Текст книги "Карта воспитания счастливых детей. Подберите волшебный ключик к сердцу вашего ребенка"

Если же негативные комментарии исходят от ваших детей, вы должны им объяснить, что неправильно акцентировать внимание на физических чертах человека, в особенности на тех, что кажутся им непривлекательными: «Прыщавый мальчик», «Старик с огромным задом»… Тогда целесообразно попробовать включить у детей эмпатию и дать им понять, что они сами вряд ли захотели бы, чтобы кто-то говорил о них в подобном тоне.

Давайте воспитывать наших детей, подавая им пример. Давайте научим их видеть красоту в разнообразии, замечать ее в других и в себе, принимать неизбежное и улучшать то, что можно улучшить, если им этого хочется. Во многом именно от нас, родителей, зависит, будут ли наши дети себя любить.

Резюмируя сказанное, вот что следует поощрять в своем ребенке:

• здоровый образ жизни: сбалансированное питание, физическую активность и полноценный отдых;

• способность смотреть на себя с любовью и фокусироваться на позитивном.

А вот чего родителям следует избегать:

• негативных высказываний о физических характеристиках других людей;

• пренебрежительных комментариев относительно внешнего вида ребенка, а также собственного вида. Например, если мать стоит перед зеркалом и в присутствии сына сокрушается, что ужасно выглядит, это научит ребенка в первую очередь искать в своей внешности недостатки и критиковать себя.

Аффективный аспект

Кармен пришла ко мне на консультацию из-за, как она сказала, «серьезных проблем с поведением» ее пятилетней дочери Альбы. Кармен рассказала, что у Альбы всегда был скверный характер, но в последнее время он еще больше ухудшился, и Кармен почувствовала, что ситуация выходит из-под контроля. Когда девочка не могла добиться желаемого, она падала на землю, кричала, брыкалась, ломала вещи, а однажды даже напала на мать.

Кармен была явно раздавлена ситуацией и со слезами на глазах произнесла:

– Это не ребенок, а настоящая злая ведьма! Когда она видит, что делает кому-то плохо, то улыбается и наслаждается этим. Я так больше не могу! Она сведет меня в могилу.

Следующая сессия была с Альбой, и наш первый контакт с девочкой оказался очень плодотворным, потому что она говорила о многих вещах. Когда речь зашла об ее отношениях с мамой, в какой-то момент девочка сказала: «Я плохая, поэтому плохо себя веду».

Аффективный аспект самооценки касается того, как мы видим себя с точки зрения бытия, мышления, действий, чувств… И того, нравится нам это или нет.

Вот примеры характеристик человека, относящихся к данному аспекту:

• Участливый/отстраненный.

• Оптимистичный/пессимистичный.

• Смелый/боязливый.

• Дружелюбный/недружелюбный.

• Экстраверт/интроверт.

• Спокойный/беспокойный.

• Работящий/ленивый.

Как видите, приведенные выше примеры можно разместить на двух разных концах одной линии. На одном конце будет размещаться характеристика, в целом оценивающаяся как положительная, а на другом – ее противоположность, которая обычно оценивается как отрицательная.

Иногда мы высказываемся о людях довольно категорично, используя полярные характеристики вроде таких: «Она очень милая», «Он ужасно ленивый», «Он очень боязливый»…

И часто не осознаем, что то, как мы выражаемся, имеет большее значение и влияние, чем мы думаем. Это выливается в определенные проблемы.

1. Мы разговариваем в стиле «все или ничего», описываем мир в черных и белых тонах, забывая о множестве промежуточных серых оттенков.

2. Принято считать, что на одном полюсе размещается хорошая характеристика, а на другом – плохая.

3. При подобном способе выражаться мы считаем само собой разумеющимся, что данные полярные характеристики проявляются всегда, во всех случаях.

Когда мы говорим, будто кто-то, например, трусливый, мы используем описательное прилагательное, которое навешивает на человека соответствующий ярлык ТРУСЛИВОГО (именно так, крупным шрифтом) и которое означает, что он всегда ведет себя как таковой, демонстрируя страх в любое время и при любых обстоятельствах. Более того, этим словом мы даем и негативную оценку тому факту, что человек боится.

Очень часто можно услышать, как люди выражаются подобным образом в разговорной речи, но большинство психологов не считают это уместным, особенно в случае коммуникации родителей со своими детьми. Почему? В первую очередь потому, что дихотомические (то есть крайние) значения почти всегда вводят в заблуждение, ведь мир, как и личностные качества, не делится на черное и белое. Существуют различные степени и оттенки серого, а они, в свою очередь, зависят от других переменных, которые необходимо учитывать: от конкретной ситуации, в которой события происходят, от окружающих людей, от того, хороший ли сегодня у человека выдался день или же он чувствует себя уставшим…

Например, Мигель ощущает страх перед походами к стоматологу, но когда идет к педиатру, которого знает с детства, или когда несется на своем скейтборде по району, он ничего не боится. Однако каждый раз, когда он отправляется к дантисту, кто-то говорит: «Мигель трусливый». А в действительности подобное утверждение не соответствует истине – это несправедливое и непропорциональное обобщение.

Кроме того, существует тенденция определять черты личности как положительные или отрицательные. Люди априори думают, что если они описывают кого-то как участливого, оптимистичного, смелого, дружелюбного, экстравертного, спокойного и трудолюбивого, то они перечисляют положительные черты, а если говорят, что человек отстраненный, пессимистичный, боязливый, недружелюбный, замкнутый, беспокойный, ленивый, то ведут речь уже об отрицательных чертах. Но так тоже неправильно. Например, страх защищает нас, и когда мы в какой-то момент чего-то боимся, мы увеличиваем свои шансы избежать опасности. Отстраненность также можно назвать положительной чертой в ситуации, когда мы оказываемся перед незнакомцем и не доверяем ему. То же самое касается и пессимизма: склонность ожидать худшего может вернуть нас к реальности, выведя из состояния эйфории или крайнего восторга, которое чревато безрассудством или огромным разочарованием, если что-то пойдет не так.

К чему я веду? Какое это имеет отношение к самооценке других? Безусловно, мы рождаемся с определенной генетической предрасположенностью и с выраженными личностными характеристиками – именно они обусловливают наше поведение и способы чувствования и мышления. Однако было доказано, что окружение может служить катализатором, который либо усиливает и укрепляет описанные выше черты, либо, наоборот, уменьшает их или даже целиком стирает. И понятно, что если эта личность с определенными чертами – ребенок, а его непосредственное окружение – родители, то данная теория влияния приобретает еще бо́льшую силу.

Слова, с которыми мы обращаемся к ребенку, имеют основополагающее значение. Так же важно и то, как мы отзываемся о ребенке, разговаривая с другими людьми в его присутствии, и то, какие выражения мы используем, и то, какой у нас тон голоса… Все эти факторы оказывают огромное влияние на формирование самооценки у ребенка!

Давайте вернемся к примеру с мальчиком, который боится идти к стоматологу. Если его родители постоянно будут повторять: «Ты очень боязливый и всегда так себя ведешь» или «Он очень боязливый – нам сто́ит столько нервов, чтобы сделать хоть что-то», – ребенок в итоге поверит, что он именно такой. Скорее всего, фразы «Ты боязливый» или «Он боязливый» частично сформируют его «Я-концепцию» («Я боязливый»), и он будет вести себя соответствующим образом, экстраполируя усвоенное на другие ситуации. А вследствие того, что в данном случае эта черта рассматривается как нечто негативное, его самооценка снизится.

Все будет иначе, если родители станут говорить сыну следующее: «Бояться неизвестного – это нормально, а ходить к стоматологу очень неприятно, потому что тебе лезут в рот. Со мной такое тоже случалось в детстве. Но вот увидишь: постепенно ты привыкнешь к этой процедуре и перестанешь так сильно волноваться перед походом к стоматологу».

Во втором случае родители не только проявят эмпатию, но и помогут сыну понять, что его страх является чем-то нормальным и преходящим, не выделяя его как некую постоянную личностную черту и тем самым способствуя укреплению самооценки и самоуважения сына.

Все вышеописанное подводит нас к разговору о мощном психологическом феномене, имеющем очень большое значение в воспитании и обучении, – эффекте Пигмалиона. Название связано со знаменитым греческим мифом, повествующим о скульпторе Пигмалионе, который безумно влюбился в Галатею – статую, которую он изваял своими руками и которая в итоге ожила. На основе мифа было сформулировано то, что сейчас называется эффектом Пигмалиона. Он возникает, когда неверное убеждение одного человека, воспринимаемое другим человеком, заставляет этого другого действовать так, чтобы данное ожидаемое поведение у него проявилось. Указанный интересный эффект можно назвать самоисполняющимся пророчеством, суть которого заключается в том, что собственные и чужие ожидания побуждают людей действовать таким образом, чтобы ожидания в конечном счете оправдывались.

Этот феномен, соответственно, может быть двух видов.

• Позитивный эффект Пигмалиона. Ведет к положительному результату, делая акцент на характеристике, которая считается желательной. В этом случае он способствует повышению самооценки.

• Негативный эффект Пигмалиона. Ведет к отрицательному результату и приводит к снижению самооценки.

Родители должны стараться сводить к минимуму негативный эффект Пигмалиона, возникающий в результате негативных высказываний, взаимодействий и ожиданий, и использовать позитивный эффект Пигмалиона, мотивируя своих детей, доверяя им, признавая и укрепляя их достоинства. Ведь если ребенку постоянно посылать одно и то же сообщение (например, «Ты плохой», «Ты трус», «Ты слабый»…), да еще и озвучивать его в разговорах с другими родителями или в общении со знакомыми в присутствии ребенка («Я не знаю, что с дочкой делать, она дьявол во плоти», «Он не сможет этого сделать, потому что очень ленивый»…), ребенок в конце концов усвоит данные тезисы и поверит в их правдивость, что приведет к феномену самоисполняющегося пророчества. Поэтому, а также потому, что такое поведение просто неуважительно по отношению к ребенку, крайне не рекомендуется использовать подобный тип высказываний. С другой стороны, можно сделать так, чтобы эффект Пигмалиона стал вашим союзником, – воспользоваться возможностью передать позитивные, искренние и честные сообщения, которые помогут ребенку вырасти как личность, почувствовать себя любимым и повысить свою самооценку: «Ты хороший человек, сынок», «Мне так повезло, что ты есть в моей жизни», «Я горжусь тем, как ты стремишься совершенствоваться каждый день»… И делать то же самое, разговаривая с другими людьми в его присутствии: «Он необыкновенный мальчик», «Он мне очень помогает по дому», «Он прилагает много усилий, чтобы достичь задуманного». Действие положительного эффекта Пигмалиона аналогично действию негативного эффекта Пигмалиона: ваш ребенок будет усваивать положительные тезисы, понимая, что он ценен и важен для вас, и у него будет формироваться положительная «Я-концепция», в соответствии с которой он будет действовать и чувствовать. В результате самооценка ребенка повысится.

Речь не о том, чтобы придумывать несуществующие черты ребенка или говорить о них. Следует изучить его положительные качества и навыки (которых у каждого ребенка предостаточно, поверьте) и упоминать их в своих словах и действиях. Вы должны принять тот факт, что все люди время от времени совершают ошибки и ведут себя неадекватно, но не следует на этом основании разбрасываться громкими обвинениями («Ты катастрофа!»), которые будут въедаться в разум ваших детей и постепенно разрушать их.

Вернемся к случаю Кармен и ее дочери Альбы. Что мы видим? Мать, угнетенная ситуацией, уже начала воспринимать свою дочь как врага (я использую это слово, потому что сама Кармен его однажды использовала).

Меня особенно поразило то, как часто мать, говоря о дочке, называла ее ведьмой. На вопрос, выражается ли она так в присутствии дочери, Кармен призналась, что да: практически каждый день она в той или иной форме высказывает дочери, что та плохая, что с ней невозможно жить и что она делает жизнь матери невыносимой.

Если мы проанализируем ситуацию, станет понятно, как на самооценку и «Я-образ» пятилетней девочки повлияли такие ежедневные сообщения. Ее мать поступала неправильно, не сознавая, какое влияние ее слова оказывали на дочь и насколько они только усугубляли ситуацию. Девочка формировала собственный образ на основании получаемых сообщений и вела себя соответственно. Данный факт подтвердился, когда во время нашей встречи Альба описала себя так: «Я плохая».

Затем последовал сеанс с матерью, на котором я прочитала ей небольшую лекцию по психологии. Кроме того, мы обсудили сделанные мной выводы о ситуации, в том числе упомянутые выше. Я дала Кармен четкую рекомендацию: исключить словесные выражения, касающиеся «плохого поведения» дочери, и начать положительно оценивать то, что Альба сделала хорошо. Но прежде всего матери нужно было вернуть любовь дочери – добиться близости, сочувствия и понимания. Например, если Альба почистила зубы, следовало сказать: «У тебя такие чистые зубы! Как хорошо!» Если Альба на протяжении пяти минут делала домашнее задание, ее стоило похвалить: «Ты пять минут так сосредоточенно работала – молодец!» По возвращении отца с работы можно было бы сказать ему: «Сегодня Альба мне очень помогла. Мы вместе собрали игрушки и испекли пирог». И все это сопровождать поцелуями, объятиями, лаской… Следовало также спрашивать девочку, как прошел ее день в школе, все ли идет хорошо и так далее.

Очевидно, что, кроме описанных выше моментов, для улучшения отношений между матерью и дочерью прорабатывались и многие другие аспекты. Но основным нашим ориентиром в данном случае был аффективный аспект самооценки. И это сработало – по крайней мере, мне так кажется.

Однажды в соцсетях я наткнулась на следующий текст неизвестного автора: «Если вы скажете ребенку, что в Рождество придет Санта-Клаус, а выпавший зубик заберет зубная фея, – он вам поверит. Если вы скажете ребенку, что он глупый, слабый или трусливый, – он вам поверит. Если вы скажете ему, что он умный и все может, – он также в это поверит», – слова, которые созвучны нашему путешествию и которые откликаются во мне полным согласием. Как родители, мы обязаны любить своих детей и заботиться об их счастье. А для этого нужно осознавать, какое влияние мы на них оказываем. Одна из наших обязанностей состоит в том, чтобы взаимодействовать с детьми надлежащим образом, способствуя их позитивному личностному развитию. Если мы будем подчеркивать их достоинства и таланты, дети будут любить себя сильнее.

Социальный аспект

Патрисия пришла на консультацию, так как начала беспокоиться из-за того, что ее шестилетняя дочь Зоя плохо ладит с одноклассниками. По словам Патрисии, Зоя всегда была тихой и замкнутой девочкой с глубоким внутренним миром, и ей было трудно найти общий язык с окружающими и завести друзей. Практически с того момента, как Зоя начала ходить в школу, Патрисия поняла, что ее дочь не очень популярна: ее не приглашали ни на дни рождения, ни на совместные прогулки с одноклассниками в парке. Несмотря на это, Зоя всегда ходила в школу с удовольствием, и учиться ей нравилось. Однако в течение последних нескольких недель девочка жаловалась на боли в животе и отказывалась посещать занятия. Однажды утром, во время перемены, Патрисия подошла к школе и встала у ворот – в месте, откуда хорошо просматривался двор, а ее саму практически не было видно. Так она обнаружила, что Зоя на перемене гуляла совсем одна. Более того – в какой-то момент к ней подошла девочка и показала язык под смех остальных школьников.

Зою не просто игнорировали в школе, но и сделали предметом насмешек.

Социальный аспект самооценки касается ощущения того, что вы приняты и любимы группой равных вам людей. Это субъективная оценка, которую человек формирует в соответствии со своими отношениями с другими людьми и своей способностью сделать так, чтобы они его приняли. Данный аспект также включает в себя способность заводить новых друзей, создавая прочные и длительные связи.

Именно в детстве социальный аспект наиболее актуален, поскольку для ребенка и подростка жизненно важно не просто принадлежать к определенной группе, но и чувствовать себя интегрированным в нее и уважаемым ее членами. В противном случае – при неприятии окружающих – ребенок будет несчастен, и его самооценка снизится, в результате чего он даже может поверить, что он хуже или менее ценен, чем другие люди.

Позитивная самооценка позволит ребенку ничего не бояться и быть уверенным в себе при взаимодействии с окружающими. Ему будет легче выстраивать социальные связи, общаться с помощью зрительного контакта и улыбки, а также четко и уверенно излагать свои аргументы и взгляды.

Здесь важно упомянуть три стиля коммуникации, о которых мы подробно говорили во время путешествия по линии 1, обсуждая вопрос общения родителей с детьми (поэтому линия 1 и линия 2 пересекаются). К теме о стилях коммуникации важно вернуться, поскольку она имеет прямое отношение к самооценке.

1. Пассивный стиль коммуникации. Обычно его используют тихие люди, которые не выражают вслух своего мнения или эмоций и всегда соглашаются с тем, что говорят другие. Данный стиль связан с низкой самооценкой.

2. Резкий стиль коммуникации. Плохие манеры и оскорбления являются основной формой взаимодействия с окружающими. Хотя это и не очевидно, но в большинстве случаев данный стиль общения также связан с низкой самооценкой.

3. Ассертивный стиль общения. Это умение культурно выражать собственное мнение, уважая при этом точку зрения других людей. Данный социальный навык крайне важен. Он связан с высокой и позитивной самооценкой.

Чтобы способствовать развитию положительной самооценки в рамках социального аспекта, очень важно помочь своим детям освоить ассертивный стиль коммуникации (в первой главе даются некоторые рекомендации). В случае Зои одной из целей, которую мы перед собой поставили, было улучшение ее социальных навыков, отказ от пассивного стиля общения и замена его на ассертивный стиль.

В то время Зоя вела себя замкнуто и тихо, не выражала своих чувств и практически никогда не высказывала своего мнения. Поэтому она не рассказывала дома, что с ней происходит в школе и как там ее игнорируют и даже дразнят. Это способствовало тому, что Зоя чувствовала себя ничего не значащей, и ее самооценка только ухудшалась.

А потребность чувствовать себя принятым в группе и быть ее частью более всего актуальна именно в детстве – она тесно связана с понятием дружбы.

Дружба в этот период приобретает особую значимость, и родителям очень важно знать о том, как развиваются межличностные отношения их ребенка, чтобы поощрять его дружить с мальчиками и девочками того же возраста и налаживать адекватные и аффективные социальные связи. В начале 1990-х годов Стивен Ашер и Джеффри Паркер, подробно исследовав дружбу, подчеркнули важность того, чтобы ребенок чувствовал себя принятым и включенным в группу сверстников. По мнению ученых, дружба играет важную роль в развитии социальной самооценки детей, выполняя следующие функции:

• продвижение таких ценностей, как товарищество, эмпатия и солидарность;

• развитие социальных навыков и эмоционального интеллекта;

• создание положительного образа самого себя через восприятие и одобрение сверстников;

• обогащение положительным жизненным опытом, таким как приятельство, поддержка, возможность поделиться чувствами, сопричастность и веселье.

Ребенок, который думает, что у него нет друзей, страдает от одиночества, беспомощности и беззащитности, а это, в свою очередь, может привести к неуверенности и низкой самооценке. В случае с Зоей нужно было работать над ее ассертивностью и самооценкой, но также необходимо было действовать внутри школьной среды, чтобы изменить сложившуюся ситуацию и снова интегрировать девочку в группу. Требовалось укреплять эмпатию со стороны ее одноклассников и содействовать формированию положительного мнения о девочке.

В некоторых случаях, если вовремя не пресечь определенное поведение, дети могут перейти красную линию и дойти до травли. Это может нанести очень глубокий и практически непоправимый ущерб самооценке, особенно самооценке жертвы.

Травля, известная также как буллинг, относится к любому типу насилия, физического или психологического, совершаемого учащимися в течение длительного времени – как в школьной среде, так и в социальных сетях (кибербуллинг). Ребенок, над которым издеваются, во многих случаях – покорный, конформистский, боязливый и одинокий. Насилие, как правило, совершает ребенок-хулиган, часто проявляющий агрессию по отношению к другим в качестве компенсации, – он чем-то обделен и от этого страдает. Не следует забывать и о роли «зрителей» – тех детей, которые становятся свидетелями эпизодов травли (какие-то из них занимают активную позицию, какие-то – пассивную). Специалисты уверяют, что именно такие «зрители» в силах прекратить буллинг: если они объединятся, осудив хулигана и поддержав жертву, то проблема, весьма вероятно, исчезнет.

Несомненно, травля – деликатный и очень сложный вопрос, причиняющий много страданий семьям, которые с ней столкнулись. Говорить о травле – значит углубленно исследовать ситуацию, принимая во внимание многие переменные. Возвращаясь к теме самооценки и необходимости сосредоточить внимание на жертве: если родители обнаружат, что их ребенок страдает от травли, им придется действовать в различных направлениях, но акцент нужно будет делать в первую очередь на исследовании «Я-концепции» ребенка и всех аспектов его самооценки, так как, скорее всего, корень проблемы именно в них.

В общем, как родителям помочь ребенку сформировать положительную социальную самооценку?

• Поощрять ассертивный стиль коммуникации.

• Развивать социальные навыки ребенка.

• Способствовать доброжелательному общению дома, чтобы ребенку было легче рассказывать родителям о своих проблемах и трудностях в школе.

• Стараться следить за тем, чтобы ребенок выстраивал здоровые и прочные дружеские отношения.

• Подавать пример, ведя себя ассертивно в присутствии детей.