Текст книги "Шесть законов мироздания. Путь к счастью"

Безумие родителей

Одно из самых распространенных заблуждений это то, что детство – самое лучшее, беззаботное и радостное время жизни. Возможно, так бы оно и было, если бы не безумие родителей. Под безумием я подразумеваю не то, чтобы недиагностированный психоз или шизофрению, а вполне вменяемое состояние обычного, нормального человека со сбитыми ценностями, целями и смыслами. Я говорю о родителях, которые дают жизнь ребенку для того, чтобы отобрать, реализуя свои амбиции и комплексы, относясь к ребенку бездумно и безответственно. Вариантов того, как это делается, масса.

Задумайтесь, кому, куда и зачем мы отдаем своих детей? Почему бесконечно доверяем воспитателям, учителям, руководителям кружков, секций, коллективов, где ребенок должен по идее радоваться этому самому детству?

Навеяно это размышление было письмом одного папы, который прислал мне объяснительную записку дочери-пятиклассницы директору школы в качестве анекдота. В записке она сообщала, что ушла с последнего урока, потому что ей надо идти на танцы, которые начинаются тогда же, когда заканчиваются уроки. «…А ми розучуємо новий танець і я не хочу ригати, якшо прибіжу і запізнюсь», «не хочу бігати по квартирі, як ужалена, щоб встигнути…». Какие выводы я сделала из этого письма? Девочка живет в ненормальном режиме. Ей даже некогда поесть и отдохнуть. Школа, а потом танцмейстер доводят ребенка до изнеможения. Родители считают это нормальным. На мой вопрос, ради чего это все, папа сказал, что там какой-то серьезный коллектив, первые места занимает по области.

Второй контакт с этой же темой состоялся уже в телефонном разговоре с знакомой. Ее 14-летний сын ходит на секцию по каким-то единоборствам. Сейчас лежит дома, избитый на соревнованиях, потому что его поставили в спарринг с 17-летним парнем, чтобы он точно проиграл. Мама долго возмущалась коррупцией, несправедливостью, но на мой вопрос, будет ли он продолжать заниматься в этой секции, с недоумением ответила: «А как же! Конечно, мы будем туда ходить. Старшая дочка сказала, что ему надо получить кмс, вдруг надумает поступать в спортивный институт…».

За годы моей практики в одном маленьком городке ко мне трижды обращались родители девочек 13—15 лет. Два раза по поводу анорексии и один раз по поводу суицидальной попытки. Вообще обращений по поводу детей, которые не ходят или не хотят ходить в школу, не хотят играть на музыкальных инструментах, а также рисовать, петь, заниматься гимнастикой и боксом, было много. Ко мне как к психологу обращались все и со всем, потому что других частных психологов в городке не было. Но эти три случая шли особняком.

Это все были ученицы одного хореографа из одной конкретной танцевальной студии. И это, чтобы вы понимали, был не коммерческий коллектив или прославленный ансамбль. Это был кружок при школе и танцы соответствующего уровня. Это был такой кружок, где мамы шьют костюмы, а папы записывают фонограммы. А до места выступления коллектив добирается рейсовым автобусом. Но руководитель, а она и сейчас работает там же, ощущает себя звездой мировой сцены и самореализуется за счет детей.

Эти запросы в то время были вне моей компетенции. Я ничем не могла помочь девочкам и направила их к детскому психиатру. А работали мы с родителями. Две девочки впоследствии прошли стационарное лечение. Третью просто забрали с танцев. И это не единичные случаи. Это массовое родительское безумие. У меня много вопросов к родителям по этому поводу. Но я не буду задавать эти вопросы, потому что это бесполезно и жестоко.

За 25 лет практики я поняла, что мамы, к которым я обращаюсь, сами еще дети. И относятся к себе так же беспощадно, как к ним относились родители, а они теперь к своим детям. Не отделяя себя от ребенка, не видят в ребенке другого человека со своими желаниями, целями, судьбой, предназначением. «Мы покушали, мы проснулись» перерастает в «мы на музыку ходим и мы поступили на юридический». Мамы так же стараются быть правильными и хорошими для других, не зная о своих желаниях и потребностях. Отсюда жажда бесконечного развития ребенка, переоценка грамот и первых мест. Этих социальных фантиков вместо любви.

Мамы, которые должны фонтанировать любовью и оберегать своих детей, сами смертельно устали от жизни и бесконечных «надо». У многих осталось одно желание – выспаться и отдохнуть. Поэтому многие не просто не любят детей, а хотят от них избавиться. Конечно, неосознанно. Признать это нереально сложно. Но тут проблема. И в детдом не отдашь: нельзя, недопустимо. И на улицу не выгонишь, разве что только погулять. Даже признаться себе в этом отношении к ребенку невозможно.

Остаются бабушки, няни, детские садики, общеобразовательные школы, кружки, школы искусств, секции, спортивные школы, изостудии, бассейны, продленки, детские лагеря, аниматоры, репетиторы, больницы.

Есть ли здесь решение? Есть. Хотя бы на минуту признать правду, признать настоящие чувства по отношению к себе, к жизни, к мужу, к ребенку. Признать настоящие цели, которые стоят за ширмой благородной миссии всестороннего развития ребенка. И подумать, что может быть что-то не так и может быть с этим нужно что-то делать. И может быть обратиться за помощью, если ничего не приходит в уставшую голову.

Детские травмы. Пятый закон – Закон сохранения баланса
«Давать-брать»

Родители (и вообще старшие) должны только давать, дети – только брать. Родители дают любовь, физические, интеллектуальные, социальные, нормативные, эмоциональные ресурсы. Дети берут с благодарностью и уважением. Ресурсом можно считать только то, что действительно точно соответствует потребности ребенка. Тогда у ребенка формируется способность благодарить. Нарушение баланса начинается тогда, когда родители не дают, а берут или когда дают что-то неподходящее или просто токсичное (скажем, грузят эмоциями, на которые ребенок не рассчитан).

Рассмотрим первый вариант. При нарушении иерархии один родитель (или оба сразу), возможно, бабушки и дедушки, а также дяди и тети, старшие братья и сестры, воспитатели, учителя, доктора и соседи требуют от ребенка удовлетворения своих потребностей. Спектр очень обширный.

Недолюбленные – требуют любви. Это может выражаться в прямых вопросах и требованиях: «Ты любишь мамочку?», «Кто любит мамочку?», «Мама тебя любит, а ты?», «Ты совсем меня не любишь, совести у тебя нет…» (вина), «Если ты меня любишь, то…» (шантаж), «Я для тебя – самый близкий человек на свете» (программирование), «Никто и никогда не будет любить тебя так, как мама» (лишение личной жизни, программирование).

Как бы ни были построены фразы, это всегда незаконное выбивание, вымучивание энергии любви оттуда, откуда ее брать нельзя. Вы можете это ярко почувствовать, когда ребенок проходит кризис 3 лет и в какой-то момент начинает кричать маме «Ты плохая, я тебя не люблю!» (такие моменты могут быть в любом возрасте). Если вы совершенно спокойно, с любовью реагируете на это, все в порядке. Но если начинаете злиться, обижаться, расстраиваться, наказывать, спорить, вы нарушаете баланс. Для вас важно отношение к вам 3-х летнего (30-ти летнего) карапуза? Его любовь – ценность для вас? Это делает вас мишенью манипуляций ребенка. А ему дает неоправданные полномочия, силу и власть. Но лишает энергии любви, доверия к миру, невиновности, защищенности, по большому счету – фундамента личности.

Рассмотрим еще пару примеров. Прямая эксплуатация. Замученные физической работой родители требуют от ребенка помощи в хозяйстве, выполнения каких-то обязанностей по дому, даче, огороду, саду. Особенно это характерно для сельского уклада жизни. На ребенка грузятся огород, скотина, младшие дети, приготовление обеда на всю семью и т. д. Как правило, никакой благодарности ребенок за это не получает. При таком подходе ценится исключительно эффективность рабочего организма. О душе, правах, тонкой психике там речи нет и не может быть. Самих родителей эксплуатировали так же и их родителей. Это такая родовая норма, возведенная в абсолют. Ну, а как иначе? Ребенок из такой семьи почти не имеет шансов ценить и любить себя просто так, просто потому, что он/она есть. Функциональность, дееспособность на первом месте. Родители, семья в этих отношениях берут больше, чем дают.

Также нарушают баланс родители, получающие от детей что-то, о чем мечтали или чего хотели бы сами, но не имевшие такой возможности. Список обширнейший: это достижения в танцах, балете, олимпиадах, спортивные победы, походы, поездки, успехи на театральных подмостках или в кино, или на худой конец школьная золотая медаль. Фото детей с грамотами постятся в сети. Мамы их публично поздравляют с чем-то важным. Дети публично поздравляют мам. Раньше хвастались ребенком перед пьяными гостями, заставляя читать стихи стоя на табуретке или мучая пианино. Сегодня роль табуретки выполняют социальные сети. Иногда это совершенно искреннее желание поделиться с подругами хорошим настроением, когда мама с дочкой пекут пирог или лепят снеговика. Но гораздо чаще фото из серии: «Вот какой у меня ребенок! Я не зря прожила жизнь! Оно того стоило, правда ведь, ну, правда? Ну, помогите мне в это поверить!» А эти постоянные «Проголосуйте за мою 5-ти летнюю дочь, она будет мисс Чугуев!» Печальней всего выглядят дети на самых разнообразных детских телеконкурсах: интеллектуальных, кулинарных, конкурсах красоты, песни, танцев. Это похоже на выступления дрессированных животных, каковыми по сути и являются. Кому-то из детей все это искренне нравится, но большей части нравится то, что это нравится маме. Дети выигрывают и впадают в тщеславие, дети не выигрывают и рыдают, подводят родителей. Травма на всю жизнь. А мамы, папы, и другие родственники с ума сходят от тщеславия и гордости за ребенка, самоутверждаясь за его счет.

Я не буду расписывать здесь откровенный криминал вроде сексуальной эксплуатации ребенка, использования детского труда и прочие жуткие, но нечасто встречающиеся очевидные нарушения баланса. Хотелось бы упомянуть самые распространенные и не самые очевидные нарушения, которые выдаются за любовь. Например, желание мамы залечить ребенка до потери здоровья и адекватности. Или идею о том, что ребенок должен заботиться о родителях до смерти. Очень уважаемая, распространенная идея о «стакане воды» в старости. Или вот это родить ребенка «для себя», «чтобы удержать мужа», «чтобы квартиру получить» и т. д.

Тяжелым случаем нарушения баланса, но не таким очевидным, как предыдущие, является гиперопека. Когда мама, реже папа, за счет ребенка удовлетворяют все свои смысловые жизненные потребности и очень заинтересованы в том, чтобы он/она навсегда остался младенцем. Поэтому не дают расти и взрослеть. Намертво привязывают к себе взрослого мужчину или женщину виной, стыдом, страхом, манипуляциями и ложью, лишая их нормальных взрослых ресурсов, личной жизни, семьи, своего дома. О гиперопеке и присвоении можно отдельную книгу написать. Скажем, очень интересным может быть исследование о том, что анорексия, булимия, фобии и панические состояния чаще всего – болезни гиперопеки. Если интересно, можно как-то осветить это подробнее.

Нарушают баланс и бабушки с дедушками. Например, принимая внуков за своих детей, а детей за своих родителей. Все эти нарушения объединяет одна общая динамика: родители, да и вообще старшие, сломанные в свое время сами, не видят в ребенке отдельного человека, не знают об истинных потребностях чада, не любят ребенка по-настоящему и используют его в своих целях. Дети в таких отношениях лгут, не доверяют, не уважают и не благодарят родителей (искренне), совершенно оторваны от своей подлинной сути и отрезаны от ресурса.

Рецепт: Восстанавливать баланс можно начинать с обеих сторон. Родителям надо попытаться научиться любить и давать то, что нужно ребенку на самом деле. Нужно прекратить присваивать ребенка и попробовать осознать, что это – отдельный человек. Если вы сильно нарушили баланс, его нужно восстановить, выражая благодарность, уважение, отдавая деньги (в случае трудовой эксплуатации), указывая справедливую долю в наследстве и т. д. Если ребенку больше 23—27 лет, родители не должны давать, а ребенок брать. Ребенку нужно сделать все, чтобы сепарироваться от родителей и перестать их обслуживать. Пройти курс психотерапии. Выразить все эмоции, накопившиеся за жизнь. Простить и отпустить их. В остатке должны быть хорошая дистанция, благодарность и уважение.

Когда мы «не берем».

Мы постоянно находимся в потоке энергии. Большая часть этого потока – совокупность «энергетических потоков» нашего рода. «Трансляция» всех «потоков», всех наших предков, в конечном счете, сходится на папе и маме. В расстановках эти энергетические потоки называют «родовым ресурсом» для простоты обозначений. И опытным путем было выяснено, что все, что в нас есть, вся душевная наполненность – это все (или почти все) не наши личные наработки, а этот родовой ресурс. Половина этого ресурса транслируется мамой, половина папой.

Отвергая что-то в маме или папе, какие-то их проявления или качества, а то и вообще жизнь, которую они нам дали, мы остаемся на своих ограниченных ресурсах и слабеем. Пытаемся восполнить эту энергию, в которой нуждаемся, чем-то еще, например, служением кому-то: Богу, армии, Родине, бизнесу, какой-то личности. Или пытаемся добыть эту необходимую нам для жизни энергию из чего-то более грубого – еды, спиртного, наркотиков, экстремальных видов спорта. Но и в первом, и во втором случае нас неизбежно настигает разочарование. И здесь есть только один выход – принять своих родителей в свое сердце. Принять все, что с ними связано, особенно то, что вам не нравится.

Неправильно распределенное наследство

Часто случается так, что предки несправедливо распределяют наследство, не догадываясь о таком законе существования и развития систем как Закон сохранения баланса Давать-Брать. Этот закон действует всегда, точно, неумолимо, и нарушения его ведут к непоправимым последствиям. Скажем, в одной семье выросло три сына (стандартный сюжет для многих сказок). Для простоты иллюстрирования сократим их до двух. Первый, как водится, получил дом и мельницу, а второй кота.

Составители сказок в древности осознавали весь вред несправедливого распределения наследства и снабжали бесполезную вещь или существо, доставшиеся в наследство, какими-то дополнительными магическими свойствами. Но представим, что младшему сыну достался не прекрасный волшебный кот в сапогах, а самый обычный кот. Возможно, братья очень любят друг друга и уважают волю отца и принимают его решение с уважением к воле покойного. Между ними не пролегла пропасть обид, зависти и гнева, как это часто бывает в подобных случаях. Они остались расположены друг к другу и умерли со спокойной душой в положенное время.

По закону сохранения баланса Давать-Брать на этом все не закончится. Потомки старшего брата, получившего большее наследство, чем младший (как правило, внуки, правнуки и дальше) будут чувствовать себя виноватыми и будут стремиться избавиться от материальных благ, которые им будет посылать судьба. Вы явно встречали таких людей, которые стремятся избавиться от имущества и денег с маниакальной одержимостью, одаривая и обеспечивая окружающих, несмотря на возможные проблемы с деньгами у них самих.

Так бывает еще и в тех случаях, когда состояние предок нажил неправедным путем и кто-то при этом сильно пострадал, возможно, умер. Потомки второго брата (того, который остался с котом), будут чувствовать обиду, будут жить с ощущением, что им постоянно все должны и кто-то что-то недодает.

Это они постоянно предъявляют претензии к окружающему миру, злятся на несправедливость судьбы, жадность и подлость окружающих, чаще всего не осознавая причин этих чувств. И пока баланс не будет восстановлен, и первые, и вторые будут восстанавливать его самостоятельно, калеча свои судьбы, проживая не свои жизни, отрабатывая роковые ошибки предков. Так что наследство необходимо распределять поровну. То же касается и подарков детям, друзьям, родственникам.

Есть хорошая новость. Эту ситуацию можно исправить в расстановке, если дойти до точки, когда нарушение баланса было допущено. Обычно восстановление баланса в той точке, где он был нарушен, приводит к выравниванию энергии рода и освобождает потомков от обременительной отработки допущенных нарушений.

Нарушение закона
«Право на авторство»
в воспитании детей

Дети – потенциальные Боги. В них заложены «семена» сознания Бога, а семена надо «поливать» любовью, обеспечить им ресурсы и надежную защиту. Бог проявляется и развивается в творчестве. Дети познают мир, учатся, развиваются, творят. Не надо им мешать. Не надо их ругать. Не надо им «помогать». Если с ребенком все хорошо, он никого не «показывает», не спасает, не идет в смерть. Свободный от родовых предписаний счастливый малыш будет играть и творить.

Посмотрите на это со всем доступным вам уважением. Каждый акт творчества ребенка, как и взрослого – это отдельный авторский проект Бога. Как можно помочь? Обеспечить материалами и немного показать, как с ними работать. Не вмешивайтесь в процесс. Не лепите вместо него, не рисуйте вместе с ним, не критикуйте, не обесценивайте его работу. Максимальное уважение, максимальная вера в его таланты, максимальный восторг. Особенно это актуально для мальчиков. Поддерживайте в мальчике Бога, Создателя, Созидателя. Поощряйте работу с конструкторами, любое художественное творчество, любой интерес к устройству мира и попыткам его улучшить. Отцы, привлекайте мальчиков к своим работам с починкой чего-либо, к ремонту, строительству, планированию, изобретательству. Мальчики учатся именно так: вместе с родителем. Подражают папе или другому важному взрослому мужчине. Стараются, заслуживают похвалу мамы. Папы, кстати тоже.

Самооценку ребенка создают родители. Ну как создают, чаще искажают, а то и разрушают. Отсюда сотни миллионов «безруких», «бесталанных», «безграмотных», «бестолковых», «тупых как пробка» взрослых людей с банальным, ограниченным мышлением, уверенных в своей примитивности и отсутствии способностей.

Все дети талантливы! Нет детей без музыкального слуха, если это не ребенок с особыми потребностями. Если ребенок говорит, у него есть музыкальный слух. Его можно развить специальными упражнениями. Я делала это с несколькими взрослыми 35-45-ти летними людьми, убежденными, что у них нет слуха и голоса. Теперь они прекрасно поют для себя и в компаниях. Получают удовольствие от жизни более полное, чем до этого. Я видела, как это регулярно делали мои коллеги по работе с людьми – вокалистки Ольга Запальская и Ирина Борисенко, в разное время, в разных городах на групповых занятиях по вокалу и народному пению. Со всей ответственностью утверждаю, музыкальный слух – вопрос тренировок с талантливым мастером, чувствующим Бога в человеке. Мастером, умеющим этого Бога освободить из-под руин травм, лжи, безумия, родовых историй, программ, тайн и проклятий. Слух вырабатывается упражнениями, голос открывается, как, к слову, и чувство ритма, и пластика, и умение декламировать, и рисовать. Просто кому-то для этого нужно чуть меньше усилий прилагать, а кому-то чуть больше. Но давать возможность развиваться малышу необходимо, т.к. поддерживая его творческость, вы помогаете развитию его мозга, его интеллекта. Чем больше у человека инструментов для освоения реальности, тем более гибким и мощным будет его мышление, социальная адаптивность, успешность и удовольствие от жизни, интерес к развитию.

Я рекомендую в плане развития способностей поинтересоваться работами В. В. Кирюшина. Владимир Викторович Кирюшин – преподаватель музыки от Бога – разработал в свое время методику, по которой у человека за 158 упражнений вырабатывался идеальный слух. Они есть на сайте youtube. сom. Он с коллегами провел ряд экспериментов и опытным путем доказал, что если ребенку с пеленок давать слушать эти музыкальные произведения, которые были отобраны из сотен известных человечеству с 11 века до наших дней, то у него не только выработается идеальный слух, но и разовьется мощный творческий интеллект. В радио-интервью Владимира Викторовича Кирюшина об уникальной методике развития слуха, музыкального мышления и памяти, разработанной и применяемой Кирюшиным, он говорит: «…в результате (упражнений), мозг становится постепенно совершенно другим. Не только для музыки он становится другим, а он становится другим для освоения очень сложных вещей. Дети, которые прошли через эти кассеты и через подобные занятия, это: 40 докторов наук – моих старших учеников, 200 кандидатов наук и, как побочный результат – 3,5 тысячи музыкантов-профессионалов».

Будьте внимательны к малышу. На первых порах необходимо понять, к чему у ребенка есть интерес. К чему у него естественная тяга от природы. И дальше девочкам нужно не мешать этим заниматься, а мальчиков всячески поощрять. Ни в коем случае девочек нельзя воспитывать как мальчиков. Это очень важный аспект. Девочки – ваша радость и любовь, мальчики – защита, созидание и творчество. Это мальчики должны добиваться, пробивать, соревноваться, побеждать и выигрывать. Это мальчики должны занимать первые места, получать призы, кубки и грамоты. Мальчики должны изучать математику, физику, химию, логику. Добиваться успехов, преодолевать себя. Делать немного больше, чем хочется. Иногда ограничивать себя, вырабатывая волевые качества. Спать на жестком, закаляться, укреплять тело тренировками. Это делает их счастливыми и формирует самоуважение и правильные жизненные ценности.

Девочки просто должны иметь возможность радоваться и быть любимыми. Не надо их заставлять, ни к чему поощрять, стимулировать, гордиться ими не надо, не надо тщеславиться и самоутверждаться за счет ребенка. Девочка – не ваш проект. Это проект Бога. И ни в коем случае не позволяйте это делать другим взрослым. Девочка может ходить на танцы, если ей это нравится, делает ее счастливой, радует, а не для того, чтобы тренер заняла первое место по области, а мама выложила в сети фото с дочерью в бальном платье с грамотой. Девочка может достигать, побеждать и т.д., но это ломает ее природу и способность к любви.

И по возможности не отдавайте ребенка в детский сад. А в отношениях со школой будьте на стороне ребенка.

Интересный момент: большая часть родителей, которые должны по идее защищать и поддерживать ребенка, в отношениях учителя и ребенка выступают на стороне учителя, на стороне школы. Часто впадают в детскую позицию, будучи вызванными в школу по поводу поведения или успеваемости ребенка, и испытывают стыд, печаль, гнев или разочарование. А некоторые просто учатся вместо детей, часами делают с ними и вместо них уроки, сопровождая это криками и подзатыльниками.

Это те родители, которым до сих пор по 5—7 лет. Те родители, которые застряли в детских травмах и до сих пор пытаются заслужить хорошую оценку, а также любовь мамы и папы таким способом.

Они же, дав какое-то задание ребенку, не имеют терпения дождаться выполнения и дать сделать то, что поручено, своим способом, а также не критиковать процесс и результат. Обычно там нарушен весь процесс. Тут и неуважение к тому, чем ребенок сейчас занят, и спонтанность задания, и рассказ о том, как надо, и критика процесса, и обесценивание результата. В итоге ребенок делает вывод о том, что не стоит вообще что-то делать: все равно никто не даст это сделать по-своему, а также не оценит и не поблагодарит. Так формируется пассивное сопротивление родителям, начальству, жизни в целом.

Еще одна грань оболванивания и уничтожения Бога в человеке – гаджеты: компьютеры, планшеты, смартфоны. А там мультфильмы, игры, клипы, соцсети, засор мозга миллионами тонн информационного мусора, внедрение ложных ценностей и норм и полное бездумное погружение в виртуальный мир. Человек выпадает из реальности и обесценивает реальность. Мир становится иллюзорным, мышление – клиповым, а психика изрядно расстроенной. Ограничивайте детей от «залипания» в экраны и прослушивания навязчивых очень примитивных мотивчиков. Это плохо действует на мозг.

Резюме: Исполняя закон «Право на авторство», поощряйте творчество ребенка, его развитие и не мешайте ему делать его проекты и выполнять его задания самостоятельно. Позитивно оценивайте результат и благодарите.

Дарья Ивановская. Не трогайте детей. (источник «Facebook») (*Данная социальная сеть является запрещенной на территории РФ)

«Честно? Я не знаю, кто это придумал, но оно работает. В общем, лайфхак такой: если ребенок чем-то занят – не трогай, бога ради! Тут мы, конечно, делаем оговорку: то, чем он занят, безопасно, не выходит за рамки правил и допустимого в данной ситуации поведения, не ведет к катастрофе.

Ну, то есть, если дитя сидит и уже час катает одну и ту же машинку по старой папиной футболке, вытащенной из корзины для грязного белья, то не надо ему предлагать более осмысленные, полезные, развивающие или попросту менее странные занятия. Мать, пусть катает, сядь попей кофе, полежи с книжкой, накрась ногти. Занят – отлично!

Ребенок разобрал пирамидку и полчаса с упорством просто крутит колечки на пальцах. Боже мой, он же ничем не занят! Срочно бросаемся к ребенку, показываем ему, в чем сакральный смысл пирамидки и священный долг играющего. Собрать на палочку колечки от большого до маленького. Радуемся, что вот теперь игра пошла в полезное русло… ан нет, не пошла, интерес утрачен. «Мама, иди сюда», «мама, хочу то», «мама, хочу сё». Ну вот, оставалось только суп заправить, а теперь дитя на ноге повисло, а ведь сидел бы и играл бы.

Что интересно, у взрослых есть представление о том, что такое «надо», но также есть и «что хочу, то и делаю». То есть, если ко взрослому человеку в его законный выходной кто-то подойдет со словами: «Чай пьешь? Ага, молодец, только, во-первых, чай не пьют из кофейных чашек, а во-вторых, вот тебе ракетка, иди, поиграй в бадминтон, погода хорошая!», то он, как минимум, будет послан в вежливой форме. Как минимум. Но с детьми, типа можно. Взрослые, типа, лучше знают.

Дочь недавно нашла мои носки. За то время, пока она самым бездарным образом губила драгоценное время, которое можно было бы посвятить развивающим занятиям, пока она надевала носки на свои ноги, руки, делала из них шарфик и просто мусолила, я успела вымыть и уложить свои волосы, сделать макияж, помыть посуду и попить чаю. Сделала ребенку спокойную и довольную маму.

Соседка жалуется, что ребенок безынициативный. Я смотрю, как они гуляют: «Иди, покатайся с горки! Идем на качели! А вот, давай мяч побросаем! А вот, идем порисуем мелом! А что ты стоишь без дела? Давай, хватай самокат!» Откуда у него инициатива возьмется, если его со стороны постоянно переключают. Если он даже не успевает сообразить, нравится ему занятие или нет?

Так вот: играет – не трогай! А если просто лежит и ногой болтает – тоже. Пусть полежит. Конечно, страшно и ужасно, что он целых полчаса не будет пускать пузыри, делать логопедические упражнения, рисовать, учить буквы или осваивать разнообразные

ролевые модели поведения в рамках игры с куклами и зверюшками, но… Но пусть учится сам искать себе занятие, это потом в будущем сильно пригодится.

Вот посмотри на ребенка, который занят якобы какой-то бессмысленной ерундой, прикинь, не опасна ли она, и лови момент – занимайся, чем хочешь, пока твоего внимания не требуют. А уж потом и на полезное можно переключаться. И лучше, когда к этому готовы все участники процесса».