Текст книги "Ревность"

Свечи помогли?

И тут я вдруг вспомнила про субботние свечи, что вечером зажигая их, помолилась, чтобы произошло чудо. Правда в тот момент и не представляла, как оно возможно.

Уже не в первый раз в сложной или важной для себя ситуации, не видя выхода из создавшегося положения или же понимая, что только чудо или нечто экстраординарное мне может помочь, я неожиданно для себя начинаю молиться Богу. Наверное, в каждом человеке глубоко сидит вера в Бога, в важные моменты жизни она проявляется.

Так что, получается, свечи помогли, и Бог есть?..

Горящие свечи отгоняют все дурное и черное, «огонь свечи сжигает все вокруг», и воск с огнем обладают очистительной силой?..

В начале в человеке пробуждается все доброе, а потом, потихоньку, с ленцой, всякая нечистая сила. Недаром утром воздух чистый, дышится легко. Мы верим в ожидающий нас день. Постепенно же мы выдыхаем из себя вместе с углекислым газом все тяжелое и не лучшее – низкое.

А если другая сторона тоже начнет зажигать свечи, с кем же он останется?..

Я вдруг явственно увидела его, разрываемого на части, и мне стало его жалко. Пусть живет с той, которой желает. Не хочу, чтобы рядом со мной он страдал.

Вторая реакция – удивление столь стремительной переменой позиции. Радость моя была недолгой. На смену эйфории от его быстрого возвращения пришли удивление и сомнения. Тяжело поверить, что он так быстро, буквально за несколько часов все пересмотрел, осознал и передумал. Как можно после слов, которые он, оказывается, в себе копил, скрывал столько лет, что так долго тяготило и портило его кровь, так быстро пойти на примирение?

Слова во время скандала

До сих пор у меня в ушах продолжают звенеть его слова: «ты не развиваешься», «поверхностная», «тебя интересуют только сплетни», «надоела!». Недаром он часто был недоволен, – тяжело постоянно притворяться. Его слова вспоминаются, причиняя боль. Словно внутри у меня что-то обваливается, рушится. Понимание, что это прочувствованное той стороной. «Все, между нами все кончено! Я устал от тебя! Устал! Я страдал все эти годы! Все эти годы были пыткой для меня! Ты – тупая! Я с тобой задыхался!»

Теперь, после взаимных оскорблений, понимаю, что нужно уметь во время ссоры сдерживаться. Кому нужна эта «правда», если все равно расстаетесь?.. Только с целью причинить боль другой стороне?.. И второе: а вдруг помиритесь – как жить дальше после всех оскорблений?

Что ни говори, а осадок остается, обида тоже легко не проходит, поэтому, может, лучше порою в гневе разбивать посуду молча, чем высказывать что попало, тем более, что в пылу мы, – а в данном случае я, – высказываю даже больше, чем думаю или есть. И не жалко посуду в таком случае, может, дешевле потом обойтись, что не означает, конечно, что нужно притворяться; просто нужно контролировать себя.

В тот же момент от боли и обиды, мне хотелось причинить ему тоже боль… Неосознанно. Это сейчас поняла. Ощущение, что опускаешься на животный уровень. Вот так, наверное, появляется месть.

Мной руководила обида, а правду я говорю, или действую в порыве обиды и боли, мне в тот момент было не важно. А может, и в нем говорила обида, а не правда?

– Ты сказал, что годы, проведенные со мной, были для тебя пыткой! Ты страдал! – я желала понять, что же им двигало, когда мы ругались.

– Это все неправда, ты меня просто сильно рассердила, – тут же оправдался он. А после добавил:

– Я долго обдумывал наши отношения и понял, что у нас был кризис.

Теперь у Макса появилась теория о кризисе в отношениях. Согласно ей он – кризис – порою даже полезен: он или приводит к разрыву в отношениях, или же, наоборот, сильнее их укрепляет.

Действительно, в последнее время мы жили как в болоте. Все словно устоялось и застыло «навсегда». Однако все равно мне кажется, что при нормальных отношениях кризисы не должны возникать. И даже если его теория и правильная, меня она пока окончательно не убеждает, меня переполняют сомнения.

Почему я должна верить его новой позиции и забыть о предыдущей? Потому что больше хочется верить в первое, и так легче жить? Но никогда еще «легкость» не приносила мне удачи, наоборот, она потом обходится еще тяжелее и дороже. Да и как в действительности?

Психологи утверждают, что взрослые люди, в отличие от детей, истинное свое лицо показывают именно в экстремальной ситуации. У них как бы неожиданно срывается маска.

Тяжело общаться

Стараюсь не проявлять внешне, что внутри все же пока есть обида, скрываю, но общаться с ним стало тяжело. Раньше постоянно ему что-то рассказывала, делилась, несмотря на то, что он часто снисходительно посмеивался над моими разговорами, считал сплетнями, не важными по жизни, а теперь больше молчу. Раз ему со мной скучно и не о чем говорить, не нужно навязывать ему свое общество.

Не нужно ничего больше ему говорить…

Нужно научиться молчать.

Хотя нелегко. У меня почти не осталось подруг. За годы, что сидела с ребенком дома, больше всего общалась с ним, а теперь не могу с ним что-то обсуждать, раз он все мои мысли считает примитивными, и не хочу вновь выяснять отношения. Ни кто виноват, ни почему все так получилось. Надоело. И не вижу смысла. И не хочу идти на попятную.

Мы почти не общаемся. Он постоянно делает попытки примирения, но я не могу, не выходят пока из памяти его слова, не прошла обида.

Уже не представляю, как можно преодолеть все отрицательное по отношению друг к другу. Часто показывают в фильмах, что отрицательные чувства постепенно проходят, и бывшие супруги при встречах тепло разговаривают друг с другом. Мне кажется, что мне бы встречи с ним доставляли только боль и напоминали о том, что он не смог полюбить меня, и что я, возможно, не очень интересная. Так что и видеть его лишний раз мне бы не хотелось…

Между нами напряжение. Не знаю как вести себя с ним.

Без конца напоминаю себе: не нужно притворяться, словно все прошло, но и боль демонстрировать – тоже не нужно. Не нужно чтобы он чувствовал себя преступником или виноватым. Вообще нужно стараться с ним молчать как можно больше.

Пусть он не понимает что у меня внутри… Здесь тоже его пример. Пусть сам почувствует, как тяжело, когда другой человек рядом часами молчит.

Порою мне даже становится его жалко, – что я, может, жестка и злопамятна, его терзаю. Я же все время его ценила, проявляла заботу. Старалась обеспечить ему «надежный тыл», чтобы он мог спокойно работать, ставила его интересы выше собственных. Восхищалась его упорностью в достижении поставленных целей, а тут ничего не могу поделать. Обида не проходит. Не могу забыть их переписку. Да и боюсь забывать. Но как можно жить с ним вместе дальше?

Я никогда не могла разгадать его голову, вернее, чувствовала порою что такими отношения быть не должны, только он все отрицал и ничего не признавал. Теперь понятно.

Несмотря теперь на постоянные его уверения в любви и стремление предугадать мои желания, чувствую, между нами есть какая-то неестественность, скованность отношений.

Призрак перешел в третью тень

Словно ее образ из призрака перешел в третью тень, что нависла над нами, склонилась и постоянно присутствует в наших отношениях. Мы оба ее чувствуем. Ощущение, что она еще долго будет витать между нами, мы с ней не покончили. Психологически это очень сложная ситуация. Тяжело забыть, да я и понимаю, что забывать не нужно, потому что, как это ни заурядно звучит, но «история нередко повторяется».

Ревность – порождает третью тень в отношениях, которая подавляет, влияет на двоих людей, и всё уже происходит при свидетельстве третьей тени. Обе стороны ее ощущают, но ни одна о ней не говорит. Незримая третья тень сковывает, напрягает. Во всяком случае, меня. Словно между нами все время есть что-то невидимое, постороннее, что не дает нам приблизиться друг к другу, быть искренними, не настороженными. Не хочу «опускаться», унижаться, выяснять, проявляя свою неуверенность, страхи, сомнения.

А почему он молчит? Не хочет закрыть эту тему раз и навсегда?.. Сказать: «Не переживай, ее больше в моей жизни нет и не будет. Она мне не интересна. Она – мое прошлое навсегда»? Или – что говорить о том, чего нет?

Хотя как нет? Пусть он и отрицает, и уверяет, что я должна верить ему, но не могу верить. Я должна верить своим чувствам и не отмахиваться от них из-за того, что не знаю, что делать и как вообще быть.

Может, он не говорит о ней из опасения, чтобы я меньше ревновала, зная мое отношение к этой проблеме, а может, он вообще не думает о ней? Хотелось бы, но тяжело так думать после его писем, после того, как даже в Новый год он думал о ней и готов был к ней уйти, бросив не только меня, но и ребенка!

Отсутствие доверия

У меня теперь к нему не осталось ни капли доверия. Даже если он будет денно и нощно клясться мне в любви, у меня будут в голове их письма, и я не смогу ему верить. Отсутствие доверия – большая проблема для наших будущих отношений.

Я стала крайне подозрительной, даже если Макс говорит правду, сомневаюсь. Сколько бы он не уверял: «Из этой ситуации мы вышли с еще большей любовью», – не знаю можно ли верить человеку после того, как он лгал столько лет?.. Или у него тоже в тот день все было на эмоциях? Хочется верить, но нельзя. Опасно.

У меня ощущение, уже не в первый раз в жизни, что порою, чем больше человек клянется в любви, тем меньше он любит. И делает он это не обязательно с умыслом, а по разным причинам. Порою даже не столько другую сторону хочет в том убедить, сколько сам поверить.

Нет уверенности в будущем наших отношений. Ощущение все большей временности, краткого затишья перед разрывом, где каждая сторона, – во всяком случае, он – выигрывает время, раздумывает, решая как быть дальше.

Как жить с человеком, которому не веришь? Можно ли? И стоит ли?.. По крупному счету, нет. Нельзя жить с человеком, которому не доверяешь, боюсь, что больше никогда ему не поверю.

Между нами полностью ушло доверие. Тяжело.

Это самый большой вред от их переписки. Огромный ущерб. Хотя, с другой стороны, на что нужна завеса, пусть красивая, дающая ощущение ложного благополучия, под собою скрывающая черные вещи?

 
Не нужно фальшивой лжи
Лучше обидная, горькая,
Но какая есть правда
Правда может расстроить
Причинить боль
Обиду
Быть неприятной
Даже ненавистной
Захочется от нее убежать
Не поверить
Вскричать «Не может быть!»
Надеяться: «Ошибка!»
Но постепенно понять
Да, такова действительность
И нечего ее бояться.
 

Нужно уметь жить в реальном, а не придуманном мире, чтобы однажды, когда неизбежно улетучится придуманный мир, не растеряться, столкнувшись с действительностью, не стоять потерянно посередине дороги, не зная куда идти и что дальше делать.

Так что в жизни лучше знать правду и не бояться.

«А если бы мне кто-то писал из прошлого?»

В принципе, я впервые попыталась встать на его место и представить, что бы делала?.. Произвело бы на меня впечатление?..

Конечно, нет. И даже, если ответила бы, не так, как он, не вспоминая старые обиды, не выясняя, была ли любовь. Меня уже это не волновало бы, так как тот человек – давно пройденный этап. Да мне и не нужно, чтобы меня кто-то находил.

Он пишет, что после ее эгоистичной равнодушной реакции на известие о его болезни он поставил на ней точку, разочаровался в ней. Это обида, которая его еще мучает. Если человек отвечает, то для него важно. Нельзя пускать под откос настоящее из-за прошлого, хотя те люди, возможно, думают, что переведут прошлое в будущее.

Она – другая. Возможно, она действительно умнее меня. Может, правда я более легкомысленна, не ищу корень проблемы, порою даже по лености. Смогла бы я написать другому человеку такое письмо, или он меня окончательно закомплексовал? Мне кажется, мое письмо было бы обязательно поверхностным, размытым, а тут ни одного лишнего слова. Все со смыслом. Что говорит, наверное, о ее глубине. В отличие от меня, она, может, человек независимый от окружающего мира или более независимый, чем я?.. Вообще я должна перестать себя сравнивать с ней.

Да, мы – разные. Даже не представляю, что вдруг возьму и напишу без причины, просто так, кому-то из своего прошлого. Нечего делать?.. Или настоящее так прижало, что вспомнилось прошлое?..

У нее есть уверенность, что он продолжает ее любить, и надеяться. Наверняка, в ее душе осталась вера, что если Макс ее сильно любил, умолял одуматься и вернуться, то, возможно, еще любит и можно его вернуть?

Я должна перестать нести на себе «ее груз», освободиться от «третьей тени», которая зависла над нами после писем. И если над ним довлеет прошлое, – я уже отказалась от иллюзий «спасти его» или «помочь ему». Невозможно помочь человеку, если он сам того не желает. Или кто знает, что у него на душе. Может, у него все нормально, а он привык мучить меня или тех кто рядом. Недаром он рассказывал, что Мира просила его ходить на дни рождения к ее друзьям, а его «совесть мучила из-за обманутой жены», и он не мог.

Долгие годы мне казалось, что меня невозможно полюбить. Наверное, во мне отсутствуют какие-то качества, вызывающие любовь, качества героини. Я и сама собой недовольна, и себе не нравлюсь.

И, возможно, другой человек даже не виноват, что не может полюбить, тоже желает, в каждом сильна потребность любить, заложенная природой, и нельзя его упрекать его в том, что в нем не пробуждаются чувства.

Может он и сам страдает, и даже мечтал бы хотя бы чуть-чуть полюбить, но не в его власти.

Освободиться от комплекса «нелюбимой»

Человек познается именно в критические переломные моменты жизни, которые, наверное, являются решающими. И я должна что-то совершить, а не зацикливаться на мысли «как мне плохо» и «меня, наверное, невозможно полюбить и не за что любить», то есть освободиться от комплекса «нелюбимой». Должна сама себя полюбить. И перестать терзаться.

Слежка и ревность убивают любовь. Настоящей любви присуща ревность?.. Возможно, да, но она не обязательный компонент, а ревность без любви есть проявление эгоизма.

При наличии любви, многие вещи перестают иметь значение и становятся не важными, не существенными, хотя конечно, по трупам тоже ходить нельзя.

Если там любовь, то мне делать нечего. Если двое любят, третий должен отступить. Вообще, когда есть настоящее, не важное меркнет и сразу отступает навсегда, уходит куда-то на задворки.

Я уже почти выучила наизусть их письма, но каждый раз, против собственной воли, перечитываю вновь и вновь. Постоянно борюсь с желанием к ним возвращаться. «Зачем? Что нового в них прочитаю?.. Жалко терять время!»

У меня каждый раз боль после их перечитывания. Почему так часто к ним возвращаюсь?.. Чем они меня притягивают? Что хочу найти в них? Что при этом чувствую, несмотря на боль и все неприятности?.. Что ищу?.. Любовь?.. Чувства?.. В чем лишний раз хочу убедиться? В том, насколько между ними было серьезно, иначе, духовная связь, не то что, как у нас – стечение обстоятельств?..

Даже если тысячу раз, наверное, перечитаю их письма – будет боль, или, как минимум, обида и расстройство. Понимание или у меня ощущение, как им дороги все эти «скупые» весточки друг от друга, они дорожат ими и, кто знает, являются ли лишь результатом, что они наследили по невнимательности, а все остальное тщательно скрывается.

Что есть в письмах – «неземная связь»?.. «Чувства», которые отсутствуют у нас с ним?.. Письмо передает настроение. Он хочет надеяться на ее любовь, недаром все допытывал: «Где ты разглядела любовь в письмах?» Он хотел, чтобы я указала ему на эти детали, рассеяла его сомнения. Естественно, я послала его, так как мне и так было плохо.

Их письма обдуманные, без единого лишнего слова и предельно осторожные. С человеком, который не важен, так не церемонятся. Словно нащупывают почву. Мне не хочется их читать даже для уточнения и лучшего понимания отношений между ними. Зачем доставлять себе еще большую боль? Каждое слово в них кажется мне пронизанным любовью и заботой, как минимум, вниманием, в особенности, с его стороны, причем такими, которые он по отношению ко мне никогда не проявлял и не испытывал.

Может, в их письмах я вижу даже больше, чем есть, настолько во мне силен страх?.. Нет, зная Макса, если бы она для него мало значила как женщина, он так старательно, взвешивая каждое слово, не писал. Его до сих пор мучает: любила ли она его. Дело, скорее всего, не только в мужском самолюбии, а больше – если любила, не исключено, что не забыла и продолжает любить, и можно все вернуть. Или я уже рисую картины свои, не имеющие отношения подлинного к действительности?.. А вообще, я должна научиться думать о себе, а не о них!

Что чувствует женщина, которую не любят?

Что она хуже той, которую любят?..

То, что произошло со мной?

И я понимаю, что даже если, в действительности, хуже – это не должно меня подавлять, «ослаблять морально». И даже если любят другую, это не всегда по причине, что та лучше, может, просто разность материалов или характеров, и самооценка падать не должна. Иначе мысль о том, что она лучше меня – не дает мне покоя. То есть боюсь, что «хуже» – это есть результат его внушения.

«Она очень простая девушка», – посчитала Анна, прочитав ее письма. Возможно, она ошиблась, но эта характеристика меня обрадовала; себя я простой не считала. Анна тоже расценила ее письма как попытку то ли примирения, то ли воссоединения.

У меня много времени проходит в разговорах и рассуждениях с Анной. Они помогают легче воспринимать и переносить сложившуюся ситуацию, но при этом не могут ни на йоту приблизить к главному – к любви, которая есть между ними. Мне тяжело – от того, что они двое любят друг друга, пусть даже не могут быть, (не исключено – пока) вместе, и я им завидую? Нет, зависти нет. Мне больно, что у меня нет любви. И тоже хочется кого-то любить, и чтобы было взаимно. Ощущение обиды, что предали. Возможно, оно ложно и никто никого не предавал, ведь он мне ничего и не обещал, просто, я надеялась, не желая понимать, что не являюсь в его глазах «идеальной женщиной», с которой он желал бы прожить свою жизнь, а той, рядом с которой, получается, он вынужден жить из-за сложившихся обстоятельств. Касательно меня так быть не должно.

Эти письма разрушили или, по крайней мере, сильно расшатали наши и без того неоднозначные отношения, построенные, получается, на расчете и необходимости – «страшно одному», нежели на чувствах. Во всяком случае, так мне теперь кажется. Наверное, я так сильно за него держалась и верила, что все наладится, что у нас все будет самым наилучшим образом, а он тоже поддавался или же наблюдал, что получится.

Мне нужно перестать создавать невольно у него чувство вины в том, что он меня не полюбил, а у себя в том, что не смогла влюбить его в себя. Такие чувства от нас не зависят.

О боли

Надоело ощущение боли и обиды. Ощущение: «Боль, одна лишь боль…» уже вызывает раздражение. Понимаю, что человек должен быть разнообразным, не однобоким, чтобы, когда умирала или рушилась одна грань жизни, оставались другие, которыми он живет, не позволяющие сломаться, а не так, как у меня – тут же «почва уходит из под ног», растерянность, полушоковое состояние.

Он задел мое женское самолюбие. Тяжело принять факт, что за четыре года он не полюбил меня. Мне тяжело его простить. Даже если захочу, образ ее с письмами все время – или, по крайней мере, еще долго – будет витать над нами или, как минимум, надо мной…

Он меня этими письмами как бы морально убил и вывел из себя, деморализовал. Плюнул в наше прошлое и «поставил под угрозу будущее». Но вместе с тем признаю, что в их переписке есть и положительные для меня стороны, не зря твердят «нет худа без добра». Благодаря их переписке, у меня произошло как бы освобождение от ее призрака, возвращение к себе. Я стала более естественной, менее напряженной. Перестала стараться «ему угодить», подстраиваться под него, что в какой-то мере пришло от понимания бесполезности стараний, «толку что?». Меня вообще перестал волновать момент его одобрения, и у меня стала появляться прежде небывалая в отношениях с ним внутренняя независимость.

У меня изменилось к нему отношение. Он словно упал с пьедестала, возведенного то ли мной, то ли им, я перестала смотреть на него снизу вверх и почувствовала, что вдруг стала в себе более уверенной, стала освобождаться от комплексов, которые он осознанно или неосознанно повесил на меня.

Теперь, если даже и ревную, то уже не так как прежде, «ревность не застилает все глаза», то есть по истечении времени я уже привыкла к самому факту ее присутствия в нашей жизни в качестве «третьей тени», правда, как бы эта «тень» не перешла в реальность. В любом случае, у меня уже нет страха перед ней, как раньше.

Благодаря их переписке, впервые за четыре года, стала чувствовать себя, если не сильнее Миры, то, как минимум, не слабее. Вижу собственными глазами слабость в ее письмах, фальшь, нечестность, хотя может еще оказаться, что сильно ошибаюсь. Еще, мне кажется, она не самая умная, и не решила, что ей нужно. Иначе зачем рисковать тем, что есть? Она оправдывается. Причем оправдывается глупо, чем проявляет себя. Хотя, конечно, сейчас я могу выискивать у нее слабости, чтобы посчитать себя лучше, но от этого действительность не изменится.

Всё в нашей жизни в той или иной степени игра, и все актеры, а я эту сторону жизни недооцениваю и вообще не учитываю.

Мне было бы стыдно лгать, как она.

Хотя почему я уверена, что она лжет?..

Может, она, действительно, все приняла за розыгрыш Макса и не поверила в его болезнь?.. Нет, четыре года назад она была решительно настроена на «новую жизнь», а сейчас врет, пытается оправдаться.

Возможно, от ревности любовь между ними мне уже мерещится? Если они любили друг друга, почему расстались?.. Причем дважды? Не хочется полагать, что у них была любовь. Скорее, «привычка». А вообще, какое мне дело до их любви? Я свою иметь хочу.

Для меня их чувства уже не должны играть никакой роли. У меня своя жизнь.

Еще одна причина моего частого возвращения к письмам – стремление окончательно проснуться и перестать ему верить. Вот, смотри, доказательства! И не игнорируй их!

«Ничто не случайно». И все имеет какой-то смысл, часто даже непонятный до поры до времени. И ее письма не случайны. Они даны нам для проработки какой-то ситуации. Они в какой-то степени всколыхнули наши отношения, вывели из образовавшегося застоя, внесли какое-то разнообразие, и самое главное, привели к пониманию: нельзя так жить дальше! Что-то нужно менять!

Я жила и уже не было времени задумываться над нашими отношениями, а письма мне показали, что они ничего не стоят. И что вообще отношения такими быть не должны.

Пробудилась от спячки и осознала, что должна перестать быть у него девочкой на побегушках, вспомнить, наконец, о себе.

Была польза и в том, что увидела: счастье, так называемое, а скорее удобная жизнь – не вечно, и человек, с которым ты живешь, может в любую минуту уйти к другой.