Текст книги "Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания"

•  вы хотите воспитать робкого ребенка, не решающегося ничего предпринять без помощи родителей;

•  вы воспитываете юного «экстремала», готового идти на неоправданный риск ради того, чтобы приобрести хоть какую-то самостоятельность;

•  вы не огорчитесь, поняв, что дочка жертвует своим успехом, потакая вашим желаниям;

•  вы смиритесь с тем, что дочка найдет вам замену, когда перерастет свою зависимость от матери;

•  вы не против, что вашего ребенка ожидают на жизненном пути опасности и разочарования, с которыми он не справится;

•  вы примете как должное необходимость материально поддерживать дочь двадцати с лишним лет, вполне способную прокормиться самостоятельно.

Здесь больше нечего добавить. Мама становится прислугой не потому, что это требуется ребенку, а потому, что так она чувствует себя нужной. Этот миф проще всего распознать, и расстаться с ним тоже сравнительно просто – достаточно осознать, что вы не приносите ребенку ни капельки пользы, когда ограничиваете его свободу в переходном возрасте.

Ниже вы найдете небольшой список – если вы поймете, что превратились в прислугу для детей, он поможет вам вспомнить, почему стоит отказаться от этой роли и призвать детей к более полноценному участию в собственной жизни.

1. Дети хотят все делать сами.

Наши дети с момента появления на свет пытаются стать самостоятельными. Они сообщают нам: «Я умею», «Я сам (сама)», отталкивают нашу руку и т. д. Мы здесь ни при чем, это желание заложено в самих детях, – но оно не осуществится, если постоянно делать все за них. Уничтожив в ребенке стремление к самостоятельности, вы сделаете его грустным и подавленным. Разумеется, это влияет и на самооценку ребенка, которая базируется на двух факторах: a) его умении самостоятельно справляться с повседневными делами и б) его способности внести вклад в общее дело (например, работу по дому). Отберите у него две эти возможности, и вы получите маленького пессимиста, обиженного на весь мир и готового скандалить и безобразничать.

2. Дети хотят чувствовать, что справятся сами.

Хотите верьте, хотите нет, но ребенку, как и взрослому, нужно чувствовать, что он сам управляет своей жизнью – на самом примитивном уровне может позаботиться о своих повседневных потребностях. Сюда входит то, что он сам встает утром, достает одежду, выбирает, что съесть на завтрак и что из еды взять с собой в школу. Если отнять у ребенка ощущение, что он в состоянии со всем этим справиться, он будет вести себя так, как будто действительно ничего не может сам. Всем нам знаком этот сценарий: «Мама, я не умею, пожалуйста (сделай то-то и то-то)». Вы делаете, получается не совсем то или не совсем так, происходит ссора. Чем лучше вы научите ребенка обходиться без вас в собственных повседневных делах, тем более самостоятельным он вырастет и тем охотнее будет вам помогать.

3. Дети хотят сами следить за своими делами.

Когда вы делаете для детей что-то, что они могут сделать для себя сами, они начинают считать это вашей обязанностью. Если вы чего-то не сделаете, ребенок на вас обижается, сердится и именно вас обвиняет в том, что произошло. То, что вы работаете на ребенка, доставляет ему не больше радости, чем вам самим, а каждый промах его возмущает. Действительно, вы допустили, что у него случилась неудача и он не имел возможности это предотвратить. Если вы забудете дать с собой сыну-третьекласснику утепленные брюки, а сын пропустит из-за этого прогулку и после школы устроит вам скандал, вполне возможно, что он будет кричать не только «почему ты мне их не положила?», но и «почему ты не даешь мне собираться самому?». Тем не менее ребенок продолжает ожидать, что «мама сделает», а сам только бездельничает и злится. Если дать ему возможность самому отвечать за те или иные дела, у него будет меньше причин обвинять вас; он также приобретет полезные навыки и станет более уверенным в собственных силах.

Повторю еще раз кратко, из-за каких ложных убеждений мы попадаем в беду:

• мама старается, чтобы детям было легче;

• мама знает, как правильно;

• маме нельзя позориться;

• маме нужно быть нужной.

Возможно, вы со всем этим отчасти согласны. Найдите время и составьте собственный список того, что влияет на ваше решение ходить в служанках. Боитесь, что в доме будет грязно или что вас сочтут плохой хозяйкой? Хотите, чтобы все было по-вашему, или не видите в жизни другого дела? Это даст вам полезную информацию, которая сыграет свою роль позднее, когда вы перейдете ко второй части книги и к тому, чтобы оставить роль прислуги.

Глава 4
Поддержание дисциплины: проблема – в вашем страхе

Английское слово FEAR (страх) расшифровывается как False Evidence Appearing Real (ложный факт, кажущийся реальным).

Нил Доналд Уолш

Если вы как родитель принимаете решение из страха за ребенка, вы действуете не в интересах ребенка.

Вики Хёфл

В главе 3 мы обсуждали «огнестрельную рану», вызванную отсутствием подготовки, и пластыри, применяемые родителями вместо того, чтобы понять реальную проблему и заняться именно ею. Проблема заключается в том, что детей не учат быть самостоятельными – из-за этого они не следят за собственными делами и ленятся помогать родителям. Сейчас мы рассмотрим второй тип «огнестрельных ран», до поры до времени маскировавшийся под представление «детям необходима строгая дисциплина».

Во всем мире будущие родители еще до появления первого ребенка мечтают о том, как они будут воспитывать своих чудесных детей. Ожидание младенца – волнующая пора. Уверена, вы помните картины, рисовавшиеся вам в воображении, и как вы обещали еще не родившемуся существу никогда его не наказывать, не повышать на него голос и не сердиться. Вы видели себя спокойной, уверенной, любящей, заботливой матерью, которая с достойной восхищения легкостью поможет ребенку преодолеть любые препоны. Вам представлялось, что вы сумеете дать ребенку свободу и самой остаться свободной, что между вами и ребенком установится особенная связь, что вы будете понимать и уважать друг друга, а ссориться не станете вовсе.

Родители понимают, чего хотят для себя и для детей, и у них есть в сознании картина будущей жизни с ребенком. Они наполнят каждый его день любовью, радостью, теплотой и новыми знаниями, так чтобы это время запомнилось ему на всю жизнь как бесконечно счастливое. Связь между ними и ребенком и в его девять лет останется такой же тесной, какой была с младенцем, и они поведут его рядом с собой по жизненному пути. Ребенок не станет спорить с ними по каждому поводу, будет без скандалов и понуканий вовремя выходить из дома, а вечером, когда семья вновь соберется за обеденным столом после долгого полного дел дня, вместе со всеми радоваться встрече.

Конечно, родителям хочется видеть своих детей способными принимать самостоятельные решения, отвечать за свои поступки и самосовершенствоваться. Они хотят выступать союзниками и болельщиками детей, а у себя дома чувствовать, что их уважают и ценят; хотят, чтобы у них было время наслаждаться жизнью вместе с детьми и время, которое они могут посвятить друг другу. Все эти мечты, желания и устремления очевидным образом играют огромную роль в создании и поддержании отношений с детьми, основанных на взаимной любви, уважении и согласии.

Увы, очень многие родители изменяют этой мечте, когда годовалый малыш, которого так легко было ублажить, превращается в двухлетнего, капризного и требовательного. Не отдавая себе отчета в том, что их сын или дочь закономерно вырастает в личность с собственным характером, они начинают искать тактические приемы, призванные «заставить» реального ребенка соответствовать идеалу, существующему в их воображении.

На этом месте фокус родительского внимания смещается у нас с выстраивания отношений с детьми на нахождение дисциплинарной стратегии – на то, чтобы «заставить» детей вести себя правильно с нашей точки зрения. Мы не замечаем, как это происходит, но стоит нам однажды встать на путь дисциплины, как он начнет уводить нас все дальше и дальше от первоначального идеала жизни в семье. Мы переходим к тактике использования пластырей для управления детьми, их поведением и распорядком дня. Именно потому так важно осознать, что правильный путь потерян, но можно найти его снова, что существуют решения – действительно здравые и разумные, – помогающие нам восстановить связь с мечтой и вернуть фокус внимания на свои отношения с детьми.

Как же получается, что мы, вместо того чтобы развивать взаимоотношения с подрастающими детьми, начинаем искать стратегии для управления ими? Это происходит под влиянием четырех главных родительских страхов.

Страх первый: нельзя допускать, чтобы дети плохо себя вели, а то они вообще от рук отобьются

Если ваш страх заключается именно в этом, то вы, возможно, уже решили для себя, что ребенок не будет командовать в доме. Вам стоило определенного труда правильно себя поставить, но уж теперь никакие детки с хитрющими глазками не заставят вас плясать под свою дудку.

А может, вы боитесь рассердить окружающих. Вам не улыбается перспектива целый день выслушивать замечания по поводу якобы безобразного поведения ребенка, поэтому вы предпочитаете на всякий случай не выпускать из рук поводья.

Вы не собираетесь смотреть на воспитание сквозь пальцы. Мысль отказаться от дисциплины и сосредоточиться на взаимоотношениях с детьми хороша лишь до тех пор, пока эти милые детки не устроят тарарам при посторонних, а потому вы обращаетесь к стратегиям, направленным на поддержание дисциплины, и к тактике пластырей.

В 1999 году одна из матерей, посещавших мои занятия, переживавшая пик подобных страхов, подняла руку и сказала: «Ваши доводы понятны. Но все же, когда я думаю о стратегии выстраивания отношений с детьми и представляю себе, как они распоряжаются в доме, то не вижу, в чем здесь преимущество перед порядком, когда распоряжаюсь я». Мы все вместе рассмеялись: она боится оказаться в подчинении даже у своего курчавого четырехлетнего сынишки.

Эта мама, как и многие другие, смешивает стратегию выстраивания отношений и снисходительность. Она не желает, чтобы кто-нибудь – даже четырехлетний ребенок – ею помыкал, и совершенно искренне стремится крепко держать в руках дом и порядок в нем, опасаясь, что иначе не сохранит свое положение. Действительно, ее страх на чем-то основан – ведь она не верит, что дети способны «помогать маме по дому» как полноправные, ответственные и любящие члены семьи.

Запомним эту мысль, чтобы вернуться к ней чуть позже, и посмотрим на то, как устроена привязанность у взрослых.

Лучшие функциональные взаимоотношения между взрослыми сбалансированы – никто ни об кого не вытирает ноги и никто не ощущает себя диктатором. Я не утверждаю, что между взрослыми не бывает несбалансированных отношений, – это случается, но такие отношения нам, по-видимому, не в радость, и они не увлекают нас надолго. В сбалансированной привязанности с самого начала устанавливаются границы. Известно, кто что дает и берет, и есть уважение к личным предпочтениям каждого. Партнеры радуются обществу друг друга, поддерживают друг друга, и каждому ценна и важна точка зрения другого. Вы подстраиваетесь под личные особенности партнера (да, друг может опоздать, но вы его все равно любите) и совместно находите решения (вы не можете уехать вдвоем на все выходные, а встретиться в городе и вместе пообедать у вас получится).

Суть в том, что вы не требуете от друга измениться или вести себя в соответствии с тем, что вы сами считаете правильным. Либо вы не придаете значения различиям между вашими характерами и предпочтениями, либо понимаете, что при любой такой попытке с вашей стороны друг уйдет, по дороге нажав кнопочку «Убрать из друзей». Кроме того, вы оба знаете, что, если постоянно не вносить свой вклад в крепкие и здоровые взаимоотношения, они начнут разрушаться, а поскольку такое развитие событий вам не по душе, каждый из вас постоянно настроен на волну другого. Главное внимание всегда направлено на саму привязанность, а не на мелкие бытовые детали.

Если же вы думаете, что ребенок не годится вам в друзья, считайте, что я предлагаю вам просто установить границы и взаимно их признавать, а еще – что члены одной семьи должны уметь прощать друг другу мелкие недостатки. Я ведь предлагаю вам не набиваться в закадычные подружки к семилетней дочке, а признать, что в каждой отдельной жизненной ситуации каждый старается как может. И хочу сказать, что можно быть мамой, относясь к дочке как к дорогому другу и создавая совершенный баланс взаимного уважения, любви, терпимости и, когда нужно, руководства.

Стратегии привязанности не предполагают, что родители все бросят и позволят детям как угодно безобразничать в доме или что они откажутся от идеи воспитать детей нравственными людьми с позитивными ценностями. Они предполагают совсем другое – то, что родители не получают автоматически права заставлять детей жить в соответствии с их, родителей, предпочтениями. Если мы приходим в ужас от одной мысли о плохо прибранной комнате, а ребенка качество уборки волнует меньше, это еще не означает, что мы должны до изнеможения биться с ним за безупречную чистоту. В действительности во всех таких вопросах есть некая средняя точка, и можно выстроить сбалансированную систему, где каждый дает, каждый берет и все поддерживают друг друга и семью в целом.

Дети пытаются понять, кто они, что они любят и каковы их ориентиры в окружающем мире. Родителей, которые позволяют им сформировать собственные предпочтения и стать хозяевами своей судьбы, вряд ли можно считать бесхарактерными. Это вопрос уважения к детям, создания для них возможности раскрываться, развиваться, расти и меняться. Если мы примем собственных детей такими, какие они есть, не принуждая их быть такими, какими мы хотим их видеть, они наверняка станут проявлять больше желания помочь и энтузиазма по поводу общих дел семьи. Аналогичным образом, если мы станем вкладываться в отношения с детьми, пока они маленькие, то, повзрослев и покинув родительский дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, они почти наверняка пригласят в нее и нас. Дальше я покажу, насколько это может быть легко и весело, – только не откладывайте книгу и продолжайте читать.

Страх второй: если ребенку не будет плохо, он ничего не поймет

Если вы из тех родителей, которые всерьез верят, что люди, в том числе дети, учатся только тогда, когда страдают – хотя бы чуть-чуть, – то, почувствовав, что вам нужно «что-то предпринять», вы в первую очередь ухватитесь за стратегию «преподать урок» (пусть и несколько суровый).

Пример номер один. Ваша семилетняя дочь грубо разговаривает со школьной подругой, и вы хотите, чтобы она поняла, что неправильно так обращаться с людьми. Поэтому в дополнение к естественным последствиям (подружка отказывается играть с вашей дочерью, что может произойти сразу же, позже или не произойти никогда) вы как-то наказываете девочку: отбираете любимые предметы, отчитываете ее, объясняете, как отвратительно она поступила, внушаете ей, что так ведут себя только плохие дети. Ваша цель – добавить неприятных эмоций, чтобы урок был лучше усвоен.

Пример номер два. Ваш пятилетний сын начал нарочно толкать своего двухлетнего братика так, чтобы он упал, как только тот приближается к его лего. Застав эту сцену в очередной раз, вы выговариваете старшему, призываете его не распускать руки, отсылаете в дальнюю комнату подумать о своем поведении, а лего запрещаете на три дня.

Пример номер три. Ваша шестилетняя дочь без разрешения взяла ваш айфон и стала играть. Застигнув ее за этим, вы строго ей выговариваете, что нельзя брать без спросу мамины вещи, и, чтобы хорошенько ее проучить, отбираете у нее одну из любимых игрушек.

Прежде всего поймите, что процесс обучения у детей (и у взрослых) немедленно прерывается при внесении в него таких элементов, как страх, неуверенность и стресс. Когда это происходит, включается механизм самосохранения и человек замыкается, теряя способность воспринимать и усваивать новую информацию. Соответственно, ребенок не в состоянии связать свое плохое поведение с наказанием и выговором, так что «урок» не достигает цели. В сознании ребенка остается лишь ясное понимание, что он плохой, кого-то обидел и не умеет себя правильно вести. Обучение – вы ведь хотели, чтобы ребенок не грубил, не распускал руки, не брал вещи без спросу, – остановилось, улетучилось, а на его месте поселилось ощущение собственной никчемности.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

В следующий раз, когда вам придет в голову, что следует «дать урок» ребенку, просто ничего не делайте. Отрежьте кусочек клейкой ленты и закройте им рот. Вы не укажете ребенку на его плохое поведение, а он не почувствует себя никому не нужным. Это не значит, что на поступки ребенка вообще не надо реагировать, – надо, но позитивно, а не негативно. Попытка чему-то научить из соображений, что «этого нельзя спускать», не будет успешной, если вы рассержены, расстроены, взвинчены или пытаетесь защититься. Ребенок услышит только знакомый голос, сообщающий ему, какой он плохой, как сильно он кого-то обидел и как это непоправимо. Держите рот закрытым, пока не остынете и не сможете рассмотреть этот эпизод в позитивном ключе.

Очевидно, родителю, убежденному, что ребенку, чтобы научиться правильно себя вести, необходимы неприятные эмоции, непросто будет принять стратегию привязанности. Но, если главная цель в том, чтобы научить, почему бы не использовать лучшего на свете учителя – естественный ход событий? Он никогда не опаздывает на урок, и если вы боитесь полностью сосредоточиваться на своих взаимоотношениях с ребенком, подумайте о природе и силе причинно-следственных связей. Они действуют так, что ребенок учится сам, а вам не нужно даже открывать рот. Поняв это, можно полностью избавиться от всех и всяческих страхов по поводу недостаточно строгого воспитания.

Естественные последствия поступка, привычки, неудачи или ошибки ребенка наступают без всякого участия родителей, и не важно, присутствуют они при этом или нет, хотят этого или нет. Классический пример: на улице минус два, а ребенок забыл дома шапку.

• На улице холодно.

• Брайан отправился в школу без шапки.

• На перемене Брайану холодно.

• Брайану это не нравится.

• Завтра Брайан не забудет взять шапку.

• Может быть, он попросит у кого-нибудь шапку на время.

• А может быть, снимет футболку и укутает уши.

• Это не имеет значения – важно, что ребенок что-то для себя поймет.

Вот так – это и есть урок. Природа преподаст его и один раз, и сто раз, независимо от ваших эмоций по поводу того, что у ребенка на перемене мерзнут уши.

Родители часто бросаются на помощь оплошавшему чаду или стараются закрепить урок с помощью слов вроде: «А ведь я тебе говорила». Но ни то ни другое детям на самом деле не нужно. Они великолепно все усваивают, если только мама не срывается с места, чтобы привезти шапку и прочитать нотацию. Мы все это видели, верно?

Так что, если вас вдруг где-то посетит желание «дать урок», помните: жизнь устроена так, что помогает ребенку самостоятельно извлекать уроки практически из любого события, решения или ошибки. Повседневная рутина дает детям богатейший материал для самообучения без эмоционального вовлечения родителей в происходящее. Иногда дети сразу делают выводы и начинают справляться с ситуацией, иногда им требуется время, чтобы осознать, в чем они неправы, – например, ребенок теряет друзей из-за того, что задается или жадничает. Но как бы то ни было, дополнительный укус в мягкое место ничему здесь не может «научить». Подумайте вот о чем. Когда вам последний раз пытались что-то внушить таким образом, вы стали чуть-чуть мудрее или ушли, ничего не поняв и досадуя на собственную глупость? Используйте способы, предлагаемые самой жизнью, это снимет напряжение с вас и ребенка и поможет вам лучше понимать и чувствовать друг друга.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Используйте столько ленты, сколько требуется, чтобы оставаться вне ситуации, позволить событиям идти своим чередом, не вмешиваться в них, спокойно сидеть на своем месте, вести себя тихо и не спасать ребенка от мелких неудобств. Естественные последствия вплетены в ткань повседневности и потому вездесущи – доверьтесь их урокам и дайте детям возможность на собственном опыте определить, как окружающий мир реагирует на их решения и поступки.

Если, например, ваша дочка раскомандуется, играя со сверстниками, вам нельзя вмешиваться, поправлять ее, объяснять, что она неправа и с ней никто не захочет водиться. Придется позволить ей поссориться с подружками – а может быть, увидеть, как она, чтобы сохранить дружбу, просит у них прощения и обещает больше так не делать. Или окажется, что она такая симпатичная, ее так любят, а повод так незначителен, что игра пойдет дальше как ни в чем не бывало. Вы здесь не учитель и ничему не можете научить – а когда девочка получит урок от самой жизни, совсем не дело отдирать ото рта клейкую ленту для традиционного «говорила же я тебе». Это ее урок, позвольте ей учиться самой, без ваших комментариев.

Страх третий. Мои дети хулиганы, если за ними не следить, они могут совсем распоясаться

В 2008 году на моем семинаре одна из матерей поднялась и высказалась так:

– Детям необходима дисциплина. Только благодаря дисциплине они учатся, а иначе выходят из-под контроля. А я не согласна воспитывать неконтролируемого ребенка или жить с ним в одном доме.

Остальные участники встретили эти слова аплодисментами.

– Хорошо, – сказала я, – можете привести мне примеры плохого поведения, от которого детей нужно отучать с помощью дисциплины, чтобы они не вышли из-под контроля?

– Конечно, – ответила она. – У меня есть список. Необходимо, я считаю, применять дисциплинарные меры, если дети:

• дерутся;

• утром отказываются вставать и собираться;

• мешают за обедом;

• разбрасывают игрушки;

• ночью по сто раз заявляются ко мне в комнату и будят меня;

• разговаривают со мной нагло и без всякого уважения;

• не соблюдают правил;

• забывают вещи, которые нужно взять в школу, и мы из-за этого опаздываем.

Тут я остановила ее:

– На мой взгляд, ни один из пунктов списка не относится к вопросам дисциплины. Они распадаются на две группы – проблема либо в недостаточной подготовке, либо в испорченных отношениях, – и оба типа проблем вполне решаемы.

Мама от удивления открыла рот, а я продолжала:

– Я бы хотела задать присутствующим несколько вопросов. Поднимите, пожалуйста, руки те, кому для поддержания порядка в доме приходилось больше десяти раз применять одну и ту же дисциплинарную меру в связи с одной и той же проблемой. Сюда входят все стандартные способы, которыми пользуются родители для воздействия на поведение детей, – делать замечания, напоминать, читать нотации, считать до трех или до десяти, ставить в угол, обещать награду, выручать.

Немедленно поднялось сто двадцать рук.

– Не опускайте руки те, кто применял эту меру более двадцати раз.

Сто двадцать рук не шелохнулись.

– Не опускайте руку, если считаете, что, применив ту же меру еще двадцать, пятьдесят или сто раз, вы решите проблему.

Некоторое время ничего не происходило, а затем руки начали опускаться. Я пересчитала оставшиеся – их оказалось пять.

– Последний вопрос: поднимите руки те, кому нравится так проводить время с детьми.

Ни одна рука не поднялась.

Из страха потерять контроль родители применяют неэффективные дисциплинарные стратегии и тактику пластырей. Их цель – добиться от детей послушания, а эффект достигается обратный. Чем активнее эксплуатируется определенная техника, тем более «неуправляемыми» становятся дети, особенно когда рядом нет родителей. При этом количество ссор, драк, выяснений, кто главнее, похоже, растет, а не падает. Чем серьезнее родители сосредоточиваются на задачах контроля, чем больше усилий они прикладывают к тому, чтобы дети «занимались тем, чем полагается», тем меньше остается позитивных связей между младшими и старшими членами семьи. Дисциплина не оставляет возможности для развития привязанности, взаимной любви и уважения.

Родителям, считающим, что, если не пресекать постоянно плохое поведение, дети непременно превратятся в неуправляемых хулиганов, следует отказаться от этого представления – оно не имеет ничего общего с действительностью и полностью парализует процесс воспитания. Я отлично понимаю стремление к порядку в доме, желание, чтобы дети соблюдали режим и уважали старших, но совершенно не понимаю тех страхов, которыми делятся со мной родители. Кто станет хулиганить – неужели эта четырехлетняя малышка с соломенными волосами? Или вечно чем-то занятый семилетний мальчуган? Задумчивая девятилетняя девочка, юная кокетка тринадцати лет от роду, целеустремленная шестнадцатилетняя старшеклассница? Не могу себе представить в этой роли ни одного из детей, которых я встречаю в школе или рядом с домом. Могу спорить – вы тоже. Представьте, что к вам приходит приятельница и рассказывает кошмарную, как ей кажется, историю про свое шестилетнее чадо, – вы ведь будете только смеяться и пожимать плечами, потому что знаете ребенка, о котором речь, и понимаете, что он не хулиган, не безобразник и в целом ведет себя вполне прилично. Когда родитель начинает точно так же думать о собственных детях, стресс постепенно проходит.

Если вы узнали себя, составьте список тех видов непослушания, которых опасаетесь, – не важно почему. Может быть, уже в процессе записи вам станет ясно, что самые кошмарные сценарии существуют только в вашем воображении. Какие-то страхи, очевидно, будут иметь под собой основания, но, если все выписать, вы, по крайней мере, увидите, чего действительно стоит бояться, а что – фантазия, выросшая на пустом месте.

Страх четвертый: стратегии привязанности у меня просто-напросто не будут работать

Когда я во время занятий спрашиваю, какие бывают стратегии привязанности, мне часто говорят, что это, например:

• читать с ребенком книжки;

• мастерить вместе с ним что-нибудь забавное;

• играть в разные игры;

• просто уютно усадить его к себе на колени.

В действительности все перечисленное – не стратегии, а способы качественного времяпрепровождения с детьми, и путаница здесь отчасти усиливает страх. Настоящие стратегии предполагают нечто большее, требуют времени на выстраивание и не могут быть ответом на ситуацию момента. Их назначение:

• формировать здоровые привычки;

• создавать порядок, полезный для всех членов семьи;

• учить детей самостоятельно решать жизненные задачи;

• показывать, как общаться, уважая собеседника;

• справедливо распределять работу по дому;

• улаживать ссоры между младшими членами семьи;

• формировать реалистичные ожидания для поведения;

• прививать всем членам семьи общие цели и ценности;

• показывать пример верности ценностям и правильного поведения;

• углублять и укреплять взаимную привязанность между всеми членами семьи.

Во взаимоотношениях, которые нам больше всего нравятся, есть сотрудничество, поддержка, уважение, любовь, сопереживание и понимание. Встречаясь с трудностями, мы вместе ищем пути их преодоления. Мы разговариваем, слушаем, возражаем, соглашаемся, предлагаем компромисс, продвигаемся вперед, иными словами, вкладываем душу в самые важные для нас отношения. Чтобы сохранить эти отношения здоровыми, мы постоянно готовы изменяться и, что, наверное, еще важнее, принимаем второго участника отношений таким, какой он есть, понимая, что и он тоже растет и меняется.

Не всегда легко найти баланс между поддержанием крепких и здоровых отношений с собственными детьми, помощью им в том, чтобы вырасти самостоятельными, думающими, ответственными и неунывающими, созданием незабываемого ощущения любви и счастья и сохранением порядка, взаимного уважения и согласия. Но ручаюсь вам, эта задача разрешима, процесс ее решения может быть волнующим и увлекательным, а результаты таковы, что ради них стоит рискнуть.

Более чем все прочие решения, которыми я поделюсь с вами в следующих главах, основу для прочных, плодотворных и построенных на взаимном уважении отношениях с детьми формирует то внимание, которое вы уделите реализации стратегий привязанности и отказу от стремления распоряжаться, наказывать или контролировать.