Текст книги "Весомый аргумент, или Как убедить тело похудеть"

К слабому связочному аппарату, как правило, добавляется так называемая вальгусная постановка стоп – это когда ножки у ребенка «иксиком» и стопы заваливаются внутрь. Значит, нужен бассейн, лечебная физкультура, специальная обувь. На этом фоне надо снижать вес, чтобы уменьшить нагрузку на ноги. А девочке 7–8 лет, она только пошла в школу – сложный ведь период! Мнение врачей в тот момент разделилось. Ортопеды говорили: «Пора худеть, иначе стопы не развернуть». А эндокринологи возражали: «Оставьте ребенка в покое, у нее в запасе еще 3–4 года». И вот ты стоишь на распутье, ведь в эти годы у твоей дочки как раз формируется скелет…

Компромисс заключался в том, чтобы хотя бы немного ограничить количество еды – в частности, сладкое. Эндокринолог рекомендовал: разовая порция пищи должна помещаться в стакан. Но ребенку этого было мало, она не наедалась, плакала: «Ты меня не кормишь!» К 12 годам она мало того, что не скинула вес, так еще и стала прятать еду, а потом есть ее тайком. Дело дошло до нервной булимии.

Вы скажете: «Как же так?! Ты же психолог! Довела ребенка!» Но не всё и не всегда зависит от нас. Один врач мне однажды сказал: «Ты даже не можешь выбрать цвет глаз своего ребенка. С чего ты взяла, что можешь управлять его реакциями, мыслями и действиями?» И был прав! Но мне потребовалось много часов личной терапии, чтобы принять это: кем бы я ни была, я не Бог! Я человек. Но я обучена и могу помочь себе, своему ребенку и всей семье пройти этот путь максимально эффективно и минимизировать потери на корню. Что я и сделала.

Я положила дочь в клинику пищевых расстройств. Она провела там несколько месяцев. В основном там лежали девочки с анорексией. Причем начиная с 11 лет, что меня удивило – раньше подобные проблемы проявлялись в 16–18 лет. Представьте: лежат эти истощенные дети в памперсах, потому что встать не могут – у них мышцы атрофированы. Их кормят через трубку, проводят медикаментозную терапию, у них повышенная тревожность, они боятся съесть лишнего, чуть что ― сразу стремятся избавиться от съеденного рвотой.

Эти расстройства сейчас лечатся, но чем раньше за них взяться, тем лучше. Впрочем, до сих пор летальные случаи среди людей с анорексией не редкость. Рано или поздно наступает физический предел, после которого организм уже не восстанавливается, даже если удается приблизить к норме психику. Родители таких детей на начальных стадиях болезни могут списывать всё на подростковый сложный возраст: «Повзрослеет – одумается». Но проблема не уходит. Останавливается умственное развитие, у девушек постарше пропадают месячные, снижаются когнитивные возможности. Человек превращается в ходячий скелет, требуются специальные меры и серьезные лекарства.

Когда такой ребенок выходит из больницы, важно, чтобы после этого он находился в нормальной, дружелюбной и принимающей социальной среде. Ведь наблюдение, медикаменты, присмотр – всё это длится долго. Некоторые повторно попадают больницу. А бывает, не в больницу – убегают из дома, пускаются во все тяжкие, попадают в сомнительные сообщества…

У меня есть клиентки, которым по 30–40 лет, и у них до сих пор (после лечения в подростковом возрасте расстройств пищевого поведения – РПП) бывают срывы. Ведь еще лет 20–30 назад подобных болезней не существовало в информационном пространстве: подумаешь, девочка насмотрелась журналов и решила похудеть. И пока дело не доходило до обмороков и нервных срывов, ее поведение считалось просто блажью.

Поэтому так важно вовремя увидеть признаки будущих проблем. Не надо быть профессиональным психологом или, к примеру, пророком. Достаточно иметь контакт, высокий уровень понимания близкого человека. Понимание подразумевает доверие. Если у ребенка нет от вас тайн, он сам расскажет, что его волнует, чего он боится и к чему стремится. И тогда, возможно, не понадобится врач.

Иногда спрашиваю себя, могла ли я в свое время поступить по-другому? Может, следовало быть помягче… Но кто знает, как бы обернулось тогда дело, сбросила бы вес до нормы моя дочь, как это произошло теперь? Была бы она здорова психически и физически, как сейчас? Честно говоря, у меня нет точных ответов. В одном я уверена: надо быть внимательными друг к другу.

Это касается близких, друзей, но самое главное – самого себя. Тот, кто не понимает сам себя, не сможет понять другого. А для этого есть лишь один способ: прислушиваться к своему организму, контролировать его состояние и принимать по этому поводу управленческие решения.

Я вынесла из этой ситуации свой урок и опыт и теперь помогаю мамам и папам, попавшим в ситуацию нездоровья ребенка, в состояние растерянности и самобичевания, из которого сложно выбраться самостоятельно. Но всегда надо помнить правило поведения в самолете: сначала кислородную маску себе, потом ребенку. Помочь близким вы можете только из состояния уверенности и стабильности.

Вы – единственный директор самого себя. И никто, кроме вас, не сможет быть более эффективным руководителем вашей жизни!

Если речь идет о питании, то самый известный инструмент обратной связи – весы. Но, как и в других случаях, когда речь идет о контроле показателей, важно не впадать в крайности. Не обязательно взвешиваться каждый день, тем более по нескольку раз. Достаточно составить разумный график – например, раз в неделю. И твердо соблюдать его.

ЭКСПЕРТ

Наталия Бабкова, врач-терапевт, диетолог, эксперт Всероссийского союза пациентов:

«Всё начинается в детстве. Если ребенок в подростковом возрасте уже имеет ожирение, в 80 % случаев он останется с этим диагнозом на всю жизнь. Причины “заедания стресса” – семейное переедание, перекармливание детей, неправильно сформированные пищевые привычки. Получив в раннем возрасте, мы используем их всю оставшуюся жизнь.

Есть наблюдения, когда детям до трех лет не давали сладости, и потом оказывалось, что они имеют меньшее пристрастие к сладкому в течение жизни, чем те, кого с раннего детства баловали конфетами. Если ребенку до трех лет не давать слишком сладких десертов, эту тягу можно уменьшить.

Интересные данные есть о связи сахарного диабета II типа и ожирения. Диабет можно вылечить, снизив массу тела на 20 %. Проводилось исследование, в котором набрали группу пациентов с этим диагнозом и в течение года жестко их контролировали: индивидуальная диета, бесплатный фитнес с персональным тренером, работа с психологом и т. д. Часть пациентов действительно похудели и избавились от заболевания. Но потом период интенсивного наблюдения завершился, их перестали жестко контролировать – и большинство вернулось к привычному образу жизни и питанию. Вернулся и лишний вес – вместе с диабетом».

История одной успешной женщины

Последствия неправильного отношения к себе и близким могут проявляться годы спустя. Одна моя клиентка – молодая, успешная, руководит крупным банком, в подчинении тысячи человек – время от времени набирает 6–7 лишних килограммов. Как это происходит? Она рассказывает: «Еду с водителем мимо “Азбуки вкуса”, накупаю безумное количество продуктов. Приезжаю домой – дальше ничего не помню. Утром просыпаюсь с разбухшим животом, среди оберток и упаковок. Потом – неделя самобичевания и самонаказания, вплоть до “двух пальцев в рот”. Дальше – больше. Уже и присутствие водителя не сдерживает: прямо в машине начинаю жрать. Да, потом мне бывает стыдно, но в тот момент я ничего не чувствую, кроме желания немедленно всё съесть. Причем все эти тортики, сырники, пончики, нарезанную колбаску я в другие, “нормальные”, дни не ем. А тут запихиваю в себя все подряд, запиваю фантой».

Это рассказ взрослого успешного человека с развитыми навыками контроля и самообладания. Женщина эта регулярно ходит в спортзал, следит за собой. Мы искали причину. Секс? Она утверждает, что эта тема ее мало интересует. Она трудоголик, на отношения нет ни времени, ни душевных сил. А подобные приступы сопровождают ее с детства. При том, что жизнь ее протекала в целом ровно, без особых проблем: она хорошо училась, получила хорошую работу, сделала успешную карьеру. Лет 15 вопросы питания ее вообще не волновали.

Но если копнуть вглубь, выясняется, что тема секса для нее вообще табуирована. И «не интересует» – это просто фраза-ширма, за которую спрятались стыд, страх и неудовлетворенность. Несколько сеансов мы разбирали с ней этот вопрос: барьеры, потребности, пути их реализации и признаки достижения удовлетворения. У хороших, «правильных девочек» так бывает: что-то «непристойное» часто замещается компульсивным, «социально одобряемым». А так как сидит это «непристойное» достаточно глубоко – ведь это табу! – то и добраться до него крайне сложно. Но нужно!

Сейчас она в ремиссии (ею считается пятилетний период, когда у человека всё в норме), но практика показывает, что от рецидива никто не застрахован. Поэтому своим клиентам, с которыми мы уже не встречаемся, я всё равно раз в месяц-два шлю сообщения: «Как дела, всё ли в порядке?» И если не получаю ответа, как правило, это значит: что-то пошло не так. Бывает, человек срывается, и ему стыдно признаться в этом, он прячется и появляется только тогда, когда находит в себе силы самостоятельно остановиться. Он возвращается – и мы начинаем работать. Заново.

Не надо думать, что пищевые нарушения – это исключительно подростковая или женская проблема. Мужчины действительно с ней сталкиваются реже, ведь у нас до сих пор считается, что женщина славится красотой, а мужчина – достижениями. Я лично это мнение не разделяю, но оно распространено и некоторых мужчин вполне устраивает. Такой «добытчик» полагает, что если он успешен в карьере, приносит достаточно денег, то его внешний вид, а тем более вес не имеют значения. Но это не так. В первую очередь для него самого: ведь нормальный вес – это здоровье. А здоровье – это хороший секс, мышечный и когнитивный тонус, а на фоне всего этого и самооценка. И, как следствие, социальная и финансовая успешность.

Существует и другая крайность, когда человек помешан на своей фигуре, и если отзанимался в спортзале меньше нормы хотя бы на пять минут, это для него настоящая трагедия.

Думаю, перфекционизм – не то, к чему надо приучать ребенка с детства.

У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника – три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, язва желудка, большие очки, долг перед государством и почетная грамота за успехи в учебе.

Интернет-мем

Никто не обязан учиться лучше всех в классе. Круглые отличники не всегда успешны во взрослой жизни. Я лично мало таких знаю. А вот успешных троечников – полно. Есть множество примеров, когда троечники и хорошисты, не хватавшие звезд с неба в школе, выросли и вполне неплохо себя чувствуют, управляя своим бизнесом и летая на частных самолетах. Выглядят они, кстати, тоже часто лучше отличников. А знаете почему? Синдром хорошей девочки или хорошего мальчика часто тянет на дно, казалось бы, вполне перспективных людей.

Часто перфекционистами считаются именно мужчины, но еще со школы требований больше предъявляется к девочкам. «Ты же девочка!» Это закладывается на глубокий-глубокий уровень нейронных связей.

Проблемы хороших девочек

В определенном смысле послушные дети, хорошие девочки и мальчики – самая настоящая группа риска. Человек попадает в заложники собственных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. И еще – что такое правильная еда. Точнее, представления эти ему навязывают окружающие, а он привык слушаться. Например, беременной «хорошей девочке» врач советует хорошо питаться, а для нее с детства хорошо – значит много. Она ест и ждет похвалы врача. Ведь за правильные поступки хвалят! Ей уже тяжело ходить, а она всё ест, не обращая внимания на собственные ощущения и желания.

Поэтому так важно воспитывать в ребенке, прежде всего, уважение к себе, своим чувствам и убеждениям. Это не значит быть эгоистом! Это значит обладать самостоятельным мышлением, признавая такое же право за окружающими. Глупо полностью игнорировать мнение окружающих, но еще глупее – не задумываясь идти на поводу у этих мнений и обстоятельств.

ПАМЯТКА

О здоровом эгоизме

Оказывается, его можно тренировать, постепенно избавляясь от зависимости от чужого мнения. Приведу несколько способов научиться наслаждаться жизнью без ощущения, что вы постоянно кому-то что-то должны.

1. Если вам не нравится чье-то предложение, вы можете отказаться. Если вам почему-то не нравится человек, который делает это предложение, – тоже. Нет, объяснять свой отказ при этом не нужно. Извиняться – тоже (только если вы не пообещали раньше что-то сделать, а потом вдруг передумали).

2. Если у вас выпрашивают обещание, давать которое вы не хотите, не делайте этого. Уколы вины можно научиться игнорировать, особенно если вы понимаете, что обещание не улучшит ваше состояние. И со временем, когда вы будете видеть позитивный для себя результат, они сойдут на нет.

3. Если вы в гостях, совсем не обязательно помогать хозяйке мыть посуду и убирать со стола. Просто наслаждайтесь общением. Если вы испытываете при этом тревогу – задумайтесь, не берете ли вы на себя лишних обязательств в чужом доме?

4. Не нужно думать, почему консьержка или вахтер на вас так посмотрел. Возможно, у него просто такое лицо и с вами это никак не связано. Но даже если связано, то это его лицо, а не ваше. А чужие лица вне зоны вашего контроля вас волновать не должны. (См. схему 2).

5. Не пытайтесь угадать по голосу, в каком настроении ваш шеф, собеседник или клиент. Сомневаетесь – спросите прямо. Захочет – расскажет. Не захочет – значит, это не ваше дело, и переживать об этом не стоит.

6. Вы не обязаны отвечать на сообщение или звонок сразу. Особенно если у вас нет личной необходимости в этом. Вы вообще не обязаны никому отвечать, если не хотите.

7. Иногда лучше показаться невежливым и внезапно для оппонента прервать общение, которое вам не нужно или перестало нравиться.

8. Если кто-то из ваших близких выбирает употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества, вы в этом не виноваты. Даже если они вам так говорят. Это их жизнь и их личный выбор. Ваш выбор – находиться рядом с таким человеком или нет.

9. Чтобы научиться определять манипуляторов, доверяйте ощущениям своего тела. Чаще всего не приносящие ничего хорошего отношения сопровождаются головной болью или тяжестью в груди или в животе, ощущением опустошенности и разочарования. Их лучше избегать.

10. Если вам, взрослому человеку, кто-то указывает, за что вам должно быть стыдно или в чём вы виноваты, вы можете без объяснений прервать общение и уйти. Вы не обязаны оправдываться за свои поступки или чувства ни перед кем. Разложить по полочкам свои ощущения и эмоции вы можете самостоятельно, например в кресле психолога.

11. Если ваш близкий человек, партнер, ребенок делает что-то, что вам не нравится, скажите об этом прямо (используйте «Я-послания»). Нет, он не обязан об этом догадываться. Убедитесь, что вас правильно поняли. Вы можете прервать общение, если человек продолжает делать вещи, которые вам не нравятся.

12. Если у вас просят взаймы денег, возьмите неделю на размышления, даже если требуемая сумма у вас есть сейчас.

13. Если кто-то настойчиво просит вас принять решение немедленно, это явный признак манипуляции. Возьмите на раздумья несколько дней. Правильные решения принимаются на холодную голову.

14. Если вам кто-то или что-то угрожает, звоните в полицию. Нет, это не страшно и не стыдно. Думать о своей безопасности – это нормальное поведение адекватного, взрослого человека.

Схема 2. Зоны контроля

Но вернемся в этом свете к нашей основной теме. Прежде чем положить себе что-то в рот, стоит прислушаться к самому себе. Это непросто, особенно если вам однажды показалось, что в вопросах питания самостоятельно ни за что не разобраться. Хочется доверить решение специалисту и, что называется, отключить мозг.

Наверное, бывают случаи, когда это единственно правильный выход. Но чаще всего дело в том, что у человека просто нет ощущения своего тела. Он не спрашивает себя, подходит ли ему то, что дают, или нет. Задумайтесь: «Хорошо мне или плохо? Если плохо, то почему? И что мне делать в таком случае – что-то менять или терпеть?»

Нас с детства не учат быть внимательными к себе и своим ощущениям, относиться к себе с любовью и уважением, прислушиваться к своим чувствам и всегда быть на своей стороне. Нас с детства учат уступать другим, помогать слабым, входить в ситуацию посторонних людей, улыбаться, быть позитивным и непроблемным. В целом это всё не плохо, а очень даже хорошо. Но где же в этой схеме мы сами? Кто, если не мы, учтет наши собственные потребности?

Мы с вами будем учиться всему этому. Учиться слушать и слышать себя и свои потребности, чтобы телу не приходилось компенсировать недостаток внимания радостями чревоугодия.

Этот тест поможет вам увидеть, в каких отношениях вы находитесь со своим телом.[2]2
  https://zarodinabook.ru/telo


[Закрыть]

Не пора ли развестись?

Во время бесед с разными людьми я часто вспоминаю слова из «Маленького принца»: «Все мы родом из детства». Если родители заложили в ребенка внутренний стержень, то, став взрослым, он рано или поздно выстроит самого себя, решит даже самые сложные проблемы. От ошибок никто не застрахован, в том числе и от зависимостей. Но у тех, кто приучен отвечать за свои поступки, шансов вырваться из той западни все-таки больше.

Семейная жизнь – яркий пример того, как способность выстраивать отношения влияет на нашу тягу к холодильнику. Ведь сильнее всего на нас влияют самые близкие. И вот один тащит другого в спортзал, а тот его – в «Макдоналдс». Здесь важно обойтись без ярлыков вроде «Посмотри на себя, на кого ты похож…» и прочих бессмысленных, порой довольно агрессивных высказываний.

Никто, даже любимый человек, не может сообщить мне, что для меня правильно, а что нет, пока я сам об этом не попрошу. А если партнер постоянно говорит и делает то, что мне не нравится, можно прямо сообщить ему о своих чувствах: «Знаешь, мне это неприятно».

Как известно, лучший способ решения конфликтов – разговор. И если человек не умеет говорить о своих потребностях и чувствах, то проблема остается нерешенной, а внутреннюю тревогу рано или поздно захочется погасить другим способом. Самый доступный из них – холодильник. Там на одной полке тортик, на другой – бутылка пива с копченой колбаской…

Отношения в паре и семье должны быть прежде всего комфортными. И основа этого комфорта – совсем не еда.[3]3
  https://zarodina.com/articles/kogda-nuzhno-zakanchivat-otnosheniya-15-priznakov


[Закрыть]

Практически все мои клиенты в конце концов понимают, что источник их проблем с едой – заниженная самооценка, нелюбовь к себе и неумение выразить свои чувства. А если сам себя не любишь, то легко отдаешь пульт управления жизнью в чужие руки. Так вроде бы проще – ответственности меньше, не надо самому думать, принимать решения, волю напрягать. Дальше – больше: можно быть жертвой, обвинять всех и вся в своих неурядицах и в вечной неудовлетворенности, в плохом самочувствии и расшатанных нервах… Это очень удобно: никакой ответственности за себя и свою жизнь, ведь всегда можно найти на кого ее свалить. Поэтому можно жить бездумно, в том числе и спокойно есть всё подряд и не задумываться о пользе или вреде той или иной еды или ее количества.

Вот только лет в 40 вдруг начинает болеть шея, одолевает бессонница, откуда ни возьмись нарастает лишний вес… Виноваты, как и во всём остальном, все кто угодно, только не вы. Но ни ходить, ни дышать от этого легче не становится.

Оказывается, давно пора менять образ жизни, а может, даже развестись или уволиться с надоевшей работы, многое начать с самого начала. Это пугает. А лучшее средство от страха – как известно, еда. Это забор, которым так легко отгородить себя от вызовов стремительной жизни. И мы попадаем в замкнутый круг.

Генеалогия нам в помощь

Современная жизнь действительно меняется быстро. Мы переезжаем в разные города и страны, рвем привычные связи, провожаем в прошлое многие традиции. С одной стороны, это хороший шанс начать жить заново. С другой стороны – потеря корней в глобальном мире может обернуться потерей самого себя, своей уникальной идентичности. Думаю, в любом случае полезно знать, кто ты и откуда. И сколько событий же должно было произойти в мире, чтобы именно ты появился на свет!

На моих сессиях мы учимся забывать и прощать. Например, родителей – алкоголиков, садистов и наркоманов. Собственно, прощение и забвение находятся рядом. Забыл плохое – значит, начал отношения с чистого листа. Это особенно важно, когда речь идет о близких людях.

Исследования показывают, что дети, знающие свою родословную, чувствуют себя во взрослой жизни гораздо уверенней. Изучение родового древа – это самоопределение и самопознание, понимание своей важности и причастности к чему-то большему, чем просто «я». Знание о предках дает человеку силы и абсолютно новое ощущение жизни. И еще – дополнительную ответственность за то, что останется после него.

Мы все – наследники своих родителей, прародителей и их предков. Мы привыкли воспринимать себя и свою семью как отдельную ячейку общества. Но ведь за каждым стоит огромная семейная история. Задумайтесь, сколько поколений стоит за вами! Попробуйте закрыть глаза и представить себе, что за вашей спиной стоят ваши родители (какими бы они ни были, какими бы ни были ваши с ними отношения), а за ними – их родители, и так до бесконечности. Вы окажетесь на вершине огромной пирамиды, которая сквозь века и пространство своим основанием уходит в далекое забытое прошлое. Задумайтесь, сколько жизней и испытаний стоит за вами! Сколько надежд и стремлений. Опыта и силы. И всё это – неотъемлемая часть вас. Та часть, которая всегда будет вашей поддержкой и опорой, как основание пирамиды.

Неудивительно, что сегодня многие всерьез занялись своими генеалогическими деревьями, поиском корней, чему в немалой степени способствует технический прогресс. Появились и специализированные компании, которые могут такое исследование провести, собрать все документы, свести в одно дерево, нарисовать его, составить и красиво оформить родовые книги. И это правильно: во-первых, интересно, а во-вторых, полезно с точки зрения психологии. Узнавая предков, лучше понимаешь себя. Например, оказалось, что многие мои предки связаны с медициной – сплошные врачи и медсестры. Когда выбирала профессию, я об этом не знала, но теперь мне кое-что понятно.

Конечно, случается, что полный разрыв с семьей реально облегчает человеку жизнь. Однако, думаю, таких случаев очень мало. Кроме того, если сложно общаться, можно этого не делать. Но знать – можно. Важно передать детям информацию не только об окружающем мире, но и об их собственном происхождении.

Возможно, вы спросите, при чём тут это всё. Отвечу: во-первых, нам важно разобраться в себе, а для этого генеалогия очень важна. А во-вторых, вспомним практику с пищевыми привычками и вашим генеалогическим древом, которую я уже давала ранее. Чем больше родни вы видите, тем больше у вас возможных примеров для подражания – или, наоборот, избегания.