Текст книги "Шесть законов мироздания. Путь к счастью"

Нарушение закона «Право на жизнь» или «Не убий» в воспитании детей

Нарушение этого закона, кроме прямого покушения на убийство, лежит в идее, что ребенок не такой, как надо, недостаточно или избыточно какой-то, и его надо «воспитывать» – по сути, ломать. Бить, кричать, одергивать, критиковать, заставлять, высмеивать, унижать, обижать и т. д. Так мы формируем убийцу, жертву или самоубийцу, садиста, мазохиста, параноика, социопата и т. д. Как пойдет.

Как это происходит? Мы травмируем ребенка:

• Отказывая в праве на жизнь: «Лучше бы ты не родился», «Как тебя земля носит», «Чтоб ты (вы все) подохли», «Ненавижу тебя, тварь…» и т. д. Обычно эти фразы сопровождаются побоями и криками. Психика ломается в хлам.

• Отказывая ребенку в праве на сексуальную принадлежность: «Папа хотел мальчика, а родилась я, Раиса Захаровна!».

• Запугивая ребенка ужасным внешним миром, рассказывая о ДТП, катастрофах, маньяках-убийцах, неизлечимых болезнях, войнах и прочих трагедиях. Просматривая с ребенком соответствующие фильмы, читая, просматривая новости, обсуждая с ним, при нем свои страхи и возможные сценарии развития событий.

• Очень переживая за ребенка, испытывая постоянный страх, рассказывая ему об этом. Страх – это подавленное желание. Если вы сильно боитесь за ребенка, вы желаете ему смерти. Это программирование, загрузка в психику негативных сценариев.

• Игнорируя жизненные потребности ребенка: подходящая еда, чистая вода, чистота, сон, отдых, игра, ласка, любовь мамы и папы….

• Жестоко обращаясь с ребенком, маскируя это под заботу: дергая, толкая, причесывая, тряся.

• Проявляя халатную небрежность, которая может стать для ребенка смертельной. Скажем, забывая кипяток на плите, утюг включенным, балкон не закрытым, оружие не в сейфе, розетки не закрытыми, бытовую химию, лекарства в доступе и т. д.

• Залечивая ребенка до потери всех жизненных сил. Опасаясь десятков разных хворей: от диабета до чумы. Такое же программирование.

• Критикуя, распекая, осуждая за что-то, особенно за то, что он такой, как есть. Отказываясь от жизни, болея, умирая, родитель подвергает риску ребенка. Ребенок автоматически начинает вас спасать, уходя в смерть вместо вас.

• Привлекая ребенка к убийству и последующему поеданию мяса убитого животного (скажем, барана, свиньи, курицы) мы приучаем его к обесцениванию жизни, делаем его нечувствительным к чужим страданиям и толерантным к убийству и каннибализму.

• Критикуя, обвиняя, унижая, морально убивая партнера при ребенке, мы «убиваем» и ребенка. Ребенок состоит из двух половин – мамы и папы. И такая критика, неуважение одного партнера в адрес другого – глубокая травма для детской психики. Это ведет к самым разным нарушениям психики, вплоть до суицидальных попыток.

Мария Н., 45 лет. Замужем. 2 детей. Домохозяйка.

«Сколько я себя помню, моя мама всегда учила меня, что все мужики – бесчувственные, грубые и аморальные уроды. И всегда приводила в пример моего отца. Для нее он всегда был ни на что не способным ничтожеством. Недочеловеком, который не в состоянии вообще ничего сделать самостоятельно. А поскольку я его дочь, то я всегда была такая же – «в их породу», «дочь своего отца», «такая же лживая и хитрая, потому что ты – его дочь, у вас это в крови…» При этом они не были разведены. Отец всегда играл роль жертвы. Вздыхал, терпел, говорил: «Не сердись на маму, она же как дитя малое» или «поскорее бы ты уже выросла…» И мне было его жалко – он же мой папа! И этот кошмар он терпит из-за меня! Было ли это семьей? Браком? Нет. Это всегда было для меня кошмаром. Непонятным жутким кошмаром, из которого я мечтала поскорее вырасти. Ни любви, ни доверия, ни уважения. Только ненависть, ложь и страх… Но, когда я выросла, они не развелись. Более того, они до сих пор живут вместе (уже 46 лет).

Вот уже 10 лет я постоянно посещаю консультации и психологические группы, пытаясь исправить эти поломки и исцелить травмы».

• Позволяя кому угодно (родственникам, учителям, воспитателям, друзьям и проч.) плохо обращаться с ребенком, допуская жестокость, не защищая ребенка.

Милана Д., 32 года. Замужем. 2 детей.

«Когда моя старшая дочь училась в младшей школе, у нее были проблемы с иностранным языком. И моя мама, как бывший учитель иностранного языка, взялась ей помогать. Через некоторое время я узнала от младшей дочери Ксюши, что „бабушка била Катю, ругала и таскала за волосы, потому что Катя специально, назло бабушке не понимает, что ей бабушка объясняет“. В результате, с точки зрения мамы, младшая дочь – предательница бабушки, Катя – неблагодарная хамка, я – отвратительная мать, потому что неправильно воспитываю своих детей, и ужасная дочь, потому что не доверяю методам матери. И, конечно же, моя любимая манипуляция: „тебе досталась плохая мать!“ Больше я детей с мамой не оставляла».

Признаки травмы: ребенок запуган, плохо спит, вздрагивает при неожиданных шумах, калечится, травмируется физически, попадает в ЧП, подвергается нападениям, болеет, страдает фобиями, энурезом, ломает игрушки, кричит, гневается, пугает окружающих, дразнит и мучает животных, младших детей.

Рецепт: Прекратите бить, кричать, запугивать, критиковать и осуждать ребенка. Прекратите его лечить только потому, что вы не доиграли в доктора. Осознайте, что вы желаете ребенку зла, иногда ненавидите его. Примите эту теневую часть своего Я. Для этого надо пройти курс психотерапии и убрать паттерны убийства, безумия, садизма, самоуничтожения и проч. из своей психики.

Аборты – нарушение всех законов мироздания

Заранее приношу свои глубочайшие извинения всем, кого эта статья заденет, всем, кто хотел бы забыть, всем, кто хотел бы сделать вид, что ничего особенного не произошло, когда они сделали аборт.

Аборты – это страшное, опасное, непоправимо деструктивное явление. Особенно опасное оттого, что эта тема табуирована, закрыта для обсуждений. И поэтому, как все тайное, непоправимо разрушает жизнь тех, кто остался в живых.

Аборт – это убийство. Но это не просто убийство, а убийство внутриродовое. Убийство члена своей семьи – одно из самых древних табу на Земле. Нарушение второго закона «Право на жизнь».

Кроме того, это отказ от одного из членов семьи, отказ от своего ребенка. А это нарушение третьего закона существования и развития систем «Право на принадлежность».

Аборт – это преступление против Бога, совершаемое в гордыне. Женщина или мужчина принимают решение о том, будет ли жить человек. А эта жизнь им не принадлежит. Она принадлежит Богу. В этом нарушение первого закона «Закона иерархии».

Непростой вопрос, почему это происходит. Все аргументы, которые я слышала, являются только рационализацией этого рокового решения и не имеют никакого отношения к истинным причинам, по которым эта пара делает аборт. Я говорю пара, даже если мужчина не берет на себя ответственность. Потому что это его вклад в убийство своего ребенка.

Для того, чтобы женщина сделала аборт, в роду одно-два поколения назад должно было произойти убийство, которое не было «принято» системой и эта энергия остается в семье, пока убийство не свершится вновь. Что значит «не принятое» убийство? Убийство члена своего рода, особо жестокое убийство, когда члены семьи изгоняют убийцу под девизом: «Он – выродок, а мы не такие. Он не может быть одним из нас»! «Не принятое убийство» – это еще и убийство, которое не было наказанным, осталось тайной. Тайна всегда стремится к переповторам, и поэтому событие самовоспроизводится вновь и вновь. А начаться эта тема может даже не два поколения назад, а несколько веков. Хорошей новостью является то, что эта энергия убийц так или иначе проявляет себя в ближайших двух-четырех поколениях, поэтому нет необходимости уходить на несколько столетий назад в ту точку, с которой все это началось. Есть возможность попробовать наладить ситуацию в ближайшем пространстве.

Аборт по медицинским требованиям – отдельный вопрос. Как и дети, потерянные иным образом. В этой статье речь идет только об осознанно принятом решении избавиться от ребенка, когда это не представляет угрозы для жизни матери.

Я постараюсь коротко изложить все последствия абортов для родителей, которые приняли такое решение. И я хочу подчеркнуть, что то, что излагается здесь – многократно доказанные эмпирически, т.е. опытным путем последствия абортов.

Итак: 1. Ответственность за аборт несут всегда два человека: отец и мать. Эта ответственность всегда равна. Знает об аборте партнер или не знает, заставлял ли он его делать или отговаривал – важно, но не принципиально. Иллюзия того, что аборт это «женские дела и проблемы» – не более чем иллюзия. Оба партнера становятся убийцами.

2. Душа родителей всегда идет в смерть за умершим ребенком, особенно за убитым, как в случае с абортом. Абортировав ребенка, родители начинают умирать вслед за ним. Убивая ребенка, родители убивают свою душу и тело.

3. Вслед за ребенком родители «абортируют» все хорошее, что есть в их жизни: любовь, партнера, иногда брак, здоровье, деньги, карьеру, хозяйство. (У меня была клиентка, которая не могла написать диссертацию, потому что постоянно ее «абортировала» в память о нерожденном ребенке).

4. Если у родителей есть еще дети до или, что еще хуже, после аборта, родители не смогут их любить настолько, насколько они могли бы это делать, если бы не делали аборт. Часть их любви уходит в смерть. (Течение любви между детьми тоже прерывается).

5. Родители, сделавшие аборт, начинают «проецировать» отсутствующих детей на оставшихся и боятся за них вдвое, втрое (по количеству абортов) сильнее, и опекают настолько плотнее, и требуют больше. Аборт – хорошая основа для гиперопеки и очень тяжелой сепарации. Такие родители становятся опасными для живых детей, потому что убийство, особенно никак не отработанное, стремится к переповтору. А еще родители (или один из них) могут начать относиться к выжившим детям, как убийца относится к жертве.

6. После аборта любовь между партнерами сменяется ненавистью, но брак часто не распадается, скрепленный общей виной. Женщина начинает винить и ненавидеть мужа, но расстаться они не могут, вынужденные продолжать нести общую ответственность за содеянное. Муж чувствует эту ненависть, но не может уйти и ищет вариант совмещения долга (быть с женой) и любви (поиск любовницы).

7. Родители, совершившие аборт, становятся убийцами со всеми «минусами и плюсами» этого. Минусы очевидны: вина, потеря радости, здоровья, денег, счастья и т. д. Плюсы (имеются в виду скрытые выгоды) не так очевидны: это жесткость и властность, это презрение к людям. Убийцы получают способность властвовать и пугать людей.

8. Родители, совершившие аборт, транслируют эту энергию своим детям и внукам. Кто-то из них будет вынужден передать это дальше и «показывать» убийц или жертв, т.е. убивать или быть убитым. В некоторых случаях дети из такой семьи отказываются иметь детей вообще.

9. Если аборт не осознан, кроме энергии убийства родители будут чувствовать и подавлять горе, вину, стыд. Не лучшие эмоции.

Что же с этим делать, если аборт уже сделан?

Если вы убили ребенка, это нужно признать.

– Да, я это сделала, я убила ребенка. Я виновна.

Признание вины останавливает движение в смерть. После признания вины это нужно отгоревать. Желательно вместе с партнером. Нужно плакать, плакать и плакать.

Абортированных детей обязательно нужно включить в «систему», имея в виду, что эти дети тоже часть семьи.

Затем необходимо принять это событие как неизбежное, а затем простить себя и партнера за совершенное (хоть это выражение и недостаточно точно).

И наконец, пара должна сделать в память об этом ребенке что-то хорошее. Например, пара может посадить деревья или кусты многолетних цветов. В саду перед домом, на обочине дороги, где ежедневно приходится проходить, или на кладбище на могилах родственников.

Ну, и конечно все эти процессы ускоряет и облегчает работа с психологом. Берегите себя! Если можете не делать аборт, не делайте.

Детские травмы и нарушение закона «Право на принадлежность»

«Право на принадлежность». Как только мы что-то или кого-то исключаем из мира, отказываем в праве на принадлежность к реальности, ребенок нам тут же это показывает. А так как исключаем мы обычно самое плохое, то и имеем в лице ребенка очень нехорошую подборку качеств и черт характера. Прежде всего, малыш показывает нам всех исключенных родственников, потом убитых или потерянных нами детей, бывших жен и мужей, всех, кого мы вычеркнули из мира, лишили права на существование. Второй уровень – это наши теневые черты и качества характера. То, что мы в себе не видим и видеть не хотим. Это закон, и он неумолим. То, что мы исключаем, мы вынуждены будем принять в ребенке. Травмируем ребенка мы в тот момент, когда приписываем ему эти качества и черты и начинаем в нем это убивать.

Скажем, ребенок начинает просить подаяние, крадет и прячет еду, деньги, испытывает постоянный голод, показывая какого-то давно умершего от голода предка. Родители вместо того, чтобы уважать это, дать место в душе, проявить внимание и любовь, начинают его стыдить, ругать, бить, наказывать, усугубляя травму.

Он продолжит это делать, но уже скрытно. И уже будет убежден, что с ним что-то не так, что он плохой и неправильный. Так формируется судьба. Даже не зная ни о каких законах, не будучи психологами, родители могут проявить внимание, успокоить, дать защиту, посочувствовать, полюбить малыша. Ему тут же станет легче.

Признаки травмы: ребенок ведет себя странно, неадекватно, совершая что-то постыдное, противозаконное, неэтичное, аморальное, опасное для окружающих или вредное для себя.

Рецепт: Есть только один способ изменить это, но он требует максимального уровня духовной зрелости. Если вам удалось засечь травму (если вас бесит поведение ребенка), вам надо остановиться и сказать (про себя): «Я люблю тебя и таким. В моей душе есть место для тебя и того, что за этим стоит, для тебя и для того, кого ты показываешь. Как бы ты себя ни вел, я прощаю и отпускаю тебя, прошу прощения за все, что я сделал (а) для того, чтобы ты вел себя именно так. Я прошу Бога этим заняться. Убрать эту травму». И благодарить Бога.

Где мое место в мире?
Право на информированность, право на правду

Чаще всего вопрос: «Где мое место в мире?» возникает у людей, в чьих системах нарушен закон иерархии и есть «исключенные» члены семьи, то есть те, о которых забыли или по каким-то причинам скрывают их существование. Часто исключенными становятся абортированные дети, убийцы, жертвы, предатели, маньяки, политические преступники и т. д.

Наличие исключенных нарушает закон развития систем «Право на принадлежность». В силу того, что этот закон действует независимо от желаний людей, кто-то из рода (как правило, младшие дети через два-три поколения – внуки, правнуки) начнут «замещать» этого человека (иногда нескольких сразу). И все искания, метания, переезды, смены работ, друзей, как правило, вызваны тем, что человек не знает (буквально), кто он, какое место он занимает в семье. Какой он по счету в линии детей? Кто его родители, бабушки, дедушки? Где потерянные предки? Где Родина? Особенно остро вопрос с «моим местом в мире» стоит в семьях, где были абортированные дети, потерянные, выкидыши, внебрачные дети родителей. А те дети, которые получили жизнь, не знают о том, что у них были или есть братья и сестры. Сотни расстановок Психологического центра «Гармония» были посвящены именно этой теме. И для меня как для расстановщика маркером на наличие исключенных родственников в системе всегда является вопрос о «моем месте в мире». Обычно этому вопросу сопутствует ряд дополнительных вопросов, утверждений и признаков:

– «Кто я?» Человек не знает кто он буквально: мальчик или девочка, герой или предатель, в зависимости от того, с кем он в слиянии.

– «Я живу не своей жизнью». Часто это действительно чужая жизнь, а то и несколько.

– «Я как бы и не живу». Да, такие люди частично пребывают в смерти.

– «У меня два (три-четыре) образования». Получение образований за нескольких братьев и сестер.

– «Я пробую себя в разных сферах, у меня несколько профессий». Самореализация за нескольких братьев и сестер.

– «Я много езжу. Люблю путешествовать». Мой долг собрать семью, которую разбросало по миру.

– «Люблю детей, хочу детей, но почему-то у меня их нет». Не хочу становиться лучше, чем мама, и рожать детей. И убивать не хочу.

– «Думаю, мой долг усыновить ребенка», «Работать с детьми – мой долг». Вина перед абортированными братьями и сестрами. Это бывает, если на уровне совести есть убеждение, что жизнь получена за чужой счет.

– «Помогать бездомным собакам (кошкам) важно. Я не могу спокойно пройти мимо бездомных животных», «У меня 2 и больше кошек/собак». И т. д. Проекция абортированных братьев и сестер на животных. Иногда в этой роли выступают растения, предметы, творческие работы и т. д.

Искатели нерожденных и своего места в мире в одежде предпочитают темные цвета, особенно любят черный. Интересуются потусторонним миром. Часто страдают депрессиями, страхами, паническими состояниями, повышенным или пониженным аппетитом. Нуждаются в стимуляторах, чтобы острее ощущать жизнь. Увлекаются экстремальными видами спорта, где жизнь на грани смерти. Они склонны попадать в неприятности, скажем, теряться в горах, тонуть. Любят танцы «до упаду» как бы вопреки смерти, алкоголь, наркотики, курение, переедание – вообще все, что чрезмерно. Или напротив, страдают астенией, анорексией, слабостью. Часто собирают вокруг себя группу друзей (знакомых, подопечных, животных), равную по количеству исключенным членам семьи. Прежде всего равную по количеству братьям и сестрам (умершим или не рожденным). Характерно то, что с живыми братьями и сестрами редко имеют хороший контакт. Слишком много между ними мертвых. И это далеко не все признаки, по которым можно распознать эту динамику поиска своего места в мире.

Если у вас есть вопрос «Где мое место в мире?», поговорите с мамой, составьте генограмму – графическое изображение истории семьи – сделайте расстановку по наведению порядка в системе. Пусть все члены семьи найдут свое место. Тогда вы тоже сможете найти свое место и жить своей жизнью. Когда вы точно выясните, какой вы по счету из скольких детей, нужно какое-то время проговаривать как мантру что-то вроде этого: «Я 3 из 12. Это мое место в мире. Никто не может занять это место, и я не должен занимать чужое. У меня есть свое место. У меня есть братья и сестры, выживших 2. У меня есть мама и папа, папа и мама. Когда я люблю маму, я люблю и папу. Когда я люблю папу, я люблю и маму. Вы для меня одно целое»

Четвертый закон
«Право на индивидуальность» в воспитании детей

Этот закон гласит: будь собой и дай другому быть другим. Осознай себя, изучи ребенка, пойми, кто он, где его место в мире, и дай ему следовать своим путем. «Будь собой» – закон об уникальности каждого, об индивидуальности, об отсутствии необходимости конкурировать, потому что каждому есть место в мире и это только его место. Этот закон о красоте различия. У каждого рожденного в этом мире свой уникальный цвет, своя вибрация, своя музыка души, свои таланты и свое предназначение. Все, что предполагает унификацию, стадность и усреднение, противоречит этому закону, т.к. убивает Бога в человеке. Это самое страшное, что может сделать старший с младшим: отказать емуей в праве быть собой, убить в нем индивидуальность, убить в нем Бога. Именно это и происходит повсеместно, когда мы «воспитываем» ребенка. Сначала «будь таким как мы» в семье, потом в садике, школе, кружках. Потом армия, институт, работа и снова семья, футбольный клуб, партия, религия и т. д. Это жесткое социальное обезличивание, соотнесение себя с какой-то социальной группой убивает в человеке индивидуальность. И начинается это с родителей. Здесь я уже писала о нарушении этого закона и детях.

Каждый человек несет в себе программу Бога, которая должна прорасти и дать всходы. Это не метафора, это буквальное описание процесса духовного роста. Когда человек уходит в чужое поле, мир другого человека или каких-то групп людей, начинает жить по чужим правилам, законам, в чужих ценностях, его внутренний Бог не может прорасти и развиться. Его душа страдает.

Осознайте, кто вы, а кто ваш ребенок. Что он не является вами и вам не принадлежит. Прекратите его присваивать. Помогите ему найти себя, свой путь, не навязывайте ему ваш. Это теория. Как нарушение этого закона может выглядеть на практике? Школа, музыкальная школа, бассейн, шахматы, английский, первые места, олимпиады, грамоты, кубки. Все ради того, чтобы на «Facebook» (*Данная социальная сеть является запрещенной на территории РФ) выложить пару фотографий, чтобы бабушка гордилась и все как у людей, а лучше – лучше, чем у других. Обычно мне возражают: «Она сама хочет!» Правда? Если ребенок делает и говорит то, что вы хотите, это не значит, что сам он чего-то хочет. А потом, может, и было у него желание попробовать на чем-то поиграть, был такой интерес. Но он вообще-то точно не имел в виду каторгу, на которую попал. Один клиент мне рассказал, как он закончил 5-летнюю музыкальную школу, разрыдался и выбросил аккордеон. И больше никогда не брал его в руки. Ради чего он потратил тысячи часов «счастливого детства»? Дедушка очень хотел, мама гордилась.

Ирина Б., 41 год, водитель.

«История с музыкальной школой – это классика! Я отмучилась по маминой воле семь лет в музыкальной школе, и после выпускного положила скрипку в кабинет учительнице. Положила тихо, чтобы не заметили (а там был полный кабинет детей, родителей, все поздравляли друг друга) и ушла побыстрее. И никогда не возвращалась к этому!»

Узнайте, чего ребенок хочет на самом деле. Или даже просто оставьте его в покое. Просто любите, защищайте, помогайте. И если вы оставите его в покое, в норме он сам будет радостно чем-то заниматься. Допустим, осознанно вы согласны и даже что-то делаете, обеспечивая суверенность развития малыша. Бессознательные динамики вы никуда не денете. Ребенок как огурец пропитывается тем рассолом, который представляет собой семья. Ребенок повторяет то, что видит, а не то, что слышит от вас. Вы можете сколько угодно рассказывать о «своем пути» и уважении к ребенку, но, если вы идеализируете, скажем, интеллект, вы уже задаёте нормы и требования. Идеализация высокого уровня интеллекта приводит к тому, что дети с детства начинают комплексовать по поводу ума. И потом всю жизнь доказывают что-то кому-то, самоутверждаясь за чужой счет.

Таких идеализаций может быть множество. В совокупности они образуют ложное эго – систему неправильных, неадекватных представлений о себе. И эта система как некое отдельное энергетическое существо требует ресурсов и переподтверждений. Ложное эго – это не наша суть, это нечто противоположное Богу в нас. С ним можно и нужно работать. На этом, кстати, построено подавляющее большинство духовных учений.

Симптомы: Ребенок не знает, чего хочет. Не знает, кто он. Всегда выдает то, что вы хотите услышать. Поступает «правильно».

Рецепт: Путь один. Взрослеть. Самому стать более осознанным, развитым, а значит, принимающим, любящим человеком. Перестать реализовывать через ребенка свои амбиции и тешить тщеславие.