы: разного рода творческие люди, предприниматели-авантюристы, наконец, просто независимые личности. Кстати, узнаете портрет? Кто был таким в детстве в вашем классе? Конечно же, школьные непоседы и хулиганы.

Девочки потому любят хулиганов, что те являют собой олицетворение той самой уверенности в себе и позитивной расслабленности по отношению к миру, которая не присуща большинству женщин и которая так характеризует мужчину с ярко выраженной маскулинностью. Поэтому так популярны в массах звезды кино и шоу-бизнеса с нарочито грубым, циничным имиджем. Ведь это тот самый желанный для женщин образ «позитивного агрессора»: яркий, самоуверенный, нахальный – но свой.

Девочки благосклонны к хулиганам и вообще всяческим бунтарям из-за их предельной эгоцентричности, привычки рассматривать мир с позиции «Я», с точки зрения своих интересов. Попробуйте навязать им то, что противоречит их системе ценностей! Это качество делает их желанным выбором в качестве потенциального мужа. Ведь по логике вещей такой человек должен будет точно так же защищать интересы своей семьи, отвергать все ненужное и брать у жизни только самое лучшее.

Конечно, этот расчет не всегда оправдывается. Иных бунтарей ломает жизнь и они становятся заурядными обывателями. Другие, наоборот, доводят свой эгоцентризм до крайности и просто живут всю жизнь одни, в свое удовольствие. Нередко такие ребята, повзрослев, находят себя на сцене, в криминалитете, в рисковых видах предпринимательства – везде, где нужна смелость, артистизм и авантюризм.

Есть и другой тип эгоцентриков – тихони. В отличие от сорванцов и возмутителей спокойствия, которые направлены вовне (экстраверты), эти направлены в себя (интроверты).

Их часто называют ботаниками, но это не всегда верно. Такие ребята вполне могут быть троечниками в школе, не слишком налегать на учебу, если она им кажется ненужной или неинтересной. Их главный принцип, как и у хулиганов – концентрация на себе. Но здесь протест против навязываемых извне программ принимает скрытые формы. Он реализуется в виде ухода, уклонения от всего ненужного или неприемлемого. Это те самые омуты, в которых часто водятся черти. Но свой скрытый потенциал такие ребята в полной мере раскрывают только по мере взросления. Из них обычно вырастают грамотные инженеры, программисты, инноваторы, предприниматели, общественные и политические деятели.

В обоих этих типах ключевой характеристикой взаимоотношений со внешним миром является эгоцентризм. И здесь следует, пожалуй, пояснить, что это такое.

Эгоцентризм часто путают с эгоизмом, но это не совсем правильно. Эгоцентрист – понятие вполне себе научно объяснимое. Это человек, который при рассмотрении любых фактов и явлений за точку отсчета берет себя, свою систему ценностей и интересов.

Это не плохо и не хорошо само по себе, здесь все зависит от нравственного облика человека. Например, человек совестливый рассуждает о внешних явлениях в таких категориях: «Чем именно я могу помочь? Что я могу сделать?». Человек более практичный рассуждает так: «Чем лично мне это полезно или вредно? Как это затрагивает конкретно меня?». Понятно, что в зависимости от конкретики возможны вариации. Главный признак эгоцентрика – это «Я», как точка отсчета в его взаимоотношениях с миром.

«Эгоизм» же в нашей культуре имеет подчеркнуто негативный окрас. Под эгоистом принято понимать человека, который свои потребности ставит выше всех прочих. Но разве не так живет категорическое большинство населения?

Опять же, что понимать под «своими потребностями»? У одного потребность по жизни расталкивать всех локтями и вечно пытаться заскочить в последний вагон уходящего поезда. У другого потребность проводить свободное время в саморазвитии, в общении с детьми, близкими, друзьями. И тот, и другой попадают под понятие «эгоиста» – но первого персонажа просто жаль, уж слишком скудная у него жизнь – а второй вызывает симпатию.

Если же разобраться, то эгоистами принято называть на самом деле характерных представителей общества массы, которые живут биологическими потребностями и подчиняют всю свою жизнь погоней за удовлетворением этих потребностей, невзирая на интересы окружающих. То-есть, эгоист – это и есть основной герой нашего исследования.

Эгоцентрик же, в русле темы данной главы, это тип хулигана или сосредоточенного тихони. Обладание собственной системой ценностей – их объединяющий признак. Ведь если у тебя нет собственной точки зрения, то ты не сможешь рассматривать мир со своей позиции.

И здесь наблюдается важный психологический момент – почему девочек влечет к таким мальчикам-эгоцентрикам (а мальчиков – к таким же девочкам). Это их недоступность. Эгоцентрик всегда больше занят собой. Он либо утверждает себя во внешнем мире (хулиган), либо погружен в свои мысли, идеи и ощущения (скрытый гений). Сверстники чувствуют в таких личностях эту независимость, которая является проявлением маскулинного начала.

Человек одержимый – собой или своей миссией – вряд ли когда-либо будет иметь конкурентов по степени внимания к себе. В его романтических отношениях даже самый любимый человек всегда будет на втором месте. А все окружающие – включая близких друзей и родственников – составляют лишь фон его жизни. Как ни парадоксально, именно такое положение вещей гарантирует уважительное отношение окружающих к эгоцентрику.

Собственно говоря, сосредоточенность на себе – не самая худшая жизненная черта. Особенно это качество полезно в мятежные подростковые годы, когда происходит сложный процесс становления личности, когда сознание человека перегружено комплексами, страхами, паническими атаками. В этот период очень полезно утверждать свое «Я» – все это закладывает фундамент будущей взрослой личности. Сосредоточенность на важности собственной личности особенно спасает в сложные периоды жизни. Главное, чтобы это не переходило в одержимость самим собой.

Наше «Я» (Эго) – это основа нашего сознания, которая должна максимально гармонично сформироваться в молодости, чтобы в будущем реализовывать уже более масштабные, важные для жизни идеи и планы.

На основании всего изложенного выше возникает естественный вывод, что самый оптимальный вариант романтической пары – это лидер-мужчина и рядом с ним женщина, которая всячески его поддерживает.

Но мы не можем игнорировать наличие известной доли женщин, которые обладают реальным потенциалом и волей к раскрытию общественно значимых талантов и способностей. Справедливости ради стоит сказать, что из них обычно получаются неважные жены – вспомним знаменитых актрис, поэтесс и писательниц, прочих выдающихся представительниц мира искусства. Они, как правило, часто меняли мужей и не были особенно счастливы в браке. Конечно, за редким исключением – когда находили мужчин, согласившихся на вторую роль в таком союзе. То-есть, в любом случае мы имеем пару, где есть лидер (мужчина или, как вариант, женщина с маскулинным сценарием поведения) – и есть второй номер, помощник и вдохновитель (женщина или, как вариант, мужчина, находящийся в феминизированной позиции).

Сути это не меняет – тем более, что большинство населения все-таки остается в традиционной парадигме соотношения полов и их гендерных ролей.

Итак, оптимальная традиционная схема отношений: женщина верит в мужчину, а мужчина – в свою великую миссию. Вроде все прекрасно. Но это работает, только если мужчина действительно имеет большую мечту. Лишь такие мужчины и притягивают женщин на самом деле. Но что, если этой самой мечты у мужчины нет? Что, если мужчина сам не знает, чего он в жизни хочет? И ведь таких, к сожалению, большинство среди сегодняшних юношей и молодых людей. Они чувствуют себя растерянно, не понимают, на что годны. У них возникает ощущение собственной ненужности.

Возьмем на себя смелость предположить, что ненужных людей не существует. Каждый нормальный человек (если он не обладает стойкими физическими и ментальными недугами) способен найти адекватное применение своим талантам и навыкам.

Для того, чтобы понять, зачем тебя произвела на свет Природа-мать, есть только два пути. Или обладать незаурядной интуицией и большой волей (как мы поняли, это не про большинство) – или идти вперед методом проб и ошибок.

Если взглянуть на истории успеха известных людей, можно заметить важное обстоятельство – многим из них пришлось переменить несколько видов деятельности, попробовать себя в разных амплуа, прежде чем они нащупывали то самое, к чему они наиболее приспособлены и где более всего могут быть полезны миру.

Стало быть, этот же механизм вполне пригоден и для «обычных» людей. И на этом пути чрезвычайно важно, чтобы рядом был человек, который тебя поддерживает и который верит в тебя даже в самые трудные времена.

А для этого требуется терпение и мудрость второго члена экипажа, «штурмана». Но как девушке не ошибиться с выбором главного человека своей будущей семьи?

Здесь следует сразу сделать одно важное замечание. Вопросом, насколько правилен выбор спутника жизни, задаются в большинстве случаев именно девушки и женщины. Мужчины гораздо реже мучаются подобной дилеммой. Почему?

Мужчина действует по принципу «вижу цель – не вижу препятствий». Он ориентируется на природный, романтический позыв в себе. «Она мне понравилась!» – это достаточная мотивация для мужчины, чтобы начать отношения.

А вот женский ум более рационален. Сила конформизма превалирует в нем над тягой к изменениям, преобразованиям. Женщины в обычных условиях с большой осторожностью идут как на создание, так и на прекращение отношений. Чем дольше женщина живет с мужчиной, тем больше она к нему привыкает. Шутка ли – она потратила годы, чтобы вырастить детей, обустроить семейное гнездышко… А муж вдруг решил, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на пресное семейное существование и увлекается новой прелестницей!

Поэтому девушки очень боятся ошибиться и стремятся сразу не прогадать, с первого раза сделать верный выбор. Подчас эта нервозность очень заметна в начале общения или отношений. Сказывается то, что женщина слишком тщательно взвешивает все «за» и «против». Поэтому вопрос о правильности выбора партнера – это в изрядной степени женский вопрос.

Как девушке понять, что данный конкретный молодой человек имеет серьезные намерения?

Если вкратце – то никак. В самом деле, гарантию в таких делах не может дать никто. К тому же многое зависит от самой девушки, как она изначально себя поставит. Учитывая то, что сегодня и юноши часто занимают выжидательную позицию, это приводит порой к патовой ситуации – обе стороны боятся сделать шаг вперед и каждый замирает в стремлении первым получить знаки внимания от другой стороны.

И все же есть некоторые начальные условия, которые увеличивают вероятность создания крепкого союза.

1.

Вспомним историю Эстер и ее мужчины-революционера. Что их объединяло? Прежде всего, общее дело. Уточним – не просто общее место работы – а общие ценности, высшая цель, идеалы. Следовательно, для начала эти самые идеалы у вас должны быть, как таковые.

2.

Раз зашла речь об идеалах – должны быть и принципы. То-есть, ваш внутренний моральный кодекс. Он не обязательно должен быть связан с какой-то религией (прямо скажем, нередко внешней религиозностью прикрываются люди не очень чистоплотные). Скорее, это некий внутренний нравственный барометр – что формируется обычно воспитанием в семье. И вам повезло, если ваша система оценок максимально совпадает с системой оценок потенциального избранника. Моментом верификации могут стать вполне обычные жизненные ситуации. Люди познаются в мелочах, нужно лишь уметь обращать внимание на них.

3.

Поскольку речь зашла о семье вашего предполагаемого спутника жизни, нелишне с ней познакомиться при первом удобном случае. Какие нравы и порядки царят в семье молодого человека – скорее всего, такие же будут царить и в вашей будущей семье. Мальчики чаще, чем девочки, копируют модель семьи из своего детства.

4.

Очень многое говорят о человеке его увлечения. Вполне возможно, одно из них является его скрытым призванием. Если вы видите, что молодой человек не на шутку увлечен какой-то вполне здравой, а тем более интересной активностью – возможно, в ваших силах помочь развить это в профессию и дальше в успех. Мужчина, который способен всерьез увлекаться чем-то созидательным – это мужчина цельный, с хорошими задатками.

5.

Может, самый спорный момент для девушек – но ваш избранник не должен слушаться вас во всем. Если он имеет свое мнение по важным вопросам и в состоянии вежливо, но убедительно его аргументировать – это показатель высокого уровня мужской энергии. Значит, и ответственность за вас он тоже сможет взять на себя. Так что вы не останетесь обделенной и опустошенной, даже если ваши пути по какой-то причине разойдутся.

Наконец, надо отметить, что для счастливого совместного бытия люди должны быть похожи друг на друга – по темпераменту, по образу мыслей, по ценностям. Даже ваши недостатки должны быть схожими. Например, вы оба любите полуночничать и подольше поспать. Если один из вас жаворонок, а другой – сова, это может стать основой для разногласий и даже конфликтов.

Все разговоры про лед и пламень, про то, что якобы противоположности сходятся – не более, чем красивая, но необоснованная метафора. Единственные противоположности, которые у вас должны быть – это четко выраженная мужская энергия =ЯР= у мужчины и столь же четко выраженная энергия =ЛАД= у женщины.

Есть хорошая фраза: «Нужно понимать, с кем ты живешь». Жить, конечно, можно с кем угодно. И со злодеем, и со святым; и с бездарем, и с гением.

Весь вопрос в вашей совместимости друг с другом.

Черты характера, привычки, темперамент – это все вещи второго порядка. Основным же фактором совместимости мужчины и женщины в паре является баланс мужской энергии =ЯР= и женской энергии =ЛАД=.

Как мы помним, движущим мотивом мужчины является любопытство (энергия активности, движения вперед, сокрушения и созидания – ЯР-ость), мотивом женщин – тревога (энергия пассивности, подстраивания, упорядочивания – ЛАД-ность). Чем более тревожна женщина, тем больший наступательный потенциал требуется иметь мужчине, чтобы восполнить эту брешь в ее мироощущении.

Мужчина, который ведет себя в социуме по женскому типу, тоже подвержен тревоге. Следовательно, ему самому требуется для равновесия женщина с сильным активным, волевым началом (при этом женщина может быть вполне миловидной и женственной внешне).

В противном случае такие мужчины пытаются найти недостающую им энергию в других мужчинах – равно как и некоторые женщины, разочаровавшись в попытках найти настоящего мужчину, находят утешение в лице другой женщины с ярко выраженной мужской ролью. Но эти примеры нарушения нормы находятся за пределами интересов нашего исследования и относятся больше к компетенции специалистов по сексуальным девиациям.

В массовом обществе довольно нелегко создать пару с гармоничной развесовкой потенциалов «тревожность-любопытство». Это следствие подавления естественной мужской энергии всей силой массового общества. Конечно, эта энергия не исчезает совсем. Будучи вытесненной из официальной системы отношений, как опасная и непригодная для «правильной» жизни в механике социума, она находит убежище в потаенных уголках сознания. С тем, чтобы потом по какому-нибудь спонтанному случаю вырваться наружу – и зачастую в неприглядном, разрушительном виде.

Как результат: растет отчужденность в парах, нервозность женщин и униженность мужчин, общая дезориентация и кризис ценностей в обществе, которое вынуждает людей создавать недо-семью дома и квази-семью на работе.

В обществе массы наблюдается острый дефицит конструктивной мужской энергии. Каждое ее яркое проявление со страхом подавляется обществом. В результате эта энергия находит себе выход в деструктивном виде. Мужчина, которого гложет нереализованная мужественность и при этом привыкший к типично женскому типу поведения, начинает истерично рассеивать невостребованную энергию, нанося бессмысленный вред себе и окружающим. Когда это явление нарастает в массах, общество ищет способ перенаправить эту энергию деструктивности вовне, по возможности подальше от себя.

Исправить это положение вещей можно только двигаясь от частного к общему, от каждой конкретной судьбы к тому образу действий, который в итоге становится общественно одобряемым. Ведь общество не может реформировать само себя по команде. Здесь на первый план выходит способность каждой женщины влиять на сохранение и перезагрузку потенциала мужественности конкретно в своем мужчине. Поощрение конструктивной реализации мужской энергии не позволит ей использоваться для саморазрушения.

Говоря конкретно, лучше сразу разбить ментальную связку «жена+начальник против мужа». Гораздо разумнее создать комбинацию «жена+муж против начальника» – да и не только начальника, а вообще против всех (конечно, условно «против», без негатива – в смысле «напротив, по отношению», т.е. выступать единым агентом в диалоге с остальным миром). Пусть именно муж будет поверителем и защитником своей семьи. Лучше уходить от квази-семейного взаимодействия на работе. И прежде всего свести отношения с шефом до чисто деловых, насколько это возможно, чтобы исключить с его стороны возможность манипуляций.

Женщинам так же можно посоветовать не выполнять никакой мужской работы дома, предоставив это мужчине. Главное – бросить дурную привычку манипулировать мужем с помощью эмоций. Не надо растить себе напарницу-истеричку в штанах. Самой начать нарочито делать мужскую работу есть смысл только тогда, когда вы совсем не видите помощи от мужа – исключительно с расчетом пробудить его совесть. Либо же в подробностях рассказать ему, как мужественно вам пришлось преодолевать препятствия и решать чисто мужские вопросы. Инстинкт защитника у мужчин дремлет в разной фазе – но, как правило, на этом моменте он все же просыпается.

Наконец, учитесь не слушать свои страхи, когда принимаете решения – страх плохой советчик. Учитесь у мужчин здоровому пофигизму.

Самый большой враг спокойствия в семье – не крупные ссоры, а мелкие постоянные придирки. Раздражение, как фон жизни. Например, часто женщины выговаривают мужчинам за беспорядок в доме. При этом они отталкиваются от своего, женского понимания порядка – которое труднодоступно (да и нужно ли вообще?) мужчинам.

Разница в мотивации мужчин и женщин хорошо проявляется в закрытых учреждениях – в армии, общежитиях, тюрьмах. Мужчина создает порядок в окружении социально релевантной группы, ему важно одобрение коллектива – людей, пусть даже случайно собранных судьбой в одном месте. Поэтому в мужских коллективах, как правило, царит порядок – при том, что в аналогичных женских учреждениях часто наблюдается беспорядок, антисанитария и неустроенность.

Женщина вкладывается в порядок только там, где она чувствует, что это ее собственность (дом). Для мужчины же дом – это в лишь место отдыха, временное убежище, где он коротает время между своими делами.

Не требуйте от мужчины, чтобы по дому не валялись носки. Не пытайтесь делать его второй домохозяйкой. Поверьте, вам будет тесно вдвоем в одном амплуа. Пусть он занимается подвигами – а носки можно убрать и самой, если вас так беспокоит эта картина.

Помните, мужчина всегда возвращается туда, где он получает отдых и вдохновение. Там, где он по-настоящему ощущает себя главным человеком в чьей-то жизни. Сместите акцент внимания с начальника или сына – на мужа. И вы получите во стократ больше.

Босс – это изначально не ваш мужчина. Сын тоже в будущем станет мужчиной для какой-то другой женщины. Не стройте иллюзий. Вкладываться в чужого мужчину – это верный способ заработать себе стойкий невроз.

При этом следует помнить, что баланс энергий предполагает взаимность. Чтобы что-то получить, надо что-то отдать. И важно быть уверенным, что ты отдаешь именно то, что нужно адресату. Ваша энергия всегда должна быть востребована. Только тогда можно быть спокойным, что все потраченное вернется с лихвой.