Текст книги "Ревность"

Прощальное письмо

Прошло два месяца, и она опять послала ему письмо.

«Макс, привет! По твоему долгому молчанию понимаю, что мои письма были лишними. Что ж, ты прав. Прошлое не вернуть. Хочу только поздравить с праздником и попрощаться.

Будь здоров, живи счастливо. На это письмо можешь не отвечать»

«Я должна стать лучше нее! Я должна бороться за его любовь…»

А потом подумала: опять? Это уже было. Какой смысл? Он же не смог полюбить меня за все эти годы. И, как выяснилось, так и не забыл ее. «Я должна стать лучше не для него, а для себя!» Также я поняла, что если человек не любит, то ничего ради его любви делать не стоит.

За любовь бороться бессмысленно. Мы или любим, или нет. Это уже не зависит от нашего желания и бойцовских качеств. Мы или разные, или понимаем друг друга с полуслова или даже без слов.

И стоит ли мучить друг друга в жизни, понимая, что больше любви не будет?

Очень неприятно оказываться перед фактом, когда другая сторона не любит. Пусть как бы до всех последних событий сомнения и мучили, то теперь твердая реальность прочно заняла свою позицию.

Что можно сделать?.. Если не любит, бороться бесполезно и не стоит.

Правда, разрушать нашу жизнь с ним не хочется. Хочется бороться за нее. И, кажется, если уступлю и «отдам его без боя», проявлю слабость. Хотя по крупному счету понимаю, любовь не борьба, а особое состояние, ощущение крыльев, хочется летать, а не только ходить по земле. Может ли оно, состояние любви, долго длиться?.. И что общего между нами? Действительно, что общего, кроме общей жизни? Пожалуй, как мне сейчас кажется, ничего.

Разница между ревностью и любовью

Я уже точно знаю: ревность не любовь. Наличие ревности не говорит о наличии любви, а наличие любви – не требует присутствия ревности.

Ревность, по крупному счету, низкое чувство ложного желания обладать другим человеком единолично.

Возможно, немного здоровой ревности или страха потерять, желание беречь может присутствовать, но грань не соблюдается, и уже ревность начинает выходить из под контроля.

Чувство ревности порою сильнее чувства любви. По силе своей разрушительности оно может разрушить даже самую сильную любовь. Изморить, выморить, так как человек в момент ревности ничего не соображает.

У меня противоречие – хочу «бороться», раскрыть ему глаза на ее лживую натуру, и в то же время понимаю «он не вещь». Сам решит.

Если человек не любит – бороться бесполезно. Если человек уходит – все равно уйдет. Как ни держи, как ни старайся.

Не надрывайся, не мучайся. Пусть идет своей дорогой, и ты свою ищи.

Не знаю, как быть. Уходить, конечно, не хочу, но и как изменить отношения, не знаю. Это, наверное, и является кризисом.

«Нам не нужны третьи герои, нам вдвоем хорошо», – так должно быть в идеале, а на практике – все иначе.

Человеческая энергия должна быть созидательной, а не как в ревности – разрушающей, демонической, низкой и по крупному счету – никому не нужной. Так что, прощай, Ревность!

Все-таки это «прощальное» письмо мне кажется, подстроенным. Он сам два дня назад показал мне специальную папку, которую создал под «разное», чтобы я отправляла в нее контакты, которые пока не нужно уничтожать, могут пригодиться. И в нем, в отличии от предыдущих посланий, нет подписи. Забыл поставить?.. Он написал его для того, чтобы я перестала ревновать?.. Так как уже ему меня жалко? И даже если между ними есть связь, что я могу поделать?..

Чужая пьеса о любви

В этой образовавшейся драме, в которой двое любят друг друга и не могут быть вместе, чувствую себя на задворках, в прозаической роли. Они двое – любящие романтики с высокими духовными помыслами, а я – низкое материальное существо, нелюбимая женщина, которая вызывает жалость.

Лучше уйду из их драмы. Пусть сами играют в ней, а у меня в жизни будет другая пьеса, собственная, пусть не любовная, но достойная. Не хочу быть третьей в их пьесе о любви. Хочу пьесу, в которой сама героиня, и меня любят. Хотя способна ли я вообще вызывать любовь?.. Уже сомневаюсь. Может, я принадлежу к людям, в которых тяжело влюбиться и не за что любить?

«Привет. Часто тебя вспоминаю. Ты мне снишься. Начинаю гадать, к чему.

Несмотря на то, что с тобой попрощалась, не могу забыть, и лишь теперь, по прошествии времени, понимаю, что совершила ошибку в своей жизни. Естественно, время вспять не повернуть, но как ты считаешь, если бы у нас была возможность начать все сначала?.. Ты не один, но ты, кажется, не испытываешь, к ней сильные чувства. И вы – разные. Я поняла, не может быть, чтобы долго не любил и вдруг полюбил…»

Я уже придумываю ее письма к нему, представляю себя на ее месте. Зачем? Глупо жить их жизнью, играть в их пьесе о любви. Хочу свою! Не буду играть в чужой пьесе о любви! Надоела роль, навязанная обстоятельствами. Хочется самой создавать сценарий собственной жизни. Тяжело быть третьей лишней.

Одно из мучительных в ревности обстоятельств то, что чувствую себя вынужденной видеть любовь двоих людей, с одним из которых не могу разорвать по причине своей слабости, безволия, неуверенности в себе.

«Уйти посоветовала бы любому». Но куда?.. А если он тоже мечется и не может сделать выбор, так как пока на распутье?.. А я при чем? Опять быть запасным вариантом?.. И никто не может разорвать сложившиеся связи, понимая, причинит боль близким и самым дорогим. Так что же делать?

Ждать?.. Смотреть, куда перевесит его чаша весов?..

Но я не могу! Тяжело зависеть от воли другого, хочется хлопнуть дверью и уйти уже навсегда. И пусть решает и живет, как хочет. Но я все терплю.

 
Чужая пьеса о любви
Я в ней третья
Лишняя
Пусть играют сами в ней
А я уйду
Удалюсь
Хочу собственную
Сама в ней буду героиней
А если это невозможно
Если в меня влюбиться сложно
Или вообще невозможно
Все равно уйду
Пьесу пусть без любви
Но где главная найду.
 

Не желаю, чтобы дальше в моей жизни управляли обстоятельства, «случайности» или безвыходные ситуации. Должна сама решать свою судьбу. Моя жизнь должна зависеть от меня, а не от них, тем более от нее.

И не хочу «бороться» за любовь, как пять лет назад. Я изменилась. Пусть он делает свой выбор сам, принимает решение самостоятельно.

Глупо с моей стороны пытаться понять, «что такое их любовь». Лучше искать свою. А еще лучше – заниматься делом, а любовь – она как подарок, случается независимо от человека, порою как-то неожиданно слишком, как «чудо». И тогда, в тот момент, когда она придет, у меня еще будет и другая жизнь тоже, а не так, как сейчас. Хотя хочу ли я сейчас любовь какую-то?.. Наверное, нет. В любом случае, научусь жить собственной жизнью, а не его, иначе так и моя жизнь уйдет, в его тени.

Я вдруг почувствовала, как меня разом перестали волновать все их письма, и стали важнее собственные дела.

Ревность – не есть одно из проявлений любви. Возможно, она сигнал неравнодушия, но не доказательство любви. У человека появляется ложное обманчивое ощущение, что другой человек ему принадлежит. В этом мире никто и ничего нам не принадлежит. Только себя мы можем исправлять, и только свою жизнь строить по собственному усмотрению, но не другого человека.

Человеку может казаться, что он любит, у него нормальная жизнь, она его устраивает, и вдруг как гром – «живет не с той, и вообще не любил, жил как во сне и продолжал бы пребывать в спячке, если бы вдруг не разбудили». Это, получается, ощущение Макса.

Многие люди часто оказываются, не удовлетворены в настоящей жизни, и когда появляется кто-то из их прошлого, или они сами его ищут и находят, все у них в душе как бы всколыхивается, и обе стороны начинают ломать свое настоящее, ненавидеть его, и устремляются друг к другу. «Это любовь!» – восклицают окружающие. «Это судьба!» – заключает впечатлительная публика, не думая о третьей стороне. Не понимая, что тоже может оказаться в ее положении, за бортом. Меня пугают эти истории – «продолжения любви». Я чувствую тоже себя третьей, и не хочу ею быть!

Любовь сильнее времени и расстояний, так как любовь – это и родственная душа. Одновременно – это внутренняя потребность людей друг в друге, а у нас ее нет. У нас просто устоялась привычка быть вместе. Жизненные обстоятельства.

Люди порою уходят к тем, кого любили сорок лет назад, так что моя история ничего примечательного собой не представляет. Наверное, люди никогда не забывают настоящие чувства. Неужели это правда?.. И тогда нечего мне переживать и страдать, и бороться. Я достойна, наверное, любви. Тем более, что в последнее время у нас какая-то жизнь без совместных радостей.

Любовь приходит, а еще вернее – «падает» по замыслу небесному свыше, никого не спрашивая и озаряя вроде бы обычную, ничем не примечательную жизнь своим волшебным, небесным, невидимым, но всеми ощущаемым и во всем присутствующим, всё наполняющим светом.

Так и мне раньше казалось, а теперь не знаю.

Мое мысленное письмо к нему

«Я хотела, чтобы это письмо было о любви, но, видимо, нет любви, чтобы в нем было меньше эгоизма, но, видимо, я отношусь к тем людям, которые любят в первую очередь себя, а потом, по возможности, другого, я хотела, в особенности раньше, чтобы мы не расставались, но, видимо, ничего не поделаешь: расставание неизбежно, и вместе мы уже только время теряем».

Неужели, если любовь была, она прошла?.. Скорее другая сторона использовала меня до поры до времени. Теперь нашла более удобного попутчика или спутника, не важно, как называется, и решила уйти. Будет обидно, если вдруг окажется, что он ей вообще не был нужен. Письма направляла от скуки, развлекалась, а я мучилась, переживала. Можно ли ее обвинять?.. Нет, сама виновата. Я и моя жизнь не должны зависеть от чужих прихотей.

Постепенно, когда человек что-то имеет, он перестает ценить, почти как воздух. Мы же не задумываемся о его ценности, он есть – и всё. Возможно, так и Макс; тем более, что я никогда не могла себя «продать», или же у меня была низкая самооценка, возможно, даже она и реальная.

Он поставил фактически меня, осознанно или неосознанно, в положение борьбы и соревнования, конкуренции. И пока я доказывала, что неплохая, пусть даже не лучше ее, но тоже «не пустое место», то постепенно забыла о том, какая в действительности.

Никому ничего не нужно доказывать по жизни, или же процесс не должен затягиваться, как у меня в четыре с лишним года. В попытке доказать Максу, что не глупая, не легкомысленная и не поверхностная, все больше начинала ощущать себя таковой и все менее становилась в себе уверенной.

То есть если человек вынужден постоянно доказывать, что не верблюд, он рано или поздно начнет сомневаться в том, что он не верблюд. Это, оказывается, закон психологии.

Крохи любви

Давно забыла о себе, все старалась угодить ему.

Сделать приятное, довольствуясь теми крохами, что он не замечал, как у него высыпались и ничего ему не стоили. Не хочу больше довольствоваться крохами любви.

 
Хочу любовь целую
Без остатка
Всю
Бесконечную
Или все – или ничего.
 

И не хочу больше бездарного продолжения отношений!

Как придать несчастному лицу счастливое выражение? Как скрыть боль? Как натянуть улыбку, и чтобы она выглядела естественно? Нужно забыть, нужно постараться забыть его холодность и отчужденность, забыть не в плане – «забыть и не вспоминать, стереть из памяти», а в плане – «перестать думать об этом, суметь возвыситься, преодолеть, наплевать».

Отвезла ему срочные документы с небольшой задержкой, он был зол на меня. Смотрел мимо, отвечал сухими фразами, надменно, словно я для него никто, в этот момент он не притворялся и не хотел притворяться – вот истинное проявление его отношения. Стало очень горько. Дальше терпеть не было сил, ушла, не попрощавшись.

Я должна, наконец, взглянуть на Макса со стороны, и понять: мир на нем не зациклился, солнце не вертится вокруг него, он всего лишь в ней точка, пусть я тоже точка, но пора перестать кружиться вокруг него, прекратить все соизмерять с ним и столько думать.

Допустим, действительно, у него проблемы, и ему были срочно нужны документы, но почему он не вошел в мое положение, когда сказала, что могу привезти только через два часа, правда, не объяснила причину. Он и так пессимистично относится ко всему, что делаю, считая все мои проекты глупыми и несбыточными.

Он раскричался в трубку и я, вместо встречи, поехала отвозить ему нужные документы, из-за чего теперь опаздываю.

И вообще, он не виноват. Нужно научиться думать о себе!

Все время жду до последнего, непонятно на что надеюсь, ругаюсь с ним без конца и понимаю все больнее и больнее, четче и четче: всё, дальше не по пути!

Нужно уходить от человека, с которым у меня нет общего вдохновения, любви, у нас нет потребности, вначале – у него, а потом и я привыкла, проводить вместе время. Многие люди живут вместе, чтобы не сделать еще хуже, если им удается сосуществовать. Фактически я так жила с ним большую часть времени. Больше не хочу.

Уходить, конечно, в глубине души, не хочу, но и как продолжать отношения не знаю. Нам не нужны третьи герои, нам вдвоем хорошо, так должно быть в идеале, а на практике – все иначе.

 
Даже если некуда идти – ухожу!
Даже если страх, ухожу!
 

Не обязательно уходить от кого-то к кому-то, нужно просто уходить и не бояться одиночества. Нужно быть готовым к нему, и не метаться в поисках партнера.

 
Как легко на словах,
И страшно на деле
На словах – тысячу раз
А на деле – все на том же месте
В той же точке.
Когда уже привыкаешь быть с кем-то,
То быть одной непредставимо.
 
 
Не нужно цепляться за прошлое
Не нужно хранить старые ненужные вещи,
Полагая «А вдруг сгодится?»
Боясь потерять, а вдруг потребуется
Потребуется – можно будет купить новое
И не нужно цепляться за того, кто не любит
В надежде, что в день один вдруг полюбит
Не полюбит
А даже если и полюбит
Ты не поезд ожидания
Ждать, когда кто полюбит
Твой поезд должен быть уже далеко
Нужно ехать по жизни на скором поезде
И пусть тот, кто хочет – догоняет
 

Ощущение – сбросила груз, пусть пока в теории, и стало легче. Приняла решение не держаться изо всех сил за него, а смотреть на свою жизнь вперед, и не важно – вписывается он в картину моей будущей жизни или нет. Пусть уходит на все четыре стороны, конец в наших отношениях, как это ни больно, уже неизбежен.

Мы спокойно проживем друг без друга. У нас даже особой привязанности уже нет, не осталась. Только я все время боюсь проиграть, потерять. Что же делать?.. Как уходить в неизвестность?

Сильные женщины не ждут, когда от них уйдут, они уходят сами!

Пытаться что-то создать сейчас вместе – тщетно.

Все, что мы делали – было эфемерным, призрачным и с его стороны вынужденным, до поры до времени. И не она – так другая, он все время получается жил в ожидании уйти, разорвать и не уходил только по причине – не к кому идти.

Ну и пусть уходит. Надоело. И бесполезно. Не нужно ждать любви от человека, который не любит.

 
Он хотел, чтобы я одна строила любовь                                                                     за двоих
А сам даже не пытался
Любовь строят вместе
А одной замок любви не построить
Не возвести
Никого в него не заточить
Да и не нужно
 

Как расставаться после стольких лет?..

Да так – повернуться и уйти. И не бояться.

Или по привычке – вместе жить и тоже в ошибочном ощущении, что после расставания все рухнет. В действительности ничего не рухнет. Может, будет тяжело, но нужно, наверное, пройти через трудности, преодолеть, чтобы «заслужить» лучшее.

Нельзя вторую половину считать своей собственностью, пусть за совместные годы происходит какое-то срастание, но хирурги тоже проводят операции на удаление, которые поначалу причиняют боль. Так и в случае расставания двоих людей.

 
Приходится резать по живому.
Но что делать, если веревки – кровь
Постоянная боль
Вонзаются
Жить не дают?
А так только однажды будет боль,
Которая, кто знает, может и заживет быстрее
Нежели опять с путами
 

Если я жила до него, то проживу и после, и расставания с ним не нужно бояться, как огня.

Может и вправду я произвожу впечатление легкомысленной и поверхностной?.. Чем дальше – тем больше закомплексовываюсь. Что ни говори, а неудачи капля за каплей убивают веру в себя.

Хотя есть люди, которых неудачи не ломают, а наоборот, заставляют бороться с большей силой. Они, не смотря ни на что, не отступают и добиваются своего в жизни. У меня слабая воля и нет характера, из-за чего даже если и были хотя бы небольшие способности, они не развились. Давно запустила профессию, опустилась.

Когда ничего не можешь добиться в профессиональном плане, самооценка постепенно все понижается и понижается.

Что я могу?

Может, не нужно ходить дорогами других и нужно найти свою? Но это я уже пытаюсь делать, пусть и с перерывами, десять лет – толку? Время от времени возникают какие-то зачатки идей, но они так и остаются невоплощенными и не разработанными.

Сидеть и ждать теперь, что судьба вдруг подарит еще один шанс, глупо. Шансы нужно, наверное, создавать самой. И тогда удача, возможно, сама поплывет в руки, иначе как «под лежачий камень…»

Я должна поменять полностью свой образ жизни. И возможно, профессию. Признать, что мои эмоции, мой мир беден и никому не интересен.

Хватит пытаться! Нужно если не смириться, то принять данный факт. Это только для меня мои работы дороги, как часть моей жизни, и возвращаясь к ним, я как бы заново переживаю прошлые чувства.

Человек может долго принимать решение, сомневаться, не знать, как поступить, как вдруг, словно бы неожиданно, жизнь сама преподносит выход, и он поступает мгновенно. Говорю себе: «Не нужно пороть горячку, обдумай еще раз все хорошенько и реши. Причем так, чтобы навсегда. Так, чтобы никогда назад не смотреть».

Не хочу так продолжать с ним жить до конца жизни: без любви и вдохновенья, и в бесконечных скандалах. Испуга расставания давно уже нет. Есть обида, что не любят, что за столько лет так и не полюбил, но и она уже не прежней силы.

 
Отпускаю
Отпускаю
Того кто не любит, отпускаю
Не правдой, не кривдой
Держать не хочу
Отпускаю
Отпускаю
На все четыре стороны отпускаю
Больше не пожалею
Не пожалею
И в сотый раз не прощу
Тот, кто не любит – рядом не нужен
Тот, кто предал – опять предаст
Освобождаю
Освобождаю
От себя тебя освобождаю
Себя освобождаю
Свободу хочу
 

Наконец-то увидела в социальной сети ее фото. Старается, за собой ухаживает, но не стильная. По крупному счету, внешность – не главное, не самый решающий фактор в любви, только он не воспринимает ее объективно. Да я и сама не красавица, просто стараюсь придерживаться своего внутреннего стиля, но Боже мой, какой же я была дурой, раз она, вернее ее образ мог портить мне настроение и не давать покоя на протяжении стольких лет!

Я должна стать независимой в этой жизни! И, наконец, поверить в себя. Давно нужно было ее увидеть и успокоиться.

Вот так-то, сердце чувствовало, когда хотело ее увидеть. Пусть даже это было только низкое любопытство, но в моем случае оно было полезным.

Хотя, конечно, она ни при чем! Она не виновата в наших отношениях! А пишет она замечательно!

Ее социальная страница была полна разных статусов и заметок. Я долго читала и не могла оторваться. Лично я так не могу, она очень чувствительна и романтична. Неужели это все ее?..

В какой-то момент у меня появилось сомнение. Уж слишком хорошо! А вообще, какая разница, кому принадлежит авторство, даже если ей? У меня не было никакой зависти, и потом – я же не претендую на талант особый. И я поняла, почему его к ней так тянет. Она не скрывает чувств, а я стесняюсь, отчего произвожу впечатление на окружающих надменной. Мы – разные. Ничего не поделаешь.

Одна ее фраза меня поразила: «Я живу в настоящем – прошлым, надеясь, что оно перейдет в будущее». Куда еще более откровенно.

«Творчество, как и любовь, бесконечно». Звонок Леонида Брагинского

Было почти десять вечера, как неожиданно зазвонил телефон. Высветился незнакомый номер.

«Кто это может быть в такой час?» удивилась я.

– Добрый вечер. Могу я поговорить с Дианой? – незнакомый, очень твердый мужской голос меня даже немного испугал. И пытаясь подавить дрожь в голосе от вдруг непонятно почему охватившего меня волнения, я ответила.

– Добрый вечер, это Диана.

– Очень приятно, Диана. С вами говорит директор издательского дома «Мосты» Леонид Брагинский. Прочитал ваши тексты, мне они понравились. Вы неплохо пишете.

– Спасибо.

– Где вы работаете?

– Нигде, сижу дома с ребенком.

– Где вы живете?

Я назвала.

– Это близко от нашего издательства. Подъезжайте. Нам нужны авторы женского романа, и мы смогли бы с вами обсудить условия сотрудничества. Если у вас получится, мы будем платить вам гонорар, пусть пока небольшой.

Я летала: «Неужели?! Даже не верится, что такое возможно! Даже мечтать уже не могла!..» Я не могла прийти в себя от ликования. Мне хотелось тут же поделиться радостью с Максом, я стала набирать его номер, но потом остановилась. «Я же решила с ним расстаться! И даже представляла свое будущее без него!.. И еще неизвестно, что получится! Конечно, если дойдет до заключения договора, надо будет ему рассказать, посоветоваться. Хотя пока рано, растрезвоню, а после опять разочарование. Нужно уметь сдерживаться».

Но я уже представляла себе свое будущее:

Буду заниматься любимым делом и даже смогу зарабатывать!