Текст книги "Ревность"

Психопатия

У меня уже психопатия постепенно вырабатывается, с той лишь разницей, что психопатия доставляет в какой-то степени удовольствие, а мне тяжело. Копание «кто кого любит и не любит, и почему» уже становится невыносимой болезнью или болячкой. Давно не знаю, как к нему отношусь.

Ничто не случайно. Жизнь нам постоянно преподносит множество всяких разных ситуаций и примеров, но мы чаще заостряем внимание или нас трогают только те, которые тем или иным образом перекликаются с нашей собственной жизнью или ситуацией.

Другие люди в нашей жизни

Благодаря проблемам других людей мы лучше понимаем, как разобраться с собственными. Нам даже начинает казаться, что они со своими проблемами и драмами посланы свыше для помощи. Решать не свои проблемы действительно легче, меньше эмоций и не боишься пораниться.

– Ты его любишь? – спросила я Милу, видя как она страдает, узнав об измене мужа.

– Не знаю уже… – она на мгновенье задумалась, а потом, горько усмехнувшись, добавила: – Ненавижу точно.

– У тебя обида, – ответила я.

Действительно, при обиде человеку уже трудно разобраться в собственных чувствах.

А дальше про себя подумала «ненависть – это плохо». Ненависть, как и ревность, теперь понимаю, не столько вредит объекту, на которого направлена, а разрушает самого человека изнутри, хотя со стороны мы все умные и понимаем: ненависть слишком сильное чувство и не стоит его питать ни к кому. На практике же иначе. Понимаешь, но не можешь совладать.

«От ненависти до любви один шаг». Точно так же наоборот? От любви до ненависти тоже?.. Обе фразы сомнительны. Редко когда в реальности враги проникаются любовью к своему бывшему противнику.

А если любящие от обиды могут в какой-то период даже ненавидеть друг друга, то это, возможно, в чем-то даже является защитной реакцией организма с целью уменьшить страдания и легче пережить боль. Любовь и ненависть – как сильные компоненты одного сплава, заставляющие человека пробуждаться. Разница в том, что любовь со знаком плюс – вдохновляет, помогает созидать, а ненависть – минус, отнимает и разрушает, в первую очередь, человека самого изнутри, и все, что его окружает.

*Так почему же люди не могут отпустить друг друга спокойно «на все четыре стороны»?.. Зависть?.. Ревность?.. Жадность?.. «Жалко выбросить»? Не лучше ли «освободиться» от груза? Но ведь можно и ошибиться, расстаться, а потом окажется, что поторопились.

Моментами у меня возникает ощущение, что я дура, если из-за козней его бывшей любовницы, которую даже в глаза не видела, смогу разрушить всю свою более или менее налаженную жизнь. Хотя при чем здесь она?.. Она – лишь фактор, повод, катализатор; не будь ее, возникла бы другая.

А нужен ли он мне?

В последнее время все больше сомневаюсь, что мы должны быть вместе. Не чувствую любви, сплошные будни, никакого полета, радости, и не обязательно считать, что это из-за того, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Скорее, «разность материалов».

 
Разность материалов
Характеров
Душ
Не слепляется
«Нет химии»
И нечего мучиться
 
 
Мы можем сто лет себя обманывать
Все хорошо
Все нормально
Все так и бывает себя убеждать
Но разность материалов не соединяется
Но в одно мгновенье весь обман раскроется
Но в одно мгновенье все рассыплется
 

Как не хочется быть легкомысленной. И говорить: «Наплевать, пусть катится, еще лучше найду, еще пожалеет, еще на коленях приползет, а я уже буду с другим, далеко…» Представляю эту сцену, и тут же становится его жалко.

Вдруг, допустим, я устроюсь, у меня все будет хорошо, а он – окажется ей или не важно кому, – не нужен. Мне будет его жалко. Мы действительно (во всяком случае, я с ним) в какой-то мере за эти годы сроднились. И я не хочу его мучить. Хотя кто знает, как произойдет в действительности. И не окажется ли все наоборот?

О жалости

Никого в этой жизни, если он не болен, и не беспомощен, жалеть не нужно, потому что когда возникает обратная ситуация, то есть приходит очередь пожалеть нас, то нас, – в особенности именно те люди, – не жалеют. Эти уроки я уже проходила. Бросают и даже не оглядываются.

Но я все равно жалею. Ничего не поделаешь. Не зря говорят «ум сердцу не приказчик».

Мы словно живем на обломках. Мучаем друг друга.

Нужно с ним поговорить?.. Но что даст этот разговор?.. Ничего! Лишь много-много слов.

Мне уже больше не хочется выяснять с ним отношения. Пусть катится жизнь своим чередом, буду заниматься в ней своими делами. Посмотрим, что получится.

 
Много-много слов
Но если нет любви
От них только усталость
 

Он спрашивает, что с моим лицом, и какое у меня настроение, чем вызывает еще большее раздражение. У меня обида, ничего не могу поделать и тяжело сдерживаться. Притворяться. Мне больно. Чувство, что предали, не проходит.

Кому нужна такая жизнь?.. Или это, естественный кризис отношений?.. Ради чего нужны такие лишения, страдания?.. Уже не представляю, как жить с ним.

Люди порою расстаются не потому, что не хотят жить вместе, а потому что не знают, как жить вместе.

Как быть дальше?

Как стать сильнее обид?

Как научиться прощать?

Как относиться друг к другу чуть снисходительнее?

Вот прощаем же мы своих детей, потому что любим, то есть, когда люди любят – они друг друга прощают.

Правильно, но любовь тоже не безмерна.

Если двое любят друг друга, то третий должен отойти без истерик в сторону, что и пытаюсь сделать, правда пока безуспешно, так как заметила, что даже когда мы ругаемся – мне легче, чем когда я одна.

Момент вампиризма

Встретила соседку, которая раньше жила с сыном, невесткой и внуками. Постоянно жаловалась на невестку, не уживалась, но вот теперь уже неделя как они съехали, однако она не веселая, наоборот, грустная. И я подумала, что это похоже на мою ситуацию с Максом. «И врозь – тяжело, и вместе – уже не можем».

Конечно, можно решить, что соседка занимается вампиризмом по отношению к своим близким, но чем я лучше? И вообще, наш так называемый «кризис» не может решить наши с ним проблемы и никак не преодолевается.

Мы часто ругаемся. Каждый раз после ссоры во мне буря, боль, обида, а стоит помириться, как все вроде бы возвращается на свои места, и вновь понимание, что наши отношения меня не удовлетворяют. Понимание, что должно быть иначе.

Как мне надоела эта бытовуха!

Но мне и не до любви с крыльями.

Месть?

Часто твержу себе, что должна найти какое-то оригинальное решение для улучшения наших отношений. Непредсказумое, то есть не расставаться из-за третьей, не ругаться, а что же делать?.. Завести тоже роман и сказать, пусть только себе в душе: мы квиты?.. И тогда у меня не будет на него обиды?.. Тогда точно наши отношения будут разрушены. Что же придумать?.. Да и не способна я обманывать другого человека.

В минуту, когда плохо, человек, наверное, может пойти на поступки, о которых впоследствии будет сожалеть. Или и в «черные» моменты жизни, самые мрачные, он должен уметь остановиться, перетерпеть, не торопиться с принятием решений, оставить временно все как есть, а не поступать «всем назло».

Каждый раз, когда мы расстаемся, мне кажется, мир чернеет, жизнь рушится, а потом миримся, и у нас опять начинаются ссоры. И я начинаю искать практические, а не духовные объяснения нашей связи.

Любовь тоже разной бывает.

И не по правилам. Или мы такие сумасшедшие?

Каждая ссора расшатывает наши отношения, трясет. Одна из трясок может оказаться последней. Он меня никогда не полюбит по-настоящему. И нашим отношениям все время будут угрожать какие-то Миры. Недаром за столько лет не сделал предложения, но ведь ей тоже не сделал. Может, он вообще никого не любит?.. Не может любить. Или же ему просто не везет, и он не может найти свой идеал?..

А вообще я должна освободиться от мыслей о нем. Должна перестать через каждые несколько минут возвращаться к нему в мыслях. Конечно, расставаться с ним не хотела бы, но мучиться тоже ни к чему.

Угрызения совести

После последней ссоры, мне было его жалко. Терплю, терплю, а потом – срываюсь. Может, слова неправильные подбираю?.. Может, нужно было начать с того, что он ни в чем не виноват и только после выдавать все накопившееся раздражение?.. Сама уже не знаю, кто виноват. Или обстоятельства, в которых мы оказались, испытывают нас, а я не выдерживаю.

Реально ли наладить отношения?

Мы встречаем другого человека и требуем от него быть идеальным, вернее – соответствовать нашему идеалу, не понимая, что человек не должен меняться нам в угоду. Так себя вел Макс. И я не понимала, старалась соответствовать.

Чем дальше – тем больше сомневаюсь в оптимистичности наших отношений. Устала от бесконечных взаимных обвинений и упреков. Неужели уже нельзя наладить отношения?.. Или они с самого начала были не идеальными?.. В них отсутствовало то необходимое, что должно связывать двоих, а было главенство обстоятельств?

Или после писем я стала так думать и считать, что прежде неправильно оценивала ситуацию? Пребывала в мире иллюзий, желаемого? И отношения поэтому у нас без вдохновения. Так на что же они нужны?

Все еще наивно верю в то, что смогу пробудить в его сердце любовь?..

Нет, больше не верю.

Полюбить его сама уже даже и не стремлюсь. После их переписки у меня вообще не осталось веры в будущее наших отношений. Наоборот, появилось еще большее ощущение их ненадежности.

Наверное, на самом деле не понимаю некоторых очевидных вещей. Все никак не могу ответить: почему же он так поступил?.. Мой недостаток по жизни, что не могу решать, не могу четко отделить черное от белого, плохое от хорошего, у меня слишком много полутонов. Или это страх признать правду?.. Запуталась.

Его отношение ко мне как к женщине меня и обижает, и оскорбляет. Порою очень больно его невнимание, но заставляю себя «не реагировать так остро и болезненно». Хотя если бы было все так легко… По собственному велению: раз, и кнопка все стерла, в душе все успокоилось, обид не осталось.

Очередное отличие ревности от любви

Ревность любовь не порождает. Наоборот – любовь может породить ревность, да и то не обязательно.

Ревность, даже если и есть чувства, их разъедает.

Нельзя себе позволять в отношениях при проблемах выжидать, а когда остро осознаешь, что может быть конец отношениям и борешься, еще может быть продолжение. Пусть я все больше сомневаюсь в их необходимости.

В последнее время стала в себе более уверенной. Начала освобождаться, как мне кажется, от большого количества комплексов, часть из которых он осознанно или неосознанно повесил на меня. Он же, фактически, закабалил меня. Превратил в служанку. Мне некуда идти с малым ребенком. И я была согласна, даже не видела ничего плохого в том, что он установил патриархальную модель отношений.

Он – господин, который еще вдобавок любит приводить в пример других женщин – какие они хозяйки хорошие, а я – и кухарка, и уборщица, и за ребенком малым смотрю, и еще корреспонденцией занимаюсь, стараюсь, а он все равно недоволен. Конечно, сыграло немалую роль и то, что после рождения ребенка я осталась дома и стала от него материально зависеть, а то, что ребенок маленький – уже забылось, стало восприниматься как естественный фактор. Вырисовывается картина, в которой он не очень пригляден. И у меня все большее и большее разочарование в нем. Но лучше так нежели раболепие, – хотя его не было, было старание создать ему удобства. Вот он и забылся, а теперь и любовница сама под руку подворачивается. Хотя кто знает, что у него было раньше, просто он аккуратнее скрывал. Лишь тогда случайно наследил. Больше на такую жизнь я не согласна. Что же делать?.. Неужели единственный выход – уходить?.. И наши отношения невозможно сохранить, вернее – изменить, построить иначе?

Ведь он, чувствую, по-прежнему о ней думает.

Или мне кажется?..

В любом случае, понимаю: ко мне такого отношения нет.

Тяжело жить рядом с человеком, который тебя не любит. Конечно, постепенно привыкаешь. Говоришь себе: «Наплевать. Я тоже не люблю…» Но, тем не менее, чувство обиды не уменьшается. Почему так?.. Неужели зависть?.. Думаю, что нет. Обида, что все эти годы жила с человеком, который думал о другой.

Все равно люди легко друг другом не бросаются, хотя и не уверены больше, есть ли между ними любовь. Вперед выступают уже другие чувства – жалость, осторожность, а также мысль не навредить другому, тем более своему ребенку. Собственные чувства рядом с чувствами ребенка кажутся не столь существенными. Хотя это, наверное, неправильно. Лучше, когда ребенка воспитывают довольные жизнью родители.

Неуместность слова «любовь» в наших отношениях

Ревность постепенно входит в привычку, в кровь, или это происходит от понимания отсутствия между нами любви. Даже слово это теперь произносить неудобно, настолько в наших отношениях оно выглядит сейчас мало реальным, далеким и даже вызывает грустную гримасу. Не усмешку, а именно гримасу, уже не от боли, а от понимания невозможного.

Чем дальше – тем меньше смысла ругаться с ним, если он обо мне столь низкого мнения.

Также начинаю понимать, что, несмотря на ревность, будь у меня материальные возможности, я бы ушла и терпеть не стала. Ребенку тоже лучше расти в другой обстановке. И я бы меньше нервничала и раздражалась. Вот как много вещей в жизни упирается в деньги. В умение зарабатывать деньги, а я не могу. Как же можно все изменить?.. Преодолеть?.. Чудо ожидать бесполезно.

После его оскорблений у меня уже, наверное, выработалась своеобразная защитная реакция. Несмотря на обиду, вперед выступают другие чувства. Не столько «оскорбленность», сколько «как можно жить с человеком, который о тебе такого мнения?» И стоит ли?.. Всё говорит – не стоит.

Что послужило причиной последнего скандала?.. Мне уже трудно даже вспомнить. Его обычные придирки, на которые я почти перестала обращать внимание.

Аня говорит: «Уходи». Ничего не жди, лучше не будет, что я обманываю себя… Но легко, оказывается, принимать решения касательно жизни другого человека, а над своей собственной мы трясемся. Несколько лет назад я была другой. И потом, наверное, максимализм с годами улетучивается, и его место все больше и больше занимает конформизм.

Иногда жить вместе – пытка.

В таком случае лучше расстаться, но как однажды сказала писательница Дина Рубина: «Чем хуже человек живет, тем больше он боится, что может потерять, и станет ему еще хуже», и он цепляется за то, что нужно выбросить на свалку.

И вообще, ревность в наших отношениях не главное, а главное – присутствует ли любовь. Мне все больше, кажется, что нет. Правда, надежда, что смогу ее возродить, еще не умерла; вот такая наивная.

Может, он тоже нуждается в любви?

Мне же все чаще и чаще начинает казаться, что не люблю его. Вот и он чувствует мое отношение?.. Наши отношения давно превращены в окончательную прозу и быт. И если я это чувствую, то и он тоже.

Он не получает от меня любви?..

А я от него получаю?

И еще: любил ли он когда меня?.. Сомневаюсь все больше.

С одной стороны ее понимаю.

Она боится разрушать созданное, то есть мы с ней в одинаковой ситуации?.. Нелегко ломать жизнь, казалось, построенную уже навсегда. Разрушать нашу жизнь с ним мне не хочется. Мне хочется бороться за нее. И, кажется, если уступлю, сдамся как бы без боя – проявлю слабость. Хотя, по крупному счету считаю, что любовь – не борьба, а особое состояние, когда есть ощущение крыльев, и хочется летать.

Что общего между нами?

Действительно, что общего между нами, кроме ребенка и сложившейся общей жизни? Пожалуй, как мне сейчас кажется, искренне перед собой: ничего. Недаром в тот момент он легко пошел на слом.

О ревности – принижающей, и опять о разнице между ревностью и любовью

Не хочу больше ни писать, ни думать о ревности.

Неплодотворное, непродуктивное чувство и, в отличие от любви, не поднимает, а принижает, не крылья дает, а, наоборот, к земле гнет. И все время давит, давит, отнимает покой; любовь тоже отнимает покой, но в положительном понимании, любовь отрывает от рутины, а ревность – делает человека беспокойным, подозрительным, заставляет заниматься поеданием себя.

Он хочет сейчас разбираться в наших отношениях, а я уже нет. Потеряла смысл и веру? Нужно сделать усилия и постараться?

Любовь – процесс двухсторонний. Может ли любовь породить любовь? Не обязательно. В таком случае безответной любви не существовало бы, но убить любовь можно легко. Своим равнодушием, безответственностью, эгоизмом.

Есть ли что-то духовное между нами?.. Уходить не хочу. Хочу вытянуть отношения, несмотря на то, что разные, хочу верить, что объединяет больше, чем разъединяет, а разорвать можно всегда. Разойтись ничего не стоит. Сохранить сложнее. Не нужно быть по жизни разрушителем. Лучше строителем и созидателем. А вообще какая-то демагогия получается, самоуспокаивающая и самообманывающая.

А вообще я должна перестать о нем так много думать, научиться жить без него. Он – не центр вселенной.

 
Господи, какая же была я дура!
Терпела!
Не понимала!
Все любви его ждала,
Старалась
«Добивалась»
Глупой выглядела в его глазах
 

«Вот ты, старалась. Волосы выпрямляла, ногти красила, а ему было смешно. Потому что все равно ему не нравилась. И это не могло помочь», – прокомментировал он однажды отношения с моим бывшим другом. По его мнению, я никому не могла нравиться. Из-за того, что ему не нравлюсь, он механически переносит – проецирует свое отношение на меня и на других мужчин, словно меня все будут считать поверхностной и видеть во мне те же недостатки, что и он.

Про себя же он продолжает быть уверенным, что выглядит прекрасно. Как минимум, моложе своих лет. И я никогда его не обламываю. Зачем человека расстраивать, зная, как для него это важно? А также для того, чтобы он не потерял в себе уверенность. Умная на моем месте отплачивала бы той же монетой; судя по результату, было бы дальновиднее.

Он видит только мои недостатки и постоянно любит критиковать меня, чем еще сильнее меня закомплексовывает. Мне просто кажется, нечего дальше ждать и возвышать в его собственных глазах. Возможно, он не так уж и плох, но сейчас я на него зла и выливаю все обиды.

«Потом ты раскаешься в своих словах», – любит он меня предостерегать. Может, и раскаюсь, но не нужно доводить. И потом, когда высказываешься, известный факт, становится легче, словно, измельчаешь тяжесть словами, и уже не так болит, и нет никакой трагедии. Обычная бытовуха, не озаренная любовью. Во всяком случае, отношения нас двоих.

В моих рассуждениях, действительно, не осталось к нему любви.

Черное зеркало моего сознания

Мне уже перестало казаться, что он умен, как раньше. Я начала замечать в нем все больше недостатков. Конечно, я и раньше не была окончательно слепа, но снисходительнее относилась к его недостаткам, а теперь у меня он словно преломляется в «черном зеркале» моего сознания.

Должна быть сильнее своей любви.

Если другая сторона не любит – нужно и самой перестать любить. Глупо продолжать любить при отсутствии взаимности.

Что бы я посоветовала женщине, оказавшейся на моем месте?..

«Он тебя не любит, бросай и уходи».

Мир – огромный и не нужно замыкать свой взгляд на ком-то, уставляться в одну точку и полагать, что она и есть весь мир.

Нужно вкладывать в себя. Жить своей собственной интересной жизнью.

Или: «уйти сможешь всегда, а обратной дороги уже может не быть. Так что не спеши, до конца разберись»?

 
Так легко быть умной,
Когда тебя не касается,
Советовать,
Когда сердце не разрывается.
 

Мы опять поругались, и у меня вдруг мгновенно пропал интерес. Может, я тоже виновата в наших ссорах постоянных. Слова не те подбираю. Не выслушиваю, не выдерживаю, а набрасываюсь, перебиваю и по любому мельчайшему поводу раздражаюсь?

Сама уже не знаю, чья вина или обстоятельства нас испытывают; часто терплю, терплю, коплю в себе, а потом срываюсь.

Прошло примерно полчаса после нашей очередной ссоры, и я перестала (возможно, пока) раскаиваться, что высказала ему, а стала опять думать о том, что должна быть сильной, самостоятельной и научиться думать о себе.

Обязана что-то делать.

Наверное, я на самом деле не понимаю некоторых очевидных вещей, все пытаюсь получить ответ: почему же он так поступил. Мой недостаток по жизни, что не могу решать, не могу четко отделить черное от белого, плохое от хорошего, у меня слишком много полутонов, неясностей. Или это страх признать правду?

Запуталась окончательно.

Мы встречаем другого человека и требуем от него быть совершенным, не понимая, что совершенных людей, без недостатков, нет. Если просто рядом человек, на которого можно положиться – уже хорошо, а требовать полного взаимопонимания – это идеал, к которому надо стремиться, наверное. Все больше сомнений в оптимистичности наших отношений.

Ревность не имеет, по крупному счету, смысла, но в то же время является своеобразной борьбой, попыткой борьбы не потерять, удержать.

Нашла в старых дневниках.

 
Когда ты спишь
В доме скучная тишина
Словно нет никого
И я одна
 
 
Я книгу в руки беру
В другой мир ухожу
Но потом опять возвращаюсь
Но потом опять «люблю» понимаю
И «боюсь потерять» признаю
 
 
Куда ушла любовь?
Исчезла
Растворилась
В какие будни
Ссоры
Раздраженья
Споры
Обиды?
В непреодолимое непониманье
И все большее убежденье
Что не было вовсе любви,
Перешла.
 

Как мы можем полюбить друг друга?..

Или он понимает, в отличие от меня, что это нереально?