Текст книги "Шесть законов мироздания. Путь к счастью"

Ребенок (дети) ставятся выше,
чем муж или жена

Нарушение 1, 2, 4, 5, 6 законов.

Поговорим о материнстве как неврозе. Здесь не рассматриваются адекватные вменяемые матери с умеренной привязанностью к детям. Разумно распределяющие любовь на всех, кому положено, умеющие отдыхать и делать «счастливую маму». Мы поговорим о нарушительницах первой заповеди, чья неосознанность и чистая совесть не снижает градус тотальных последствий их одержимости.

Сотворение кумира из ребенка – печальная классика нарушения иерархии в семье. Эта беда случается в том случае, когда женщина выходит замуж только для того, чтобы стать матерью. Преследуя ложную цель, в которой меньше инстинктивной природы, чем принято считать, женщина изначально обрекает каждого члена семьи на несчастье.

«Материнской любви», воспетой в стихах, песнях и кино, меньше 200 лет. Это социальный невроз. Еще в 19 в. к детям относились гораздо проще и естественнее, как к части жизни. Объясняется это высокой смертностью детей, рожениц и общей неблагоприятной обстановкой: войны, голод, восстания, природные катаклизмы, эпидемии и проч. Не было смысла привязываться к ребенку. Не было ресурсов тратить столько времени и сил на малыша. Да и место женщины в семье было второстепенным. Полный расцвет патриархата.

Постепенно с развитием медицины, внедрением гигиены, изобретением вакцинации, антибиотиков, детская смертность была почти ликвидирована. Естественный отбор сведен к нулю. И одновременно с этим женщины научились повышать свою значимость в семье через повышение значимости детей. Воспевая и культивируя материнскую любовь, которой часто нет, акцентируя внимание на своей половой принадлежности, женщины научились манипулировать мужчинами и окружающими в целом. Это стало началом новой эры матриархата.

Сейчас в расцвете культ критических дней. А еще 25 лет назад – это было закрытой темой, сугубо внутренним женским вопросом. Женщины не носились с этим состоянием, демонстрируя его всем окружающим. Хорошо это или плохо вопрос другой. Меня в данном случае интересует ложь и самообман, который окружает месячные. Вся эта ложь была создана с целью получить выходные от социальных запретов и требований (в нашем обществе, ориентированном на мужчин). Правда состоит в том, что менструация – совсем не тот процесс, которым его видят, ощущают и описывают сами женщины. Ужасы предменструального синдрома – миф. Это официальное разрешение на публичную демонстрацию подавленного гнева, горя, безумия, слабости, пассивности окружающим. Всего того, что под запретом в обычной жизни. Невыносимые боли, тошнота, слабость, температура, нервные срывы, истерики во время критических дней носят психогенный характер. Это массовое помешательство (что-то вроде внушенных галлюцинаций), основанное на внушении и самовнушении, поддерживаемое маркетологами, фармацевтами, докторами, подругами, пугающее и раздражающее мужчин.

Свадьба – этот культ тщеславия и безумия наших дней, мероприятие, вся бесполезность которого осознается только в свете статистики разводов. А это около 80%. Т.е. только 2 свадьбы из 10 имеют хоть какой-то смысл. Еще 70 лет назад – это была просто роспись в ЗАГСе. Даже специального платья никто к этому случаю не покупал.

Сегодня на эту почти бесполезную затею тратятся огромные ресурсы. Подготовка к свадьбе требует помощи профессионала, проведение – тоже. За оформление отвечает кейтеринговое агентство. За проезд – транспортная фирма. Ресторан или отдельные повара – за свадебный банкет. За макияж, прическу невесты – визажист и парикмахер. Фотограф и видеооператор все это запечатлевают. И т. д.

Сейчас в ту же зону помпезных лживых церемоний перекочевали выпускные вечера и даже выпускные утренники.

Ну и конечно, роды – эта «священная церемония», к которой готовятся годами, «королевство шантажа и манипуляций». Описывать не буду, все, в общем, знают, о чем идет речь.

И последующее материнство, как безумие – ревностное присвоение, наслаждение ребенком, власть над ним, контроль над всеми его проявлениями, чрезмерное чувство значимости ребенка и собственной значимости за счет ребенка. Требования к окружающим принять такую картину мира и поддерживать эти ценности.

Мужчина в этой системе – атрибут жизнеобеспечения. А ребенок – сверхценность. Все мироздание семьи подчинено ребенку. Это избыточно и неоправданно. Все существование женщины вращается вокруг младенца и того же отношения и самоотречения она ждет от мужа.

В психологической литературе достаточно исследована тема невротичного материнского доминирования. Не это предмет нашего исследования. Здесь вопрос о том, как в этом случае нарушение «Иерархии» сказывается на семье.

Если женщина в социальном или родовом безумии нарушает иерархию, возвышая ребенка, она не уважает и уничтожает сразу всех членов семьи. В семье сразу воспитывается нарушитель иерархии, нарцисс и паразит.

Муж, лишенный внимания, любви и уважения сводится до уровня поставщика средств и помощника по хозяйству. Ребенок впитывает это отношение к отцу и к себе (малыш на 50% состоит из папы). Мама, замученная избыточными заботами, вся в самопожертвовании, бесконечной стирке, глажке, стерилизации, сцеживании, соплеотсосах и присыпках. Ребенок впитывает и это. И ее неуважение к себе и своим потребностям. И ее неуважение к мужу и его потребностям (ребенок на 50% состоит из мамы).

Такие мамы, как правило, от общей усталости или по иным причинам, отказываются от секса, от мужа как сексуального партнера. Особенно ярко это проявляется там, где ребенок спит с мамой в одной постели, а муж отдельно. И раздражение отвергнутого отца, и раздражение замученной матери, и их усталость, впитывает ребенок.

Жена, как идеальный потребитель (жертва маркетинга и рекламы), неоправданно завышает потребности ребенка в одежде, предметах мебели, быта, медикаментах, поездках, развлечениях, обучении и проч. И, если материальные возможности мужа не соответствуют этим потребностям, в семье появляется еще один повод для недовольства, презрения, претензий, ссор и охлаждения любви.

И это только верхушка айсберга.

Родители, создав маленького тирана, начинают неосознанно его ненавидеть. И активно закладывают в поле ребенка программы самоуничтожения или набор вариантов смерти. Неосознанно, повторяю. Никто в здравом уме не сидит и не планирует уничтожить ребенка. Но агрессия накапливается, и выхода у нее нет. Малыш орет по ночам, успевает покакать на новый костюмчик, пока мама меняет памперс, срыгивает или не хочет есть, да мало ли как еще отравляет жизнь. На этот период, кстати, приходится примерно 15% разводов. Остальные 60% приходятся на последующие 4 года мамотирании.

Доминирующие, невротичные мамы, как правило, еще и тревожны не в меру. Их переполняют страхи насчет малыша. Они подозревают смертельные болезни в любом недомогании, постоянно обращаются к врачам и глушат нежный организм медикаментами. По пути закладывая в поле ребенка, в его Я, представления о себе как о больном, немощном, нежизнеспособном. Программируя будущие серьезные проблемы со здоровьем.

Мамы, создающие из детей идолов, не уважают ребенка. Его истинные потребности подменяются мамиными идеями и убеждениями. С самого первого дня малыш, переживший ужасы родов и роддома, попадает в среду, где его подлинные потребности игнорируются. Потому что мама лучше знает. В этом нет внимательной любви. Ребенка никто по-настоящему не видит и не знает.

Вот так в семье с чистой совестью, в полном осознании своей значимости и правоты, мамами нарушаются все законы мироздания.

Ирина З., 45 лет, домохозяйка, замужем, трое детей.

«У сестры моего мужа были очень конфликтные отношения с отцом и не удачная первая любовь. По этой причине она поздно вышла замуж и родила ребёнка в 37лет. По медицинским показаниям она решила, что больше детей иметь не сможет и всю себя посвятила сыну. Ребёнок страдал аллергией, спазмами пищевода и кучей других болячек, истерики доходили до судорог.

Спали они на одной кровати, «потому что он может начать задыхаться», а муж спал на кушетке в зале. Мужу не разрешалось заниматься воспитанием сына «потому, что он слишком грубо с ним обращается». Интимной жизни не получалось. Муж, чувствуя себя ненужным, в конце концов, ушел из семьи.

Сейчас мать очень гордится тем, что сын заявил, что будет её обеспечивать, когда вырастет. Сын указывает ей, что одевать и что готовить, требует дорогих подарков (у него хороший вкус, по мнению мамы). При этом у ребенка игровая зависимость и высокая конфликтность».

Марина К., 30 лет, офис-менеджер, замужем.

«Брат моего отца умер довольно рано. У него остались жена и дочь. Мать не стала выходить замуж повторно, а по сути, посвятила свою жизнь дочери. Девочка во всем была лучшей, гордостью и надеждой. Все мужчины, по мнению матери, были её недостойны…

Сейчас дочери 53 года. Одинока. Никогда не было ни мужа, ни детей. «Сгорела» на работе, и ей пришлось уволиться. Очень часто и сильно болеет. Мать давно умерла».

Ольга З., 41 год, швея, замужем, 3 детей.

«У мужа есть дочь от первого брака. Когда мы поженились, ей было 8 лет. На тот момент и она, и мой муж жили с его родителями. Дочку у матери «забрали» в годовалом возрасте и она до семи лет жила у бабушки с дедушкой.

В общем, свекровь считала и считает ее своей дочкой и ставит всегда ее интересы выше интересов всех взрослых и детей в семье: выше сына, ее отца, однозначно выше меня, выше себя и выше своего мужа.

Несмотря на то, что мы уже 9 лет живем отдельно, вместе с падчерицей и нашими общими детьми, которые родились позже, ситуация эта сохраняется.

Свекровь постоянно указывает нам, что нужно сделать для нее, чтобы она не обиделась: что купить, куда сводить, свозить. (Это уже, конечно, нарушение других законов, но тут все взаимосвязано).

И вот привело это к тому, что падчерица выросла в ощущении, что она всегда права, ведь в её неудачах в школе всегда обвинялись учителя! Она не понимает предмет, потому что учитель плохо объяснил, не общается со сверстниками, потому что классный руководитель не сплотил детей и т. д. Она бедная и несчастная, потому что ее родители развелись, и теперь все взрослые ей должны».

Бывшие партнеры ставятся выше, чем муж или жена

Нарушение законов 1, 2, 4, 5, 6.

Бывает ситуация, когда в семью активно вмешивается предыдущий партнер, скажем первая жена. Это нарушение всех законов, кроме «Права на принадлежность». Обычно это происходит с позволения партнера и чаще связано с общим ребенком от предыдущего брака.

Это недопустимо, но объяснимо. С одной стороны, ситуация порождается путаницей в ролях: мы – сексуальные партнеры и мы – родители, что совсем не одно и то же. Это необходимо осознать самим и донести до детей. С другой, незавершенные отношения всегда оставляют пространство для нездорового продолжения. Это как неоконченный проект, незавершенный гештальт, всегда нарушает закон «Право на авторство». Отношения надо грамотно завершить как отношения мужчины и женщины, оставшись при этом родителями ребенка.

Как определить, завершены ли отношения? По-настоящему завершенные отношения не вызывают эмоций. Они пусты и неинтересны. Добиться этого состояния, завершить сложные отношения с партнером без помощи психолога сложно. Если хотите самостоятельно, можно попробовать через «Молитву прощения», «письма обидчику». Не забудьте до того, как прощать, выразить все эмоции. Дети от предыдущего брака также не должны ставиться выше интересов нынешней семьи, выше жены по иерархии. Конечно, с одной стороны, она вошла в систему раньше и вроде выше по иерархии, чем жена, которая вошла в систему позже. Однако, здесь иерархия будет другой. Ребенок занимает свое место в линии детей как более ранний, предыдущий, первый, а новая жена занимает место в линии родителей. Это две разные ступени. Они не конфликтуют. То же самое со вторым мужем и его ребенком от первого брака.

Если муж в разводе с женой, и у них есть ребенок, отец должен регулярно видеться с ребенком. 7% времени родитель должен посвящать ребенку от первого брака. Конечно, если это безопасно для жизни и здоровья малыша. Если партнер психически болен, агрессивен, алкоголик, игроман, наркоман, бомж и т. д. встречаться с ребенком ему не надо.

Часто ситуацию осложняет новая жена, исключая прошлое мужа, активно не уважая предыдущую жену партнера.

Закон «Иерархии» и «Право на принадлежность» в запутанных семейных отношениях. Первая жена

Елена, 25 лет, не замужем. Состоит в отношениях с нынешним партнером 2 года.

«Я ненавижу ее, его бывшую! И его ненавижу, когда он к ней ездит. У меня такое впечатление, что он только притворяется, что к сыну, а на самом деле к ней. Я уже превратилась в истеричку. Каждую субботу он едет к ней, каждую пятницу я устраиваю ему скандал и ничего не могу с собой поделать. Естественно, воскресенье тоже отравлено. Потом два дня он дуется, к среде мы миримся, а в пятницу скандал».

Обратилась за помощью по поводу повышенной агрессии, ненависти к партнеру, ревности. К сожалению, на момент консультации Елена не знала о законе «Иерархии», который управляет системами.

Еще раз напоминаю, что закону «Иерархии» подчинены абсолютно все системы: вселенная, организации, семьи и т. д. А закон гласит, что тот, кто приходит в систему раньше, имеет большую степень уважения, чем тот, кто приходит позже. Этот более ранний и более важный член системы заслуживает признания и благодарности. В данном случае речь идет не о родителях, а о предыдущей женщине. И если вторая (третья, четвертая…) женщина хочет стать важной частью жизни мужчины, частью его системы, ей придется принять эту простую и очень тяжелую для обыденного восприятия мысль.

Какой бы ни была первая жена или возлюбленная мужчины, он стал таким, каким его полюбила вторая жена. Это произошло и за счет того, что первая жена была в его жизни. Часть его души принадлежит ей. А вторая жена его получила отчасти и за счет первой. Поэтому ситуация почти безвыходная, особенно если в первом браке есть ребенок. И чем больше вторая не уважает первую, тем больше она превышает иерархию и нарушает баланс. Тем, соответственно, больше ее вина (вина как состояние души, а не как норма морали), а значит, и ненависть к первой жене. Чем больше ее ненависть к первой жене, тем больше страдает ее партнер, часть души которого по-прежнему принадлежит первой жене и ребенку. Тем больше партнер отдаляется от второй партнерши, даже если между ними очень сильные чувства. Порядок в системе превыше всего! То же самое можно сказать о любовнице.

У Елены в данном случае был только один выход. Она должна была признать свою вину перед первой женой, проявить уважение к старшей жене своего партнера. Поклониться и поблагодарить ее (разумеется, мысленно) за то, что она получила мужа за ее счет. Эти простые действия развязали все узлы тяжелой житейской драмы. У Елены, как у второй жены, хватило смирения и мудрости признать важность порядка в системе, неумолимость закона иерархии и главенство первой жены в системе. Елене это удалось, и через месяц после начала работы с ней мужчина сделал ей предложение. Когда она проявила уважение к его первой жене, маме, отцу, друзьям, а значит и к его прошлому, он смог ей доверять. Особенно сильно укрепились их отношения, когда Елена забеременела. Душа мужчины всегда находится с младшим ребенком в системе. Конечно, путь к этому не был таким простым. Но все возможно, если человек чего-то на самом деле хочет.

Итак, посмотрите на свою систему, все ли в ней получили подобающее уважение и благодарность.

Друзья, работа, хобби, деньги, слава и т. д. ставятся выше, чем муж или жена

Когда создается семья, друзья должны уйти на второй, третий план. Встречи с ее и его, а также общими друзьями должны занимать не больше 4% от общего времени. Это 14 дней в году. Излишне добавлять, что друзья не должны занимать место выше, чем муж, жена. Если друзья, подруги дают советы, нелицеприятно высказываются в адрес партнера, а вы это позволяете, вы предаете партнера и уничтожаете брак. Если друзья требуют внимания больше, чем положено, это нарушение иерархии.

Хобби обоих супругов не должны занимать больше 12% времени на двоих. Т.е. по 6%.

И не больше 18% работа. На двоих 36%. В идеале, работа и хобби должны совпадать.

Учеба и обучение других должны занимать от 3% до 40% времени в разные периоды жизни.

И все это не должно превосходить по значимости ни вас, ни партнера. Ни слава, ни деньги, ни карьера не могут быть выше любви.

Интимное общение с партнером, секс и нарушение законов мироздания

Тема необъятная, заслуживает отдельной книги, поэтому здесь коротко освещу основные вопросы.

Процесс сексуального взаимодействия между людьми – тоже авторский процесс Бога. С этой точки зрения, любое искажение процесса, любое использование этой энергии в корыстных целях, любое насилие, любые противозачаточные средства, любые прерывания сексуального акта, тем более аборты, вне закона.

Растрачивание этой энергии на тех, кого не любишь – нарушение законов Бога. В Боге нет морали, есть правильные процессы и алгоритмы, это больше физика, чем этика.

В разных религиях присутствует разделение духовного и физического в человеке. Духовное, Бог, горние выси, взлеты ума, молитвенные экстазы, покаянные исповеди и умерщвление плоти – это хорошо. Соответственно, животное начало в человеке, наслаждение вкусами, запахами, ощущениями, чувственный восторг и страсть – это плохо. Тело и его проявления осуждаются, инстинкты приписываются шайтану или дьяволу. Секс признается греховным, грязным, процессом вне Бога. А по поводу восприятия гениталий в умах безраздельно царит безумие, вплоть до полного исключения их с карты тела. Женщина как-то уже традиционно признается сосудом зла, скопищем грехов и практически самим Сатаной, созданным на погибель человечества. И это восприятие как вирус передается по родовым системам, несмотря на все прогрессивные идеи и научные исследования.

Логики в этом подходе – ноль. И остается только недоумевать, почему так мало людей это замечает? Почему эта концепция так долго владеет умами и душами людей? Кому это выгодно? Почему вся эта тема окутана тайной, виной, стыдом, комплексами, отвращением и страхом?

Внесем немного логики. Если жизнь создал Бог, он же создал растения, животных и человека (по образу и подобию своему). Не кого-то из чьего-то ребра, а сразу целыми организмами: женщину и мужчину. Бог создал двуполый вид существ. В этом случае логично предположить, что процесс размножения – тоже проект Бога. А значит, половые органы тоже созданы Богом. Это такие же органы, как любые другие: как ухо, глаз, колено, сердце. Или не такие?

В Боге для женщины преступлением считается секс с нелюбимым человеком, а для мужчины – секс с нежеланной женщиной. Это насилие над собой, над жизнью, над своей природой.

Сексуальное общение начинается в любом общении любого мужчины и любой женщины. Секс – это «пол» в переводе с английского. Там, где женщина ощущает себя женщиной, а мужчина – мужчиной, начинается сексуальное взаимодействие. Не бывает «только дружбы» между гетеросексуальными мужчиной и женщиной. Не бывает «просто разговоров» даже в обезличенной офисной среде. Не бывает просто «помощи по хозяйству». А такое взаимодействие как массаж, стрижка – это секс в прямом смысле слова. Партнеры, проживая на одной территории, постоянно взаимодействуют, и это есть непрерывное сексуальное взаимодействие.

Мужчина любит в женщине Бога, женщина любит Бога в мужчине. Они оба любят и генерируют любовь посредством общения и сексуального взаимодействия в том числе. К этому процессу должно быть правильное отношение. Это одна из самых духовных трансформационных практик в реальности. Это один из самых прямых, простых и доступных путей духовного роста, самовозрастания сознания, постижения Бога. Нельзя это обесценивать. Нельзя ставить на последнее место в жизни. Это очень важный аспект брака.

У пары должна быть интимная зона в доме, отдельная от всех. Место, куда другим доступ закрыт. Особенно это касается семей с детьми, родителями, друзьями, животными и прочим народом, проживающими на этой территории. Это чаще всего спальня мужа и жены, куда никто не должен входить во время их общения и секса. Для того, чтобы оградить сакральный процесс любви друг к другу от посторонних, а также не делать интимный процесс общественным, позаботьтесь о звукоизоляции и замках. Дети, родители должны понимать и уважать ваши границы как пары. Это ваше взаимодействие с Богом друг в друге и в себе.

Никто не должен знать о вашей интимной жизни. Ни друзья, ни родители, ни дети, ни кто-либо еще. Кроме специалистов помогающих профессий: медик, духовник, психолог, сексолог… Если, метафорически выражаясь, вы пускаете в свою спальню кого-то третьего, вы нарушаете иерархию. Этот третий ставится на один уровень с вами, а то и выше.

Если взять 16 часов бодрствования за 100%, то 7% времени, т.е. около часа ежедневно, партнеры должны посвящать общению исключительно друг с другом, отдельно от всех. 3% – сексу, а это полтора часа 2 раза в неделю. Во время «медового периода» (первые 4 месяца сексуальных отношений) сексу нужно посвящать 7% времени, от 4 до 9 месяцев – 4%, потом 3%. Во время беременности – 1%, после родов через 3 месяца – 3%. Конечно все индивидуально. Это примерные средние цифры. Но от этих показателей лучше сильно не уходить, чтобы сохранять хорошие отношения с партнером в браке.