Текст книги "Ревность"

О желании встретиться

Я тоже дура. Сижу и выжидаю. Вместо того, чтобы выискивать их письма и переживать, должна, отбросив ложную гордость, действовать. Разобраться, что ей нужно. Игра от скуки и вред другим или желание обратно заполучить Макса?.. А если у них любовь?.. Хотя какая любовь; если бы она была, зачем же она два раза его бросала?.. В ее бытность он был беден и неустроен, а теперь проведала, что Макс успешен. Может, нужно ее остановить? Что-то придумать?..

По крупному счету, понимаю, что дело не в ней, а в нас самих: если бы у нас было все безоблачно, не было проблем. Но даже самый крепкий надежный дом нуждается в защите от воров, а она ведет себя как воровка. Возьми и напиши открыто, но только как?.. Сама же бросила, теперь нужно хитрить, изворачиваться.

Да, возможно, я запуталась и не знаю, что делать, но нельзя продолжать копить опять в себе ревность и молча страдать. Надоело ждать и выжидать что будет. Только вначале, следует все хорошо обдумать, чтобы не совершить ошибок и не выглядеть глупо.

Очень хотелось бы ее увидеть, Ни разу ее не видела и не представляю. Немного страшно: вдруг она окажется лучше меня?

И потом, даже если увижу, что дальше?.. Что даст с ней встреча?.. Что изменит в моей жизни?.. Удовлетворит не дающее покоя любопытство?..

Возможно, у встречи нет смысла, но после нее многое сможет проясниться. Пойму свое истинное положение, и почему он вернулся. Смогу решить, что делать дальше, хотя, конечно, все эти аргументы – тоже частично оправдание моему любопытству, а вообще человек должен делать то, что сильно желает, если никому это не причиняет вреда. Тем более, может, это интуиция?.. Так что, почему бы и нет?

С другой стороны, кто знает, не станет ли потом мне еще хуже?

Возможны несколько вариантов.

Первый: она, пусть в моих глазах, окажется страшной. Тогда успокоюсь и даже на какое-то время восторжествую. Вот с кем меня он все время сравнивал. Еще одно доказательство, что часто слова его субъективны, следующим же чувством станет даже некоторая жалость к нему. Вот кого он, оказывается, любил, и из-за нее чуть свою жизнь не погубил. Правда, внешность, степень красоты, – не главное, я тоже не красавица.

Второй вариант: Мира в действительности талантливее, интеллигентнее, тоньше и лучше меня. Тогда расстроюсь и лишний раз увижу свою несостоятельность. Войду в еще больший напряг, но все равно, останусь такой, какая есть. Вряд ли от боли и обиды стану лучше, наоборот, еще сильнее начну ревновать и комплексовать. И вообще, может, ей нет до меня дела, а я столько времени о ней думаю!

Возможен еще третий вариант: такая же несчастная, закомплексованная и неуверенная в себе, как я, а он хитро пользуется нами обеими.

Туда, где она живет, минимум полтора часа езды; и потом что – стоять сторожить ее у подъезда?.. Ради чего, чтобы разок взглянуть на нее?..

План: литературный агент

Можно написать ей и встретиться или попросить Анну позвонить от имени какого-то издания или журнала, якобы они ищут новые имена, они видели одно ее стихотворение и заинтересованы познакомиться с другими ее произведениями. Можно назначить ей встречу в каком-нибудь кафе в центре, а потом сказать, что издание пока приостановило прием работ новых авторов. А я увижу ее издали, и ехать никуда не будет нужно…

«Как охота», – вдруг возникла ассоциация. Неприятно, и нет желания этим заниматься.

«А ей послания писать можно?.. И потом, ничего страшного, я должна, наконец, ее увидеть», – ответил мой второй голос. При этом внутреннее чувство мне продолжает постоянно твердить, что нужно быть сильной и уметь не обращать на нее особого внимания, не растрачивать силы, что так поступают только глупые женщины. Хотя разве не более глупо искать ее окольными путями и тратить уйму времени и нервов на ее поиски?..

Конечно, понимаю, что ищу оправдательную базу своему любопытству и иду у него на поводу. Ничего не поделаешь, низкие чувства часто пересиливают. К ним относятся, безусловно, и любопытство, и ревность,

«Мы с этой Миррой словно глупые самки на охоте…», – горько усмехнулась я, но тут же подавила сомнения. Лучше раз и навсегда покончить с ее страницей в своей жизни и поставить точку на всех страхах ревности, что мучили меня с перерывами более четырех лет.

Мое воображаемое письмо ей

Четыре года назад ты его бросила. Ушла к другому, никаким уговорам его не внимала. Была поглощена новой связью, строила «новую» жизнь, да и новый друг был богаче – делал дорогие подарки, покупал мебель, имел квартиру, обещал жениться, а Макс на тот момент был неустроенный, снимал у кого-то маленькую комнатку и имел долги. И тебе он надоел.

Теперь же у тебя, видимо, не все гладко, или стало скучно и захотелось острых ощущений. Однако, за неимением кандидата в настоящем, решила достать кого-нибудь из прошлого.

Ты ищешь пристань, куда можно приткнуться, потому что, судя по твоему поведению и во время первого расставания с Максом, и по второму, никогда не уходила в неизвестность, а все время к кому-то.

Я тебя не обвиняю, как и не оправдываю. Речь о другом. О том, что ты сделала свой выбор тогда. И я не рисую все только черно-белыми красками, просто вношу ясность. Теперь ты быстренько сообщила Максу, что он может писать спокойно, так как твой муж не может читать стертые письма и ничего не обнаружит – что характеризует тебя. Ты не стесняешься признавать свою нечестную натуру и тебя не мучает совесть обманывать человека, с которым живешь. Теперь ты ищешь мосты, а тогда слушать его не хотела, сразу натравила Алекса, и устроилась удобно в сторонке смотреть, кто из них победит за тебя в борьбе.

Конечно, у тебя может быть оправдание, что ты не знаешь обо мне, так как он скрыл, что не один.

Я тебя не сужу, лишь хочу, чтобы он в тебе окончательно разочаровался и убедился, что все эти годы любил образ, придуманный им, и тебе не удастся больше выбить меня из колеи или как-то влиять на мою жизнь»

Какой классический сюжет: встречаются жена и бывшая любовница, и все никак не могут его поделить, все ревнуют и боятся потерять, хотя терять-то нечего обеим. Не любит он их, пользуется.

Они обе, не являясь по жизни идиотками, не замечают, что ведут себя как круглые дуры, переживают, стараются, соревнуются, а он наблюдает со стороны. В итоге, в качестве приза подарит себя победительнице, которая лишь в то мгновение будет счастлива добытым трофеем, а потом он превратится для нее в ненужный предмет, прошлый день.

Или второй вариант: героини разочаровываются в герое, а затем объединяются и бросают. Виноват во всем он. Поставил двух женщин в положение борьбы, но я не хочу его бросать.

Возможно, он ее не любил, но и во мне не нашел искомое.

И вообще, у нас очень распространенная ситуация. Что бы я сама посоветовала другой женщине, оказавшейся на моем месте?.. На любую ситуацию надо уметь смотреть со стороны и не считать себя центром вселенной и замыкаться. Если начинает казаться, что у близкого человека появилась любовница, не нужно раздувать ситуацию в трагедию. Нужно спокойно вначале разобраться, и одновременно не забывать заниматься собой. Жить полной жизнью, работать. В жизни постоянно что-то происходит, лишь мы не сразу замечаем и чувствуем, только не нужно жить с оглядкой на прошлое и ожидать от него сюрпризов, «подарков», подачек, хотя Максу преподнесло. Вроде.

Я должна освободиться от его прошлого.

Встреча поможет мне победить ревность к ней. Перестать ее бояться. Даже если от нее исходит угроза, нельзя все время думать об опасности, нужно искать средства противодействия, защиты. Хотя, когда любовь, ничего не поделаешь.

Исходя из похожих ситуаций у знакомых женщин, для поведения любовницы больше свойственно не стремиться к встрече с женой, оттягивать, даже скорее избегать ее, чтобы та как можно дольше ни о чем не ведала, подобно воровской психологии. Жены же, наоборот, желают увидеть любовницу мужа, чтобы понять, какие качества привлекли его в другой женщине. Однако эти встречи редко бывают на пользу жене. Любовница обычно заявляет, что он или скрывал факт не свободности, или утверждал, что «развод с женой дело времени». Так нужна ли жене эта встреча?.. Я столько лет о ней слышала, представляла, столько потеряла времени, что просто обязана посмотреть на нее. Не обязательно общаться, просто увидеть ее своими глазами. Известность всегда лучше неизвестности, то есть лучше знать, нежели пребывать в неведении.

Хотя почему я изначально к человеку отношусь плохо? Мы же с ней не знакомы.

Мы не враги, только по обстоятельствам противники. Я не должна ее ненавидеть. Она не виновата. Она хочет быть счастливой, что легитимно. И вообще, она его не заставляла писать ответные письма.

Моя большая ошибка обвинять ее в расставании, а меня это не должно касаться, это их отношения. И может, к ней тоже в какой-то момент он относился плохо, она чувствовала его холодность и не выдержала – ушла, а написала, потому что с годами обида прошла, а теплота при воспоминаниях осталась?

Но так не хочется влезать в его жизнь в этом отношении.

Я должна пойти на встречу без всяких предубеждений.

Вот Бог ей дал его, причем два раза, а она ни разу не удержала, все время бросала. Она его не любила, а теперь пишет письма, полагая, что он примчится по первому ее зову. Она уверена, что он ее продолжает любить, так как любил очень сильно.

С другой стороны – я могу плюнуть, понимая, что должна сама искать свою дорогу в жизни и, честно говоря, уже сомневаюсь, что между нами есть любовь. Правда, надежда еще не умерла, лишь мало веры, что смогу ее возродить.

Ревность без любви – ничто. Ревность без любви – ноль в многозначной степени. Ревность без любви подобна зависти…

Ревность, даже когда есть любовь, – убивает любовь. Шаг за шагом, час за часом, день за днем постепенно отравляет все больше.

Нельзя позволять ревности входить в свое сердце, мысли, чувства.

Еще одна разница между любовью и ревностью

Теперь я точно знаю, ревность – не любовь. И фраза, «если ревнует – любит» не отражает истину. Настоящая любовь выше.

Настоящая любовь – созидательна, недаром вдохновение идет от нее и чувство полета она рождает. А ревность – удручение, зависимость, злоба и другие все низкие чувства ложной «собственности». Ревность разъедает.

Так что же нужно для борьбы с этим чувством?.. Другие насыщенные продуктивные чувства. Иначе «Свято место пусто не бывает».

Мое очередное письмо к ней, которое никогда не будет отправлено:

Мы с тобой незнакомы. Во всяком случае, я, встретив тебя на улице, пройду мимо и не узнаю, несмотря на то, что слышала о тебе с первого вечера знакомства с ним. Все эти годы – твоя тень периодически нависала над нашими отношениями, но я терпела и была уверена, что он полюбит меня.

Теперь у меня осталось очень мало иллюзий, если не сказать «вообще не осталось». Я поняла, что за все это время так и не смогла стать ему дороже, чем ты, или это уже мой комплекс, но это уже не имеет значения.

Конечно, в жизни я никогда тебе не напишу и ничего не скажу. Не буду унижаться.

За те несколько лет, что тебя не было в его жизни, вернее, ты ушла из нее (причины мне известны только с одной стороны) у него появилась своя жизнь, хотя бы внешняя.

Конечно, пусть в наших отношениях многое неладно, но ты его бросила, а теперь, спустя почти четыре года, нашла и начала посылать письма, которые я обнаружила. По ним я так и не поняла, насколько ты искренна, то ли на все сто, то ли наоборот, пытаешься прикрыть ложь «правдивыми» одеждами. Тем нее менее, все это не имеет значения. Судя по письмам, у тебя в жизни, несмотря на «созданную семью», нет любви и нет близкого человека. Иначе бы ты о нем не вспомнила и не написала, а он – то ли впечатлительный, то ли только и ждал этого момента, как тут же встрепенулся. В начале, мне было очень плохо, пребывала в состоянии шока, и было чувство, что плюнули в мое четырехлетнее прошлое. По его ответам начала понимать, что была для него только причалом, в момент расставания с тобой ему было некуда идти, он был подавлен и растерян. Теперь, после вашей переписки, несмотря на больший вред и урон, стала задаваться вопросом: люблю ли я его?.. На что нужны наши отношения?.. Возможно, если бы наши судьбы так не переплелись за эти годы, мы уже и не были бы вместе. Благодаря тебе я поняла, что наши отношения обязательно нужно менять, то есть в том виде, котором они существуют – они не могут продолжаться. Мы должны или их построить иначе, ничего не поделаешь, у меня еще есть иллюзии или надежды, или расстаться. Мучить друг друга и терпеть по «гроб жизни» – тоже меня не устраивает, но все это к тебе никак не относится.

В глубине души я тебя абсолютно не осуждаю, мало ли какие бывают обстоятельства, хотя он, конечно, о тебе самого высочайшего мнения и продолжает считать, что ты во всем лучше меня, за исключением внешности, хотя я тоже далеко не красавица, но я не собираюсь бросать его из-за тебя, и по многим причинам. Во-первых, пока не буду уверена, что он хочет уйти от меня к тебе. Во-вторых, мне его жалко. В-третьих, считаю верхом глупости и отсутствия независимости из-за другого человека, которому возможно нечего делать и он пишет письма своему прошлому, разрушать свою, пусть худо-бедно построенную жизнь в настоящем. И если Макс совершает ошибку, а не осознанный шаг, моя задача предостеречь, так как я не могу, в отличие от тебя, легко бросаться людьми, мне бывает жалко другого человека, а у тебя в сердце нет жалости.

Когда он лежал больной, ты даже не позвонила и не поинтересовалась, а сейчас пытаешься оправдаться, что приняла за розыгрыш. Мне было бы интересно увидеть твои работы, так как у нас обеих общее «занятие», правда он считает, что у тебя уровень выше моего, ты – талантлива, а я – нет. Вот в таких условиях постоянного доказывания, что представляю что-то собой, нахожусь. Как повернет дальше жизнь и с кем он будет – покажет время.

Иногда думаю, что это он виноват в том, что поставил меня в такие условия вечного соревнования с его прошлыми женщинами, но больше считаю, что виновата сама, моя закомплексованность и неуверенность в себе.

Конечно, если состоится встреча, я думаю, я ничего тебе не скажу.

Аргументы в пользу встречи

Встреча не будет унижением или самоунижением. И не будет только лишь любопытством, а, наоборот, стремлением понять: почему он меня так и не полюбил. Правда, если вообще можно объяснить: почему одного мы любим, а другого – нет, и поддаются ли чувства разумному объяснению.

О Миле

Мила была расстроена, переживала и часто плакала. Старалась никому не рассказывать о своей боли, сдерживаться, и я подумала, что в тяжелые моменты копить в себе не нужно, лучше делиться – и станет легче. Или я такой легкомысленный человек?

 
Когда о боли всем расскажешь
Боль перестанет болью быть
Когда в открытую все скажешь
Поймешь, что нечего таить.
 

Мила неожиданно обнаружила, что ей изменяет муж. Просматривая телефонные распечатки, заинтересовалась одним номером, на который он звонил слишком часто. Номер принадлежал женщине, которая тут же охотно рассказала, что знакома с ее мужем уже два года, и у них роман.

Мила встретилась с этой женщиной, которая оказалась моложе ее почти на двадцать лет, а Миле на тот момент было сорок девять. После чего все выложила мужу и поругалась с ним. Он просил прощения, клялся в любви, в том, что навсегда разорвал с любовницей, к которой, если ему верить, никогда не относился серьезно. Вроде у них даже начали постепенно налаживаться отношения, – Мила была очень добрым человеком и умела прощать: редкое качество, которым обладают далеко не все люди. Но к ней в дом заявилась бывшая любовница мужа. Мира ее не прогнала, та слишком сильно просила, да и не выслушивать же на пороге, чтобы все соседи были в курсе. Любовница твердила, что жить не может без ее мужа, любит, плакала и даже предлагала познакомить Милу с каким-то молодым парнем. Мила рассказывала и смеялась, говорила, радуясь, что любовница мужа оказалась идиоткой.

Не прошло и трех месяцев, как Милы не стало – в результате врачебной ошибки, неправильно проведенной медицинской проверки, во время которой «случайно» проткнули ей легкое. В нашем кругу потом поговаривали, что на Милу навели порчу. Разум противится принимать подобные вещи, но не думать же, что любовница заплатила врачам, чтобы те убили ее?

Все чаще склоняюсь к мысли, что жизнь неспроста посылает нам встречи с теми или иными людьми.

Качество любовниц

Любовницы, чем дольше встречаются, тем меньше согласны «отступать». В них просыпаются уже хищнические законы «кто сильнее». Появляется цель – заполучить любой ценой. И тут, наверное, речь: кто кого. Спрашивается – кто виноват: любовница или муж? Или никто не виноват, а все дело в природе?.. Но как можно обманывать человека несколько лет?.. Лучше расстаться. Но ему, мужу Милы, тоже, наверное, было тяжело расставаться, двое детей. В итоге все страдают, кроме любовниц.

С чего вдруг мне стали интересны все эти истории?.. На примере других историй легче посмотреть на себя со стороны, увидеть собственные ошибки и принимать решения.

Я должна с ней встретиться, чтобы положить конец ее письмам. Хотя это же наивно. Если она захочет слать их – ее никак не остановишь.

Нужно поехать посмотреть, что она представляет собой. А если таких будет много – с каждой встречаться?..

В любом случае, на данном этапе нужно положить конец мучающему меня любопытству, иначе оно отнимает у меня слишком много времени. И навсегда или хотя бы на время поставить точку на его истории с Мирой.

Они любят друг друга?

Мы были дома, сидели на диване в гостиной, как вдруг к нему позвонили. Он начал почему-то грубо, раздраженно отвечать, нервничать, требовать, чтобы больше не звонили, и дал отбой.

– Кто это был? – спросила я.

– Ошиблись номером.

Я взяла его телефон, хотя раньше никогда так (тем более в его присутствии) не поступала. Но в тот момент все было почему-то очень естественно и нормально. Ушла в другую комнату и сделала обратный звонок. Ответила она, Мира. Я сказала ей, что он ее ждет. К моему удивлению, она приехала очень быстро. Причем было видно, что сильно торопилась: в спортивном костюме и сандалиях на босу ногу. Она оказалась на самом деле не очень красивой, но довольно милой. Русые волосы, собранные в короткий хвостик, челка, светлые глаза. Похожа на девочку-подростка.

Я ей не представилась и, судя по ее поведению, она не догадывалась, с кем имеет дело. Было видно, что для нее не имеет никакого значения, кем я ему прихожусь, ее абсолютно я не волновала, настолько она была поглощена своим чувством к нему. Она рассказала, что ее муж в курсе их переписки и плакал, узнав, что она продолжает любить Макса. Внутренне меня почему-то еще удивило, что голос Миры при этом был равнодушным, и ее не тронули слезы мужа.

Я ей сообщила, что она может не сомневаться в чувствах Макса. Затем мы вдвоем зашли в гостиную. Он лежал на диване, она присела рядом, он взял ее тонкую руку в свою руку и поднес к губам. Мне стало очень больно, я отвернулась: он любит ее, а я была в его жизни лишь недоразумением. А потом они ушли вдвоем. В окно увидела, как они сели в его машину и уехали. Я же села в кресло перед телевизором, ощущая, как внутри у меня что-то обрывается, и расширяется черный вакуум, образуя пустоту.

Оказывается, это был сон! Я проснулась. Слава Богу! В жизни все обычно наоборот: не со мной же целовался – не со мной расстанется! Мне бы обрадоваться, но было состояние подавленности; сон не забывался и казался неспроста. Не было ли у него расставания с ней недавно?.. Или это был пророческий сон?

Мои попытки разгадать все равно не помогут. Лучше забыть. Иначе уже во сне их вижу, а это – или диагноз, или предупреждение. Нужно что-то делать. Нужно перестать о них думать.

Дальше может быть еще хуже.

Ревность – это болезнь, которая имеет начало, но может не иметь конца, то есть иметь разрушительный конец. Она разрушает наши и без того шаткие, далеко не безоблачные отношения.

Мне нужно лечиться. Вчера он пришел домой поздно, утром ушел не попрощавшись. Мне уже тут же мерещится она.

Признаки проявления ревности

Каждый раз, когда раздается звонок, и он выходит из комнаты поговорить, думаешь, что с ней. Задерживается по делам – опять подозрения. Действительно, психологическая борьба.

Единственное оправдание, которое нахожу, – что не только я одна ревнива. Ревность постепенно входит в привычку, в кровь, то есть во мне уже сумасшествие или смещенные ориентиры, что-то внутри сдвинулось…

Не ревновать – уже от меня не зависит.

Перестать ревновать тоже не могу, как минимум, на данном этапе.

Ревность – слабость?

Человек в жизни должен быть сильнее ревности, сильнее слабости, но это просто не удается. Человек и сам чувствует, как эта ситуация унижает его, но ничего не может поделать…

Можно ли «переболеть» ревностью и полностью от нее избавиться?

Конечно, хорошо бы в идеале не ревновать, не опускаться, но человек, а в данном случае – я, слаб, хотя стать сильной – зависит от меня.

И ревность до сумасшествия – то же, как болезнь, требует лечения. Через голову, но что делать?.. Когда мы чем-то дорожим, то ценим, бережем и боимся потерять, так что в какой-то степени ревность – страх потери?

То есть многое зависит от толкования?..

Нет! В любом случае, нужно бороться!

Ревность – трясина.

 
Ревность, как трясина, засасывает
Ревность, как температура
То поднимается – то повышается
Малейший ветерок,
Как ты уже чихаешь, насморк
Тут два варианта
Или не нужно ее бояться и игнорировать
Или же принять капли и убить на корню
Но поблажки не давать
Ревность протекает как болезнь
И нельзя давать болезни победить меня.
 

И вообще, странный сон. Отмахнуться бы? А может, это какой-то сигнал?

Вот что значит ревность: борешься, борешься с ней, успокаиваешь, в угол заталкиваешь, пытаешься навсегда накрыть тяжелым, а она все равно находит дорогу, вылезает, пробивается, покоя не дает…

Кто любит – тот любит, бесполезно ревновать. Так хочется быть мудрой и написать: «Прощай, ревность. Я больше не ревную. Не слежу. Не боюсь потерять». И что еще важнее – соблюдать.

Ревность – удел зависимых, слабых, несамостоятельных личностей. Самодостаточный человек будет бороться с ней.

Ревность – удел неуверенности в себе.

Когда она возникает – нужно гнать ее от себя, а не, наоборот, культивировать. Ревнивцы сами тоже виноваты. Они поощряют в себе эту болезнь, взращивают, поливают, создают условия для роста. Нужно с самого начала поставить было правильную установку: «Никто никому не принадлежит».

Безусловно, за отношения нужно бороться, но ревности нельзя давать волю, теряешь голову. Если человек рядом с вами полюбит другого, он все равно уйдет, но нельзя в жизни настраивать себя на плохое, жить в страхе: «Если где-то кому-то упадет вдруг на голову кирпич…»

Что нужно для борьбы с этим чувством?

Самое лучшее, наверное: нехватка времени и заполнение собственной жизни множеством других, более интересных дел. Иначе «свято место пусто не бывает». Место любви займут тяжелые чувства и страсти.

Даже если не могу бороться с ревностью, которая унижает, напрягает, уменьшает уверенность в себе, – постараться не тратить больше на нее «основное» время.

Меня не мучает ревность с утра до ночи, бывают перерывы, но она омрачает мне жизнь и портит выражение лица.

 
– Хочу ли я быть ревнивой дурой?
– Лучше «нет времени».
И буду заниматься собой,
Нежели дать ревности отнять покой…
И вообще,
С ревностью нужно бороться
Я сильная
Она – от праздности и скуки
В жизни на нее не должно оставаться времени.
 

Сон оказался пророческим, она опять написала ему письмо. Она поздравила его с днем рождения.

«С днем рождения!.. Удачи! Любви! И всего самого наилучшего! Мира»

Недаром меня в тот день все прорывало спросить: поздравила ли она его, но не хотелось унижаться, а теперь я знаю. И кто знает, не поэтому ли он вернулся домой в тот вечер поздно, сославшись, как всегда, на работу?

У всех материалов есть точка кипения, плавления или выдержки. У меня она, видимо, еще не наступила?.. Или уже все перекипело? А может еще чуть-чуть потерпеть и посмотреть, что будет?..

Любовь – это когда люди не могут жить друг без друга, а не как у нас – живем вместе, потому что так выгоднее: цели, обстоятельства.

Нужно научиться легче реагировать на его постоянные замечания, продолжать заниматься своим делом и идти к цели, а я не могу, расстраиваюсь, потом подолгу прихожу в себя. Тебя или любят или нет, и ничего не поделаешь. У нас, видно, и не было любви, а все были обстоятельства.

 
И не хочу вновь выяснять отношения.
Ни кто виноват
И не почему всё так получилось
Надоело
И не вижу смысла
И не хочу идти на попятную.
 

Почему от общения с Максом во мне ничего не возникает?.. Не потому ли, что он безразличен ко мне? Так почему же держу, а не отпускаю к той?..

Хотя от меня не зависит, когда он захочет уйти, даже не оглянется.

Почему сама не ухожу?..

Трудно рушить привычную, пусть и рутину. Человек держится и держится, живет в своем болоте и боится «потерять», не понимая, что ничего не имеет.

Однако все равно не могу так просто его отпустить.

Люблю ли его? Уже не знаю, но все больше убеждаюсь, что он ко мне не питает тех чувств, что должны быть.

Бороться? За что?

За человека, который не любит и сам от этого страдает?

Так что же делать?

Отдать просто его вот так, и всё?

Боюсь оказаться потом глупой.