Текст книги "Карта воспитания счастливых детей. Подберите волшебный ключик к сердцу вашего ребенка"

Застенчивость у детей

Довольно часто причиной обращения к психологу становится застенчивость детей. Многие родители начинают беспокоиться, считая, что жизнь их ребенка усложняется из-за его чрезмерной застенчивости. Я подготовила специальный маршрут, посвященный данной характеристике, так сильно влияющей на коммуникативный и социальный аспекты.

Этот раздел я хотела бы начать с описания случая, который поможет очертить рамки заявленной темы.

Ракель привели ко мне на консультацию, поскольку ее мать считала, что у дочки имеется «серьезная проблема» – застенчивость. Ракель была десятилетней девочкой, замкнутой и тихой, за исключением случаев, когда она находилась дома: там она любила от души поболтать и посмеяться. Ранее Ракель довольно хорошо справлялась со своими трудностями в общении с другими, но за несколько месяцев до консультации она начала сильнее страдать от застенчивости – до такой степени, что стала избегать любых контактов с ровесниками. Когда устраивали экскурсию, она говорила, что заболела, когда ее приглашали на день рождения – придумывала какое-нибудь оправдание, чтобы не идти… Кроме того, в школе она невероятно боялась читать или отвечать вслух.

С начала года Ракель обучалась игре на скрипке в престижной музыкальной школе. Там девочка тоже стеснялась петь и играть на публике. Кроме того, во время экзаменов она так нервничала, что впадала в ступор. Однако мать утверждала, что дома ее дочь с удовольствием играет на скрипке и поет, как ангел. На протяжении учебного года учителя музыки повторяли, что для продолжения музыкальных занятий Ракель должна демонстрировать на публике свои навыки пения и игры на скрипке. Они даже высказывали мнение, что, возможно, их школа не лучшее место для Ракель: предлагали перевести ее в какую-нибудь частную музыкальную школу, в которой не будет обязательных экзаменов, и тогда девочка сможет просто наслаждаться музицированием. Но о таком мать даже слышать не хотела – ведь она уже видела дочь успешной скрипачкой, уверяя, что и сама Ракель об этом мечтает. Именно желание матери и стало причиной обращения к психологу. Таким образом, основной целью терапии было приобретение девочкой навыков, необходимых для преодоления проблем в музыкальной школе.

При обсуждении социальных навыков и стилей коммуникации, особенно пассивного стиля, возможно, вам на ум сразу приходят конкретные застенчивые мальчики и девочки, встреченные вами в жизни, – они мало говорили, легко краснели и старались оставаться незамеченными.

Застенчивость тесно связана со стыдом и страхом перед некими социальными взаимодействиями, в которых ребенок чувствует себя неуверенно. В серьезных случаях застенчивость может ограничивать его возможности и становиться препятствием для полноценной личной, семейной, школьной и социальной жизни. Иногда ребенок даже избегает ситуаций, которые ему действительно приносят радость (например, дни рождения или встречи с друзьями), из-за боязни межличностного взаимодействия. В целом он чувствует себя неуверенным и социально неадаптированным, ему трудно поддерживать непринужденный разговор, выражать свои чувства и мнение и смотреть другим людям в глаза. Застенчивый ребенок и хотел бы общаться более открыто и свободно – так же, как его сверстники, – но не может найти способа осуществить это. Такая неспособность вызывает у ребенка не только разочарование, но и недовольство собой, а следовательно, и снижение самооценки.

Стоит иметь в виду, что застенчивость сама по себе не является отрицательным качеством (в некоторых ситуациях она даже может быть преимуществом). Проблема возникает тогда, когда данная черта мешает личному благополучию и существованию в социуме, то есть когда она начинает негативно влиять на повседневную жизнь человека. Обобщая сказанное выше, отметим, что застенчивость становится проблемой, если:

• ребенок избегает деятельности, которая ему на самом деле нравится: вечеринок, экскурсий и походов на природу;

• у ребенка есть желание легко и непринужденно общаться с другими, но невозможность этого вызывает разочарование и снижает самооценку;

• ребенок скрывает свои переживания и имеет трудности с выражением чувств, а когда неприятные переживания накапливаются, чувствует себя одиноким и непонятым;

• ребенок ограничен в развитии определенных учебных навыков (таких как чтение), в участии в выставках, публичных выступлениях и т. д.;

• ребенок имеет трудности в поиске новых друзей, а иногда и в поддержании дружеских связей.

Как правило, все это сопровождается определенными физическими проявлениями, такими как тревога (она возникает перед осуществлением тех видов деятельности, которые вызывают страх и стресс), румянец, учащенное сердцебиение и дыхание, заикание или потливость.

Застенчивость – та черта характера, на которую влияет пережитый опыт. То есть, хотя обычно существует генетическая предрасположенность к большей или меньшей застенчивости, данное качество также может быть связано с опытом или знаниями человека. Например, дети, которые не общались с другими детьми в раннем возрасте, скорее всего, будут испытывать временные трудности с общением, когда начнут ходить в школу. Травмирующий опыт, связанный с социальным взаимодействием, способен усилить проявления застенчивости: например, когда-то ребенок читал вслух перед одноклассниками и запутался от волнения, а все начали смеяться. Ребенок может приобрести эту черту, наблюдая за членом семьи, ведущим себя застенчиво. Хорошей новостью является то, что так же, как неудачи могут усугубить застенчивость, правильное воспитание может ее подкорректировать.

Следует понимать, что в определенные моменты любой ребенок может быть застенчивым, и это нормально. Как правило, застенчивость не постоянная черта: со временем она исчезает. Иногда она может быть и преимуществом: в новой ситуации застенчивый ребенок ведет себя осторожно, наблюдает и не торопится, что позволяет ему адаптироваться постепенно и совершать меньше ошибок. С другой стороны, когда застенчивость достигает крайней степени и превращается в настоящее препятствие, нужно постараться от нее избавиться. В таком случае пригодится помощь профессионала, который посредством ряда упражнений и рекомендаций научит ребенка справляться с новыми вызовами. Обычно терапия в таких случаях включает в себя работу над развитием ассертивности, социальных навыков и эмоционального интеллекта, а также над повышением самооценки и постепенным отказом от чрезмерной жесткости и требовательности по отношению к себе.

Что могут сделать родители, чтобы помочь ребенку преодолеть застенчивость?

1. Примите этот факт, поймите ребенка и поставьте себя на его место, подключив интуицию и эмпатию. Можно, например, сказать следующее: «Я понимаю, что тебе сложно справляться с такими ситуациями».

2. Помогите ребенку выразить эмоции, используя активное слушание: «Итак, когда учитель во время урока неожиданно к тебе обратился, твое сердце начало сильно биться и ты почувствовал, что покраснел».

3. Используйте в общении ассертивный стиль, чтобы ребенок учился путем наблюдения: «Извините, но я пришел первым. Сейчас моя очередь» (так, например, можно сказать, когда кто-то в магазине захочет пройти без очереди).

4. Уважайте границы ребенка, но предлагайте ему время от времени сталкиваться с новыми вызовами, например: «Что ты думаешь насчет того, чтобы ненадолго заглянуть на эту вечеринку? Я могу там остаться, если нужно. Но мы пойдем, если только ты сам этого захочешь».

5. Поощряйте ребенка проявлять самостоятельность небольшими действиями: «Давай сегодня ты сам скажешь продавщице, какое мороженое хочешь».

6. Поощряйте отношения ребенка со сверстниками. Для начала можно попробовать оставить его поиграть с кузенами или друзьями, с которыми ему комфортно.

7. Оценивайте прогресс ребенка, даже небольшой. Чаще говорите ему, что вы им гордитесь. Например: «Когда мы были в парке, мне понравилось, как ты объяснял тому мальчику, что сейчас твоя очередь качаться на качелях. Я очень горжусь тобой!»

Чего следует избегать?

1. Заставлять ребенка делать то, к чему он не готов. Нельзя говорить ему, например: «На уроке ты должен читать вслух».

2. Осуждать ребенка фразами типа: «Как это ты не пойдешь на день рождения?! Так ты упустишь все самое интересное в детстве!»

3. Игнорировать то, что с ребенком происходит. Не следует говорить: «Ничего страшного, никто тебя там не съест».

4. Навешивать ярлыки и делать акцент на негативе, используя фразы вроде: «Ты ни на что не способен», «Что о тебе подумают!» и «Тебя будут считать белой вороной».

5. Допускать, чтобы ребенок был чрезмерно строг к себе, говоря: «Я ни на что не годен» и «Я никогда не смогу делать то, что хочу».

Возвращаясь к случаю с Ракель: было очевидно, что девочке среди прочего нужно было укрепить свои социальные навыки, чтобы иметь возможность выполнять те действия, которых она избегала (несмотря на то, что она хотела их выполнять).

Но мне не до конца была понятна ситуация с музыкальной школой. Необходимо было выяснить, не оказывала ли мать, сама того не сознавая, давления на дочку, которое усиливало ее нервозность и чувство незащищенности. В данном случае важно было узнать настоящие желания девочки. Что касается дней рождения и экскурсий, было видно, что она действительно хотела в них участвовать.

Во время терапевтических сеансов Ракель со слезами на глазах говорила, что мысли об экзаменах в музыкальной школе и о публичных выступлениях вызывают у нее настоящую тревогу, но она боялась признаться в этом, так как не хотела разочаровывать маму. Еще она сказала, что, хотя ей нравится играть на скрипке, заниматься музыкой профессионально, когда вырастет, она не хочет и что вряд ли уроки стоят таких переживаний. Таким образом, тревога, связанная с музыкальной школой, мешала Ракель развиваться в других социальных сферах. Случай оказался деликатным, ведь мать девочки была твердо уверена в том, что ее дочь должна учиться игре на скрипке именно в этой школе. Тем не менее мне казалось очевидным, что занятия придется приостановить – на время или даже навсегда. Ракель не была готова к таким испытаниям: она страдала от сильного стресса и беспокойства. Следовало прислушаться к девочке и поставить ее потребности выше амбициозных желаний матери. Дело в том, что иногда родители, будучи убежденными в том, что действуют во благо своих детей, на самом деле добиваются обратного эффекта. Не бойтесь снова и снова спрашивать себя, на правильном ли вы пути. Только так вы сможете вовремя понять, что совершаете ошибку, и при необходимости изменить курс.

Коммуникация с детьми. Основные тезисы

✓ Вербальное общение и невербальное общение должны происходить в одном стиле. Если они будут противоречить друг другу, дети запутаются.

✓ Развитое самосознание – первый шаг в формировании соответствующего стиля коммуникации при воспитании детей. Какой стиль общения вы используете как родитель?

✓ Эмпатичный стиль общения является наиболее подходящим при коммуникации с детьми. Практикуйте его и используйте желательный язык общения: хвалите, поощряйте детей и доверяйте им, будьте добры и заботливы, ободряйте, утешайте их и просите у них прощения.

✓ Принимайте эмоции своих детей. Позволяйте им плакать, злиться и ревновать и сопровождайте их в этом, подключив эмпатию.

✓ При общении с ребенком практикуйте активное слушание. Сосредоточьтесь на ребенке. Откройте свои глаза, уши и сердце. Не поддавайтесь желанию параллельно заниматься чем-то еще, когда ребенок с вами разговаривает.

✓ Иногда детям бывает трудно открыться и поделиться своими тревогами. Обращайте внимание на симптомы, сигнализирующие о наличии у ребенка какого-то беспокойства. Темы, которые волнуют ребенка, могут подсказать родителям, где искать источник проблемы, чтобы иметь возможность помочь с ее решением.

✓ Со временем у ребенка выработается собственный стиль общения и взаимодействия с миром. Существуют три стиля коммуникации: резкий, пассивный и ассертивный. Важно знать, какой из них обычно использует ваш ребенок (а также вы сами), и научить его общаться в ассертивной манере, чтобы он мог развивать свои социальные навыки.

✓ Когда чрезмерная застенчивость ребенка приводит к тому, что он начинает избегать определенных занятий, а его ежедневная жизнь превращается в борьбу с собственной застенчивостью, следует высказать свое понимание ребенку, сопровождать его и снабжать инструментами для развития социальных навыков. В некоторых случаях целесообразно обратиться к специалисту.

Чтобы пассажирам было интереснее ехать, на стенах вагонов нашего метро висят плакаты с напечатанными историями. В конце каждой главы вы найдете рассказ, который я написала специально для этого случая. И теперь я предлагаю вам прочитать «Все отменяется!» – историю о семейной коммуникации.

Гаэль играл в своей комнате в пиратов: капитан Желтая Борода и его команда попали в ужасный морской шторм. И тут Гаэль задумался о поездке, в которую они с отцом собирались на летних каникулах. Они планировали отправиться на яхте на остров с пляжами и бирюзовой водой, чтобы плавать там на байдарках и заниматься дайвингом. Гаэль так ждал этих каникул! Не только потому, что впервые должен был плыть на яхте, но и потому, что очень хотел провести эти дни с Томасом, своим отцом. С тех пор как родители разошлись, Гаэль очень скучал по отцу. Томас мог видеть сына не чаще чем каждые 15 дней, так как работал экспедитором, – и Гаэль из-за этого расстраивался. А мать мальчика, Глория, взяла себе больше работы, и, хотя работала дома, Гаэль чувствовал себя немного одиноким.

Но лето было не за горами, и вскоре Гаэль должен был встретиться и провести время с папой, а затем с мамой отправиться в город к бабушке и дедушке. Гаэль считал минуты до наступления каникул. Сколько осталось до путешествия с папой? Три недели? А может, две? Он вышел из комнаты и пошел на кухню, чтобы спросить у мамы, сколько именно дней осталось до каникул: у нее было все хорошо с подсчетами, а Гаэль с трепетом ждал приближения этой важной для него даты.

Но когда Гаэль подошел к кухонной двери, то услышал, не успев открыть ее, как мать говорит по телефону бабушке:

– Я ему еще не сказала. Не знаю, как он отреагирует, когда узнает, что все отменилось. Я понимаю, насколько для него это было важно…

Сердце Гаэля замерло. Неужели он действительно только что услышал то, что услышал? Неужели путешествие на остров отменяется?!

С комом в горле Гаэль вернулся к себе в комнату. Не сдержавшись, он пнул корабль, и все пираты разлетелись по полу. Когда мама позвала его обедать, Гаэль неохотно сел за стол, демонстрируя свое плохое настроение и огрызаясь.

– Не смей так со мной разговаривать! Доедай то, что лежит у тебя в тарелке, и марш в свою комнату! – рассердилась мать.

И так потянулась череда дней, когда Гаэль был настолько раздражителен, что злился на все подряд. Учительница даже связалась с Глорией и сообщила о том, что ее сын подрался с другим мальчиком и она их за это отругала. Кроме того, когда отец звонил ему по телефону, Гаэль дулся, отвечал односложно и всячески старался, чтобы разговор был коротким. Когда наступили выходные, которые он должен был провести с отцом, Гаэль остался дома с мамой под предлогом того, что у него сильно болит живот.

Глория объясняла для себя повышенную раздражительность Гаэля тем, что он нервничает перед экзаменами в конце учебного года. А Томас, со своей стороны, недоумевал, почему его сын ведет себя с ним так холодно и отчужденно, хотя раньше они всегда прекрасно ладили. Томас мог бы связаться с Глорией, но их отношения были сложными, и он предпочитал не говорить с ней об этом.

Время шло, настал конец учебного года. Однажды утром, когда Гаэль читал книгу, к нему подошла мама и сказала:

– Ну что, пора начинать паковать вещи для поездки, правда?

– Для какой поездки? – спросил Гаэль, ничего не понимая. – Разве она не отменилась?

– О чем ты? Яхта отходит через три дня. Ты все еще хочешь плыть или нет?

– Но, но… Я слышал, как ты разговаривала по телефону с бабушкой о том, что все отменяется!

– Подожди… – сказала Глория, пытаясь вспомнить тот разговор и постепенно начиная понимать, что происходит. – Мы обсуждали отмену чемпионата по бриджу, на который собирался твой дедушка.

– Значит, поездка на остров все еще в силе?

– Ну конечно! Я же не сообщала тебе об отмене. Погоди, и ты все это время думал, что… Ох, мне так жаль!

Не в силах больше сдерживаться, Гаэль расплакался. За эти дни внутри него накопилось много напряжения и печали. Произошло недоразумение, из-за которого он напрасно страдал. К счастью, слезы Гаэля быстро высохли, а глаза наполнились надеждой: его ждали яхта, остров и несколько великолепных дней с отцом.

Разбор ситуации

Иногда недопонимание приводит к беспокойству или страданиям, которых можно было бы избежать при правильном, доверительном общении.

В этой истории перед нами три члена одной семьи:

• Гаэль – ребенок, который неправильно истолковал услышанное и не стал рассказывать родителям о своих переживаниях;

• Глория – мать, которая, увидев, что сын злится, отправляет его в свою комнату, используя авторитарный стиль коммуникации;

• Томас – отец, который, понимая, что с его сыном что-то не так, не контактирует со своей бывшей супругой, чтобы поговорить об этом.

Как можно было бы изменить ситуацию?

Что касается Гаэля, то, скорее всего, его воспитывали, не поощряя выражения чувств. Если бы коммуникация между Глорией и Гаэлем была построена правильно, то, услышав разговор по телефону, мальчик вошел бы и спросил, что его мать имела в виду, когда говорила «все отменяется». Поэтому и Глории, и Томасу следовало бы поработать над тем, чтобы наладить более тесное общение с сыном.

Глории, очевидно, не хватает навыков в поиске причин эмоционального состояния сына. В этой ситуации, столкнувшись с необоснованной злостью ребенка, ей следовало бы постараться докопаться до сути его поведения и выяснить причину, включив интуицию и эмпатию, а также используя активное слушание. Очень часто свою грусть и разочарование дети выражают через злость, а рассерженные взрослые за это могут их даже наказать (что и сделала Глория). Хотя на самом деле ребенку в такой момент больше всего нужны ласка и внимание.

И, наконец, когда мы говорим о Томасе и Глории как о родителях, то очевидно, что они не являются Суперкомандой, а подобное всегда вредит ребенку. Конечно, обстоятельства могут быть разными, но по возможности родителям следует пытаться сохранять между собой хорошие отношения и коммуникацию, чтобы придерживаться одного курса в воспитании ребенка.

Вопросы для размышления

• На ваш взгляд, как можно было бы избежать данной ситуации?

• Как Глория должна была отреагировать на злость Гаэля, чтобы он смог поделиться с ней своим беспокойством?

• Как вы считаете, идет ли на пользу Гаэлю отсутствие взаимопонимания и общения между Глорией и Томасом? Каким образом они могли бы попробовать наладить коммуникацию?

Выражение эмоций

1. Игра-пантомима

Цель: развить способность выражать и распознавать эмоции.

Это простая и эффективная игра, во время которой дети будут тренироваться выражать свои эмоции.

Материалы:

• бумага;

• ручка;

• ножницы.

Подготовка. Разрежьте 2 листа бумаги на 6 равных частей в виде карточек. На каждой из 12 карточек напишите название эмоции: радость, грусть, злость, страх, любовь, спокойствие, ревность, отвращение, стыд, удивление (и еще две эмоции на ваш выбор).

Если ребенок еще не умеет читать, эмоции можно не писать, а рисовать. Чтобы карточки продержались подольше, их можно вырезать из картона и заламинировать.

Игра. Перетасуйте карточки и положите их надписями (или картинками) вниз. Один игрок – «переводчик», остальные – наблюдатели. «Переводчик» должен выбрать карточку и, используя только мимику, изобразить указанную на ней эмоцию. Наблюдатели (или наблюдатель) будут угадывать, что это за эмоция. Кто угадает первым, тот и станет следующим «переводчиком». Победа достанется тому, кто в роли «переводчика» сможет наиболее убедительно продемонстрировать эмоцию, дав возможность наблюдателям ее угадать.

Дополнение для игры. Чтобы немного усложнить игру, можно со временем добавлять новые карточки, включая другие, менее известные эмоции, такие как ностальгия, меланхолия, одиночество… Или можно разделить самые распространенные эмоции на несколько слагаемых в соответствии с интенсивностью: например, эмоцию злости можно составить из трех карточек – злости, гнева и ярости.

2. Я так себя чувствовал(а), когда…

Цель: развить способность выражать и распознавать эмоции.

Для этой игры можно воспользоваться карточками, которые вы создали для игры-пантомимы. Сядьте на пол в круг, а в центр круга положите карточки изображением вниз. Все участники по очереди должны будут выбрать одну карточку и рассказать о ситуации, в которой они испытывали указанную на карточке эмоцию.

3. Горячо-холодно… Что ты чувствуешь?

Цель: улучшить способность выражать и распознавать эмоции.

Если вашему ребенку бывает трудно выразить свои чувства, поиграйте с ним в «горячо-холодно». Можно немного подурачиться, начав называть эмоции, противоположные тем, которые, на ваш родительский взгляд, сейчас испытывает ребенок. После того как получится слегка расслабиться, поговорите с ребенком о том, что произошло.

Покажу, как это работает, на примере ниже.

Мальчик приходит домой явно рассерженным после игры в футбол с друзьями.

МАМА: Ты выглядишь довольным как слон.

СЫН: Совсем холодно – аж ледышки в носу!

МАМА: Ты чем-то сильно удивлен – глаза огромные, как у филина!

СЫН: Холодно.

МАМА: Ты немного расстроен.

СЫН: Теплее…

МАМА: Ты злишься.

СЫН: Горячо!

МАМА: Ты в ярости.

СЫН: Да!

Ассертивность

4. Ролевая игра

Цель: способствовать использованию ассертивного стиля общения, научиться распознавать другие стили.

Смысл игры – в представлении разных стилей общения. В идеале участников должно быть трое, чтобы каждый мог представлять один из стилей коммуникации: резкий, ассертивный и пассивный. Получится небольшой спектакль, в котором каждый из участников будет вести себя в соответствии с той ролью, которую ему выпало играть.

Примеры ситуаций для разыгрывания

а) Три подружки делят трех кукол перед началом игры. Есть кукла, которая нравится всем, и одна, которая не нравится никому. Как будет выглядеть процесс распределения кукол?

б) Три соседа встречаются на лестничной площадке. Один из них хочет, чтобы кто-нибудь помог ему вымыть окна в квартире. Как будет развиваться разговор?

в) В очереди к автобусу встречаются три человека. Возникает спор, кто должен зайти в автобус первым.

Пример проведения игры

Ситуация для разыгрывания: три ученика читают на занятии один учебник, и каждый из них хотел бы для удобства чтения сидеть посередине. Как дети будут решать, кто где сядет?

МАТЬ (резкий стиль): Чур, я сижу посередине!

СЫН (ассертивный стиль): Мне кажется, это несправедливо. Я тоже хотел бы сесть посередине.

ОТЕЦ (пассивный стиль): (Молчит.)

МАТЬ (резкий стиль): Да мне плевать! (Втискивается между двумя одноклассниками.)

СЫН (ассертивный стиль): Так, давайте бросим жребий.

ОТЕЦ (пассивный стиль): Мне все равно.

СЫН (ассертивный стиль): Место посередине – самое удобное, и мы все имеем одинаковое право там сидеть. Я думаю, что лучше всего или бросить жребий, или сидеть посередине по очереди.

Можно придумывать разные ситуации и разыгрывать их по ролям, используя три стиля общения.

5. Доктор Нет

Цель: способствовать использованию ассертивного стиля общения; научиться распознавать другие стили общения; научиться говорить «нет».

Научиться говорить «нет», без сомнения, очень сложно. Если многим взрослым это тяжело, то представьте, каково ребенку. В возрасте примерно двух-трех лет большинство детей переживают период, когда у них часто случаются истерики и когда они всему на свете говорят «нет». Однако по окончании этой фазы развития, особенно если ребенок склонен к пассивному стилю общения, у него вполне могут возникнуть трудности с тем, чтобы говорить «нет», даже когда он действительно чего-то не хочет. С помощью данной игры можно всей семьей попрактиковаться в том, чтобы вежливо говорить «нет», а также принимать такой ответ на свои просьбы.

Игра. На протяжении оговоренного заранее времени обитатели дома должны отвечать «нет» на все просьбы. А другие участники игры будут спокойно принимать отказ.

Пример

– Дорогой, можешь принести мне мой телефон?

– Сейчас не могу, мама. Я пока занят другим делом.

– Папа, поиграешь со мной в догонялки?

– Я работаю и пока не могу. Может быть, позже.

Идея в том, чтобы в процессе игры представлять, как вы говорите «нет» людям вне вашего дома, с которыми у вас не такие близкие отношения.