Текст книги "По любви. Грязный стиль"

Передавила

Короче, тебе, барышня, 20–22 года или что-то в этом роде. Ты красива, успела шлифануться несколькими мудаками, несколько раз сама побыла сукой и вот повстречала Его. Он к этому времени тоже успел нарваться. Тоже уже кое-что понял. Тоже перестал верить словам и хочет поступков. И вот вы встретились, а может, даже уже знали друг друга до, но не суть, главное – вы решили быть вместе – трахаетесь, дружите и спите. Месяц всё идёт хорошо, второй, полгода, год – возможно, вы уже успели съехаться, слетать отдохнуть в тёплые края, познакомиться с родителями. Потом прошёл второй год, и раз прошёл, значит, ругаетесь вы крайне редко, есть ощущение партнёрства (хотя не задумывайтесь об этом), в общем, понимаете вы друг друга, а это в отношениях так же важно, как жрачка по жизни. Сначала ты его не прессовала. Была аккуратна и мудра в своих высказываниях, т. е. всегда хотела замуж и детей, но молча. Эти две темы безусловно проскакивали в разговорах, более того – он и сам их поднимал. Правда, в основном в нетрезвом виде, но всё же. Ты была молодец все эти годы, но мамины наставления, подруги и прочий прессинг социума копили в тебе ультиматум. И ближе к третьему году (у кого-то к пятому – всё зависит от ума, темперамента и чёрт знает чего, если честно) совместных завтраков ты почувствовала себя главной женщиной в его жизни. Решила, что можешь наехать на него, насрать, как кошка посреди зала, и тебе всё простят. Сначала всё было по лайту – немного разговоров про будущее, и что у тебя есть пожелания. Потом чуть агрессивнее. Ты же так похожа на достойную, ты думаешь, что знаешь его, как даже мамка не знает. В это время мужчина начинает напрягаться, плюс работа прёт, плюс одна и та же женщина начинает надоедать, как и любое карпаччо, если каждый день, пускай и самое свежее. Он любит тебя, ни к кому так не относится, как к тебе, бережёт-стережёт-ценит, но свобода, как демон, шепчет ему на ухо всякие приятности и предлагает много нового. И чем громче твой напильник шаркает по его мозгам, тем громче выражается свобода. Он правда тебя любит, просто всё, что ты предлагаешь, кажется ему больнее, чем ваше расставание. Он всё ещё переживает, что ты можешь уйти, не согласиться с его природой и не простить ему ложных движений. Что это будет конец, а он так не любил это слово в мультиках. Он пока что проглатывает твои упрёки и недовольства, но это пока. Но вот третий год приблизился к концу, и ты уже нагло пытаешься диктовать условия, веруя, что он прогнётся, изменится и сделает предложение, лишь бы ты продолжала греть его постель. А теперь про него – годам к 25 (плюс-минус 2 года) у мужчины происходит переоценка ценностей, и он вдруг перестаёт бояться твоих угроз. Он устал в целом, а также надоело твоё давление в частности. Ты нравишься ему больше всех, но вокруг столько женщин, молодых и упругих, столько неизведанных запахов, столько всего, что можно сделать без тебя намного проще. В это же самое время ты ведёшь себя, как пожар в квартире – прижимаешь его всё ближе к окну. Он задыхается, и мысль о том, чтобы выпрыгнуть, учащается в груди. Возможно, это 7-й этаж, и есть огромная вероятность сломать ноги, отбить селезёнку с печенью, но это кажется ему лучше, чем угореть. В это мгновение ты думаешь, что работаешь во благо, хотя на самом деле – против себя. Твой единственный мнётся, как хлопок, жмётся, как жид, плачет, потому это всё очень не просто, но – уходит. Упс, вот незадача. Просчиталась, милая, да? Заигралась в чужие солдатики. Да-да, он решился сделать всем больно и сказал, что уйдёт на перерыв, что, скорее всего – навсегда. Из этой ситуации можно выйти, но я не уверен, что ты готова. Слишком много пафоса и иллюзий внутри тебя. Слишком много тебя. Теперь про то, как не попасть под его перелом сознания. Ну, давай разберёмся – штамп в паспорте исключительно для родительских соплей. Замужество не даст тебе ничего, кроме трат на платье и фуршет. Что касается детей – война закончилась, уровень жизни вырос, медицина двинулась вперёд. Ты больше не старая в 25 и спокойно можешь родить ему в 30. Когда он будет готов морально и финансово. Все твои порывы – лишь попытка отчитаться перед кем-то другим. А вот он при этом расстраивается, не досыпает и засыпает с привкусом расставания.

В общем, если ты хочешь, чтобы твой король остался с тобой во время и после его возрастного перелома, если хочешь победить его сомнения и в конечном итоге получить всё, что хочешь, ты должна уступить. Забыть про свадебно-колясочные мечты и сделать очень-преочень сильный акцент на сексе. Да, именно на нём, ведь со всем остальным, судя по тому, сколько вы прожили вместе, ты справилась. Секс является одним из главных аргументов свободы. Секс будет просить его погулять. Если ты, женщина, хочешь перейти на новый уровень отношений, тебе нужно дать своему мужчине свободу. Чтобы любой поворот его головы понимался и принимался тобой. Но самое главное в эти дни – ты должна творить всеми губами тела чудеса. Заставлять его кончать, как никогда прежде. Считай, что у него случился ПМС и месячные одновременно. Гормоны разрывают мозг, мозг командует творить ерунду – всё, как у тебя, только реже. Он ведь прощает тебя, когда ты орёшь и плачешь одновременно. Когда ты несёшь ерунду, хотя вовсе не имела это в виду. А про то, как ты будешь себя вести во время беременности – вообще отдельный и нецензурный разговор. Поэтому люби, соси и прими. Любовь – она про взаимность, а иначе это просто хрупкая влюблённость, которая готова разлететься мусором при первом же ветре.

Замуж

Сразу скажу – это глава не про счастье, а про “хочу замуж”. Она про то, что думает мужчина о браке и как выглядит образ жены в его голове. Про попытку осмыслить это ваше “хочу замуж” и понять, как действовать, если оно тебе действительно надо.

Готовы ли вы к браку?

Ну, короче, вы, мои милые фантазёры, решили обменяться кольцами, испортить паспорт и заручиться гарантиями, которых на самом деле не существует. Вроде бы уже всё сделали, кроме брака. Почему бы и нет, если прёт? Дело, конечно, сомнительное, но коль собрались, – вот вам несколько вопросов, на которые стоит иметь ответы. Некоторые, возможно, покажутся вам абсурдными и местами нелогичными, некоторые вы просто не решались задать в меру их сложности, но брак это не про влюблённость. Брак – это взаимоотношения, которые претерпевают разные стадии любви и в какой-то мере переходят в сотрудничество. Предприятие расширяется. Брак предполагает детей и какое-то совместно нажитое имущество. Брак – это законодательный акт об ответственности. Поэтому ответы важны и должны быть получены до фаты и мальчишника. Можно, конечно, получить их во время брака, но поверьте, вы этого не хотите. Итак! Опыт с бывшими будет мешать или помогать вам? Не поверишь, но твои прошлые опыты могут загубить настоящий. Это в основном касается (а касается достаточно часто) людей, которые пережили несколько тяжёлых расставаний и склонны сравнивать нынешнего партнёра с неудачным прошлым. Поэтому, вступая в брак, ты должен/должна понимать и принимать тот факт, что у него/неё была до этого жизнь. Теперь про бабло. Сколько ты готов потратить на трусы, часы и машину? Это не имеет значения, когда вы влюблены, или кто-то из вас качает нефть, но большинство имеет лимиты, и очень важно понимать, насколько вы на одной волне в плане финансов. Мой долг – твой долг? Это не про кредиты, но про понимание того, насколько самодостаточны финансы. Вы живёте на балансе мужа или делите траты – распределение денежных потоков. Этот вопрос пока не особенно популярен в России, но всё чаще имеет место быть. На самом деле общий бюджет – это всегда индивидуально. Неважно, какого вы поколения, иногда люди заболевают, и финансовый аспект разворачивается на 180. Тем не менее, хотя бы в начале брака, в курсе всё же стоит быть. Немного про семью, и швыряется ли кто-то из предков сервизом? Или спокойно обсуждает конфликт? Или молчит годами? Не все были зачаты от святого духа и, как показывает практика, – ключевым примером нашего поведения становятся наши родители. Даже если мы осознаём пример и считаем его неправильным – подсознание та ещё дрянь. Въестся потом и начнёт выскакивать герпесом при первом же повышении температуры. Поэтому нужно обязательно знать, как твой суженый будет решать конфликты, и готова ли ты мириться с этим.

Нравятся ли тебе его/её родители? Если бы Бог оставлял нас наедине друг с другом, всё было бы намного проще, но вот уже несколько миллиардов лет нас постоянно кто-то рожает. И эти кто-то имеют голос, мнение и влияние. Причём большое влияние. Даже если вы улетите с любимой на другой континент – когда корни кровоточат, дерево тоже болит. Плюс – паттерны поведения рано или поздно настигнут вас. Детей будем заводить? Это самый главный вопрос в браке, а то ведь понадеешься, коляску выберешь, имя придумаешь, а он не хочет. Тебе кажется, что брак подразумевает детей, в то время как ему может вообще так не казаться. Поэтому вопрос о детях будет не лишним – в каком возрасте, количество и сколько участия намерен оказывать. Ведь дать согласие и менять подгузники – две разные судьбы ребёнка. Ну и, конечно, религия. Я сейчас про пары, в которых сталкиваются разные конфессии. Ну, допустим, ты православная, а он – ислам. Многое из того, что тебе кажется нормой, будет противоречить его религии. Тут вопрос не любви, но традиций, которые старше нас. Можно быть светским, интегрированным и адаптированным, но порой убеждения сильнее нас. Поэтому стоит изучить вопрос и обозначить границы.

Всё это кажется глупым, но ровно до того момента, пока вы не вступили в брак.

Почему мужик не хочет жениться

99 % девушек в нашей стране хотят замуж. А куда деваться, если каждый, сука, родственник сначала монотонно капает, а к 25 уже беспардонно орёт тебе навзрыд: «Надо замуж!!! Надо замуж!!! Надо замуж!!!» Самой настоящей локализированной, но в то же время на уровне государства пропагандой занимаются они, превращая свою нежную девочку в зомби, которое хочет за-а-а-а-а-муж. И даже те, кто не хотят замуж, всё равно переживают, что их не зовут. Давайте порассуждаем детальней, почему мужик не хочет жениться. Ну, во-первых: а смысл? Война кончилась, мира, где женщинами вытирали пол, тоже больше нет. Если говорить про социальные гарантии, штамп уже давно ничего не даёт. Контракт – да, но штамп нынче только паспорт испортить может. Раздел имущества из-за скорости работы нотариата утратил какой-либо смысл. При желании можно за месяц всё «своё» раскидать так, что потом карандаш делить будете. Причём твой. Для глаз. Я часто слышу про адские дела из серии: «После шести лет вместе он сказал мне покинуть его квартиру в течение суток со всеми вещами». Но, это уж сами выбирали. Не видел я среди своих друзей мужиков, которые бы подло отказались от 3–5 лет совместной жизни, если, конечно, баба ведёт себя адекватно и её не заносит на поворотах. Хотя иногда даже заносит – и всё равно им помогают. Правда, мне это непонятно. Суке – сучье, королеве – трон.

Второе, на что хотелось бы обратить женское внимание, – это ответственность. Я вот, к примеру, считаю, что на женитьбу надо заработать. Мне. Чтобы мой мир был лучшим для неё и мы не зависели ни от кого. Всё остальное и без штампа я отдам. Все забывают, но ведь когда люди женятся – это подразумевает новый уровень (не этап), а потом уже кольца, водка и безумные родственники из Челябинска. И чем умнее и достойнее мужчина, тем яснее он видит уровень ответственности такого поступка. Поэтому мужчина может искренне любить и желать только одну, но он хочет, чтобы вместе с кольцом пришло другое качество. Я, возможно, мудлейшее говно, но я вижу свою жену, ездящей исключительно на самокате, но не потому, что денег нет на троллейбус, а потому, что дом очень большой и так быстрее. Третий пункт – свобода. Многим мужчинам, особенно если либидо жмёт трусы, нужна иллюзия свободы. Это как некоторые дверь в комнату оставляют незакрытой, чтобы свет просачивался и было не так страшно засыпать. Так ведь если разобраться, в случае чего, как эта лампочка тебе поможет? Да никак. Это всего лишь защитный механизм, который создаёт условия комфорта. Поэтому, если вы хотите, чтобы такому свободолюбивому мужику было с вами комфортно – не давите. Он сам должен к этому прийти и, уж поверьте, если придёт, значит, вы точно Та Самая.

Институт брака уже давно себя исчерпал. Европа спокойно живёт в гражданских браках, заводит детей и имеет совместные банковские счета. Брак не является залогом стабильности, и если вы думаете, что наличие кольца на пальце сможет удержать мужчину/женщину – самое время проснуться. Это я вам говорю, как человек, у которого два сводных брата по маме и папе. Ни наличие детей, ни совковое осуждение не помешали моим родителям уйти из своих семей и завести новую. Родить меня в 40 лет и начать всё с нуля, оставив машины, квартиры, дома своим бывшим. Многие пытаются привязать брак к традиции (мне всегда казалось, что традиция имеет локальный характер), но в реальности брак был всегда про выгоду и рабство. Как монархи, в основном, заключали политические браки, так и простые семьи стремились продать свою дочь (а иногда и сына) за лучшее место под солнцем. Однако монархия пала, за окном больше нет карет и пора бы уже перестроиться, если, конечно, прогресс интересует, хотя для тех, кто всё-таки не согласен и желает вековых «традиций» – Восток всегда рядом.

Я на тебе никогда не женюсь

Вот не надо путать замуж с любовью, ребёнка – с мини-недособачкой и алкашку – с счастьем. Вот не надо. Иду я октябрьским утром по Китай-городу, лужи кедами загребаю, и вот она, Венера Милосская (именно та, что в Лувре), сумку опрокинула и стоит по тротуару косметику собирает. Я (джентльмен) оттормаживаю помочь. «Красивая» – для неё прямо дерьмовое слово. Слабое и потому пошлое. После того, как ты собрал всё содержимое женской сумки, нужен отдых. Прямо как если б ты жёг в Арме все выходные, был королём танцпола и прочих неправильных дел. Как если б ты завтра защищал диплом/проект и наконец-то написал заголовок. Как если б твой рейс задержали на двое суток, и аэропорт стал твоим домом. Мы с Ирой отправились в кафе набираться сил. Я заказал первое, два вторых и десерт, Ириша – американо. Весь следующий месяц, начитавшись, видимо, не тех статей, она ела нечеловечески мало, мол, я точно её прокормлю. Ира отдавалась так, словно оргазм – тяжелее герыча. Я бы скорее всего привязал её к батарее, если б тоже не «сидел на игле». И это первая важность, без которой тебя не возьмут замуж. Секс для здорового мужчины важнее слишком многого, чтобы считать его (мужчину) вменяемым. Он может быть монахом из страны монахов, но вход-выход, как паранойя, будут настигать его реальностью. И если в 14 можно многое простить, то потом (если перед вами не суходрот) мужчина будет гнидастым критиком того, кого он раскладывает пасьянсом. Ни красота, ни блинчики вовремя не спасут положение. Ира была про ярость и жадность, когда мы встречались на матрасе. Мы испортили 9 простыней и одну подушку, которая теоретически была совсем ни при чём. Именно её подход к сексу и запах (который точно был моим) выдержали нас вместе целый месяц. Карточный домик начал складываться, когда Ира пришла ко мне домой. Когда не придумала завтрака, обеда и сложенных в мусорку презервативов, когда мы пошли в магазин, и она набрала всякой дури вместо того, что нам надо. Когда она намусорила и ушла домой. Я пытался откормить её в Nobu и «Русские сезоны», я, как вы заметили, реально напрягся, но – нет. Она совсем не умела вести хозяйство. Я сделал шаг назад, хотя мой перёд требовал вперёд. За бесхозностью всегда плетётся невоспитанность и неэтичность. В отелях есть номера с раздельной кроватью, но, если это не люкс, – это одна комната, а значит, храп всё так же мешает спать. Мы пришли с Ирой в общество. Третье правило бойцовского клуба – веди себя достойно. Будь королевой, даже если всё вокруг тонет в быдло. Превозноси своего избранного, будь с ним заодно и главное, если знаешь, что ты полная дура, когда напьёшься, – не пей. Потом – не надо читать мои смс-ки, открывать мои ящички, если я не сказал «да», и портить мебель, как кошка. Оставь свои юморные комментарии маме, когда я говорю по телефону с инвестором или с кем угодно, но только не с тобой. А ещё Ира участвовала в сплетнях и делала это крайне неосторожно. Теперь про тупость. Ира была эрудированной барышней, разбиралась в литературе и (теоретически) во многом, начитавшись всякого разного. На глупых у меня стоит, но максимум одну ночь. Жить с такими не просто скучно, но грех. Проблема Иры была в отсутствии мудрости, а оно, как известно, перечёркивает все энциклопедии и даже 5 языков в совершенстве. Никто не просит от тебя участия в программе «Что? Где? Когда?», но за мудрость мужчина стерпит многое. Я верю, что мудрость в какой-то мере снижает риск предательства. Я прощаю многое, но только не предательство. Ира постоянно пыталась заставить меня ревновать (отсутствие мудрости). Рассказывала про то, как к ней подкатывали в ресторане, в университете и пока она шла домой. Делала селфи с накачанными мужиками и непонятно-раздетые фотки на полу и в кровати. Это всё было очень мило и, честно говоря, насрать, но – женщина, которая занимается такой фигнёй, как минимум, глупа, как максимум, не твоя. Ощущение того, что возле тебя твой человек, важнее уверенности в завтрашнем дне. Когда ты точно знаешь, что человек твой, у тебя есть время на работу и жизнь, а этого хотелось бы побольше. Я прекрасно понимаю, что Ира всячески старалась набить ценник, но лично у меня вопрос – зачем? Я и так знаю, крутая ты или нет. Я и так люблю или нет. Если девушка всеми силами заставляет меня ревновать, я точно не возьму её замуж. Итог всем известен – через месяц я предложил Ире дружить, а потом ещё год трахал её между отношениями. Внимание, вопрос – инопланетяне подарили нам интернет. В чём ваша проблема? Сектор «приз» на барабане.

Мы – нормальные

Вот сколько ни придумывай себе, всё равно выйдешь замуж не за того.

Ну, потому что не знаешь ты его, хоть весь его Инстаграм пролистай и с родителями познакомься. Но самое главное – ты не знаешь себя. Нам всем кажется, что мы нормальные и без вредных привычек. Те, кто на расстоянии, смотрят на нас и даже завидуют, но стоит немного копнуть – психи. Все психи. Поэтому на первом свидании про виды и количество тараканов, живущих в голове, расспрашивать надо, а не «где ты работаешь?». Но опять же – что ты реально про себя знаешь? Близкие нас и так любят (родителям так вообще деваться некуда), а просвещать о нашем кретинизме всех вокруг боятся. Надавишь неправильно, и комплекс неполноценности выскочить может. Тут подход нужен аккуратный, взвешенный, а на это ни у кого времени нет. Ну, или просто влом.

При этом чем дольше ты одна, тем больше тебе кажется, что с тобой легко жить. Я вот тоже смотрю в зеркало и думаю: ну что за идеальный мужчина улыбается мне с той стороны? Достанутся же кому-нибудь эти прелестные волосатые щёки. Этот розоватый, как тайский рассвет, нос. Но по факту я же невыносим. Со мной невозможно жить ни за какие бабки. Только по любви, причём огромной.

В общем, толком не разобравшись друг в друге, мы скорее идём в загс.

Раньше брак имел исключительно коммерческую составляющую – земли, дома, верблюды. Теперь брак про любовь и всё такое. Мол, самое главное – это чувства, импульс, вибрация. Мол, чем более опрометчиво влетел, тем крепче будет. Вообще, мы стремимся к семье, потому что подсознательно хотим вернуться в детские ощущения, где было тепло и спокойно. А ещё брак – это попытка законсервировать то любовное чувство, которое мы испытываем по отношению друг к другу. Только вот оно ни хрена не шпроты. Вы раскроетесь по-настоящему, едва начнёте жить вместе. Кто как орёт, раскидывает вещи по всему дому и запирается в туалете на часы. Вы познаете привычки и ритуалы друг друга, но главное опять же – свои. У всех есть комплексы, страхи и бзики, просто до брака мы не особо в этом копаемся.

Поэтому, если ты хочешь добиться счастливого брака, сними сердечки с глаз и прими тот факт, что каждый человек порой гневается, разочаровывается, бесится и расстраивается. Не только ты. Я это всё к тому, что придётся научиться принимать. Ведь подходящий для брака человек – не тот, кто разделяет наши вкусы и предпочтения, а тот, кто способен вести грамотные переговоры по разнице вкусов и предпочтений. Люди – не пазл, чтобы искать идеально выверенную деталь. Брак будет работать, только если двое будут уметь договариваться и идти на компромиссы.

Совместимость – это заслуга любви, а не условие.