Текст книги "Ревность"

О прошлом

Он пишет ей о «прошлом», у меня же чувство, что у меня его украли, или скорее – предыдущих четырех лет наших с ним отношений не было. Они были фальшивыми. И жила я с лжецом, для которого была антуражем, он просто использовал меня, довольствовался, не имея желаемого. Временно.

Тогда, четыре года назад, когда позвонил Алекс с просьбой больше не звонить Мире, мне показалось даже странным, что Макс так легко «уступил». Теперь, оказывается, он еще втайне от меня ездил к ней убеждать вернуться! Что же она сказала ему тогда?.. Послала подальше?

А от меня скрыл. Меня он обманывал. Продолжал со мной встречаться, а за моей спиной делал попытки ее вернуть.

Я все сильнее ощущала, как меня переполняют все больше и больше обида, недоумение, возмущение. Меня предали! За моей спиной шла переписка, а я ни о чем не подозревала! Со мной притворялись!

Надо же, словно в душу плюнули: я всей душой, а он притворялся!

И у меня все тут же отрезало!

Он ни слова не пишет ей обо мне!

Не отвечает на вопрос: есть ли у него дети! Скрывает! Пусть она думает, что он свободен! Почему?.. Мучает ее или не хочет отнимать надежду? Возможно, еще и потому, что не знает, как быть. Надеется на третью часть с ней отношений?

Он оставил эти письма намеренно, чтобы я все увидела сама, не имея смелости признать связь между ними. Он любит ее, а меня держал в запасе до поры до времени. Больше не получится! Хватит!

Пусть катится!

Больше я ничего не могла ни делать, ни думать, не анализировать, и набрала его номер телефона.

– Когда будешь?

– Скоро.

– Конкретно?

– Через пару часов. Что-то срочное?

– Да. Чем раньше приедешь – тем лучше!

Я бросила трубку.

Я не смогла с ним спокойно говорить. Чуть ли не сорвалась. Хотелось разобраться как можно скорее. Было больно.

Обида нарастала!

Ярость. Я чувствовала, что уже ими не владела. Потеряла контроль.

«Предатель! За спиной! Даже в новогодний вечер он думал о ней!»

Как только он вошел, я уже не смогла себя сдерживать и набросилась на него.

– Ты специально оставил мне письма, чтобы я прочитала?.. Так вот, я все прочитала! Можешь убираться к ней! Немедленно!

– Какие письма? – он сделал удивленное лицо, но мне уже прекрасно известно, как он искусно умеет лгать.

– Не притворяйся! Свою любовную переписку со своей лживой Мирой.

– Какая любовная переписка?.. Где ты там увидела любовь?.. Если бы я хотел скрыть от тебя, ты бы ее не прочитала.

– Ах, ты просто забыл?!. Не имеет значения! И эту фальшивую тварь ты все время ставил мне в пример!

– С чего ты взяла, что она фальшивая?

– По ее письмам! Конечно, фальшивая! «Пиши мне, мой муженек все равно не разбирается в стертой почте». Надоел он ей, любовника захотела, и про тебя вдруг вспомнила. Что-то тогда она тебя променяла на квартиру, мебель и духи, но теперь захотелось новых ощущений! Нового никого не удалось найти – пришлось порыться в прошлом! Тем более, теперь ты не тот бедный парень со съемной квартирой из ее прошлого. Теперь у тебя все есть. Теперь ты, видимо, стал богаче ее муженька, которого она держит за лоха. И все письма ее фальшивые. И никакой разноцветный шрифт с закорючками ей не поможет. Наконец-таки я увидела, какая она дура!

То, что перегибала, на тот момент я не замечала.

Он оправдывался. В начале утверждал, что между ними нет ничего. Он просто отвечал на ее письма.

Уже не стала ему высказывать, что наши отношения в последнее время ухудшились. Смысл?.. Новый год мы не праздновали вместе. Он сослался на усталость и пошел спать. Просто не захотел встречать его со мной. Он думал о ней! Ну и пусть катится!

– Почему ты не написал ей, что у тебя семья?

– А зачем я должен писать?.. Не обязан.

Он не сказал ей обо мне, словно я незначительный человек в его жизни, какой-то фактор. И, вообще, мужчина никогда просто так не скрывает от женщины факт, что не свободен.

– Пожалуйста, успокойся! Я тебе все объясню. Между нами ничего нет, я даже ее не видел еще.

– У нее пока на тебя времени не нашлось. Или она пока не придумала, как своего мужа обмануть. Фантазии не хватает! Ничего. Я ему сообщу. Пусть знает, какая у него лживая жена.

– Как ты ему сообщишь?

– Сейчас все тебе расскажу, чтобы ты ее предупредил. Не дождетесь!

– У тебя что, есть ее номер телефона?

– Есть, и домашний адрес есть! У меня все есть!

– Откуда?

– Тебя не касается!

Я блефовала. У меня не было ни ее домашнего адреса, ни телефона. Только сегодня на письмах увидела ее фамилию, по которой можно попробовать найти ее по справочной службе или интернету. Только на что нужно?.. Я же не из тех, кто как идиотка, пойдет к ее мужу с письмами.

– Не делай глупости, о которых потом пожалеешь, – он испугался. – Она ни при чем. Почему ты на нее напала?

– Испугался, что муж ее выгонит?.. Мне жизнь портить можно, а ей – нет! За нее ты беспокоишься!

Он еще какое-то время оправдывался, уверял, что я все преувеличиваю, и, вообще: разве в этой малозначительной переписке можно разглядеть любовь? В какой-то момент я заметила, что ему важно мнение со стороны об их переписке, вернее, ее письмах, и еще больше вспылила.

Он что-то возражал, и все отрицал, но меня захлестывали обида и боль.

– Беги к ней!

– Захочу – уйду, спрашивать тебя не стану. Ты кричишь, как базарная баба, – это уже были слова его друга, того самого Феликса, которого я выгнала из дома, не потерпев однажды наглости.

– Ничего, зато не фальшивая, какая есть. А ты меня, оказывается, обманывал. Все время.

– Ты меня сама обманывала все эти годы. Я думал, ты изменишься, будешь стараться, расти, продвигаться. Надоело. Я не могу больше с тобой жить.

– И не нужно, никто не просит. Катись!

– Если я уйду, то больше не вернусь.

– Ничего страшного! Письма тебе писать не буду. Не дождешься.

– Даже если будешь писать – не поможет, я устал от тебя. Какая темень была – такой и осталась.

Но я уже его не слышала. Все его проповеди, что не развиваюсь, со мной скучно, не интересно, не могу чувствовать на его уровне, и вообще ничего в жизни не могу и собой не представляю – за четыре года выучила наизусть.

Он просил еще какое-то время меня не принимать поспешных решений, все спокойно объяснить, но мы все равно разругались, и он ушел, а я словно очнулась и перестала говорить. Замолчала. Говорить было некому.

Мир, в котором жила, был иллюзорным, – а я в него верила. Он обманывал меня все время! Хотя, может, я уже перегибаю палку?.. Нет, смотрю правде в лицо, а не тому, что мне удобно.

Была любовь или не была, – уже не важно. Словно происходит крушение твоего мира, пусть, как обнаруживается, далекого от реального.

Шла-шла и вдруг потеряла ориентир, оказалась на краю и теперь не знаю куда идти, что ожидает. И больно. Ощущение, что предали.

Возможно, оно ложно, и никто никого не предавал. Чувства от нашего желания и нас не зависят. Это очевидно. Я просто надеялась, не понимая, не желая понимать, что в его глазах – «не идеальная женщина», не та, с которой он хотел бы прожить свою жизнь, а та – рядом с которой, получается, он вынужден жить по сложившимся обстоятельствам.

Разрыв

Вот и наступил конец нашим отношениям.

Вот и все!

Хочется плакать. От многого. Все трудно даже разобрать. Огромная обида.

Он нанес удар по моему женскому самолюбию тем, что за четыре года так и не смог полюбить. Обманывал все годы. Иногда у меня появлялись сомнения в его отношении, но он все отрицал. Словно перевернули все в душе, будто кто-то больно ранил и непрерывно лгал.

Не хочется думать, что для него значила. Неприятно.

Все, что было между нами, оказалось ничтожно мало, ничего не стоило.

Стоило только ей замаячить на горизонте, как все наши многолетние отношения рассыпались тут же в пух и прах.

Он все знал о ней, и моя жизнь с ним зависела от их отношений. Я у него была запасным вынужденным вариантом. Будто перечеркнули прошлое, лишили его, оно оказалось фальшивым, а еще считается, не бывает больно задним числом. Бывает, но нельзя плакать. Нельзя распускаться.

Ощущение крушения мира, пусть иллюзорного и обманчивого, как оказалось. Шла-шла и вдруг потеряла направление и теперь не знаю, куда идти, что ожидает.

Я тоже вела себя неправильно. Нужно было сохранять спокойствие, сдерживать себя. Выслушать его тоже, но я была так зла на него, что не могла слушать, не могла успокоиться. Не нужно было торопиться. Ведь чего добилась?

Я поступила не умно, сообщив ему, что в курсе его переписки. Разумнее было бы сдерживать себя хотя бы до выполнения своих планов, он же тоже без зазрения совести пользовался мною столько лет, но я не смогла. Тут же все выложила. Сказать, что жалею?.. Нет, во всяком случае, пока.

«Он и сам не знал как разрубить сложившуюся ситуацию», – я сделала за него работу, но раскаяния нет. Есть моменты когда главенствует не разум, а чувства. Разум не слышен. Отступает. Человека охватывают эмоции, и они диктуют поведение. Недаром часто потом вопрошают: где была моя голова?.. Голова-то была, но кому она была в тот момент нужна? О ней не вспомнили.

Расставаться тоже надо уметь цивилизованно, я не смогла, докатилась до скандала. Конечно, сцена, которую я ему закатила, была с моей стороны глупостью. Умнее было бы разобраться, что между ними происходит, без оскорблений, но в тот момент я собой не управляла. Нужно научиться, но все равно не жалею. Тогда бы мы превратились в роботов, а мы – живые люди. Я и сама не ожидала от себя, что в гневе закачу скандал. Наверное, не надо было так опускаться, но я себя не контролировала, меня переполняли чувства обиды, боли и ощущение предательства.

Нужно научиться смотреть на свою жизненную ситуацию не как трагедию и «жизнь закончилась», а «все к лучшему», и плакать о прошлом не нужно.

Так хочется к кому-то позвонить и выплакаться, найти утешение, но боюсь сама себе показаться еще слабее, чем есть и, наверное, на свое счастье, не могу найти телефонную трубку. И вообще решила – больше никому не звонить, не жаловаться, сама переживу. Буду стараться. Не хочется никого грузить своими проблемами, близкие люди обычно переживают, а чужим – наплевать. Сама справлюсь. С кем посоветоваться?.. Не с кем!

В момент обиды я готова бежать к кому-нибудь за утешением. Это неправильно. Нужно стараться быть сильной. На мои поступки и убеждения не должны влиять обстоятельства, или влиять в наименьшей степени. Просто я – то ли недостаточно смела, то ли еще почему. Нужно самой бороться с ситуацией. Когда плохо – человек готов упасть на любое плечо, но я ни к кому не буду звонить, нужно попытаться, пока хватит сил, держаться, самой пережить сложную ситуацию.

Может, все-таки поплакаться подружкам?

Не хочу не на кого перекладывать свою боль. Я должна сама уметь нести всю свою боль. И не прогибаться. Я должна сама выходить из тяжелых ситуаций, быть сильной, бороться со своими трудностями и самостоятельно переносить неприятности.

Хотя, может, я не права?.. Когда рассказываешь другому человеку – происходит какая-то разрядка, и трезвый взгляд со стороны. Да и тяжело молчать.

Не выдержала и позвонила к Анне.

– Правильно и сделала! – одобрила мою взрывную реакцию она. – Пусть только кто посмеет написать моему мужу! Я бы поехала и быстро разобралась с ней.

Но я понимала, что в действительности, может, Мира не виновата, не подозревает о моем существовании?

Макс скрыл обо мне, потому что не знал как повернут события, и ожидал, к чему приведет их переписка. Ощущение, что плюнули на четыре года жизни. И я четко осознала, что мир, в котором пребывала, пусть далекий от совершенства, в действительности и не существовал, и был лишь моим миром, в котором он не принимал участия, а, наоборот, тяготился им.

Прочитав письмо Миры, Анна тут же решила, что Мира очень простая.

– Как можно задавать такие «глупые» вопросы: «Могут ли мужчина и женщина быть друзьями?».. Детский сад развела. И, вообще, она дура и простушка!

Возможно, Анна ошиблась, но ее мнение меня обрадовало.

Аня тоже расценила ее письма как попытку то ли примирения, то ли воссоединения…

Положение ребенка в этой ситуации

Теперь я опять одна, без видимости, что «вдвоем».

Нет, слава Богу, у меня есть ребенок.

Сейчас Алиса предоставлена сама себе. Нужно обязательно встать и пойти ее покормить. Перестать раскисать и обделять ребенка.

Мне стало обидно за своего ребенка; наконец-то, я вспомнила о ней. Мой ребенок не стал для меня главным действующим фактором при принятии решений. Я не стала руководствоваться ее интересами – «сохранить для нее отца». В тот момент я вообще о ней не вспомнила и не подумала. Получается, что тоже лишила ее отца, которого она любит?.. Поступила, как эгоистка. С другой стороны, он, все равно бы ушел, так что лучше даже так – одним махом.

Ради детей не нужно сохранять видимость семьи, обстановка в ней не бывает счастливой, – твердят психологи. И часто те, кто не разводятся «ради детей», позднее раскаиваются. И потом, разве ребенок способен удержать его не любить другую женщину?..

Алису жалко, она любит Макса и будет по нему скучать. Пусть говорят, что мужчина уходит от женщины, а не от детей, несомненно, ей будет меньше его доставаться.

Нужно будет дать ей еще больше, чем раньше, включая время. Будет ли оно у меня, если буду вынуждена много работать?

Надо наполнить ее жизнь разными занятиями, заполнить его вакуум вещами, не менее развивающими и полезными. И тогда она будет реже его вспоминать. Нужно только отнимая, лишая чего-то, давать что-то другое взамен.

При разводе ребенок теряет в какой-то степени одного из родителей. Даже если Макс будет приходить один раз в неделю. Конечно, жаль.

Если вдруг у меня со временем появится другой мужчина в жизни, он никогда не будет или почти никогда не будет ее любить, как родной отец.

Нужно придумать, что ей сказать, чтобы не разрушить мир, сложившийся в ее глазах, и избежать травмы.

«Жизнь сложна, и порою, не все так, как хочется, дружок. Взрослые вначале запутывают, а потом долго думают, как распутать…»

Нет, лучше ничего ей пока не говорить.

«Пока нужно, родная, чтобы мы с тобой жили вдвоем, а папа будет приезжать к тебе и с тобой играть». Так что же она, в таком случае, будет сидеть его и ждать?..

Перед моими глазами вдруг предстала эта картина, и я почувствовала, как впервые с момента его ухода у меня потекли слезы. В принципе же он будет к ней приходить. В конце концов, еще никто не доказал, что жизнь детей из неполных семей хуже. Наоборот, если она будет видеть наши такие отношения, у нее может навсегда отторгнуться желание создавать гармоничные отношения в собственной семье.

У меня сейчас сомнения: может, я поступила неправильно, все тут же выложила, не вспомнив об Алисе?.. Она чувствительная, она почувствовала бы фальшь в наших отношениях. Смогу ли я ей дать то, что он?.. И не только в материальном плане?.. Он неплохой все же отец. Нужно будет с ним договориться, чтобы они поддерживали связь, хотя найдется ли у него теперь время для нее, и захочу ли я отпускать ребенка в его новую семью?.. Я не буду доверять Мире.

Он даже не признается ей, что у него есть ребенок и жена. Почему он скрывает нас?.. С какой целью?.. Словно он свободен, и ничто не может помешать им встречаться? Или это вследствие их первого опыта, когда они встречались за спиной его первой жены?.. То есть боится, что Мира, узнав, что он опять не свободен, испугается повторения ситуации.

Свеча-молитва

Наступал вечер. Я встала зажигать субботние свечи и едва не помолилась: «Хоть бы он вернулся!», но не успела, тут же одернув себя: «Дура! Он столько всего сказал! Так оскорблял!.. Он уверен, что всё; со мной у него уже ничего не будет. Но как теперь мы с Алисой будем жить?»

Я помолилась, чтобы все стало хорошо и наладилось в моей жизни, правда, каким образом – сама не представляла.

Ничего не делаю, даже мелкие дела. Все возвращаюсь и возвращаюсь к их письмам, читаю-перечитываю, сама понимаю – зацикленная дура. Хватит уже. Пустая трата времени. Расписываюсь в собственной слабости, но ничего поделать не могу. Хочется плакать от обиды, что он меня так и не полюбил.

Судя по датам на письмах, она один раз чиркнула пару слов и успокоилась, а он начал засыпать ее посланиями. Он ее любит, недаром мне все время или почти все время казалось, что он недостаточно любит меня, мне не хватало его любви. Спрашивается – почему терпела?.. Надеялась, наверное, что со временем полюбит.

Глупый принцип борьбы за мужчину

И потом, этот глупый принцип борьбы. Кажется, что за любовь нужно бороться, завоевывать. В действительности, когда двое любят, никто никому ничего доказывать не должен. Когда же появляется много слов, споры, недоразумения, разногласия, – они являются следствием поиска любви, которой друг с другом не хватает и которую люди стремятся найти вдвоем. Оба верят, что найдут. Не отступают. Может, так было и у нас?

Я смирилась с тем, что есть, довольствовалась существующим положением вещей, или же заботы о ребенке с бытом поглотили меня, а он – не мог успокоиться. Тем более, тут она вспомнила о нем и сама написала.

Почему же не воспользоваться и не попробовать?

Ну и что, что он ее любит? Значит она лучше? И вообще, зачем заниматься мазохизмом? От боли? Чтобы заглушить более глубокую, и понять, почему не смогла?.. Но вот скольких женщин бросают.

От чувства, что не одна – становится легче. Правда, не намного, и не надолго.

Когда человеку плохо, он может поступить не так, как поступил бы при обычных обстоятельствах, хотя, конечно, при этом тоже должны соблюдаться определенные границы.

Теперь уже я не оправдывала безоговорочно свое поведение при выяснении отношений с ним.

В принципе, почему я так расстроена? Мне нужно понять: человек, c которым была четыре года вроде бы вместе – никогда меня не любил и все время думал о другой женщине. Так что ничего не произошло, и я тоже должна, исходя из его же принципа, выжить, потому что поняла: «ничего не теряю, так как не имела».

Поэтому нечего плакать. Жизнь моя с ним – была иллюзией. Иллюзия рассеялась. Пора возвращаться в реальность. Нужно очнуться, хотя трудно, и не знаю, как. Все мечусь и мечусь.

 
Я должна посмотреть объективно.
Просто столкнулась с правдой.
Сама же твердила «лучше горькая правда».
Так вот нечего теперь отступать.
Теперь я вместе с правдой, оглушительной.
Правда меня не убьет,
Наоборот,
Силы даст
Не сгибаться.
 

Пусть время не лечит или не окончательно лечит, но когда человек терпелив, ему порою не остается иного выхода, кроме как запастись терпением. Жизнь приносит новые дела, или нужно их искать, чтобы меньше переживать и страдать. Действительно, сколько можно, тем более по такому тривиальному поводу – «он ушел»?

Что должен делать человек в минуту разрыва?

Прежде всего, забыть о происшедшем.

Перестать, хотя бы временно, думать о нем.

Научиться жить без него. Он – не центр вселенной.

Мне нужно составить план действий как жить дальше. Первое – работа. С ним я не заметила как постепенно отказалась от всей своей предыдущей жизни. Заботы о ребенке, чтобы он был здоров, захватили меня, и потом быт постепенно стал поглощать все большее количество времени, но я тоже виновата. Опустилась или сдалась на какое-то время.

Сейчас пытаюсь укрыться в работе, которую он раскритиковал.

Работа спасает в трудные минуты.

И плевать на его мнение!

Вот сейчас понимаю, что такое неудача в любви и желание забыться, броситься в работу. Стремление доказать, то ли себе, то ли ему, что он ошибся. Правда, ребенок тоже спасение.

Нужно найти в себе силы и не думать о Максе, оставить позади. Заставить себя работать, несмотря на то, что от расстройства очень трудно сосредоточиться.

Привычка к боли

Уже привыкла к боли, может даже не к боли, а к неприятному ощущению тяжести. Нужно воспринимать все, как следовало ожидать.

Непрерывно себе повторяю, что если не любит – нечего расстраиваться, жизнь продолжается, и у меня своя собственная жизнь, но боль никак не уменьшается, чувство горечи тоже. О них и их любви лучше не думать и не травить себя. Нужно отвлечься но не могу, хочу, но не удается. Чтобы стало наплевать, я должна стать лучше.

Я ведь не испытываю к нему любви, только боль, что меня он не любит. Хотя кто знает, возможно, чувство боли в такой момент оказалось сильнее чувства любви.

Как жить дальше, понятия не имею. Единственное, что знаю – надо жить. И потом, это временно. Скоро я что-нибудь обязательно придумаю.

Очень больно. Обидно. Словно получила плевок не просто в прошлое, а на целый значительный кусок жизни.

Конечно, хотелось бы проснуться как от кошмарного сна, но так не бывает. Это самая настоящая действительность – два последних дня, а спала я ранее. Так что я должна быть благодарна этим письмам. Благодаря им проснулась, поняла, что нужно вставать самой на ноги, становиться самостоятельной и независимой. И нечего страдать, пора выходить из «трагедии», так как дай Бог, чтобы никто не болел, а все остальное я потихоньку переживу.

Человек выбирается, только нельзя сдаваться,

Нельзя раскисать, нельзя быть слабой, нельзя терять ни минуты. И нужно все правильно рассчитать. Хотя трудно рассчитать жизнь, но есть люди, которые могут. Вот они и бывают победителями жизни, а я пока среди проигравших.

Жалею ли я?.. Для меня сейчас это не важно, я не учу себя жалеть, для меня сейчас важнее планы дальнейшие, умение выживать, умение кормить своего ребенка. Стать в будущем счастливой. Я должна думать о том, что делать, думать о себе и собственной жизни, а не о том, какая несчастная, мы уже не вместе, тем более, после его слов, что он страдал со мной все эти годы.

Что меня расстраивает: что он не рядом, или что разрушена стабильная жизнь?..

Скорее – первое, а вообще уже не знаю, но без конца повторяю: «Он для меня не существует! Он – мое прошлое». Я должна осознать и привыкнуть жить без него, не сожалея и не вспоминая.

Вообще, надо уметь отвлекаться и не замыкаться, так как ситуация произошедшая – не трагедия, а обычная жизнь и обычные человеческие отношения.

Нельзя постоянно думать об одном и том же, тем более о «черном». «Крыша» может поехать, голова не выдерживает. Поэтому все. Нужно поставить на этой тягучей резине точку и начать заниматься делом. Нужно работать.

Прошло всего двенадцать часов с момента его ухода, а словно очень много времени. Все в моей жизни изменилось. Вот сижу сейчас дома одна. Алиса спит, а я думаю, что буду делать. Впереди длинная ночь, никто мне не звонит и никому я не нужна.

Тут же резко и неожиданно зазвонил телефон. Я удивилась. Почти одиннадцать, в столь поздний час ко мне редко кто звонит. Высветился его номер. Меньше всего я ждала его звонка, при уходе он взял сумку с необходимыми вещами. Было понятно, что навсегда, конец нашим отношениям. «Наверное, что-то забыл или нужно. Могу вообще не ответить, может, я уже сплю?»

Ответила самым недовольным голосом, на который только была способна.

«Действительно, какое ты имеешь право, после всех обидных и оскорбительных слов, мне мешать?»

– Как дела? – прозвучало на том конце.

– Что тебе нужно?

– Я был не прав. Мне в голову не приходило, что для тебя, как для женщины может быть неприятна эта переписка. Я, вообще, не придал ей значения. Прости меня и давай помиримся.

Услышанное было столь неожиданно и невообразимо, что казалось не просто маловероятным, а невероятным на уровне фантастики. Я была и удивлена, и обрадована, и не понимала: верить ли?.. Только несколько часов прошло, и он уже идет на примирение?!. Как же он так быстро передумал?.. Но уже в следующее мгновение мое удивление захлестнула волна счастья и ликования.

Конечно, несмотря на все мои собственные старания приучить себя к мысли жить без него, в глубине души, получается, я продолжала надеяться, что мы помиримся. Просто не представляла, как это возможно после гор обидных слов. Мне и в голову не приходило, что все может оказаться на практике так легко! Словно по мановению рухнули разом все препятствия и эти огромные горы между нами вдруг исчезли, прямо как в сказке – раз, и ты снова в другом мире! Все-таки я мирилась с его недостатками из-за того, что или люблю, или привыкла, или жизнь построена с ним, а без него не представляю?..

Он мне дает возможность находиться в другом мире, в который я сама попасть без него не могу?.. В нем меньше одиночества?.. И он все же помогает мне по жизни?.. Самое главное, я опять почувствовала, что люблю его, и забыла обо всех обидах, несколько минут назад казавшихся вечными.

Он произнес всего несколько слов, но их было достаточно, чтобы все между нами преграды, которые казались мне непреодолимыми, мгновенно исчезли.

Оказывается, так легко порою помириться

Нужно всего лишь несколько слов искренних:

«Прости, я был не прав во многом, я люблю тебя. мне плохо без тебя…»

«Я тоже, наверное, была не во всем права…»

 
Как тут же горы обид, ссор,
Тяжелых слов, сказанных в перепалке —
Вдруг расступаются
Все ниже и ниже опускаются,
Оседают
И меж нами вновь больше
Никаких преград и препятствий нет
И мир вокруг снова играет красками,
Сверкает разноцветьем
Улыбается
Уверенность придает
И мне уже опять легко дышится
И я опять счастлива…
И зачем мы только столько времени
Кровь себе портили
Ненужными размышлениями
Измышлениями?!
Я почувствовала себя опять счастливой!
 

Надо же, вот как, оказывается, легко можно «перелетать» из одного мира – пасмурного, тяжелого в другой – светлый, легкий, полный красок.

Я знала, что улыбаюсь.

Вот так-то! Человеку в моменты счастья, кажется, что он может летать, а когда, наоборот, подавлен – у него появляется ощущение, что плечи опускаются, спина сутулится, взгляд становится понурым. По идее, конечно, в минуты, когда тяжело, нельзя сдаваться. Наоборот, должны появляться непонятно откуда дремлющие до того силы, хотя это сейчас уже мне так легко рассуждать.