Текст книги "Взаимосвязь. Жизнь в глобальном сообществе"

2. Истинная связь

Мы живём в парадоксальное время. Современные технологии обеспечивают нам такой уровень связи и контакта, каких человеческая цивилизация никогда не знала, но эта высокотехнологичная связь зачастую не может помочь нам преодолеть эмоциональное отчуждение и изоляцию.

Несмотря на то, что теперь у нас есть все знания и данные для того, чтобы отслеживать работу принципа взаимозависимости, между нашим знанием этого принципа и эмоциональным его ощущением всё ещё простирается огромная пропасть. Мы обнаружили, что взаимосвязаны в гораздо большей степени, чем могли предполагать, но это новое понимание пока никак не сказалось на наших ощущениях и образе жизни.

Чтобы преодолеть эту пропасть, нам необходимо прежде всего разобраться с теми факторами, которые препятствуют нам, не давая ощущать свою взаимосвязь с миром, взаимодействие с которым ограничивается в большинстве случаев сидением в интернете. Затем мы сможем научиться использовать информационные технологии более мудро, получая пользу от тех возможностей, которые они предоставляют.

Та информация, которую мы можем найти онлайн, подчёркивает индивидуальность и отличительные черты разных людей, фокусируясь на разном уровне их материального благосостояния, различиях их верований и культурных особенностей. Это отвлекает наше внимание от того, что у нас есть общего, и лишает возможности осознать, не говоря уже о том, чтобы прочувствовать свою взаимосвязь с теми людьми, которых мы видим на мониторах своих компьютеров.

Размышление о собственной жизни может помочь нам понять, как это работает. Скорее всего, вы живёте в хорошем доме с добротной мебелью, можете сами регулировать в нём температуру, а вкусную еду добываете, просто открыв дверцу холодильника. Вы можете бродить по интернету, сидя в удобном кресле, и рассматривать фотографии людей, которым негде жить, чьим жилищем служит коробка от холодильника или навес из пластиковой плёнки. Вы можете смотреть видеосюжеты о том, как этим людям приходится прикладывать все мыслимые усилия для того, чтобы добыть немного еды и чистой питьевой воды. Когда вы видите, в каком затруднительном положении находятся эти люди, то, возможно, испытываете жалость и симпатию, но при этом «по ощущениям» всё это происходит где-то очень далеко. Эта пропасть возникает в нашем уме, и она отделяет нас от тех людей, чьи условия жизни так сильно отличаются от наших собственных. Когда мы уделяем столько внимания внешним обстоятельствам, которые формируют образ жизни людей в разных уголках планеты, то в результате сосредоточиваемся в основном на том, что нас отличает друг от друга; мы упускаем из виду то, что нас связывает. Это только усиливает наше ощущение отдалённости и различия с другими людьми. То же самое ощущение пропасти между нами и другими людьми обнаруживается, когда мы начинаем сравнивать различные культуры и религии. И я не говорю сейчас о расстояниях, разделяющих нас; я говорю о ментальной и эмоциональной пропасти.

Восприятие других через призму взаимозависимости помогает нам увидеть, что мы не существуем отдельно от тех людей, которые находятся по ту сторону этой пропасти. Мы можем проследить причинно-следственные связи, которые соединяют нас с теми, кто, как кажется, находится очень далеко от нас, даже если эти связи невозможно разглядеть невооружённым глазом. Например, все мы согласимся с утверждением, что граждане тех стран, чьё экономическое развитие отстаёт от нашего, своим трудом, который гарантирует низкие цены на товары общего потребления и горючее, обеспечивают нам – гражданам более успешных экономически стран – материальное процветание. Это означает, что мы вполне можем проследить связь между нашими продуктами питания и людьми, работающими в полях, чтобы вырастить овощи для нашего стола, а также работниками производств, которые обрабатывают и упаковывают все эти продукты, попадающие в итоге к нам на стол. Но подобное интеллектуальное понимание нашей связи с этими людьми не ведёт автоматически к ощущению личной эмоциональной близости с ними, особенно когда мы видим, насколько отличаются их жизненные обстоятельства от наших.

Наш характер во многом зависит от приобретённых привычек. Если мы проживём достаточно долго в определённых условиях, они станут казаться нам обычными и само собой разумеющимися. Но если в течение жизни мы успели столкнуться с разными условиями, все они будут казаться нам одинаково естественными. Глядя на культурные, религиозные и материальные обстоятельства, к которым привыкли другие люди, мы полагаем, что они очень сильно отличаются от нас. Но на самом деле мы лишь обращаем больше внимания на нечто несущественное, упуская в то же время самую суть. То, что одни жизненные обстоятельства кажутся нам обычными, а другие – чуждыми, зависит в большинстве своём от случайности – места, где мы родились, и условий, определяющих жизнь в этом месте. В действительности какой-то сущностной и неизменной разницы между нами и этими людьми просто не существует.

Вне этого фактора поверхностных обстоятельств, который определяет наши различия, все живые существа с точки зрения фундаментальных ценностей ничем не отличаются друг от друга, как я уже объяснял в предыдущей главе. В буддизме эти фундаментальные ценности определяются как стремление к счастью и свободе от страданий. Эти базовые потребности являются основой нашего существования. Наши очевидные внешние различия и разные обстоятельства жизни теряют какое-либо значение перед лицом намного более важного и глубокого уровня реальности, в которой мы существуем.

Уделяя основное внимание именно этому, более глубокому уровню реальности, мы сможем развить так необходимое нам ощущение близкой связи и общей судьбы со всеми живыми существами на этой планете. Приняв это ощущение за точку отсчёта, мы будем исследовать обстоятельства своей персональной жизненной ситуации, более не воспринимая их как пропасть, отделяющую нас от других.

Заглядывая за границы виртуальной реальности

Как средство сближения людей информационные технологии обладают огромным потенциалом. Интернет помогает нам обнаружить простую истину: другие люди очень похожи на нас, и мы не так уж одиноки. Всемирная сеть позволяет нам устанавливать связь с другими людьми, чьи проблемы и трудности похожи на наши, и даёт нам возможность общаться друг с другом. Однако для того, чтобы полностью использовать потенциал этого средства общения, нам необходимо использовать его с умом, иначе может получиться так, что мы ещё сильнее отдалимся друг от друга и от реальности.

Когда новости и события, размещаемые в сети, подаются таким образом, что на первом месте всегда оказывается что-либо из ряда вон выходящее, привлекающее к себе основное внимание людей, это только искажает наше восприятие ещё больше. Импульсивная переоценка степени наших различий заслоняет от нас то единое стремление, которое всех нас объединяет. Такое избыточное внимание к крайностям имеет несколько вредных последствий, одно из которых заключается в том, что нам становится трудно ассоциировать себя с другими людьми, которых мы встречаем в сети, поскольку нам начинает казаться, что люди сильно отличаются друг от друга.

Другим вредным последствием является то, что, состязаясь с другими людьми в различных сетевых сообществах, мы стараемся казаться кем-то иным, а не тем, кто мы есть на самом деле. При общении в реальности мы тоже тщательно выбираем, о чём нам рассказать другим людям, а что от них утаить, но в интернете сбить с толку других намного проще – они лишены возможности интерпретировать то, как мы себя подаём, используя для этого интуицию и невербальные знаки. Полное отсутствие реального личного контакта создаёт вакуум, в котором мы можем запросто сотворить себе любую ложную личность. Подобное притворство ведёт к тому, что наши отношения с другими, да и с самими собой, становятся неискренними и наигранными.

С моей точки зрения, используя виртуальный мир интернета, нам необходимо всегда помнить о том, какую роль могут сыграть подобные иллюзии. Это важно учитывать как для достоверного восприятия информации, которую мы получаем из сети, так и для онлайн-общения. Больше всего неприятных сюрпризов при обмене информацией через сеть интернет может преподнести социальное взаимодействие.

Используем мы обычные текстовые сообщения, разговариваем в социальной сети типа Фейсбук или используем какой-либо другой способ сетевой коммуникации – зачастую мы делаем это лишь для того, чтобы хоть с кем-то пообщаться. Но подобная связь устанавливается, скорее, между виртуальными профилями – нашим и другого человека, ведь нам надо пройти ряд перевоплощений, чтобы появился тот, кто общается «онлайн». Когда мы выходим в онлайн-пространство, мы выступаем в качестве виртуального аватара, взаимодействующего с виртуальными аватарами других людей.

Это на самом деле довольно странно. Мы видим пиксели на экране, слышим цифровое воспроизведение чьего-то голоса и думаем: «Я вижу его, он видит меня, и мы можем поговорить». Но если хорошенько разобраться, там ведь никого нет. То, что мы видим и с чем разговариваем, – это лишь электронный, виртуальный клон. Это, возможно, довольно весёлое времяпрепровождение, но если у нас какие-то реальные эмоциональные проблемы, подобное виртуальное взаимодействие совершенно не способно стать для нас источником комфорта и близости, которых мы ищем. С помощью информационных технологий очень сложно передать ту простую человеческую теплоту, в которой все мы так нуждаемся, особенно в те моменты, когда нам плохо.

Когда вы испытываете душевную боль, зачастую единственное, чего вы хотите, – это чтобы кто-нибудь просто вас обнял. Даже если текстовое сообщение или смайлик, появившийся на вашем экране, и могут немного облегчить ваши страдания, эти байты информации никогда не заменят эмоциональной яркости реального контакта с кем-то, кто находится рядом, поддерживая вас физически и эмоционально.

Когда мы обнаруживаем, что виртуальное общение не позволяет нам наладить реальный эмоциональный контакт, мы чувствуем озадаченность и разочарование, но вряд ли стоит удивляться тому, что подобные «электронные» взаимоотношения не способны удовлетворить наши потребности в социальных связях. Ведь в действительности мы просто сидим перед своим компьютером в полном одиночестве в надежде испытать с его помощью настоящую близость с другими людьми. Мы настолько увязаем в этом заманчивом мире социальных сетей и мессенджеров, что не замечаем, как сами запираем себя в персональной матрице виртуальной иллюзии.

В этот век электронных коммуникаций существует опасность, что мы привыкнем к виртуальной форме общения, используя в качестве посредников электронные гаджеты. Мы всё больше и больше отдаляемся от реальной жизни. На мой взгляд, депрессия и чувство одиночества, которые так часто преследуют людей в наше время, – это знаки того, что мы постепенно забываем, что такое полноценные человеческие отношения. Мы теперь живём в нами же созданном иллюзорном мире, который полон одиноких людей. Мы можем часами просматривать одну фотографию за другой, без конца выкладывая селфи при каждом удобном случае, но это практически никак не помогает нам наладить эмоциональный контакт с другими людьми. Виртуальный мир заманчив и полон развлечений, но по сути своей он иллюзорен и не может удовлетворить наши потребности в общении и эмоциональной близости. Он не является реальностью, и он не в состоянии оказывать нам ту поддержку, в которой мы все нуждаемся.

Мы можем и в реальной жизни прятаться за те воображаемые образы себя, которые создаём напоказ для других, но создавать иллюзии в виртуальном мире гораздо проще. Когда мы больше не сможем отличать друг от друга иллюзорную форму отношений, складывающихся онлайн, и более естественное для нас обычное общение, мы рискуем утратить связь с собственными внутренними ресурсами, позволяющими нам жить в согласии с принципом взаимозависимости, включая и нашу способность ощущать связь и близость с другими людьми.

Не стоит жить «поверхностной» жизнью

В прошлом люди могли оправдывать свои действия, приносящие вред другим, отсутствием у них информации. У нас такого оправдания нет. У нас ситуация обратная – информации теперь более чем достаточно. Зная, как искать информацию в интернете, мы уже фактически обладаем всем необходимым для подробного описания векторов взаимосвязи, которая охватывает все аспекты жизни на планете.

Однако, несмотря на то, насколько мощным средством связи между людьми может быть всемирная сеть интернет, и каким бы огромным потенциалом обмена информацией она ни обладала, наше увлечение информационными технологиями может усложнить для нас переход от интеллектуального понимания принципа взаимозависимости к ощущению единения с тем миром, который открывается перед нами в этот век передовых технологий электронной связи. Теперь у нас есть доступ к такому массиву данных, который нам в жизни полностью не освоить. Обычно единственным нашим способом изучения информации, доступной онлайн, является беглое перелистывание сайтов, содержащих заметки о недавних событиях. Нам необходимо заглядывать глубже. Больше знать не означает лучше чувствовать.

Новые информационные технологии были разработаны с целью помочь нам в решении проблем и улучшить нашу жизнь. Но если мы будем использовать их поверхностно, все потенциальные возможности, которые были предназначены для нашего же блага, вмиг обернутся для нас проблемами и сделают нашу жизнь только хуже. Боюсь, что запросто может случиться так, что наши «онлайн-связи», вместо того чтобы обогащать и развивать наш мир, наоборот, приведут нас к деградации. Наши человеческие эмоции трансформируются в цифровые изображения эмоджи.

Каждый раз, когда наши друзья будут делиться на Фейсбуке своими радостями и печалями, вместо того чтобы по-настоящему разделить с ними их жизненную ситуацию, мы будем лишь ставить лайки или соответствующие смайлики, порой не оставляя даже комментария, прежде чем перейти на другую страницу. Считается, что современные системы обмена информацией должны вносить в нашу жизнь новые оттенки и настроения, но вместо этого часто происходит так, что мы начинаем упускать из виду смысл жизни и своё предназначение, из-за чего наша жизнь становится поверхностной.

Когда я задумываюсь о том, какое место занимают информационные технологии в жизни современного общества, мне часто кажется, что это они используют нас, а не мы их. Именно поэтому для каждого из нас очень важно внимательно следить за тем, как лично мы используем эти новые возможности, или, точнее, как использование этих возможностей влияет на нас самих. Начать можно, задав себе вопросы: «Что даёт мне использование достижений в области информационных технологий? Как это влияет на моё эмоциональное состояние? Какую пользу я рассчитываю от этого получить? От чего я готов отказаться ради этой пользы?»

Мы настолько растворяемся в мониторе своего компьютера, что теряем ориентацию в реальности, и существенно переоцениваем важность подобного способа общения для достижения личного счастья. У нас возникло далёкое от реальности предположение, в которое, как кажется, мы действительно искренне уверовали, что мы можем обрести счастье, пялясь в мониторы своих компьютеров и совершая бесконечные покупки.

Это большая ошибка. Счастье нельзя обрести, опираясь на внешние объекты. Его можно обнаружить лишь внутри самих себя и затем распространять вовне. Пока мы необоснованно надеемся, что счастье придёт к нам благодаря информационным технологиям или каким-либо другим внешним обстоятельствам, мы лишь создаём себе ещё одну проблему, которую позже придётся решать. Хуже того: подобное заблуждение может увести нас ещё дальше от истинной реальности, от полноценного естественного образа жизни. Мы будем жить в виртуальном мире, а не в реальном.

Эмоциональная обособленность

Многие мои друзья рассказывали, что они часто ощущают эмоциональную изоляцию, даже несмотря на то, что постоянно общаются с другими людьми онлайн. Онлайн-общение может показаться обычным делом для того поколения, которое выросло со смартфоном в руке, но даже этим людям оно не приносит полного морального удовлетворения. Общаясь с кем-то одним из своих друзей, они постоянно ощущают потребность связаться в то же самое время ещё с кем-нибудь – проверить чей-то профиль на Фейсбуке или написать текстовое сообщение. Как странно ощущать обособленность, когда у тебя столько народа в друзьях, правда? Но этому есть объяснение.

Я вырос в совершенно другой атмосфере – в такой информационной изоляции, какая только возможна. В малонаселённой части Тибетского плато, где я вырос, не было никакого интернета и вообще каких-либо гаджетов. Даже если бы кто-то умудрился раздобыть какое-то электронное устройство, у нас всё равно не было электричества, чтобы его использовать. Я даже не уверен, были ли у кого-то в нашей семье наручные часы. Вроде бы у отца были, но только у него одного и ни у кого другого. Наш распорядок дня никак не зависел от времени, которое показывают часы. Мы следовали естественному ритму жизни, обусловленному окружающей средой. Если нам вдруг нужно было определить, сколько сейчас времени, мы просто смотрели на солнце и длину тени.

Наша работа не была никак связана с точным временем, она целиком зависела от конкретных повседневных дел. Когда возникала какая-то задача, требовавшая участия моего отца, он просто шёл и делал то, что необходимо для её выполнения. Если какое-либо дело требовало вмешательства матери, то она просто бралась за работу. Когда возникали рутинные дела, в которых дети могли помочь старшим, мы шли и помогали. Если вы владеете большим стадом яков, а у вас в хозяйстве нет высокотехнологичных механизмов, то работать приходится очень много. Но такой естественный ритм работы позволяет членам семьи постоянно быть вместе. Когда работы не было, мы не искали, чем бы себя занять, а просто собирались вместе – разговаривали, рассказывали разные истории, пили чай – в общем, получали удовольствие от общения друг с другом. В этом общении были и простое человеческое тепло, и ощущение близости и единства. Такой образ жизни приносит людям глубокое удовлетворение, потому что воздействует на них на главном уровне – уровне внутреннего мира человеческого существа.

Конечно же, такой уклад жизни больше характерен для сельских жителей, и теперь он считается старомодным. То, как я жил в детстве, может показаться вам картиной из какого-то другого мира, и, честно говоря, мне и самому иногда так кажется. Порой у меня возникает ощущение, что место, где я жил, находится настолько далеко, что кажется, будто всё это было когда-то давным-давно, в незапамятные времена, но на самом деле я уехал оттуда всего пару десятков лет назад. Но даже за это короткое время мир изменился так радикально, что подобный образ жизни теперь не ведёт практически никто.

В нашем современном мире все привыкли к тому, что отец и мать ходят на работу, а дети учатся в школе. У каждого есть собственное расписание, и редко случается так, что все члены семьи находятся дома одновременно. Встретиться всем вместе за обеденным столом получается не часто. И единственным средством для близких людей поддерживать хоть какую-то связь остаётся мессенджер на смартфоне. Мама переписывается с папой. И с детьми они тоже общаются в чате.

Забавно это всё, правда? Даже в пределах одной семьи общение происходит чаще через интернет, чем вживую. Люди шлют друг другу смс и голосовые сообщения, находясь в соседних комнатах. Что за странная идея? Вы вроде бы и вместе, но на самом деле нет.

Каждый раз, когда вы направляете всё своё внимание на монитор, вы полностью «отключаетесь» от окружающей вас реальности. Вас нет в том месте, где вы физически находитесь. Ваше внимание всё время направлено на что-то другое, на тех людей, кто отсутствует здесь и сейчас, рядом с вами. И, таким образом, вы тоже, в свою очередь, отсутствуете с точки зрения людей, которые окружают вас в данный момент в данном месте, даже если физически вы там присутствуете. Такой способ общения и совместного времяпрепровождения противоестествен.

Современные возможности связи дали нам массу преимуществ, но зачастую нам приходится платить за это непомерную цену – мы теряем естественную связь с другими людьми. Пренебрегая живым общением с другими людьми, мы ухудшаем свои отношения с ними и теряем ощущение реальности. Даже учитывая все преимущества интернета, это слишком высокая цена! Даже если мы не собираемся совсем отказываться от использования интернета, нам как минимум следует помнить об этой завуалированной цене вопроса, когда мы решаем, насколько интенсивно будем пользоваться своими гаджетами.

Итак, как мы выяснили, в современном мире эмоциональные связи между людьми становятся всё более поверхностными и уже не могут приносить нам удовлетворения. К сожалению, эта ситуация постепенно превращается в замкнутый круг. Мы ощущаем неудовлетворённость своими поверхностными личными связями и потому ищем всё новые и новые контакты. Мы скитаемся по социальным сетям, пытаясь найти новых друзей, и открываем всё больше и больше чатов, надеясь, что это так или иначе заполнит наше время и избавит нас от одиночества. Но если качество общения оставляет желать лучшего, то сколько новых контактов ни заводи, это лишь усугубит ситуацию и только усилит ощущение неудовлетворённости. Если контакты бесполезны и не приносят удовлетворения, то будь их хоть тысячи – они не принесут ни пользы, ни удовлетворения.

Хуже того, ощущать себя одиноким, когда у тебя, казалось бы, столько друзей, кажется настоящим издевательством. Но если мы ищем эмоциональной близости, что нам действительно нужно – так это личное общение с настоящими людьми в офлайновой реальности, а не чаты с виртуальными друзьями из Фейсбука. Нам нужно раскрыть своё сердце перед другими людьми, а не перед клавиатурой.

Познакомьтесь с Его Одиночеством

Я знаю, что это такое – чувствовать себя одиноким. Многие люди, упоминая меня, используют титул «Ваше Святейшество», но я обычно шучу, что более уместно было бы говорить «Ваше Одиночество». Что касается меня, то я не использую интернет и не общаюсь с людьми онлайн, поскольку меня окружает множество реальных людей, которые тем или иным путём оказывают мне поддержку, а также тех, кто приходит со мной повидаться. Казалось бы, я никогда не бываю одинок. Но не забывайте: меня признали воплощением личности, родившейся 900 лет назад. С точки зрения традиционного буддизма Кармапа является весьма особенным существом – существом, равным Будде. Люди, которые видят во мне перерождение Кармапы, ожидают, что я умею читать мысли, совершать различные чудеса и обладаю всеми возможными совершенными качествами. Многие люди, с которыми я встречаюсь, именно так меня и воспринимают. Я должен не просто восседать на высоком троне, от меня ждут чуть ли не левитации!

Думаете, легко человеку, которому присвоили подобный высочайший статус святого, найти себе друзей? Кто захочет дружить с тем, кого признали как бы не совсем человеком? В социальных сетях я выступаю в роли общественного деятеля, и всё, что у меня есть, – это подписчики и лайки, поскольку этот вид профиля на Фейсбуке не даёт возможности добавлять друзей. Да и в любом случае мои аккаунты ведут мои помощники, а не я сам. Если бы я хотел завести себе друзей в социальных сетях, мне бы понадобилось заводить профиль под псевдонимом, что кажется мне не совсем этичным, ведь общение в качестве выдуманного персонажа противоречит самому смыслу реальной искренней дружбы.

Я прекрасно понимаю, что моя жизненная ситуация является исключительной и необычной, но нам всем порой приходится иметь дело с тем, что люди связывают с нами неоправданные, нереалистичные ожидания. Подобные проекции влекут за собой ситуацию, когда мы начинаем ощущать себя изолированными от остальных, и могут помешать нам осознать, кем мы являемся на самом деле.

Иногда осознанно, а чаще нет, мы создаём для общения в социальных сетях некоего виртуального клона. Людям свойственно рассказывать истории и загружать фотографии, когда они счастливы, и скрывать от своих сетевых друзей свои печаль и депрессию. Виртуальный мир не приветствует наши слабые стороны. Поскольку ценность того, что мы выкладываем в социальных сетях, другие люди оценивают лайками и репостами, то, конечно, мы стараемся тщательно выбирать, как именно презентовать себя сетевому сообществу. Даже когда мы рассказываем о своих проблемах, то подаём ситуацию таким образом, чтобы не брать на себя ответственность за произошедшее, а выглядеть как пострадавшая сторона и вызывать сочувствие. Мы учимся правильно подавать себя. В результате получившийся виртуальный аватар представляет собой наш искажённый и втиснутый в определённые рамки образ. И это является ещё одним препятствием при попытках использовать онлайн-общение для установления открытых отношений с другими людьми.

Но развитие информационных технологий, конечно же, – не единственная причина усугубления проблемы одиночества. Существует множество других причин – как внешних, так и внутренних, которые способствуют возникновению этого ощущения. Огромная популярность идеи о том, что мы должны «полагаться лишь на самих себя» и «крепко стоять на своих ногах», привела к тому, что люди всеми силами стремятся не зависеть от других, чувствуя себя при этом всё более и более одинокими. Однако в действительности все мы так или иначе, в чём-то, но зависим от других людей. Почему обязательно надо всеми силами отрицать это? Мы так высоко ценим индивидуальность и независимость, что порой кажется: попробуй мы установить более близкие отношения с кем-то – и это приведёт к возникновению чувства неловкости или даже будет расценено как нечто оскорбительное для нашего достоинства.

Я заметил одно различие между тибетцами и западными людьми: вы менее охотно признаёте, что нуждаетесь в помощи. Если пожилому тибетцу будет трудно встать со стула, он будет вам искренне благодарен, если вы предложите ему руку, чтобы помочь. Более того, если вы не предложите ему помощь в такой ситуации, это будет расценено как невежливость и эгоизм. На Западе, напротив, если вы попробуете помочь пожилому человеку, то рискуете поставить его в неловкое положение, поскольку ваше предложение помощи будет расценено как намёк на то, что он уже ничего не в состоянии сделать самостоятельно.

Везде, где люди предпочитают автономность и независимость, одиночество – частый гость. Если мы научимся жить жизнью человека, принимающего принцип взаимозависимости, это поможет нам избавиться от одиночества. Когда у вас есть эмоциональное ощущение, что вы взаимосвязаны с другими, вы никогда не чувствуете одиночества.

Одиночество не является прямым результатом нашего социального положения и физического состояния. Если в своих мыслях мы считаем себя одинокими или оцениваем своё эмоциональное состояние как «одиночество», то не имеет значения, как много людей вращаются вокруг вас, – хоть тысячи. Я это точно знаю, уж поверьте! Не является оно и последствием какой-то одной, уникальной причины или особого обстоятельства. Одиночество возникает в силу стечения множества причин и условий. Именно поэтому проблему одиночества невозможно решить, устранив какую-либо одну причину или условие. Однако если принять неоспоримый факт нашей взаимозависимости с другими людьми и научиться работать с этой ситуацией, это может стать существенным обстоятельством, которое поможет нам изменить свою жизнь к лучшему.

Из холода в тепло

Для того чтобы облегчить боль одиночества, прежде всего следует обнаружить друзей в самом себе. Начать можно с установления контакта с собственными позитивными качествами, такими как любовь и сострадание. Мы можем научиться ценить и культивировать в себе эти внутренние качества и привыкать использовать их для того, чтобы заряжаться необходимой для полноценной жизни энергией. Эти качества являются нашими внутренними резервами, условиями, необходимыми для взаимозависимого существования, а также нашими самыми верными и эффективными союзниками в деле взаимодействия с внешними обстоятельствами.

В каждом из нас есть неиссякаемый источник потенциальной позитивной энергии, светящейся добротой и благородством. Проблема заключается в том, что мы не всегда понимаем, как черпать из этого источника, как сделать его основой, которая поддерживает и подпитывает нас.

Можно воспринимать происходящее с нами следующим образом: возникающее у нас чувство одиночества – это одиночество именно наших позитивных качеств. Возможно, это наша доброта попала в неблагоприятные обстоятельства, пала жертвой дурных склонностей и безразличия. Но ведь мы можем окружить свою основополагающую доброту благоприятными обстоятельствами и отнестись к ней с живым участием. Любой может стать другом своему внутреннему свету, своей доброте и от всего сердца, искренне заботиться об этом своём позитивном качестве. Это может сделать нашу жизнь более богатой и улучшить наше эмоциональное состояние. Тогда, даже если никого не будет рядом, мы будем ощущать свою связь с другими людьми, и с изоляцией будет покончено.

Если мы будем точно знать, что способны на позитивное мышление и добросердечные чувства, этого самого по себе может быть достаточно. И если вы впадаете в депрессию лишь из-за того, что никто не замечает этих ваших качеств, это указывает лишь на то, что, скорее всего, вы сами не вполне осознаёте их ценность. Нам нужно научиться самим наслаждаться этими качествами и воодушевляться тем фактом, что мы ими обладаем. Мы должны быть уверены в их ценности и понимать, что именно они придают смысл нашему существованию. Наши внутренние ресурсы как ничто другое способны дать нам ощущение душевной теплоты и благополучия.

Странно самому себя выгнать на холод, а потом обижаться на других за то, что они оставили вас там одного. Вы можете согреть своё сердце своей же внутренней теплотой, можете положиться на свой внутренний ресурс энергии. Надежду, что люди разглядят то, что находится у вас в сердце, и по достоинству оценят это, вряд ли можно назвать реалистичной. В любом случае именно эта душевная теплота, эта здоровая часть нашей личности – наша внутренняя сила – является тем, что нам нужно проявлять вовне, тем, с чем наши друзья смогут взаимодействовать. Именно эта часть нас позволяет нам установить тёплые, дружеские отношения с другими людьми. Именно эти внутренние качества дают нам ощущение взаимозависимости и способность жить с ней в гармонии.