Текст книги "Шесть законов мироздания. Путь к счастью"

«Закон сохранения баланса» в парных отношениях

«Закон сохранения баланса» в семейных и сексуальных отношениях должен соблюдаться особенно точно. Каждый из партнеров должен что-то давать и что-то брать. На паразитизме и самопожертвовании, лжи и манипуляциях хороших отношений не построишь. Причем, учитываться должны все ресурсы: физические, психические, интеллектуальные, материальные, духовные… Хроническое нарушение баланса приводит либо к распаду брака, либо к распаду Бога (энергии жизни, правды, любви) в партнерах.

Особенно жестко этот закон работает в браке.

Б. Хеллингер выделял так называемые порядки любви:

Первое условие порядка – это то, что мужчина и женщина в паре равнозначны. Второе условие порядка – сохранение баланса в соотношении «давать – брать». И на нем мы остановимся подробнее. Отношения мужчины и женщины – это всегда о балансе. И надо внимательно следить за правильным энергообменом. Если кто-то в паре дает больше, если партнер причинил вам зло, если вас предали, обманули, живут за ваш счет, баланс надо восстановить. Иначе пара распадется.

При нарушении баланса бессознательным инициатором разрушения отношений выступает тот, кто получил больше и не может это вернуть, тот, кто виновен в нарушении, причинении зла. Человек не способен жить в состоянии вины и начинает ненавидеть партнера. Как писал Л. Н. Толстой «Мы любим людей за то добро, которое им делаем, и ненавидим за то зло, которое им причиняем».

Потребность в уравновешивании сохраняется и в негативном, которое может присутствовать в любых отношениях. Когда один партнер сделал что-то плохое другому партнеру, у того появляется потребность сделать плохое в ответ. Эта потребность бывает непреодолима. У партнера возникает чувство, что из-за того, что с ним поступили несправедливо, у него появляются особые права. Стоит ли эту потребность удовлетворять? Оказывается да, поскольку и в этом случае работает закон баланса.

Если обиженный партнер причиняет другому чуть больше зла, то теперь у первого появляется потребность сделать в ответ что-то «плохое». И поскольку партнер чувствует свою правоту, он причиняет чуть больше «плохого». Что тогда происходит? В партнерских отношениях обмен «плохим» идет по нарастающей, что ведет к разрушению отношений. Инициатором разрушения отношений выступает сторона, причиняющая «плохое» своему партнеру.

Что происходит, если партнер никак не отвечает на сделанное в его адрес «плохое»? Такое поведение, например, характерно для женщин, которые желая «сохранить» семью закрывают глаза на неуважение, отсутствие внимания и заботы со стороны мужа.

Происходит ли в данном случае нарушение баланса? Безусловно, баланс нарушается. И чем больше растет объем требуемой компенсации, тем сильнее риск разрушения отношений.

Скажем, классическая мужская измена. Если жена, узнав об измене мужа, решит его простить и ничего не сделает, он со временем начнет ее ненавидеть и уйдет. И это не о морали, не о религии, это об энергии.

Какое же тогда может быть решение? И есть ли решение в такой ситуации?

Решение есть и его особенность состоит в том, что делая в ответ «плохое», другой партнер делает его чуть меньше, заботясь о сохранении отношений. В этом случает обмен «плохим» завершается, и партнеры снова могут давать и брать «хорошее».

Жена должна причинить мужу зло. Меньшее зло, чем причинил он ей, но сделать это она должна обязательно. Хотя бы вынести мозг скандалом. Более суровый вариант – выгнать из дому, разбить его любимый ноутбук, или обещать изменить ему при случае. И тогда он успокоится и перестанет чувствовать вину. Она будет таким же злом, как и он в его восприятии. Отсюда можно будет со временем выйти на новый уровень отношений. Это прекрасно отразили в песне «Чисто гипотетически» Семен Слепаков и Марина Кравец.

А если баланс в браке нарушается долго, то эта пара разрушает друг друга, любовь и, собственно, брак. Классический пример: гиперответственная и суперзаботливая жена-мать и муж-ребенок. Это нарушение баланса, уничтожение Бога и общая деградация.

Как сохранить этот баланс в семейных (партнерских) отношениях? Уравновешивание «давать» и «брать» состоит в том, что партер после того, как получил что-то хорошее от другого, идя за любовью, отдает ему чуть больше «хорошего». В таком случае происходит сохранение баланса и рост партнеров в отношениях.

Несколько примеров из жизни:

Нарушение «Закона Иерархии» и «Баланса»

Елена М., 41 год. Замужем. 3 детей.

«Свекровь просит мужа позаботиться об его отце фразой: «Ну, дай ты ему уже какую-нибудь работу!» Послушный сын, Игорь берет отца себе в помощники на недавно открытую фирму и исправно платит ему зарплату за сделанную работу. При этом фирма только раскручивается, клиентуры мало, заработки маленькие. Отец всегда получает хоть и маленькую, но зарплату, сын, имея семью из 5 человек – не всегда!

И получается, что на новый год хорошие дедушка с бабушкой делают подарки внукам, а сын с женой еле наскребают денег на стол праздничный. И потом два месяца живут в жесткой экономии, покупая только самые необходимые продукты и оплачивая коммуналку.

Таким образом, отец 3 года висит на шее сына!!! Надо ли говорить, что за эти три года сын себе ничего не купил, да и мне не особо много. Только самое необходимое».

Александра К., 50 лет, парикмахер, замужем, трое детей.

«Первый раз я вышла замуж в 18 лет, и сразу же родила сына. Мы вынуждены были жить с его родителями, где ко мне относились, как к прислуге. Я должна была делать всю работу по дому и постоянно слышала критику в свой адрес. Как-то я попросила купить мне сапоги, потому что старые были сильно поношены и стоптаны, но мне отказали: «Они же ещё не порвались!». Когда я начала возмущаться, мне объяснили: «Муж работает, а ты – иждивенка, сидишь у него на шее! Сдавай ребёнка в ясли и иди работай!»

Я устроилась на работу, но это ничего не изменило. Вся домашняя работа по-прежнему была на мне, а ещё добавилась ревность. Муж устраивал дикий скандал, стоило мне хоть ненадолго задержаться. У меня не оставалось ни личного времени, ни денег на себя. К этому времени мужу начали регулярно задерживать зарплату, но он ничего не делал для увеличения дохода в семье. Я просто сбежала, забрав сына. И потом несколько лет откровенно желала им всем смерти!

Отношения со свекровью восстановились только тогда, когда сын поступил в техникум, и она оплатила его обучение. С бывшим супругом я не общаюсь до сих пор».

Елизавета Р., 45 лет, директор фирмы, замужем, трое детей.

«Из разрушенного в связи с нарушением баланса… Лет в 25 я встречалась, а потом и жила с парнем, назовем его Стасик. В то время я зарабатывала больше него. Намного больше! Он работал учителем истории в школе. Думаю, и сейчас там работает.

И для меня было вполне естественным взять все расходы по аренде квартиры, по питанию, по каким-то совместным «выходам в свет» на себя.

Мне казалось, что нет ничего страшного в том, что я плачу за квартиру, ресторан, пену для бритья и гель для душа. Я сама создала эту ситуацию. Он поддержал. Но чем дольше я платила, тем больше злилась. Все самоуговоры о том, что Стасик меня любит, слушает часами, тапочки подарил, были напрасными. Как я сейчас понимаю, баланс был слишком нарушен. Я все время видела только его паразитизм, безрукость, лень и неприспособленность к жизни. Мы поговорили, он начал давать свою часть денег на аренду квартиры, а моя злость все усиливалась. Он так и остался паразитом. Отношения не выровнялись. Я от него ушла, Слава Богу».

Закон «Авторское право» в семье

Закон гласит – не становись не на свое место, в том числе и в семье! Определись со своим и не занимай чужое. Не нарушай чужие границы и не давай нарушать свои. Живи своей жизнью, как будто реализуешь собственный проект. Как говорили лет 50 назад, будь творцом своей биографии. Отвечай только за себя и свою жизнь. Не присваивай чужие проекты, не неси за них ответственность. Не пытайся их переделать на свой лад. Даже если ты живешь с этим человеком, он и его жизнь – не твоя собственность.

Муж не должен претендовать на место жены, жена на место мужа. Партнеры не должны нарушать границы друг друга: советовать, жалеть, указывать, критиковать, давить, запрещать или разрешать. У каждого есть определенные полом задачи и социальные роли. Не стоит разрушать что-то, что делает партнер или пытаться стать на место партнера. Недовольство, критика, переделывание «произведения автора» недопустимы.

Поговорим о границах. Семья – именно то место, где границы личности чаще всего игнорируются. Как это выглядит? Муж с друзьями глубоко за полночь что-то празднует на кухне, не считаясь с тем, что всем пора спать. Жена инспектирует телефон и компьютер мужа на предмет любовной переписки. Муж шутит об умственных и физических качествах жены. Выход на балкон находится в вашей комнате, и вся семья в любое время суток ходит на балкон и обратно по своим делам. Вся семья знает лучше вас, в какой ВУЗ вам надо поступать и какую профессию осваивать. А также, кто вам пара, а кто нет. Близкие не дают вам смотреть по телевизору то, что нравится, либо критикуют выбор. Кто-то в семье «садится на диету» и рассказывает остальным, как они неправильно питаются. Гости приходят и уходят, когда им удобно. Вы развелись с человеком, но он живет в вашей квартире за ваш счет, потому что ему негде жить. «Он – родной человек, не на улицу же выгонять». И вы относитесь к этому очень терпимо. Вы даже не осознаете, что ваши границы нарушены, даже тогда, когда кот рвет на вас последние колготки, сын берет деньги из кошелька без спросу, мама идет в вашей куртке на рынок, а брат осваивает игру на барабане и курит траву в квартире.

Но даже если вы осознаете, вы же воспитанный, интеллигентный человек, должны быть умнее, старше, толерантнее… Вы выше этого! Вы практически Антон Павлович Чехов (к слову, умерший от чахотки, которая напрямую связана с нелюбовью к людям). Чехов, который яростно ненавидел бесцеремонность, но был слишком слаб и мягкотел, чтобы наконец обозначить свои границы. Это кажущееся смирение на самом деле – самая непримиримая гордыня. Высокомерие высшей пробы. Когда сохранить лицо и не опуститься до уровня нарушителя границ важнее собственной психики и здоровья.

Некоторые из нас отказываются устанавливать четкие границы именно в силу ложного понимания доброты, интеллигентности, толерантности и жертвенности. Думая, что так можно обидеть тех, кто рядом. Или просто питая иллюзии в отношении мировосприятия другого человека. Некоторые вообще не понимают, что есть какие-то границы, и они как-то нарушаются.

Обычно это женщины (с мощным пауком в теневой части), которые безраздельно правят и властвуют в «своей паутине». Такие доминирующие матери, поглощающие своих детей, мужей, внуков, сотрудников, начальство, соседей, распространяющие себя на все и всех. И страдающие от непереносимого груза ответственности и вины, обид и гнева, неблагодарности и неуважения окружающих. А их близкие все время страдают от нарушения границ, дышать не могут, но чаще всего не в состоянии не только ничего с этим сделать, но даже осознать, что что-то не так.

Великолепная иллюстрация нарушения закона «Авторское право» – образ Маргариты Хоботовой из кинофильма «Покровские ворота», снятого М. Козаковым. Если бы оба супруга, Лев и Маргарита, знали о суверенности границ партнера, не было бы у них таких тяжелых отношений. Маргарита – убежденная нарушительница границ, доминирующая, тяжелая, ревнивая собственница. Выходя замуж за одного мужчину, она не в состоянии отпустить другого – бывшего мужа, которого, к слову, бросила сама. Откровенно презирая, уничижая его язвительными комментариями, преследуя мягкотелого Льва Евгеньевича, она вламывается в его эмоциональный мир, любовь, комнату, работу, свободное время и заканчивает тем, что насильно отправляет его на операцию по удалению аппендикса, где границы супруга нарушаются буквально – скальпелем. Хотя по фильму очевидно, что такой необходимости в операции для ее мужа нет.

Людмила З., 35 лет, преподаватель истории, замужем, трое детей.

«Свекровь регулярно нарушает границы моей семьи, приходит к нам домой (мы живем отдельно) и командует мной, своей внучкой – старшей дочерью, рассказывая, что и как нам нужно делать или не делать. Она просто считает нашу семью продолжением своей собственной. Раньше это было часто, сейчас все реже и реже, потому как я постепенно закрываю границы семьи от нее отдалением, перестаю общаться. Но все же, когда происходит прямой конфликт, я предпочитаю избегать словесно защищать границы семьи, потому как сама осознала только недавно, что происходит, и потому что муж меня в этом не поддерживает.

Последний конфликт был на Рождество, когда она с порога заявила мне, чтобы я не смела вязать в канун праздника! А дочери наговорила кучу гадостей и остановилась только когда я подошла к ним.

Я терпела такое поведение свекрови при полной поддержке мужа 15 лет. Сколько проглоченных обид, подавленного гнева, вины… А ведь это было просто. Обозначить свои границы, границы семьи и защищать их. С мужем пока все сложно. Он все еще не отделился от мамы, но мы оба над этим работаем».

Людмила терпела 15 лет, пока полностью не вросла в ситуацию. Не начала воспринимать то, что происходит, как норму. А раздражение, неудовлетворенность, обиды накапливались, выливались в ссоры с мужем. Интеллигентная Людмила проявляла толерантность и терпела то, чего не нужно было терпеть.

«Толерантность (tolerance) – снижение или полное отсутствие нормальной реакции на какое-либо лекарственное или иное вещество, вызывающее проявление в организме определенных симптомов» (Большой толковый медицинский словарь. 2001).

Максимальная толерантность – это смерть. Это финал терпения, привыкания к тому инородному, что нас убивает, что нарушает нашу целостность и разрушает организм и психику. Это неумение защищать свою суверенность, свои границы. Физически – это снижение иммунитета, это низкая сопротивляемость вирусам, бактериям, грибам, отравляющим веществам. Психически – это размытые границы «Я», уменьшение, истоньшение, истощение, душевная, а иногда и физическая смерть.

Мои границы – чужие границы

Что же такое эти границы и для чего они необходимы? Границы – это, прежде всего, ответственность перед собой за свою судьбу, свое пространство, свою жизнь, свою сохранность. Для того, чтобы удерживать границы, нужно четко осознавать свои истинные потребности и понимать, что для нас недопустимо. Какое именно поведение близкого человека неприемлемо.

Скажем, если бы все женщины не терпели пьянство мужей или детей, алкоголизм бы был искоренен. Мы же не терпим, когда здоровый взрослый человек справляет нужду не в уборной, а на ковер в гостиной. Но почему-то при всей драматизации алкоголизма мужа продолжаем с ним жить. Продолжаем жить с человеком, который игнорирует наши желания и потребности. Продолжаем жить с человеком, который нас унижает и оскорбляет. А это по сути одно и то же. Почему же мы терпим? Потому что пьяный муж – это приемлемо, несмотря на весь трагизм ситуации. Сколько раз человек может нагадить посреди дома, прежде чем вы поймете, что жить с ним невозможно? Раза два-три максимум. А алкоголик делает нашу жизнь невыносимой годами. И мы терпим безгранично, предавая и убивая себя. Часто обвиняя себя в таком поведении мужа или жены.

Евгения М., 25 л., программист, не замужем.

«У нас с братом двухкомнатная квартира. И он много лет нарушает мои границы, когда курит в квартире. У меня аллергия на дым. Я каждый раз прошу этого не делать. Он все равно продолжает курить в квартире. Пресекать пробовала уговорами, объяснениями, ссорами, просила родителей заступиться. Ничего не сработало. Я защитила свои границы только физическим отделением. Бросила квартиру и переехала в другой город. Брат по-прежнему живет в нашей общей квартире и продолжает вести себя, как хочет, а я арендую квартиру. Я не нашла другого решения в этой ситуации. Считаю это решение пока единственно верным. Здоровье и психика дороже».

Натали П. «Мой муж нарушает регулярно мои границы, громко слушая свою любимую музыку, которая мне не нравится, и даже больше – от неё у меня жутко болит голова. Были и разговоры, и скандалы, но всё равно он регулярно их нарушает, правда в „ссылке“ на кухне с закрытой дверью. Пока не знаю, как с этим разобраться».

У каждого вменяемого взрослого человека должен быть список неприемлемых форм поведения по отношению к себе, в своем присутствии, в своем доме. Он есть по умолчанию у каждого, но почти никем не осознается. Подумайте над этим, осознайте и напишите такой список, отталкивайтесь от идеи непереносимости. От того, что вы точно не будете терпеть. После каких действий мужа или жены вы не будете жить с этим человеком.

Границы – это точное понимание, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек. Границы – это ответственность только за себя и свое поведение. Это суть любого личностного роста. И, несмотря на всю кажущуюся жесткость этой позиции, это очень облегчает жизнь всем членам семьи. Когда у каждого есть свои четкие границы, никто не будет их нарушать. Это очень правильный путь к искоренению неврозов, манипуляций, провокаций и ловушек. Невозможно манипулировать человеком, который четко осознает свои личные границы и ясно обозначил их для других.

Запомните: слово «нет» – это самая основная граница и это полное, развернутое предложение.

Определите, не нарушены ли ваши границы:

Физические границы. Самой первой, базовой границей для нас является наша кожа. Кожа – 40 см от тела – наша интимная зона. Сюда допускаются только самые близкие: в детстве мама, папа, потом дети и сексуальный партнер. Ответьте себе на следующие вопросы, чтобы понять, не нарушаются ли ваши границы другими. Кому разрешается и кому не разрешается вас трогать и как? Кто вас обнимает? Нравится ли вам это? Когда сексуальные, интимные действия и прикосновения для вас комфортны, когда нет? Кто нарушает ваши интимные границы?

1 – 1,5 м. – личная зона или, как принято говорить, личное пространство. Что вы считаете только вашим личным пространством, которое нужно оберегать? Есть ли у вас на работе, дома место, где вы можете побыть в личной зоне? Можете ли вы побыть в одиночестве, в тишине или, наоборот, слушая любимую музыку? Кто нарушает ваши личные границы?

1,5 – 3 м. – социальная зона. Есть ли у вас свое жилье или комната? Насколько она недоступна для других? Кто вхож в ваш дом? Кого вы не хотели бы у себя видеть? Это же касается и друзей ваших детей: какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей? Снимают ли гости обувь? Все это вещи, которые должны определяться только вами как хозяином дома. Кто нарушает ваши социальные границы?

Временные границы. Насколько вы сами распоряжаетесь своим временем? У вас достаточно времени на себя? Вы высыпаетесь? У вас есть возможность заниматься любимым делом? Вы отвечаете на все телефонные звонки или избирательно? Когда вы нужны кому-то, ставят ли вас заранее в известность? Кто нарушает ваши временные границы?

Границы частной собственности. Что у вас есть из материальных ценностей и кто может этим распоряжаться, кроме вас? Какие действия недопустимы в отношении вашей собственности? Одалживаете ли вы деньги? Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Даете ли вы посторонним пользоваться вашими вещами, жильем? Может, вы сами живете в долг, в кредит? Чьи границы нарушаете вы? Кто нарушает ваши финансовые границы?

Эмоциональные границы. Вы отвечаете за свои чувства, но и другие тоже ответственны за свои чувства. Вы позволяете срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашем весе, внешности или возрасте? Может, вы делаете это сами? Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счет. А также чувствовать вину за чьи-то решения или проблемы и давать непрошеные советы. Чьи границы нарушаете вы? Кто нарушает ваши эмоциональные границы?

Интеллектуальные границы. В узком юридическом смысле закон об «Авторском праве» – это закон о сохранении интеллектуальных границ. И он плотно увязан с законом «Сохранения баланса».

Итак, что такое ваша интеллектуальная собственность? У вас есть какие-то знания, опыт, образование, эрудиция. Возможно, вы потратили 15—20 лет, много сил и денег на то, чтобы получить знания и навыки в какой-то сфере, стать мастером, профессионалом в каком-то виде человеческой деятельности. А может, вы всю жизнь посвятили домашнему хозяйству, шикарно консервируете помидоры и печете пироги. Не пользуется ли ваши друзья, родственники, начальство вашими идеями без указания авторства? Может, вы пишете другу бизнес-план, потому что вы экономист? Может, подруга советуется с вами постоянно по поводу здоровья детей, потому что вы – медик? Кто пользуется вашими интеллектуальными наработками и достижениями? Кто присваивает себе вашу интеллектуальную собственность?

Другая грань этих границ – это ваше право думать то, что вы хотите. Иметь свое мнение по любому поводу. Неважно, нравится кому-то это ваше мнение или нет. Пока вы не навязываете свои мысли окружающим, вы вольны думать о чем угодно и как угодно.

Духовные границы. Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Это никого не касается, пока вы не начинаете навязывать свои ориентиры окружающим. Свои духовные границы нужно ощущать и осознавать, уважать их самому и не давать обесценивать другим. Ваша вера, религия, политические убеждения, мировоззрение, принципы – суверенная территория. Веган вы, синтоист, евангелист или борец за экологию – это ваше дело. Если окружающим трудно с этим смириться – это их дело. Вы имеете право верить, во что хотите, во что считаете нужным, пока это не противозаконно. Чьи границы нарушаете вы? Кто нарушает ваши духовные границы?

Держите свои границы и не молчите, когда их нарушают!

Слово «Нет!» – это самая основная граница и полное, развернутое предложение!

Вам не нужно ничего доказывать, объяснять или оправдываться, если вы не хотите что-то обсуждать.

Нужно сообщать о своих границах. Граница, о которой никто не знает – это не граница. Мы должны очень четко дать понять другому человеку, что мы хотим и что не хотим, что будем терпеть и что не будем. Мы также должны ясно дать понять, что каждое нарушение границ имеет последствия.

Марина К., 30 лет, врач, в процессе развода.

Нарушение всех законов мироздания.

«В моем случае на протяжении 10 лет брака (!) родители мужа Сергея исключают меня из семьи. Они не общаются со мной, не звонят, не поздравляют с днем рождения или годовщиной свадьбы. Они меня упорно игнорируют. Муж не вмешивается.

Однажды в моем доме (а мы с мужем живем в моем доме) в присутствии Сергея свекр не смог вспомнить, как меня зовут. Произнес: «Ээээ, вот она…», и указал на меня пальцем. Муж это как всегда проигнорировал… И такое в порядке вещей… Я все это время терпела, ждала, пока он наберется сил и им ответит или скажет, что такое отношение неприятно мне. Но тщетно. (Нарушение закона «Право на принадлежность»)

При этом я его содержу финансово, а его родители абсолютно свободно пользуются всем, получается, моим, имуществом. Приходят за чем-то, когда им удобно, собирают урожай из моего сада и забирают себе. Остановить это невозможно. (Нарушение закона «Сохранения баланса»)

Его мама звонит ему в любое время раннего утра, выходного дня или позднего вечера, и что бы он ни делал кушал, занимался сексом, спал, смотрел фильм, разговаривал со мной и т.п.– он всегда бросает все и берет трубку, и разговаривает… Разговор всегда начинается с фразы: «Почему ты не звонил?!» И он начинает оправдываться… (Нарушение закона «Иерархии»)

Если родителям что-то надо: принести картошку с рынка, отремонтировать балкон, пополнить телефон всегда звонки сыну. И муж всегда (!!!) отодвигает меня, наши интересы, планы, занятия, общий выходной и выполняет просьбу-приказ родителей. (Нарушение закона «Иерархии», «Сохранения баланса», «Авторское право», «Право на индивидуальность»)

Каждый раз после таких и подобных ситуаций я разговаривала с мужем. Рассказывала о своих чувствах, плакала, просила, приводила примеры, кричала. За эти годы мною было перепробовано, мне кажется, все. Какой результат? Никакого. К чему это привело. Я дергалась от каждого звонка родителей с мыслью: «ну, что на этот раз?» У меня внутри все просто разъедало. Я ненавидела его за неспособность защитить меня, нас, наш брак. А их за то, что лезут, отбирают и не хотят признать, что я есть. Себя – за то, что не хватает сил поставить четкие границы, донести это до мужа, и что я «терпила»… (Нарушение закона «Право на жизнь»)

Сейчас мы разводимся».