Текст книги "Ревность"

Буренка. Сцена у подруги на дне рождения

– Я закончила филологический, но в школе работать не хочу. Современные дети сумасшедшие. Родители их не воспитывают. В класс нужно заходить в бронежилете. Работаю секретарем-референтом. Много часов. Зарплата получается неплохая, и мне нравится, – рассказывая, она хлопала своими огромными подкрашенными ресницами, за что с первой же секунды у меня в душе возникла ассоциация с буренкой – коровой из детского мультфильма.

Мы были с ним на дне рождении моей подруги. Эта девушка, одна из гостей, рассказывала о себе, что вызвало у меня даже недоумение: кому нужны такие подробности ее жизни? А Макс непонятно зачем развесил уши и слушал. Я посчитала ее немного глупенькой, но, когда она уходила, вдруг заметила, что Макс стоит у двери и обменивается с ней телефонами. И уже по дороге домой, молчать не стала:

– А я и не знала, что у тебя во вкусе глупые буренки.

Он стал оправдываться:

– Мне и самому было неинтересно, что она рассказывает, но было неудобно прерывать.

– Тогда зачем ты пошел ее провожать до двери?

– Случайно там оказался, просто из вежливости нужно же сказать «до свидания».

– И взять заодно номер телефона?

– Она сама попросила мой номер, на всякий случай, мало ли что, а потом проверила, правильно ли записала. Мне ее телефон и даром не нужен! Можешь проверить, его у меня нет.

Конечно, тогда я ему не поверила. И еще какое-то время у меня оставался неприятный осадок. Со временем тот случай забылся. Он произошел на четвертом месяце нашего знакомства. Теперь вдруг вспомнился, и натолкнул меня на две мысли. Первая: Макс никогда не отличался верностью или внимательностью, но я, дура, со своей заниженной самооценкой постоянно прощала и забывала. Вторая: у него, между прочим, больший интерес вызывают немного глупенькие, в особенности – беспомощные, слабенькие женщины, умные же его часто раздражают, и он даже считает их расчетливыми и бездушными «стервами».

И эта его Мира, судя по рассказам, тоже мне стала казаться какой-то незрелой. Только раньше я этого не понимала.

Я вообще многого не понимала: желая его радовать, постепенно превратилась в женщину, которая тратит огромное количество времени на кухню и весь остальной быт. Стала смотреть по телевидению кулинарные передачи, покупать чаще поваренные книги, нежели художественные; все равно, на чтение не оставалось времени, а он почти всегда был недоволен. Считал, что не умею вести хозяйство.

Он развил во мне еще больший комплекс неуверенности. Когда мы навещали моих подруг, он забывал обо мне и моем присутствии и общался только с ними, словно меня не существует. Или же я замечала в его тоне уважение к другим женщинам, например, к женам своих сотрудников, а по отношению к себе в присутствии посторонних какое-то постоянное шутливое снисхождение, если не пренебрежение вообще. Из-за чего ограничила даже все подобные встречи вместе с ним, настолько чувствовала себя унизительно, словно хуже и ниже всех.

Высказывать же было бесполезно. Он каждый раз все отрицал и утверждал, что мне все кажется, и это не имеет отношения к действительности. И я сдавалась. Бывало неприятно, но ревности не было. Ревность была только к ней. Почему ревновала именно к ней?

Причем к ревности примешивалось в огромной степени любопытство. Всех его предыдущих женщин мне довелось увидеть, кого в жизни, кого на фото, а ее нет, и я даже не имела понятия, как она выглядит. Казалось, что он любил ее сильнее всех, или она ему больше всех подходила по характеру и по гороскопу. Ему с ней, по его признанию, было хорошо.

О призраке Миры

Ее образ, как дамоклов меч, постоянно висел над нашими отношениями, во всяком случае, надо мной, с момента, что он признался как, несмотря на все старания, не может ее забыть. Она постоянно присутствовала в моем сознании и постепенно укрепилась там, как призрачный персонаж.

Моментами он вспоминал о ней. Иногда я сама не выдерживала и спрашивала, так как мне самой она не давала покоя: то ли было интересно, то ли хотелось понять, а то ли из-за ревности, – ведь у меня было ощущение, что он охраняет ее и бережет в своей памяти.

Она была для него тайным, сокровенным, чем он не хотел делиться, и одновременно хотел понять, чем был вызван ее уход. Что были их отношения – в самом деле какое-то редко выпадающее родство душ или самые обычные любовники?..

Когда у нас портились отношения, ее призрак, мне казалось, приближался, а когда улучшались – отходил на задний, далекий, почти не чувствуемый план, но между тем всегда был готов вынырнуть в любую минуту. Теперь понимаю, это из-за недостатка внимания с его стороны, вечной его неудовлетворенности.

Именно о ней, казалось мне, он любит молчать, а если заходила речь, то чувствовала – еще не забыл. Даже часто себе говорила, что виною моя излишняя неоправданная тревожность, он ее, возможно, давно забыл. Но один из сомневающихся внутренних голосов во мне не умолкал и постоянно твердил, что помнит, «просто глубоко скрывает».

А вообще я его не обвиняю. Он не виноват в моей ревности. Она – следствие моей закомплексованности и неуверенности в себе.

Другая бы на моем месте не боялась его прошлого, или же непременно рассталась бы с ним, а я терпеливо ждала. Правда, в последние годы, в особенности после рождения ребенка, о ней забыла, она отступила в какой-то дальний, абсолютно не вспоминаемый угол памяти. Но теперь может оказаться – самонадеянно и опрометчиво.

В чем природа ревности?.. В ошибочной мысли, что другой человек тебе принадлежит, ты имеешь на него право обладания, которое боишься потерять?.. Или в моей глупой голове?..

Есть ли физиологическая причина для ревности? В стремлении обладать и чувстве собственности? Между прочим, какими рождаются дети: с понятием «дай», «мое», или оно позднее вырабатывается? Судя по нашему ребенку, изначально он был не ревнив, и у него, наряду с «дай», полноправно присутствовало и «возьми», а только после садика, общения с другими детьми – желание обладать в нем усилилось.

Причины ревности

«Ревнивая женщина производит жалкое впечатление. Ревновать вообще унизительно. Ревность – удел закомплексованных и неуверенных людей. Нужно стараться никогда до нее не опускаться».

Понимаю, но почему-то все равно ревнуется.

Нужно верить в себя, заниматься медитацией и аутотренингом, и каждый день твердить: «Ты – красивая, талантливая, умная и добьешься желаемого!».

И помнить об этом всегда, чтобы не происходило в жизни, при любых обстоятельствах. И не нужно никому ничего доказывать, можно только себе – для самоутверждения.

Бесконечную критику, которая раньше, несмотря на то, что была неприятна, казалась в чем-то даже справедливой, я оправдывала благими намерениями с его стороны, но постепенно, наверное, устав, стала воспринимать как необъективную. Стала все меньше переживать по поводу его мнения. Конечно, задевало, но уже выработалась какая-то защита. Как панцирь.

И вообще, почему женщины ревнуют сильнее?.. Мужчины более в себе уверены. Хотя нет, мужчины тоже ревнуют, просто я обсуждаю это обычно со своими подругами, поэтому такое впечатление.

В самом начале знакомства он рассказал, что Мира пишет, у нее тончайшая интеллигентность, и она чрезвычайно талантливая. В качестве доказательства он показал два ее небольших стихотворения, написанных наспех, в дороге. Сказал, что показал их какому-то литературоведу, и тот дал им высокую оценку.

Я же ничего выдающегося в них не увидела, – правда, мое мнение может быть очень субъективным. Даже они показались мне немного детскими. Но у меня тоже есть сотни слабых вещей, когда просто нужно выговориться, и я их не стираю, храню. Мне они дороги как дневниковые записи, как напоминание о каких-то моментах прошлой жизни. Перечитывая, вспоминаю о том периоде жизни и как бы благодаря им одновременно возвращаюсь в прошлое и осмысливаю настоящее.

Единственное, что понравилось в них – богатый словарный запас, а отдельные детали почему-то очень сильно что-то напомнили.

Когда же Макс в первый раз увидел что-то из написанного мной, то он тут же заявил, правда с оговоркой «не обижаться», об их слабости, и что я пишу по принципу «что вижу, то и пою», и вообще не художник по натуре.

Я расстроилась и перестала показывать ему свои работы, но в любом случае, судя по ее записям, было понятно, что мы очень разные.

Моя борьба с «тамасом»

На начальных этапах нашего знакомства меня не раз порывало что-то спросить о ней. Понять, думает он о ней или забыл, но я останавливала себя. Согласно «психологии йоги», прочитанной по его настоянию, постоянное возвращение к прошлому – не важно, в мыслях или в делах – есть «тамас»: груз прошлого, который мешает человеку жить в настоящем и двигаться вперед. Конечно, нельзя буквально понимать прочитанное, но, возможно, на тот момент эта мысль сработала, подошла и помогла нашим отношениям.

Старалась пересиливать любопытство, так как все расспросы о Мире, в моих глазах, унижали бы меня и являлись бы признанием слабости. Случалось, конечно, он о ней вспоминал, но постепенно все реже. В такие моменты я его не останавливала, не прерывала или не переводила разговора, а все время терпеливо выслушивала. «Может, выговориться нужно»?

Вообще была какая-то противоречивая ситуация: с одной стороны, я чувствовала его потребность говорить о ней, понять, разобраться до конца, а с другой – он начинал нервничать, воспоминания о ней, казалось, ему неприятны. И я старалась «не лезть лишний раз в его прошлое». Хотела быть уверенной, что любая, в том числе духовная связь между ними закончилась, и у нас есть будущее. Даже заключила, что, возможно, она не сильно его любила. Как только у нее на горизонте начинал мелькать другой мужчина, более удобный или богатый, она резко, без раздумий, бросала его. И не раз, а фактически два раза. Во второй раз с помощью Алекса она решила вырваться из мира, казавшегося ей уже замкнутым кругом и ее давившем, и уже ничего, никакие уговоры и объяснения на тот момент не могли ее вернуть обратно. Чтобы все осознать и переосмыслить, требовалось время, которого, не исключено, у нее не оказалось. С одной стороны – Алекс, а с другой – теперь уже я, которая быстро вошла в жизнь Макса, или Макс сам, чтобы не оставаться наедине с собой, ввел меня в свою жизнь.

Люди ищут причал, опору, порою – любую. Как у царя Соломона: «Тяжело одному…»

Боролась ли я за него?

Даже уже не знаю, настолько запуталась. Во всяком случае, не сильно. Но старалась быть хорошей, не хотелось его терять, так как посчитала, что он неплохой, и с ним возможна перспектива. Это потом уже перестала придавать большое значение возникающим время от времени у него приступам страданий и терзаний, порою по ничтожным, в моих глазах, поводам. Свыклась и стала воспринимать их как присущее нередко ему состояние, часть характера – все драматизировать. И если поначалу бросала все и старалась помочь то ему, то его очередному подавленному другу, всем, чем могла, то постепенно почувствовала, что его друзья, давя на жалость, пользуются им, а заодно и мной, и послала их подальше. Правда, на это понимание ушло немало времени. А к его очередным «угрызениям совести» или «душевным страданиям», которыми он любил меня нагружать, стала относиться снисходительно, так как поняла, что он заполняет собой меня всю и не оставляет мне даже капли свободного пространства и времени.

У нас не совпадали мнения, возникали споры, даже скандалы. Призывать его не высасывать из пустяков трагедию было тщетно. Он обижался и начинал считать, что не понимаю его. Мы, как не сразу выяснилось, оказались очень разными по жизни людьми с разным восприятием, из-за чего, чтобы лишний раз не ругаться, перестала с ним обсуждать многие события, даже телепередачи или новости, так как он начинал меня обвинять в нечувствительности, в непонимании, я же, несмотря то, что меня сильно задевали его слова, все ему прощала. «Ну и что из-за таких мелочей ругаться?» Сейчас понимаю, что в ссорах и скандалах, якобы из-за каких-то неважных вещей, он просто проявлял свое недовольство, которое не выражал прямо. Пыталась убедить себя: ничего страшного, разность характеров и восприятия не мешает нам любить друг друга, несмотря на множество противоречий, быть важными в жизни друг друга людьми и быть вместе. Непохожесть – не преграда или преодолимая преграда. Была убеждена, что наше знакомство послано свыше.

Теперь понимаю: всем людям их истории кажутся таковыми, обе стороны с нетерпением ждут и ищут близкого человека и чуть ли не каждую новую встречу считают необычной, хотя должны же люди где-то знакомиться и встречаться, тем более, когда готовы воспринимать чуть ли не каждое знакомство как знак судьбы.

Разве для меня то, что он о ней помнит – большая неожиданность?.. В начале нашего знакомства он не скрывал, что она, на его взгляд, во многих отношениях лучше меня, в частности талантливее, умнее, интеллигентнее.

Конечно, это было неприятно, задевало, но не оскорбляло, так как казалось, что он меня плохо знает. Что еще ему докажу, что не хуже, чего-то стою, что он ошибается. Это было, наверное, большой моей ошибкой. Никому ничего не нужно пытаться по жизни доказывать. Однако поняла это я только сейчас, спустя несколько лет.

Спрашивается: почему терпела? Была такая низкая самооценка и так плохо относилась к себе?.. Нет, просто он относился тоже по-разному. После «плохо» – старался потом как-то извиниться, сгладить чем-то хорошим, жалел, раскаивался. Прямо как качели.

Виною была также, моя наивность и, наверное, не осознанное до конца нежелание смотреть правде в глаза. И я постоянно что-то делала, пыталась доказать ему, что лучше, чем он думает.

Поиски в компьютере. Письмо номер три. Крах мира, в котором пребывала

Наутро, после ухода Макса на работу и отвода ребенка в садик, я расположилась по привычке на несколько минут у компьютера, так как опять вспомнила о начале его письма к ней. Надо же, оказывается, мне удалось даже на какое-то время забыть о нем! «Возможно, это было просто обращение в воображении», – допускала я, но впервые за наши четыре года совместной жизни я стала проверять содержимое компьютера.

Огромное количество папок, файлов, фотографий приборов, бесчисленное множество писем, но все, в основном, деловая переписка. Ничего не было. «Вот вспомнил и решил написать», – как бы ведет он с ней внутренний разговор. И если даже что-то и было, он уже давно все стер, просто вчера забыл, оставил случайно на несколько минут. Но еще почти две недели, при выпадении свободной минутки, продолжала искать. Моментами даже казалось, что те два злополучных слова мне померещились, но я себя тут же отрезвляла: «Такое не могло померещиться!»

Я проверяла все его записи, документы, испытывая при этом огромное унижение. Все-таки неприятно опускаться до уровня, когда копаешься в личных бумагах другого человека, но остановиться уже не могла. «Я просто теряю время», – твердила себе, но продолжала заходить во все письма.

«Письмо номер 3»

«Привет, Мира!»

«Нашла!» Я почувствовала, как меня охватило волнение. Это было его письмо к ней! Дальше читала фактически с затаившим дыханием.

«Я не нахожу, что «эта жизнь такая уж странная», а уж, тем более, что ты «искала определенное лекарство в интернете», а нашла мой сайт. Я искренне рад, что у тебя есть мальчик. Ты к этому искренне сильно стремилась, и Бог услышал тебя, а все остальное – «как у людей», ты тоже очень определенно выразилась. Рассказы на темы «как у людей» меня всегда мало интересуют. Последние месяцы я знал, что ты хочешь со мной связаться, так же, как и многое другое. Не удивляйся, все это обычная телепатия.

Желаю тебе всего наилучшего. Макс.

30 ноября

Меня внезапно охватили боль и обида. Ощущение тщетности и бессмысленности стараний. Чувство, что произошел крах мира, в котором жила.

 
Строишь, строишь, строишь.
Стараешься.
Укладываешь.
Придумываешь.
Думаешь, кирпичи.
Дом создаешь.
А на самом деле ничего не стоящее
                          призрачное строение.
Думаешь, строишь общий дом.
А на самом деле, ему он не нужен.
Полагаешь, строим вдвоем.
Жизнь вдвоем.
А на самом деле была одна.
Все эти годы одна…
 

Жизнь наша с ним была иллюзорна, временна, и вот, как доказательство, он уходит от меня и возвращается к ней? За все эти годы он так и не забыл ее, а меня так и не полюбил…

Значит, никогда не полюбит.

Нечего надеяться. Не нужны иллюзии.

Все эти годы он меня обманывал. Словно плюнули в мою прошлую жизнь, перечеркнули. Вдруг сказали: все что было – было ложью, обманом.

Как он старательно подбирает с ней слова – совсем другой человек, со мной никогда так продуманно не говорит.

Судя по письму, по тону, которым оно написано, каждому выверенному многократно слову – видно, что он к ней относится иначе; не так, как ко мне, – бесцеремонно.

Вот как, оказывается, человек ведет себя по-разному. Но, может, я сама виновата, наверное, смотрюсь легкомысленной и глупой со стороны, по крайней мере, его. Недаром раньше он не раз говорил, что окружающие не воспринимают меня всерьез, относятся, будто я с луны свалилась. Верно говорят, к нам относятся так, как мы заслужили. Когда не устраивает – нужно просто уходить, а я терпела. Позволяла. Почему?.. Боялась, что уйдет. Не хотела одиночества. Тысяча слов: «не нужно бояться одиночества», «лучше быть одной, чем с кем попало», – не все время помогают, в особенности, когда уже привыкаешь быть с кем-то.

Стоит ей поманить пальчиком, как он тут же убежит. Получается, что он со мной был лишь по причине – некуда идти, или ей пока не нужен, или она пока занята.

Моя роль, получается, была статистки.

 
Пока отсутствовала героиня
Сцену заполняла,
Куда-то двигалась, играла.
Все как должно быть исполняла.
Даже когда не хотела
Себя заставляла,
Тебя не расстраивала.
Такая тоже бывает любовь – наивно полагала,
Ты еще обязательно влюбишься, не сомневалась.
 

Моя роль, получается, в жизни его была, пока не было героини. А как она появилась, замелькала на горизонте, все тут же изменилось?

«…Последние месяцы я знал, что ты хочешь со мной связаться, так же, как и другое… Не удивляйся, все это обычная телепатия»

Он телепатировал ей постоянно, чтобы она с ним связалась! То есть постоянно поддерживал с ней мысленную связь, на которую она откликнулась?!

Он чувствовал, что она хочет с ним связаться или сам постоянно посылал ей сигналы? Или же его «сигналы» не причем, просто она сама тоже желала?

Он постоянно возвращается к ней в мыслях.

Столько лет прошло, а не забыл.

Все, что было за эти годы между нами – было зря, непрочно, не по-настоящему. Он постоянно думал о ней, а я не чувствовала. Или чувствовала, но боялась себе признавать, устала бороться, постоянно доказывать, что хорошая, лучше, чем он думает.

Все годы его со мной были – вынужденными, жить с кем-то, лишь бы не одному. Получается, он со мной оказался в минуту, когда ему было плохо и не на кого было опереться. Он меня так и не полюбил и уже никогда не полюбит.

Я должна поговорить с ним начистоту. Но о чем? Все наши совместные годы оказались ничем? Мало значили, стоило только замаячить ей на горизонте?

Мне нужно перестать принимать во внимание только факты, которые хочу видеть, верить, а другие, которые не нравятся, считать малозначительными и принижать.

Конечно, становится чуть легче, когда узнаешь, что первой написала она, но он тоже этого ждал, так что по крупному не имеет значения, кто первый.

Но почему она написала спустя столько лет?

«От нечего делать», – самый легкий ответ.

Чего она хочет?

Если настоящее нормальное, интересное, удовлетворяет, то о прошлом редко вспоминают, как бы, не до прошлого. То есть очень многое зависит от того, как сложится жизнь и насколько ярко насыщенна нынешняя.

У нее, исходя из того, что она ему первая написала, получается не очень. Это меня даже немного радует, злорадствую. Нехорошо. Может, это результат постоянного сравнения нас Максом? Он часто твердил о ее превосходстве. Другая бы на моем месте послала его как можно дальше, а я терпела и надеялась, уверенная, что он еще поймет, как ошибается.

Она написала оттого, что у нее есть уверенность, что он продолжает ее любить и надеяться. Если он так ее сильно любил, умолял одуматься и вернуться к нему, то, возможно, еще любит?

Тысячи Мир нам не были бы страшны, если бы у нас были нормальные отношения. А тут получается, что им угрожает каждый малейший ветерок. Получается: грош цена нашему с ним миру?

Что между ними? Только переписка? С даты на письме прошло полтора месяца, а я ничего не подозревала. Может, они уже встречаются! Две недели назад он опять ей писал. Письмо идет под номером три. Где другие два?

Я должна разобраться: что все это значит. На каком этапе их отношения?.. Но что же делать? Контролировать каждый его шаг?.. Глупо и невозможно. По многим причинам. Во-первых, насильно никого не удержишь, во-вторых, все равно не проконтролируешь и, в-третьих, зачем нужно, если он меня не любит?

Как теперь вести себя?.. Какова должна быть линия поведения?.. Как ни в чем не бывало, словно не в курсе?..

Тяжело притворяться, да и не люблю. Каждый раз изумляюсь, как другим людям удается (в частности, ему) вести двойную жизнь, обманывать. Он тоже скрывал от бывшей жены больше года роман на стороне, я бы не выдержала. Правда, он твердит, что ему было тяжело, и он не знал, как выйти из сложившейся ситуации так, чтобы не причинить боль Регине.

У меня чувство обиды – когда забываешь о себе, потом, оказывается, дурой была влюбленной, слепой. Вот он и обнаглел. Больше не смогу относиться к нему, как раньше, со всей душой. Больше ему не верю.

Все-таки за четыре года я привыкла к тому, что мы вместе, а в жизни, как это не очевидно, ничто не вечно и все когда-нибудь кончается или меняется. И подобно тому, как люди встречаются – почти с той же частотой и расходятся. Я – не исключение.

Я не должна больше не терять на него ни минуты.

То ли она у него в сердце глубоко, то ли я не смогла в него проникнуть, но теперь пусть мне не все равно, мне надоело, больше не хочу думать почему он меня не полюбил; наверное, это не всегда зависит от нас…

Устала гадать: любит или нет, и продолжать мучиться в различных догадках.

Возможно, между ними ничего пока нет, хотя, судя по тону письма, у него к ней остались чувства, во всяком случае, не все прошли, как мне кажется.

Он, наверное, вел себя так, что уже не оставалось место для любви со мной. И пусть пока он занимает важную часть в моей жизни – моя жизнь на нем не заканчивается. У меня должна быть собственная жизнь, от него не зависящая.

Еще посмотрим, кому будет хуже. Конечно, не хочу, чтобы ему было плохо, но и сама страдать не собираюсь. Хочу, чтобы у него был страх меня потерять, а не «куда денется», не наплевательское отношение.

Отныне все изменю в своей жизни.

Всегда относилась к нему со всей душой, искренне, а оказалось, что она, моя душа, для него не представляет ценности, пустое место.

Из близкого человека он вдруг резко стал чужим. Недаром еще раньше нередко чувствовала, что он не ведет себя как близкий, поражалась моментами, что его не волнуют мои проблемы, мой мир, между нами нет духовного общения, как это не звучит высокопарно. Сколько ни старалась, оказалось, впустую. Правильно говорят «Ничего не делайте для другого человека, все в этой жизни нужно делать в первую очередь для себя».

Хотя, может, если покопаться, я делала не для него, а для себя?.. Мне же тоже было лучше?.. Нет, я все же думала не о себе, а больше о нем.

Дальше не собираюсь беречь и щадить его.

И говорить с ним о чем-то бесполезно. Доказательство – письмо. Спустя почти четыре года переписываться у меня за спиной. Даже правда его мне не нужна, да и не может быть у него правды…