Текст книги "Карта воспитания счастливых детей. Подберите волшебный ключик к сердцу вашего ребенка"

× Приказывать

До того как стать мамой, я жила в квартире, кухня которой имела общую стену с квартирой соседей – семьи, состоявшей из пары и их двоих детей, четырех и семи лет. Во время завтрака я частенько могла слышать их разговоры – стены в доме были тонкие, как говорится, картонные.

Дети должны были быстро позавтракать, чтобы вовремя успеть в школу, и мама все время повторяла: «Допивай молоко сейчас же!», «Быстрее допивай сок!», «Ешь давай!», «Поторапливайся!»

Тогда это меня очень возмущало. Я даже несколько раз говорила мужу, что не понимаю, как можно так разговаривать с бедными детьми. Спустя годы я сама стала матерью троих детей и оказалась в той же ситуации: завтрак, спешка, боязнь опоздать в школу… В какой-то момент я обнаружила, что веду себя прямо как та соседка, прикрикивая на детей: «Давай скорее!», «Заканчивай сейчас же!», «Выходим через пять минут!» И я сказала мужу: «Помнишь наших соседей в Аламеде? Теперь я понимаю ту мать, но совсем не хочу быть на нее похожей». Я решила сделать все возможное, чтобы такой способ общения с детьми не укоренился в нашей жизни, и изменила стратегию своего поведения. Действительно, довольно часто мы, сами того не осознавая, обращаемся с детьми так, как будто мы командиры, а они солдаты. Мы разбрасываемся командами, но при этом нам не хочется вести себя подобным образом, и это заставляет нас чувствовать себя плохо. По крайней мере, так было со мной.

Примеры приказов:

• «А ну-ка, убери свои ботинки!»

• «Я сказала, замолчи!»

• «Марш в душ!»

Существуют другие способы высказывать просьбу, не прибегая к приказаниям: можно искать компромиссы и точки соприкосновения, приводить аргументы:

• «Дорогой, если кто-то споткнется о твою обувь, он может свернуть себе шею. Как насчет того, чтобы поставить ботинки в шкаф?»

• «Мне нужно немного тишины, чтобы написать отчет. Не мог бы ты поболтать по телефону в своей комнате?»

• «Помни, что тебе еще нужно принять душ. Как думаешь, в какое время ты сможешь это сделать?»

Считайте это небольшим введением в тему. Более подробно об альтернативах приказам я расскажу, когда мы перейдем на линию метро «Управление поведением».

× Судить

Иногда, не отдавая себе отчета, мы произносим фразы, в которых чувствуется наше оценочное суждение. Судить – значит оценивать что-то как правильное или неправильное. Для начала спросите себя, что вы чувствуете, когда кто-то высказывает свои суждения, например насчет ваших методов воспитания детей. Этим обычно грешат друзья и знакомые, но иногда и совершенно посторонние люди. Как-то подруга рассказала мне, что иногда во время сильных истерик маленький сын может ее ударить. Однажды он пнул ее ногой посреди улицы, а затем расплакался от сильного гнева. В этот момент проходившая мимо дама сказала: «Почему вы позволяете ребенку себя бить? Если такое поведение не прекратить, потом вы сильно об этом пожалеете». На другой день в парке с ними опять произошла подобная ситуация – сын ударил маму по руке, но на этот раз подруга отреагировала менее терпеливо и сильно его отругала: «Никогда больше не вздумай меня бить!» Другая мама, которая была рядом, сказала ей: «Нельзя так обращаться с ребенком, он же еще совсем маленький! Просто его переполняют эмоции, и он не знает, как с ними справиться». Как видите, моя подруга столкнулась с двумя совершенно разными реакциями на одну и ту же ситуацию, и в обоих случаях ее раскритиковали. Она растерянно сказала мне, что чувствует себя плохой матерью в глазах людей, ведь, что бы она ни сделала, кто-нибудь обязательно посчитает это неправильным. Не правда ли, сразу вспоминается народная сказка «Отец, сын и осел»? Я посоветовала ей найти подходящий в первую очередь для нее самой и ее сына способ реагирования на такие происшествия и не думать о том, что скажут другие. Никто не любит, когда его осуждают, когда его оценивают как хорошего или плохого родителя. И, конечно же, детям тоже не нравится, когда их судят. В такой момент они чувствуют печаль, гнев или вину – так же, как и вы. Прежде всего нужно стремиться к тому, чтобы дети учились новому, не ощущая дискомфорта, и умели сами себя адекватно оценивать.

Примеры фраз, содержащих оценочное суждение:

• «Это плохо».

• «То, что ты сделал, ужасно».

• «Зря ты это сделал».

• «Как ты можешь говорить, что еда плохая? Ты невоспитанный!»

× Упрекать

Упрекать – значит ругать, порицать или обвинять другого человека за что-то, чем он вас задел.

Когда воспитание происходит через упреки и порицание, дети постепенно отдаляются от родителей. Они теряют к ним доверие и не хотят делиться ни своими радостями, ни своими проблемами, ни тем более своими ошибками.

То, что родители постоянно ругают или упрекают ребенка, может быть связано с их нервным истощением, недовольством или усталостью, вызванными проблемами на работе или другими трудностями. Вот почему родителям также рекомендуется проходить индивидуальную терапию, чтобы попытаться дистанцироваться от этих проблем или, по крайней мере, не смешивать свои отрицательные эмоции с воспитательным процессом. Нужно понимать, что частые пререкания с собственными детьми никак не помогут вам в воспитании и уж точно не принесут никакой пользы им. Постоянные ссоры и ежедневные «битвы» дома – не самая идеальная среда для того, чтобы дети росли счастливыми, спокойными и любящими вас.

Вот примеры упреков:

• «Ты солгал мне, я больше не могу тебе доверять!»

• «Ты обещал мне помочь, но абсолютно ничего не сделал».

• «Эта комната – настоящий свинарник. Ты ужасный неряха».

• «Ты действительно предал своего лучшего друга, рассказав его секрет?!»

• «Ты не вспомнил про мой день рождения».

× Обвинять

Обвинять – значит заставлять детей чувствовать вину за то, что они сделали или не сделали. Обвинения бывают обычной практикой в семьях, в которых родители придерживаются авторитарного стиля воспитания.

Когда дети делают что-то, на ваш взгляд, неправильное, необходимо понимать, что, совершая ошибки, они растут и учатся, а заставлять их чувствовать вину – не лучшее решение. Часто и без ваших упреков их обуревает собственное чувство вины, и родителям не стоит его усиливать.

Представьте, например, такую ситуацию: девочка, которая очень гордится своим новым платьем, играет в парке и, случайно споткнувшись, падает в лужу.

Ее новое платье оказывается в грязи, и девочка начинает плакать. Тут же подходит мать и в сердцах кричит на нее: «Какой ужас! Посмотри, что ты сделала с платьем! Теперь его можно выбросить в мусорку! Мы вовсю стараемся, чтобы зарабатывать деньги тебе на вещи, а ты так наплевательски к ним относишься!»

Но ведь девочка и так уже достаточно несчастна из-за того, что испачкала новое платье, а после выговора матери ее расстройство еще больше усилится, трансформируясь в чувство вины.

Вместо этого мать может сказать: «Ты в порядке? Я вижу, твое платье испачкалось и ты расстроилась. Не волнуйся, мы его постираем, и оно будет как новое». Тогда девчушка почувствует, что мама о ней заботится, и поймет, что платье – всего лишь вещь и что любая проблема имеет решение.

В первом случае реакция матери создает барьер между ней и дочкой. Во втором случае между мамой и дочкой укрепляются отношения привязанности, сочувствия и доверия. В общем, заставлять детей чувствовать себя плохо – это непедагогично и не приводит ни к каким положительным результатам.

Вот примеры обвинительных фраз:

• «Все из-за тебя».

• «Я надрываюсь на работе, чтобы ты ни в чем не нуждалась, – и вот что получаю взамен?! Неблагодарная!»

• «Меня достало подбирать с пола вещи, которые ты разбрасываешь!»

× Давить

Мы уже немного говорили о том, как иногда бывает сложно мотивировать, не оказывая давления. Нужно уметь соблюдать баланс и притормаживать, видя, что вы требуете от ребенка слишком многого. Нельзя забывать, что давление со стороны родителей приводит к тому, что дети начинают бояться их подвести и разочаровать.

Примеры давления:

• «Ты должен быть первым в классе».

• «Ты способен получать лучшие оценки».

• «Ты победишь!»

• «Ты лучший!»

× Навешивать ярлыки

Навесить ярлык – значит дать кому-либо прозвище или кличку. Проблема в том, что ярлыки часто приклеиваются настолько сильно, что от них бывает очень трудно избавиться: человек в конце концов начинает верить, что он и вправду таков. Мне кажется, навешивание ярлыков, особенно негативных, – одна из вещей, которые могут значительно навредить детям. Этого следует избегать любой ценой.

То, как мы используем язык, важнее, чем мы себе представляем. Желательно не выделять отрицательные стороны детей в сравнении с положительными, но если очень хочется прокомментировать поведение ребенка, намного лучше использовать глаголы, а не описательные характеристики. Характеристика указывает на то, что это какая-то постоянная, неизменная черта, присущая человеку. А глагольные конструкции указывают на временность происходящего и на то, что в другое время человек может вести себя иначе. Сейчас объясню на примере. Когда мы говорим ребенку: «Ты ленивый» – мы транслируем мысль, что он никогда не прилагает усилий и не работает. Если же мы скажем по-другому: «Что-то ты сегодня ленишься» – посыл будет заключаться в том, что, хотя в данный конкретный момент ребенок ведет себя как ленивый человек, мы знаем, что завтра он сможет приложить усилия и проявить другое отношение к делу. Видите разницу? Использование описательных характеристик способствует навешиванию ярлыков, а ярлыки прилипают к человеку как банный лист. Самое страшное, что ребенок в конце концов может свыкнуться с ярлыками, тем самым сделав их частью своей личности. Использование глаголов при комментировании поведения ребенка гораздо менее вредно для развития его личности. Что касается ярлыков, которые считаются положительными, таких как «Ты очень хороший», «Ты гений» и тому подобное, то нужно знать, что иногда они оказывают слишком сильное давление: дети чувствуют себя обязанными им соответствовать, чтобы ни в коем случае не разочаровать родителей.

Вот примеры навешивания ярлыков:

• «Ты дурак или прикидываешься?»

• «Ты лентяй».

• «Ты плохой».

• «Ты настоящий неумеха».

В завершение темы предлагаю вам сводную таблицу всех типов языка коммуникации. На время родительского путешествия рекомендую запаковать в свой чемодан все возможные виды желательного языка и избавиться от всех видов нежелательного языка коммуникации.

Полезно будет в течение нескольких дней мониторить разговоры и записывать все, что вы говорите детям, а затем классифицировать свои фразы в соответствии с предыдущей таблицей. Итоговая таблица может выглядеть примерно так:

Суперкоманда

Родительское путешествие можно совершать в одиночку или вместе с партнером. Многие дети воспитываются в семье, в которой есть мать и отец. Но бывают и другие семейные комбинации: мать-одиночка, отец-одиночка, родители в разводе, активное участие бабушек и дедушек, новый партнер… Это все разные типы семей, к которым обращена моя книга, хотя для простоты я обычно пишу «родители». В случае если вы путешествуете в одиночку, не принимайте во внимание то, что я собираюсь сейчас сказать, но, если в этом путешествии у вас есть компания, вы должны иметь в виду: все стороны, участвующие в воспитании детей, обязаны двигаться в одном направлении. Время от времени между основными опекунами ребенка могут возникать расхождения – в частности, в вопросах стиля коммуникации и взаимодействия с детьми.

«Хороший» коп, «плохой» коп

Вы сталкивались с этой концепцией бессчетное количество раз. Она часто встречается в криминальных фильмах, когда допрос предполагаемого преступника ведут двое полицейских, которые играют разные роли. Один из них – «плохой» коп: он с задержанным ведет себя грубо и угрожает ему, если тот не соглашается сотрудничать. Функция этого полицейского – напугать подозреваемого, чтобы заставить его передумать. Второй полицейский – «хороший»: он якобы сочувствует и старается достичь соглашения, выгодного для всех, и может предложить допрашиваемому какой-то выход, чтобы избежать ужасов, анонсированных «плохим» копом.

Некоторые родители берут на себя эти роли в воспитании детей. Один родитель играет роль сурового и жесткого, а другой – мягкого и понимающего.

Мануэль возвращается домой и натыкается на разъяренного отца, который кричит:

– Звонили из школы! Сказали, что ты уже несколько недель бьешь баклуши и почти всегда не готов к урокам. Так что до конца учебного года ты остаешься без видеоигр, без праздников, экскурсий и встреч с друзьями! А теперь – прочь с глаз моих! Иди в свою комнату!

Мануэль идет к себе и начинает плакать. Его душит обида, ведь он считает несправедливым, что отец так сурово его наказал. Тут кто-то стучит в дверь. Это мама. Ласково взглянув на сына, она подходит и обнимает его. Мануэль начинает плакать еще сильнее, взахлеб.

– Ну-ну, успокойся, малыш. Знаешь, когда папа злится, он всегда немного перебарщивает. Не волнуйся, до завтра он остынет. Думаю, просто решил припугнуть тебя.

Очевидно, мать Мануэля сыграла роль миротворца, успокоив сына. Но является ли полезным для ребенка такое отсутствие согласованности между посланием, которое он получил от отца, и посланием от матери? Вряд ли, если нужно донести до ребенка ясную и четкую идею.

Главные опекуны детей должны сформировать Суперкоманду. Это значит, что, во-первых, они должны быть на одной стороне и, соответственно, преследовать одну цель. А во-вторых, они должны придерживаться одинаковых принципов воспитания и стиля общения, которые наиболее подходят их семье. Эти принципы я называю принципами Суперкоманды:

Главные опекуны ребенка всегда должны стремиться быть Суперкомандой, независимо от своих взаимоотношений и личных обстоятельств. Опекуны должны, насколько это возможно, коммуницировать между собой и прилагать усилия, чтобы сохранять нормальные отношения ради ребенка.

В первую очередь, конечно, я имею в виду ситуацию, когда мать с отцом в разводе. Если отношения распались, это не значит, что бывшие супруги должны перестать общаться как родители своего ребенка, – они должны продолжать двигаться в одном направлении в воспитательном процессе. Детям необходимо, чтобы их родители оставались Суперкомандой.

Можете ли вы в дополнение к перечисленным принципам назвать еще какие-либо принципы, которыми должны руководствоваться члены Суперкоманды?

Выражение эмоций

Подробно о выражении эмоций мы будем говорить в главе «Эмоциональный интеллект» (линия 3), поэтому линия 1 и линия 3 пересекаются на данной станции.

В первую очередь я хотела бы закрепить идею о необходимости валидации, то есть признания детских эмоций: никакие из них не следует отрицать.

Мы живем в обществе, в котором открытое выражение эмоций не считается нормальным. Например, нам сложно плакать на глазах у других людей (часто из-за чувства стыда). А если кто-то видит чужие слезы, он в большинстве случаев не знает, как на них реагировать. Обычно люди говорят: «Ну все, все. Не плачь больше, хорошо?» – демонстрируя тем самым неудержимое желание не находиться в такой неудобной и трудноуправляемой ситуации. Как будто, прекратив плакать, человек волшебным образом избавится от причины, вызвавшей эти слезы.

Родители нередко бессознательно отрицают эмоции, которые выражают их сыновья и дочери. Отчасти это происходит потому, что мы склонны полагать, будто дети испытывают такие же эмоции, как и мы в схожих ситуациях. Но еще мы почему-то считаем, что малыши всегда должны чувствовать себя счастливыми, что у них не может быть проблем и что невозможно испытывать чувства счастья и грусти одновременно. Все эти представления ошибочны. Начнем с того, что у каждого ребенка имеется собственный способ с определенной интенсивностью проживать, интерпретировать и чувствовать эмоции – и этот способ может значительно отличаться от наших «взрослых» способов. И чем раньше мы освободимся от своих взрослых установок и откроем разум для других возможностей, тем скорее мы поймем своих детей и сблизимся с ними. Нужно также понимать, что у детей, как и у взрослых, есть право грустить, злиться и разочаровываться, право иметь собственные проблемы. В этом нет ничего плохого, это не мешает их счастью, наоборот – способствует развитию. Хотите верьте, хотите нет, но эмоции, которые считаются негативными (я предпочитаю называть их неприятными), являются частью человеческого счастья. Умение принимать и укрощать их, вместо того чтобы игнорировать или пытаться устранить, – это именно тот путь, который дети должны пройти, чтобы научиться управлять собой, хорошо себя чувствовать и жить в балансе и гармонии.

Как родители отрицают чувства детей

СЫН: Я ненавижу свою двоюродную сестру!

МАТЬ: Что ты такое говоришь? Как можно ненавидеть сестру?! Никогда больше так не говори, это ужасно!

ДОЧЬ: Бабушка меня не любит. Она заставляет меня доедать овощной суп, а моих братьев не заставляет.

МАТЬ: Глупости! Бабушка относится к вам одинаково.

СЫН: В общем, этот день рождения получился так себе.

МАТЬ: Несправедливо с твоей стороны так говорить! По-моему, праздник удался на славу, ведь мы приложили для этого столько усилий!

Отрицая чувства своего ребенка, мы, с одной стороны, осуждаем его: «Нехорошо чувствовать нечто подобное». С другой стороны, мы сообщаем ему, что его чувства неуместны: «Ты должен чувствовать так, как я тебе скажу». Мы также не проявляем к ребенку эмпатии: «Я не понимаю, как ты можешь такое чувствовать». Но на самом деле нет правильных или неправильных эмоций – они такие, какие есть, и люди вольны их выражать. Кроме того, ребенок начинает ощущать себя непонятым и думать, что в следующий раз лучше скрыть свои чувства, а продемонстрировать только те эмоции, которые, по его мнению, родители хотят видеть. Все это совершенно не благоприятствует адекватному развитию эмоционального интеллекта ребенка.

Хороший способ бороться со стремлением к отрицанию – включать эмпатию. Поставить себя на чье-то место – всегда выигрышная стратегия. Эмпатия поможет вам проанализировать чувства ребенка, разобраться в их причинах и, как следствие, найти лучшие решения. Вы сможете также расшифровать, что ребенок чувствует, когда вы отрицаете его эмоции: непонимание, разочарование, тревогу, растерянность…

Некоторые родители сталкиваются с тем, что им самим не хватает необходимых навыков для выражения эмоций. Вам наверняка от кого-нибудь доводилось слышать: «Он такой же, как его отец, – все держит в себе». Логично, что человека, которому самому трудно открыться, посещают мысли вроде: «Как я могу помочь сыну выражать свои эмоции, если я сам не умею этого делать?» Такому родителю будет сложнее помочь ребенку выразить себя. Часто воспитание детей является серьезным вызовом для родителей, которые, сталкиваясь с собственными недостатками, пытаются заниматься личностным развитием. А процесс воспитания среди прочего включает в себя самопознание и развитие вместе с детьми. Поэтому наша поездка – и для вас, дорогие родители.

В любом случае поощрять детей к выражению истинных эмоций очень полезно. Вот восемь шагов, которые помогут детям лучше выражать свои эмоции, а вам – принимать их.

1. Выберите подходящий момент. Если разговор можно отложить до более подходящего момента, дождитесь его. Это означает, что важно найти спокойное место и время, когда нет спешки и никто вас не прервет.

2. Слушайте. Внимательно слушайте ребенка и придавайте сказанному значение (это называется активным слушанием, и позднее мы поговорим о нем подробно). Ребенку нужно дать возможность подобрать слова, обеспечить ему простор для размышлений и время для высказывания. Иногда достаточно молчаливого ожидания, чтобы ребенок начал говорить, а иногда ему может понадобиться от вас небольшая помощь.

3. Ищите корень проблемы. Вместе с ребенком постарайтесь найти первопричину его эмоций, любой ценой избегая осуждения.

4. Распознайте эмоцию. Покажите ребенку, что вы понимаете происходящее с ним. Вместе назовите эмоцию, которую он испытывает.

5. Сопереживайте. Поставьте себя на место ребенка.

6. Ищите решение. Если эмоция является следствием какой-либо проблемы, сопровождайте ребенка в поисках ее возможных решений.

7. Ищите альтернативу. Если ребенок выразил свои эмоции таким образом, что это нанесло вред ему самому или кому-то другому, порассуждайте об альтернативных формах выражения эмоций в аналогичной ситуации в следующий раз.

8. Признайте эмоцию. Положительно оцените тот факт, что эмоция была выражена, проявите поддержку и заботу.

Практический пример

Рассмотрим применение этих шагов на конкретном примере.

Вариант 1: отрицание эмоций и злости

Мануэль приходит из школы явно рассерженным. Он швыряет рюкзак на пол и здоровается сквозь зубы. Когда Катерина, его мать, спрашивает, как прошел день, он отвечает, что ужасно, что ему все надоело и он ненавидит школу. Продолжая помешивать готовящийся суп, мать говорит: «Да ладно, не может быть все настолько ужасно. У всех бывают плохие дни. Подними свой рюкзак и не вздумай больше его так швырять!»

Получается, Мануэль приходит домой и четко намекает на то, что в школе у него что-то не ладится. Однако Катерина не только отрицает чувство сына, но и упрекает его за такую эмоцию, прося больше ее не проявлять. Вполне вероятно, что Мануэль научится не выражать свою злость, приходя домой из школы, из-за чего его родители могут потерять прекрасную возможность сблизиться со своим ребенком и помочь ему, когда он будет в этом нуждаться.

Вариант 2: валидация эмоций и сопровождение

Если бы Катерина выполнила восемь шагов, описанных выше, она наверняка получила бы прекрасную возможность наладить со своим сыном связь и помочь ему. Давайте представим, как могло бы происходить их взаимодействие в соответствии с предложенной выше схемой.

1. Выбор подходящего момента. Мануэль приходит домой, когда его мать готовит, и в ярости швыряет рюкзак на пол. Наверное, сейчас не лучшее время, чтобы сесть и поговорить. Стоит отложить беседу на потом; когда семья пообедает.

2. Активное слушание. Поев, Мануэль уходит в свою комнату. Прежде чем приступить к домашнему заданию, он всегда недолго читает. Его мать стучит в дверь и заходит к нему в комнату. Сев на край кровати сына, она говорит, глядя ему в глаза:

– Сынок, когда ты пришел домой, ты был расстроен. Все ли хорошо в школе? У тебя какие-то проблемы?

Мануэль медлит несколько секунд, а потом отвечает:

– Не знаю.

Его мать ждет какое-то время, чтобы дать сыну время собраться с мыслями и начать говорить, но он продолжает молчать.

3. Поиск корня проблемы. Во многих случаях, когда дети отвечают «Не знаю» или говорят, что с ними все в порядке, в то время как их жесты говорят об обратном, родителям стоит продолжать «расследование», потому что на самом деле что-то происходит. Нужно запастись терпением и проявить настойчивость.

– Мне кажется, чувствуешь ты себя нормально. Может, поделишься со мной тем, что тебе больше всего сегодня не понравилось в школе?

– Ну, в классе есть мальчик, который уже давно называет меня вонючкой. Сначала я думал, что он скоро перестанет, но он продолжает обзываться каждый день. В следующий раз я ему точно врежу!

4. Распознавание эмоции. Во время монолога сына мать внимательно его слушает и потом высказывается:

– Ого! Неудивительно, что ты так себя чувствуешь. Я думаю, ты сильно злишься, и есть на что, правда?

– Да, я офигительно злюсь! Я его ненавижу!

5. Сопереживание. Мать Мануэля показывает, что ставит себя на его место, рассказывая какую-то похожую историю из своего детства:

– Я тебя очень хорошо понимаю – никто не любит, когда его оскорбляют. Знаешь, когда я была маленькой, одна девочка называла меня Дамбо.

– Как летающего слона из мультика? Но почему?

– Из-за моих оттопыренных ушей. Меня очень задевало, когда она меня так называла.

– И что ты сделала?

– Ну, я копила злость, а потом однажды так сильно толкнула обидчицу, что она упала и рассекла губу. И в результате виноватой оказалась я: меня наказали и заставили перед этой девочкой извиниться.

– Как несправедливо!

– Да. Вот почему я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь.

– Мне так не нравится, что он меня оскорбляет!

6. Поиск решения.

– И как, на твой взгляд, можно решить эту проблему?

– Иногда мне хочется пнуть его, но я понимаю, что это не очень хорошая идея.

– А как насчет того, чтобы рассказать о ситуации учительнице и попросить ее поговорить с ним?

– Я не знаю, мама. Тогда меня будут называть стукачом.

– Хорошо, мы расскажем учительнице, только если ты сам захочешь. Но чтоб ты знал, обычно, если человек рассказывает о происходящем кому-то, кто может ему помочь, хулиганы от него отстают. И я считаю, что так называемые стукачи на самом деле смелые, и не любят их за то, что они не дают обидчикам выйти сухими из воды.

– Хорошо, мам. Поможешь мне рассказать учительнице?

– Конечно.

7. Поиск альтернативы. Приняв эмоцию ребенка, мама предлагает ему поразмышлять над его реакцией, когда он вернулся домой.

– Когда ты сегодня пришел из школы, ты так сильно бросил рюкзак, что его ручка впечаталась в стену, и там теперь дырка.

– Ой, прости, пожалуйста.

– Ничего страшного, с каждым может произойти нечто подобное. Да и благодаря этому мы смогли поговорить на такую важную тему. Но в следующий раз, когда будешь злиться, постарайся не швырять рюкзак. Вместо этого сосчитай до десяти или сделай глубокий вдох.

– Я постараюсь.

8. Признание эмоции. Мать говорит:

– Я так рада, что ты доверяешь мне. Я всегда рядом, если тебе что-то нужно.

Мать и сын обнимаются.

Как видите, различия между первым и вторым вариантами значительны. Можно сказать, что в первом случае мать беспомощна и не знает, что происходит вокруг: она игнорирует эмоции сына, отрицает их и упрекает сына за его поведение, не разобравшись, в чем причина. Во втором примере продемонстрировано поведение матери, которая налаживает с сыном связь и сопровождает его, принимает эмоции, вовлекается, ищет источник проблемы и сопереживает. В обоих случаях у ребенка одна и та же проблема: он злится, потому что мальчик из класса оскорбляет его. Именно реакция матери в данной ситуации может изменить судьбу ребенка и повлиять среди прочего на его самооценку, эмоциональный интеллект и манеру общения. Вот почему так важно прикладывать усилия, чтобы дети свободно выражали эмоции и принимали свои чувства.

Активное слушание и сопереживание должны быть частью обмена важной информацией с вашими детьми всегда, а не только тогда, когда они выражают свои эмоции. Данному вопросу посвящен отдельный маршрут на этой линии, в чем вы убедитесь совсем скоро.