Текст книги "Ревность"

Маска

Лучше скрывать свои мысли, постараться сдерживаться, но не могу вести себя как робот, ходить с непроницаемой маской. Поэтому часто не выдерживаю и надоедаю с расспросами, но он молчит.

Один раз не выдержала и спросила у него: «Ну, что интересного ты мне расскажешь?»

На что получила надменный ответ: «Не знаю что тебе интересно».

Мне стало обидно, но вслух не произнесла ни слова.

«Ничего я тебе еще докажу! Но тогда будет поздно».

Он же закабалил меня, превратил в служанку. И я наивно, считала это естественным, как минимум; не видела ничего плохого или предосудительного. «Какие они хозяйки хорошие и со всем прекрасно справляются, и все успевают», – любил приводить он мне в пример других знакомых женщин, и я старалась не отстать: и кухарка, и уборщица, и за ребенком малым смотрю, и еще корреспонденцией его занимаюсь, лишь бы он был доволен. Конечно, сыграло немалую роль и то, что после рождения ребенка я перестала работать и стала материально от него зависеть. Он всем обеспечивает, а я для семьи ничего путного не могу сделать, а то, что ребенок маленький и нужно уделять ему много времени, уже забылось, стало восприниматься, как естественный фактор: «Все женщины смотрят за своими детьми, ничего сложного, и еще по восемь-девять часов в день работают». Я тоже виновата в нынешнем положении дел, опустилась; то ли дело раньше. У меня внутри было ощущение «полета». Голова была забита совсем другими планами и мыслями.

Раньше я была сильнее. Не надеялась на чудо, а сейчас сижу и выжидаю неизвестно чего. И не хочется оправдывать все сложившимися обстоятельствами.

Положительный момент письма

В чем-то я даже должна быть благодарна этому письму. Я словно проснулась, очнулась от летаргического сна. Какой же была наивной! Верила всем его словам, закомплексовывалась еще больше, потратила столько лет жизни на него, а тут вдруг поняла, что он притворялся.

Будто пелена спала с глаз.

Конечно, очень неприятно.

Ощущение: жизнь построенная разрушается, но правду, пусть даже самую тяжелую, всегда знать лучше, нежели пребывать в неведении, когда в день один все равно падает завеса лжи, так чем раньше, тем лучше.

Я должна уметь взглянуть правде в глаза: «Не любит, и нечего себя обманывать»…

Я жила, не задумываясь над нашими отношениями, а теперь поняла, что они ничего не стоят, что отношения такими быть не должны. Поняла, что он не есть данность раз и навсегда. В жизни все может измениться в любую минуту. Так называемое «счастье», а скорее удобная жизнь не вечна, и человек, который рядом, может в любую минуту уйти к другой, хотя, конечно, от жизни нужно ожидать хорошее, но и «дремать не нужно»…

У меня все большее и большее разочарование в нем, но так лучше, нежели раболепие, хотя его не было, было старание помогать ему, а он уже забылся, стал воспринимать меня, как необходимый предмет быта, тем более тут вот и любовница сама под руку подворачивается. Хотя кто знает, что у него было раньше, просто скрывал, а тут случайно наследил. Больше такой жизни не хочу и не согласна, но что же делать?

Не выдержала и рассказала Анне о его письме. Может, я что-то не так воспринимаю?

– Не подавай виду, что видела, веди себя, как ни в чем не бывало. Если вы переругаетесь, как дальше будешь жить?.. Нужно будет уходить. А куда ты уйдешь?.. Подготовь себе хотя бы какую-нибудь базу, материальную в том числе, найди работу.

О работе

Она права. Мне действительно некуда идти.

Нужно искать работу. Столько времени потеряла. Больше не буду думать о них, бесполезно. Буду думать о работе.

Нужно заставить свой мозг думать.

Что я должна сделать?.. Встать прочно на ноги. Нужно работать! Каждый день! Каждый час, и не терять не одной минуты!

Нужно научиться не обращать внимание на его критику, заниматься своим делом, идти к цели, пусть медленно, но не отступать, а я не могу, моментально расстраиваюсь, руки опускаются, и постоянно отвлекаюсь.

Чтобы чего-то добиться в работе, нужно хотя бы на какое-то время отбросить все дела, которые могут подождать.

Я должна перестать жить его проблемами и переживаниями, а если и жить ими, то не забывать о своих собственных делах.

 
Иначе и твоя жизнь уйдет,
Тенью его отражаясь,
Собственной не живя.
Мои дела не менее важны.
 

Вот и сейчас нужно обзванивать клиентов и сделать рассылки. Получается, что на себя у меня не остается времени или мало времени, но он же тоже много для меня делает, и можно ли разграничивать четко – где мое, а где его?.. Должна поменять распорядок и определенное количество времени в день посвящать своей работе.

В последнее время стала меньше ему помогать, так как все свободное от хозяйства время решила тратить на свою работу. Если не получится – нужно будет искать что-нибудь другое.

– Ты мне не помогаешь! – Макс начал возмущаться.

Я перестала успевать. Ему нужно было разбирать огромную корреспонденцию, сортировать почту, делать нужные звонки по маркетингу.

– У меня не остается времени. Хочу попробовать вернуться в свою работу, я же ее любила.

– Ты уже много раз пробовала, только время теряла, и там нет заработка.

– Да, но хочу еще раз попробовать, чтобы потом никогда не было обидно.

«По крайней мере, буду знать, что бездарна». Хотя нет, наверное, человека, который считает себя окончательно некрасивым или полностью бездарным. В глубине души мы все верим в себя, но все равно времени на работу остается мало. Быт тоже отнимает очень много часов, мне остаются больше урывки да перерывы между уборками и готовками…

Раньше не понимала, что он, возможно, несознательно, отношение ко мне переносит на все, что делаю и даже сильно не обижалась.

Однажды что-то рассказывала Анне и пересказала содержание нашей беседы, в которой он не скрывал, что не верит в успех: «Ничего у тебя не получится, у тебя нет достаточно данных, ты не чувствуешь героев».

Она удивилась:

– Он что, так тебе и сказал?

– Да.

За столько лет уже давно привыкла к его такой оценке и не видела в ней ничего криминального. Всем же не обязано нравится то, чем занимаюсь. И потом, разве было бы лучше, если он фальшивил и кривил душой, говорил что считает меня талантливой и давал ложные нереальные надежды? Лучше пусть высказывает честно. И потом, резкость его суждений и критика по отношению ко мне вызваны стремлением помочь, пусть даже вдруг и окажется, что он ошибся, он будет только рад моему успеху. И не его вина, что я такая в себе неуверенная.

– Не знаю, Леня никогда так не говорит. Мне повезло, ему, наоборот, нравятся мои картины, он всю квартиру обвешивает ими.

Аня была графиком и в свободное время занималась живописью.

– И потом, неужели тебя не обижает его оценка?

– Нет уже. Наверное, было время, когда хотела и ему, и себе доказать, что чего-то стою, но потом привыкла и даже перестала обращать внимание или же смирилась.

Есть люди – борцы по натуре, я к ним, наверное, не принадлежу. Да и сама тоже виновата в нынешнем положении дел. Опустилась, погрязла в быту, не заметила, как ради него все больше времени стала проводить на кухне, смотреть огромное множество кулинарных передач по ТВ, покупать поваренные книги, но безрезультатно, – видимо, не дано. И надо же – столько времени вместо работы отдала кухне и уборке!

Иногда задумываюсь о своей жизни без него. Раньше мне это и в голову не приходило – жила с ощущением, что так будет вечно, как минимум, очень долго. Понимаю, как это было, наивно, если не глупо. В жизни ничего вечного нет, и все, или, по крайней мере, многое, может измениться в одно мгновение. А что будет, если он решит уйти к ней?.. На что буду жить с ребенком? У меня же нет никакой финансовой независимости.

Пробую опять начать писать статьи, но не особо получается. Статьи скучные, не живые, самой не нравятся. Вне зависимости от результата нужно писать в день минимум полчаса, а еще лучше два и направлять в различные издания. Мало ли что, правда, пока безрезультатно. Ничего не принимают.

О необходимости создания базы

Он меня использовал с первого дня наших отношений и почти никогда не был откровенен, так что у меня тоже теперь есть полное право.

Пришло время подумать немного о себе, и не важно, что при этом становится его чуть жалко. Это по привычке. Мне всех бывает жалко, но как показывает практика, люди в нужный момент отбрасывают всякие сантименты и даже при наличии жалости ничто не мешает идти на разрыв. Он меня никогда не любил. Пусть он сыграл в моей жизни более положительную роль, нежели отрицательную, моя совесть должна быть чиста.

Слежка и поиски в компьютере

Рыться в компьютере, выискивать при любой свободной минутке вошло у меня уже в привычку. В день по несколько раз проверять его почту в поисках связи между ними. Во что бы то ни стало решила разобраться, что происходит между ними. Чем это вызвано: ревностью или желанием узнать правду? В любом случае, известность и правда – лучше лжи, обмана и неведения. От того, что человек не знает правду, реальность не меняется.

Слежка и ревность убивают любовь.

Настоящей любви присуща ревность? Возможно, но не в качестве обязательного атрибута. А ревность без любви – есть эгоизм.

Если там любовь – то мне делать нечего. Если есть любовь – многие вещи перестают иметь значение и становятся не важными, хотя конечно, по трупам тоже ходить, не в коем случае, нельзя. Вообще, когда есть настоящее – не важное меркнет и сразу отступает навсегда, уходит куда-то на задворки.

Огромное количество почты, файлов, папок. Все просматриваю, понимая, что слежка, по крупному счету, является для меня потерей времени. Также не отступает мысль о тщетности поисков. Что им, делать нечего, – переписываться? Пару раз написали – достаточно. За полтора месяца они уже могли сто раз встретиться.

«А вдруг она уже давно уехала в другую страну? Вполне возможно. Иначе с чего им переписываться, если можно встретиться?» – пришло мне вдруг в голову.

По много раз перечитываю его письмо к ней, чтобы понять, что между ними, но не нахожу ответа. Ищу десятый смысл в каждом слове. «Мне за четыре года даже ни разу поздравительную открытку не написал», – охватывает порою обида.

Я недополучаю от него любви и терплю, надеюсь. Благодаря его письму до меня, наконец, дошло: «Надеяться можно вечно, но так никогда и не дождаться. Можно ждать до последнего, но все может оказаться напрасным». И если человек не дает, не может давать любви, он вряд ли когда-либо это сделает в будущем.

Раньше ничего этого не понимала. Верила ему во всем. Была уверена, что он меня обязательно будет любить все сильнее и больше, а как же иначе? Несмотря на неуверенность в себе, верила в свою уникальность. Теперь верю все меньше. Иллюзии рассеялись.

Все чаще стала замечать, что он себя странно ведет. Стал более раздражителен, вечно недоволен, и раньше это чувствовалось, сейчас же еще более явственно.

Бесполезно пытаться понять почему она, а не я?

И я настроилась к ней, – глупо, наверное, – но очень недоброжелательно. Ведь она для меня как угроза миру, в котором живу.

У брошенного человека бывает чувство обиды и ощущение предательства, хотя объективно он понимает, что здесь нет ни того, ни другого. Люди любят вне зависимости от собственных желаний и намерений, и абсолютно непреднамеренно.

Что она собой представляет, что он так и не забыл ее за столько лет?.. Что в ней особенного?.. В начале знакомства мне хотелось ее увидеть, чтобы понять почему он рассказывает о ней с таким восхищением, но потом желание как-то забылось.

Хотела найти в Интернете следы ее творчества. Хотелось найти ее стихи. Конечно, по крупному счету, все больше и больше задаюсь вопросом: «Ну, найду, допустим. Прочитаю. Увижу. И что дальше?»

На поиски уходило все больше и больше времени, однако безрезультатно. Авторов с ее именем оказалось невообразимое множество, а фамилии ее я не знала. Не станешь же всем посылать письма однотипные, типа «понравилось, бывают ли у вас творческие вечера» или еще что-то в этом роде. Обзванивать же по телефонному справочнику всех Мир оказалось непосильной задачей. Да и после третьего звонка с текстом: «Здравствуйте, я ищу девушку, с которой училась десять лет назад на курсах… (Макс рассказывал, что она училась графике) …Старый номер ее не отвечает. В справочной мне дали ваш номер телефона в том числе…». Надоело. Даже, если вдруг выйду на Миру, что дальше скажу?..

Лучше работать! Уделять время себе!

Не тратить больше на нее времени!

Может потом оказаться, что она живет собственной жизнью, в то время как мысли о ней отняли у меня огромное количество времени и нервов. Надо понять раз и навсегда: даже если она существует, – не важно, в какой степени, пусть и сама того не желая, она касается моей жизни, – для меня она не существует. У меня собственная жизнь, которая должна быть наполнена сама по себе…

И даже если вдруг найду ее, что мне это даст?.. Удовлетворит низкое любопытство или принесет спокойствие?.. Она перейдет, наконец, из образа призрака в реальность. А иметь дело с реальным намного проще и спокойнее, нежели с призрачным?.. Хотя кто знает, что в моем случае лучше?

С призраком заведомо борьба проиграна. Не представляешь, с кем ведешь борьбу, так что даже хорошо, что она объявилась.

В глубине души я его не виню. Сама виновата, опустилась. Погрузилась в быт. То ли дело раньше. У меня были совсем другие ощущения. Полета, крыльев. Казалось, нет ничего невозможного, все получится, верила в себя, но теперь все. Буду работать.

Итак, потеряла много времени.

Обязана уделять время своим делам тоже, и обязательно найти работу. Нельзя замыкаться в жизни на одном человеке, ни на каком, как бы его не любили, и упускать собственную жизнь.

Нельзя растворяться в другом человеке.

Ради него я фактически отказалась от собственной жизни!

Постоянно твердят женщинам: «Не живите интересами мужа». Исключение – только если он очень талантливый, почти гений, которому действительно нужна помощница, а не служанка. Иначе у мужчины появляется мания величия. Сами взращиваем высокомерие, пренебрежение к себе, и упускаем собственную жизнь, карьеру.

Пускаем под откос свои возможности.

Отныне буду собственные планы воплощать. Нужно научиться строить планы и их осуществлять, и поступать не в зависимости от эмоций, а по расчету. Пусть эта позиция и неприятна, но она умнее. И вообще, все будет зависеть от результата, когда человек добивается успеха, многие недостатки и неблаговидные поступки ему прощают, или относятся снисходительно, так как он вызывает уважение, а если человек слаб и в итоге все равно ничего не смог, то и его позиция вызывает жалость и раздражение, а не симпатию.

Получается: «Окунись в работу!»

А что же делать женщинам, у которых с карьерой все в порядке?

В любом случае, свою энергию по жизни нужно направлять в продуктивное русло, а не терзаться, с утра до ночи «любит – не любит, изменяет – не изменяет».

Работа – спасение.

Когда занята – меньше вспоминаю.

Иногда у меня главенствуют моменты иллюзий: вот, все получится и я ему еще докажу, как он ошибался. Видимо, я никак не пойму, что чувства никак с этим не связаны. Или, может, правда, что мы любим больше людей успешных?

Если бы на мгновенье предположить, что я добилась желаемого, стал бы он относиться ко мне иначе?

Переписка

Утром, как обычно, оставшись дома одна, села за компьютерный столик, подвинула мышку, чтобы засветить монитор и обомлела. Шок!.. Абсолютно открыто, по хронологии их письма друг другу.

Привет. Как дела? Мира

7 ноября

*

Прекрасно. Макс

8 ноября

052-858-3437 Макс

*

Макс, здравствуй! Как работа? Как жизнь? Видишь, какая непредсказуемая штука жизнь. Искала нужную книгу в поисковике, а вышла на твою страницу. Написала из праздного любопытства, интересно, как твои дела, но ты уже ответил, что прекрасно, значит всё отлично. У меня тоже всё неплохо, как у людей, семья, дом, работа и наш с Аликом очаровательный малыш. Ему уже два года и девять месяцев. А у тебя есть семья, дети?

Рассказывать можно много и долго, только я не вижу в этом смысла.

Ты знаешь ответ на вопрос «Возможна ли дружба между женщиной и мужчиной»?.. Возможно, безусловно, но потом природа неизбежно одержит победу, а рушить, то, что построено огромным трудом не хочется. Так что будь здоров, на вопросы любопытствующей особы можешь ответить по желанию и в свободное время.

Адрес, на который ты послал свой номер телефона, я зашифровала, а Алекс не умеет видеть «стертые данные», так что можешь писать. Звонить не буду, какой в смысл?

Мира

1 декабря

*

Здравствуй, Мира!

Поздравляю тебя с наступающим Новым Годом. Желаю тебе и твоим близким здоровья, счастья, благополучия, исполнения желаний. Макс.

31 декабря

*

Привет, Макс!

Большое спасибо тебе за тёплые пожелания. Также желаю тебе удачи, счастья, удачи, творческого роста, здоровья и благополучия!!!

Всего самого прекрасного. Мира.

1 января

*

Мира, привет!

Прошло уже почти четыре года с нашей последней встречи. Я приехал к тебе перед тем, как собирался принять для себя решение. По возвращении я его принял и попал в больницу. Я лежал и беспрерывно думал о тебе и, наверное, умер бы, если бы извне не пришла ко мне мысль: если хочешь узнать истинное отношение к себе, сообщи ей о своем состоянии. Феликс выполнил ради меня эту просьбу, позвонил и получил от тебя ответ: «Я отдыхаю в Болгарии. Не мешайте мне создавать семью». Другими словами: «Продолжай себе подыхать, ты мне никогда не был нужен…»

Может, я тогда и почувствовал страшную пустоту, но и выжил от мысли, что на самом деле я ничего не теряю, так как, кажется, и не имел. Ты не подумай, что продолжаю злиться на тебя, просто после этого мое любое воспоминание о наших прежних отношениях, как правило, всегда наталкивается на твой этот последний вердикт. Прошлое, как правило, охраняют, поэтому и спроси у себя, а было ли у тебя оно.

Вообще, зачем искать что-то случайно в интернете и при этом кого-то случайно находить?! Разве все вокруг было настолько скучно, что ты «написала чисто из любопытства»? Последнее предложение не сарказм, а просто шутка.

Пока. Макс.

4 января

*

Привет, Макс. Только что прочитала твое письмо. Оно повергло меня, мягко говоря, в растерянность.

Так ты действительно был в больнице? Я ведь тогда приняла все за твою дурацкую неудачную шутку…

Дело в том, что незадолго до звонка Феликса позвонила девушка, представилась инструктором из какого-то известного лагеря, название уже забыла, и сообщила то же самое о моем хорошем приятеле, который признался ранее мне в любви, но я объяснила ему всю бесперспективность наших отношений. В тот момент я как дура поверила, обзвонила все больницы, не потому что у меня к нему на то время были какие-то чувства – просто очень неприятно знать, что кто-то из-за тебя попадает в больницу и погибает. Естественно, его ни в какой больнице не оказалось, он был в полном порядке и долго смеялся.

Поэтому, когда позвонил Феликс, я подумала, что вы, наверное, каким-то образом знакомы и сговорились разыграть меня и так ему ответила… Насчёт чувства к тебе – было оно когда-то, было!!! Но как твоё чувство умерло, так и моё кануло в бездну… Может так лучше? Так распорядилась судьба, и не нам ей противоречить!!!

Так что продолжай спокойно счастливо жить, и быть уверенным: ты не потерял ничего!!!

Пока. Мира

9 января

Первое сообщение, судя по датам, было от нее, но он тоже сразу же, молниеносно, не замедлил с ответом, словно только и ждал от нее какого-то сигнала.

Она, видимо, ничего не ответила, или даже если послала сообщение. Оно отсутствует, в любом случае он уже не мог успокоиться и послал ей свой номер телефона! То есть он хотел с ней поговорить, иначе с чего отправлять номер телефона?

Но что за глупый вопрос: «Могут ли мужчина и женщина быть друзьями?»

Конечно, могут, если они не озабоченные, и если им нравится общаться. Только в их случае речь идет не о мужчине с женщиной, а о бывших любовниках. То ли она сама не знает, чего пока хочет, и тем временем шлет послания, то ли строит из себя.

«Но потом природа неизбежно одержит победу», – тем самым она ему грубо намекает, что хотела бы с ним дружить, но боится «природы», боится, что они обязательно станут любовниками. Идиотка какая-то!

Хотя кто знает, может, это ее трюк привлечь его, «и хочется, и колется». Своего мужа она, скорее всего не любит, ни одного слова хорошего о нем, кроме того, что он отстал, не может читать даже стертые данные. Да и с самого начала она выходила замуж за его подарки – духи, квартиру, мебель, поездки, путешествия, а у Макса на тот момент была съемная квартира, машина, ломающаяся через каждые несколько километров езды, и непонятные планы, реализация которых была под большим сомнением.

Она любит бегать от мужика к мужику, никогда не уходит в никуда, все время в начале готовит себе запасной аэродром в виде мужика. Хотя, может, это происходит от ее слабости, чем его привлекает; ему нравится защищать. Показать, что он мужчина. То ли дело я: все высмеиваю, подшучиваю, скрываю обиды, а тут сентиментальная женщина… Хотя кто знает, что это – сентиментальность или противная хитрость?

Надо же, их ребенок старше нашего на несколько месяцев. Следовательно, он еще какое-то время поддерживал с ней связь или следил за ее жизнью, и только после того, как узнал, что она ждет ребенка и ему там ничего больше не светит, захотел иметь ребенка. Хотя так лучше не думать, иначе совсем концы!

Между прочим, ее якобы посещают мысли о нем или о «разрушении» отношений со своим мужем, хотя бы подсознательно, и она намекает ему об этом, ждет его реакции.

Неужели он не видит ее фальши?.. Правильно говорят, мужчины, когда им делают «комплименты», вернее, восхищаются ими – уже становятся субъективными. Перестают понимать. И вообще, мужчины полагают, что понимают женщину, в действительности же им трудно понять все женские хитросплетения, для их разоблачения они порою слишком прямолинейны. Даже самые умные попадаются. Обезоруживаются при так называемой «женской слабости». Начинают себя чувствовать «сильным полом» и тем самым попадаются в сети всяких Мир. Вот иной раз смотришь и думаешь: «серая мышка», – чем же она взяла?.. Тем и взяла, изворотливостью, которой даже глупость не помеха, а наоборот, подмога, так как в то время, когда умная женщина считает для себя позорным опускаться до нечестности, глупенькая пользуется данным «оружием» и «владеет» мужчиной, порою даже против его воли, одурманивая лживостью. Да, но до тех пор, пока они берут «безхозных» свободных мужчин – ничего страшного, хотя, может, Мира ничего не знает обо мне. Она же спрашивает о семье, а он молчит.

Между прочим, именно в ноябре, когда она объявилась, он впервые за все годы нашего совместного проживания поднял на меня руку. Вспылил, якобы плохо ухаживаю за ребенком и впервые набросился на меня с кулаками, хотел из дома выгнать, согласен был снять мне с ребенком отдельную квартиру, так как уже не может меня терпеть с моими не поддающимися разумному объяснению выходками. Мне было и странно, и обидно. Мы не разговаривали почти три дня, но потом он передумал как-то сам по себе снимать нам отдельную квартиру. Я еще посчитала, что у него какие-то проблемы крупные в делах и он, наверное, так нервничает. И все простила, как всегда. Дура!

Я стала его раздражать. Он уже стал о ней мечтать, а что делать со мной, что «под ногами путается»?

Чем больше прощала – тем больше он себе позволял. Все хуже относился. Так что сама тоже виновата в том, что он перестал меня уважать. Сама превратила себя в ничто, тряпку половую. Каждый раз после очередного скандала или ссоры он принимал жалкий подавленный вид, и я его жалела и прощала, вместо того, чтобы себя пожалеть.

Судя по датам писем, он встретил со мной Новый год, потом отлучился на несколько минут в комнату и послал ей сообщение!.. Со мной он притворялся! Думал о ней! Они переписывались. Обычно люди хотят проводить праздники с теми, кого любят. Вспоминают о них. Не имея возможности быть вместе, они улучали время, чтобы слать друг дружке банальные пожелания!