Текст книги "Карта воспитания счастливых детей. Подберите волшебный ключик к сердцу вашего ребенка"

Как улучшить коммуникацию с детьми

Надеюсь, знания, полученные во время путешествия по предыдущим маршрутам, помогли вам улучшить отношения и обмен информацией с детьми. Однако я должна дать вам еще несколько подсказок и практических советов, которые помогут вам закрепить достигнутое.

Вы уже знаете, что иногда детям бывает трудно открыто говорить о своих проблемах, тем более если к подобным откровениям они не привыкли. Разговор, во время которого вы принимаете их чувства, активно слушаете и проявляете эмпатию, может иметь большое значение для раскрытия детей.

Но если ваш ребенок не озвучивает свои тревоги, как узнать об их наличии? По определенным признакам можно догадаться, что у него не все в порядке. Иногда, например, у детей начинает болеть живот перед школой, хотя у них нет гастроэнтерита или других проблем с пищеварением. Боль возникает скорее из-за страха расставания с родителями или же страха встречи с каким-то ребенком либо какой-то повторяющейся неприятной ситуацией в классе. То есть беспокойство может выражаться через различные проблемы с физиологией – они-то и могут стать ключом к разгадке.

Симптомы, которые могут быть связаны с тревогами или опасениями ребенка

• Боль в животе;

• головная боль;

• частые походы в туалет;

• сдавленность в груди;

• затрудненное дыхание;

• трудности с засыпанием или ночные пробуждения;

• кошмары и/или ночные страхи;

• мочеиспускание во сне;

• уменьшение или усиление аппетита;

• тик;

• заикание;

• страхи перед различными раздражителями и/или ситуациями;

• раздражительность и капризность;

• печаль, уныние или апатия;

• необычное поведение;

• повышенное потоотделение;

• проблемы с концентрацией внимания;

• снижение успеваемости;

• отказ ходить в школу;

• нежелание выходить из дома.

Этим списком можно руководствоваться, но не следует воспринимать его буквально. Все дети разные, и реакции на одни и те же ситуации и стимулы у них могут быть разными. Если у вашего ребенка периодически возникают какие-либо из данных симптомов, первое, что нужно сделать, – это сходить к врачу и исключить проблемы с физическим здоровьем. Если симптомы сохраняются, но не обнаруживается никаких проблем со здоровьем, то можно предположить, что ребенок о чем-то беспокоится или чего-то опасается. Придя к такому заключению, не стоит сразу паниковать: во-первых, спокойствие – всегда лучший спутник в любом путешествии, а во-вторых, следует помнить, что важность детских проблем всегда относительна. То есть тот факт, что у ребенка проявляются какие-либо из перечисленных выше симптомов, не обязательно означает, что у него очень серьезная проблема с точки зрения взрослого человека. С другой стороны, возможно, ребенок действительно воспринимает данную проблему серьезно, и тогда вам нужно обратить на нее пристальное внимание, ориентируясь на мнение и ощущения ребенка.

Важно знать не только перечисленные симптомы, но и то, что чаще всего беспокоит детей. Их жизнь вращается вокруг семьи, друзей и одноклассников, поэтому логично, что и тревоги обычно связаны с этим окружением. Следующий список также может служить подсказкой, если вы начнете подозревать, что проблема существует.

Самые частые тревоги мальчиков и девочек

• Семья. Как правило, родители для детей – центр вселенной. Если дети чувствуют, что в семье что-то не ладится, они воспринимают это как угрозу самому дорогому в своей жизни. Проблемы со здоровьем родителей, материальные трудности, ссоры между родителями, опасение, что мама с папой разведутся, и подобное вызывают беспокойство и большую тревогу у детей.

• Друзья и приятели. Во многих случаях до вступления в подростковый возраст на втором по важности месте после семьи у ребенка идут друзья. Ребенок, который не чувствует себя интегрированным в группу, не чувствует, что его ценят и любят сверстники, может страдать и выражать беспокойство и тревогу.

• Школьная успеваемость. По мере того как мальчики и девочки становятся старше, от них в плане учебы требуется все больше и больше. Если ребенок очень строг к себе или если к нему строги родители, в результате постоянного давления у него может развиться чувство беспокойства, которое будет проявляться, например, на фоне экзаменов, контрольных или конфликтов с учителем.

• Травля. Одна из самых серьезных проблем, с которыми может столкнуться ребенок, – это травля. Если серьезный стресс у ребенка вызывает уже тот факт, что он не ощущает себя частью какой-либо группы, то изоляция и словесная или физическая агрессия в его адрес могут стать настоящим испытанием и кошмаром. И чем раньше факт издевательств будет раскрыт родителями или школой, тем меньший вред будет нанесен ребенку. Когда он доверяет родителям и рассказывает им о том, что его беспокоит, намного легче предотвратить столь опасную проблему, как травля.

• Смерть или болезнь родственника. То, что близкий человек серьезно заболеет или вообще умрет, – довольно распространенный страх, особенно у детей в возрасте девяти-десяти лет, когда они начинают осознавать необратимость смерти. Дети беспокоятся из-за разлуки с родителями, когда те путешествуют или занимаются каким-то видом деятельности, который детям кажется опасным.

• Родители с авторитарным стилем воспитания. Родители, которые придерживаются этого стиля, часто взращивают в своих детях страхи и неуверенность, вызывая у них беспокойство и тревогу: «Как отреагируют мои родители? Они меня накажут? Они сильно будут на меня злиться?» Такие дети чувствуют себя одинокими и нуждаются в поддержке и доверии.

• Травмирующий опыт. К сожалению, дети не застрахованы от драматичных и даже трагичных событий в своей жизни и иногда могут столкнуться с травмирующими обстоятельствами, которые вызовут у них сильную тревогу или даже приведут к психологическим блокировкам.

• Краткосрочное будущее. Беспокойство бывает связано с навязчивыми мыслями ребенка о том, будто должно произойти что-то плохое с ним самим или с его близкими. Например, ребенок может думать, что он потеряется на улице или провалит экзамен.

Опять-таки, не следует воспринимать данный список буквально. Между людьми существуют объективные различия, и всегда бывают исключения. Пожалуйста, используйте список только в качестве примера. Как я уже говорила, и этот список, и список симптомов у детей могут служить подсказками, если вы заподозрите, что у ребенка не все в порядке. А уже от вашей интуиции и коммуникативных навыков зависит, откроется ли вам ребенок, сможете ли вы ему помочь выразить свои чувства, а потом и поделиться с ним вашей точкой зрения, если ребенок в этом нуждается.

Маленькие хитрости, которые помогут разговорить детей

За годы материнства и работы психологом я освоила ряд приемов, с помощью которых я помогаю детям открыться и рассказать мне о своих проблемах. Во время разговора с детьми я стараюсь тоже быть искренней и делюсь с ними своими мыслями и чувствами. Итак, вот эти приемы. Буду рада, если они вам пригодятся.

• Я рассказываю своим детям, чем я сегодня занималась. Причем я не только перечисляю действия, которые выполняла в то время, когда мы с детьми были не вместе, но и описываю свои чувства и ощущения. Самое приятное – видеть, как дети постепенно развивают коммуникативные навыки, такие как активное слушание и эмпатия. Вот пример:

– Как прошел твой день, мама?

– Довольно хорошо, хотя утром я немного расстроилась.

– Почему?

– Коллега по работе обиделась на меня, потому что я забыла принести для нее кое-что важное.

– И она рассердилась?

– Немного. Конечно, я извинилась. Она поняла, что это была оплошность без злого умысла, и простила меня. Но я все равно чувствую себя виноватой.

– Я понимаю тебя, мама. Я тоже не люблю, когда друзья на меня злятся.

– Спасибо, дорогой! А как прошел твой день?

– Ну, хотя я и подрался с Хайме на перемене только потому, что не хотел играть в футбол…

Конечно, мы не можем рассказывать детям абсолютно все и должны адаптировать нашу речь к их возрасту, их личности и обстоятельствам. Но хорошо, когда они понимают, что у нас тоже есть заботы, когда видят, как мы с ними справляемся, как умеем о них говорить и как с благодарностью принимаем поддержку от других людей. Мы нередко жалуемся, что дети не рассказывают нам о том, чем они занимались, когда нас не было рядом, но как поступаем мы сами? Качественное общение всегда должно быть взаимным, то есть идти в обоих направлениях.

• События, которые произошли за день: лучшее, худшее и заурядное. Часто стресс, рутина или круговерть повседневной жизни мешают найти время для разговора, во время которого все члены семьи могли бы рассказать, как прошел их день. По этой причине хорошей привычкой является рассказывать друг другу перед сном о самом лучшем, самом худшем и об одном каком-то самом обычном событии прошедшего дня. Это гарантия того, что, если произойдет что-то важное, вы узнаете об этом и обратите внимание.

• Когда я была маленькой… Напоминайте время от времени своим сыновьям и дочерям, что вы тоже когда-то были ребенком. Покажите им, что у вас были похожие трудности, переживания или проблемы, расскажите, что вы тогда чувствовали. Я использую эту стратегию, когда дети рассказывают о каких-то своих тревогах, напоминающих мне о том, что я сама пережила в детстве. Удивительно, как им нравится такой разговор! Иногда мне хочется вспомнить (или пережить) больше событий или историй, чтобы рассказать о них детям. Такие рассказы как снежный ком: каждый начинает вспоминать все новые и новые истории из своей жизни и делиться ими. Вот пример: «Когда я была примерно твоего возраста, со мной случилось нечто похожее. Моя лучшая подруга уехала на все лето к бабушке с дедушкой, на другой конец страны. Я чувствовала себя покинутой и думала, что все каникулы проведу одна. Но потом я обнаружила, что в нашем городке живут и другие дети, которые хотят со мной играть, и я прекрасно провела время тем летом, хоть и скучала по подруге».

• Истории, с которыми они могут себя ассоциировать. О силе историй я буду говорить во время поездки по линии 7, посвященной инструментам воспитания. Но здесь я должна сказать, что чтение историй, главные герои которых проживают опыт, тождественный опыту ваших детей, может быть очень хорошим способом растопить лед и помочь ребенку начать говорить на сложную и до сих пор не затронутую тему. Существуют истории на любой случай, нужно только знать, какую выбрать.

По такому пути иду я. Теперь вы знаете о стратегиях коммуникации, применяемых мною в семье. Чтобы найти собственное направление, попробуйте составить краткий список методов, которые вы хотели бы использовать. Их можно пробовать и менять по ходу путешествия. Придумайте, например, какую-то игру, установите новый распорядок дня или используйте для раскрытия эмоций музыку.

Социальный аспект: социальные навыки

Не подчинение, не агрессия – только настойчивость.

Вальтер Рисо

Вам уже известно, что то, как вы общаетесь со своими детьми, имеет решающее значение для укрепления фундамента ваших отношений и установления между вами тесной и доверительной связи. Не менее важно, чтобы, воспитывая детей, вы делали их лучше. Ваш способ коммуникации с детьми сильно повлияет на то, как они будут общаться с остальным миром. Конечно, значение имеет и генетический фактор, влияющий на социальную адаптированность детей, и пережитый ими опыт. Но любой ребенок, с которым родители будут общаться в дружелюбной манере, принимая его эмоции и включая эмпатию, легче выработает сеть коммуникативных стратегий, необходимых ему в повседневной жизни.

Как родители, вы должны знать, что одним из основных способов обучения для ваших детей является наблюдение. Дети наблюдают, а потом делают. Альберт Бандура был первым, кто высказал эту идею: в 1961 и 1963 годах он провел интересное исследование, известное как эксперимент с куклой Бобо. Исследование показало, что после просмотра видеоролика, в котором молодой человек бьет пластиковую куклу, мальчики и девочки дошкольного возраста подражали его действиям, когда позже оказывались перед куклой с такими же характеристиками. Бандура назвал это поведение научением путем наблюдения и моделирования – данная ключевая концепция является частью его знаменитой теории социального обучения. «Субъекты учатся не столько на собственном поведении, сколько на наблюдении за поведением других», – писал Бандура.

Поэтому значение имеет и наш способ общения с детьми и другими людьми в присутствии детей, и то, как мы выражаем свои эмоции и управляем ими, и то, как мы себя ведем и как обычно воспринимаем ситуацию (стакан наполовину пуст или наполовину полон), и то, любим ли мы себя… Наши дети все это наблюдают и обрабатывают, учатся на наших действиях и во многих случаях подражают им.

Таким образом, говоря о коммуникации в процессе воспитания, мы, с одной стороны, имеем в виду используемый нами способ общения с детьми, а с другой – ведем речь о коммуникативных стратегиях, которые усваивают наши дети и которые будут влиять на их взаимодействие с окружающими. Коммуникативные стратегии являются социальными навыками: в значительной степени они формируются на основе коммуникации в домашнем кругу через научение путем наблюдения и моделирования, согласно выводам Альберта Бандуры.

Развитые социальные навыки ребенка выражаются в том, что при общении с другими он умеет:

✓ Выражать свои чувства.

✓ Формулировать мысли.

✓ Озвучивать свое мнение.

✓ Делиться своими заботами, радостями, мечтами, грустью и страхами.

✓ Рассказывать о позитивных и негативных событиях в своей жизни.

✓ Общаться уверенно.

✓ Эмпатично относиться к переживаниям других людей.

✓ Говорить публично.

И многим из этих вещей, как я уже говорила, дети учатся, непосредственно наблюдая за своими родителями и благодаря тому стилю коммуникации, который практикуется дома.

Станция «Социальный аспект» есть и на линии 2, посвященной самооценке, поэтому мы с вами еще обратимся к данной теме. Однако сейчас вам нужно запомнить, что в первом приближении существует три стиля общения.

1. Пассивный стиль общения. Он обычно характерен для неуверенных в себе и застенчивых детей с замкнутым характером. Такие дети сдержанны и мало говорят. Они не любят делиться своими мыслями, не выражают своего мнения и не показывают своих эмоций либо потому, что не заинтересованы в этом, либо потому, что не считают себя способными на подобное поведение. У них может быть низкая самооценка, и поэтому они думают, что их мнение менее ценно, чем мнение окружающих. Они, как правило, хотят, чтобы их социальные взаимодействия были короткими, и предпочитают оставаться незаметными. Поэтому они не любят быть в центре внимания. Такие дети обычно не получают желаемого, так как не заявляют о своих желаниях и не борются за них. Часто они не умеют говорить «нет».

Примеры вербальной коммуникации в пассивном стиле:

• «Ну ладно».

• «Мне все равно».

• «Как хочешь».

• «Как скажешь».

• Молчание в ответ.

Примеры невербальной коммуникации в пассивном стиле:

• Избегание зрительного контакта.

• Лицо без выражения.

• Сгорбленная поза.

• Сохранение большой межличностной дистанции.

• Тихий голос.

• Медленный темп речи, возможно заикание.

• Невыразительная интонация.

• Ведение диалога односложными словами, без развития мысли.

2. Резкий стиль общения. Говоря об этом стиле общения, большинство авторов называют его агрессивным, но в случае с детьми я предпочитаю говорить именно о резком стиле. Те, кто его используют, склонны навязывать свою волю, не заботясь о том, чего хотят другие. В общении такие дети прибегают к оскорблениям, упрекам, критике и поддразниванию. Подобный стиль коммуникации часто встречается у детей с низким уровнем эмпатии. Хотя кажется, что они имеют высокую самооценку, на самом деле она у них занижена – эти дети не уверены в себе и многого боятся.

Примеры вербальной коммуникации в резком стиле:

• «Мы будем делать так, как я сказал».

• «Давай, не будь трусихой».

• «Да ты понятия не имеешь».

• «Ты дурак или что?»

Примеры невербальной коммуникации в резком стиле:

• Вызывающий и агрессивный взгляд прямо в глаза.

• Напряженное лицо с серьезным, хмурым взглядом.

• Расправленные плечи и наклоненное вперед тело.

• Вторжение в пространство других людей.

• Громкий голос.

• Быстрый темп речи.

• Грубая и резкая интонация.

• Ведение диалога посредством раздачи приказов без ожидания ответов.

3. Ассертивный стиль общения. Его обычно используют дети с развитыми социальными навыками, уверенные в себе, с большой способностью к эмпатии и высокой самооценкой. Для этого стиля общения характерно открытое выражение мнений, чувств и мыслей, уважительное отношение к собеседнику и стремление не задеть и не обидеть его. Дети, практикующие ассертивный стиль общения, умеют говорить «нет», когда не хотят чего-то делать.

Примеры вербальной коммуникации в ассертивном стиле:

• «Я лучше подготовлю часть работы, связанную с планетами. Я люблю космос и прочитал много книг о Солнечной системе».

• «Нет, спасибо. Я немного тороплюсь и не хочу опоздать».

• «Мне больше нравится яблоко. Это мой любимый фрукт».

• «Меня рассердило, что вы купили совместный подарок без меня. В следующий раз я тоже хотел бы поучаствовать».

Примеры невербального общения в ассертивном стиле:

• Дружелюбный взгляд прямо в глаза.

• Дружелюбное выражение лица.

• Расслабленная и открытая поза.

• Адекватная межличностная дистанция.

• Спокойный голос.

• Нормальный темп речи.

• Приветливая интонация.

• Сбалансированный диалог, способность высказаться самому и выслушать собеседника.

• Умение развить мысль, чтобы дать собеседнику лучше понять свою позицию.

Без сомнения, стиль общения, который вы должны стараться развить у ваших детей, – ассертивный. Ассертивность – очень ценный социальный навык и одна из лучших коммуникативных стратегий. Будучи ассертивными, дети смогут избежать многих конфликтов и злоупотреблений со стороны других людей, смогут жить позитивно и работать эффективно. Первый шаг, который вам как родителям следует сделать, – это определить, какой стиль коммуникации преобладает у ваших детей. Вы заметите, что во многих случаях он будет совпадать со стилем, который вы сами используете в общении дома.

Давайте рассмотрим пример: компания из трех друзей – Рауля, Томаса и Карлоса – собирается пойти в кино и выбирает фильм.

РАУЛЬ: О, давайте сходим на «Дом с привидениями»!

ТОМАС: Я бы предпочел боевик. Сегодня я совсем не в настроении смотреть ужастик.

РАУЛЬ: Да ладно, боевики – полная фигня! Я пас!

ТОМАС: А ты, Карлос, какой фильм хочешь посмотреть?

КАРЛОС: Мне все равно. Выбирайте, какой хотите вы.

РАУЛЬ: Да вы просто как трусливые девчонки какие-то! Ну, давайте пойдем на ужастик!

КАРЛОС: (Молчит).

ТОМАС: Мне очень жаль, но я не пойду в кино с кем-то, кто не считается с моим мнением и в придачу меня оскорбляет.

РАУЛЬ: Да пошли вы!

КАРЛОС: (Молчит).

Как видите, в этом примере четко представлены все три стиля общения. Рауль использует резкий стиль: он хочет навязать свою волю друзьям, не интересуется их мнением и даже пускает в ход оскорбления. Карлос придерживается пассивного стиля: не включается в дискуссию, а когда ему задают прямой вопрос, отвечает уклончиво, не говоря того, что думает. Томас же использует ассертивный стиль общения: он вежливо высказывает свое мнение, стараясь не задеть других, и ищет компромисс.

Когда к нему относятся с неуважением, Томас не приемлет этого и озвучивает возражение в культурной форме. Из примера можно сделать вывод, что Раулю было бы неплохо научиться высказывать свое мнение, уважая других, и не навязывать его, а Карлосу – научиться демонстрировать свою точку зрения, не опасаясь того, что подумают другие.

Как воспитать в ребенке ассертивность? Есть разные варианты.

1. Начать следует, без сомнения, с использования ассертивного стиля общения дома. Если ребенок будет наблюдать уверенных в себе родителей, которые выражают свое мнение с уважением к другим людям, он тоже этому научится. Вот пример ассертивной коммуникации дома: «Сегодня меня расстроило, что ты, придя домой, потоптался по свежевымытому полу. У меня возникло ощущение, что ты не ценишь усилий, которые я прилагаю, чтобы поддерживать в нашем доме чистоту».

2. Научите ребенка выражать свои эмоции. Если в семье вы помогаете ребенку открыто говорить о том, что он чувствует («Когда ты вошла и даже не взглянула на меня, я почувствовал себя так, как будто ты меня игнорируешь»), вы облегчаете ему будущую коммуникацию с людьми вне семьи.

3. Научите ребенка говорить «нет». Особенно это актуально для детей, которые практикуют пассивный стиль общения: очень важно научить их отказывать, чтобы другие люди не злоупотребляли ими. Например: «Я не хочу играть в догонялки». Ребенку было бы полезно наблюдать, как вы сами говорите «нет» в ответ на какие-то предложения или просьбы, которые не хотите принимать (исполнять): «Извини, Хуана, но на этой неделе мне неудобно возить детей на хоккей».

4. Научите ребенка сопереживать. Детям необходимо уметь ставить себя на место других, чтобы не использовать резкий стиль общения: «Давайте проголосуем и решим, во что мы будем играть!»

5. Научите ребенка уважительному отношению к другим. Речь идет об умении выражать свои желания и мысли в уважительном тоне, никого не унижая и учитывая интересы других людей.

Полезно научить ребенка, когда он хочет что-то донести собеседнику, делать это с помощью описания своих чувств: «Когда я упал, а ты рассмеялся, мне было обидно, что ты насмехаешься надо мной», – вместо осуждения или обвинения собеседника в стиле: «Ты что, надо мной издеваешься?! Ты кретин!»

Хотя в целом все мы тяготеем к какому-то определенному стилю общения, но в зависимости от ситуации мы можем общаться и иначе. Кто не встречал ребенка, который в школе кажется очень застенчивым, а дома или со своими близкими болтает без умолку? Или наоборот, обычно тихий и сдержанный дома и в общении со взрослыми, он может расслабиться в компании сверстников. Родителям стоит приложить усилия, чтобы узнать, как ребенок взаимодействует с окружающими в различных ситуациях, поскольку иногда видениеродителей может не совпадать с восприятием ребенка людьми извне. В каких-то случаях родителей могут ждать сюрпризы, поэтому следует хорошо изучить своего ребенка, чтобы не удивляться рассказам других о, казалось бы, нетипичном его поведении. Только трезво оценивая реальность, мы сможем понимать, обучать, сопровождать и направлять наших детей.

Рассмотрим два примера.

Разговор с учителем

УЧИТЕЛЬ: Ваша дочь назвала меня древним старикашкой перед всем классом.

МАТЬ: Это невозможно. Она бы никогда не сделала ничего подобного.

УЧИТЕЛЬ: К сожалению, все так и было. Я очень прошу вас с ней поговорить.

МАТЬ: Должно быть какое-то объяснение. Для нее такое не характерно.

УЧИТЕЛЬ: Боюсь, это случается чаще, чем вы думаете.

Разговор со школьным другом вашего сына Хуана

ДРУГ: Сегодня на перемене мы играли в прятки, и Хуану все время приходилось искать других.

ОТЕЦ: Он сам так хотел?

ДРУГ: Думаю, нет, но другие дети настояли.

ОТЕЦ: И он не жаловался?

ДРУГ: Нет, он ничего не говорил.

ОТЕЦ: Странно. Хуан не из тех, кто молчит.

За годы своей работы я пришла к выводу, что родители, у которых только один ребенок, как правило, не очень хорошо осведомлены о его социальной жизни вне дома – особенно когда ребенок подрастает и у родителей становится меньше возможностей наблюдать за ним во время его встреч с друзьями, например в парках, на днях рождения, на вечеринках… А ребенок, у которого есть братья и сестры, обычно дома с ними играет, смеется, шутит, а также дерется и спорит. В последнем случае родители могут непосредственно наблюдать, как и на что он реагирует и каков его стиль общения в подобных ситуациях. У ребенка, не живущего под одной крышей со сверстниками, меньше возможностей проявить эту свою грань, потому что обычно он не взаимодействует с другими детьми на глазах у родителей, и мама с папой, скорее всего, не знают, как их чадо ведет себя в такого рода обстоятельствах. Конечно, как и во всем, бывают исключения: какой-то ребенок, имеющий братьев или сестер, по-разному ведет себя дома и за его пределами, а какой-то, будучи единственным ребенком в семье, ведет себя одинаково в разных обстоятельствах (или, по крайней мере, в тех обстоятельствах, в которых родители могут за ним наблюдать). В любом случае всем отцам и матерям я рекомендую быть немного более внимательными к тому, как их ребенок ведет себя вне дома. Тогда можно будет помочь ему развить в себе ассертивность, если он склонен к пассивному или резкому стилю коммуникации.

Иногда наше представление о том, как дети взаимодействуют со своими сверстниками, не совпадает с реальностью, иногда мы знаем об их стиле общения и хотим помочь им быть более ассертивными. Лично я, например, обнаружила у своих детей некоторые проявления пассивного стиля общения:

• «Мне никогда не достается место сверху на двухъярусной кровати, когда я езжу в лагерь».

• «Я никогда не могу сесть у окна, когда мы едем на экскурсию на автобусе».

• «Нас было пятеро, и в трех играх в настольный футбол поучаствовали все, кроме меня».

• «Я всегда играю в роли защитника, но мне хочется попробовать сыграть и в роли нападающего».

Тяжело видеть, как ваш ребенок не защищается и позволяет другим использовать себя. Меня, например, в таких случаях охватывает огромное негодование, и я чувствую сильную злость из-за подобной несправедливости. Мне хочется подойти и объяснить детям, что они все равны и имеют одинаковые права, что они должны играть по очереди, что нельзя так поступать с товарищем. Мне хочется надеть плащ мамы-супергероини и отправиться на помощь самым слабым, но я осознаю, что это было бы ошибкой, так как, за исключением серьезных случаев, дети сами должны решать свои проблемы. Наша роль – сопровождать их на этом пути.

С другой стороны, я знаю матерей и отцов, которые замечали или которых информировали, что их ребенок практикует резкий стиль общения. Оказаться в такой ситуации также непросто. Осознание того, что ваш ребенок является тем самым задирой в классе, может сильно расстроить и вызвать стресс. В этом случае предстоит много работы по развитию у ребенка эмпатии. Кроме того, его придется научить сдерживать свои порывы.

Как я уже говорила, в большинстве случаев родители должны противостоять искушению бросаться решать незначительные трудности своих детей. Однако иногда это необходимо. Когда следует вмешаться? Без сомнения, одним из таких случаев является травля. Даже если ваши сын или дочь говорят, что могут сами разобраться, им будет сложно справиться с проблемой подобного масштаба – и чем раньше вы начнете действовать, привлекая школу и при необходимости другие субъекты, тем быстрее разрешится эта опасная и неприятная ситуация. Вы также должны вмешаться, если кто-то другой подвергается аналогичной опасности, и, как всегда, использовать при этом интуицию и здравый смысл.