Текст книги "Вместе с подростком. Путь родителя"

3. Оставьте его одного

Когда ребенок выполняет домашнее задание, не стоит сидеть рядом и все контролировать. Так родитель неосознанно расслабляет ребенка, и тот уже не может сконцентрироваться и ждет помощи от родителя. Оставляйте ребенка в одиночестве в это время, так вы научите его самостоятельности и концентрации.

4. Концентрируйтесь на плюсах, а не на минусах

Большинство родителей, проверяя домашнюю работу, сразу говорят об ошибках. В результате у ребенка портится настроение, пропадает вера в себя и желание снова пробовать. Вместо этого необходимо хвалить его за правильно выполненные задачи, а об ошибках говорить аккуратно. Желательно проверять работу частично, по мере ее выполнения, чтобы в случае ошибки ребенку не пришлось переделывать все.

5. Контролируйте себя

Когда ребенок делает уроки, родители испытывают целый спектр эмоций, чаще всего раздражение, злость, тревогу и т. п. Не стоит показывать детям свои негативные эмоции. Даже молча вы можете проявлять неодобрение с помощью выражения лица или обычного вздоха. Неодобрение родителей часто воспринимается ребенком как их нелюбовь. Важно терпеливо относиться к детям и их ошибкам.

6. Штрафные санкции

После школы дети хотят отдыхать, а не снова учиться, поэтому задача родителей – мотивировать их на выполнение уроков. Не стоит заставлять ребенка, шантажировать или выполнять задания вместо него. Задача родителей – сделать процесс выполнения домашней работы максимально быстрым и комфортным. Если к вечеру уроки не сделаны, родители могут применить штрафные санкции (на семейном совете вместе определить, что это может быть).

Глава 10
Почему со мной не дружат? Детское одиночество

Что сложного в дружбе? Почему он не умеет дружить? Для того чтобы дружить, нужно уметь БЫТЬ – иметь свои желания, уметь договариваться, настаивать на своем, защищать себя. Как получается, что ребенок из одной семьи легко общается со сверстниками, а из другой остается в стороне?

Легко и спокойно на душе, когда мы видим, как ребенок в окружении друзей чувствует себя счастливым, раскованным, энергичным. Но как щемит сердце родителя, когда он слышит фразы вроде «Не пойду никуда, мне дома интересней», «Я не хочу приглашать никого, мне так лучше», «Со мной никто не дружит». Вы видите, что ребенку страшно идти в школу, одиноко на улице, он избегает дополнительных занятий. В вашей голове начинают звучать вопросы: «Что делать? Бежать в школу разбираться? Сразу к директору? Самому встретиться с обидчиками и их родителями? А может, надо перевести в другую школу?» И вы испытываете злость и обиду на школу, на других детей и их родителей. Или по-другому «Почему у него все не как у людей? Почему он все время ноет? У него вечно недовольное лицо!» И вы погружаетесь в раздражение и недовольство собственным ребенком, а может быть, начинаете искать причину в себе. Недоумение, беспомощность, отчаяние – частые спутники родителей отвергаемых детей.

У двух-трехлетнего ребенка впервые возникает интерес к общению с другим ребенком. Для трех-шестилетнего ребенка дружить – это значит ходить в гости, играть вместе, веселиться, жалеть, прощать и извиняться друг перед другом. В шести-девятилетнем возрасте мальчики выстраивают деловито-предметные взаимоотношения друг с другом, а девочки – эмоционально-доверительные отношения. Чаще дружат со сверстниками, дающими списывать, делящимися школьными принадлежностями, посещающими те же кружки, с теми, кто сидит за одной партой или того же пола, что и они. Это скорее взаимовыгодное сотрудничество, чем бескорыстные отношения, основанные на принятии интересов другого и эмпатии. Такие отношения важны, но, как правило, недолговечны.

К средней школе, в 8–10 лет, дети начинают лучше распознавать и понимать эмоциональное состояние другого. Дружеские отношения уже подразумевают не только взаимовыгодное сотрудничество, но и взаимопомощь. Появляются свои увлечения, все большая потребность разделять впечатления, эмоции со сверстниками. Ценность дружбы возрастает, и прерывание таких отношений из-за переезда, смены школы, класса или смены увлечений может вызывать сильные переживания. Даже если у ребенка есть единственный друг, это будет ему помогать сохранять самооценку, уверенность и меньше раниться от негативного отношения сверстников.

Постепенно в дошкольном и младшем школьном возрасте формируются коммуникативные навыки и развивается эмоциональный интеллект. К подростковому возрасту, когда близкая дружба с ровесниками играет важнейшую роль, ребенок должен подойти с определенным опытом и навыками построения отношений.

Человек не рождается с умением общаться, выстраивать и поддерживать дружеские отношения. А представление о дружбе меняется в течение всей жизни.

Задание для родителей

• Вначале определитесь для себя с понятиями, а затем задайте те же вопросы своему ребенку:

• Что такое дружба?

• Зачем нужна дружба?

• Какие ожидания есть от друга? Что вы готовы давать в дружбе?

• Чем отличаются близкие дружеские отношения и знакомство?

Это можно провести в формате семейной игры, когда все пишут на бумаге ответы, а затем вы зачитываете и обсуждаете ваши записи. Любой результат будет интересен – вы либо дополните друг друга, либо обнаружите разное отношение к дружбе и сможете обменяться мнениями. Кроме того, если у вашего ребенка есть сложности с дружескими отношениями, то, возможно, вам удастся понять, почему ему трудно найти себе товарища или влиться в коллектив. В любом случае, будьте деликатны и не стремитесь сразу все исправить советами.

Мы, в свою очередь, опишем, что же влияет на способность ребенка строить дружеские отношения.

1. Начинаем с себя – отношения в семье, дружеские связи.

2. Ваш уникальный ребенок – его личные качества, особенности поведения, навыки общения.

3. Какой мир окружает ребенка – атмосфера в школе, в классе, во дворе.

Рассмотрим все составляющие подробно.

Мы хотели бы выразить свое уважение тем родителям, которые замечают сложности в общении у своих детей, пытаются разобраться и разными способами помочь изменить эту ситуацию. Уверены, что выход всегда найдется, но если ваши попытки не привели пока к успеху, мы предлагаем выполнить ряд заданий. Это поможет взглянуть на ситуацию социальной неуспешности ребенка с нескольких сторон. Помните также, что можно обратиться к профессиональной помощи психолога.

Задание для родителей

• Какие отношения в семье наблюдает ваш ребенок? Умеют ли члены семьи поддерживать друг друга, выражать сочувствие, разделять интересы друг друга, уважать личные границы?

• У вас есть устойчивые дружеские отношения вне семьи?

• Как вы их выстраиваете и поддерживаете? Чего вы ждете от своего друга? Умеете уважительно обозначать свои личные границы в дружеских отношениях?

• Тема отношений, дружбы звучит в ваших семейных беседах?

• Отсутствие друзей – это проблема для вашего ребенка или ваши неоправданные ожидания?

Каждый родитель (мама и папа) отвечает на эти вопросы самостоятельно. Обменяйтесь ответами и обсудите совпадения и различия. Ответы помогут понять, что впитывает в себя через наблюдение за самыми близкими людьми ваш ребенок. В каждой семье есть неповторимая атмосфера отношений. Это будет отправной точкой в исследовании.

Первые отношения складываются у ребенка с родителем. Если это был желанный младенец и у родителей было достаточно ресурса, чтобы чутко откликаться на его потребности, то сформировалась надежная привязанность. Ребенок рос с уверенностью, что окружающие будут отзывчивы, а мир вокруг безопасен.

Если родителям было трудно принять малыша или его пол, они не были готовы к столь радикальным переменам в жизни, в их детстве не было длительных, близких и безопасных отношений, то они могли быть холодными, агрессивными или амбивалентными в общении. Ребенок усваивает сложившуюся модель отношений и воспроизводит ее с другими. По опыту работы с семьями отвергаемых детей можно отметить, что зачастую у одного из родителей за плечами есть опыт отвержения в детстве. Родители с таким опытом могут отстраняться или, напротив, излишне вовлекаться, пытаться решать все сами, а не сопровождать ребенка в процессе научения.

Например. На приеме Артем, 12 лет, которого в классе высмеивают и не принимают одноклассники. Он рассказывает о том, как поделился своими переживаниями с родителями, но это только ухудшило ситуацию. Папа дал совет – «дай в лоб и все дела». Видимо, в свое время он умел это делать и не понимал, в чем сложность у сына. Отец предложил способ защиты, к которому мальчик был не готов. Мама так сильно эмоционально вовлеклась, что попыталась сделать все сама. На следующий день она ворвалась в класс, накричала на всех, требуя прекращения издевательств над сыном. Угрожала судом, тюрьмой и личной расправой. Стоит ли говорить, что это только добавило сложностей сыну в отношениях с детьми и учителями? У мамы за плечами своя история отвержения в классе, которая моментально ожила в воспоминаниях и обрушилась мучительными переживаниями одиночества и бессилия. Она была довольно тихим ребенком, который очень боялся конфликтов, пытался сгладить, не заметить выпады в свою сторону, но чувствовал себя одиноким, не принятым и не поддержанным друзьями и семьей. Очень удобно, когда всю тяжесть ответственности за конфликт берет на себя один человек – стерпит все, уступит во всем, не покажет своих переживаний. Мама, видя трудности сына, бросилась защищать своего ребенка и в чем-то ту маленькую девочку, которой она была.

Уважаемые родители, очень трудно, но необходимо увидеть своего ребенка – со всеми его поведенческими особенностями, уже сложившимися навыками общения, потребностями в данной ситуации. Опираясь на эти наблюдения, найти точки роста ребенка, индивидуальные способы, которые он сможет реализовать.

Родители в ожидании ребенка фантазируют о нем, о его будущем, создавая некий идеальный образ. Но далеко не всегда он совпадает с реальным ребенком, и это может ставить в тупик, разочаровывать, раздражать. Очень сильно мешает слияние в отношениях – когда трудно отделить чувства, эмоции, потребности, переживания ваши и вашего ребенка. Бывает очень непросто научиться разделять индивидуальные особенности, потребности ребенка и потребности родителя. В этом вам помогут предложенные выше задания.

Например. Не менее часто на приеме бывает родитель, который имеет свое представление о том, сколько должно быть друзей у ребенка. На приеме мама – энергичная, очень включенная в жизнь дочери, охотно отвечает на все вопросы, обращенные как к ней, так и к дочери. Запрос мамы про девочку (10 лет) – она почти ни с кем не дружит. У меня было всегда много подруг, мы ходили с ночевками друг к другу, во дворе собирались компанией, а она не такая, – может, ее обижают? Спрашиваю ее, но она говорит: «У меня все нормально». Помогите ей.

В беседе наедине с девочкой выясняется, что у нее есть одна подруга, с которой она общается в школе, и одна подруга, с которой они вместе посещают рисование. «Мы часто общаемся в сети. Это удобно и легко. К тому же я не очень люблю шум, когда никто никого не слышит и все говорят о себе или музыка играет».

В беседе с мамой исследуем, насколько ясно она видит свои различия и сходство с дочерью. Как относилась мама к популярности в школе, как относится к этому девочка? Что у каждой в приоритете – популярность или доверительные отношения? Играем в игру «Я думаю, что она любит плавать в бассейне, а не в море, что она выберет спортивный костюм, а не платье, хочет завести кошку, а не собаку, поедет путешествовать в … и т. д.» Обе уходят с желанием составить свои вопросы и поиграть дома, включить в игру папу.

Для того чтобы быть в контакте с другими, нужно уметь предъявлять свои потребности и видеть потребности другого. Когда мы растим малышей, нам кажется, что мы очень хорошо знаем их желания и потребности. Уже в 3 года ребенок довольно четко может выразить свои желания, но не всегда родителю хватает сил, терпения, времени учесть их. Чем реже происходит отклик, тем меньше ребенок прислушивается к себе и реже высказывается вслух. Зачем? Все равно не услышат, не учтут, не будет времени и возможности. Таким образом ребенок перестает слышать себя, а, следовательно, испытывает затруднения с тем, чтобы рассказать другому о себе, своих желаниях и потребностях. Ему становится проще согласиться на предложения другого, чем сформулировать свои. Вот только чувство неудовлетворенности от отношений будет нарастать.

Когда родители готовы потратить время на обсуждение ситуаций из жизни ребенка, выражают благосклонность к его друзьям, то, проявляя интерес к этой сфере, они подают сигнал о том, что это важная часть жизни. Но если родители делают упор на то, что доверять можно только родственникам, а остальные предадут, или вокруг одни недалекие люди с примитивными интересами, не стоит до них опускаться, или в школу ходят, чтобы учиться, а не играть, то это будет обесценивать дружеские отношения. Получается двойное послание – с одной стороны, необходимо подружиться со сверстниками, а с другой – высокомерное отношение к ним.

Задание для родителей

• Проявляете ли вы интерес к дружеским связям ребенка?

• Кто уже стал его другом? С кем он хотел бы подружиться?

• Расспрашиваете ли вы его о том, с кем он играл и во что?

• Какие чувства он испытывал – радостно ему было или он испытывал другие переживания?

• Если у вас нет симпатии к другу ребенка, как вы поступаете? Запрещаете дружить или только обсуждаете с ребенком возникающие ситуации?

• Вспомните, что вы говорили ребенку о доверии и недоверии к другим?

• Когда в последний раз вы сами встречались с друзьями?

Задавайтесь время от времени этими простыми вопросами.

У каждой семьи есть внутренние и внешние границы. Предполагается, что родители, вступая в брак, должны выработать общие правила и договориться, как они общаются с родственниками, друзьями. Могут ли приходить гости и как часто? Их радушно принимают или относятся настороженно? Может ли каждый член семьи пригласить друга или это не одобряется? Кем и как комментируются такие визиты?

У семей с жесткими внешними границами мало связей с окружением, гости приходят редко, жизнь протекает в кругу собственной семьи. Так родители пытаются уберечь себя и ребенка от неприятностей. Но от жизни не скроешься за стенами семьи. Рано или поздно внешний мир вторгнется, и приобретенные социальные навыки смогли бы помочь с этим справиться с наименьшими потерями. Дети усваивают убеждение, что окружающий их мир – это небезопасное место, и доверять людям нельзя. Для них быть замкнутыми, подозрительными, агрессивными, тревожными вполне естественно.

У семей с размытыми внешними границами в доме всегда много гостей, родственников, приходящих без предупреждения. Между собой у членов такой семьи очень мало связей. Скорее всего, дети сами определяют, когда ложиться спать, делать уроки, в какое время есть. То есть они не учатся согласовывать свои действия с другими людьми, с правилами того места, где они находятся, и не ждут этого от других. Формируется некоторая беспечность в понимании своих границ и границ другого.

У семей с проницаемыми внешними границами взаимоотношения между членами семьи регулируются в основном внешними нормами, правилами, традициями, которые очень трудно изменить. Важно не то, что мы переживаем в отношениях, а то, что видят окружающие. Дети учатся соответствовать внешним ожиданиям и плохо понимают свои потребности.

Оптимальный вариант внешних границ – когда семья достаточно открыта в контактах с окружающими и вместе с тем самодостаточна. Есть четкое понимание внутренних правил общения в семье, умение прояснять, как общаться вне семьи. Не проблема – заявить о нарушении своих личных границ.

Семейный образ жизни впитывается ребенком, и если нет перед глазами примера общения родителей с их друзьями, то дети не будут стремиться заводить приятелей и проявлять активность в социуме.

Если вы решите помочь ребенку наработать социальные навыки, устраивайте общие настольные игры, просмотры фильмов с обсуждением, совместные прогулки, приглашайте иногда гостей к себе домой или в кафе. Если он будет видеть ваше удовольствие от общения с друзьями, то станет понимать, для чего работать над своими навыками общения, присматриваться к другим детям, находить точки соприкосновения интересов. В путешествиях покажите, как можно завязать знакомство, что близость в отношениях прекрасна, но ее не со всеми можно выстроить. Пусть взрослые наметят свои планы, а дети свои. Если в чем-то не совпали интересы, то это можно обсудить, найти компромисс или отказаться. Таким образом, ваш ребенок будет иметь возможность наблюдать за развитием реальных отношений, а не слушать теоретическую лекцию, как правильно дружить. Вы – самые главные наставники в жизни вашего ребенка. Никто так сильно не хочет успешности, счастья для вашего ребенка, как вы. А мы, психологи, всегда рядом и готовы откликаться на ваши запросы, когда по-настоящему трудно.

– его личные качества, особенности поведения, навыки общения.

Каждый ребенок уникален и имеет свою историю развития, особенности темперамента, собственные интересы. Успешным в общении можно считать ребенка, который:

• Умеет присоединяться к другому ребенку или группе детей.

• Присоединившись, общается и вступает в разговор, игры и другие взаимодействия.

• От встреч, игр, общения со сверстниками получает удовольствие.

• Дети не отвергают его, но он сам определяет момент, когда ему необходимо прервать общение.

Если, наблюдая за ребенком, вы не можете с уверенностью подтвердить его успешность в перечисленных пунктах, то переходим к более детальному исследованию социальных навыков.

Задания для родителей

1. Обсудите с ребенком: что такое общение? Что нужно учитывать в процессе общения? К чему нужно быть готовым в общении?

• Знает ли ваш ребенок, что общение – это диалог двух и более человек, у которых мысли, чувства и желания могут не совпадать? Для того чтобы оно состоялось, нужно научиться понимать и уважать как свои потребности, так и чужие.

• Надо быть готовым к тому, что и ему, и другу придется чем-то поступиться. Это непросто, и не сразу можно согласиться на уступку, но и все время уступать одному невозможно.

• Дружба подразумевает равноправие. Никто из друзей не хуже и не лучше других. Не редкость, когда отвергаемый группой ребенок имеет разнонаправленные чувства – желание присоединиться и в то же время презрение к детям из группы. Донесите до вашего ребенка, что есть люди менее умные, красивые, спортивные, музыкальные, уверенные, чем он, но есть и те, кто успешнее, умнее, красивее и т. д., однако общение возможно, если все смогут относиться к друг другу как равные.

2. Наблюдайте за ребенком в ситуациях общения и делайте пометки. Для того чтобы вам легко было сориентироваться, перечислим 7 базовых навыков, необходимых для успешного общения. Не стоит опираться на ваши представления о нем, наблюдение в реальной ситуации даст вам более точную информацию.

Такая диагностика необходима для того, чтобы понять, что происходит с ребенком во время общения. В чем у него затруднение:

• Он не может понять, каким образом подойти к группе?

• Использует неэффективные стратегии?

• Каких навыков ему не хватает, а какие есть, но стоит их развить?

• Начиная общение, не улавливает логическую последовательность событий?

Иногда дети, которых раз за разом отторгают, не могут выделить причины происходящего, понять последовательность событий и видят это как случайность

Отсутствие у ребенка базовых социальных навыков не позволяет ему верно подавать сигналы другим и самому интерпретировать получаемые от детей сигналы.

3. Обсудите каждый базовый навык с ребенком.

Чем важен визуальный контакт – если мы устанавливаем его и поддерживаем, то у собеседника появляется ощущение, что его видит другой. Любой человек хочет общаться с тем, кто интересуется им. Если все время смотреть в сторону, то человек начинает искать этому объяснение: я ему не нравлюсь, или ему скучно со мной, или он злится на меня. Если слишком пристально смотреть в глаза, то становится неуютно, небезопасно, и приходит объяснение: он почему-то следит за мной; появляется желание прервать общение.

Можно потренироваться в игровой форме с ребенком – поддерживать комфортный контакт глаз. Возьмите ленту из флизелина (она эластичная и приятная на ощупь), каждый из вас держит ее за один конец. Начните разговаривать на любую тему. Когда один из вас начинает слишком пристально смотреть в глаза другому или, наоборот, избегать контакта глаз, партнер дергает за ленту, подавая сигнал. Разыграйте разные варианты, это даст ребенку возможность наблюдать за другим и получить обратную связь от вас.

Поза и осанка – если человек сутулится, пытается быть незаметным, то это воспринимается как неуверенность в желании общаться. Предложите игру, в которой вы и ребенок будете разыгрывать, как стоит, ходит, жестикулирует человек, уверенный в себе, испуганный, радостный, удивленный, злой. Это поможет примерить разные роли на себя, а также распознавать состояния других детей.

Речь – когда говорят слишком громко или тихо, без интонирования и эмоций, используют слишком сложные слова, жаргонизмы, имитируют детскую речь, то это может вызвать смех и отторжение. Разыграйте с ребенком разговор в разных стилях, с разным интонированием – наглядность поможет ему понять важность этого навыка.

Умение держать дистанцию – дети не всегда могут определить, какая дистанция между людьми комфортна для общения. Они или подходят слишком близко, или держатся в отдалении. Исследуйте в игре комфортную для вашего ребенка дистанцию. Поставьте его напротив себя и медленно к нему приближайтесь шаг за шагом; когда ему захочется остановить вас, пусть скажет: «Стоп». Сделайте это и в обратную сторону.

➥ На заметку:

общественная дистанция – расстояние 3–7 м, необходимо говорить громче, чтобы тебя услышали, контакт глаз поддерживать трудно, поэтому связь между людьми возникает, но слабая (ответ у доски, игра в спортивном зале, на школьном дворе);

социальная дистанция – расстояние 1–3 м, легко поддерживать контакт глаз, говорить спокойным, но не тихим голосом, связь возникает более ощутимая и устойчивая, но без возможности прикоснуться (знакомство с другим ребенком, разговор с одноклассниками, разговор с незнакомыми детьми и взрослыми;

личная дистанция – расстояние 0,5–1 м, зрительный контакт сильный, говорить можно даже тихо, возможны прикосновения, ощущаются запахи, устойчиво чувствуется связь с другим (во время общения с друзьями, хорошо знакомыми людьми, родственниками, с незнакомыми людьми не стоит так сближаться);

интимная дистанция – расстояние 0–0,5 м, сильно чувствуется телесный контакт, физическое тепло и запах другого человека, сильное ощущение связи (такая дистанция может быть между очень близкими, родными людьми, которым ты максимально доверяешь, но ни в коем случае не с незнакомыми людьми).

Ставьте эксперимент: разговаривая, уменьшайте и увеличивайте дистанцию между вами. Позвольте ребенку получить различный опыт. Дистанция у всех разная, но можно найти комфортную для общения, в зависимости от степени близости с другим.

Внешний вид

Личная гигиена и манера одеваться – даже самый красивый ребенок, если у него неприятный запах изо рта, сальные волосы, грязные руки, сопли текут из носа, грязная одежда, не вызовет желания с ним общаться. Будет повод для язвительных замечаний. Хорошо, если ваш ребенок имеет свой стиль, который не совпадает с текущими течениями в моде. Но достаточно ли он уверен в себе, чтобы отстоять свое право на смелый стиль? Если да, то все в порядке. Но если его одежда не соответствует возрасту или ребенок в ней чувствует себя скованно, то помогите ему – пусть он участвует в выборе вместе с вами.

Мимика и пантомимика – насколько выражение лица соответствует эмоциональному состоянию ребенка и адекватно ситуации? Мы не всегда осознаем, какое у нас выражение лица, но именно через мимику другие понимают, что с нами происходит. Довольно часто на лице ребенка появляется улыбка как неосознанная защитная реакция, а воспринимается она как проявление неуважения и наглости. Последний пункт необходимо раскрыть шире.