Текст книги "Роддом, или Поздняя беременность. Кадры 27-37"

– А кто пуповину будет резать? – ехидно уточнила она, моя руки на потужной.

– Мы оба! – уверенно ответили блондин и шатен.

– Лена, достань из второго набора ножницы, – на удивление спокойно отдала распоряжение Маргарита Андреевна.

– Не, ну а отчество какое? Даже фамилия, ладно, бывает двойная. Ну а отчество-то, отчество?! – бормотала она себе под нос, раскладывая инструменты. – Юля, не дуйся!

– Вырастет – сама решит, – снова синхронно ответил широкоплечий дуэт.

– А мамочка за кого из вас замуж выйдет?

– Ни за кого! – щебетала часто дышащая Юленька. – Замужество разрушает всё самое лучшее!

– Не, ребята, я первый раз такое вижу. А я в родзале всякого… И-и-и, давай, вдогонку, не теряем потугу!..

Маргарита Андреевна приняла хорошенькую девочку, выложила новорождённую матери на живот, перехватила пуповину зажимами на расстоянии, достаточном для одномоментно перерезающих её пар ножниц.

– Прошу, папаши!

Чуть не прослезившись, голубоглазый и кареглазый синхронно перерезали пуповину. После чего стали по обе стороны от своей Юли и своей… дочери. Кого-то одного, конечно же. Наверное.

Маргарита Андреевна набрала кровь из пуповины в пробирки.

– Видите? Пуповинная кровь! – продемонстрировала она пробирки «папашам». – Для всяких анализов. И на ДНК можно, да? – оглянулась она на дежурного неонатолога. Тот утвердительно кивнул.

– Нет, не надо! – снова в унисон пропели счастливые «папаши».

– Плаценту заворачивать с собой? – уточнила Маргарита Андреевна после того, как закончился третий период родов.

– Нет, не надо! – снова последовал ответ.

– Не сектанты, – пробормотала себе под нос Маргоша.

– Ну-ка, ещё раз мне её промокни! – скомандовала Татьяна Георгиевна.

Маргарита Андреевна прошлась по материнской поверхности плаценты ватно-марлевым тампоном.

– Дефект плаценты, задержка дополнительной дольки! Перчатку на ручное. Святогорского! Этих – вон!

И тут Юленька закровила. «Папаш», разумеется, тут же выставили за дверь семейного родзала, потому что нормальные роды – это прекрасно, а вот патология последового периода – не очень.

– Я так и знал! Ещё когда днём заходил на это чудо посмотреть – знал! – торжествующе говорил за ужином на буфете обсервационного отделения Аркадий Петрович Святогорский. – Внутривенный наркоз потому что – наше всё! Хорошо, что парней выставили. Хорошие же парни! Даже отличные! В конце концов, девочки, главное что? Главное, чтобы все были здоровы! Эх, жаль, я ни с кем не забился, что детёныш-то и вовсе от третьего! Ай, молодца Юлия! И вот, казалось бы!.. Вы бы как относились к совершенно постороннему ребёнку, Александр Вячеславович?

– Ой, для мужиков не бывает чужих детей! – перебил анестезиолога Родин. – Мужики – они какую бабу любят, так уже и всё, что к бабе прилагается: детей, собак, хомяков. Это бабы – собственницы. Такая их сучья натура! Боженька им муки в родах положил вовсе не за то кислое яблоко. А чтобы за их низкий собственнический инстинкт расплачивались. Бабе же в результате ею рождённый ребёнок – всегда её! А мужик там – дело десятое. Есть он, нет его, или и вовсе двое их. Один плох, другого найдёт. Другой не угодил – на третьего сменит. Ну и так далее…

– Так что теперь мы, дамы и господа, знаем и отчество, и фамилию папаши. Эх, люблю внутривенные наркозы.

– Аркадий Петрович, ну ты-то языком не трепи! Мало ли что она под наркозом наговорила! – строго посмотрела на друга Татьяна Георгиевна.

– Обижаешь, подруга! Этика. Деонтология. Врачебная тайна. Не, ну забавно же! Так как бы вы, господин Денисов, относились к совершенно постороннему ребёнку?

– К совершенно постороннему ребёнку я бы относился совершенно посторонне. Но как справедливо заметил Сергей Станиславович, если это ребёнок любимой женщины, то…

– Сергей Станиславович несправедливо заметил. Он сказал: «что». А дети, собаки и хомяки – это всё-таки «кто».

– Ага. А вот нашей Татьяне Георгиевне, если что, надо, чтобы не только «к кому», но и «к чему» относились с любовью. К рамкам, там, к портретам… И ещё она у нас порядочная дура! – съязвила Марго.

– Порядочная – в смысле изрядная? – уточнил Святогорский.

– Да. Изрядная дура и, к тому же, порядочная! – расшифровала Маргарита Андреевна, поддев вилкой со сковороды ломтик докторской колбасы. И затем осуждающе потыкав «инсталляцией» в направлении Мальцевой: – Нет чтобы брать пример с подрастающего поколения вроде этой свежеиспечённой мамочки Юлии. Плевать Юлии на порядочность с высокой колокольни. Не парится она.

– Это сериалы их испортили, – сказал Родин. – Всю эту ЦА.

– Это не их сериалы испортили. Это нас испортила классическая литература, – грустно сказал Святогорский.

– Поняла?! – многозначительно стрельнула в Мальцеву Марго. – А хотите, я вам про своё свидание «из Интернета» расскажу? – внезапно сменила она тему.

Святогорский с Родиным немедленно захотели «про свидание», «пока не началось». Только чтобы с сексуальными подробностями. Марго сперва минут пять хохотала, когда услыхала про «сексуальные подробности». Никак в себя не могла прийти. Ну а потом, когда уже рассказала, – так все вместе хохотали так долго и так громко, что одна из ночных шатуний-родильниц даже на буфет зашла и зашипела змеёй:

– Доктора, не орите! Ужас, а не больница! Лучше бы я дома рожала!

– Матвеева, дома ты бы мёртвого ребёнка родила, – беззлобно ответила Маргарита Андреевна, утирая выступившие от смеха слёзы. – У тебя, напоминаю, выпадение петель пуповины было. Когда такое дома – это кабзда, Герасимова. Ни одна аромалампа не поможет.

– Я на вас жалобу напишу! – завизжала шатунья.

– Герасимова, у нас тут сейчас телевизионный редактор лежит. Вы лучше к ней в передачу какую-нибудь напроситесь. Про оборотней в белых халатах. На всю страну можно пожаловаться, – ласково сказал анестезиолог. – Чего не спится-то?

– Да соседка, сука, храпит, как свинья недорезанная.

– Пошли, Герасимова, я тебя в изоляторе устрою, как королевишну. Санитаркам его потом драить, между прочим, и обрабатывать. Но чего не сделаешь ради…

– ЦА! – подсказал Родин, и всех снова пробило на хи-хи!

– Ой, спасибо Маргариточка Андреевна! – залебезила минутой прежде злая Герасимова. – И детским скажите тогда, чтобы утром мне деточку принесли в изолятор! Я её на ночь сдала – никак не высплюсь. Спасибо, доктора!

Кадр тридцать второй
Супермен

Поцелуева пришла на работу очень рано. Были какие-то дела в этом районе, вот она и… Какие дела могут быть в пять утра?! Оксане Анатольевне очень нравился новый заведующий отделением. Кажется, в отличие от её предыдущих мужей он был вовсе не мудак. Хотя… Человек трижды состоял в официальных браках, и ещё неизвестно, в скольких не состоял! То есть, скольких, не состоя с ними в браке…

Настроение у Оксаны Анатольевны было самое что ни на есть романтическое, потому мысли никак не попадали в штанины формулировок. Ну почему это обязательно трижды состоявший в официальном браке человек – так уж и сразу мудак! У неё этих самых браков ровно на один больше. Так что она теперь, мудак? Нет, мудак – это существительное исключительно и только мужского рода. А она – женщина. И мудаком по определению быть не может. А Родин – он такой замечательный, обаятельный, очаровательный, ах!.. Росточком, конечно же, мог и побольше быть. Она его на целую голову выше. Это же какое-то прости господи! И это она его ещё в моющихся ортопедических белых тапках на целую голову выше, а если учесть, что ходит она, Оксана Анатольевна, там, в обыкновенной нероддомовской жизни, на высоченных каблуках… Да какая, к чертям, разница?! Зато он не худенький. Не хиленький… Во всех смыслах, похоже, не хиленький. Зря она, что ли, целовалась с ним на восьмое марта взасос? Пальпаторно он во всех местах весьма не хиленький. В сочетании с его замечательным характером… Ну, на первый взгляд – замечательным. Первый взгляд, как правило, не подводит. Первое впечатление – самое правильное. И организовывать людей и пространство Родин умеет. Тыдыбыр на него вообще молится, а Зад теперь вместо того, чтобы мебель переставлять, Родину в кабинет чаи носит каждые полчаса. А девки они молодые, на десяточку с гаком её, Оксаны Анатольевны, моложе. Да без детей. То есть – с массой свободного времени. Кто же устоит, когда тебе молодые девки сами на шею вешаются? Вон, говорят, доцент урологический почти женился на той интернице, что его выпасала. А всё почему? А потому, что первая жена его всегда высмеивала. Особенно не слишком большой ум и огромную скаредность. А интерница – та наоборот. «Ах, какой вы умный, Игорь Васильевич! Ах, какой вы добрый, и щедрый, и внимательный!» Всю больницу задолбала рассказами о том, как он за ней на конференции ухаживал. «Рачковский – щедрый и ухаживал?» – помнится, чуть не подавилась марлей урологическая перевязочная медсестра. «Ну да! Он мне место в автобусе занял. И за музей заплатил!» – гордо ответила той интерница. Тут даже языкатая перевязочная не нашлась, что сказать. «Ну да, ну да…» – пробубнила в маску. Ехидно пробубнила. Но не то интерница совсем тупая, не то замуж хочет так, что во всех местах навязчивый зуд, не то… Влюбилась? В Рачковского?! Ну, бывает, бывает. Ещё и не такое бывает. А потом та интерница и вовсе в кабинет к Ивану Петровичу Пустовойтову пошла и, роняя слёзы в стакан, рассказывала, как она того Игоря Васильевича Рачковского любит. Вот оно всё Ваньке надо? Учитывая, что Рачковский заведующего ненавидит лютой ненавистью, хотя прежде не один стакан преломили. Было бы, конечно, неплохо выйти замуж за Ивана Петровича. Да не интернице, а ей – Оксане Анатольевне! Но Пустовойтов давно и крепко женат на своей однокурснице. И даже второго ребёнка недавно родили. У Мальцевой. Девочку, хорошенькую, крепкую, красивую. И бумажный плод. Раньше бы и не заметили тот бумажный плод. Он же вместе с последом выходит – и привет. Раньше их, кстати, меньше было, мумификаций… Да не меньше было! Диагностика лучше стала. Прежде никто не замечал, вот и было их «меньше». Иван Петрович к коллегам всегда толерантен и, наверное, не совсем мудак, а вот Рачковский… Странно, что жена ещё так долго всё это терпела. Засоскина! Тьфу ты! Поцелуева!.. Вот ведь прилепилось, если сама с собой беседуя, сама себя кличкой называешь, а? Заразы! Ну, сама виновата, сама. И вообще, тебя не Пустовойтов с Рачковским интересуют, а Родин! Ты ещё доцента Матвеева всерьёз рассмотри! Не всерьёз-то ты с ним не раз и не два… Да и ладно. Что-то в последнее время Юрий Владимирович слишком уж язвительный и желчный стал. А когда он таким не был? Оксана Анатольевна! Сосредоточься!.. То, что Рачковский «почти женился» на несчастной интернице – тебя не парит. Рачковский тебя и в холостом статусе не интересовал. Тебя интересует Родин, потому что…

– На роды, Оксана Анатольевна? Доброе утро! – пробегающая мимо санитарка отвлекла Поцелуеву от погружения в мысли.

– Нет, не на роды. Просто была тут по делам…

– В пять утра?! Какие могут быть дела в пять утра, Оксаночка Анатольевна?!

– Твоё какое собачье дело! – огрызнулась Засоскина.

И, приняв самый грозный вид, двинулась к лифту.

В отделении патологии было тихо и пустынно. В патологии в пять утра жизнь ещё не слишком бьёт ключом, в отличие от обсервации, родзалов и детских. Спят беременные. Наслаждаются быстро истекающим временем спать «от пуза». Оксана Анатольевна, снова погрузившись в размышления на тему Мэ и Жо отношений, вошла в ординаторскую. На столе стоял распахнутый лептоп Родина. Самого Сергея Станиславовича в ординаторской не наблюдалось. Поцелуева села за стол и оживила лептоп. Это всегда так занимательно – чужие лептопы! И уж тем более – ноутбук конкретно Родина.

Перед ней возник раскрытый вордовский файл. Оксана Анатольевна воровато глянула на дверь и стала читать:

«3.ИНТЕРЬЕР. ЦЕНТР. ПАРАДНЫЙ ХОЛЛ. НОЧЬ. («САНИТАРКА ИЗ ХОЛЛА». – ЕЛЕНА ПЕТРОВНА.)

В холле стоит пожилая форматная санитарка в белом халате с модерновой шваброй. Заходит Елена Петровна. Идёт по холлу.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Здравствуйте!

Санитарка не отвечает, а лишь подозрительно хмурится. Елена Петровна идёт дальше, санитарка нарочито недовольно тут же протирает пару метров «по следам» Елены Петровны.

4.ИНТЕРЬЕР. ЦЕНТР. ПРЕДБАННИК ПРИЁМНОГО ПОКОЯ. НОЧЬ. (АКУШЕРКА. – САША. – ИВАНОВ. – 1-Я ПАЦИЕНТКА. – МУЖ 1-Й ПАЦИЕНТКИ.)

Акушерка сидит за столом, что-то пишет. Иванов – на «посетительском» стуле напротив, листает иностранный научный журнал. Саша смотрит в окно. Когда Иванов обращается к нему – оборачивается.

ИВАНОВ

Что ты высматриваешь там, в ночи, отрок Александр? Сгоняй лучше за кофе!

САША

Иванов, вот какого… ты не спишь, а?!

ИВАНОВ

Я на боевом посту! Присматриваю за салагами. (зачитывает) Интернам запрещено находиться в клинике без старших по званию.

САША

Нет там такого! (кивает на журнал) И интернов у них нет. Резиденты.

ИВАНОВ

Статья так и называется: «Ошибка резидента».

Раздаётся серия коротких звонков в дверь.

АКУШЕРКА

Саша, открой!

САША

Я вам что, главный куда пошлют?!

Звонок начинает звонить непрерывно.

САША

Да иду, иду!

Саша выходит из дверей предбанника в сторону холла приёмного покоя.

ИВАНОВ

Интерн должен знать свои функциональные обязанности!

АКУШЕРКА

Давно ли вы сами, Андрей Сергеевич…

В предбанник приёмного покоя Саша и мужчина вводят под руки измождённую бледную женщину. Женщина дезориентирована, непрерывно приглушенно стонет, больше похожа на страдающее животное, чем на женщину в родах. Муж смертельно напуган.

МУЖ 1-Й ПАЦИЕНТКИ

(Иванову)

Доктор, помогите нам!

ИВАНОВ

Когда схватки начались?

МУЖ 1-Й ПАЦИЕНТКИ

Почти двое суток назад.

Глаза Иванова округляются, челюсть вот-вот готова отвиснуть. Акушерка хватает трубку внутреннего телефона…»

– Доброе утро, Оксана Анатольевна!

– Ой! – Поцелуева-Засоскина рефлекторно захлопнула лептоп. – Доброе утро, Сергей Станиславович!

– Кофе будете? – с несколько змеиной вежливостью поинтересовался Родин. – Потому что если будете – так я вам сделаю. В меня в родзале столько кофию влили, что я уже…

Родин был ну очень хорошенький! Как на взгляд Оксаны Анатольевны. Да, круглый коротышка. Но какой обаятельный коротышка! И как к его рыжести, к его сияющим голубым глазам шла голубая же пижама, ах! Кажется, старший ординатор отделения патологии беременности Оксана Анатольевна Поцелуева так себя накрутила, что уже влюбилась. Это очень неприлично для женщины её возраста – влюбляться с малолетней скоростью!

– Хочу! – требовательно сказала она и встала из-за стола.

Родин направился в кухонный уголок и стал налаживать кофеварку.

– А что это у вас там… У вас там такое? «Ошибка резидента». Буквально вчера, помнится, Тыдыбыр издевалась над каким-то интерном, хотя сама ещё от горшка два вершка, а не врач.

– Это… – Родин внезапно смутился.

– Нет, я понимаю, что некрасиво читать чужие… Чужие тексты. Но… мне было так одиноко в пять утра, в пустынной ординаторской, а он так заманчиво… Был так заманчиво раскрыт. Так и… Так и манил, – смутилась в свою очередь Поцелуева.

Смущение было так же характерно для Поцелуевой, как для медведя – на роликах кататься. То есть примени какой-нибудь дрессировщик поталантливей методику кнута и пряника, Оксана Анатольевна вполне бы могла освоить науку смущения – она была очень талантливой особой. Но вот так вот, естественным образом… Смущение противоречило её природе. Впрочем, как и натуре Родина. Странно, что ранним утром в «пустынной» ординаторской эти два типчика внезапно обоюдно засмущались.

– Это сценарий, – почти прошептал Сергей Станиславович и покраснел. Покраснел, как краснеют только рыжие – он вспыхнул. – Вы с сахаром?

– Без. Сценарий? В смысле – сценарий?

– Сценарий мыла.

– Сценарий мыла?

– Оксана Анатольевна, что же вы повторяете?

– Я повторяю?

– Сценарий. Сценарий? Сценарий мыла. Сценарий мыла? – изобразил пантомиму Родин, по дороге рассыпая молотый кофе из пачки, которую держал в правой руке. Изобразил и обезоруживающе улыбнулся. – Ну, попробуйте сами вникнуть в смысл слова «сценарий» и словосочетания «сценарий мыла»… Вы телевизор смотрите? – подбодрил он совсем растерявшуюся Поцелуеву.

– Нет.

– Слава богу! – с облегчением выдохнул Родин. – Но вы же знаете, что существует такое понятие – «мыльная опера». Название уходит своими корнями в глубокую древность, когда по радио транслировали пьесы с продолжениями, а в паузах…

– …рекламировали мыло, – подхватила Оксана Анатольевна, начиная обретать своё обычное состояние.

Родин ограничился кивком и сделал вид, что его очень интересует, как кофе-машина производит собственно напиток из порошка и воды.

– Так вы пишете сценарии для мыльных опер? – ещё раз спросила она. И в тоне её сквозила не столько недоверчивость, сколько язвительность.

Сергей Станиславович снова только кивнул. Машина известила о том, что кофе готов: сперва презрительно и длинно плюнула, а затем – тоненько и жалобно пропищала. Он подал чашку Оксане Анатольевне. Изо всех сил стараясь не встретиться с нею взглядом.

– Спасибо, – машинально произнесла она, принимая чашку. И хотя Родин изо всех сил старался не только не встретиться с нею взглядом, но и не дотронуться до неё, передавая маленькую чашку из рук в руки, этого не избежать. Удивительно, что Оксана Анатольевна, так много значения придающая тактильности и возникающих в результате флюидов, как-то совсем на прикосновении Сергея Станиславовича не зафиксировалась. – Зачем?! – удивлённо воскликнула она.

– Платят хорошо, – буркнул Родин. – Одна серия – официальная месячная зарплата заведующего со всеми надбавками за категории, звания, регалии и выслугу лет.

– А санитарку с нашей Зинаиды Тимофеевны содрали? – хихикнула Оксана Анатольевна. – Она у нас тоже, когда не в настроении, своей шваброй прямо чуть не в зад тычет!

– Ну так а чего выдумывать? С натуры всегда достоверней. Только знаете что? – оживился Родин. – Сериальщики эти – это такая… Я, пожалуй, тоже кофе выпью. Ещё. Всё равно целый день работать.

– А я когда слишком много кофе выпью – наоборот, засыпаю. Парадоксальная реакция на кофеин.

– Как раз не парадоксальная.

– Не парадоксальная она только для тех, кто кофе не пьёт. А я кофе пью, как все здесь – литрами. Потому для меня такая не парадоксальная реакция – парадоксальная.

– Я вот в последний проект, над которым работаю, предложил эту санитарку ввести. Эдакий тарантиновский персонаж. Старую характерную актрису найти гораздо проще, чем молодых толковых, – вдруг горячо затараторил Родин. – Так мне продюсер сказал, что санитарка – лишняя! Представляете? В родильном доме санитарка ему – лишняя! С ума сойти! Тем более такая вкусная санитарка, как Зинаида Тимофеевна! А редакторы, редакторы?! Это вообще мрак! «Я два раза рожала – в роддомах всё не так!» Это кому она говорит? Мне! Не просто так себе автору сценария с улицы. А мне! Дипломированному сценаристу и действующему, извините, не просто так себе врачу, а заведующему отделением! Никаких сил нет! – Сергей Станиславович обессилено шлёпнулся на диванчик. – Продюсер – трус, каких мало. Редакторши просто штаны на работе за зарплату просиживают, потому должны имитировать деятельность. Режиссёр хочет, чтобы приёмный покой был на пятом этаже, потому что он хочет, чтобы приёмный покой был на пятом этаже! Я совершенно измотан. Я – опустошён!

Поцелуева-Засоскина искренне расхохоталась в ответ на тираду Сергея Станиславовича.

– Вот вам смешно, Оксана Анатольевна. А у меня герой говорит крохотное такое. Вот это вот: «Смысл медицины очень прост. Вот главная её идея: всё в мире выучив до звёзд – всё за борт выбросьте позднее!»

– Ну и? Им и Гёте не угодил? У них другие любимые авторы?! – снова рассмеялась Поцелуева.

– Оксана Анатольевна, – подскочил Родин. – Позвольте, я поцелую вам руку!

– Пожалуйста! – протянула она руку для поцелуя, и Родин почтенно и где-то даже благоговейно приложился. – Но за что?

– Так за Гёте же! За него, родимого! Потому что редакторы спросили меня: «Почему стихи? Актёры не произнесут! Целевая аудитория не поймёт!»

– С каких это пор актёры разучились произносить стихи? – удивлённо подняла брови Поцелуева. – Это же вроде основополагающий базис…

– О-о-о!!! – чуть не рыком прервал её Родин. – Вы не видели те пробы, которые видел я! Актёришко, вихляясь, как раздолбанный кухонный шкаф, мучительно выдавливал из себя: «Ступайте к дамам в будуар…

– … Они – податливый товар! Их обмороки, ахи, вздохи, одышки и переполохи лечить возьмитесь не за страх…

– И все они у вас в руках!» – завершил цитату Родин. – Он не только был страшно ненатурален! Он ещё и о слова спотыкался. Какие там смысловые паузы! Какое там «верю!»… А продюсер смотрел на меня победоносно, мол, я же тебе говорил! Тут плакать надо, головой об плинтуса биться, а не торжествующе взирать. И кто им дал право решать, что целевая аудитория поймёт, а что – не поймёт. Или вот говорят мне: «Не надо писать “сурфактант”» – «А как же?! Как же, – спрашиваю, – писать?!» – «Напишите “такая плёночка…”» – «Где, – ору, – где “такая плёночка”?! В альвеолах?!» – «“Альвеолы” эти ваши тоже не надо! Целевая аудитория не поймёт!» – «Два врача разговаривают друг с другом. Акушер-гинеколог и неонатолог! Они не будут говорить друг другу “такая плёночка в пузыриках”! Вспомните хотя бы “Доктора Хауса”!» И что, как вы думаете, Оксана Анатольевна, отвечает мне продюсер? А? Нет, вы предположите!

– Ну, мне нравится «Доктор Хаус». Я, правда, не по телевизору. Я на дивиди. И несмотря на очевидные ляпы, я…

– Очевидные ляпы? Очевидные ляпы?! Да у них не ляпы! У них – сказка просто по сравнению с нами! Но нет! Вы предположите!

– Что в «Докторе Хаусе» неоправданно много красной волчанки?

– Нет! Он, продюсер, отвечает мне: «Моя мама Хауса не смотрит!» Всё. Приехали. Его мама «Хауса не смотрит»! Его маме непонятны слова «сурфактант» и «альвеолы»! – Сергей Станиславович аж побагровел от возмущения. – Ну так что теперь? У нас телевизор ещё и дебилы смотрят, и дауны. «Давай, Андрю-ша! – говорю ему, – голые сиськи будем гнать. Без слов любой целевой аудитории понятно!» – «Голые сиськи, – отвечает, – нельзя, брат Родин. Цензура». Нет, он на полном серьёзе мне это отвечает! А редакторша: «И Ницше уберите».

– У вас там и Ницще был? – уважительно присвистнула Поцелуева.

– Одна малюсенькая цитатка. Доктор Иванов, он у меня умный, увлекает девицу-интерна на свидание в ночной клуб, цитируя из Ницше о пляске головой и ногами.

– А, да-да, помню… «Я хочу видеть мужчину и женщину: одного способным к войне, другую способную к деторождению, но обоих способными к пляске головой и ногами. И пусть будет потерян для нас тот день, когда ни разу не плясали мы! И пусть ложной назовётся у нас всякая истина, у которой не было смеха!»

– Господи! Можно я вас обниму, Оксана Анатольевна! – и, не дожидаясь разрешения, Родин заключил Поцелуеву в объятия.

– Да… «Так говорил Заратустра», – чуть смущённо пробормотала Оксана Анатольевна, не зная как себя вести.

– Именно! Именно!! Так мне редакторша говорит: «Уберите эту свою Заратустру! Целевая аудитория не поймёт!» Я ей: «Милая моя, вы же умная, вы сто лет в кино, вы Эйзенштейна видели! Ну, причём здесь вообще целевая аудитория? Вот, к примеру, Ильф и Петров. Приносят они, к примеру же, свой труд “Двенадцать стульев” в редакцию, а там – редактор вроде вас. И говорит он Ильфу и Петрову: “Уберите свою Заратустру! Из вот этого вот: “Набил бы я тебе морду, да Заратустра не позволяет!” У нас молодое пролетарское государство, молодые пролетарии не поймут про Заратустру, они в гимназиях не обучались!” Так что ли?!» Так она только надулась, обиделась – и привет. Чем, говорю, мой крохотный Ницще тут повредит, кроме того, что кто умный на ваш голубой экран с удивлением уставится и, может быть, вернётся к нему после рекламной паузы. Вон Доктор Хаус цитатами из философов шпарит – и ничего. Отлично идёт у целевой аудитории. «Ой, “Доктор Хаус” не слишком успешный проект и…»

– Что?! – пришла очередь Поцелуевой удивляться. – Не слишком успешный проект? Восемь сезонов, на хрен знает сколько языков мира переведён, целая религия хаусофилов и огромная секта хаусоёбов… Ой, простите! – Засоскина осеклась. Она же должна создать у Родина светлый образ образованной леди (каковой Оксана Анатольевна, впрочем, и являлась на самом деле), а тут вот вылетело…

– Да за что же мне вас прощать?! Вы сто раз правы! А они мне и говорят: «Где же вы видели, чтобы люди в жизни цитатами сыпали?» А «сыпят» – это максимум одна цитата на сорок семь минут серии. Или всё остальное у них там прямо таки «как в жизни»? Стебануться! – Родин поскучнел. – Даже Гиппократа выхерили. А уж, казалось бы, Гиппократ как никто другой уместен в гоневе «в медицинском интерьере».

– Родин, я хоть и не смотрю телевизор, но сериал по вашему сценарию я обязательно посмотрю!

– Ни за что!!! – вскричал Родин, аж подпрыгнув. – И, надеюсь, никто не читает титры. А я так и в условиях договора прописываю всегда, что сценарист ни в каких мероприятиях не участвует и вообще – жуткое инкогнито. На выходе, Оксана Анатольевна, – после продюсеров, цензуры, режиссёров и редакторов, я уже не говорю о так называемой актёрской игре наших отечественных телезвёзд, – такое, что ой! Они какое бы фуагра не скушали, на выходе у них, пардон, одно и то же. Задумывался врач, а получился рубщик мяса. А чего? И тот, и тот – в белых халатах. – Сергей Станиславович совсем пригорюнился. – Но у меня трое детей. Жёны от детей, некоторые из жён даже актрисы, некоторые – просто грымзы обыкновенные. В общем, деньги не пахнут, – и Родин тяжело вздохнул.

– Ну вы просто… просто супермен какой-то, Сергей Станиславович!

– А ведь какое бы качественное, остроумное мыло в интерьере можно было бы снять, если бы… – он махнул рукой, не заметив ремарки Поцелуевой. – Оксана Анатольевна! – внезапно он воспрянул духом. – А что вы делаете в субботу?

– А ничего не делаю! – обрадовалась Поцелуева.

– Тогда, может быть, это….

– Попляшем головой и ногами? – рассмеялась она.

– Вы – удивительная женщина! Красивая. Начитанная. Умная… – Родин подался навстречу Поцелуевой, которая была вовсе не против пообниматься и даже, может быть, поцеловаться… Но тут прозвенел ургентный звонок – и более безусловный условный рефлекс в очередной раз доказал рефлексу обыкновенно условному, чьи в лесу шишки, обнаружив мужчину в голубой пижаме и женщину в зелёной не целующимися, а как раз на первом этаже в приёмном отделении. Причём оказались они там с самой что ни на есть суперменской скоростью. Что правда, держащимися «за ручки». Санитарка Зинаида Тимофеевна строго глянула на них и буркнула: «Что за детский сад!» – и они, моментально отскочив друг от друга, принялись за дело.

Впрочем, дел у них особых не оказалось, потому что поступившей уже занимались Татьяна Георгиевна Мальцева, её интерн Александр Вячеславович Денисов и анестезиолог Аркадий Петрович Святогорский. Мальцевой с первого этажа на ургентный звонок бежать быстрее, да и девица была явно по её ведомству.

– Оксана, роды на дому, кровотечение в последовом, папашу долбанутого не отпускай, ребёнка у него заберите! – только и крикнула Мальцева, уносясь со свитой из акушерок своего родзала и анестезисток оперблока вслед за каталкой, которую тащили Денисов со Святогорским.

На стульчике у стола акушерки сидел слегка блаженного вида молодой человек. С козлиной бородкой, тощенький, с длинными, не слишком свежими патлами. «Исусик», одним словом. В приёмном также были дежурный неонатолог и детская медсестра.

– Где новорождённый? – строго спросила Оксана Анатольевна у исусика.

– Дома, – коротко и где-то даже кротко ответил он.

– Как дома?! – ахнула юная дежурная неонатолог.

– Дома. Вы не волнуйтесь, с ним всё в порядке. Он у нас – супермен.

Врачи и медперсонал тревожно переглянулись.

– В смысле – «супермен»? – осторожно уточнил Родин. – Он родился в красно-синем костюме с буквой «S» на груди и сразу объяснил вам, что к чему?

– Вы шутите, да? – так же кротко, чуть не блаженно уточнил молодой человек. – Я оставил его дома. На кровати. С плацентой и пуповиной. Всё будет в порядке. Нам Света всё объяснила.

– Кто такая Света?

– Света – домашняя акушерка.

– Она с ребёнком? – не на шутку встревожено спросила детская медсестра.

– Нет. Света ушла.

– В машину, бегом! Где «Скорая», что их привезла?! – заорал Родин.

– Их не «Скорая» привезла, а такси.

– Давай в мою машину, придурок! Бегом!

Поехали Родин, Поцелуева, детская медсестра и, собственно, исусик. Дежурная неонатолог не могла покинуть роддом.

Ребёнка обнаружили «в меру живым», по меткому выражению Оксаны Анатольевны. Что правда, Родину пришлось выполнить исключительно мужской фортель под названием «хук справа», потому как исусик категорически не хотел выпускать дитя из дому. Потому что когда он родился, то «плюхнулся маме на живот и облегчённо вздохнул: “Фух, я дома…”». Благо исусик был отнюдь не богатырь, да и треснул его Родин не так чтобы сильно. Детская медсестра несла ребёнка, Родин за шкирку волочил исусика, за руль родинского джипа села Поцелуева.

Мальцева, тем временем, удалила женщине матку. Потому что иных способов, кроме надвлагалищной ампутации матки, чтобы побороть послеродовое кровотечение, уже манифестировавшее в геморрагический шок и ДВС-синдром, не было.

Приведённого в себя исусика Татьяна Георгиевна допросила у себя в кабинете сразу по окончании операции. Женщина была отправлена в ОРИТ, к Святогорскому. Куда же ещё отправлять с потерей более половины объёма циркулирующей крови?

– Рассказывайте!

– Что рассказывать? – уже без блаженного идиотизма, без надрыва и без агрессии – а он уже продемонстрировал врачам всё перечисленное, – скорее просто крайне недовольно переспросил исусик. – На вашего рыжего этого доктора я вообще в суд подам. За рукоприкладство. И на вас. Вот точно говорят, вам, врачам, только и давай, что матки резать! Как она теперь рожать будет?

– Никак! Так будет жить, не рожая! Ключевое словосочетание «будет жить». В суды потом подадите, как из моего кабинета выйдете. А сейчас рассказывайте, как вы дома рожали. И с кем. В деталях!

– Хотите, чтобы я хорошего человека под монастырь подвёл?

– Хочу знать детали акушерского и неонатологического анамнеза. Лирику для судов оставьте. Итак…

«Итак» ничего особенного не выяснилось. Очередной вовлечённый в психокульт. Вооружённый из пальца высосанными данными «про роды в Голландии» и домашней акушеркой Светой. Запуганный страшными реалиями роддомовского бытия.

– А роддом – вот это да, тут нужна смелость и отвага. Все вещи мужу. Больничный халатик. Ешь, что дают. Это – нельзя! Побрить, раскорячиться перед незнакомыми людьми. Общая палата. Нету мужа. Эпидоралка. Молчи, дура! Вытягивай-вытягивай. Вот на это на всё надо отважиться, как на подвиг! И вообще, роды – это не болезнь!