Текст книги "Ревность"

Желание найти любовь

Оказывается, жизнь не такая уж однозначная штука. И многие люди живут и живут вместе, катятся по каким-то накатанным рельсам, плывут по течению, – так удобно, полагают, пока не произойдет что-то исключительное. «Дай Бог, чтобы это исключительное было всегда только положительным». Они ничего не меняют в своей жизни: то ли та же лень, а то ли за совместные годы уже появляются общие дети. И как же быть? Правда, никакие дети еще не являлись залогом крепкой семейной жизни. И не важно, что считается, будто дети связывают людей, словно разрозненные кольца, в единую общую цепь. Все равно, когда одна из сторон влюбляется – она рано или поздно уходит. Это общеизвестно.

Я давно махнула на себя рукой и уже продолжительное время жила без любви, или настолько была подавлена и погружена в быт, что стала полагать: в жизни много граней, а любовь является только одной из ее частей, причем совсем не главной и не обязательной…

Какая любовь?

Живем, как получается.

А он, видимо, желает любви. И это его право.

Ему не безразличны чувства с ее стороны, недаром все спрашивал меня «где я увидела любовь в ее письмах»; он хотел, чтобы я указала ему на эти детали, чтобы убедиться. Естественно, я не стала разбирать их переписку, так как мне и без того было плохо, да и зачем мне копаться в чужой любви?.. Свою собственную найду.

Человек по природе находится в постоянном поиске любви, и тот, кто испытал ее, а после вдруг потерял, какое-то время не может привыкнуть к своему новому состоянию, к вакууму внутри, душевной пустоте и стремится заполнить ее, и на место одной уходящей быстро внести другую. Отсюда непрестанные поиски любви. Любовь – заполнитель души.

Борьба не за любовь, а за построенную жизнь. Нужна ли она?

Она размышляет: стоит ли ломать в жизни то, что уже построено? То есть, получается, передо мной та же дилемма, лишь с разницей – ее любит человек, во всяком случае, есть надежда, а меня – нет, и иллюзий тоже нет и не должно быть.

Она бы все поломала и начала с начала, но у нее нет гарантий с его стороны, и она грубо намекает ему, что готова все разрушить и начать с ним с чистого листа. Правда, жалко рушить «построенное», ей не хватает решительности. И тем самым она как бы предлагает ему взять на себя задачу убедить ее разрушать без страха. Она все время перекладывает на мужчину работу, которую должна делать сама.

Версии его возвращения

Может существовать несколько версий столь его ошеломительно быстрого возвращения.

Первая, самая простая, он говорит правду, но в нее трудно поверить, слишком много сомнений.

Вторая – выжидает, пока ему не известно, как сложатся отношения с ней. Неожиданно обнаруженная мной переписка и наша ссора привели к слишком быстрому развитию событий, к которому он оказался не готов. Теперь ему нужно выиграть время, взять тайм-аут на раздумье, решить, что делать дальше. Также не исключено, что у него какие-то скрытые планы, например, забрать ребенка или платить меньшую сумму по алиментам.

Третья версия, или причина, уже не знаю, – она решила «сохранить свою семью», хотя маловероятно, что она просто так, от нечего делать писала свои письма. И еще больше я уверена, что он тоже на что-то надеялся, недаром так обрадовался и сразу стал переписываться, будто только этого и ждал.

Мне все время кажется, что она ему сообщила, что не собирается, во всяком случае, пока, уходить от мужа, ей тяжело так быстро принимать решение. Ей нужно подготовиться, все-таки, когда есть дети, не просто круто менять уже сложившуюся вроде жизнь.

«А не притворился ли он опять? Не обманывает ли он меня, выжидая до поры до времени? – вдруг промелькнуло у меня. – Может, он боится, что я все расскажу мужу Миры?»

Он же испугался, когда услышал, что знаю ее адрес. Он испугался за нее! Он боится, что свяжусь с ее мужем и всячески в тот вечер ее выгораживал, или я все преувеличиваю?.. В любом случае, я понимаю, что ко мне такого отношения нет.

У меня, действительно, теперь есть ее домашний адрес, и я легко, зная уже ее фамилию, нашла его по справочной службе, но мне он ничего не дает. Теоретически можно показать ее мужу, как она, за его спиной переписывается со своим бывшим любовником и, вдобавок, поощряет – «создает условия», ему тем, что «Алекс не умеет читать стертые письма» и разрушить ее жизнь, но зачем мне это нужно? «Глупый сериал и глупые герои»?.. Так зачем же она полезла в мою жизнь?

Хотя, по правде, ее не в чем винить. Она, скорее всего, не подозревала о моем существовании и, судя по письмам, даже не была настойчива. Во всем виноват Макс. Это он тут же обрадовался или, как минимум, с большим вниманием отнесся к ее письмам. А вообще: какая разница, можно так поступать или нет? Она далека от святости. Фальшивая. Придумывает какие-то глупые неправдоподобные ситуации. Все мужики в нее влюбляются, а когда она бросает их, не могут без нее жить, оказываясь на грани жизни и смерти. Пусть ее муж знает, что имеет дело с лживым человеком. Ничего, если захочу, – отомщу.

Хотя я прекрасно понимала, что никогда так не поступлю.

Если бы наши отношения были безоблачны, тысяча Мир не смогли бы нам угрожать. Конечно, существует «змей-искуситель», но нельзя все сваливать на «змея» и тем самым оправдывать Макса. Не нужно попустительствовать мужчине, тем более, что он обо мне ей не написал. Как минимум, хотел закрутить с ней интрижку.

Правда, с другой стороны, странно, что она обо мне не слышала. Феликс, Макса друг, еще какое-то время поддерживал с ней отношения и наверняка сообщил ей обо мне, хотя она могла подумать, что за столько лет Макс давно со мной расстался, а вообще – кто знает ее планы?.. Может, ей прекрасно обо всем известно, но она притворяется, чтобы заполучить Макса, теперь же он не неустроенный и нищий, как в ее бытность. Получается, что другая женщина легко разрушает мою жизнь?.. Что моя жизнь зависит от прихотей другого человека? В том-то и дело, что нет. В том-то и дело, что проблемы между нами, а она лишь их выявила. Оказалась лакмусовой бумажкой. Ей одной, без него, ничего бы не удалось. Они вместе – вот почему страдаю.

Он играет с ней на одном поле против меня.

По прошествии нескольких дней, когда уже прошла эйфория от его неожиданно скорого возвращения и, возможно, я немножко остыла, приходит понимание, что не все в мире только черное и белое, нельзя судить однозначно, тем более, категорично. Лучше запастись терпением, осмотреться, не спешить с выводами и понимать, что даже то, что он хочет, – имеется в виду быть с ней, – не в его руках всегда. И поэтому он, возможно, решил, как я почти убеждена, временно остаться со мной, а там будет видно.

Его поведение сказало об очень многом, а все мои последующие рассуждения о необходимости хранить то, чего, оказывается, нет – просто страх перед реальностью. Жалкая попытка самообмана, страх оказаться хранителем пустоты. Словно мне дали на хранение пустую шкатулку, или я сама ее взяла, полагая, что она бесценна, полна драгоценностей, а в ней побрякушки, фальшивые никчемные безделушки, не имеющее никакой подлинной ценности.

Об измене

Сколько раз на моих глазах люди изменяли друг другу, и я прекрасно понимала: никакие отношения не гарантируют вечность, однако как только столкнулась сама – растерялась.

Возможно, бывают предварительные признаки и сигналы измены, но, все равно, мы не придаем им значения, а стоит ей произойти – удивляемся «Как?!.», теряемся, не осознаем сразу ситуацию и свое место в ней. И что человек должен делать, когда остается один или нависла такая опасность?.. Не зацикливаться?.. Я лично зацикливаюсь.

Причина любой измены и ревности в недостаточности любви. Человеку может казаться, что его не любят достаточно, ему не хватает любви, поэтому он, порою даже подсознательно, начинает искать ее вне сложившихся отношений. Это относится, может, и к Максу.

Сейчас я ищу оправдания измене?.. А этого делать нельзя. Измена есть измена. Мне не нужно пытаться «понять» другую сторону, которая оказалась не верна.

Как люди прощают друг друга после измены?

Даже если хочу, не могу забыть.

Хотя у нас вроде бы и не было измены, я его не поймала, и он не успел изменить, но в любом случае, для меня его письма сродни измене и предательству, пусть понимаю: не нужно обижаться на человека, который не любит и «сердцу не прикажешь».

Нужно ли оставаться с человеком, после того, как узнаешь, что он тебе изменил?

«Мне было тяжело, у тебя не находил поддержки, не думал, что так получится…» – обычно пытается оправдаться изменившая сторона. Ну и что, что тяжело?.. Кому легко? Это что, повод искать развлечений и удовольствий не с человеком, с которым живешь, а с другим?.. Немного развеяться, как бы взять «отпуск» от отношений, а потом вернуться, полагая, не будет последствий?.. Только захочет ли вторая сторона принимать обратно? Как можно жить после?..

Макс считает, что, в зависимости от причины, измену можно простить. Верю ли я в это?..

Меня будут постоянно преследовать картины и мучить обиды.

Женщины терпят измену чаще по нескольким причинам: первая – очень сильно любят, так что готовы всё терпеть, вторая – «ради детей», либо же третья – исходя из материальных соображений. Больше причин не вижу.

Нельзя мириться с изменой, а если да, то только временно. И нужно приложить все усилия, чтобы это «временное» поскорее завершилось.

Как жить вместе после измены с одной стороны?..

Жить рядом и разрывать свое сердце? Неумение расстаться с роскошью нажитой? Так что же делать?.. Продолжать жить вместе и понимать, что связаны обстоятельствами?

Одно дело, когда касается другого, тогда легко рассуждать, а я с этим жить не хочу! Бледная жизнь, без любви, без вдохновения – когда каждый по отдельности, сам по себе, меня не устраивает!

Женщина, которой изменили, начинает искать причину в себе, в частности, я сама. Или это вследствие, что Макс обвиняет меня в том, что со мной скучно?.. Нужно себе cказать: «Пусть ищет причину и в себе тоже, и я не обязана его развлекать», но это – как замкнутый безрезультатный круг.

Признаки измены

Обычно, как бы человек не старался замести «следы», они проглядывают. Другое дело, что вторая сторона до определенного момента или не думает, или не подозревает, или не замечает их присутствия. Что же она должна делать, когда обнаруживает их? Разобраться в причинах измены и если они непреодолимы, то расстаться и чем раньше – тем лучше?.. Получается, мне нужно расстаться с Максом?

После измены охватывает чувство, что предали, обманули, разочаровали, в душу плюнули. Насколько они объективны?.. Или же не нужно утрировать «измена в современном мире обычное, почти нормальное явление»?

«Ты сама виновата».

Если изменившая сторона начинает перекладывать собственную вину и ответственность на противоположную, она не готова нести ответственность за свой действия, и это диагноз. Чего? Слабости или нечестности.

Люди обманывают друг друга. Сплошь и рядом люди обманывают друг друга, ничего необычного в том нет. Хотя, мне все равно кажется: не все способны на двойную жизнь, и это говорит о человеческой лживости как минимум. А вообще люди нечестные обманывают почти во всех ситуациях, и это зависит не от ситуации, а от человека.

Тюрьма

Почему-то появилось ощущение, что со мной он несчастен. Перед глазами витает картина: он в оковах, которые предпочел, чтобы не причинять боль и страдания окружающим. Он приносит себя в жертву сложившимся обстоятельствам, хотя, насколько я его знаю, он не из тех, кто обычно жертвует собой. И в этом нет ничего плохого, я это не осуждаю, а больше констатирую. Так же, зная его натуру, – он будет долго и упорно искать какое-то невидимое решение и не отступит, пока не найдет.

Тюрьма – сценарий.

Она – охранник, он – заключенный.

Он постоянно рассказывает ей о своей любви. Она слушает и завидует, что ее никто так не любит. Она держит его до тех пор, пока верит, что он ее полюбит. Пока не приходит понимание, что эта она пленница, и ей тяжелее, нежели ему. У него хотя бы есть мечты и надежды на будущее, а что у нее? Вечная пленница и охранник?.. И она принимает решение отпустить его.

Сидит после на берегу моря и плачет. Уже не верит в то, что когда-нибудь придет время, когда будет счастлива, как вдруг вдалеке возникает его силуэт. Он возвращается. Она смотрит и не знает, верить ли своим глазам, мираж это или реальность. Вдруг перестает витать над ним в ее глазах ореол романтичности, она впервые замечает в нем уже немолодого уставшего мужчину, который движется по направлению к ней, а она словно срослась со своим местом, сидит и не двигается. Она не верит в его любовь к себе. Ведь не может быть, чтобы он забыл о своей прежней любви, понимает она…

Первый вариант: он объясняет, что не смог без нее жить из-за чего вернулся.

Второй вариант: он признается, что та ушла к другому.

Та женщина не любила его, а писала лишь от скуки, развивала в себе эпистолярный жанр, а он и обрадовался, и помчался к ней. Другая отвергла его, он оказался ей не нужен, и ему не куда стало идти, кроме как в ее тюрьму.

Теперь должна ли она его жалеть?.. Возможно, но не другая женщина должна играть роль в отношениях двоих людей.

И что тут делать героине?

Он не вернулся по собственной воле, он пришел, потому что та не приняла. Несмотря на это, она решает принять обратно, понимая, что он не любит, и может уйти в любую минуту.

«Да, но я так люблю его, – признает героиня, – что не обращаю внимания на обстоятельства, на условности, на то, что при наших условиях и обстоятельствах любовь невозможна!»

А ведь именно у нас так и было: я так сильно любила его, что не замечала его нелюбви, не замечала, что он не любит.

Любовь возможна между равными людьми, а он считает себя выше. Я этой истины долгое время не понимала. То есть без равенства гармоничная любовь невозможна.

Понимаю сейчас, что он ее любит, а то, что вроде остается со мной, уже меня не радует. Не радует перспектива жить с человеком, который рядом страдает. Любой ценой человек мне тоже не нужен.

Мне совсем не хочется ощущать его в своей тюрьме, хочется отпустить на все четыре стороны и пойти самой жить свободной жизнью, без страха, что он в любую минуту уйдет.

Психология ревности

Пытаюсь не думать о ней. Пытаюсь отгонять мысли о ней. Зачем думать о неприятном?.. Словно она не существует, но чувствую, что он о ней думает. Его боль, его сожаление о ней не прошло – отчего мне становится еще больнее, обиднее, тяжелее, как тогда, четыре года назад, после его признания, что он не может ее забыть. Тогда у меня была надежда, даже вернее – уверенность, что наши отношения еще только-только начинаются, и он меня будет любить с каждым днем все больше. Наивная! Теперь я начала понимать, или же события показали, что все мои старания были тщетны, а надежды напрасны, и ничем, во всяком случае, мне, ее из его сердца не вытравить и не выбить.

Она словно тлеющий труп в наших отношениях, который он не хоронит, в надежде, что она оживет. И надо же – ожила!

Или все это мне кажется?.. В любом случае, понимаю, что ко мне такого отношения нет.

Все наши отношения с ним теперь, мне кажется, низки и построены на расчете, необходимости. Но не моя вина, что не встретила в нем человека, который смог меня полюбить. Я должна перестать ставить себе в вину отсутствие чувств с его стороны. И перестать терять на него время, вернее, держать его в душе. Нужно быть к нему как можно равнодушнее, только не очень пока получается.

Конечно, я хочу, чтобы он был рядом со мной, но любящий ее – мне он не нужен.

А кому такой нужен?

Мне бы хотелось знать рецепт, как изменить себя.

О его отношении. Комплекс неполноценности

Есть люди, в которых все влюбляются; я, видимо, не обладаю качествами, способными вызывать в другом человеке любовь. Может, действительно, я – скучный, неинтересный человек.

Меня часто обижает его неуважительное снисходительное отношение. Мне кажется, что заслуживаю большего. В минуты обиды хочется послать его куда подальше или самой уйти, но воспоминание, что в моменты расставаний во мне словно что-то обрывается, мне становится плохо, словно жизнь ломается, – и страх удерживает от разрыва. Правда в последнее время все чаще себе говорю: «Еще неизвестно, что лучше – быть с ним внешне вдвоем, но внутренне одинокой, или одной без обмана». И все больше прихожу к пониманию: лучше второе

Еще недавно мне казалось: любовь можно в душе другого человека зародить, она также зависит от усилий, стараний. Теперь так кажется все меньше. Иллюзии почти полностью рассеялись. Теперь мне все больше кажется, что чувства должны присутствовать с первых минут, часов, дней встречи или же очень быстро зародиться, то есть за очень короткое, минимальное время.

В принципе, я не единственная женщина, которую не любят; и такие слова, как «предательство» и «измена», с объективной точки зрения здесь не подходят. Любовь от нас не зависит, он не виноват, что так, видимо, и не смог полюбить меня. Возможно, он любил по-своему, или, по крайней мере, на протяжении всего времени, что был со мной, неплохо относился. Или я была нетребовательная?.. Есть – хорошо, нет – потерплю, потом появится.

От того, что не люблю себя. Вернее, не уверена. Считаю, что меня тяжело полюбить, полна недостатков, или это уже Макс меня закомплексовал еще больше.

Если он хочет любить – пусть любит, вернее – если может. Может, между нами любовь невозможна, нет «химии», вдохновения, полета, только жизнь материальная? В таком случае я его сама выгоню из своей тюрьмы, и не пожалею, подобно тому, как заключенный возвращается в тюрьму, так как на свободе думает, что ему некуда идти, не находит своего места и своей любимой.

У нас получается, что не только он в моей тюрьме, а и я в его!

А я хочу свободы! Другой жизни! А так – я тоже в тюрьме, в плену, как заложница своей любви к нему. Больше не хочу! Хочу освободиться!

Я тоже мечтаю о чувствах и любви, а не об обычной жизни.

Каждый человек мечтает и ждет любви. У кого ее нет, завидует тому, у кого она есть. А может, и не завидует, но тоже хочет ее иметь.

Краешек письма

Увидела у него какой-то краешек письма или нечто похожее, но наклониться при нем и прочитать не смогла. «Нужно сделать вид, что ничего не заметила, не привлекать внимание. Может, тогда он забудет, и я прочитаю».

Спрашивать его прямо – бесполезно. Он все равно правду не скажет, да и что бы ни говорил, как бы ни убеждал, – не поверю, буду ревновать и буду следить.

Ревность – болезнь.

То есть во мне уже сумасшествие или смещенные ориентиры; внутри точно что-то сместилось.

Ревность – в определенной степени сумасшествие.

Не ревновать – уже от меня не зависит. Перестать ревновать уже вряд ли смогу, как минимум, на данном этапе, но мне надоело следить. Очень унизительно и утомительно. Лучше разорвать. Лучше сказать другому человеку: перестань скрывать, я все знаю.

В чем-то даже легче, чем читать и мучиться. Каждую секунду ожидать словно приговора: «Всё, я ухожу…»

В его случае это прозвучит или как «извини, не смог забыть», или же «ты сама во всем виновата, долго терпел, надеялся, но ты оказалась неисправима».

Ревность – не любовь

Ревность – не любовь.

Иногда она может не иметь ничего общего с любовью, которая действительно по своей основе на сто процентов духовное чувство. Ревность – удел зависимых, не самостоятельных личностей. Слабых. Чувство – как собачка, а самодостаточный человек, даже если будет ревновать, будет бороться и отгонять низкое и непродуктивное чувство.

Но как?..

Научиться жить собственной жизнью и иметь собственный независимый от него мир.

Борьба с ревностью – лучше думать о работе. «Окунись в работу!..» А что же делать женщинам, у которых с карьерой все в порядке?..

В любом случае, энергию по жизни нужно направлять в продуктивное русло, а не терзаться ревностью. Когда занята – меньше вспоминаю. Нужно перестать терять время, у меня и так уже его не осталось.

Ревность как сумасшествие. Слежка унижает.

«Нужно раз и навсегда понять и перестать следить, проверять», – повторяю без конца и признаю: бесполезно; неизбежно буду следить и буду проверять.

Ревность разъедает.

Стыдно, унизительно следить за другим человеком, но почему же другие следят?

Хотя есть люди, которые убивают. Это же не является оправданием.

Есть – нанимают детективов. Следовательно, следить – не так стыдно?

Правда, оскорбительно.

Я вроде бы и не хочу уже следить. Надоело все выискивать и выслеживать, с подозрением относиться ко всем словам, рыться в его бумагах. Понимаю теперь: он постарается не оставить следов, но ничего не могу с собой поделать. У меня уже болезнь поиска, слежки, страсть. Трудно удерживаться. И я поддаюсь слабости.

Конечно, лучше быть сильной, а еще лучше – плевать! Хотя никак не удается. Мания все выискивать следы не дает покоя.

Человек заблуждается, полагая, что другой ему принадлежит.

Не хочу быть сторожем и стеречь. И мне дополнительная нагрузка. Только разве все в нашей жизни зависит от правильных побуждений?.. От разума?.. Мы поддаемся слабостям, своим неразумным страстям.

«Мои знания о его связи с ней или с кем-либо другой не помогут»… Вот так и во всем в жизни. Порою пока дойдешь до чего-то вроде очень простого, даже очевидного со стороны, проходит много времени. Словно Америку открываешь.

Оскорбительно искать чужие письма, адресованные не тебе, а другой женщине. Правда, постепенно привыкаешь и не замечаешь, как на смену унижению приходит азарт. Желаешь поймать с поличным.

Ищешь, не совсем понимая, зачем это делаешь. То есть понимаешь, но уже становится важен поиск сам по себе, уже нравится искать.

В поисках доказательств человек ищет уже не для того, чтобы понять все как есть, а им словно движет какое-то исступление – найти, обнаружить следы нечестности другого. Разоблачить. Каждый раз после пустых безуспешных поисков даже испытываю некоторое разочарование. Мне уже хочется найти доказательства его неверности и основательности моих подозрений. Иначе – «что такое зря искала?»

И я понимаю, что у меня дурная привычка, некая болезнь сродни сумасшествию, сводит мозг. И если ей дать волю, она перерастет в болезнь. И Макс неплохой. Вот живем же мы столько времени вместе, а по сторонам немного все смотрят. Столько вокруг искушений. Я должна заниматься делом, и прекратить терять время.

Пытаюсь обещать себе перестать рыться в его почте, успокоиться, понять, что если он меня не любит, все равно не поможет, а если любит – тем более нечего беспокоиться.

Наша жизнь внешне вроде только начала налаживаться. Макс, начало мне казаться, переменился. Стал ко мне лучше относиться, пытается всеми способами «проявить свою любовь». У меня появилась надежда, что мы сможем возродить отношения, и между нами возможна любовь, как опять обнаружила от нее письмо.

«Здравствуй, Макс! Поздравляю с весенними праздниками! Весны тебе в жизни и в сердце. Мира»

 
Каждый раз, когда у меня надежда
Следует обрыв
Холодный душ
Опомнись
Очнись
Не обманывай себя
Перестань жить иллюзиями
Забудь об «удобствах»
И материальном.
 

Может, я не должна так болезненно реагировать, должна стараться вообще не реагировать, – ну и пусть себе пишет! Может, ей делать нечего! Но не получается. Постоянно кажется, что от нее исходит угроза. Это письмо опять выбило меня из колеи. Я уже опять ни о чем не могу думать и ничего делать. В этой «ставке», «ситуации» – нужны сильные нервы. Победит тот, кто выдержит этот психологический марафон и не сорвется.

Неужели все поломать из-за той, которая променяла его на другого, более успешного?.. Ей прошлое не дает покоя, а мне нужно ломать жизнь свою? Свое настоящее?.. Это же глупо! Да, но меня выводит из себя не она, а его реакция, если бы он не реагировал.

 
«Ты сама ушла
А теперь решила вернуться
Но в моем доме уже другая,
Я не стал тебя дожидаться
Время решил не терять
И пусть ты все время в сердце моем
И рвусь я на части меж сердцем и домом…»
 

Это уже мое больное воображение: его якобы письмо к ней.

– А может, он сам не может разобраться, любит он ее или нет, – высказался он после просмотра передачи о знаменитом актере-двоеженце, который завел вторую жену, но, тем не менее, не порывает с первой.

– В таком возрасте пора уже научиться разбираться в своих чувствах. Как минимум, понимать, что за свои поступки нужно брать ответственность, а не метаться меж двух домов, – четко, как отчеканила, в ответ я, и только после до меня дошло, что, может, он говорит и о себе. Ему трудно решиться на какой-то бесповоротный шаг.

Он должен сделать выбор, а я не должна его бояться.

А как же ребенок?.. Она же его сильно любит!

Она отнимает у моего ребенка отца, а я не могу предотвратить, защитить своего ребенка. Хотя неправильно смотреть на происходящее, исходя только из интересов ребенка. Мои тоже важны?..

Детей, действительно, часто используют в качестве предлога – не разводиться «ради детей». Однако как быть эгоистами и думать только о себе, не считаясь с чувствами других людей и, самое главное, ребенка?..

Многие люди живут вместе, если им удается сосуществовать, чтобы не сделать еще хуже тем, кто рядом. И если он тоже мечется?.. Нелегко разорвать сложившиеся связи, понимая, что будет причинена боль близким и самым дорогим. Так что же делать?.. Ждать? Смотреть, куда перевесит его чаша весов?.. Но я не могу! Мне тяжело зависеть от воли другого человека. Моментами хочется хлопнуть дверью и уйти уже навсегда. И пусть решает и живет, как хочет, но я все не могу его бросить.

Почему-то в моменты разрыва мне становится жалко другую сторону, но это ошибочно. Никто не пропадет, и в такой ситуации меньше всего нужно думать о нем; мое положение еще тяжелее.

Мира сеет только вред, она – как сорняк, который нужно вырывать, и не только из своей жизни, но и из его. И его нужно спасать от нее. Открывать ему глаза на нее.

У нее привычка, словно некая схема, по которой она поступает. Даже из того, что мне известно, как минимум, во второй раз, когда надоедает старый друг или появляется новый на горизонте, она без больших сомнений и долгих колебаний расстается с предыдущим и начинает отношения с новым. Если разочаровывается, то опять начинает ворошить свое прошлое, и без стыда и совести возвращается к предыдущему.

В принципе, я ее не осуждаю. Так поступает немало женщин, они не считают зазорным, когда неудовлетворенны, напоминать о себе тем, кого в свое время безжалостно бросили.