Текст книги "По любви. Грязный стиль"

7 причин бросить девушку

Любой мужик знает, что бабу можно бросить не только потому, что она известная всему району прошмандовка и от её стряпни все время тянет блевать.

СТАС МИХАЙЛОВ

Даже если ты провстречался с ней 3 года (особенно, если ты провстречался с ней 3 года), и вдруг одним солнечным утром в машине она достала пыльный диск Стаса Михайлова и начала ему подпевать – выходи из машины на ходу и забей на шмотки, которые ты оставил у неё на квартире. Всё равно их придётся теперь сжечь. Будущее с такой фройлейн невозможно, ведь эта генетическая ошибка обязательно впитается с молоком вашему будущему ребёнку. А где Михайлов, там и Басков. Сам понимаешь.

ЕЁ МАМА – СУКА

Бывает так: встретил ты девицу – в постели глохнешь и батя – качественный собутыльник, но её мамаша, как вонь из туалета, просачивается во все щели и не даёт дышать. И ладно бы твоя барышня была папенькиной дочкой, так нет. Она, как назло, маменькина, и если ты не успешный коммерс или олигарх, способный заказать родственника – оставь мечты в презервативе. В каждом вашем телодвижении ты будешь слышать мамины 5 копеек, которые рано или поздно сделают из тебя либо импотента, либо киллера.

НИ В РОТ, НИ В Ж…

Ты пришёл на эту землю не для того, чтобы скучать в телевизор и закидываться орешками с пивом. Даже если твоя карьера не подразумевает лакшери лайф, твоя гёрлскаут должна радовать тебя во все места. Особенно в трудные минуты, когда на алкашку денег просто нет. Влюблённость уйдет, а вот скукота в постели впитается пятном в простыню. Так что если твоя баба знает 3 позы – беги, как Лола.

ОППОЗИЦИОНЕРКА

Бесспорно дерзкая романтика, и если твоя жизнь похожа на морской огурец, который годами лежит под одним и тем же камнем – это то, что тебе нужно. Хапнешь адреналина, веселья и, если повезёт, по морде от мента. Обязательно в таком случае выбирай журналисток и медийных лиц. Чем больше веса, тем больше вероятности, что к вам придут с обыском в момент совокупления. Ты наконец-то сможешь реализовать детские мечты – стать художником, рисуя плакаты – «Россия без Путина», и, конечно, получить уголовку в лучших традициях плохих парней. Даже топтать никого не придётся. Однако адреналин справедливости, как наркотик, будет преследовать её всю жизнь и срывать на умалишённые поступки, подставляя тебя, и впоследствии твоих детей.

ГЕРПЕС

Завидел ранку на её губе – рви когти. Лучше наколдовать в ладошку, чем после её минета мучиться всю жизнь. Герпес – злющая штука. Уверен, что даже Иисус бы замешкался и слился, попроси ты его избавить от этой порчи. Потому что мёртвого оживить и по воде пройтись проще, чем герпес отмолить. Так что если в клубе сразу не заметил – эту бабу никогда не поздно посадить в такси, и поверь, 500 рублей до Бутова – легко отделался.

БОКОРЕЗКА

Она может быть умной, как Вассерман, и красивой, как Натали Портман, но если её жопа, локти и карма систематически разбивают оставленную любимой бабулей в наследство гжель – либо страхуй всю свою ЖЗЛ, либо депортируй её из страны (общество мужиков скажет тебе спасибо), потому что никакой шаман не исправит эту бокорезку. Неуклюжесть передается генетически, как стервозность или болезнь Паркинсона. Даже если за каждый опрокинутый торшер ты будешь отрезать ей палец, она обязательно что-нибудь да заденет. В итоге, будешь без мебели и с безрукой бабой. Приятно, что этот талант проявляется сразу, и у тебя есть все шансы сохранить твою любимую китайскую вазу 18 века династии Цин.

ПРОТИВ ТОГО, ЧТО ТЫ БУХАЕШЬ

Если баба не поддерживает твои хобби – это хреновая баба, и у вас нет будущего. Разговоры о компромиссах оставьте психологам-блогерам. Их задача – оправдать и утешить. Отношения не будут работать, если твоя валютчица будет гнобить. Она для радости и забвения, для того, чтобы поддержать твои тяжёлые времена и насосать, когда работа присунула тебе в ухо и кончила в мозги. Бросай бабу, если её лицо похоже на асфальт, который не успели закатать, каждый раз, когда ты лепишь из пластилина жирафов или просто решил разделить бутылочку виски с друзьями.

Игорь Николаев пытался втюхать нам про мечты, друзей и про то, что умерла любовь, но правда в том, что жизнь состоит из деталей, которые умеют как восхищать, так и раздражать до алкоголизма. Терпимость хороша при получении шенгенской визы, в остальных случаях: не нравится – не жри.

Что хотят слышать мужчины

Всем кажется, что только женщины любят ушами, ведутся на лапшу пожирнее и удовлетворяются словами «я тебя люблю» после секса. Отнюдь. Тем, кто так ничего и не понял, посвящается. Я опросил 30 мужчин, включая себя, и вывел фразы-выкрики, от которых мы, мужчины, кончаем быстрее, чем звук успевает коснуться стены. Но давайте сначала про то, что не стоит говорить мужчине вслух, даже если очень хочется. Никаких уменьшительно-животных из серии «котик, мусик, козлик, зайчик, жирафик, скунсик». Ну правда, это время прошло. Никакая я тебе не рыбка, не даже карась. Всё это звучит более чем убого, пошло и нецензурно. Теперь про слияние-поглощение. Никаких «мне так никогда хорошо не было» или «ах, давай ещё, давай». Первая фраза слишком длинная для правды, вторая – слишком смешная структурой. Это никому не нужно. Вы кричите «да», только когда действительно да, потому все другие «да» свербят фальшью. Также не стоит просить после секса признания в любви. Всё, что у мужчины отвечало за любовь – вышло со спермой. Мужская природа требует паузы после секса. Во всём. Ну а теперь о главном. Что же нужно выкрикнуть женщине во время секса, дабы её мужчина оргазмировал так, словно искра попала в бочку с порохом. Чтобы даже самый затёртый от любви член вёл себя, как девственник в девственнице. Начнём с самой главной фразы, которой женщины умудряются пренебрегать, даже когда мужчина откровенно просит, – «кончи в меня!». Он же наверняка вас об этом просил. Цель мужского оргазма заключается в том, чтобы он кончил в вас. Неважно, в презервативе он или будет вытаскивать вам на спину – психология мужского оргазма построена именно на том, чтобы оплодотворить самку. И вот когда мозг достаточно в это верит – ба-бах! Я часто сталкивался с тем, что девушка боится спровоцировать этой фразой необратимые последствия, но секс всегда был про риск и необдуманные поступки. Идём дальше. Помимо безумных стонов (которые мы тоже, кстати, любим), мужчине нравится, когда женщина выкрикивает его имя. Причём сначала лучше – «боже боже», а потом – «Федя, Ваня, Вася, Эдуард». Капризное мужское эго в эти мгновения будет ликовать, не сомневайтесь. Также очень хорошо на слух воспринимается фраза – «порви меня!» и «глубже». Ну и конечно всегда круто звучит любой мат. И чем больше нецензурного, тем больше возбуждает. Мату мы почему-то особенно верим. Особенно, когда девушка по жизни – аленький цветочек.

На самом деле любая вербальная активность будет работать, если это позыв изнутри. Если это не заученная фраза, а крик души. Даже если вы будете выстанывать полную ахинею. Мужчины любят, когда женщина импульсивно выражает свой кайф во время секса. Не бойтесь быть громкой, бойтесь не рассказать своему мужчине, как вам нравится.

Девушке, что стремится к идеалу, посвящается: 7 абсолютных тотемов

ДОМАШНЯЯ ЕДА – ТЯЖЁЛАЯ АРТИЛЛЕРИЯ

Родина будет продана, конкурентки порваны на куски. Любовь друзей и одобрение его мамы – в кармане. Это в 18 ты можешь просто улыбаться и быть принцессой. Женщина, которая готовит, – мечта со старта. Она ещё не разделась, но любовь уже проникает в нас через горячие котлеты и наваристый суп.

НАКЛОННОСТИ ХОЗЯЙКИ

Не надо бросаться на швабру и пылесос на первом же свидании в его квартире, однако если между делом помыть пару кружек или заправить посудомойку, это закрадется мыслью – хозяйственная. Следовательно, перспективная, следовательно, годна к образованию семьи.

ОДЕВАЙСЯ!

Не как шлюха. Одевайся так, чтобы мужчине было комфортно сидеть в ресторане или пить с тобой в баре, и речь сейчас идёт не о трениках и кроссовках, а о тех шедеврах моды, которые говорят – кто-нибудь, трахните меня, пока мой парень пошёл мыть руки. Эпатажные платья celebrities вносят смуту и обманывают толпы. Нужно различать номинацию Грэмми и свидание. Нужно не забывать, что за каждым таким платьем идут 2–3 охранника Jay-Z, готовые сломать любого, кто покусится на попу Beyonce.

МАССАЖ И ПОЧЕСЫВАНИЯ – BONUS TRACK

Это коварный манёвр, абсолютно необязательный, как десерт, без которого, безусловно, можно обойтись, но впусти ты его в свою жизнь, и он идеально завершит твой ужин, оставив сладкое послевкусие на весь вечер.

УЛЫБАЙСЯ

Я хочу пойти и написать эту статью, когда вижу эту улыбку. И я пишу. Улыбайся, и он подойдёт. Дари ему улыбку каждый день, и он останется с тобой, как с единственным светом в этом угрюмом мире.

МИНЕТ КАК ВЫСТРЕЛ В ГОЛОВУ

Пересолила еду, перегнула с выносом мозга, ляпнула не то, или не успела убраться – твой рот способен отмолить любой грех. Мастерами кунг-фу не рождаются, ими становятся. Учись, это не балет, поэтому никогда не поздно.

НАДО ГЛОТАТЬ

Мы отдаём самое драгоценное, что у нас есть. Себя, без преувеличения. Наше сердце разрывается, когда это выплевывают и кривят лицо. Возможно, это не тирамису и панакота, однако этот маленький глоток значит для мужчины больше, чем сам минет. Этим глотком ты как бы говоришь – мне больше никто не нужен, кроме тебя.

Если ты прочитала всё перечисленное и не подумала «что за козел!», тебе повезло – ты идеальная, на уровне инстинктов. Если нет, то вот они, идеалы, которые мужчина хочет видеть в его будущей жене, матери его детей и любви всей его жизни. Влюблённость – искра, но нужны дрова, чтобы огонь горел.

Я ищу даму попроще

В последнее время я встречаюсь с девушками, слушаю про их тонкое, никому не понятное восприятие, про то, как они сначала мурыжат мужиков, а потом страдают. Про то, как пьют транквилизаторы от неразделённой любви и пытаются объяснить вселенную заумными фразами из книжек или, что хуже, – пабликов. Встречаюсь, слушаю и через некоторое время задаю вопрос: «Ты не работаешь?» Ответы у них, надо понимать, приблизительно одни и те же, либо «Нет», либо – «Я хочу что-то делать, но пока непонятно что». А можно как-то проще? Без вот этой всей пафосной терминологии и сложных фраз. Звучит это всё не серьёзнее заявлений юнца, который приходит к тебе с открытием из серии – «мир во всём мире» или «оказывается, вокруг столько тупых». Ну ладно, когда актёры не могут без внимания и несут заумную чушь в попытках загасить свою неуверенность. Они зачастую не очень умны и у них есть ряд комплексов на эту тему. Их нельзя винить, потому что актёрский дар просто не сочетается с обычными навыками социума. Нельзя быть адски ранимым, безбожно эмоциональным и при этом уметь считать бабло как банкир. Просто разные функции. Что-то меня в последнее время тошнит от богемы. От их заморочек, которые они называют проблемами. Что-то я так заработался, а ты такая сложная, что пойду-ка я лучше подрочу. Посплю лишние пару часов и позанимаюсь спортом. Правда в том, что настоящие решалы всегда молчат, что реальные умники не боятся чего-то не знать и что всю эту нелепую сложность можно простить только студентам, да и они, если честно, пусть идут лесом. Я прямо устал от йоги, эзотерики и веганок. От попыток открыть мне давно прочитанного Сартра и Ницше. Такое ощущение, что мы не почувствовать друг друга пришли, а сыграть в «Что? Где? Когда?». Короче, блин, ёпт, нах и всё такое – жизнь и так что-то всё время мутит. И так придумывает схемы кидалова. Напрягает и держит в тонусе. Короче, блин, ёпт, нах – лучше оставь заумные фразы на сессию и когда сдаёшь экзамен по предмету, который совсем не врубаешь. Преподы в этом плане более снисходительны. Вернее так – они всегда секут твою тупость, но им просто насрать. Со мной и всеми остальными, с кем ты в теории хотела бы обниматься – не строй слишком сложных схем. Не пытайся удивить полиглота английским. Мы (от лица тех, кто по-настоящему работает) ищем бабу попроще. Потому что главное – чтоб цепляло.

Побочка матриархата. Для мам

Жила-была ты – милаша-растеряша с локонами и в платьице. Вроде бы в туфельках лаковых ходила, Барби волосы стригла и на мальчиков в школе засматривалась, но по итогу нежданно-негаданно стала по-мужски сильной женщиной. Дай угадаю: у тебя не было отца, или был, но мама заправляла балом? Матриархат формируется именно в детстве, когда ребёнок определяет для себя понятия семейного уклада. И если папа ведёт себя, как холодец на ветру, а мама, как молот Тора – не надо ждать чуда. Короче, ты росла-росла, и вот они первые месячные, мальчики, минеты. Вот они – девчачьи мечты из книг про бесстрашных принцев, которые пока что выглядят как вполне себе реальная цель. Ведь ты ничего не знаешь про внутренний конфликт. И вот наконец тук-тук – тебе 17, ты влюбилась – понеслась! С одной стороны, ты хочешь быть слабой красоткой в замке, с другой – мама учила осаждать эти замки. Какими бы милыми ни были сказки, маме ты веришь больше. Если мальчик сильнее и проявляет патриархат – ты теряешься, маешься и сливаешься, ведь твой мозг хочет доминировать. Если мальчик слабее и гнётся хуже ивы, то – у тебя вообще-то мечта была, где ты просрала туфельку, и он разбудил тебя поцелуем. Короче, слабак тоже не вариант. Что ж, с первым не вышло, но жизнь продолжается. Ты поступила в универ, а чуть позже устроилась на работу – и всё – начала жить на работе, отдыхать с работой и пытаться устроить на работе личную жизнь. Ты стала работой, ты ведь карьеристка, не правда ли? Проблема только в том, что каким бы терминатором ты ни была – природа всё равно требует любви, секса и нежных прелюдий. Ставлю сто баксов на то, что все эти годы ты честно пыталась найти единственного, а меж делом крепко вросшие установки детства всё больше и больше сталкивались с установками российского социума, в котором правит патриархат и каждый ссаный журнал учит тебя быть слабой. Ты застряла между двух взаимоисключающих моделей. Внутренний конфликт вырос вместе с тобой, и всё прекрасно, если бы не одиночество. Со временем мамин авторитет ослабел, и ты начала читать литературу, пытаясь разобраться в себе. Психологи в России пока не вариант, так что всё сама. Сначала ты пытаешься перестроиться и стать девушкой – читаешь про хитрости поведения с мужчинами. Потом ты понимаешь, что проблема внутри, и приемы обольщения – это всего лишь временная мера. И что нужно копать глубже. Но даже если ты нашла в мусорном баке кольцо, вероятность того, что ты сразу же выйдешь замуж, практически равна нулю, поэтому следующей стадией твоих поисков становится оправдание. Ты читаешь трактаты феминисток (бодрые такие девчонки) и всех тех, кто бы мог сказать тебе – всё правильно сделала, девочка – и ещё тысячу доказательств отсутствия такого явления, как любовь, и почему тебе не нужен мужик.

Уверен, что, если постараться, можно и плотины начать строить, убедив себя в том, что ты бобёр, но разве такой жизни, милые мамы, вы хотите для своих дочерей?

5 бабских заморочек, которые бесят каждого мужика

Мы, мужчины, очень любим женщин. На такую хрень периодически подписываемся ради них, что психушка бессильна. Тачки крутые покупаем, часы эти швейцарские, в нашем веке никому не нужные, и вообще, вся наша работа, откинув самовнушение, направлена лишь на одно – покорить сердце девушки покруче. Однако сколько бы сердечек не летало вокруг головы, как бы не портил наши штаны тестостерон, и какой бы гениальный минет не выкручивала наша избранница, есть 5 вещей, которые вымораживают даже самых спокойных из нас.

ЖЕНСКИЙ ШОПИНГ

Каждый мужчина подвергался этим пыткам длиною в 5, а иногда и в 10 часов, когда ты, увешанный до инвалидности пакетами, сидишь на пуфике и думаешь – а ведь московская пробка вполне гуманна, а ведь футбол успел начаться и закончиться, а ведь это твой единственный выходной, а ведь ты её любил. Ты поиграл в тетрис, послушал каждый трек на айфоне уже 100 раз, попереписывался на годы вперёд с друзьями и возможными любовницами, залайкал всю инстаграмовскую ленту, насмотрелся в зеркало (если то висит напротив пуфиков) и уже даже умудрился познакомиться с товарищами по несчастью, а она все примеряет, и примеряет, и примеряет, и примеряет и ещё, сука, хочет твоего участия, совета, которым она в итоге ни черта не воспользуется.

ЖЕНЩИНА ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА

Нельзя вот так просто надеть кеды и выкинуть мусор. Куда бы она ни шла, это минимум 2 часа никому не понятных переодеваний со вздохами несчастной Золушки, которой совсем нечего надеть. Конечно, ведь эта 1000 единиц всевозможной обуви, платьев, шарфов, клатчей-палачей, блузок, рубашек, штанов, бусиков-фигусиков, браслетиков и прочей, дьяволом созданной лабуды, устарела и надоела ещё вчера. Давно не шопились. В такие моменты хочется взять весь этот хлам, сочно облить бензином и спалить ко всем херам, а потом аккуратно, собрав до последней молекулы, смыть весь пепел в унитаз. Так, чтоб наверняка. Главное, что помимо одежды ещё есть этот треклятый лак и косметика. Мои женщины косметикой обычно не пользуются, но взамен на это они ждут, пока волосы высохнут естественным путем. Чем дольше живу, тем больше меня посещает мысль о том, что нужно запретить покупать шмотьё (больше определенного кол-ва) на законодательном уровне.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ

Существует целый пласт цивилизации, которому нужно запретить садиться за руль. Среди мужчин такие кадры тоже имеются, но мы сейчас поорём именно на баб, красивых, как Кира Найтли, но бесячих, как Петросян. Таким надо прямо в ГИБДД набивать тату – «Будь ты проклят, если посадишь эту бабу за руль». Неспособность принимать решения делает их езду тупой. Больше всего меня удручают девушки, которые ищут место парковки, и, вместо того чтобы показать поворотником о намерениях или прижаться в правый крайний ряд, дабы подумать, что именно им нужно в этой жизни, залипают посреди основного движения, периодически просто останавливаясь и смотря по сторонам. Других людей для неё не существует. Она же блядь принцесса. Порой хочется газануть ей в жопу и толкать её до самого леса, а желательно до реки поглубже.

ДИЕТА

Диета у девушки – это то же самое, что рыбалка у мужчины – главное, процесс. Только в отличие от женщины мы молча просыпаемся рано утром и спокойно, никого не трогая, пилим на озеро. Если же девушка решила сесть на диету, то почему-то это касается всех. Конфеты из дома ликвидируются, шоколадки под запретом, и ты оглядеться не успел, как жрешь пресные салатные листы и чересчур полезную свёклу. Но что реально расковыривает мозг, так это пост, в котором пиццу «пепперони» нам нельзя, а вот «Пражский» торт целиком (шоколадный во все стороны) – дайте два.

ВСЕГДА ПРАВА

Не важно, врезалась она в тебя на светофоре, засмотревшись в Инстаграм, или ты попросил её что-то сделать, а она сделала, но только всё наоборот, или же просто запорола твой свитер в стиральной машинке – виноват кто угодно, но не она. «Кто угодно» – это в лучшем случае, а так ты, несчастный чепушила!

Потому что слишком резко затормозил перед красным светофором, потому что не нужно было её просить что-либо делать, потому что свитер (за 300 фунтов) сделан из плохой шерсти. Если она дала совет, а ты не послушался и попал на бабки – ты непослушный идиот. Если ты послушался и всё равно попал на бабки – «А не надо было меня слушать, я же просто высказала своё мнение». Вы опоздали на приём, потому что ты долго парковался, а вовсе не потому, что она 3 часа собиралась и уже прямо перед выходом всё-таки решила надеть другое платье. И не бегает она по утрам, потому что ты слишком тёплый, чтобы от тебя оторваться. И нет ни малейшего шанса переубедить или доказать. Она права, а ты по голове себе постучи.

Женская красота, которую вы уродуете

Я не знаю, кто реально в этом виноват, но действительно, лютое большинство девушек не уверены в своей красоте. Между пониманием и осознанием того или иного факта – разница в пролив Дрейка. Зрелость и опыт, конечно, подучили женщин принимать комплименты, но вопрос лишь в том, верят ли они в них? Можно предположить, что социум навязывает мысль про мальчиков, вешающих лапшу девочкам ради секса. И, надо заметить, не без повода. Поэтому мужской комплимент принимается с опаской, хотя вот негативный комментарий всасывается сразу в кровь, и потом они ещё до-о-о-о-олго тебе это помнят. Однако не исключена и пропаганда выдуманных фотошопом стандартов, которые стали сильнее мужского слова. Реклама диктует нам, мужчинам, моду и правила. Она говорит собравшимся: «В следующем сезоне будете любить накачанные губы, и продлится это целый век. Аминь». И вот уже весь бомонд (и не очень) с губами, которые закрывают глаза своей пухлостью и сосут как вата. Ну ладно, есть те, кому реально необходим любой балл к их внешности. Но нет, моя вот знакомая, к примеру, пошла и увеличила губы. Кому это было нужно? Она редкая, по-настоящему породистая красотка. Была. Да нет, я обожаю пухлые губы, но только когда они свои, а любая подделка видна с двухсекундного взгляда. Зачем? Я не очень люблю, когда меня пытаются обмануть. Или хрен с ними, с губами, гляньте на эти подпольные склады химии! Вы правда хотите сказать, что уверены в своей красоте, занимая целую ванну коробочками всех цветов и мастей, для каждого сантиметра своей кожи? Или эти ядрёные диеты из серии «в этом месяце можно есть только воду». Зачем? Ты же и так худенькая, хоть на солнце через тебя смотри. Среди моих подруг очень много неуверенных в себе красавиц, которые за последние пять лет умудрились угробить свою внешность, свой дар напрочь. Правда в том, что красота не определяется размером груди или жирным тональником. Она идёт из головы, поэтому пока девушка сама не поверит в свою красоту, хоть «макс фактор», хоть «шанель» – будет накрашенно-страшной. У всех разные вкусы, но на чём мужчины единогласно сходятся – это естественность. Она и есть главный секрет красоты. Именно за неё стоит бороться на пути к идеалам. Поймите, я люблю, когда человек всё время совершенствуется, и разбухшие от хлеба целлюлитные бока я тоже обхожу стороной. Красота требует ухода, как и всё остальное, однако не стоит делать из этого манию. Даже если воспринимать это как произведение искусства – в какой-то момент мастер ставит подпись и откладывает кисть.