Текст книги "По любви. Грязный стиль"

Типология

Делить людей на типы, конечно, хуёво, но иногда для яркого примера и лучшего понимания – просто необходимо.

Как я встречался с не той девушкой

Помню, лето только начиналось, и мой капитал блистал как никогда. Засел я, как всегда, в Glenuill, что на углу Цветного и Садового, и заказал рёбрышки. Как жаль, что их больше там не подают. Сижу, бурбон потягиваю, и тут она заходит – по-любому 29 лет, по-любому в течение 10 минут кто-то к ней явится. Нос сломанный, во взгляде демоны, ноги – такие только раздвигать. Сердце забилось через алкоголь – надо было что-то делать. Заведение ведь приличное, ломиться пьяным в её личное пространство было совсем не комильфо. Я стал чего-то ждать – вдруг ей захочется сигарет, или в туалете будет очередь, или… Принцесса выдуманного королевства вышла на скамейку курить! Никогда не был так рад курящей девушке. Я подорвался за ней.

Номер телефона был изъят, имя – занесено в картотеку. Мне тогда казалось, что я прямо д’Артаньян, который очень правильно зашёл к Констанции. Уж не помню, что я тогда нёс, но либидо ликовало.

Всё началось с такси, где она уже на втором свидании расстегнула мои джинсы и влюбила в себя губами.

Будучи выше неба, я как школьник списывал её горькие мины на лице, несогласованные планы и холода в текстах на магнитные бури, усталость и постоянные «личные проблемы, о которых она не может рассказать». А ещё она любила говорить «ёбаный стыд» и критиковать абсолютно всё – это «пошлое заведение», «она дебилка», «а это»… ну, в общем, сами понимаете. А я при этом был терпелив и участлив. Даже старался не ходить по любовницам. В общем – обманывал себя, как и полагается любому влюблённому кретину. Но вот прошёл месяц, и я зачем-то опять оказался в ресторане «Доктор Живаго», хотя обещал там больше никогда не появляться. Ужасная хостес. У встречающей девушки такое лицо, будто она и есть Александр Леонидович. Моя подруга даже отказалась справлять там свадьбу из-за этой дуры. А ведь там отличная селёдка под шубой…

Всё в этот вечер шло как всегда: котлеты ей не понравились, лицо искажено до чьих-то похорон и презрения (одновременно), и, конечно, – вон там сидит мой старый знакомый, начну-ка я с ним в телеграмме переписываться. Всё бы закончилось очередной ничьёй в её пользу, если б к нам не приехал общий знакомый, а потом, когда мы уже были в машине (я был за рулем), Даша села на заднее сиденье и отказалась пересесть вперёд, когда я её попросил. Что-то щёлкнуло во мне. Как будто у Щелкунчика сломался зуб, и его потянуло блевать. Что-то, что перечеркнуло всё её алиби, и я отрезвел.

Московское лето потемнело. Я снова начал всё замечать. Её работа, спортзал и посиделки с друзьями (которые сливали друг друга при первой же возможности) казались ей стабильностью. Её смс-ки звали меня ровно на то, чтобы я несколько раз в неё кончил и поскорее свалил, потому что завтра «прямо куча дел». Нет-нет, она ни в коем случае не сливалась – просто от мужчины ей был нужен только секс. Казалось бы – идеальная баба! Вот оно счастье и свежие апельсины – улыбайся до трещинок, пей вискарёк! Но вискарёк я и так пил, а вот улыбка моя похерилась.

Я начал проверять закономерности. Когда Вася начинал ломаться, ему предлагали массаж и красивые слова – в виде откровений. Когда Вася «не покупал», Даша разыгрывала трагичную героиню, которой не повезло по всем фронтам, кроме Васи, и, если он сейчас её не поймёт, – придётся слать ему душещипательную песню, в которой весь смысл её боли. Первое время я шёл на зов и желал всё опровергнуть. Отнюдь, это походило на ситуацию, где эрудированный атеист задавал несколько исчерпывающих вопросов, а псевдонабожный списывал неопределённость на загадочное молчание, не найдя достойного ответа. В каждом её шаге проглядывалась обкатанная схема, в которой я был тестостероном на её дубовом столе. Знаете, когда финансы прут, мы думаем – вот ещё бы теперь любви и хали-гали пара-трупер. Нам почему-то кажется, что бабки и любовь – одинаковое счастье, а значит, если попёрло с одним, со вторым – «пффф, от винта»! Короче, Дашка развешивала на мои уши гирлянды по полной.

– Любимый, ты сегодня придёшь?

– Нет.

– Что-то случилось?

– Нет.

– Ну, забегай хотя бы на часок (как будто бывает как-то иначе).

На всю ночь я оставался, только если Даша узнавала, что я спал с какой-нибудь из её знакомых. Она прямо текла от мысли, что всем от меня нужно (фу и ах).

Что же изувечило барышню средних лет – многие хотели бы сейчас взять лопату и копнуть глубже. А давайте! Ну, конечно, мама с папой. Мороженко, каким бы вкусным оно ни было, хочет морозильника. Отец бросил их с мамой, когда Даше было в районе 10. Мама в обидах, дочка – «все мужчины – предатели и мудаки»! В общем – мама – работа и Москва – мама. В общем – моральный инвалид, который хотел бы верить в любовь, но не может. Поэтому флажки по периметру, ниточки – чтобы до туалета дойти.

Помню пух тогда начал раздражать её гортань, когда я пришёл любить её в последний раз. На следующий день я собрался с силами и подорвал мост. Сказал, что мы больше никогда не будем вместе и что: «Вот твой крем, ты забыла у меня» – «Это шампунь».

Она, конечно, писала мне разрывающие сердце письма, пыталась убедить меня в моей юности и приглашала по пьяни повторить. Благо я распробовал раппопортовский Кукареку, где встретил Лизу, но об этом в другой раз.

Бабы, с которыми надо переспать хотя бы раз

По интернету шастают познавательные тексты о том, какие книги нужно прочитать и фильмы посмотреть, чтобы не загнуться под тяжестью невежества. Краткий курс по реинкарнации из быдла обыкновенного в быдло читающее. Интеллектуалочка – это все замечательно, но есть у мужчины одна незамысловатая слабость: бабы.

Итак, кого же нужно отлюбить, прежде чем тебя сожрёт сифилис и твой член будут обгладывать алчные червячки?

Неотесанные мечты о супермоделях ушли в прошлое. Вернее, остались там, в 90-х, где-то на восходе этой пронюханной профессии на Руси-матушке.

Жирный список нашего времени.

МОЛОДАЯ НИМФОМАНКА

Речь идёт о совершеннолетней, ангельской внешности девочке, которая постоянно течёт. Тот самый случай, когда течь доставляет удовольствие. Главное условие – тебе за 25. Потому что, если вам обоим по 20, сок прольётся мимо. Катарсис извращения возможен именно в момент, когда по ощущениям она становится для тебя юной.

Сочетание упругости и свежести тела с необъятной похотью сделает своё бесстыжее дело. Маленькая дрянь позволит запихнуть в себя руку по локоть и возьмёт в рот до искренней блевоты.

УЧИТЕЛЬНИЦА

Многим из нас нравилась зрелая, но ещё очень даже сносная учительница. Особенно когда у той падал мел, и она вставала в заветную позу. Вернуться в школу и закончить дело – все равно, что влезть на Эверест и залупить селфи. Мало кому это удаётся, но коль осилил, даже если по предмету было два – считай, наверстал. И на Эверест, кстати, можешь смело забить.

ДЕВУШКА-АЗИЯ

Желательно, конечно, мяукающий Китай, хотя Япония тоже мАгЁт. Тут бесценным опытом становятся звуки, которых ты никогда не добьёшься от европейки. Особенно оценят садисты: многие тональности будут походить именно на адскую боль. И, конечно, запах. Ведь у них абсолютно другие тренды на вонь. Вообще путешествовать – это прекрасно, и многое о культуре страны можно понять именно через женщину.

ДОЧКА ВЛАДЕЛЬЦА ПОХОРОННОГО БЮРО

Та, которая с детства помогала папе на работе. Выражение её лица замерло невозмутимой лопатой, а взгляд перманентно и профессионально выражает грусть. Помимо стёба с тобой может случиться воистину странный секс в загробном стиле. Тишина будет пронзать перепонки. Сам ты можешь тоже смело молчать и не корчить лиц, ведь она привыкла к немногословным пацанам, которые закапывают. В тусовке, что называется.

БЫВШАЯ

Бывшая, в которую ты был безумно влюблён, а она вынула твой мозг и сыграла фламенко на твоих нервах. Делать это нужно годы спустя, в момент, когда бизнес прёт, а от любви остались лишь воспоминания. Глоток приятных эмоций гарантирован.

СОТРУДНИЦА ПРАВОВОГО АППАРАТА – СУД ИЛИ ГЕНПРОКУРАТУРА

Во-первых, форма: настоящая, пропитанная законом и хорошим коньяком; во-вторых, если верить правилу пяти рукопожатий…

ЗРЕЛЫЕ КРАСАВИЦЫ

Такие, по которым уже хорошенько проехались одиночество и ненужность, выдавив понты из пор. Такие будут стараться очень, как на Олимпиаде. Особенно если ты молодой и не лох. Она разрешит тебе все и сразу. И без смазки. Накормит после. Завернёт печенье с собой.

ПОДРУГА ТВОЕЙ ДЕВУШКИ

Это целая фаза, через которую прошёл абсолютно каждый. Вопрос не мести, но табу, пленившего тебя однажды, когда она, подруга, сидела напротив и отвечала одобрительным флиртом.

Один из самых простых must have в этом списке. Баба бабе – сучка. Дружба там строится на теории Эйнштейна.

ПЫШКА

Без пышки никуда. Ты как минимум должен заценить жировую волну и познать удушение грудью. На волну можно полюбоваться либо сверху, не прижимаясь к животу, либо сзади, если задница авторитетная. С удушением проще. Как только она окажется сверху, её 7-го размера бюст сам наложится правильным заклятием. Даже самая неумелая кустодиевская красавица оставит жирный отпечаток на твоей секс-карьере. С волнами и удушьем так всегда.

Заканчивает жизненно необходимый список баба, от которой ты хочешь детей. Даже самое грязное будет выглядеть чистым и честным, а рутинная классика выдернет из тебя самые яркие краски оргазма. Плюс, а кто не хочет впоследствии отыметь мамочку?

Про первокурсниц

Первокурсницы – дурынды, и при этом очень заманчивый вариант. Сами понимаете, какими мы были взрослыми в 18 лет. Казалось, что вот прямо взрослее некуда. Но нам было 18 и не важно, сколько книжек ты прочитал и у какого Будды истину вымаливал. Возможно, только смерть состаривает нас на жизнь, но даже она не в силах отобрать наши детско-юношеские мечты, которые дают нам право на наивность. Когда мы верили, что что-то может быть навсегда, но с наивностью можно работать. Так что если вам за 25 и тошнит от потерянных одногодок, первокурсницы – самое то. Тут вас ждет целый спектр увеселительных мероприятий. Темы, которые будут их волновать, крайне забавны. Тусовки и мужики занимают в чарте важного первые места. Так что ещё забавней, когда она будет перед вами умничать. Хитрость – та вообще будет вас умилять, а это всегда хорошее настроение. Что касается секса, можно быть перестраховщиком и поставить 50 на 50, но давайте будем честны: есть правило и есть исключения. Так что мы ведь не ждем суперкубка от большинства. И тут не ждите. Дай бог, чтоб пластичная была и не молчала как рыбка в аквариуме. В этом возрасте девушкам ещё кажется, что «вот, дала – и будь доволен». Но бывают очень перспективные лотосы, лепестки которых можно распустить в шикарную любовницу. И, конечно, бонус-трек – упругость. Идём дальше. Ныть о кольце и детях она начнёт как раз, когда вы будете готовы и к тому, и к другому, что не даст вам преждевременно поседеть и +5 к карме! Вообще, эта разница в возрасте имеет все шансы на долгосрочную любовь. Она принцесса, но из неё пока что ещё можно лепить, и вы для этого более или менее уже готовы. К тому же под влиянием интернета многие стали очень неслабо готовить, что не может не радовать мужика. Кроме возрастного кретинизма, в этой схеме подвохов больше нет, но ведь и вы всё это прошли однажды, успели осмыслить и успокоиться, а значит – будете терпимее. Единственное, что реально может напрячь, это её круг друзей. Максималист, которого ты трахаешь и, возможно, любишь, не так зануден, как их толпа. Но тут вам ничего не стоит дозировать это общение, если кретинизм зашкаливает. Самое главное, помните: они корчат безмерную крутость и ходят лисичками, но на самом деле хрупки и ранимы, как котёнок на досочке посреди океана. У него уже есть коготки, но как конкретно они ему сейчас помогут – ни черта непонятно. Будьте нежнее с бестолочью!

Как я не встречался с девушкой

Я и все от Лондона до Москвы мужчины, которых я знаю, сталкиваются с одной неприятной, как поход к гинекологу, ситуацией, в которой девушка встречается с мужчиной и считает, что находится с ним в отношениях, а он (мужчина), в свою очередь, ничего про это не знает. Вы ведь прекрасно понимаете, о чём я, милые дамы, не правда ли?

Мы познакомились с девочкой Ирой на одной из пыльных улиц Москвы. Вру. Так уже давно не бывает. Всё случилось в лучших традициях города одиноких – в Pinch, куда меня позвали ужинать. Компания из четырёх чужаков плюс мой друг и бишон фризе Стрелец. Нас с Ирой представили и посадили друг напротив друга. «Как можно быть такой красивой и без мужчины?» – подумал я, хотя не мог знать наверняка – может, он просто заболел и не пришёл. Я заказал 300 бурбона и начал идиотничать, как это обычно бывает, когда мне нечего терять. В общем, как всегда.

На следующий же день, без каких-либо светских пауз, мы пошли с Ирой гулять. Я ей: «Пошли по Цветному бульвару гулять с утра пораньше?» Она: «Почему бы и нет». Ира-то думала, я такой весь рыцарь на белом «Ягуаре», проснулся спозаранку, доехал до бульвара и ещё пара жертв сверху. Ну разве я виноват, что гулять по Цветному приятнее всего? В 9:55 я вышел из дома – две минуты на лифт, три до бульвара. Здравствуй, девочка Ира. Будь со мной. Целуй меня. Гляди, как я свеж. Синяки – это от водки и недосыпа, не обманывайся.

Ира была красоткой, или я уже это говорил? Она знала три языка, причём китайский и арабику – никаких банальных английских. Она умела приготовить мне мясо, как я люблю, и была профессиональной звездой всех телеэкранов. Короче, ты её знаешь, смотришь каждый день, а некоторые мужчины даже фантазируют на неё рукой. Правда, я совсем не смотрю телек и узнал об этом только через месяц, когда мой знакомый попросил сделать с ней селфи и сказал: «Бро, это вышак!» «Ну вышак, так вышак», – подумал тогда я и заказал мартини с тоником.

Ира мне нравилась. Мне так киевский торт не нравился, как Ира. В сексе она раскрылась чуть позже, чем эмоционально. На пятое свидание я разбил Ирой двухстекольное окно. Кончил в неё без презерватива и не передумал после. Мне нравилось в Ире всё, и даже её разбросанные по дому платья, но я не почувствовал главного. Не научился летать, не смог оправдать её утром, когда вся правда лезет наружу. Не влюбился. Не полюбил. Я понимал, что за последние полгода Ира – лучшая, но она была не моя. Я практически сразу сказал ей, что мы можем быть только друзьями. Что я верю ей и не хочу терять. Что между нами не будет любви, никогда. И что если мы продолжим спать, это приведёт к трагедии. Я был предельно честен перед её родинками на спине. Ира выслушала, погрустнела, прослезилась и сказала: «Я готова на любые условия».

Она стала моей любовницей. «У меня есть другие», – пригрозил ей я, попутно рассказав, как жестоко устроен этот мир. Ира ничего не хотела бояться. В такие моменты мне начинает казаться, что вера и враньё заодно, если вообще не синонимы.

Мы встречались с Ирой раз в неделю – ходили в рестораны и кино. Оставались у меня на ночь, но никогда не проводили вместе дольше двух суток, никаких выходов в свет, конечно. «Не рассказывай про нас друзьям». Короче, всё, что полагается любовнице. Мы гуляли и перезванивались. Она советовалась со мной по любому вопросу, и я отвечал – дружба состоит из поступков. Видимо, как и любовь. Я успокаивал её перед эфиром, перед покупкой первой машины и особенно перед сном. Она зацеловывала меня при встрече, мыла посуду по утрам и тихо уходила, чтобы я был счастлив.

Я не знаю, изменился ли мир, но стоит мужчине быть мужчиной, и женщине начинает казаться, что это любовь. Что нужно что-то переждать и – «Вот оно, мама. Всё, как ты хотела, просила, давила». Однако правда в том, что со временем может прийти только уважение, но никак не любовь. Быть человеком и мужчиной – никак не относится к любви. Правильный папа и воспитание? Да. Способность решать любые вопросы? Конечно! Любой джентльмен знает, когда вовремя подать пальто, встать на колени и поцеловать холодные от осени руки. Вести слабого, смешить грустного и не сомневаться в мире сомнений. Закрыть грудью от пули и умереть, если надо, но при чём тут любовь и отношения? При чём тут встречаться?

Прошло 4 месяца после нашей первой встречи. Ира переезжала в новый дом. Я – помогал. У неё был куст алоэ, и она попросила: «Давай наденем на него сверху мусорный мешок и поставим в отдельный угол грузовика, я его люблю». Что не сделаешь ради Бога, который не дошёл до вечеринки: «Не переживай, я буду предельно аккуратен с твоим мужчиной», – пошутил и тут же пожалел о сказанном я. «Ты мой мужчина», – молчание повисло в комнате и ещё на нескольких улицах вокруг.

Эта история закончилась болью в обе стороны и обидой, ведь Ира была уверена, что мы вместе. Да, я мог настоять там, вначале, и запретить нам общение. Но ведь мы уже не дети. Ей было 30, мне – 25, да и потом она действительно мне нравилась. Проблема в другом. «Вот он меня узнает и полюбит. За отменную еду или гениальный минет. За то, какая я хозяйственная, порядочная, с ахренительной попой, за то, что накачаю губы, брошу универ и, если надо, перееду в твой родной Сыктывкар», – крутятся разные вариации преимуществ и возможных жертв в ваших головах, доходя до абсурда. Но разве любят за что-то?

Обходи эту женщину стороной

Мы все желаем экспериментов и куда бы ещё засадить, но иногда наступает момент, когда все блюда из картошки ты уже перепробовал и хотелось бы, наконец, карпаччо. В общем, если ты замыслил серьёзные отношения, постарайся не нарваться на этих баб. Огласите весь список, или каких баб надо обходить стороной.

ДРАМА-БАБА

Девушка с очень неустойчивой психикой, склонная к депрессиям и суициду. Любую мелочь она размотает в великую трагедию, но даже если день прошёл ровно – это может быть отличной причиной убедиться в том, что бытовуха сильнее нас. Она находится в перманентном конфликте с родителями, друзьями, начальником на работе и даже бездомной чёрной кошкой, которая имела наглость перебежать не в том месте. Drama queen – профи в трактовании плохих знаков, и если её выгнали с работы, то вовсе не потому, что она постоянно просыпает и ни разу не сделала вовремя отчёт – всё дело в лестнице, под которой она нечаянно прошла. Эта категория женщин не умеет признавать вину и отрицает любую ответственность, поэтому ни о каких отношениях не может идти и речи. Плюс по итогу сам рискуешь загнаться и оказаться в её драмкружке.

РАЗВОДИЛА

Она быстро влюбляется и будет верна, как псина, но, увы, не в тебя и не тебе, а твоим машинам, квартирам, домам и яхтам, если те имеются. Глупая разводила начнёт наглеть уже в баре, настаивая на необходимости угостить даму после минуты знакомства, а вот распознать прокаченную разводилу не так-то просто. Она умеет быть нежной и внимательной. О твоём состоянии она узнает аккуратно и продуманно. Мужики живут с такими годами и знать не знают, что их просто доят. Я бы начал с того, что обратил внимание на её обувь – если она высокая, но в повседневной жизни носит шпильки-каблуки, это первый признак хищницы. Второе – она нежна и флиртует абсолютно со всеми, включая лакея – профессиональная привычка. Но по-настоящему её сущность можно раскрыть через критическую ситуацию – твоё банкротство или любые другие финансовые тяжбы. Поэтому кто мешает сфабриковать дело, если сомнения не оставляют в покое.

БОСС-БАБА

Жёсткая девица, готовая зарешать любой вопрос и, если надо – прессануть. Такая склонна к феминизму и прочей мужеподобной херне. Она будет постоянно менеджить и контролировать, поэтому есть огромный риск лишиться радости запоя, да и вообще потерять жизнь, если переборщить с флиртом с её подругой. Маньяк контроля будет то и дело говорить тебе, как жить – это лучше жрать руками, носки на нижнюю полку, а вот тут сбавь скорость. При этом частенько босс-баба ориентирована тупо на секс, и в какой-то момент создается это странное ощущение, что тебя используют. То самое, о котором обычно разглагольствуют девушки. Зато трахаются они наотмашь и во всех йога-позах. Невозможные женщины как женщины, но могут приятно удивить в постели. Феминистка, будучи карьеристкой, сильно устаёт на работе, поэтому можно встретиться, выплеснуть любовь и без угрызений совести свалить домой.

ВЕЛИКИЙ КРИТИК

Худшая порода баб. Этим обычно ничего не нравится/не хочется, и потому настроение говно. Они критикуют всё – от зубной щётки до страны. При этом нельзя сказать, что сама она отмеряет по линейке. Если ты свяжешься с такой бабой, её критика переползёт на тебя, и ты сам того не заметишь, как начнёшь работать на её одобрение и постоянно ссать, что ей может что-то не понравиться. Будешь ходить в напряге, а на хрен тебе это надо?

БББ (БЫВШАЯ БАБА БАНДИТА)

Обычно она приезжая. 12 лет назад поступила в универ, заселилась в общагу, но тут на упругое тело свалился взрослый, с толстой золотой цепочкой ухажёр, и она поймала звезду. А как не поймать, если ещё недавно она срала в будке на улице, а тут ей подарили машину, сняли квартиру и бабок на месяц дали столько, что можно год жить. Такие обычно бросают универ и думают, что жизнь удалась. Но жизнь, посвящённая маникюру, развивает мало, тело изнашивается, а на смену подрастают новые красавицы, и к тридцатке королеву красной «бэхи» выкидывают за борт. Сначала она не верит жопе и тратится как раньше. Потом, завидев чёрный проход, она пытается впрыгнуть в последний вагон, а потом – либо хостес в ресторан, либо консультантом в бутик. Переварив горечь утраты, она начнёт искать секс, но в основном среди тех, кто помладше. Такая будет всегда бегать глазками по золотым часам и бросит тебя в любой момент, если увидит варик получше. С такой практически не о чем говорить, и в основном не о чем трахаться, хотя каждому своё.

СТУДЕНТКА

Супернепрактичная баба – ломаться будет долго, отдаваться никак, зато мозг попытается выжрать ложкой. При этом в меру своего возраста она наивна, ведома, и с ней у тебя больше шансов на будущее, чем с феминисткой или БББ. Студентке нужно будет обязательно обозначить, в каких ты с ней отношениях, и желательно выложить совместное селфи в Инстаграм. Так что если на такие жертвы не готов – сливайся сразу. Ах да, и ещё – студентка, скорее всего, живёт с родителями, и у неё нет машины, что крайне неудобно, когда ты бухаешь.

СЕЛФИ-БАБА

Эти живут в мире глянца и проводят большую часть своего времени перед зеркалом, в салонах-спа и прочих детоксо-направленных заведениях. Они тоннами кладут на лицо мейкап и становятся настолько идеальными, что вот хер знает – это пластмасса на батарейках или всё-таки живая баба. Она никогда не выходит на улицу без наряда. Даже поход за сигаретами становится светским. Селфи-girls очень неуверенные в себе и частенько глупые бабы. Они тратят всё своё время на внешнюю красоту, поэтому с внутренней – беда. В сексе они скучны, да и выйти с такой в люди будет перебором. Единственное хобби девочек-барби – лупить селфаки. Пожалуй, это то немногое, что они доводят до мастерства. Только нужны ли тебе эти скиллы в отношениях – большой вопрос.

ТОЛЬКО ЧТО С ВОКЗАЛА

Ну этих видно в клубе издалека – какое-нибудь дурно обтягивающее платье, по-любому красный лак и сумка Майкл Корс (не уверен, что мистер Корс в курсе). Такую можно зацепить просто взглядом. Она сама подойдёт, спросит, че пялишься, и попытается зацепить тебя рабочими фразочками из серии «Ой, а чем вы занимаетесь? Деторождением, ха-хо-хи» или «Вы знаете, моя растяжка ног намного лучше, чем растяжка мозга ха-хо-хи», ну, короче, собрание сочинений банальностей, которые умиляют по пьяни, но будут сто пудов бесить по трезваку. Я бы ещё добавил алкоголичек-наркоманок (два отходняка на одни отношения всегда заканчиваются плачевно, вспомни Кобейна) и прочих истеричных пустышек, но, думаю, с этими и так понятно. Удачи на раздаче.