Текст книги "Вместе с подростком. Путь родителя"

Упражнение

В

Для моего ребенка характерны:

1. Склонность нарушать правила

2. Злость

3. Жестокость

4. Воровство

5. Ложь

6. Угрюмое сопротивление

7. Сильная пассивность

Если хотя бы на два утверждения из раздела В вы ответили «Верно», то причиной плохого поведения вашего ребенка является его стремление отомстить, заставить других людей почувствовать его боль и обиду.

Ребенок, которому не удалось добиться удовлетворительного места в группе с помощью поведения, привлекающего внимание, или властных игр, может прийти к убеждению, что его не любят, он не вызывает одобрения, и поэтому стать мстительным. Это мрачный, дерзкий или злобный ребенок, прибегающий к мести для того, чтобы ощутить свою значимость. В сильно нарушенных семьях родители зачастую тоже мстят, и таким образом все повторяется заново. Действия по возмездию или мести могут быть физическими или вербальными, откровенно грубыми или изощренными. Но цель одна и та же – отомстить другим людям.

Как еще понять, что преследуемая ребенком цель – месть

1. Опросник, который приведен выше.

2. Наблюдение. Понаблюдайте за собой. Если при действиях ребенка вы чувствуете душевную боль и обиду и видите, что ребенок как будто достиг своей цели и явно торжествует, значит, пришла пора пересмотреть свое поведение. Вы включились в круг взаимной мести: ребенок мстит вам, а вы, испытывая душевную боль, мстите ему.

3. Пробная интерпретация. Когда мы говорим ребенку примерно следующее: «Ты хочешь поквитаться с ними?» или «Ты считаешь, что тебе причинили боль, и хочешь причинить боль другим?» И дальше следует реакция узнавания – непроизвольная, спонтанная реакция ребенка: улыбка, смех, вегетативная реакция или иное неожиданное изменение выражения лица.

Предлагаемые коррективные меры и реакция на коррекцию

• Самое главное, как и в случае борьбы за власть, избегать ответных действий.

• Необходимо помочь ребенку осознать, что он проверяет людей на то, сколько они могут его терпеть.

• Помочь ребенку почувствовать, что в нем нуждаются, что его любят и что он необходим.

• Не позволять ребенку доводить вас до такого состояния, когда вы «должны ему ответить».

• Удалиться от этой ситуации и остыть.

Что будет дальше

• Может стать еще хуже. Ребенок захочет отомстить за страдания, полученные от других. Он может сказать родителям, что они ему не нравятся, может пугать тем, что сделает что-то ужасное, может убежать из комнаты и исчезнуть на время, может сквернословить и вести себя оскорбительно. В этих случаях будет полезной следующая стратегия: помните, что все действия вашего ребенка продиктованы душевной болью. Ему очень неспокойно, он защищается, как ежик, выставляя вперед иголки. Поэтому избегайте ответных действий, не мстите ему за ту душевную боль, которую он причиняет вам. Помогите ему осознать, что вы все попали в круг взаимной мести. Помогите ему осознать, что вы его любите.

• Ребенок может почувствовать себя удовлетворенным и прекратить плохое поведение. Цель достигнута. Вас можно поздравить.

• Может осознать абсурдность поведения и отказаться от него.

Задание для родителей

Г

Для моего ребенка характерны:

1. Комплекс неполноценности

2. Безнадежность

3. Тупость

4. Лень

5. Бездействие

6. Отсутствие интересов

Если хотя бы на два утверждения из раздела Г вы ответили «Верно», то причиной плохого поведения вашего ребенка является его ощущение неспособности сделать что-нибудь, нехватки собственных ресурсов.

Дети, которым не удалось достичь своих целей с помощью привлечения внимания, властных игр или мстительной деятельности, в конце концов сдаются, становятся пассивными и прекращают всяческие попытки. Дрейкурс утверждал (1968): «Он (ребенок) прячется за демонстрацией реальной или воображаемой неполноценности». Если такой ребенок сможет убедить родителей и учителей в том, что он действительно не способен выполнять что-то, то тогда к нему будут предъявлять меньше требований, и можно будет избежать многих возможных унижений и неудач. В группах всегда существует какое-то количество таких детей, которые хуже справляются с заданиями, чем могли бы. Надо помнить, что это – совсем отчаявшийся и разуверившийся в себе ребенок, который уже ничего не ждет и своей пассивностью и неучастием пытается избежать боли.

Если рассказать ребенку о цели его плохого поведения, то в некоторой части случаев происходит прекращение подобного поведения. Однако существуют дети, осознающие цели своего поведения и продолжающие вести себя таким образом. Хотя после этого они уже не получают от него такого же удовольствия, как раньше. По этому поводу Адлер сказал: «Мы плюем в их суп», а Дрейкурс добавил: «Они могут продолжать есть этот суп, но они никогда больше не почувствуют прежнего вкуса».

Как еще понять, что преследуемая ребенком цель – декларацию собственной неполноценности

1. Опросник, который приведен выше.

2. Наблюдение. Понаблюдайте за собой. Если при действиях ребенка вы чувствуете бессилие, у вас опускаются руки, и вы видите, что ребенок тоже впадает в состояние безнадежности, значит, пришла пора пересмотреть свое поведение. Вы все чувствуете несостоятельность: ребенок – что-то сделать, а вы – как родители. Похоже, что все потеряли уверенность в собственных силах.

3. Пробная интерпретация. Когда мы говорим ребенку примерно следующее: «Ты хочешь сделать что-нибудь хорошее, но считаешь, что не сможешь, и поэтому вообще не пытаешься? Ты хочешь, чтобы тебя только оставили в покое?» И дальше следует реакция узнавания – непроизвольная, спонтанная реакция ребенка: улыбка, смех, вегетативная реакция или иное неожиданное изменение выражения лица.

Предлагаемые коррективные меры и реакция на коррекцию

• Не говорите и не делайте ничего, что может усилить уверенность ребенка в его глупости или неспособности.

• Помогите ребенку осознать, что, возможно, он ошибается, и если попробовать, то он сможет понять, что может выполнить поставленную задачу.

• Дайте ребенку легкую задачу, с которой он обязательно успешно справится.

• Не сравнивайте ребенка с другими детьми.

• Пора заняться укреплением уверенности в собственных силах.

• Помогите ребенку укрепить уверенность в собственных силах.

В Приложении 1 мы приводим «Домашние обязанности дошкольника», к которым хорошо было бы стремиться. Однако все индивидуально: у каждого ребенка своя скорость освоения навыков.

Что будет дальше

• Со стороны ребенка может отсутствовать всякая реакция.

• Ребенок может настаивать на том, что он не может выполнить требуемое родителями.

• Ребенок может даже усилить свое поведение.

• Ребенок может почувствовать себя удовлетворенным и прекратить плохое поведение. Цель достигнута. Вас можно поздравить.

Некоторые родители жалуются, что, несмотря на то, что они следовали данным рекомендациям, лучше не стало.

Причины, по которым не удается осуществить позитивные изменения в семье

• Родители выбирают неподходящее время для разговоров. Лучшее время для разговоров – когда вы чувствуете себя спокойно и уверенно, ваш ребенок тоже спокоен и не занят чем-то интересным.

• Родители читают ребенку слишком длинные нотации. Всем в детстве читали нотации. Можете вспомнить содержание хотя бы одной из них?

• Родители продолжают придираться или угрожать и по-прежнему разговаривают с детьми без должного уважения, то есть пытаются настаивать на своем, не оставляя ребенку выбора. Это вызывает у ребенка протест и возвращает его к прежнему поведению.

• Родители непоследовательны и пользуются данными рекомендациям только тогда, когда они в хорошем настроении, но возвращаются к своим предыдущим методам воспитания, если не видят непосредственных результатов.

• Родители нетерпеливы. Они не дают ребенку достаточно времени для выполнения его обязанностей и начинают делать все за него.

Глава 7
Методы гуманистического воспитания

Основные принципы, лежащие в основе гуманистического воспитания, базируются на философии, лежащей в основе гуманистической культуры. Основные положения содержат такие идеи:

1. Все люди обладают равной ценностью.

2. Между всеми людьми должно быть взаимное уважение.

3. Каждый человек обладает свободой индивидуального выбора в той степени, в какой это не наносит вреда другим.

Первое, что необходимо, – увериться в своих силах и дать чувство уверенности в своих силах ребенку. «Ребенок нуждается в поощрении, подобно тому, как растение нуждается в воде» (Dreikurs et al., 1959). Ролло Мей (1975) писал, что великие философы – Кьеркегор, Ницше, Камю и Сартр – сходились на том, что «мужество – это не отсутствие страха и отчаяния, а способность идти вперед, несмотря на их присутствие». Знание принципов, навыков и техник укрепления уверенности в себе может быть одним из самых эффективных инструментов, с помощью которых родитель может оказать поддержку ребенку. Как мы уже писали, плохое поведение детей зачастую является следствием утраты их веры в свои силы. Иногда родители не осознают, насколько систематически они уменьшают веру детей в себя, заставляя тех чувствовать, что они не такие уж хорошие. Постепенно ребенок перестает на что-либо претендовать, считает, что с ним неправильно обращаются и неверно его понимают. Он укрепляется в вере, что от родителей больше нечего ожидать. По мере того, как уверенность в своих силах исчезает, тает и надежда изменить к лучшему взаимоотношения с родителями, в результате возрастает негативное поведение. Точно так же родители и другие взрослые, утратив уверенность в своих силах, действуют неэффективно. Фактически обе стороны – и плохо ведущие себя дети, и неэффективно действующие родители – утратили уверенность в своих силах. Они не способны позитивно взаимодействовать друг с другом. Таким образом, в результате получается разрушительное поведение ребенка и неэффективный ответ со стороны родителей. Отсюда следует, что детям, в особенности тем, которые ведут себя плохо, нужно укрепить уверенность в себе.

Далее следуют рекомендации, как можно действовать, чтобы укрепить в ребенке веру в свои силы. И практические рекомендации, как поощрить или наказать ребенка таким образом, чтобы он не утратил уверенности в своих силах.

Слова, которые укрепляют в ребенке уверенность в своих силах, и слова, снижающие ее

Поощрение включает в себя способность сосредоточиться на ценностях и сильных сторонах детей и увеличить их уверенность и самооценку. Согласно Динкмайеру и Дрейкурсу (1963), поддерживающие родители ценят детей такими, какие они есть, проявляют веру в своих детей и дают им возможность верить в себя. Такие родители искренне верят в возможности своих детей и завоевывают их доверие, при этом увеличивая их самоуважение. Ободрение можно произвести невербальными жестами вроде улыбки, подмигивания или похлопывания по спине. Его можно проявить словами. Реймер (1967) предложил следующие фразы, которые нужно использовать для подкрепления уверенности в себе у детей.

Слова, которые укрепляют в ребенке уверенность в своих силах

• Ты хорошо делаешь. Следует поощрять детей тогда, когда они этого не ожидают. Выделяйте какое-то полезное действие, совершенное ребенком, или участие ребенка в чем-то полезном.

• Ты определенно улучшил поддержание порядка в своей комнате. Обычно дети продолжают старания, если могут увидеть некоторые улучшения. Но они не всегда это видят, потому что сами становятся перфекционистами. Но когда мы указываем им на улучшения, тогда они их видят.

• Мы любим тебя, но нам не нравится то, что ты делаешь. Обычно детям кажется, что, если они совершили ошибку или плохо себя повели, их не любят. Ребенок никогда не должен думать, что его не любят родители.

• Ты можешь мне помочь… ты мне помогаешь… Каждому важно чувствовать свою полезность. Дети хотят быть полезными, но мы не даем им такой возможности.

• Давай попытаемся вместе. Дети, считающие, что они должны все делать идеально, часто боятся попробовать что-то новое из-за страха совершить ошибку.

• Итак, ты совершил ошибку! И что ты из этого извлек? С тем, что произошло, уже ничего не поделаешь, но человек всегда может что-то сделать на будущее. Ошибки могут научить детей многому при условии, что дети, совершая ошибки, не придут в состояние растерянности.

• Продолжай попытки. Не сдавайся. Это может помочь детям, которые хотят сдаться, если они не добились успеха.

• Я думаю, ты сможешь выправить положение дел, но, если тебе понадобится моя помощь, ты знаешь, где меня найти. Взрослым нужно выразить уверенность в том, что дети в состоянии решить свои конфликты, если им предоставить такую возможность.

• Я понимаю, что ты чувствуешь, но я уверен, что ты с этим справишься. Здесь снова выражается уверенность, что ребенок может справиться со своими проблемами.

• Я заметил, как упорно ты над этим трудился. Я по-настоящему восхищаюсь твоим упорством и способностью не сдаваться. Дети испытывают удовлетворение, когда их усилия замечены.

Слова, снижающие уверенность в своих силах

• Ты мог бы сделать лучше.

• Давай я покажу тебе, как делать.

• Если это могут сделать дети младше тебя, то и ты сможешь.

• Не испачкайся.

• Будь внимателен.

• Я уже говорил тебе тысячу раз.

• Когда ты станешь ответственным?

• Если бы ты только прислушался ко мне.

• У тебя есть потенциальные возможности, почему ты им не соответствуешь.

• Ты можешь это сделать, если только будешь работать.

• Четверка – вполне хорошая оценка, но если ты будешь работать чуть-чуть больше, то сможешь добиться пятерки.

• Ты такой молодец – сумел закончить четверть на одни пятерки.

• Я в твои годы учился на одни пятерки.

• А вот твой сосед делает это лучше.

• Твой брат учился лучше.

• Если бы ты постарался, ты бы тоже смог учиться (стать таким общительным, спортивным… и проч.), как твоя сестра.

• Ты совершил ошибку? Ничего страшного. Это вполне хороший результат для тебя…

Задание для родителей

Прочтите утверждения из раздела «Слова, снижающие уверенность в своих силах». Подумайте, почему они обладают таким эффектом. Как эти фразы можно было бы переформулировать?

Частой жалобой со стороны семей с нарушенными семейными отношениями является недостаточное уважение друг к другу или его отсутствие. Дети в основном жалуются на то, что родители и другие взрослые не проявляют к ним уважения. Если родители не являют собой личный пример вежливости и уважительного обращения друг с другом, то как могут дети научиться быть вежливыми и уважительными? И что более значимо: как они могут научиться тому, что в обществе важно и необходимо вести себя вежливо и уважительно? Часто дети без уважения относятся к родителям и учителям.

Дрейкурс считал, что «уважение демонстрируется тем, что люди обращаются с другими и относятся к ним так, как если бы они обладали равным достоинством». Это не значит, что дети равны родителям в жизненном опыте и мудрости, но их нельзя считать глупыми только потому, что они – дети. Все члены семьи должны иметь равную ценность и получать уважительное обращение, демонстрируемое приемлемым тоном голоса и приемлемым языком без криков и оскорблений. Сарказм и оскорбительная речь не только являются неуважением, но также наносят дополнительный ущерб взаимоотношению двух личностей, независимо от возраста или статуса. При этом родитель, демонстрирующий неуважение к другим членам семьи, не может рассчитывать на то, что ребенок будет уважать его только за то, что он старший. Дети усваивают общий стиль семейного общения. Не может вырасти человек, уважающий других, в грубой и унижающей человеческое достоинство семейной атмосфере

Первым шагом к установлению атмосферы взаимного уважения должна быть уверенность в том, что родители поддерживают уважение к самим себе. Такова правда жизни: никто не будет уважительно относиться к человеку, который не уважает себя сам. Если мать позволяет своим детям быть грубыми и резкими, дает им манипулировать собой, рабски им прислуживает, то она не проявляет к себе никакого уважения, а поэтому и дети не будут уважительно к ней относиться. В такой ситуации мать должна быть твердой в том, что она будет делать, а что – нет. Вероятно, она не сможет заставить детей оказывать помощь в домашних делах, но может отказаться прислуживать ребенку за столом и быть прислугой подростку. В то же время родители должны научиться с уважением относиться к своим детям, к их взглядам, к их потребностям. Мы твердо убеждены, что, если бы члены семьи обращались друг с другом с тем же уважением и дипломатичностью, с которым они обращаются со своими друзьями, большинство семейных проблем исчезло бы.

Но что же значит равноценность в повседневной жизни? Каким образом может семья эффективно применить принцип равноценности при условии, что среди членов семьи есть различия в возрасте и в знаниях? Дети зависят от родителей, и чем младше, тем в большей степени. Мы не говорим о равноправии. Понятно, что даже по закону мы в ответе за наших детей. В этом смысле мы не равны. А еще родители обладают большими возможностями, чем дети. И в этом смысле о равенстве тоже речи не идет.

Следующий возникающий вопрос – каковы отношения между членами семьи, когда они принимают равноценность каждого? Взрослые проявляют уважение к детям тем, что выслушивают их, доброжелательны к ним и дружелюбны, признают их право на свою точку зрения, понимают ее и удерживаются от осуждения. Важно научиться тому, как не соглашаться и не быть при этом грубым, считаться с доводами других и не проявлять неуважения. И вот здесь мы вступаем на скользкий путь. Как признавать в ребенке право на собственную точку зрения и при этом не скатиться в баловство, во вседозволенность? Важно помнить, что родители все же отвечают за детей по закону до 18 лет. И их задача – не вырастить социопата, зацикленного на себе, который не считается ни с законами, ни с чувствами и желаниями других людей. Поэтому понимание родителем чувств своего ребенка отнюдь не означает вседозволенности. Речь не идет об огромном количестве запретов.

В основном их два:

1. То, что может навредить самому ребенку.

2. То, что может навредить окружающим.

Например. «Нет, ты не будешь курить у нас дома» (а ни в коем случае не длинные нотации).

«Я знаю, ты расстроен (сердишься), но я не буду разговаривать с тобой в таком грубом тоне. Однако я всегда готов тебя поддержать» (но ни в коем случае не чтение нотаций или «Ты – злой мальчик, как ты смеешь разговаривать со мной в таком тоне»).

Часто можно слышать, как дети говорят о своих родителях: «Нет никакого смысла разговаривать с ними (родителями). Что бы я ни говорил, это никогда ничего не меняло» или «Она обращается со мной, как с младенцем!»

Одним из самых пагубных и неосознаваемых способов ослабления родителями веры детей в свои силы является демонстрация, словесная или отношением, что они не верят в то, что ребенок сможет чего-то добиться на пути к поставленной цели или достичь ее. Так родители проявляют свою утрату веры в свои силы, и это передается ребенку, снижая и без того низкую самооценку ребенка и увеличивая недостаток уверенности в своих силах. Часто это делают те родители, которые считают, что сами немногого добились в жизни, не верят в собственные силы и возможности. Их самих мало хвалили и подбадривали в детстве. А в дальнейшем они невольно поступают так же со своими детьми.

Укрепление уверенности ребенка в своих силах подразумевает веру в него. Это показывает ребенку, что вы верите в его силы и способности, а не в потенциальные возможности. Потенциальные возможности – это слишком абстрактно. Ребенку (чем младше, тем в большей степени) часто нужна бывает «дорожная карта», то есть чтобы ему показали и объяснили, как достичь того или этого результата.

Ожидания должны быть обоснованными, и родители должны быть уверены в том, что ребенок их оправдает. В некоторых случаях поможет стратегия «маленьких шагов».

Например. Родитель отдает полноватого и неуклюжего ребенка в балетное училище, где тот чувствует себя неполноценным. Это касается любого обучения, где требуется одаренность. В данном случае лучше сработает стратегия «маленьких шагов»: отдать ребенка в студию, где эти навыки он будет осваивать постепенно, в игровой форме, небольшими шагами.

«Если у вас нет веры в такого ребенка, каков он есть, то вы не сможете укрепить его уверенность в себе» (Dreikurs et all, 1959).