Текст книги "Шесть законов мироздания. Путь к счастью"

Закон мироздания «Право на жизнь» или «Не убий» в браке

Этот закон почти равнозначен закону иерархии, так как неуважение, обесценивание есть убийство.

«Право на жизнь» подразумевает прямой запрет на физическое убийство, любое насилие, драки, причинение боли, вреда или непрепятствование причинению вреда себе партнером.

«Право на жизнь» подразумевает запрет на моральное или психологическое насилие – иронию, сарказм, унижение, неуважение, пренебрежение партнером.

Сюда же входят обесценивание, критика, неуважение, оскорбления в адрес партнера, его деятельности.

Обсуждение в негативном ключе родственников, друзей, прошлого, бывших партнеров мужа или жены – прямое нарушение этого закона.

Позволение кому-либо так обходиться с партнером или отзываться при вас о партнере плохо – нарушение этого закона.

Супружеская измена – разрушение, то есть убийство Бога в партнере.

Если кто-то из партнеров занимается сексом с другим партнером по корыстным мотивам, по принуждению, по идейным соображениям, из страха, вины, из-за родовых требований, потому что «пора замуж» и т. д., а не по любви, он/она убивают Бога в себе и в партнере.

«Не прелюбодействуй!»

Нарушение всех законов мироздания.

Прелюбодеяние, или супружеская измена – очень спорная в наш век мягкой морали Божья заповедь. Она-то уж точно выглядит архаизмом на фоне все большей легализации любых вариантов сексуальных отношений. Я не моралистка. Мое внимание эта заповедь привлекла тем, что супружеская измена, как и убийство, и неуважение к старшим, разрушает родовую систему, жизни, здоровье, в общем, Бога – как вирус.

Вспомним о тех, кто принадлежит к системе. В контексте этой статьи нас интересуют первые два уровня семейной иерархии: дети и родители. Первый уровень – это все дети от всех браков и связей двух родителей (живые, мертвые, абортированные и не рожденные); второй уровень – это все партнеры нынешней пары, неважно состояли ли люди в браке, сожительствовали или были любовниками, а возможно долгое время испытывали чувства (первая любовь).

Итак, когда мы прояснили, о ком идет речь, перейдем, собственно, к прелюбодеянию и только в одном его аспекте: прелюбодеяние как измена партнеру в браке.

Во-первых, и этого одного было бы достаточно. Измена партнеру – это скрытое желание его уничтожить, избавиться от него. Также измена – это завуалированная попытка самоистязания и саморазрушения, то есть в каком-то смысле попытка суицида.

Чаще всего этот вариант разворачивается, когда по каким-то причинам разрушать брак не хочется, а партнер вызывает ненависть и необходимость его наказать. Тогда мужчина или женщина (особенно верно это для женщин) вместо того, чтобы закончить неудовлетворительные отношения, изменяет партнеру.

Как правило «выигрышем» в этой невротичной игре является доведение до сведения партнера, что измена имела место быть. «Боже мой! Я такой-сякой человек, я изменил (а) тебе. Прости меня! Я больше никогда…» Самый жесткий вариант – устроить так, чтобы партнер застал супруга (супругу) с другим (другой) и в состоянии аффекта совершил (а) убийство.

Это как в игре «Алкоголик»: парадоксальный выигрыш алкоголика состоит не в том, чтобы добиться приятного чувства опьянения, ложного чувства свободы или радости, а получить свою дозу чувства вины с похмелья, раскаяния, стыда, отвратительного самочувствия и предаться самобичеванию (Э. Берн «Игры, в которые играют люди»). Настоящий выигрыш в измене – чувство вины, наказание партнера и себя.

Во-вторых, адюльтер нарушает порядок в системе. Особенно если партнер-мужчина одновременно живет с несколькими женщинами и от нескольких есть дети. Это порождает и множественные семейные тайны, и неосведомленность жен и детей. И путаницу: кто кому кем приходится, кто старше, кто младше, кто есть, кого нет. Некоторых детей (а они – часть системы) остальные члены семьи могут вообще выпустить из виду и жить всю жизнь с ощущением нехватки кого-то, внутренней пустоты, грусти по кому-то, кого нет, как и в случае с выкидышами и абортами. И, кстати, во всех этих множественных связях могут быть «потерянные» дети, которые тоже принадлежат системе, и которых тоже забыли.

В-третьих, дети, вовлеченные в супружеские игры родителей, вынужденные становиться на чью-то сторону, кого-то порицать, кого-то поддерживать, наделяются ответственностью, несоразмерной с их статусом и возрастом. Это, как правило, несчастные нарушители семейной иерархии, вырастающие с огромной обидой на мужскую или женскую половину человечества, разуверившиеся в людях. Они не могут стать целостными, потому как поддерживая маму они предают папу, а выбирая папу они предают маму. И во взрослой жизни, вырастая, эти дети постоянно моделируют сходные ситуации: «мы вдвоем против него или нее», «есть два варианта, не знаю, какой лучше», «у нас на работе два начальника и каждый тянет одеяло на себя», а также «мы так хорошо дружили втроем, а потом они меня предали». И дальше этот «вирус» передается своим детям. И так до седьмого колена.

В общем, прелюбодеяние супругов – это не только какое-то нарушение моральных предписаний двухтысячелетней давности, это вирус, разрушающий судьбы всех, кто принадлежит к этой системе на много поколений вперед. Берегите себя. Если уж брак (отношения) совсем потерял (и) смысл, завершайте старые отношения прежде, чем строить новые. Ну, а если вы – ребенок из такой семьи, обязательно займитесь наведением порядка в системе и поработайте над принятием двоих родителей.

Евгения Ландарь.

Арт-терапевт, психолог психологического центра «Гармония». Специалист по работе с МАК, песком, тканью, расстановщик, сказкотерапевт, ведущая трансформационных игр.

Закон «Право на принадлежность»

Мужчина принимает женщину такой, какая она есть, со всеми ее «недостатками», особенностями, качествами и чертами, со всей историей ее рода, травмами, прошлым. То же самое должна сделать женщина, не исключая ничего, что касается ее мужа.

Исключение какого-то элемента – нарушение закона. Этот закон о правде. Об откровенности с собой. Мы не прощаем партнера за то, каким он был или стал. Мы не судим. Мы принимаем его глобально. Принятие другого человека возможно только при условии принятия себя. Это связано.

Недопустимыми становятся обвинения касательно бывших партнеров. Недопустимо перевоспитание и переделывание партнера. Недопустимы действия за спиной партнера. Создание семьи – это осознанный выбор, который предполагает принятие человека таким, каков он/она уже есть. И пара несет ответственность за этот выбор перед собой, своей душой, своим партнером и Богом.

«Стерпится – слюбится» – не работает. «Я ему объясню, что мне неприятно, когда он меня критикует, и он изменится» – не работает. «У тебя было до свадьбы десяток партнеров, кто бы говорил о морали» – не работает. Подобные убеждения не делают людей счастливыми, не помогают сохранить любовь, не дают возможность детям расти в безопасной атмосфере.

Система не терпит пустоты. Исключение – это всегда попытка сделать вид, что чего-то не существует (злой свекрови, папы-алкоголика, душевно больного племянника, изнасилования в юности, разбросанных носков, неумения готовить, курения травки, ребенка от первого брака).

Что произойдет, если у машины убрать колесо? Она не поедет. Что произойдет, если в миске с водой сделать отверстие? Вода вытечет. Попытка исключить часть системы превращает эту самую часть в черную дыру для постоянного слива энергии, сил и ресурсов. Правда, которую вы узнаете о партнере и обо всем, что с ним/с ней связано, требует быть принятой – увиденной, осмысленной, и получить место в душе и системе. Черты характера, моральные качества, умения и навыки – это то, что было сформировано в течение жизни; это то, кем человек уже стал в силу обстоятельств и выборов, которые он совершал.

Вернуть систему в равновесие можно в любой момент – нужно увидеть и признать правду и дать место в своей душе тому, что уже принадлежит системе. «Злая свекровь» и «папа-алкоголик» существуют. Они подарили жизнь вам и вашему партнеру. Они бабушка и дедушка ваших детей. И за это можно быть благодарными и уважать их путь, их судьбу. Не от хорошей жизни люди «злые». Не ваше дело спасать, потакать или прощать – но уважать и быть благодарными необходимо. Таким образом, давая в своей душе место всем членам семьи партнера и всем событиям, которые происходили с ним ранее, вы ликвидируете зоны слива. Вы восстанавливаете систему. А восстановленная и целостная система – это ресурс для всех ее участников.

В тот момент, когда партнеры принимают решение быть вместе, они уже приняли друг друга.

Хочется отдельно оговорить ложное принятие.

В детстве мы можем сказать «чик-чик, я в домике» – и это мило, это трогательно, это допустимо. Взрослая женщина, состоящая в браке, не может сказать «чик-чик, я в домике – на самом деле муж не избивает меня, а я сама под руку попалась». Это непринятие мужа таким, каков он есть – это самоубийство его руками. Когда мы говорим о праве на принадлежность в паре, мы всегда говорим об одновременном и взаимном процессе. Мы оба видим Бога в другом человеке, и мы оба принимаем то, каким человек является. Если рассматривать пример с избиением, то факт избиения подразумевает, что мужа что-то не устраивает, и он пытается изменить жену теми способами, которые считает уместными. Жена в его глазах – не Бог, не равноценный партнер, не любимая женщина – а собака, которую нужно дрессировать.

Закрывать глаза на правду так же опасно, как и критиковать. И то и другое – нарушение Закона «Права на принадлежность».

Снять с себя мантию Судьи, Великого Критика или Жертвы – это выбор себя. Этот выбор, возможно, самый трудный, но в итоге он оказывается самым легким в жизни человека. Человек существует одновременно со всем своим внутренним миром – он вселенная, готовая к сотворчеству. И тут взаимная любовь в паре приобретает свое глубинное значение и становится началом нового творения.

Любовь и Эго – остаться должен
кто-то один…

Любовь между мужчиной и женщиной, в глубинном и истинном ее смысле, это договор внутреннего Бога мужчины и внутреннего Бога женщины осознавать себя через взаимодействие с другим человеком, расти вместе духовно и личностно, творить новую реальность и стать единым целым, оставаясь при этом отдельными Богами.

Одна из базовых потребностей человека – это «потребность преодолеть свою отчужденность, освободиться из плена одиночества»: очень убедительно и подробно доказывает Эрих Фромм, немецкий психоаналитик в своей книге «Искусство любить», и далее добавляет, что «страстное стремление к единству с другим человеком сильнее всех других человеческих стремлений (…). Неудача в достижении такого единства влечет к сумасшествию или уничтожению, будь то самоуничтожение или уничтожение окружающих».

Практика показывает, что глобально можно выделить четыре причины, по которым Мужчина и Женщина вступают в любовные отношения и поддерживают их длительное время. Эти причины расставлены в тексте произвольно, без какого-либо намека на преобладание одних над другими либо на непреодолимую судьбоносность данных причин. Итак, мы любим нашего партнера исходя из таких предпосылок:

– незавершенные отношения прошлых воплощений;

– родовые предписания;

– детские травмы и убеждения;

– выбор Души, поддерживаемый зрелым волевым решением Личности.

В этой статье я хочу коснуться именно той любви, которая является выбором Души, желанием нашего Внутреннего Бога быть рядом именно с одним, конкретным, человеком.

Сейчас в информационных просторах существует много радужных идей о любви, вся суть, которых сводится к тому, что «любить – это значит узнавать себя в другом человеке, как часть Творца. Каждая душа – это частичка Бога, мы все – единый божественный свет». И это прекрасные идеи. Но они исключают невидимое, вытесненное, а именно – теневое состояние человеческого сознания. Ту самую Тень, которую обозначил Карл Юнг, швейцарский психиатр и педагог.

Так что же называется Тенью? Это все наши желания, черты характера, качества, проявления нашей личности, которые мы не хотим видеть и признавать; вследствие чего – подавляем, отрицаем, а в итоге и ненавидим в себе, но больше всего – в других. Ненавидим именно потому, что не можем себе позволить быть таковыми. Способность партнера принять себя таким, каков он есть на самом деле, тождественна способности увидеть/узнать свою Тень в другом человеке.

Невозможно любить, не приняв по-настоящему свою теневую часть, которую день за днем проявляет партнер. Человек буквально ежедневно «показывает» вам вашу худшую сторону, пока вы не поймете, что это не он такой невыносимый, а это демонстрация когда-то давно вытесненной вами вашей же части личности. И чем больше вы, жертвенно и благородно, можете мириться с плохими качествами партнера, тем меньше он подходящий. Поддержание таких отношений – это всего лишь способ Эго защитить себя от разоблачения, но никак не любовь к другому человеку.

Договор душ происходит намного раньше личной встречи, намного быстрее первого взгляда. Души сразу четко и верно определяют степень близости и родства друг с другом. Наиболее подходящим партнером будет человек, который проявит вашу теневую сторону в полной мере. В его арсенале будет весь спектр вашей теневой части. В то же время вы со своей стороны являетесь таким же теневым «проектором» для своего любимого. Иными словами, то, что партнер не любит в вас – это его Тень, а то, что вы ненавидите в партнере – ваша Тень.

«А может быть, каждый из нас видит только собственную Тень. Карл Юнг называл это эффектом тени. Он сказал, что мы не способны рассмотреть окружающих. Вместо этого мы видим аспекты собственной личности, отброшенные на них. Тени. Проекции. Наши ассоциации» (Чак Паланик, американский журналист, писатель).

Дело не в трудностях, которые преодолевает пара; не в том, насколько им легко или сложно оставаться вместе; и, конечно, не в способности понимать друг друга с полуслова. Любовь – это особенный дар Бога познать себя через другого человека. Просить Бога о любви – это просить о том, чтобы в жизни появился тот или та, рядом с кем вы вдвоем проявите все свои худшие качества и в конечном итоге узнаете себя настоящими. Вы увидите все худшие качества друг друга и поймете, что только искренне любящая душа способна показать вам всё ваше зло и при этом оставаться рядом. Теперь у вас есть возможность это зло увидеть и принять его, а значит – исцелиться и освободиться. Вот истинный подарок любви.

Что делает другого человека подходящим для вас партнером? Теневой аспект его личности. И это самый неожиданный вывод, но вместе с тем это и чудо, которое ставит все на свои места.

Встретились мужчина и женщина. Любовь, которая возникла между ними, была самой сильной, самой яркой, самой божественной. Любовь придала им сил совершить невероятные для них самих по отношению друг к другу поступки. Энергичный, целенаправленный, подвижный мужчина с громким голосом, своим мнением, отстаивающий свою точку зрения и смело идущий к намеченной цели. Тихая, замкнутая, неуверенная в себе женщина со слабым, едва слышным, голосом, замыкающаяся в себе от любой попытки вовлечь себя в спор или доказать свою позицию. Какая может быть между ними любовь на социальном разумном уровне? У этих двоих нет ничего общего и быть не может. Только вот их души уже давно обо всем договорились, они-то знают правду друг о друге: его теневая – это робкий пугливый кролик, ее теневая – это расчетливый холодный убийца. Но в реальности мужчина видит женщину бесхарактерной и застенчивой, женщина видит мужчину грубым и агрессивным.

На какое-то время они даже верят, что всё так и есть на самом деле: Мужчина верит, что она действительно забитое, робкое создание, рядом с которым слишком скучно; а Женщина боится его резких движений и верит в его бесчувственность. Так устроено Эго человека, которое не может допустить вмешательства в свою сложно и долго выстраиваемую картину мира.

«Это не где-то внутри меня давно вытеснена холодная, уверенная в себе женщина, которая всегда может дать отпор, готовая убить за любую попытку причинить ей вред. Нет, это не могу быть я, это он грубый и злой. Я не такая!», – шепчет разуму Женщины ее ЭГО. «Это не где-то внутри меня уже многие годы прячется мягкий и тонко чувствующий мальчик, который был вынужден выживать всеми доступными способами, которого ни в коем случае нельзя подвергать опасности, показывая его кому бы то ни было. Нет, это не могу быть я, это Она – слабая и безвольная. Я не такой!», – шепчет разуму Мужчины его ЭГО.

Согласно Карлу Юнгу вовсе не Тень является местом концентрации зла в человеке, а скорее то, что ее формирует, а именно Эго человека, которое представлено как наши ожидания, отсутствие любви в отношении к самим себе, абстрактные, чужие идеалы и самое главное – отрицание своего истинного «Я». Отказ в узнавании себя.

Наше Эго – наш главный враг. Не наша Тень, а именно Эго рушит планы Бога и души, уничтожает любовь, допускает идею о том, вы не подходите друг другу, что где-то в мире есть человек похожий на вас, с вашими идеалами, таким же характером, темпераментом и убеждениями. И кто-то один или оба (а именно чье-то Эго) принимает решение, что лучше найти родное и похожее на себя Эго, чем так мучиться и страдать от осознания своего несовершенства. Потому что видеть свою Тень в другом человеке – это всегда больно, это часто практически непереносимо.

Есть два варианта развития дальнейших событий: партнеры преодолеют теневой аспект и встретят себя настоящего в другом человеке, либо эта встреча окажется слишком болезненной и они откажутся идти дальше вместе. Либо Женщина примет свою силу и научится отстаивать свои границы и свои интересы, а Мужчина примет свою слабость и научится выслушивать собеседника и быть безраздельно нежным; либо они устрашатся своих, давно спрятанных и вытесненных, проявлений и убегут как можно дальше друг от друга. Оба варианта имеют право быть. Из чего можно сделать вывод, что любовь между мужчиной и женщиной – это одновременно эротическое желание быть только с одним, именно этим, человеком (выбор Души) и волевой личностный выбор (преодоление встречи с Тенью).

Внутренний Бог каждого из партнеров рвётся к любимому всеми силами, пока Эго не включает массовую оборону, а затем и атаку. И в какой-то момент человек действительно волен выбрать: уйти, чтоб не было так невероятно больно видеть себя настоящего или все-таки набраться смелости и взглянуть в глаза правде, в свои глаза. Не всегда человек готов увидеть себя настоящего. Внутренний Бог каждого из партнеров, согласно договоренностям души, руководствуясь любовью и внутренней обоюдной просьбой увидеть себя настоящего, демонстрирует Тень – показывает скрытое, вытесненное проявление, и всегда Эго не готово к этому. И очень часто оно, к сожалению, побеждает.

«В чужом глазу соринку видит, а в своем бревна не замечает», – славянская пословица.

Насколько больно от узнавания и преодоления теневой части, настолько же одновременно с этим ярко и наполнено чувство единения и любви рядом с подходящим партнером. Самая большая любовь, как и самое сложное принятие, возможны только с подходящим партнером. Ваша общая теневая часть – это и есть залог вашей любовь друг к другу. Только глубоко и искренне любящая душа способна показать вам правду о вас самих, и это бесценно, это суть самой любви. В любви нет «Я». Звучит знакомо, но настолько отрезвляюще ново, что хочется пытаться понять это снова и снова, разобраться и перестать прятаться от себя. И в какой-то момент все же сделать правильный выбор…

С уважением,

Евгения Ландарь.

Закон «Право на индивидуальность» в парных отношениях

Этот закон предполагает, что партнер не должен меняться только потому, что второму партнеру так хочется. Он или она не должны становиться обезличенным «мы» и терять себя в браке. Жертвовать своими интересами, особенностями, талантами, всем временем ради идеи сохранения семьи или служения семье.

Чтобы понять, что нужно сохранять и оберегать, в чем особенность и индивидуальность каждого партнера, надо остановиться, отрешиться от всего чужого и осознать: что во мне подлинное? Что я чувствую, чего хочу на самом деле? Это сделать очень сложно.

Сегодня в обществе сбиты все настройки правильного и подлинного в человеке. Наша цивилизация – цивилизация лжи. Сегодня на верхушке айсберга социального успеха и материального достатка – самые лживые представители человечества, давно потерявшие душу и человеческий облик. Но именно они задают ориентиры, цели, задают векторы развития и насаждают ложные идеи.

Все то, из чего состоит наш современный мир, вся западная философия кричит: счастье можно получить извне! Это деньги, это слава, это чувственные утехи и доступные развлечения, это статус, это карьерный успех.

А значит, это дресс-код: соответствие стандартам красоты, ума, способностей. Это изматывающая, высасывающая силы и душу работа, это бешеная скорость жизни, это деление жизни на проекты, это лживая реклама и грязные карьерные войны. Это дерзость, презрение к авторитетам, отсутствие совести, чести, порядочности, любви. Их подменила гордыня, называемая «амбициозностью», алчность как «желание жить лучше», сотворение кумиров в виде брендов и корпораций, называемая «лояльностью к фирме». И все это одна огромная ложь о том, что ценно и важно в жизни.

Так вот, чтобы в семье процветала любовь и согласие, жизнь пары не должна подчиняться этим ложным ценностям, стирающим индивидуальность. Иногда эти цели называются мужскими, но это просто ложные цели.

Женщины и мужчины – разные существа с разными потребностями, функциями и энергетикой. Женщина, в норме, ближе к Богу, больше полагается на интуицию. Она сердцем чувствует правильное. Поэтому в браке женщина ставит цели, создает атмосферу, чего-то хочет. Функции мужчины: реализовывать эти цели, творчески и вдохновенно, со всей самоотдачей, и обеспечивать безопасность женщины и пары в целом.

Женщине нужно быть собой, не пытаться стать другой. Украшать мир, если хочется, создавать атмосферу, заполнять собой пространство, ощущать себя красивой, счастливой, радостной, отдохнувшей, ощущать жизнь через физику – это женское.

Но даже не это главное. Главное – это безусловная, безграничная, абсолютная любовь – первооснова мироздания. Это подлинное состояние женщины. Любовь к себе и ко всему в мире. Любите себя, каждую часть своего тела, каждую мысль и эмоцию. И если вы, будучи женщиной, считаете, что вам нужно ставить какие-то цели, к чему-то стремиться или, скажем, добиваться денег, власти или мужчины – это диктует вам ваше Я – нечто противоположное Богу в вас.

Возвращайтесь к себе, к своему женскому началу, как бы трудно это ни было. Этому надо ежедневно уделять не меньше получаса времени.