Текст книги "Нам надо расстаться! Как пережить развод и начать новую жизнь"

Глава 3
Когда уже пора разводиться?

Каждый день слышу от клиентов: «Не строятся отношения, ничего не получается, хоть разводись. Может быть, мне пора разводиться? Я уже не могу терпеть». Это касается не только женщин, но и мужчин. В моей голове возникает много вопросов: «А как им помочь? Что сказать? А может быть, им не надо разводиться? Ведь там дети, там многолетние отношения».

Многие пережили в детстве развод родителей. Если ко мне приходят зависимые и члены их семей, я каждый раз спрашиваю матерей: «Вы живете с отцом вашего сына / вашей дочери? Вы сохранили отношения?» В ответ я чаще всего слышу, что развелись давно, когда дети были еще маленькие. Не любила супруга / брак по залету / брака не было и не жили вместе, а просто встречались, а когда расстались, поняла, что беременна. А еще бывает, что мужчина бросил, когда девушка еще была беременна, и больше он уже не участвовал в их жизни. Все это про нелюбовь и нездоровые отношения. От развода не застрахован никто, и, если вы действительно осознали, что вам нужно расстаться, очень важно сделать это по-здоровому.

Не торопитесь разводиться

Некоторые начинают думать о разводе уже через полгода после свадьбы: еще кредит не выплатили, который брали на торжество и медовый месяц, а уже разговаривают о том, чтобы пожить отдельно. Пожить отдельно – это тоже разлад отношений. Для чего вы живете отдельно? Что вы там делаете? Она жалуется подругам на то, какой он плохой, все делает не так, а он жалуется друзьям либо уже думает, что ему делать дальше, потому что мужчина не может долго находиться в состоянии неопределенности, ему хочется быстрее решить проблему.

Когда на самом деле пора разводиться? «Когда?» – это вопрос из схемы трезвого мышления. Почему трезвого? Основная масса близких моих клиентов нетрезвые: они, может быть, не употребляют психоактивные вещества, а просто играют в игры, но все равно у них нетрезвое восприятие, мышление, поведение. Рядом с ними, зависимыми, родные становятся нетрезвыми, потому что бесконечная боль меняет сознание человека. «Кто вы?» – это вопрос вашего ранга, вашей роли в семье. Если бы вы руководствовались этой схемой и мыслили по-трезвому, если бы вы применяли философию развивающего диалога, если бы умели подняться на уровень спокойствия, если бы сами удовлетворяли все свои потребности, этой темы не было вообще.

Можно избежать этой темы в жизни, даже если развелись ваши бабушки и дедушки, папа и мама: у вас все равно есть шанс, потому что вы другие. Если даже вы очень похожи на дедушку и бабушку или на папу и маму, то вы все равно не они, у вас собственная судьба. Быть здоровым реально, если бы все эти знания были у вас в голове. Но, к сожалению, этому нигде не учат: ни в детском саду, ни в школе, ни в институтах, даже педагогических и психологических.

Как по-здоровому строить отношения? Есть теории, есть умные книги (например, «Надежные люди. Как научиться мудрости в выборе круга общения» Генри Клауда и Джона Таунсенда). Но чтобы мысли из книг работали, в них нужно вникать, как-то применять знания. Мы же часто знаем, что и как сказать, что сделать, составляем план, а потом говорим: «Ситуация изменилась, не хочется портить хорошее настроение. Сегодня так хорошо, и мы побудем в этом, посидим в тишине и спокойствии, а то вдруг скандал».

Не сошлись характерами

Вы должны знать ответ на вопрос: «Когда пора разводиться?» Когда пьет, изменяет, бьет, проявляет агрессию, грубость, играет целый день в компьютерные игры: с работы прибежал и сразу в игру, и сидит в этом телефоне, даже спать ложится с телефоном. Еще какие могут быть причины для развода? Кредиты, долги: проиграл все деньги, набрал кредитов и отдать не может, с работы уволили.

Последнее время не слышу такой причины, как не сошлись характерами. Еще тридцать лет назад разводов по этой причине было много.

Что значит не сошлись? Не сумели договориться, не умели говорить друг с другом как мужчина и женщина, потому что мы разные. Теперь-то хотя бы многие понимают это, потому что читали книгу Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», но все равно не умеют разговаривать.

А где нас этому учили? Например, в школе до четвертого класса мальчиков и девочек заставляли переодеваться на физкультуру в одном помещении. Поэтому девочки не чувствовали себя другими. И только через несколько лет мальчикам начали объяснять, что девочек надо пропускать вперед, что их нельзя дергать за косички и бить. Мальчики удивились: «Почему нельзя бить? Они же крупнее и выше». Вот такое у нас гендерное воспитание в школе.

Школа – идеальное место, чтобы читать лекции о том, что хорошо, что плохо, учить взаимодействовать друг с другом, рассказывать о мужских и женских обязанностях. Но этого не происходит. В итоге вы так и живете с неправильными установками: если муж не работает, значит, жена должна кормить семью, то есть устроиться на вторую, а если потребуется – и на третью работу. Другое дело, если муж заболел и получил инвалидность: тогда жена вынуждена заботиться о нем. Но чаще всего мужчина не работает и не содержит семью, потому что лежит в депрессии из-за потери работы.

Что такое характер? Помните: «…посеешь привычку – пожнешь характер». Получается, характер – это сочетание привычек. Если поменять привычки, то характер изменится. Привычки, правда, меняются не мгновенно. На стрессе старые привычки возвращаются: например, если вы перенесли выключатель в другое место, то в состоянии стресса будете удивляться, не найдя его на старом месте.

ОПЫТ

Я выходила из дома, очень торопилась, нервничала. А недавно в квартире поменяли замок: внутреннюю сторону замка перевернули на внешнюю, а ключи остались те же. Думаете, какой ключ я на стрессе вставила в замок, когда закрывала дверь? Как раньше: ключ для внешнего замка. Хорошо еще, что не заклинило.

Характер поменять можно, но это требует времени и ежедневного труда. Из этого следует, что нет причины разводиться, если вы не сошлись характерами. Характер поменять можно, если ваши отношения являются для вас ценностью. Это не значит, что жена должна подстраиваться под мужа или муж должен подстраиваться под жену. Это взаимный процесс, поэтому надо уметь разговаривать и договариваться. Применяя философию развивающего диалога, можно договориться с человеком в любом состоянии. Мои клиенты, используя этот метод, договариваются даже с родителями в деменции.

Еще многие женятся в момент употребления психоактивных веществ: когда-то вместе выпили вина или пива, а потом один из членов семьи стал спиваться, вдруг стал употреблять слишком много, слишком часто.

ОПЫТ

У меня были соседи по коммунальной квартире. К ним приходили гости, сидели и выпивали культурно, с тостами, с закуской. И только одна соседка то и дело выскакивала на кухню, наливала себе спирт в майонезную баночку, хлебнет – и обратно за стол. То есть ей мало было тостов и культурного употребления, так она начала спиваться. Муж с ней тогда не развелся, потому что у них были общие интересы и вкусы, но в итоге она умерла. А он остался один.

Прошла любовь

Некоторые говорят: «А у меня прошла любовь. Раньше была влюбленность, мы сидели нос к носу, нам так прекрасно было вдвоем. А сейчас не так». Влюбленность – это всего лишь химия: «Ой, какой красивый, похож на Алена Делона, молодой такой». Вот он красивый, в которого можно влюбиться. Или она красивая. И такими вы нравитесь друг другу. А потом вы меняетесь: меняется ваша внешность, выражение лица, появляются дурацкие привычки.

Так почему влюбленность не переходит в любовь? Во-первых, вы не повзрослели. Во-вторых, у вас нет понимания, что раз уж женился, раз уж вышла замуж, особенно если у вас есть дети, то это уже серьезно, потому что на вас ложится ответственность перед будущими поколениями. Вы «продлитесь» в детях, внуках, правнуках, и это навсегда, поэтому очень важно включить осознанность, трезво мыслить, не разлучаться телами и учитывать, что, кроме внешности, у человека есть душа, которую тоже можно любить.

Я, как семейный психолог, никогда не говорю: «Разводитесь и уходите, если не нравится». Почему? Потому что следующий ваш партнер будет точно такой же, если вы не работаете над собой, не меняетесь. Кроме того, когда родители разводятся, дети буквально «рвутся пополам». Поэтому если у вас есть дети, нужно десять, двадцать, тридцать раз подумать, прежде чем разводиться и предлагать им другое одеяло, другой диван и другое жилье. Нужно еще раз подумать, еще раз осознать, еще раз занять взрослую позицию и научиться все-таки решать душой.

На самом деле мы любим душой. Хорошо, если вы нашли Высшую силу и с ней соединились. Последнее время сталкиваюсь с тем, что у людей в душе пусто, Бога нет. Человек не заявляет о том, что Бога нет, но при разговоре с ним я чувствую, что его душа не работает. Я никого не обвиняю, ведь мы это наследуем. Почему душа не работает? Потому что родители не показали, что такое любовь, из-за того, что развелись или не смогли зарегистрировать брак, так как бабушка с дедушкой не разрешили.

Многие в те времена жили с нелюбимыми. Меня Бог миловал, потому что мои родители любили друг друга, несмотря на папин алкоголизм и на мамину созависимость, и я знаю, что такое любовь. Возможно, поэтому мне удалось легко пережить все разводы. Но не всем так повезло. Некоторые мамы в одиночку растили сыновей. Когда такой мальчик вырастает во взрослого мужчину и приходит в брак, он знает, что женщина может жить одна и обеспечивать детей, и для него это нормально. И когда жена просит его о помощи, он отвечает: «А что, ты сама не можешь это сделать?»

А не дай Бог, он сирота: родители из многодетных семей сдавали детей в интернаты, чтобы те хотя бы выжили. Интернат – это всегда травма, поэтому ребенок закрывает тело, чтобы не избили насмерть, и душу, потому что никому нельзя доверять. В интернате ему тяжело, поэтому он мыслит ограниченно, не смотрит широко на мир. Мужья, которые выросли в интернате, не понимают, что болеющей жене нужна помощь, этому же они учат и своих детей.

Я не говорю, что ничего нельзя сделать. Можно, но нужно донести до своего супруга и до себя лично, что такое любовь. Даже если вы поняли, что вышли замуж не за того, нужно сначала восстановить себя и только потом двигаться дальше, чтобы в следующем браке не ошибиться. Если в паре есть влюбленность, то она вполне может перерасти в любовь, достаточно открыть душу и получить помощь.

Учиться любить

Программа «12 шагов» позволяет научиться любить, но в первую очередь она учит любить самого себя. Ведь, если вы не любите себя, вы никого не сможете полюбить. Программа не призывает к эгоизму, она учит признавать, что дали вам предки, менять нравственные ценности, любить Высшую силу в себе.

А кто нас учит любить? У вас точно есть опыт, когда вас учили любить.

Во-первых, без любви дети не рождаются и не вырастают. Возможно, ваши бабушки, дедушки были любящими и дающими людьми, ведь внуков любят больше, чем детей.

Во-вторых, вас учили любить животные, а также цветы, которые росли в горшках на подоконнике.

В-третьих, наверняка в школе у вас был хороший учитель литературы, который был предан своему делу и на занятиях объяснял, что такое любовь, приводил примеры из классики, давал почитать стихи.

В-четвертых, вас учили любить друзья. Человек, который умеет дружить, умеет строить отношения, поэтому учите своих детей и внуков дружить и сами учитесь.

Когда человек говорит мне, что переехал в Санкт-Петербург из другого региона и у него нет здесь знакомых, я сразу отправляю его в сообщество анонимных созависимых CoDA. А потом выясняется, что у него папа – алкоголик, мама – алкоголичка, и человек попадает в программу. И тогда у него появляется и круг общения, и доверенные. Это нельзя назвать дружбой, но можно назвать близкими отношениями, потому что в работу включается душа: вы начинаете принимать других людей, понимать, что вы не одни, что вы с Богом. В конце концов вы начнете дружить с кем-то из группы, по крайней мере будете иметь много знакомых. Научиться любить можно в любом возрасте, в любой степени одиночества, в любом семейном положении.

Мамин сын

Что делать, если ваш муж или партнер – мамин сын? С мужчиной, которого не отпустила мать, общаться сложно. Мамина гиперопека проявляется в том, что она звонит ему каждый час, контролирует, постоянно просит помочь по дому: «Ты приди и сделай это, потому что ты мой сын».

С мамиными дочками, которые звонят маме каждые пять минут, тоже сложно строить отношения. Интересный факт: папины дочки так себя не ведут, то есть не названивают папам двадцать четыре часа в сутки. Если дочь начнет часто звонить, отец скажет: «Хватит, решай уже сама, я тебя поддержу».

Если ваша свекровь не понимает, что ее поведение нездоровое, она может говорить сыну: «У тебя плохая жена, она все не так делает: плохо готовит, плохо убирается, наверное, за детьми плохо следит». А мамино слово практически закон и становится установкой: «Надо делать так, как сказала мама».

Как с этим быть? Если вы мамина дочка, перестаньте общаться с мамой. Абсолютно всем одиноким женщинам, которые приходят ко мне на консультацию, я говорю: «С мамой не общаться». «Ой, а как же я буду?» Я говорю: «Договаривайтесь с мамой в развивающем диалоге, что позвоните ей, когда выйдете замуж». А чаще всего мама не хочет, чтобы дочь выходила замуж, особенно это видно на расстановках. Она хочет, чтобы девочка для нее осталась, будто ее собственность: «А кто меня до старости доводить будет?» Хотя у мамы, может быть, есть муж: «Еще мне дочка нужна, чтобы уколы ставила». Общайтесь больше с папой и через него узнавайте про маму. Конечно, дай Бог, чтобы они жили вместе.

А если муж – мамин сын? Бросить его и к маме отправить? Или увезти в другую страну? По Интернету можно общаться из любой точки мира, теперь это умеют делать даже бабушки.

ОПЫТ

У меня были клиенты: молодая семья с ребенком. Престарелая мама мужчины жила в другом регионе и по видеосвязи целыми днями смотрела за тем, что они делают. А может, и ночами.

Не дай Бог, вы живете с мамой, или мама приезжает к вам в гости, или вы к ней в гости ездите, мама игнорирует замки и может ворваться в спальню в любой момент, когда ей приспичило: «Я белье вешать на балкон. Ой, кошка убежала, я ее ищу». Таких примеров масса. Недавно мне рассказывали, что мама выломала замки в коттедже, где жил ее сын с семьей. Что делать с мужем в такой ситуации? Ведь не со свекровью же решать вопрос: у нее там свои процессы. Обычно таких женщин нельзя отправить выздоравливать в двенадцатишаговую группу, потому что они уверены, что с ними все в порядке. Показывайте мужу ясно, что происходит, но без осуждения, без критики, без упреков, без претензий. Он не виноват, что у него такая мама, он этого даже не видит, потому что мужчины не строят отношения: их мозг заточен на решение задач – вижу цель, иду к ней.

ОПЫТ. Сестра вместо мамы

В моем теперешнем браке вместо мамы, которая уже умерла, руководила всеми старшая сестра мужа. Она хотела, чтобы мы с мужем под нее подстраивались: если она не работает и может встретиться, то нам надо было все бросать, отпрашиваться с работы и бежать к ней. Я благодарна ей, что она вырастила моего мужа, но ведь он уже взрослый мужчина. Я указала ему на то, что мы часто отказываемся от своих планов ради сестры, и спросила: «Ты как вообще смотришь на это?» И он ответил: «Это ненормально. Почему мы все время делаем так, как она сказала?» Она не разговаривала с нами два года, со мной до сих пор не разговаривает, потому что я неудобная. Но брак-то я сохранила: он не ушел жить обратно к сестре.

Измена

Что делать, если муж изменил? Мужчина может даже не понять, что его соблазняют, а потом вдруг очухаться рядом с женщиной, особенно если любит выпить. На корпоративе обычно пьют до беспамятства, и непонятно, кто с кем был и что делал. Также могут специально напоить и подсыпать наркотики.

Если женщина хочет переспать с мужчиной, она добьется своего, особенно если это его начальница, от которой он зависит, а главный бухгалтер и вовсе может шантажировать налоговой – и мужчины попадают в эту ловушку.

В измененном состоянии сознания, когда отключен разум, тело срабатывает на инстинкте. Вам надо, конечно, ухо не завешивать, а быть настоящей женой: если муж идет на корпоратив, то только с вами. Либо вообще не идет. Жена может установить эти правила. Когда корпоративы пришли в нашу жизнь, то многие женщины заявили, что корпоратив работает на развал семьи. Если все семьи развалятся, какой будет результат? Дружба и романы между сотрудниками приведут к разладу в компании, и вся иерархия пойдет ходуном. Помимо того, люди будут несчастны.

Поэтому не разводитесь из-за измены. Один факт измены еще ни о чем не говорит. Не воспринимайте измену как конец отношений, это всего лишь точка отсчета: какая-то незрелая позиция – и ваша, и мужа – привела к этому. Где-то вы не поняли, что происходит, не почувствовали, не проговорили, не разъяснили.

Когда люди вступают в брак, никто не акцентирует внимание на верности и не считает ее ценностью. Подразумевается, что если мы вступили в брак, то должны быть верными друг другу, а что до этого мы спали, с кем хотели, в расчет не берется. Но тело-то работает, и мы не можем его просто так выключить: молодым женщинам все равно хочется чего-нибудь нового, мужчинам – тем более.

Я раньше даже не думала, что физиология так сильно влияет на мужчину. Если вы слушали лекции Сатьи, то наверняка помните его высказывания: «В молодости думаешь: либо секс, либо поесть. Какая еда? Конечно, секс». Он говорит, что только после сорока мужчины начинают думать, что сначала надо поесть. А мы замуж выходим после сорока?

Теперь понимаете, почему измена – это не повод для развода? Если измена переросла в отношения и мужчина уже вкладывает в них свою душу, а не только тело, вот тут надо будет разговаривать серьезнее. Тут нужно будет точно определиться, что делать дальше. Если там действительно любовь и дети, то надо мужчину туда отпускать, потому что он должен растить маленьких детей. Конечно, плохо, если и у вас есть совместные дети и они еще не взрослые. Это совсем тяжело. Но если он взялся, то пускай обеспечивает всех материально. И важно это решать вместе, мужу и жене!

А если такая ситуация: погулял-погулял, остепенился, потом опять погулял и опять остепенился? Там и детей, и духовных отношений нет, он просто часто туда ходит. Тогда что делать? Если он хороший отец, то надо разговаривать о том, как вы будете жить дальше. Вы можете стиснуть зубы и терпеть, но пострадают ваши потребности в стабильности и долговременном выживании. Тогда надо получить стабильность: пускай он перепишет на вас недвижимость, а потом уходит, если так решил. Ваша потребность в принятии и любви будет удовлетворена, потому что вы останетесь членом его семьи, если у вас со свекрами хорошие отношения. У меня есть знакомая, которой свекровь сказала, когда муж загулял: «Что ты запарилась? Гони его в шею, мы с тобой прекрасно вырастим детей». И моя свекровь от первого брака сказала: «У меня была одна невестка, одна и будет». Первый муж больше ни разу не женился. А со свекровью у меня были всегда теплые отношения.

Наличие стабильности и долговременного выживания не обязательно говорит о наличии мужчины, это говорит о вашей прочной материальной и эмоциональной позиции. Естественно, дайте себе право делать для себя то, что будет вас удовлетворять. Ваши потребности – это ваша ответственность, а не мужа. Есть, конечно, такие семьи, когда муж загулял – и жене машину покупает, снова загулял – и шубу покупает. Но это деструктивные отношения. Важно серьезно поговорить и сосредоточиться на том, чтобы все ваши потребности были удовлетворены. Подумайте о том, как вы будете дальше реализовываться, где вы сможете почувствовать себя счастливой, как будут жить ваши дети – в общем, возьмите на себя ответственность за вашу жизнь.

Если человек вообще такой неопределенный образ жизни выбрал, то, возможно, лучше с ним расстаться. И тогда нужно поработать над собой. Вы выбрали такого партнера, потому что у вас не сформированы ценности, это опять из родительской семьи. Если вы выходите замуж за человека, у которого папа гулял, дед гулял, прадед гулял, то надо это учитывать. Я всегда говорю: выбирайте хороший «материал», чтобы в истории семьи были многолетние браки. Есть женщины, которые пережидают эту гульбу, договариваются очень четко, что она не будет терпеть, стиснув зубы, а будет получать удовольствие от жизни, и в старости они счастливы вместе.

Понятно, что к старости люди взрослеют, но хорошо бы повзрослеть раньше, сразу, как только это началось, и как взрослая женщина сказать: «Стоп, давай поговорим и решим, как два взрослых человека: либо мы выбираем новые ценности и будем счастливы, и наши дети будут счастливы, и наши внуки будут счастливы, либо расходимся». Или же пусть гуляет так, чтобы никто не знал, если он не может жить без отношений на стороне. Честно говоря, и женщины такие есть, у которых дома муж, а ей надо другого (так бывает, это физиология), при этом никто не страдает, потому что никто об этом не знает. Но это редкость, конечно.