Текст книги "Карта воспитания счастливых детей. Подберите волшебный ключик к сердцу вашего ребенка"

Теоретические аспекты коммуникации

Путешествуя по этой линии, мы затронем наиболее важные аспекты общения родителей и детей. Позвольте начать с краткого теоретического вступления о коммуникации и ее составляющих: оно поможет вам лучше понять различные концепции, которые будут встречаться на пути.

Под коммуникацией понимается сознательное действие по обмену информацией между двумя или более людьми. Базовая схема элементов коммуникации такова:

Отправитель – человек, который передает сообщение.

Сообщение – то, что человек хочет сказать (сообщить).

Получатель – человек, который получает и интерпретирует сообщение.

Чтобы коммуникация была эффективной, то есть чтобы сообщение достигло получателя и было интерпретировано им именно так, как того хочет отправитель, все три элемента следует учитывать в равной степени. Для этого нужно задать себе такие вопросы: «Как должен действовать отправитель?», «Какие характеристики должны быть у сообщения?» и «Насколько получатель восприимчив к сообщению?» Добавлю еще один важный вопрос: «Благоприятна ли среда для осуществления коммуникации?»

Существуют различные типы коммуникации.

1. Вербальная коммуникация – общение посредством речи, то есть при помощи набора языковых символов или знаков, которые образуют различные структуры, формирующие реальность. Вербальная коммуникация, в свою очередь, может осуществляться следующими способами:

○ устным: взаимодействие между отправителем и получателем осуществляется вслух. Отправитель говорит, а получатель слушает. Для общения необходимо, чтобы оба собеседника знали язык, на котором они говорят;

○ письменным: взаимодействие между отправителем и получателем осуществляется посредством письма и чтения. Для этого типа общения необходимо, чтобы, помимо знания обоими собеседниками используемого языка, они умели читать и писать.

2. Невербальная коммуникация – это общение, при котором информация передается без использования слов. Здесь задействованы жесты, мимика, позы тела… Не вдаваясь в подробности: эмоции обычно отвечают за многие выражения лица и позы тела, которые являются частью того, что мы называем невербальной коммуникацией. Например, нахмуренный лоб часто связан с раздражением, а улыбка, как правило, означает радость. Как я упоминала ранее, невербальная коммуникация включает в себя:

○ жесты – жестикуляцию, которая обычно подразумевает движения рук. В нашей культуре, например, когда человек пожимает плечами, он имеет в виду, что не понимает сообщения, если поднимает большой палец – он согласен с отправителем, а если указывает куда-то пальцем, то пытается показать что-то в определенном направлении;

○ выражение лица – это то, что «говорит» наше лицо, передавая наши чувства. Не зря существует поговорка «Лицо – зеркало души». Несложно понять, что чувствует человек, если у него, например, опущены уголки губ, наморщен нос или открыт рот;

○ зрительный контакт – это то, как мы смотрим собеседнику в глаза во время разговора. Отсутствие зрительного контакта может свидетельствовать о незаинтересованности или чрезмерной застенчивости. С другой стороны, если зрительный контакт слишком продолжительный и интенсивный, он может быть интерпретирован как вторжение в личное пространство или признак дерзости. Поэтому важно уметь устанавливать сбалансированный зрительный контакт;

○ позы – это составляющие языка тела: идет ли человек с опущенной головой и сгорбившись, или же, наоборот, совершенно ровно держит спину и смотрит прямо перед собой. Немало значит и то, как он сидит: если вжимается в кресло, будто стараясь исчезнуть, скорее всего, он чувствует себя некомфортно, а если сидит ровно, подает сигнал о том, что чувствует себя в безопасности, что внимателен и спокоен;

○ параязык – это невербальное «звучание» сообщений: громкость голоса, скорость и ритм сказанного, интонации, паузы… Без сомнения, данный аспект общения одновременно и облегчает и затрудняет, но все же обогащает передачу информации.

С использованием вербальной и невербальной коммуникации часто сообщается одно и то же. Однако иногда сообщения не совпадают и даже начинают транслировать противоречивую информацию. Например, кто-то словами говорит, что он счастлив, но его лицо и тело демонстрируют совершенно противоположное – человек на самом деле печален и подавлен. Какой же информации верить? Некоторые ученые утверждают, что невербальная информация имеет больший вес и более надежна, чем вербальная.

Альберт Мейерабиан, автор принципа общения 7–38–55, обосновал в 1967 году гипотезу о том, что эмоциональное восприятие речи зависит от:

• содержания – на 7 %;

• голоса говорящего (интонации, громкости, модуляции и т. д.) – на 38 %;

• от языка тела говорящего – на 55 %.

Таким образом, невербальная информация имеет огромное значение, и ее нельзя игнорировать.

В случае с детьми это еще более очевидно: часто они не знают, как выразить свои мысли и чувства словами, зато их тело отлично передает происходящее у них внутри. Если ваш ребенок утверждает, что у него все хорошо, но вы, наблюдая за выражением его лица, жестами и поведением, понимаете, что он не совсем в порядке, вы, как родители, не должны обманываться. Самое разумное – продолжить следить за знаками, чтобы определить реальное состояние ребенка.

Помимо прочего, сделанные из наблюдения выводы помогут понять, какие типы вербального и невербального общения вы используете со своим ребенком и насколько они совместимы и согласованы друг с другом.

Говоря о коммуникации в воспитании детей, нужно учитывать как минимум два аспекта:

1. То, как вы общаетесь с детьми. Основы общения начинают закладываться родителями с момента рождения детей. Форма взаимодействия будет определять связь и близость, способность налаживать контакт между сторонами и добиваться доверия. Такая коммуникация всегда двунаправлена: она должна идти как от родителей к детям, так и от детей к родителям – обе стороны будут влиять друг на друга. Некоторые родители иногда сомневаются, слышат ли их дети. «Я как заезженная пластинка постоянно повторяю одно и то же и не знаю, есть ли от этого толк», – обычно говорят они. Для начала следует понаблюдать, правильно ли происходит взаимодействие (на пути следования по этой линии вы увидите подсказки, как добиться желаемого). Если вы придете к выводу, что все происходит правильно, можете не сомневаться, что дети вас слушают и постепенно обрабатывают ваши сообщения.

2. То, как дети общаются вне дома. Стиль, способ, шаблоны вашего общения с детьми не только влияют на ваши отношения с ними, но и закладывают основу того, как они будут взаимодействовать с людьми вне семьи: с другими родственниками, друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми. Я говорю о социальных навыках, которые дети разовьют и будут применять вне дома.

Чтобы подробнее рассмотреть все, что касается общения родителей и детей, я определила на вашем пути несколько остановок.

1. Стиль общения родителей. Важно, чтобы вы понаблюдали за собой и попытались проанализировать, к какому стилю коммуникации с детьми вы прибегаете чаще всего. Выясните, используете вы желательные или нежелательные фразы. Ознакомившись с разными типами фраз, вы сможете улучшить общение с детьми, если в этом будет необходимость.

2. Выражение эмоций. С помощью вербального и невербального языков вы можете принимать или отрицать эмоции ваших детей. Чтобы способствовать развитию коммуникации и здорового эмоционального интеллекта у своих чад, вам необходимо поработать над тем, чтобы научиться принимать чувства детей, а не избегать их.

3. Активное слушание. Прислушивайтесь всем своим существом и всеми чувствами к тому, что говорят дети, и сопротивляйтесь искушению заниматься параллельно какими-то иными делами. Это умение будет способствовать тесным отношениям и доверительному общению между вами и детьми.

4. Эмпатия. Правильная коммуникация подразумевает, что недостаточно просто выслушать другого человека. Получатель также должен интерпретировать полученное сообщение и отреагировать на него. Лучший способ сделать это – проявить эмпатию. Дайте понять ребенку (отправителю), что вы способны поставить себя на его место.

5. Социальная функция. Как ваши дети относятся к остальному миру? Каковы их социальные навыки? Как правило, вне дома малыши применяют на практике знания, полученные во время общения со своими ближайшими родственниками. Развитие социальных навыков поможет детям действовать оптимальным образом в различных возникающих ситуациях.

Какой стиль коммуникации я использую?

Самонаблюдение и самопознание всегда должны быть первым шагом в решении любой задачи. Важно осознавать, кто вы, как вы обычно себя ведете и в какой точке сейчас находитесь, чтобы иметь возможность критично оценить себя. Говоря об общении родителей и детей, следует начать с поиска ответов на следующие вопросы: «Как я обычно общаюсь с детьми?», «Подходит ли мне такая форма общения?», «Что можно улучшить?», «Какие шаги я могу предпринять, чтобы проработать слабые места?» Только так вы сможете заложить основы благотворного и конструктивного взаимодействия с детьми.

Чтобы помочь вам ответить на первый вопрос: «Как я обычно общаюсь со своими детьми?» – я подготовила некоторые общие характеристики основных стилей коммуникации, обычно используемых родителями. Описанное ниже представляет собой стереотипные и упрощенные профили, чтобы вам было легче определить, какой стиль общения преобладает в вашей коммуникации с детьми и какие способы вашего самовыражения следовало бы изменить.

Авторитарный стиль

Характеризуется постоянной раздачей указаний без учета мнения ребенка. Как правило, родители общаются с помощью приказов и угроз и часто на повышенных тонах. В этой схеме родители располагаются на самой высокой ступени иерархии, постоянно напоминая практическими действиями и поведением, что они здесь главные и они всегда правы. Такой стиль общения пагубно влияет на самооценку детей, заставляя их чувствовать себя недооцененными, а иногда и виноватыми. Родители предпочитают сосредоточиваться на том, что, по их мнению, дети делают неправильно, и редко хвалят их или говорят о хорошем.

Вот некоторые типичные фразы, используемые родителями с авторитарным стилем коммуникации:

• «Потому что я так сказал(а)!»

• «Молчи, когда я говорю!»

• «Нет – и точка!»

• «Марш к себе!»

Безразличный стиль

Родители, использующие данный стиль общения, склонны преуменьшать проблемы детей и делают это обычно по одной из двух причин: либо потому, что считают детские проблемы несерьезными, либо потому, что просто избегают участия в ситуации, которую не могут или не хотят урегулировать.

Как правило, такие родители не прислушиваются к своим детям, а если и слушают их, то не уделяют сказанному должного внимания. Часто во время разговора с детьми они смотрят в компьютер, телефон или телевизор. Подобный стиль общения также не благоприятствует самооценке детей – они чувствуют себя ненужными и неважными.

Вот некоторые типичные фразы, используемые родителями с безразличным стилем коммуникации:

• «Не придумывай ерунды!»

• «Давай поговорим об этом завтра» (но «завтра» никогда не наступает).

• «Это глупости!»

• «Не делай из мухи слона!»

Поучающий стиль

Такие родители любят поучать. Они всегда хотят быть правыми и обожают слушать сами себя, без устали раздавая ценнейшие, по их мнению, советы. Они ошибочно считают свои идеи самыми правильными, но при этом не учитывают потребности, интересы и индивидуальные особенности своих детей. В каких-то случаях, из-за оказываемого давления или боясь разочаровать родителей, дети идут по пути, который для них выбрали мама с папой.

Вот некоторые типичные фразы, используемые родителями с поучающим стилем коммуникации:

• «Ты должна заниматься наукой. Наука очень важна, потому что…»

• «Я рекомендую тебе не дружить с этим ребенком. Ведь плохие ученики…»

• «Мир классической музыки великолепен! Человек, который умеет наслаждаться музыкой…»

• «Рисование – это хобби. Однако при выборе профессии…»

Эмпатичный стиль

Родители, использующие данный стиль общения, ставят себя на место детей, демонстрируют им это и следят за детскими интересами и потребностями. Они слушают то, что им говорят, уважительно и без осуждения. Они поддерживают и помогают во всех ситуациях, но при этом поощряют детей развивать критическое мышление и принимать собственные решения. Такой вид общения дает детям возможность чувствовать себя ценными и любимыми, вследствие чего их самооценка растет.

Вот некоторые типичные фразы, используемые родителями с эмпатичным стилем коммуникации:

• «Я понимаю, что ты чувствуешь…» (уточняя, что именно).

• «Я слушаю тебя с широко открытыми ушами, глазами и сердцем».

• «Спасибо, что доверяешь мне. Я всегда рядом, когда тебе это нужно».

Удалось ли вам определить стиль коммуникации, который преобладает в вашем общении с детьми? Вряд ли вы сможете на все сто процентов отождествить себя с каким-то одним описанием, поскольку они достаточно упрощенные и схематичные. Обычно люди комбинируют разные стили, хотя отдельным, очевидно, отдают предпочтение. Например, один родитель иногда может действовать авторитарно, а иногда может и поучать, другой может стараться проявлять эмпатию, но в плохой для него день может обратиться к безразличномустилю. По логике вещей наиболее сбалансированным стилем коммуникации, который определяется специалистами как самый правильный, является эмпатичный – и все мы должны стремиться придерживаться именно его.

Первым шагом в этом направлении станет привычка время от времени анализировать, какой стиль коммуникации вы используете в данный момент, и пытаться избегать вербальных формул и установок из авторитарного, безразличного или поучающего стиля, заменяя их эмпатичными.

Различные формы языка

Кроме только что рассмотренных нами общих стилей коммуникации, существуют различные формы языка, которые могут принести ребенку пользу или вред. Я имею в виду выражения и способы высказывания, несущие в себе определенный посыл и четко определяющие тип коммуникации. Таким образом, я получила два типа языка: желательный и нежелательный.

Желательный язык

Это такой язык коммуникации, который укрепляет отношения с детьми и способствует крепкой связи с ними. Хвалить, мотивировать, доверять, ободрять, быть добрым и ласковым, утешать и просить прощения – яркие примеры желательного языка коммуникации.

✓ Хвалить

Похвала – это одобрение определенных качеств и достоинств, которые вы замечаете в других людях. Наверняка вы не раз слышали, что для повышения самооценки у детей нужно акцентировать внимание на их положительных чертах и успехах. Настоятельно рекомендуется сосредоточиться именно на позитивном подкреплении (свести к минимуму негатив), чтобы дети чувствовали себя нужными и имели о себе положительное представление. Однако, как и во всем, здесь необходимо придерживаться золотой середины. Ни в коем случае не следует использовать слишком частую, неискреннюю и нарочитую похвалу, которая может демотивировать ребенка, вызвать у него пресыщение, недоверие, а также зависимость от похвалы – это тоже вредно. Вы не должны хвалить детей без перерыва и за любое их действие. Не нужно говорить ребенку, будто у него получается абсолютно все, или давать ему понять, что он никогда не ошибается – особенно если вы сами так не считаете.

С другой стороны, важно хвалить детей не только за то, что соответствует вашим ожиданиям, но и за любые важные для них самих достижения, тем самым демонстрируя уважение к их интересам и личности. Некоторые родители с удовольствием хвалят ребенка за то, что, по их мнению, способствует его развитию, но игнорируют успехи своего чада в тех областях, которые не кажутся им стоящими внимания.

Предположим, ребенок обладает большим талантом к написанию рассказов, но его родители не считают писательство достойной карьерой. Поэтому, когда ребенок пишет очередную историю, они избегают хвалить его, даже если история, на их взгляд, получилась очень интересной. А вот когда чадо приносит из школы хорошие оценки по точным наукам, ему говорят, что он гений и из него получится великий математик. Следует отдавать себе отчет: подобное поведение – это проявление неуважения к интересам и развитию ребенка, посредством похвалы им манипулируют и оказывают на него давление, что может привести к тому, что малыш выберет для себя не тот путь, который желает сам.

Некоторые специалисты говорят о пользе именно описательной похвалы, состоящей в том, чтобы подробно комментировать действия, выполненные ребенком, а не просто, без каких-либо уточнений, говорить «Отлично!». Например, если ваш сын показывает вам свою поделку-улитку, то вместо того, чтобы сказать «Какая красота!», рекомендуется описать то, что вы видите, и возникшие у вас по этому поводу чувства – таким образом ребенок постепенно научится хвалить себя сам:

– Ого, ты взял втулку от туалетной бумаги и покрасил его! Потом ты приклеил кусок шерсти в качестве волос и скрутил из глянцевой бумаги панцирь. Это напоминает мне мое детство, когда я придумывала тысячу разных поделок. Я вижу, что ты усердно поработал над своей улиткой и доволен результатом.

– Да, мам. Это было круто!

Согласно данной теории, родители должны описывать то, что видят, не оценивая и не осуждая.

Еще одна рекомендация экспертов состоит в том, чтобы не говорить детям, какие они умные, а оценивать тот факт, что они приложили усилия и проявили настойчивость. Это подтверждает идею о том, что гораздо лучше хвалить за усилия, чем за что-то данное человеку от рождения – например, за интеллект. Некоторые исследования показали, что дети, которых хвалят за их усилия, склонны с большей уверенностью приступать к решению новых задач, чем дети, которых хвалят за их интеллект.

Могут ли быть какие-то исключения? Я считаю, что могут, хотя в любой ситуации решение следует основывать на сбалансированности и здравом смысле. Я не откажу себе в удовольствии время от времени посмотреть своим детям в глаза и сказать, что они для меня самые потрясающие, самые красивые и самые важные или что они проделали блестящую работу, если я и вправду так считаю. Когда я стопроцентно искренна, слова идут из самого сердца. Тогда мои дети улыбаются и обнимают меня.

Мы любим друг друга, и именно поэтому мы так замечательно друг к другу относимся. Я считаю, что в некоторых случаях неестественно держать чувства в себе, и просто невозможно непрерывно думать над тем, что и как сказать, если вас переполняет любовь и хочется действовать спонтанно и искренно.

✓ Мотивировать

Словами можно мотивировать, поощрять детей постоянно совершенствоваться и решать новые задачи. Специалисты сходятся во мнении, что мотивация является одной из наиболее важных стратегий для достижения цели, и мы, как родители, обязаны прикладывать усилия, чтобы мотивировать детей действовать и бороться за свои мечты. Мотивированный ребенок будет верить в собственные возможности и начнет много работать, чтобы учиться и достигать поставленных целей.

Многие родители серьезно относятся к мотивации детей, однако иногда перегибают палку и оказывают слишком сильное давление. Грань, разделяющая понятия мотивации и давления, не всегда достаточно четкая, и родители, не видя между ними разницы, начинают их путать. Где же эта тонкая грань? Как можно мотивировать детей, не подвергая давлению?

Для начала следует установить реалистичные цели, основанные на реалистичных ожиданиях. В идеале эти цели следует устанавливать совместно с ребенком, чтобы учесть его мнения и представления о себе, после чего поощрить идти немного дальше. Используйте мотивирующий язык, подбадривая ребенка следующими фразами:

• «Неудача – отличная возможность научиться новому».

• «Мне не важен результат, я ценю твои усилия».

• «Не сравнивай себя с другими. Никто не похож на тебя».

• «Всегда стоит попытаться, ведь может получиться!»

• «Ты способен сделать больше, чем думаешь».

✓ Доверять

Чтобы завоевать доверие, нужна тысяча поступков, чтобы потерять – только один.

Неизвестный автор

Доверие – это то, что трудно заслужить и легко потерять. Оно как замок из песка: можно потратить много часов на его возведение, но одна коварная волна способна разрушить замок в мгновение ока, не оставив и следа, – настолько он хрупок.

В воспитании доверие нужно рассматривать с двух ракурсов: с одной стороны, как чувство, которое дети испытывают к родителям, а с другой – как родительскую веру в возможности детей. В обоих случаях язык имеет основополагающее значение.

Дети обычно доверяют своим родителям, однако одна ошибка или оплошность в какой-то значимый момент может подорвать доверие, и вернуть его будет очень сложно.

Помню, когда мне было 11 лет, подруга рассказала, что у нее начались месячные, но ей совсем не хотелось говорить об этом своей матери. В то время у меня с моей мамой были доверительные отношения, и я рассказала ей о подруге, предупредив, что это секрет. На следующий день подруга перестала со мной разговаривать, а я не могла понять почему. Оказывается, моя мама позвонила матери подружки и сообщила, что у ее дочери наступило менархе. Вернувшись домой, я упрекнула маму в обмане моего доверия, а она попыталась объяснить, что о таком важном событии она должна была поговорить с матерью девочки. Однако с того дня в наших с мамой отношениях что-то надломилось. Ее поступок стал коварной волной, разрушившей замок доверия, который мы так долго возводили.

Возможно, вы сейчас думаете: «Но я поступила бы точно так же, ведь мать должна знать о подобных вещах», «Я бы тоже хотела, чтобы меня о таком предупредили» или «Я бы никогда не предала свою дочь». Вне зависимости от того, логично ли было поставить в известность мать моей подруги, я думаю, что моей маме следовало поступить иначе. Например, она могла бы обсудить этот вопрос со мной, и, вполне вероятно, мы бы вместе решили сообщить матери подруги (я с таким решением, бесспорно, согласилась бы, выслушав рациональные аргументы). Самое главное, на следующий день я бы понимала, почему моя подруга на меня дуется.

А возможно, я бы не согласилась с мамой, и тогда она должна была бы с уважением отнестись к моему решению. Но если бы, несмотря на мои возражения, она все равно позвонила маме подружки, у меня, по крайней мере, была бы возможность высказать свое мнение и я была бы в курсе происходящего. Интересно, что несколько лет назад я оказалась в похожей ситуации со своим сыном, которому на тот момент было девять лет. Он рассказал мне, что несколько недель назад видел, как на перемене дерутся две группы детей. Я копнула немного глубже, подозревая, что это может быть чем-то серьезным, – и посчитала, что это именно так.

– Думаешь, мы должны поговорить с их родителями? – спросила я.

– Я думаю, да, мама. Потому что это происходит каждый день, – пояснил сын.

Мы оба посчитали нужным проинформировать родителей о происшествии. Но что, если бы сын этого не захотел? Понятно, ни один ответственный взрослый человек в подобной ситуации не должен был бы сидеть сложа руки: есть вещи, о которых нельзя молчать. Но, думаю, если бы мой сын не согласился, мне бы удалось что-нибудь предпринять, не обманув его доверия. Наверняка, немного подумав и проявив смекалку, я смогла бы найти выход.

✓ Ободрять

Родители должны придавать своим детям уверенности, чтобы те встречали жизненные трудности без страха. Добиться этого проще всего, если принимать своих детей такими, какие они есть, не осуждая их и ни с кем не сравнивая. Просто сопровождайте их на пути и будьте рядом, когда у них возникают трудности. Вот примеры фраз, которые можно при этом использовать:

• «Я в тебя верю!»

• «Еще немного – и у тебя получится!»

• «Я всегда рядом, когда тебе нужно».

• «Я очень горжусь тобой!»

• «Единственное, что имеет для меня значение, – это твои старания».

• «Если ты упадешь, я буду рядом, чтобы помочь тебе подняться».

✓ Быть добрым

Доброта – это не то, что используется только вне дома, при встрече с друзьями, в школе или во время шопинга. Доброта должна пронизывать ваш дом и занимать центральное место в вашем семейном общении. Иногда люди совершают ошибку, будучи более вежливыми с людьми извне, чем со своими родными.

Действительно, делиться добротой важно повсеместно, но не нужно забывать, что ваша семья в этом смысле должна стоять на первом месте, именно к ней в первую очередь следует проявлять доброту и внимание. Мы должны стараться быть дружелюбны как внутри, так и вне своего дома.

Для поддержания дружеского тона общения можно использовать такие выражения, как:

• «Доброе утро!»

• «Спокойной ночи!»

• «Как дела?»

• «Спасибо!»

• «Пожалуйста!»

• «На здоровье!»

✓ Быть ласковым

Неважно, что одно и то же мы говорим по многу раз на день. О том, что мы их любим, дети должны слышать ежедневно, и говорить с ними нужно ласково, сопровождая слова теплым телесным контактом. Мне иногда приходится слышать, что дети, которых постоянно балуют, становятся зависимыми от своих родителей и в конечном счете превращаются в хрупких и слабых существ. Согласно этой концепции, с детьми нужно обращаться сурово, дабы они избавились от своих страхов и стали смелыми и самостоятельными. Однако такое утверждение необоснованно. Уже было доказано, что дети, окруженные любовью и заботой, более эмоциональны и счастливы. Кроме того, у них высокая самооценка и, следовательно, они более уверены в себе.

Вот какие ласковые фразы можно говорить ребенку:

• «Я тебя люблю».

• «Поцелуй меня».

• «Как у тебя дела, мое солнышко?»

• «Привет, мое сокровище!»

• «Хорошего тебе дня, дорогой мой».

✓ Утешать

Утешить – значит облегчить горе, боль или какое-то недомогание человека. Если дети почувствуют боль или попадут в неприятную ситуацию, они оценят, если вы будете рядом с ними.

Разумеется, утешать – это не значит говорить: «Все, перестань плакать!» Это значит быть рядом с ребенком и шептать: «Плачь сколько хочешь, я с тобой». Иногда бывает непросто подобрать нужные слова, и можно даже попасть впросак – ведь все нуждаются в разных словах утешения. По этой причине, если вы не знаете, что сказать, лучше всего просто прижмитесь к своему ребенку, обнимите и поцелуйте его, посочувствуйте и постарайтесь понять.

Вот какие фразы утешения можно использовать:

• «Я понимаю, что ты чувствуешь».

• «Я могу что-то для тебя сделать? Просто скажи мне».

• «Мы найдем решение вместе».

✓ Просить прощения

Родители не идеальны и часто совершают ошибки. Иногда эти ошибки связаны с их детьми. Выражение сожаления и признание того, что вы совершили ошибку, не делает вас слабее. Наоборот, таким образом вы показываете, что признавать свои ошибки – удел мудрых, а также демонстрируете детям, насколько они важны и ценны для вас.

Вот фразы, которые можно использовать:

• «Извини меня, пожалуйста, за то, как я с тобой разговаривал».

• «Ты оказался прав. Я ошибался насчет твоих друзей».

• «Мне очень жаль, что я не обратила внимания на твои слова».

Нежелательный язык

Такой язык коммуникации постепенно портит ваши отношения с детьми, создавая между вами дистанцию, приводя к обидам и совершенно точно отдаляя вас друг от друга эмоционально. Примерами нежелательного языка общения являются угрозы, сравнения с другими, приказы, осуждение, упреки, обвинения, давление и навешивание ярлыков.

× Угрожать

В соответствии с определением Королевской академии испанского языка, угрожать – значит давать кому-либо понять, что вы намереваетесь причинить ему вред, как правило, при определенном условии.

Нередко мы, родители, используем угрожающие фразы, чтобы заставить детей действовать так, как нам хочется. Но тогда дети что-то делают (или перестают делать) не потому, что сами считают это необходимым, а всего лишь стараясь избежать описанных родителями негативных последствий. Кроме того, угрозы создают дистанцию между родителями и детьми и приводят к накоплению обид.

Вот примеры угроз:

• «У тебя плохие оценки, поэтому ты не будешь играть в видеоигры целый месяц».

• «Либо ты уберешь свою комнату, либо мы не пойдем в парк».

• «Если ты не будешь слушаться, я тебя накажу».

• «Если снова будешь плохо вести себя в школе, ты не поедешь в поездку с классом в конце года».

Альтернативой угрозам могут быть переговоры или предложение. Например:

• «Как тебе такая идея: ты быстренько уберешь свою комнату, а потом мы вместе пойдем в парк веселиться с друзьями?»

• «Давай вместе поищем решение, как можно исправить то, что произошло в школе».

× Сравнивать

Сравнение имеет нежелательные последствия для благополучия детей. Оно порождает соперничество и враждебность, зависть и ревность, неуверенность в себе… То, что вы сравниваете между собой братьев и сестер, может быть интерпретировано детьми как призыв к соревнованию за вашу родительскую любовь, в котором один из двоих (или из большего числа детей) должен проиграть. Кроме того, тяга родителей к сравнениям приводит к тому, что ребенок и сам начинает оценивать свои достижения лишь в сравнении с достижениями других детей.

Примеры языка сравнения:

• «Ты должна быть лучшей в классе».

• «Какие оценки у твоих друзей?»

• «Он гораздо умнее своего брата, просто не хочет учиться».

• «Посмотри, как твоя сестра хорошо себя ведет, тебе следует взять с нее пример».

Поэтому стоит очистить свою речь от сравнений. Смотрите исключительно на ребенка, не озираясь по сторонам, и говорите с ним о нем и только о нем. Помню эпизод, в результате которого я почувствовала себя униженной и недооцененной собственными родителями. Я всегда очень ответственно относилась к учебе. Я много работала, и это отражалось на результатах. Однажды к нам в гости пришли муж с женой – друзья семьи. Мы недавно переехали, и мои родители показывали им дом. Я занималась у себя в комнате. Родители постучали в дверь, гости коротко поздоровались, и все вместе они продолжили экскурсию по дому. Когда дверь закрывалась, я услышала диалог:

– Она так старательно учится, – сказали друзья.

– Ее брат умнее, но он ленивый и не хочет учиться, – ответили родители.

Меня накрыло волной негодования и гнева. Неужели я сейчас действительно услышала то, что услышала? Это было так несправедливо! Меня возмутило подобное неуместное сравнение. Друзья семьи увидели во мне что-то положительное, впечатлились моими схемами и многочисленными подчеркиваниями в текстах и сказали об этом. А собственные родители окунули меня в грязь (по крайней мере, тогда я чувствовала себя именно так), объявив, что я менее способная, чем мой брат, и все у меня получается хорошо только потому, что я трачу на это много времени. Кроме того, никаких доказательств интеллектуального превосходства моего брата у родителей не имелось, ведь тестов на определение IQ мы ни разу не проходили. Я не знаю, были ли мои родители в курсе, что я их слышу, и представляли ли они, какие чувства вызовут во мне эти слова. По прошествии лет случай может показаться незначительным, а моя реакция на слова родителей – преувеличенной… Но важно не то, что мы, сейчас уже взрослые, думаем, а то, что такое сравнение заставило девочку (в данном случае меня) почувствовать себя ужасно. Кроме того, оно могло навредить ее самооценке.