Текст книги "Карта воспитания счастливых детей. Подберите волшебный ключик к сердцу вашего ребенка"

Линия 2. Самооценка

Любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь.

Оскар Уайльд

Я люблю себя – я не люблю себя, я люблю себя – я не люблю себя, я люблю себя…

Добро пожаловать на линию метро, во время поездки по которой вы узнаете, как научить детей больше любить и себя, и других. Я буду описывать стратегии повышения самооценки у детей, рассматривая различные аспекты данной концепции. Родители являются ключевыми игроками в процессе формирования ребенком представления о себе, особенно в первые годы жизни. Именно действия родителей больше всего влияют на то, какая у ребенка сформируется самооценка – положительная или отрицательная.

Великие авторы, такие как гуманист Абрахам Маслоу, подчеркивали важность самоуважения. Маслоу придумал пирамиду потребностей, выделив пять уровней человеческих потребностей по мере убывания их важности (от основания пирамиды к вершине): физиологические потребности (еда, сон, жилье…), потребность в физической и психологической безопасности (чувство защищенности), потребность в принадлежности и любви (ощущение себя любимым, принадлежность к семье или группе друзей), потребность в самоуважении (позитивное и реалистичное представление о себе) и потребность в самоактуализации (чувство личностной полноценности и реализованности).

Пирамида потребностей Маслоу

Источник: Motivation and Personality, автор: А. Маслоу, 1970 г.

Согласно Маслоу, перед тем как удовлетворить высшие потребности, человек должен удовлетворить свои базовые потребности. Это значит, что если, например, потребности человека в питании не удовлетворены, то он не сможет позаботиться об удовлетворении потребностей более высокого порядка, таких как любовь к себе или самореализация, потому что в приоритете у него будет добыть еду, чтобы выжить. Когда рождается ребенок, у него имеется значительная часть этих потребностей, и мы, родители, ответственны за их удовлетворение. Большинство из нас заботятся об удовлетворении тех потребностей, которые находятся в основании пирамиды: мы кормим и поим ребенка, укладываем его спать, обеспечиваем безопасное место для жизни – семейное гнездышко… Но, поднимаясь по ступеням пирамиды потребностей, мы, обычно из-за незнания, можем уделять меньше внимания другим родительским обязанностям, которые также важны для удовлетворения основных потребностей ребенка: воспитанию его в любви, повышению его самооценки и поддержке его самореализации.

В этой поездке мы рассмотрим потребность в самоуважении. В дороге вы в первую очередь должны думать о детях, но не забывайте и о собственной самооценке. Потому что, заботясь о других, сначала нужно позаботиться о себе. Как матери и отцы, мы часто забываем о себе, многие из нас даже теряют имена, становясь «мамой Клаудии», «отцом Алехандро», «родителями близнецов»… Само по себе это не плохо, но иногда может свидетельствовать о том, что человек отодвинул свои личные потребности на второй план (подобное нередко случается с родителями). А ведь чтобы сад ребенка был красивым и здоровым, и ваш родительский сад должен быть таким же.

После рассуждений о необходимости заботиться о себе, чтобы лучше заботиться о детях, я предлагаю вновь вернуться к главному – к детям. Однако пусть прозвучавшая мысль останется с вами надолго: очень важно любить и себя самого, любить просто так. Подробнее о заботе о себе я расскажу в главе «Я», а сейчас просто запомните: когда мы говорим о самооценке, мы говорим в том числе и о вашей самооценке.

В процессе обучения задействованы как минимум две стороны: обучающий и обучаемый. Некоторые считают, что это односторонние отношения, в которых обучающий передает знания, а обучаемый их получает. Но такое видение чересчур упрощенное и не слишком точное. Отношения между обучающим (например, родителями) и обучаемым (ребенком) всегда двунаправлены. Обе стороны общаются, влияют друг на друга, приспосабливаются к процессу, пытаясь совершенствоваться каждый день. Наверняка вам доводилось слышать, как отец или мать говорят, что они каждый день учатся у детей. Теперь, когда вы изучили, каким образом можно общаться со своими детьми, пришло время использовать полученные знания на практике.

Таким образом, обе стороны одинаково важны, и нужно стремиться к балансу и к благополучию каждой из них, чтобы это путешествие было не только интересным, полезным и познавательным, но и воспринималось как увлекательное приключение.

Что такое самооценка?

Хотя в первую очередь эта книга предлагает читателю эмоциональный и практический взгляд на вопросы воспитания, я считаю необходимым в начале изучения каждой новой темы делать краткое теоретическое вступление. Сейчас я хочу немного поговорить об одном понятии, которое часто путают с понятием самооценки: речь о «Я-концепции», или «Я-образе». «Я-образ» – это наше представление о собственной личности, которое включает в себя восприятие своего внешнего вида, своей личности и характера, своей формы выражения чувств и отношения к другим, своих способностей и недостатков. Все эти характеристики объединяются в нашем видении собственного образа, что и называется «Я-концепцией» или «Я-образом».

Определившись с «Я-образом», мы можем решить, нравится он нам или нет. И тут в игру уже вступает самооценка. Самооценка – это субъективная оценка человеком самого себя. Она может быть разной – положительной, или отрицательной, или же колеблющейся.

• Высокая самооценка. Люди с высокой самооценкой принимают себя такими, какие они есть. Они себя любят, нравятся себе, и в любой обстановке им эмоционально комфортно. Они верят в свои возможности, опираясь на позитивные установки, приближающие их к благополучию и успешному достижению тех целей, которые они перед собой поставили.

• Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой не удовлетворены собой, им трудно принимать себя такими, какие они есть. Они склонны сомневаться в своих способностях и часто думают, что у них ничего не получится.

• Средняя самооценка. В данном случае речь идет о людях, которые колеблются между положительной и отрицательной оценкой самих себя или остаются в промежуточном положении. Иногда они себе нравятся, иногда – не нравятся, а иногда относятся к себе спокойно. Таким людям необходимо укреплять положительное суждение о собственной личности.

Не секрет, что высокая самооценка – отличный союзник на всю жизнь. Если ваш ребенок положительно себя оценивает, он будет чувствовать себя в большей безопасности, налаживая отношения с другими людьми, а также сталкиваясь с какими-то проблемами. Уверенность в себе сделает ребенка более ассертивным, эмпатичным и творческим. Он сможет достичь своих целей, но самое главное – он будет счастлив.

Родители для детей – это своеобразное зеркало. Через их взгляды и их слова малыши формируют свой «Я-образ» и свою самооценку. Вот почему родители должны стараться, чтобы образ себя и самооценка у ребенка были реалистичными и положительными.

Говоря о высокой или низкой самооценке, мы обычно имеем в виду общее, усредненное субъективное мнение человека о себе, которое склоняется либо в положительную сторону – когда человек осознает, что любит себя, либо в отрицательную – когда человек осознает, что не доволен собой.

Если это общее восприятие себя положительное и человек встречает каждый день с позитивным отношением, то, сталкиваясь с какими-либо проблемами и трудностями, он будет их активно и эффективно преодолевать, имея большие шансы на успех. Если же общее восприятие себя у человека негативное, он заранее будет уверен в своей неспособности достичь поставленных целей.

В последнее время разговоры о самооценке стали очень популярными, и часто можно услышать, как люди говорят о самооценке других, почти всегда ссылаясь на такое общее восприятие, делая поспешные, чрезмерно упрощенные и нередко ошибочные выводы: «У Фуланито очень низкая самооценка, поэтому он ничего не может достичь» или «У Менганиты очень высокая самооценка, она добьется всего, чего захочет». Однако люди – очень сложные существа: у каждого из нас свой уникальный и неповторимый набор генов (за исключением монозиготных близнецов, которые имеют один и тот же геном), и, кроме того, многое зависит от наших переживаний, чувств и взаимодействий с окружающим миром. Более того, даже являясь неким усредненным представлением, самооценка формируется из разных аспектов, как мы убедимся во время нашего путешествия. В общем, формирование самооценки – сложный процесс.

У самооценки также есть любопытная особенность с социальной точки зрения. С одной стороны, мы постоянно слышим о том, что нам нужно больше любить себя и верить в себя, но с другой стороны – если кто-то показывает, что очень себя любит, и излучает чрезмерную самоуверенность, его клеймят как тщеславного и высокомерного человека.

Где же тут золотая середина? Самооценка – это наше внутреннее восприятие, которое помогает нам чувствовать себя лучше. Совсем другое дело – постоянно повторять фразы вроде: «Я самый лучший», «Я самый красивый»… Иметь высокую самооценку – это не значит думать, что ты совершенен и во всем превосходишь остальных, и тем более не значит повторять это вслух каждый день. Иметь высокую самооценку – значит быть реалистичным в отношении того, кто ты есть, принимать и любить себя. Важно помнить: говоря ребенку, что он лучший, вы способствуете не его высокой самооценке, а возможному развитию у него надменности и высокомерия, которые обычно не очень высоко ценятся в обществе.

Чтобы повысить самооценку у ребенка, необходимо поощрять его развивать свое самосознание. Для лучшего понимания термина «самооценка» следует знать, из каких различных аспектов самооценка состоит, и учитывать эти аспекты, стремясь сделать их все положительными. К счастью, самооценка не является стабильной и неподвижной величиной: ее можно изменять и улучшать, чтобы чувствовать себя счастливым. В этой книге мы обсудим следующие аспекты самооценки: физический, аффективный, социальный и учебный.

Самосознание

Теперь, во время путешествия, обратите внимание на окна вагонов. Когда поезд едет по туннелям, окна превращаются в зеркала. И что же вы видите? Хорошо ли вы знаете этого человека?

Несколько лет назад рекламное агентство Ogilvy Brasil в сотрудничестве с брендом Dove провело интересный эксперимент в рамках кампании «Эскизы настоящей красоты», предложив людям поразмышлять над своим «Я-образом» и самоощущением. Эксперимент заключался в том, что художник-портретист рисовал портреты разных людей вслепую – исключительно на основе подробных словесных описаний.

Сначала художник рисовал портреты на основании описаний тех людей, кого он изображал: «У меня довольно маленькие миндалевидные глаза…»

А затем тех же людей описывали их близкие: «У нее розовые губки бантиком…» То есть художник рисовал по два портрета каждого участника: один создавался на основе их собственных описаний, а другой – на основе описаний их близких. Когда художник показал готовые портреты участникам, они очень удивились. В большинстве случаев более близким к реальности, к тому же более симпатичным и гармоничным получился образ, нарисованный по описаниям со стороны. Так было продемонстрировано, что люди склонны подчеркивать негативное в собственной внешности и воспринимать себя искаженно, в то время как окружающие скорее имеют о них более реалистичное и объективное представление.

Чтобы составить реалистичный и корректный «Я-образ», необходимо хорошо себя знать. Только так можно воспринимать себя адекватно и, соответственно, формировать положительную самооценку и достигать эмоционального благополучия. Понимать себя – значит хорошо знать свой образ жизни, чувств и мышления. Это значит понимать, каковы ваши потребности, что вам нравится, а что нет. Как видите, речь идет о комплексной концепции, и эта станция также присутствует на линии 3, посвященной эмоциональному интеллекту, поскольку понимание собственных эмоций – основополагающий фактор управления своими чувствами и достижения хорошего самочувствия.

Кроме того, развитое самосознание поможет вам узнать о своих талантах, недостатках и пределах возможностей. Оно поможет скорректировать требования к самому себе, чтобы вы начали ставить перед собой более реалистичные цели.

На случай если вы уже немного запутались во всех этих терминах, я подготовила небольшую таблицу.

Таким образом, ваше первое важное действие – помочь своим детям сформировать адекватное представление о самих себе. Следует понимать, что родители являются ключевыми субъектами, особенно в первые годы жизни ребенка, и несут ответственность за создание у него реалистичного, объективного и позитивного «Я-образа», который может быть интегрирован в положительную самооценку.

Хорошо знать себя – значит быть в состоянии ответить, например, на следующие вопросы:

• Каковы мои физические характеристики?

• Как я обычно поступаю в различных ситуациях?

• Что я чувствую, когда сталкиваюсь с различными стимулами?

• Какие мысли обычно приходят мне в голову?

• Как я отношусь к другим?

• Что я люблю делать в свободное время?

• В чем я хорош?

• Какое мое любимое блюдо?

Как видите, на одни вопросы ответить легче, чем на другие. Я не удивлюсь, если какие-то вопросы покажутся вам даже трудными. Самосознание не формируется за одну ночь – это непрерывный и видоизменяющийся процесс на протяжении всей жизни. Тем более что люди не статичные существа: мы развиваемся, и наше представление о себе тоже меняется. По этой причине полезно время от времени заглядывать внутрь себя, чтобы убедиться в том, что наше представление о себе все еще совпадает с реальностью. Иногда устаревшая или неадекватная самооценка может привести к разочарованию или замешательству. Взять, например, Ванессу – женщину, которая в возрасте примерно 20 лет посещала уроки современного танца по несколько дней в неделю и была хорошей танцовщицей. Позже, в силу жизненных обстоятельств, Ванесса перестала заниматься танцами.

Окончив университет, она пошла работать, затем вышла замуж и стала матерью двоих детей. Когда ей исполнилось 40, Ванесса, поддавшись ностальгическим воспоминаниям, снова записалась на уроки танцев – ведь танцевать у нее всегда отлично получалось. Но возвращение прошло не так, как она себе представляла. С годами Ванесса утратила эластичность, ловкость и координацию и ей стало труднее учить движения. Память о прошлом вступила в противоречие с настоящим. Первые дни Ванессе было тяжело, она даже подумывала все бросить. В чем же была проблема? Ванесса пришла на занятия с ожиданиями, основанными на ее танцевальном «Я-образе» из прошлого, и поэтому столкнулась с разочарованием. Ей пришлось заново познать себя в этой области и скорректировать свою «Я-концепцию», стараясь не навредить собственной самооценке. Ванесса должна была осознать, что ее тело теперь другое, что ей нужно привести себя в форму и смириться с тем, что она не может танцевать так, как раньше. Теперь у Ванессы была новая задача – каждый день совершенствовать свои танцевальные навыки, зная границы собственного тела. Она должна была найти способ вернуться к наслаждению танцем в полной мере, но, возможно, немного иначе, чем раньше.

Начиная познавать себя и формировать собственную самооценку, дети в первую очередь будут опираться на ваши высказывания. Например, если у вас есть двухлетний ребенок и вы хотите, чтобы он сформировал представление о своих физических характеристиках, можете встать вместе с ним перед зеркалом и описать вслух его внешность, указывая на разные части его тела: «У тебя яркие голубые глаза, каштановые волосы с золотистым оттенком…» Речь идет об объективном описании без каких-либо суждений, чтобы ребенок создал объективный и реалистичный образ самого себя.

По мере взросления он сможет описывать не только физические характеристики, но и свои вкусы, увлечения, характер… Описания, составлять которые дети часто тренируются в школе, бывают для них прекрасной возможностью развлечься. Изучив свои внутренние и внешние качества, они должны записать их на бумаге. Опять же, речь идет об объективной безоценочной констатации, например: «Мой рост – 142 сантиметра, а вес – 39 килограммов. У меня черные короткие волосы, которые я закалываю спереди. Мое любимое блюдо – спагетти с помидорами, а шоколад мне не нравится.

Я люблю заниматься теннисом и играть на гитаре. Я при любой возможности помогаю другим, и меня бесит, когда кто-то трогает мои вещи без моего разрешения».

В общем, реалистичное и корректное самосознание – это первый шаг к формированию положительной самооценки.

Физический аспект

Чтобы представить четыре аспекта самооценки, я предлагаю вам примеры, которые помогут вам осмыслить и лучше понять суть вопроса.

Мальчика звали Пабло, и ему только что исполнилось семь. Мама привела его на консультацию по нескольким причинам: одной из них, как она рассказала на первой встрече, была низкая самооценка ребенка. У Пабло на лбу имелась родинка диаметром примерно в полсантиметра, которой он очень стеснялся. Более того, в классе над Пабло смеялись из-за этой родинки, что, естественно, усиливало его дискомфорт – вплоть до того, что Пабло не хотел идти в школу, ссылаясь на боль в животе.

На втором сеансе присутствовал и сам Пабло. Его кожа выглядела загорелой, хотя встречались мы зимой. У него были короткие каштановые волосы с медным отливом, блестящие черные глаза и улыбка, которая, когда он выпустил ее из укрытия, осветила всю комнату. Это был довольно высокий и спортивный мальчик: по его словам, в списке того, что он любил больше всего на свете, была игра в футбол с друзьями.

И действительно, родинка на лбу у него имелась. Маленький черный кружок – единственное, что Пабло замечал, когда смотрелся в зеркало; это арбузное семечко приковывало к себе его взор и мешало видеть себя, такого необыкновенного ребенка, целиком.

Физический аспект самооценки относится, с одной стороны, к нашему внешнему виду (к тому, что мы видим в зеркале) и к той субъективной оценке, которую мы ему даем, воспринимая себя как привлекательного или, наоборот, непривлекательного человека. С другой стороны, данный аспект относится к тому, как мы оцениваем свои физические возможности: считаем себя быстрыми, сильными и ловкими или, наоборот, неуклюжими, слабыми и беспомощными, а может, думаем о своих способностях как о средних.

Вы наверняка не раз слышали фразу: «Настоящая красота – это то, что внутри, а не снаружи». Несомненно, такие качества, как доброта, скромность, великодушие, эмпатия и другие подобные, делают нас намного более достойными и красивыми людьми. Но, хотя многим и хотелось бы, чтобы внешности придавалось меньше значения, все мы живем в обществе и, нравится нам это или нет, подпадаем под его воздействие. Дети не исключение. Вот почему родители должны заботиться о том, чтобы субъективная самооценка физических характеристик у детей была сбалансированной и не вредила их самооценке.

В случае с Пабло мы имеем физическую характеристику (родинка на лбу), которую он воспринимает как «ужасный дефект» и которая мешает ему видеть общую картину. А то, что одноклассники пренебрежительно подчеркивают эту особенность Пабло, усиливает его негативное представление о себе.

Не исключено, что, читая историю о Пабло, вы посчитаете ее преувеличенной, ведь, казалось бы, ни один ребенок не может переживать из-за родинки так сильно, чтобы даже бояться идти в школу. Но первое, о чем я себе напоминаю всякий раз, когда начинаю работать с новым пациентом (тем более если пациент – ребенок), это то, что масштабы проблемы всегда относительны. Проблема важна настолько, насколько значима она для самого пациента, ее актуальность измеряется тем, насколько она влияет на повседневную жизнь человека. Так что при возникновении у вас соблазна преуменьшить переживания ребенка и сказать ему: «Это ерунда» или «Хватит уже волноваться из-за глупостей» – вспомните, что это не решит проблему. Таким образом вы добьетесь только того, что ребенок будет чувствовать себя непонятым и в дальнейшем перестанет выражать свои эмоции из-за стыда или потому, что будет считать это бесполезным, – то есть вы приучите ребенка держать свои чувства при себе. Поверьте, уничтожение связи с детьми – это настоящая потеря, потому что, как вы узнали из предыдущей главы, доверительное общение – лучший союзник и самый надежный канал, позволяющий вам быть ближе к детям и помогать им расти.

В случае Пабло это была родинка. Но в других случаях это может быть больший или меньший вес либо рост, неровные зубы или рыжие волосы. Речь также может идти о характеристиках, связанных с физическими способностями, – например, о неумении делать сальто или о том, что ребенка почти всегда последним выбирают в спортивную команду (не правда ли, мы все когда-то попадали в подобное положение при таком отвратительном, на мой взгляд, способе формирования команд на уроках физкультуры?). И хотя это звучит неправдоподобно, однако негативное восприятие человеком своей одной-единственной физической характеристики, какой бы маленькой или незначительной она ни казалась, может склонить чашу весов в сторону отрицательной самооценки. Существует так называемый эффект бинокля, суть которого сводится к тому, что человек в разы преувеличивает то, что считает своим дефектом, намного преуменьшая или даже будучи не в состоянии разглядеть другие свои прекрасные качества, которых у каждого человека в достатке.

Как родители, мы должны работать над тем, чтобы этот «бинокль», увеличивающий несимпатичные человеку в самом себе черты, не попал в руки ребенка, а затерялся где-нибудь в глубинах шкафа. Мы должны помочь детям уменьшить до реальных размеров или хотя бы увидеть под другим углом то, что они считают своими недостатками, улучшить то, что можно улучшить, а то, что изменить нельзя, просто принять таким, как есть. Мы можем наметить для них путь, идя по которому они смогут оценить все свои достоинства и хорошие качества и сосредоточиться на них.

Разнообразие делает нас особенными

Изучая каноны красоты (в частности, женской), можно увидеть, как они менялись на протяжении истории. В одни эпохи ценились пышные формы и светлая кожа, в другие – худоба и смуглость. Стандарты мужской красоты также претерпели изменения: если раньше мужчинам почти не предъявляли требований относительно их внешнего вида, то теперь в моде накачанные в спортзале тела без лишнего волосяного покрова.

Очевидно, наше восприятие красоты в значительной степени зависит от нашего окружения и от информации, которую мы получаем. Современные тенденции часто навязываются нам извне, и кто-то за нас решает, что нам должно нравиться и как мы должны выглядеть. Сегодня такие «модели» наполняют нашу жизнь больше, чем когда-либо ранее, появляясь в журналах, на рекламных щитах и на телевидении.

И, будто всего этого недостаточно, они широко представлены еще и в соцсетях и продвигаются так называемыми инфлюенсерами – кумирами большого количества молодых людей, в результате чего эти молодые (и с каждым годом все моложе) люди мечтают походить на своих кумиров.

Таким образом, многие хотят приблизиться к определенным канонам. Однако все люди рождаются разными. Именно это становится причиной шока, который может поколебать самооценку человека в ее физическом аспекте. Вот почему мы часто ненавидим те отличия, которые отдаляют нас от общепринятого стандарта, и пытаемся изменить или замаскировать их, чтобы быть похожими на большинство, которое хочет соответствовать общим канонам красоты.

Возвращаясь к истории Пабло: мальчику не нравилась его родинка. А мне, наоборот, она показалась красивой: это была особенность, украшавшая лицо Пабло. Но до такого умозаключения мальчик должен был дойти сам. Его мама говорила, что, когда он станет старше и родинка по-прежнему будет ему мешать, он сможет удалить ее хирургическим путем. Эта история произошла много лет назад, и я уже потеряла связь с той семьей. Но если бы я встретила Пабло, я бы надеялась увидеть на его лбу родинку, ведь она делала мальчика уникальным (конечно, в таких ситуациях важно, чтобы родинка не несла в себе никакой опасности для здоровья). Мы часто не сознаем: то, что нам не нравится, может быть красивым. Во-первых, потому, что красота, слава богу, субъективное понятие и воспринимается по-разному – в зависимости от того, кто и как смотрит; а во-вторых – потому, что человек может принять и даже полюбить черту, которая изначально его не устраивала. К счастью, в любой момент можно изменить свое мнение и найти красоту во всем! Как говорится, красота – в глазах смотрящего: она кроется не во внешнем облике, а в нашей интерпретации того, на что мы смотрим.

Я помню историю женщины, которая в подростковом возрасте прикрывала рот рукой, когда улыбалась. Причиной тому был клык, который рос немного криво. Со временем она перестала скрывать свою улыбку, так как приняла этот клык как частичку себя и больше не считала его проблемой. А уже в зрелом возрасте, разговаривая со своим стоматологом, женщина узнала, что ее клык даже может считаться красивым.

– Когда мне было 15 лет, у меня было много комплексов по поводу этого клыка, – рассказывала она доктору. – Я из небогатой семьи, поэтому мы никогда не рассматривали возможность установки брекетов.

– Я вам скажу так, – ответил стоматолог. – Я знаю, что бросаю камень в собственный огород, но правда в том, что лично мне не нравятся абсолютно ровные, совершенные зубы. Такой клык-бунтарь, как у вас, делает вашу улыбку неповторимой и обаятельной.

Конечно, если бы этот разговор состоялся, когда женщина была подростком, он бы не возымел должного эффекта. Ведь в то время она была убеждена в уродливости своего клыка и подумала бы, что доктор просто ей сочувствует и поэтому пытается переубедить, но сам не верит в свои слова. С другой стороны, та женщина рассказывала, что родители никогда не придавали особого значения ее внутреннему миру, чувствам и мыслям. И тут возникает следующий вопрос: если бы родители помогли своей дочке сформировать более позитивную самооценку, прикрывала бы она в юности рот, улыбаясь, или все-таки выработала бы принятие своего клыка в более молодом возрасте? Трудно ответить, не имея соответствующей дополнительной информации, но исследования и практический опыт говорят о высокой вероятности того, что ребенку было бы намного легче справиться со своим комплексом, если бы родители уделяли больше внимания развитию его самооценки.

Принятие и улучшение

Можно попытаться улучшить или изменить то, что нам не нравится, но когда что-то нельзя изменить – лучше это принять.

Возвращаясь к истории Пабло: мы с ним работали над принятием себя и над тем, чтобы он фокусировался на своих сильных сторонах. Кроме того, мы нашли способ реагирования на неприятные комментарии других детей, поразмышляв о влиянии чужого мнения.

Под принятием имеется в виду готовность принять и утвердить реальность, которая изначально воспринимается негативно. Это процесс личностного развития, когда человек старается принять то, что нельзя изменить. Хотя в этом разделе мы говорим в первую очередь о принятии себя, данный термин также относится и к принятию совершенных ошибок, которые нельзя исправить, и событий, которые пришлось пережить. Если реальность вам не нравится, но изменить ее вы не в силах, то борьба с ней лишь приведет к сильному эмоциональному истощению и разочарованию, а также к значительному падению самооценки.

Нужно сказать себе, например: «У меня рост 157 сантиметров, хотя на самом деле я хотела бы быть выше 170 сантиметров, но этого уже не изменить, и я должна принять данный факт, чтобы чувствовать себя лучше. С таким ростом я, вероятно, не стану моделью на подиуме или нападающей баскетбольной команды, и мне даже трудно дотянуться до верхней полки шкафа, не встав на стул. Тем не менее есть множество других замечательных путей, по которым я могу пойти, где мой рост не будет иметь значения. А еще существует много занятий, для которых иметь маленький рост даже более выгодно».

Принять себя – не значит жаловаться или подчиняться обстоятельствам. Скорее, это значит смириться с тем, что нам не нравится, и не зацикливаться на этом, а сосредоточиться на других аспектах, о которых мы забыли и которые могут привести нас к новым путям развития и новым способам наслаждения жизнью. Принятие позволяет выйти из тупика и продолжить двигаться вперед: «Так, Пабло. Родинка тебе не нравится. Но поскольку в краткосрочной или среднесрочной перспективе она все еще будет у тебя на лице независимо от того, как сильно ты хочешь от нее избавиться, самое разумное – научиться с ней жить. Посмотри в зеркало! У тебя есть родинка, но есть и множество других черт – и не только снаружи, но и внутри. Ты их видишь?»

Хотя в одних случаях следует принять реальность, в других нужно попытаться ее улучшить или изменить то, что не нравится, действуя разумно и последовательно. Например:

• «Если мои волосы слишком длинные или мне не нравится, как они выглядят, я могу попробовать другие прически».

• «Если я слишком быстро устаю во время бега, но хотел бы быть выносливее, я могу начать тренироваться и повысить свою выносливость».

• «Если я осознаю, что веду не очень здоровый образ жизни, я могу попробовать питаться более правильно».

Иногда те, кто должен принять, – это родители

В связи с принятием мне вспоминается случай из практики: в начале летних каникул один отец сказал мне, что его девятилетний сын Хорхе ни на пляж не хочет ходить, ни в бассейн с друзьями, да и в лагерь отказывается ехать… А причина была в том, что за последние месяцы Хорхе немного прибавил в весе и стыдился своего живота.

Отец решил не давить на сына и отнестись с уважением к его эмоциям: он принял и признал чувства ребенка и решил дать ему время, выслушивая и поддерживая. Он не спорил и с решением сына. Без сомнения, это был правильный путь: в августе Хорхе изменил свое отношение к ситуации, надел плавки и стал вовсю наслаждаться летом вместе с друзьями. Его живот остался таким же и мальчику по-прежнему не нравился, но это уже была не единственная деталь, которую Хорхе замечал, глядя в зеркало, – то есть живот перестал управлять жизнью своего хозяина. И отец был рядом с сыном, чтобы этому способствовать.

В общем и целом родителям не рекомендуется комментировать аспекты, связанные с внешним видом других людей, особенно если речь идет о характеристике, которую они считают негативной: «Вы бы видели, как потолстел Моисей!», «Короткие волосы ей не идут», «Айнара ужасно неуклюжая, бедняжка»… Таким поведением вы добьетесь лишь того, что ваши дети будут фокусироваться на негативе – и не только глядя на других людей, но и смотря в зеркало на самих себя. А вот что действительно поможет им больше и сильнее любить себя, так это концентрация на том, что им нравится – как в себе, так и в окружающих.