Текст книги "Шесть законов мироздания. Путь к счастью"

III часть. Законы мироздания и отношения между мужчиной и женщиной

Вернемся к идее духовных «уроков»

Что это за идея мученичества в браке, в отношениях с мужем, женой, мамой, ребенком 20 и более лет? Если вам плохо рядом с этим человеком, зачем с ним жить? В чем смысл брака? В чем самоценность идеи сохранения семьи? Мы пришли на Землю, чтобы мучительно проходить гипотетические уроки? Это ложная идея! Нет никаких уроков и духовного роста в проживании с упырем мужского или женского пола. Уроков вообще никаких нет, особенно в том, чтобы продолжать страдать и жить неправильно. Не любит, не ценит, нарушает баланс, ограничивает, тянет в смерть? Надо просто это закончить. Такой брак – это нарушение нескольких законов мироздания, а то и всех сразу. И ведет либо к разрушению брака, либо к разрушению всего живого, т. е. Бога в партнерах. Эта идея об «уроках» – информационный вирус. Оправдание своей бездеятельности. Снятие с себя ответственности. И вообще искаженное восприятие реальности.

«Бог терпел и нам велел» – это ложь.

«Изменитесь сами и измените мужа» – это полуложь. В некоторых случаях это возможно. Но обычной женщине на это надо положить 20 лет жизни примерно. Продвинутой от 5 до 7. У меня есть примерный план такого роста. Этой адски трудной работы над собой. Не факт, что вы захотите его, скажем, содержать все это время, терпеть запои, хамство, холодность, эгоизм. Не факт, что он вас захочет после этого, не факт, что не сбежит в процессе… Жить надо с тем, с кем тебе хорошо. И радоваться! А не уроки проходить. Для уроков есть специальные места и люди: школы, кабинеты психологов, тренинги, группы и т. д.

Отказаться от идеи бесконечного обучения можно только если осознаешь, что ты – совершенен уже сейчас и в доработке не нуждаешься!

О любви

В современном мире искажены, извращены до противоположных значений представления о любви. И почти никто не знает, что это такое. В обществе культивируется и выдается за любовь – невроз. Невротическая любовная зависимость, когда человек почему-то искренне верит, что не сможет прожить без другого. Наделяет объект поклонения невероятными качествами и достоинствами. А это ложь. Ставит человека выше себя, да что там себя, выше Бога. А это сверхценность. Сотворение кумира.

За любовь выдается стремление контролировать, критика, претензии, безумие и бессмысленные подвиги. Нас постоянно окружают подделки под любовь в романах, кино, стихах, сериалах и передачах. А там иллюзии, ложь, истерия, надрыв, ревность, суицидальные сценарии, похоть, садомазохизм и т.д., но и это не любовь. Романтическая влюбленность, страсть до смерти, чудовищное материнское доминирование, одиозный патриотизм – не любовь.

Присвоение, опредмечивание, оценивание любви – это не любовь. Это огромная ошибка. А очень часто мы относимся к любви именно как к вещи. Вот она у меня есть. У меня есть любовь! Это моя любовь! Я могу тебе ее дать, могу забрать. Могу купить, могу продать. Могу украсть, отобрать, взять насильно и т. д. «Моя любовь лучше твоей: чище, выше, жертвеннее!» «Ты не должна давать свою любовь кому-то другому, все мое!» «Он убил мою любовь!» Огромная путаница в понятиях, головах, жизнях происходит из-за присвоения.

Религиозная вина, стыд, страх, страдания и жертвы во имя…, фанатизм и т. д. – это тоже не любовь.

Тому, что такое не любовь можно посвятить отдельную книгу. А что же такое любовь? Любовь – это способность видеть в любом живом объекте Бога и относиться к нему как к Богу. Не требовать быть таким, как я, не вынуждать стать другим и соответствовать моим желаниям и ожиданиям. А уважать, ценить, принимать таким, как есть. Это в идеале, на очень высоком уровне развития. На этом уровне любовь – это не то, что в тебе, и не то, что в нем, а то, что между вами. И это не метафора.

Любовь в более простом понимании – это способность дать другому человеку то, что нужно ему. Не то, что нужно, нравится, кажется правильным или должным мне, а то в чем он нуждается. И не просто он как личность, а как Бог в нем. Не поливайте цветы вареньем, даже если оно вам очень нравится. Цветы нуждаются в воде. Давайте им воду. Варенье ешьте сами. Это очень простая схема. Узнайте, в чем человек нуждается, и дайте ему это.

На разных этапах развития человека – это будут разные структуры Бога, а значит разные потребности.

Младенец – это забота на уровне тела и эмоций: перепеленать, покормить, погулюкать, поиграть, максимальное присутствие счастливой любящей мамы, а не коляска за большие доллары.

Ребенку постарше нужна забота и правда о мире. Правда, а не стихи на табуретке перед чужим бородатым человеком в красном кафтане. И не рассказы об аисте и капусте.

Подростку нужно уважение и личное пространство.

Мужчине – доверие.

Женщине – забота.

Старику – почтение.

Все это очень грубо и схематично, разумеется, но в первом приближении так. А в нашем свихнувшемся обществе все любят друг друга, если вообще любят, так, как считают нужным, а не так как нужно нам, и мы поступаем так же.

Что такое любовь как энергия? Это наше естественное состояние. Это постоянный поток энергии Бога, берущий начало в сахасраре (макушка) и протекающий через анахату (сердечный центр). Если анахата достаточно развита, человек может «пропускать» любовь. Если развита еще лучше – трансформировать низковибрационные энергии (страх, вину, гнев) в любовь.

Если с анахатой все в порядке, при условии, что человек благодарен Богу и вообще берет энергию, любовь течет. Если нет – нет. Анахата как ручей, заваленный камнями, палками, мусором, а иногда залитый цементом, не пропускает любовь. Что блокирует поток любви? Ложное эго, структура Я, набор сложных, противоречивых, часто конфликтных представлений о себе. Навязанных, впаянных в нашу психику близкими, учителями, друзьями и проч.

Блокирует любовь структура Я, а к ней привязаны горе, обиды, печаль, непрощение (в том числе себя). Отказ кому-то в праве на жизнь (в том числе и себе). Равнодушие – игнорирование потребностей тех, кто тебя окружает, игнорирование твоих душевных и телесных потребностей. И все это в угоду сохранению представлений о себе, сохранению Я.

Если хотите постоянно жить в любви, важно разобраться с тем, адекватны ли ваши представления о себе, отдать обратно окружающим все, что они вам сгрузили. Позволить себе быть собой и понять, кому и почему мы отказываем в праве на существование, что отрицаем, что убиваем в себе и других. То есть увидеть свое зло, свою тень. Нужно избавить себя от ложной структуры Я, а сердце от невыраженных эмоций, прошлого горя, проглоченных обид, невысказанных претензий. После чего надо всех и вся простить и отпустить. И последний шаг: нужно увидеть, куда направить любовь и деятельно ее проявлять.

На этом все. Любовь будет изливаться из вашего сердца постоянным потоком на все живое, начиная с себя. А любовь – самая мощная по силе воздействия энергия в мироздании. Любовь – это Бог, это энергия, на которой вообще держится весь этот мир. Если вы любите человека такой любовью, вы действительно можете изменить его. Если вы будете любить его тьму, его теневую часть, вы постепенно растворите ее. Растопите его монстров как айсберги до чистой морской воды. И там, где была тьма, станет светло. Рухнет царство Кощея.

У меня на это ушло около 17 лет. У моих первых учеников по 6—8 лет. Сейчас уже они – просветленные существа, наделенные сверхспособностями, любящие себя и весь мир. В миру – психологи, мамы, ландшафтные дизайнеры, бухгалтеры, словом, обычные женщины с очень заурядными социальными ролями.

Сейчас такого духовного взлета можно достичь за полгода. Это умопомрачительная скорость для духовного роста. В настоящее время аналогов этой работе нет. Для этого не нужно ехать в Тибет, на Бали, в Мекку, идти в монастырь, медитировать, стоять в водопадах, ездить по фестивалям, ходить по психологам.

Я и мои ученики прошли этот путь ползком, во тьме, по трясине. Мы прошли до конца. До полной потери структуры Я, ложного эго, до абсолютной безоценочной любви. Нас провел Бог. Теперь мы можем привести в эту точку любого, самым коротким и доступным путем. Для этого лучше по старинке пожить рядом с любым из нас, побыть рядом. Нам не нужны специальные ритуалы, чтобы соединить вас с Богом на макроуровне и внутри вас. Мы сами по себе – непрерывный даршан.

Если вам по душе самостоятельное движение по топям и оврагам, первые грубые проработки можно себе устроить самостоятельно. В книгах Кастанеды это называется «перепросмотр» или избавление от личной истории. Все начинается с поименных списков всех, с кем вы когда-либо пересекались. Дальше вы с этими списками работаете, например, заполняя «Анкеты радикального прощения» (эти анкеты есть в интернете), работая в психотехниках «Молитва прощения» Можно попробовать самостоятельно начать исследовать свою теневую часть.

И еще раз о главном. Любовь не в ком-то. Любовь – это всегда между кем-то и кем-то. Это всегда взаимодействие. Об этом сказано в Библии (Мф 18:20) «Ибо где хотя бы двое или трое собраны во имя Мое, там и Я посреди них». Но никто так и не понял, что это не о церкви, не о собраниях, а о простой, земной любви друг к другу.

Первый вариант – «Я вижу Бога в тебе и люблю, ты видишь Бога во мне и любишь». Это супружеская, дружеская и любая любовь между равными.

Второй вариант – «Я вижу Бога в тебе и радуюсь, отдавая». Это любовь к нижестоящим по иерархии – детям, животным, цветам, ученикам.

Большая ошибка – между равными устраивать родительско-детские отношения, требовать от детей равноценной любовной отдачи или игнорировать свои потребности в любви к себе как, например, в сценарии «Жизнь ради детей». Там не будет любви. Но это уже о балансе.

Закон иерархии в парных отношениях

Муж видит Бога в жене. Жена видит Бога в муже. В браке мужская и женская энергии Бога равны. Это две разные, но равноправные силы, которые в соответствии с изначальным замыслом не конфликтны, а взаимно дополняют друг друга. Уважение, благодарность, правда, любовь, принятие, доверие, радость, секс: все это состояния в Боге, на которых в идеале держится хороший брак.

Александра К. «Для рядового человека, не психолога, это только теория. Расскажите, пожалуйста, на примерах, как должно проявляться уважение, благодарность и т.д.»

О том, как проявлять уважение, благодарность… Это ведь не сцена, тут роль не распишешь. Это глубокое внутреннее состояние принятия себя и принятия мужа. Понимания, что он другой. И это тоже Бог. И не надо его переделывать и добиваться чего-то другого. Он не должен быть таким, как мне хочется. Он не может принадлежать мне. Если он хочет, он может быть рядом, если нет – нет. То же самое я для него. Такое принятие возможно только при глобальном самоуважении. И любви к миру.

По логике развития индивидуальности, человек ищет партнера, полностью сепарировавшись от родителей. Оба партнера отрываются от своих родовых систем, выходят из семьи и создают третью, принципиально новую. И в этой новой семье они оба – главные по иерархии. Потом идет первый ребенок, второй, третий и т. д. Мамы, папы, остальные родственники, бывшие жены и мужья, взрослые дети от первых браков не имеют права вмешиваться в существование семьи.

Принимая партнера, муж или жена должны с уважением принять в нем и за ним его родителей, более ранних партнеров, учителей, детей, друзей. Всех тех, кто сделал партнера таким, каким вы его/ее полюбили. Что значит принять? Не отрицать, не отвергать, не критиковать, не конфликтовать, не обвинять в наличии таких родственников, друзей, бывших, детей своего партнера. Поблагодарить их за все, что они сделали для партнера, а значит, и для вашей семьи. Дать место в душе, в сердце, т.е. проявить любовь и принятие.

Родители, родственники, бывшие в свою очередь не должны влиять, доминировать, вмешиваться, ругать, критиковать, советовать, одобрять, выражать недовольство, кормить, воспитывать внуков как своих детей, помогать деньгами, тем более содержать семью сына или дочери.

Марина Л. 39 лет. Домохозяйка, 3 детей.

«Я замужем 17 лет. До сих пор моя мама считает мой брак неудачным. Потому что я доверяю мужу. Потому что не забираю у него зарплату. Потому что «сижу у него на шее». По ее мнению, он обязательно должен меня бросить. И тогда я пойму, как она была права – все мужики одинаковы.

Иногда она говорит: «Ты береги его, где ты еще такого дурачка найдешь!» Я должна следить, что он ел, как он одет, куда он пошел… Я этого не делаю. Мне удалось преодолеть это давление и выстроить более-менее адекватные отношения с мужем. Но все равно я, по мнению моей мамы, бесперспективная и глупая «непокорная дочь» и живу неправильно. Или неправильно, что живу».

Родители не должны использовать по умолчанию рабочую силу, время, внимание, любовь, деньги и прочие ресурсы молодой семьи. Сын или дочь могут помогать родителям физически, как равные равным, но только по согласованию с мужем/женой и не в ущерб своей семье. Родители должны за это благодарить детей материально или устно, осознавая, что им никто ничего не должен. Это еще и о законе сохранения баланса и о праве на авторство.

Муж не должен ставить выше или на место жены никого в своей жизни, сохраняя свою равноценность ей.

Жена не должна ставить выше или на место мужа никого в своей жизни, сохраняя свою равноценность ему.

Никого – значит вообще никого и никогда.

Рассмотрим подробнее классические нарушения закона иерархии в парных отношениях.

Муж не уважает жену

Это сразу нарушение 1, 2, 4, 5, 6 законов мироздания. Нарушение иерархии, убийство Бога в себе и партнере (2, 4), нарушение баланса и права на авторство.

Неуважение к женщине, матери, сестре, жене – суровая, выдержанная временем классика. Несколько веков патриархата и религия сделали свое черное дело. «Курица не птица – женщина не человек», «Коса длинна, ум короток», «Собака умней бабы, на хозяина не лает», «Бей бабу молотом – будет баба золотом», «Скачет баба задом и передом, а дело идет своим чередом», одним словом, бездна уважения к женщине.

Если муж игнорирует, притесняет, критикует, попрекает, оскорбляет, орет, в самых запущенных вариантах бьет, насилует жену, в этом браке оба партнера убивают Бога, причем и в нем, и в ней. Мужчина относится к женщине так, как относится к своей душе, к своему внутреннему ребенку, к жизни, к Богу. И если он это все обесценивает и не уважает, он убивает лучшее в себе. Он обрекает себя и жену на очень несчастную жизнь. Жизнь на «темной стороне», потому что это безумие и демонизация. Женщина за это ответственна так же, как и мужчина. Неуважение к женщине в браке недопустимо. Его надо уничтожать на подступах. Поэтому надо знать, видеть, что такое неуважение.

Признаки неуважения:

* Муж занижает жену в возрасте до уровня ребенка: сюсюкает, называет уменьшительно-ласкательными именами. Одобряет, позитивно оценивает. Так может делать только тот, кто выше по иерархии.

* Муж заботится о жене как о ребенке: «Надень шапочку», «Ты покушала?». Полностью берет на себя обязанности мамы: стирает, готовит, убирает…

* Свысока, презрительно относится к ценностям, целям, интересам, желаниям жены.

* Критикует физиологию, эмоции, интеллект, потребности, способности.

* Критикует ее как любовницу, хозяйку, мать, домработницу, водителя и т. д.

* Пренебрежительно относится к тому, что ей важно и дорого: животным, подругам, работе, увлечениям, вещам, родителям и т. д.

* Попрекает жену деньгами, жильем, едой, всем, что он для нее делает.

* Грубит, повышает голос, давит «интеллектом и харизмой».

* Обсуждает с ней других женщин, их достоинства. Сравнивает жену с другими людьми.

* Ревнует, присваивает, контролирует, ограничивает свободу. Проверяет ее телефон, следит, встречает с работы. Сам возит повсюду.

* Поучает, приводит в пример авторитетные для него фигуры.

* Обвиняет в своих неудачах. И т. д.

Что делать?

Оцените ситуацию реально. Посмотрите правде в глаза. Если что-то из списка имело место, ваш муж вас не уважает, убивая Бога в вас и в себе.

«Нет жертвы – нет палача». Прекратите подыгрывать, терпеть, позволять. Уйдите с позиции жертвы.

Если это с детства привычное состояние, внушенное родителями, как это и бывает, обязательно пройдите терапию. Изживите вину, самоуничижение, стыд, суицидальные программы. Прекратите заслуживать право на жизнь – оно у вас есть. Это право дает Бог, а не люди. Повышайте самоуважение (надо отличать гордыню от чувства собственного достоинства).

Отремонтируйте или создайте границы.

Физически поговорите с мужем, объясните суть требований и дайте ему неделю на исправление.

Один раз сделайте одно предупреждение, и, если не поможет, уходите от мужа.

Сначала ненадолго.

Дайте ему возможность обдумать ситуацию и сделать выводы.

Если выводы не сделаны, уходите совсем.

Не надо терпеть, не надо ждать, что он поймет и изменится

Жена не уважает мужа

Неуважение жены к мужу проявляется точно так же, как неуважение мужа к жене. И действует так же. Поэтому перечитайте еще раз предыдущую главу, поменяв местами слова «муж» и «жена».

Нарушение закона иерархии в парных отношениях. Один или оба родителя (кто-то из родственников) ставятся партнером или ставят себя сами выше, чем муж или жена

Вернемся в самое начало брака. Свадьба! Горько! Начинается новая семья.

В идеале молодые люди как семья должны быть полностью независимы и самостоятельны, прежде всего, финансово, материально, а также психологически не нуждаться в родителях. Родители так же не должны нуждаться в детях, опекать, скучать, звонить, беспокоиться, вмешиваться в их дела. В их жизни к 40—45 годам должны появиться другие смыслы.

У молодой семьи, как и у родительских, должны быть четкие границы. Поэтому у новой семьи должно быть отдельное жилье с отдельными ключами от отдельных дверей. Лучше свое, можно и съемное жилье, но в любом случае отдельное. Это снимет до 60% проблем в отношениях с родственниками. Если вы не можете позволить себе жить отдельно, независимо от родителей, не женитесь.

Я авторитетно заявляю, что больше половины семейных проблем рождается в совместном проживании с родственниками жены или мужа. И это очень усложняет и без того непростую задачу сепарации, отделения от родительской семьи.

Живя отдельно, семьи могут договориться о совместном времяпрепровождении: праздновании дней рождений, походах в гости друг к другу. Но это время не должно превышать 5% от общего годового. Не больше 18 дней в году можно посвятить родителям. Это важно. Не больше, значит, можно меньше. Можно заранее распланировать, какие это будут дни. Пасха, Рождество, День рождения мамы, папы, помощь в ремонте, на даче и т. д. По 1—2 встречи до 5 часов в месяц. И не больше 1 звонка в неделю своим родителям есть у каждого партнера.

Внуки могут проводить со всеми бабушками и дедушками, отдельно от родителей, не больше 4% времени. То есть 14 дней, а не все лето или жизнь, даже если бабушка не против и мама тоже очень этого хочет.

Такое планирование встреч снимет еще 20% проблем.

Если в вашей семье не так, значит «Закон иерархии» уже нарушен и нужно безотлагательно его восстанавливать.

Традиционно в нашем реальном мире «Закон иерархии» нарушают теща и свекровь, которые так и смогли осознать, что их дети выросли. Они пребывают в иллюзии, что сыну или дочери 10 лет и надо продолжать о них заботиться, опекать, воспитывать, жалеть, помогать, критиковать их самих, их неправильную жизнь и плохой выбор мужа или жены. Этот закон также нарушают партнеры, которые ставят маму выше мужа или жены.

Мамы, предлагающие молодым комнату в своем доме или квартире, берущие на себя хозяйственные заботы еще об одном ребенке – зяте или невестке, добрые, хорошие женщины. Но, к сожалению, они разрушают брак своего ребенка в 80% случаев. И противостоять этому невозможно. Мать в силу возраста и опыта имеет огромное влияние на психику любого человека. И если она не осознает, что ребенку уже 30, а не 10 лет – это беда. Либо зять или невестка будут несчастны в этих отношениях. И мужчина, и женщина не смогут реализоваться как муж, жена и главы семьи. Потому что в этой семье уже есть глава – это мама.

Несколько примеров из реальной жизни.

Элеонора, 35 лет, бухгалтер, в разводе.

«У меня есть пара примеров, связанных с родителями бывшего мужа. Я вышла замуж в 22 года. И была я в ту пору очень милой, послушной и жертвенной. Мы с мужем жили отдельно от родителей, но он настаивал на поездке к маме каждую субботу. Это были ежесубботние обеды на протяжении года! Каждый раз выходя оттуда я плакала, а иногда рыдала.

Свекровь тоже регулярно ходила к нам в гости с инспекцией. Однажды пришла, увидела на балконе джинсы, где они сушились после стирки. Она сделала замечания, что джинсы висят неправильно, нужно было повесить на веревку их другой стороной. Я ответила, что вешал ее сын. Тогда она упрекнула, что я заставляю мужа участвовать в делах, в которые муж не должен вмешиваться. Плохая жена и хозяйка.

Свекровь от доброты душевной предложила мне пошить несколько вещей – она хорошая швея. Если бы я знала, чем это обернется! Все примерки сопровождались комментариями о том, что у меня кривые ноги и юбка должна быть ниже колена; что нужно учиться держать осанку; что нужно смотреть на прически и костюмы дикторш по телевизору и стараться копировать их; что вся моя одежда не подходит к моему статусу жены.

Рекомендации по уходу за мужем также прилагались – называть его нужно было уменьшительно-ласкательным именем, чистить ушки после душа, готовить его любимый суп и научиться готовить все блюда, которые она умеет.

Муж во всех случаях присоединялся к маминым наставлениям. Стиральная машинка нам была не нужна, потому что «мама всю жизнь руками стирала и ничего страшного. «Мама тебя не критикует, а добра тебе желает». «Родители попросили передать, что ты в прошлый раз неправильно за столом себя вела и нужно исправиться».

Мои родители живут в селе и, соответственно, часто предлагали свою помощь овощами, фруктами и прочими результатами сельского быта. Свекровь и этот факт не обошла вниманием. Советовала не брать «оттуда» никаких сумок с гостинцами, а приезжать к ней за всем, что нам понадобится.

Она учила меня всему непрестанно и безостановочно: жить нужно по лунному календарю (книги для изучения прилагались), рис промывать в семи водах, чай заваривать в заварничке, ополоснув его кипятком. Я должна быть мудрой и стильной, при этом мастеровитой. Должна помогать мужу делать ремонт. И всегда быть веселой.

Моя сумочка в ее доме всегда ставилась на пол, потому что она – не стерильная. Я ее вымазывала, пока ехала к ним в гости. Перед тем, как войти в дом, нужно было помыть ноги на пороге. Плов можно есть из одной общей посуды, а варенье нельзя. И т. д.

Мама читала нотации. Муж либо ругал, либо обижался и потом сутками мрачно молчал. Его папа забалтывал меня нудными историями из своей жизни. Каждый использовал меня, как мог.

Брак продлился 1.5 года. Я старалась быть хорошей женой. Считала, что недостаточно стараюсь. Все так считали. Слез было выплакано немеряно. Заодно был сделан ремонт в его квартире. На наши свадебные деньги и моими силами. Квартира осталась ему.

Сейчас, зная о законах существования семьи, я могу точно сказать, что мы коллективно нарушили все законы существования систем, кроме закона «Право на принадлежность». Раньше я была уверена, что брак продлился так недолго из-за активного вмешательства свекрови. Сейчас понимаю, что самая большая ответственность лежит на бывшем муже. Это был его проект, его семья, но он позволил своей родительской семье планомерно уничтожать свою жену и свой брак. Он поставил маму выше жены. Моя ошибка была в том, что я терпела так долго».

Елена М. 35 лет. Преподаватель музыки. Замужем 9 лет. 3 детей. Двое от текущего брака (3 и 8 лет). Старшая – дочь мужа от предыдущего брака (12 лет). Живут отдельно от родителей.

«Моя жизненная ситуация, когда муж ставил выше меня своих родителей, брата, дядю и его семью, вообще всю родню. А потом уже видел меня, детей, себя. Приводило это к тому, что в течение всей семейной жизни Василий помогал всем, кто ни попросит помощи из родни. Мне и детям – по остатку, а себе – вообще практически ничего.

По отношению к родителям со стороны мужа и сейчас идет неуважение и спасательство: «Я должен спасти своих родителей от безденежья, безработицы и любых других ситуаций жизни, иначе меня не будут любить». С моей стороны, как выяснилось, к ним шло неуважение и ненависть, потому что семейный ресурс утекал вверх, и семьи как таковой не было: не было границ, целей, планов, не было вопросов, в которые не вмешивались бы родители мужа. И все это маскировалось моей приветливостью. Родители – это святое.

Итог за 9 лет совместной жизни: партнерства нет, супружества нет, есть совместное хозяйство, дом, дети и два человека, которые смотрят в разные стороны и не понимают, что со всем этим делать.

И только благодаря осознанию законов мироздания и в особенности «Закона Иерархии» сейчас приходит осознание, что на самом деле происходит в этой семье, почему оно все так пошло, кто «автор» этого нарушения, и что с этим можно сделать».

Ядвига Л., 27 лет. В браке 7 лет. Детей нет.

Мать мужа, будучи ребенком из семьи алкоголика, в детстве «спасала» свою маму (бабушку мужа) от расправы папы (деда) в пьяном угаре. С тех пор она вынесла неуважение к родителям и снисходительное к ним отношение, постоянно брала на себя вину за то, что происходит в их семье. И точно так же вырастила своих детей: как родителей для себя. И с самого детства именно так мужа и использовала: как папу и маму, грузя эмоциями, работой и обязанностью постоянно заботиться о себе, «спасать» от своей жизни. Муж и его брат до сих пор оба исправно заботятся о маме.

Муж у свекрови тоже не равный партнер, а воспринимается ею частично как неуважаемый отец, частично как дитя малое или как брат (!).

И мы оба этого не видели. Впервые за все годы супружества, после группы, нами с мужем осознан совместно момент, что мы потеряли себя как партнеры. И теперь мы думаем, когда и почему, и как вернуть себя обратно. Осознается момент утечки ресурса в семью родителей и постепенно прекращается этот отток. Теперь я твердо уверена, что самый важный момент брака – это восстановить иерархию и баланс в семье. Проявить уважение по отношению к родителям, перестать видеть в них «спасаемых малых детей». Увидеть в маме и папе, наконец, взрослых людей со своими выборами. Увидеть, наконец, себя. И навести в семье порядок».

Татьяна С. 30 лет. Не замужем.

«Такой пример из жизни: родители сына при нем посылают матом его жену, свою невестку, и сын ничего не говорит, остается на стороне родителей. И так всю жизнь. Это сейчас уже и эти свёкры, и муж у этой женщины умерли. И теперь все говорят: „Она, наконец, свободна!“ А я думаю, что ей помешало освободиться раньше и может, прожить более счастливую жизнь?»

Анна Б. 41 год, домохозяйка. 3 раз замужем. Этот брак длится 7 лет. 2 детей. Одна дочь от текущего брака 5 лет, одна от предыдущего 10 лет.

«Моя мама постоянно указывает моему мужу, что и как ему делать. И мне указывает, как я должна себя с ним вести. Такое ощущение, что он мне не муж, а младший брат или сын. В результате взрослый, сильный и ответственный муж начинает вести себя как капризный ребёнок. И только совсем недавно я поняла, что сама позволяла ей вмешиваться в мою личную жизнь.

Пример: Мама «навела порядок» в мастерской мужа, пока он был на работе. Я не возражала – мама же помочь хотела!

Результат: Муж злится, обвиняет меня и не хочет выполнить мою просьбу, мотивируя тем, что не может найти нужные инструменты и детали. Я обижаюсь на мужа. Мама заявляет, что он ленивый и плохой хозяин, я с ней соглашаюсь – обижается муж! Конфликт нарастает как снежный ком! А всего-то нужно было сказать маме: «Его мастерская – его личное дело! Наводи порядок в своей квартире!»

Оксана В. 28 лет. Дизайнер. Замужем. Детей нет.

Я с легкостью «ведусь» на рассуждения мамы о том, каким должен быть идеальный муж, и в угоду ей пытаюсь своего мужа переделывать! А сама она замужем была только 3 года, и всех мужчин сравнивает со своим отцом, об истинных качествах которого имеет весьма иллюзорные представления.

Она не уважала своего мужа. Я не уважала папу, да и не знала его! А муж у меня (по мнению мамы) должен вести себя, как ее отец. Но поскольку он на эту роль не тянет (и не должен), она не уважает его, ну и я. В угоду маме я видела в муже по очереди то отца (полный негатив), то деда (абсолютный идеал), то маленького ребёнка (когда он отказывался играть эти роли). И только когда мама переехала жить (и то далеко не сразу) в другой город, я начала заново узнавать человека, с которым знакома уже 8 лет!»

Анастасия Б., 32 года. В разводе. Ребенок 2 года.

«Мой бывший муж всю свою большую армянскую семью (родителей, сестру, бывшую жену и их ребенка) с той или иной степенью осознания уважал больше меня. Я тоже его совсем не уважала. Результат: развод, разъезд, до сих пор разговаривать не можем (ненависть включается со 1-2-го слова/минуты)».