Текст книги "Сберкнижка для умишка"

Месть козлов состоялась.

Кто папа?

монолог

(Звонок мобильного телефона. Берет телефон подносит к уху.)

Але… А кто это?.. Кто?.. Нет… Не узнаю… Кто это?.. Угадать? Я не угадаю… Кто это?.. Попробовать?.. Я не знаю… Не знаю, кто это… Ну, кто это?.. Лена?.. Нет?.. Люда? Людмила?.. Нет?.. Да кто же это?.. Нина?.. Нинка, ты что ли?.. Нинка?.. Нет, не угадал?.. Прям, не знаю… Кто же?.. Вера?.. Опять не угадал?.. Я не угадаю… Не угадываю что-то… Кто это?.. А?.. Маша?.. Маша ты?.. Маш?.. Да, нет, я не угадаю. Не угадаю же… Что? Что?.. Поздравить меня? С чем? Есть с чем?.. Да?.. Я уже заинтригованный весь… Пока не угадаю никак. Нет… А не скажите с чем поздравить?.. Не знаю, прям… Может, Алла?.. Света? Света, ты?.. Свет?.. Опять нет?.. Тогда я прямо… Тогда я прямо по алфавиту… Алина… Нет?.. Алла была… Анастасия… Агафья… Галя? Может быть, Галя… Галка ты?.. Даша?.. Дарья?.. Женька? Евгения?.. Зина, нет, не знаю, не помню… Зину не помню совсем. Даже представить себе Зину не могу… Хотя нет… Зина? Нет?.. Катя? Катюшка?.. Катенька? Нет… Ну, не знаю тогда… Лариса?.. Нет?.. Ладно, по буквам пойдем… На «п», может быть?.. На «о» ?.. Нет… И…к…л…м… н… Наташа? Настя? О… Ну, кончено… Оля? Ольга ты?.. Оля! Я тебя узнал… Да, кто же это?.. Рая?.. У меня имена уже заканчиваются… Я уже не знаю… На «т» букву?.. На «т» … Тоня? На «э» ?.. Эльвира?.. Юлька? Юлька ты?.. Не может быть… Правда? Юлька? Не может быть! Видишь, я тебя сразу узнал… Ха-ха… Молодец, что позвонила… Рад тебя слышать… Что?.. Из какого города?.. Что значит, из какого города?.. А… А… Что? Значит… Угадать из какого города?.. Нет, это я не угадаю… Городов так много… Городов больше чем имен… Это я точно не угадаю… Ну, как я вспомню? Как угадаю? Да, я общительный… И путешествовать люблю… Постой-постой… Нет, не помню… Попробовать угадать? А на какую букву?.. Ну, я не знаю… Питер?.. Астрахань… Волгоград? Я же говорю, путешествовать люблю… Я столько городов объехал с этими командировками… И на отдых… Если выпью, то вообще ничего не запоминаю… Не помню имен, где, что делал… А в чем собственно дело?.. Кто?.. Что?.. Не понял… Не понял… Как?.. Кто папа?.. Я папа?.. Чей папа?.. Как? Как папа?.. (Хватается за сердце) Уже папа?.. А… а тебя значит Юля зовут?.. Нет, не помню… А, кто?.. А мама кто? Ты? … Ага… Кто у меня, Юля?.. Кто?.. Как?.. Не понял… Не понял… Не понял… Как это рано говорить? Как это рано? Как это так?.. Что я папа точно? Это точно?.. А чей папа? Кто у меня? Кого я папа?.. Мальчик?.. Мальчик или девочка?.. Что? Не хотела сразу сильно обрадовать? Нет уж, давай сразу. Что?.. Мальчик? … И девочка?.. Двойня?.. Вот это выстрел. Выстрел – так выстрел… Прямое попадание… Двойня… Еще не совсем… Готовиться надо? К чему? Папой стать?.. Надо же сюрприз… Надо же готовиться мне надо… Это еще только должно случиться?.. А… А… А когда?.. Через три месяца… (трясется…) Значит это неотвратимо?.. Это случится?.. Все равно буду папой? Знаешь, что Юля? Знаешь, что? Я не хотел… Я не хотел… Честное слово не хотел… Само получилось… А, может это еще не мои дети… Может, еще не мои?.. Кто знает, что они мои?.. Тебя Юля зовут? Юля, да?.. Не помню… Я на экспертизу подам… На экспертизу… Никого кроме меня не было?.. Нет, не помню… Общительный я очень… И выпить люблю… Путешествовать обожаю… Сколько ты говоришь осталось?.. Три месяца?.. Три?.. Значит полгода назад? Где я был полгода назад? С кем я был? И где?.. Ага сейчас зима… Значит было лето… Ну конечно, лето… Ну, конечно, лето… (Поет) «Ах, это лето… Гуляй до рассвета…» Ну вот и погуляли… Так тебя значит Юля зовут?.. Нет, не помню… Много вас, а я один… Что же это делается? Что происходит?.. Раз и сразу отец двойни… Вот это выстрел… Вот это попадание… (берется за сердце) Ой!.. Ой!.. Что же это?.. Купить нужно детям кроватку… Бельишко… Это можно… Я денег вышлю… Что?.. Ко мне приехать? Прямо сейчас?.. (Кричит в панике) Ко мне?.. (Спокойнее) А, ну да, ну да… Да можно конечно, можно… Да это можно… Только я адрес свой забыл… Я говорю, адрес забыл… И фамилию свою забыл и как зовут меня тоже забыл… Как?.. Что?.. Гриша?.. Кто Гриша? Сын у меня Гриша?.. Кто? Я Гриша?.. Нет… Нет, я не Гриша… Всю жизнь по-другому звали… Как звали?.. Как же меня звали-то?.. Жорой!.. Жора я! Меня Жорой зовут… А, вы по какому телефону звоните? По какому… Фу-у-у-у-у-у-у… Фу-у-у-у-у-у-у… Ну, спасибо тебе родная… Спасибо… Огромное тебе спасибо!.. Ты просто прелесть… Ты лучше всех… Огромное тебе спасибо! Просто огромное!.. Почему? Как почему? Как за что? Мне пообещала отцовство, а сделаешь отцом другого… Как почему? Потому что я Жора. И потому что ты не туда попала… Рожай!.. Ничего не бойся! Рожай на здоровье. И привет Грише… (кладет трубку) Ф-у-у-у-у-у-у-у. Отцом будешь… Мне еще рано… Фу-у-у-у-у… (Звонит телефон. Он берт трубку) Да, это я… Да… А вы кому звоните? Жоре? Жора это я. А кто это? Соня? Ах, Соня? Ну, конечно… Нет… Нет… Сегодня не могу… Такой стресс только что испытал. Надо в себя прийти все осмыслить, обдумать… Завтра позвони… Завтра… Сегодня я не могу (Ноги, руки трясутся…) Пока…

Такие парадоксы

монолог

Как жить? Чем жить? Не знаю…

Домой пришел без денег, без продуктов и без настроения. Фактически без всего того, что нужно для жизни. Жить хочется, а нечем и не с чем. Для жизни нужны по крайней мере хоть какие-нибудь продукты. Полез в холодильник. Там маленький, старенький гнилой и холодный кочан капусты. Съел немного и окоченел как-то. Выпил чая горячего и отчаялся – есть хочется – а нечего. Дома только чай, капуста, залежалый сыр с плесенью похожий на «пармезан», что утешает и хрен. Хрен хороший качественный. Больше ничего нет. Съел сыра – и как-то отсырел весь изнутри. Плохо мне стало. Плесени оказалось в нем больше, чем сыра. От его плесени перепачкался, как ребенок в зеленке. И есть по-прежнему хочется. Остался один хрен. Думаю, может хрен поможет. Съел хрена и чувствую, что прямо совсем охреневаю. Еще немного и охренею совсем. И состояние странное… Сытости нет, есть хочется, а живот полон несущественной чепухи и дряни. Ужин и на этот раз прошел незаметно для меня и обременительно для желудка. Вот такие парадоксы жизни… Как жить? Чем жить? Не знаю…

Утром встал, захотел, как обычно, сходить в туалет. Побежал, как человек в туалетную комнату… И что вы думаете? Сходил одним воздухом. Так несерьезно получилось. Все усердия прошедшего дня оказались напрасными. И что самое плохое, в этом наметилась какая-то регулярность. Что мы едим, если мы так ходим? Хрен ведь ел, кочан ел и сыр ел. Чай пил… Ничего из меня не вышло. Оно там, вступило в какую-то реакцию, в связи с которой из меня вышел только воздух… Такая воздушная жизнь идет, не заешь, что делать… И не знаешь, кто тебя так прилично надувает? Как жить? Чем жить? Не знаю… Вот такие парадоксы жизни.

Денег по-прежнему нет. Ноги возмущаются работой головы. Они отказываются ходить по пустякам и готовы ходить только за продуктами и в кассу за деньгами. Голова сразу все, что нужно ввиду отсутствия денег и наличия их дефицита, как следует сообразить, что к чему не может. Руки в панике берутся за голову и просят лучше подумать, прежде чем давать команды остальным органам. Но у нее не получается. Мозгам тоже нужно питание. И если они вместо питания получают хрен, то хрен чего и получается. И вот как жить? Чем жить – не знаю. Вот такие парадоксы жизни.

Неожиданно появились деньги. У нас есть такой парадокс – деньги появляются иногда, случайно и неожиданно. Пришло время подумать о том, что с ними делать. С деньгами всегда есть, о чем подумать. Деньги есть – кушать хочется… Но есть проблема!.. Деньги есть, кушать хочется – а нечем. Зубов нет. Взял деньги пошел к стоматологу. Полечил зубы. От стоматолога вышел – зубы есть, денег нет. Кушать есть чем, но нечего. Вот парадоксы жизни. Вот как жить, чем жить – не знаю…

Домой пришел как обычно без всего, что нужно. Без денег, без продуктов, без настроения. В холодильнике пусто. Хрен в баночке по-прежнему стоит на прежнем месте. Пришлось снова охренеть… Утром, как обычно, в туалет сходил одним воздухом… По дороге на работу читаю газету. Еще один парадокс нашей жизни. Одни ищут работу, чтобы поправиться, другие, чтобы похудеть. Вот такие парадоксы. Вот как жить? Чем жить – не знаю. Вот такие парадоксы жизни.

Кругом парадоксы! Кругом!.. Заработал денег… Вот есть деньги! Есть… А потратить боюсь… Надо же потратить с толком. Кое-какие продукты не купишь. Если какие-либо продукты купить, то тебя может так разнести, что будешь мечтать похудеть. И считай, что

деньги просто выбросил. А организм требует своего. Он не хочет одним воздухом ходить. Ему одного холостого выхлопа мало… Ему нужно качественное питание. Организм хочет хорошо работать и в целом просит вседозволенности. Весь организм целиком, просит вседозволенности… Но каждый орган по отдельности уже требует своего и возражает против того, что нужно органам по соседству. Поджелудочная возражает против сладкого и острого. Печень за сладкое, но против горького и соленого. Желудок ненавидит жирное и просит диеты. Все хотят отделиться и жить по-своему. И такое впечатление, что вместе они жить не хотят, а по отдельности не могут. И вот как жить?.. Чем жить? Не знаю… Вот такие парадоксы жизни.

А жизнь идет… И бьет человека по слабым места, делая его сильные места слабыми. То по печени ударит, то по голове, то в область сердца… По нервам она бьет непрерывно. По желудку плохими продуктами, по ногам бьет плохими дорогами. По голове заботами и хлопотами. Денег чтобы лечиться катастрофически не хватает. Приходится лечиться руками. Знаете, как?.. Заболела голова – взялся руками за голову – стало легче. Заболело сердце – взялся руками за сердце. Затих, отдышался, пришел в себя и дальше пошел. Заболела печень, взялся руками за печень. Она успокоилась… Но есть проблема… Если заболит больше двух органов не знаю, как быть. Рук не хватать. И взаймы взять негде. Кто тебе свои руки даст, чтобы больные органы держать? У самих не все в порядке и эти руки нужны… Как жить, чем жить – не знаю. Вот такие парадоксы жизни.

Все же кругом чего говорят… Соль – это белая смерть. Сахар – это сладкая смерть. Овощи – это нитратная смерь. Свинина – это жирная смерть. Водка – яд, смерть под градусом. Как жить, чем жить прям не знаю! Пошел в овощной. Надо же подкрепляться… Какой-то умник на овощном написал своей рукой «Ешь нитраты с овощами, чтобы морда затрещала…» В овощной идти раздумал. Хотел пойти в продуктовый, какой-то умник своей рукой написан у входа: «Здесь генномодифицированные продукты. Хочешь две головы, заходи сюда». Хотел выпить водки, чтобы забыться, но какой-то умник у алкогольного бутика написал: «Хочешь остаться без головы заходи сюда здесь паленая водка со всеми государственными сертификатами качества». Как жить, чем жить – не знаю. Такие парадоксы, что прямо уши вянут, глаза ни на что смотреть не хотят и норовят спрятаться обратно в черепную коробку, словно испуганный сурки, ум заходит за разум, руки ищут опоры и не находят, ноги дергаются, бегут сами не знают куда, потому что голова отказывается работать. Как жить? Чем жить?.. Не знаю… Не знаю… Не знаю…

Пишите письма

абстрактный эпистолярный рассказ

В темноте постучали.

– Кто там? – спросил Николай Степанович.

– Это я… – стукнуло в грудь. – Сердце!.. Воли давай!..

– Ядохимикаты твои замучили… – возмутилась печень.

– Захлебываемся от твоей экологии…

– Дышишь ты черт знает, чем…

– Сщас как лопну…

Перебивая друг друга, заорали почки, легкие и мочевой пузырь.

– Ну, тихо-тихо, – успокоил их Николай Степанович и попытался перекрыть все пути к бегству.

На другой день он хватился почек. За ними сбежали и все остальные.

«Все, – подумал Николай Степанович, – пишите письма…»

И скоро они действительно стали приходить.

Письмо первое

(На конверте звездно-полосатый значок)

«Привет, старик!.. Рады переплюнуться с тобой письмишкой. Узнал?!.. Да, это мы Близнецы-Почки. Ну откуда мы, сам понял по конверту.

Коротенько о себе. Пересадили нас одному гангстеру. Ну, все окэй, теперь коньяк гоним. Ха!.. Работёнка как раз для нас. Бывает виски шотландский пойдет. Но это редко. Наркотиками не балуемся. Зато пивко посасываем регулярно.

Да, если встретишь где-нибудь наш фирменный ром «Хвосты Канзаса», не пей!.. Гадость первостатейная. Папашка гонит его знаешь из чего?.. Хи-хи-хи! Умора!.. Но это большой секрет…

Да, слыхали, Селезенка тоже устроилась неплохо. Где-то на Бродвее актрисой стриптиза. Имеет большой успех. Наши парни зовут ее просто и нежно – Сливной Бачок.

Высылаем пятьсот долларов на марочный коньяк. Дерьма не пей!

                  Пока на свободе! Экс-твои Почки».

       Письмо второе

«Здравствуйте многоуважаемый сэр! Досточтимый Николай Степанович!

Пишет Вам бывший Желудок. Откуда, догадайтесь сами… Адрес по понятным причинам не называю. Сообщу позже, когда Вы окончательно свыкнитесь с мыслью о том, что вместе нам не жить. Теперь о главном. Живу я хорошо. Недавно меня пересадили одному лорду – миллионеру. Так что во мне теперь течет благородная кровь. Внутренности у него, доложу я Вам!.. Не то, что у Вас. Порядок идеальный!.. Чистота!.. Чуть что не так – промывание и витамины регулярно… Я очень доволен.

Кстати, встретил тут одного нашего. Мозжечка!.. Может, помните? Маленький такой, юркий… Тоже очень доволен.

На этом заканчиваю. Да вот еще… Знаю, что Вы гурман. Поэтому высылаю тысячу фунтов на деликатесы.

Искренне не Ваш, Желудок».

Письмо третье

«Бонжур! Бонжур! Дорогой Ник Степаныч!

Пишут тебе Легкие. Как говорится, легки на помине…

Дышим мы на берегу прекрасного озера! Такие леса! Просто задыхаемся от счастья.

Только здесь, милый вы наш Ник Степаныч, можно надышаться, что называется, в волю. Какой воздух! Какие запахи! С ума можно сойти. Или, как в нашем кругу говорят, легонечко ошалеть.

Приезжайте к нам, родненький. Подышим вместе! Если у вас есть чем!

Высылаем чек на три тысячи евро.

                                                Орэвуар».

Письмо четвертое

      «Здравствуй, Николай Степанович!

Впрочем, что это я?.. Привет, Коля! Пишет тебе Правый Глаз!.. Ну, скажу я тебе Коля, ничего ты в жизни не видел. Прожил ты, Коля, прости за грубость, всю жизнь зажмурившись. И не спорь!.. Ну скажи мне… Видел ли ты когда-нибудь королевскую чету?.. Нет?.. Ну, значит, никогда уже не увидишь. Прости, Коля, за правду жизни. А эти светские приемы?!.. Коля!!!.. Знаешь ли ты, что такое светские приемы?!.. Ну, ничего, Коля! Смори на жизнь веселее. Словом, не огорчайся…

Шлю деньги на круиз. Посмотри белый свет. И главное, береги Левый глаз».

Письмо пятое

«Здравствуй, Николай!

Пишет тебе Левый Глаз. Ничего там о братце моем не слышно? Как сбежал тогда первым, так и с концами. А я залетел в Саудовскую Аравию!.. Вот так!.. Понял?!… Вставили меня одному шейху. Теперь я увидел жизнь!!!. Еды насмотрелся всякой. А эти женщины просто надоели. Одетые, голые… Видеть их не могу. Еще я не могу видеть эту роскошь. Эти зеленые оазисы. Игорные дома, пляжи, виллы…

А недавно мне приснился сон. Очень страшный. Будто я, Николай, к тебе сам вернулся. Представляешь?.. Проснулся весь в слезах. Это было страшнее фильмов ужасов…

Кстати, любишь ли ты смотреть фильмы ужасов?.. Если да, напиши.

Высылаю тебе деньги на видеоаппаратуру и кассеты.

                               С поклоном Правый глаз».

Письмо шестое

«Всем! Всем! Всем!.. Где бы вы ни были!.. Уркая ижиси…

Дорогие мои! Очень рад, что не забываете родное гнездышко. А то разлетелись – мне и охнуть нечем стало…. Атана ойсык…

Теперь у меня все есть. Спасибо спонсору. На Ваши деньги я купил себе уши и два мочеточника. А на его – мозги и все остальное… Бильвильду исы… Правда, после этого со мной стало происходить что-то странное. Говорю слова, которых не знаю. Аргусим уфук… Сами вылетают, а на каком языке, я не знаю.

Я помолодел. Особенно правая нога. Она на десять сантиметров короче левой. Врачи говорят, ей всего пятнадцать лет, и она еще будет расти. Зато зрение у меня стало лучше. Правда, оба глаза косят. Один – на Китай. Потому что родом оттуда. Другой – то ли на Африку, то ли черт его знает куда. Дикий совсем. Иногда забегает, гад, за край глаза и никаким калачом его оттуда не выманишь… Такой пугливый.

Легкие мне достались задешево. Видно, туберкулезные. Еле-еле дышат. Иногда засвистят так, аж внутри завывает. Должно, с дырками… Кашель такой бить начинает, что подпрыгиваю навроде отбойного молотка…

Желудок у меня от какого-то «диетика». Так что пудинг не высылайте… Позвоночник у меня от пропащего горбуна… Юсейя опяйя… Один наш непризнанный гений-хирург выпрямил его. Правда, не до конца… Теперь хожу, как будто доллары потерял. Но этот кудесник мяса и костей говорит, что со временем выпрямит его окончательно. И осанка у меня станет самая гордая. Органы он мне обещал со временем улучшить и заменить.

Вот так, дорогие мои! Как видите, изменений много. Одно неизменно… Моя любовь к Родине… Косой, хромой, «диетически-диабетический», слегка контуженный и горбатый, я, может быть, еще смогу быть ей полезен. С уважением ко всем Вам мои бывшие… Альпасу кичи…

                                          Николай Степанович».

Соловей

рассказ

За окном светило солнце, нашептывая о приближающемся отпуске. Чирикали радостно птахи, не давая плодотворно работать сотрудникам отдела качества, которые сидели на рабочих местах и трудились в поте лица. Вдруг послышалось нечто, что заставило всех прислушаться.

– Что это? – спросил строго начальник отдела Хомутов. – Я спрашиваю, что это?

– Птичка… – сказала Оля Синичкина.

– Не птичка, а соловей, – поправил ее ведущий инженер Чердаков, замолкая и прислушиваясь. – Какие дивные трели выдает, стервец!

– Выключите, – сказал Хомутов. – Не дает сосредоточиться. Выключите сейчас же, иначе я кого-то уволю.

Соловей меж тем продолжал заливаться дивными трелями с яркими переливами и коленцами опытного мастера пения.

– У кого соловей? Где? – строго спросил начальник, поднимая голову от компьютера. – Лапочкин опять в интернете торчишь? Опять кино на рабочем месте смотришь?

– Да никто в интернете не торчит, – сказал Лапочкин. – Я не знаю, у кого это?

Все сотрудники отдела начали переглядываться и пожимать плечами. Соловей пел самозабвенно.

Хомутов встал и прошелся по отделу, заглядывая на экран каждого компьютера.

– Телефоны посмотрите. Может быть, у кого телефон так звонит, – сказал сердито Хомутов.

Все достали телефоны, смартфоны, коммуникаторы. Они молчали, как каменные, а соловей тем временем пел.

– Откуда же это? – спросил Хомутов хмуро. – Безобразие. Никакого порядка.

Тогда Инженер Лапочкин поднялся с места и, прислушиваясь, пошел по комнате. Он подошел к открытому окну, выглянул через него и замер.

– Ребята, здесь, – сказал тихо Лапочкин.

– Кто? – спросил строго Хомутов.

Все вскочили с мест и на цыпочках кинулись к окну.

– Где? Где? – протискивалась к окну Синичкина.

– На дереве сидит в листве… Вон он…– показал Лапочкин.

– Что там? – раздвинул всех Хомутов.

– Соловей! – с восхищением сказал Лапочкин. – Маленький такой, серенький…

– Как надрывается, родненький, – сказал Синичкина.

– Кыш, – махнул рукой в сторону певца Хомутов.

Соловей вспорхнул и улетел.

– Садитесь по местам работать, – сказал Хомутов.

Все недовольные сели за компьютеры и продолжили работать. Зазвонил телефон на столе у начальника. Хомутов поднял трубку.

– Я слушаю, – сказал он. – Да. Понял. Иду…

Он поднялся и вышел из комнаты.

– Жалко, что соловей улетел. Он так пел…– сказала Синичкина.

– Да, – согласился с ней Чердаков. – Знатный тенор.

– А мне не жаль, – сказал Лапочкин. – Я его на мобильник записал.

– Ой, правда? Дай послушать! – попросила Синичкина.

Лапочкин достал из кармана мобильный телефон и включил запись. Соловей снова самозабвенно запел.

– Как здорово! – с восторгом сказала Оля Синичкина.

В это время дверь неожиданно открылась, в комнату вошел Хомутов, замер и огляделся. Соловей моментально замолчал.

– Что это было? Опять? – спросил Хомутов, быстро подошел к окну, выглянул через него и замахал руками. – Кыш. Разлетались здесь…

Ведущий инженер Чердаков схватил себя за рот и опустил глаза. Лапочкин отвернулся, давился смехом, щипал себя за нос, за ухо за щеку, чтобы не рассмеяться. Оля Синичкина так хотела захохотать, что она с испугу засунула кулачок глубоко себе в рот и чуть им не подавилась. Тишина оказалась заряжена весельем и долгое время оставалась напряженной, с угрозой взорваться смехом.

После работы Оля Синичкина подошла к Лапочкину и попросила поставить ей запись соловья вместо звонка. И другие сделали точно так же.

На другой день у сотрудников отдела качества с утра до вечера звонили телефоны, распевая соловьиными трелями. Хомутов ругался, грозился всех уволить, но ничего сделать не мог.

Так прекрасная птичка победила крупного начальника Хомутова. Хомутов был человеком, надо сказать, очень крупного телосложения.

Свисток или

Нужная вещь, в которой нет необходимости

рассказ

Так часто бывает, что у тебя появляется какая-нибудь нужная вещь, в которой на данный момент нет необходимости. И она тянет тебя к себе и на что-то провоцирует. Эту вещь лучше убрать куда-нибудь и забыть о ней до времени. Но она и тогда будет о себе напоминать и проситься в руки и обязательно спровоцирует на что-то этакое.

Я был молодым человеком, когда мама в спортивном магазине купила два свистка. Мне и себе. Они напоминали милицейские свистки и свистки, в которые дули судьи на футбольном поле и постовые милиционеры на дорогах, когда хотели остановить какую-то машину. Я спросил, зачем она их купила. Она не придумала ничего лучшего, как сказать: «А вот мы пойдем с тобой вечером гулять, и вдруг к нам пристанут хулиганы. Тогда мы достанем свистки и как начнем свистеть». В то время мы действительно по вечерам ходили гулять в парк. И она на самом деле стала брать с собой на прогулки свисток. Хулиганы к нам не приставали и применение ему не находилось. И вот тут я первый раз наблюдал действие «Закона нужной вещи, в которой в данный момент нет необходимости». Мы прогуливались по улице и вдруг мама полезла за носовым платком в карман и обнаружила там свисток. Она достала его, покрутила в руках и вдруг сказала: «Давай, как свистнем, и посмотрим, что выйдет». Кругом шли люди, катили машины. Я сказал: «Не надо, мам, зачем?» Но в нее словно вселился бес, который не давал ей покоя. «Нет, я свистну», – сказала она. Надо же свисток проверить в деле». Я засмеялся, почувствовав, что не смогу ее удержать от такого детского шаловливого шага. Она незаметно сунула свисток в рот и свистнула. Кто-то из прохожих остановился, кто-то обернулся, какая-то машина притормозила. Мы едва сдерживали смех. Мама свистела еще два раза и это нас здорово повеселило. Я еще тогда не знал, что свисток сыграет со мной злую шутку.

Мой свисток затерялся в карманах, и я о нем забыл. И вот как-то в кармане куртки, которую только надел после теплых летних дней я обнаружил свисток, который мне подарила мама. Это случилось на улице, когда я шел на работу, спустя год или два. И мне вдруг так захотелось свиснуть, что я достал его из кармана и с трудом сдержал себя, чтобы этого не сделать. Держа свое желание при себе, я подошел к предприятию, на котором работал, прошел проходную, вошел в свой корпус, поднялся на второй этаж и вошел в комнату, где находилось мое рабочее место. Едва войдя в комнату и увидев, что в ней никого нет, я дал себе волю и со всей силой и огромным удовольствием свистнул. Я отнюдь не подозревал, что в комнате кто-то еще есть.

Чтобы полностью представить себе то, что произошло, я должен рассказать о своем начальнике. Он был человеком тайно пьющем каждый день понемногу и таким образом поддерживающим себя в нужной кондиции. Делал он это по-умному, никогда не напивался и очень боялся, что его могут разоблачить. Иногда он вздрагивал, когда кто-то заставал у шкафов и нервничал. Комната у нас была большой. В ней стояло много шкафов и стендовой аппаратуры. И в каком-нибудь шкафу за книгами и папками он устраивал тайник со спиртом. В течение рабочего дня он подходил к шкафу, словно искал там нужный документ, выпивал порцию спирта, который получал для промывки контактов в электронных схемах, и продолжал работать.

В этот день, когда я решил свистнуть, он как раз стоял у шкафа и доставал из своего тайника бутылку припрятанного спирта, чтобы выпить и привести себя в надлежащее состояние. Именно в этот момент я и свистнул. Начальник замер. Ошалело заморгал глазами и, увидев меня без милиционеров и со свистком в руках, с испугом спросил: «Ты что совсем?" Я попросту ответил ему: «Нет».

Начальник долго после этого на меня дулся. И все думал, что это был с моей стороны подвох, чтобы его разоблачить. Он почему-то думал, что я его подсиживаю. Вскоре он успокоился и примирился со мной, понимая, что это не так и продолжая по-прежнему пить. А мы, его сотрудники, тихо над ним посмеивались.

Вот такую шутку сыграл со мной свисток.

Метро в час пик

монолог

Метро в час пик – это спорт, секс, спецпроцедуры и школа выживание одновременно. Человек, который покупает билет на метро, получает сразу все удовольствия, плюс приключение. Купленный проездной в метро приравнивается к абонементу в театр, на концерт, в тренажерный зал и к массажисту. Утром физическую зарядку и вечером разминку тебя заставят сделать, если ты даже этого не хочешь. Массаж рук, ног и всего тела нате, получите за те же деньги. И аттракцион с завтраком обеспечен. Ты его, завтрак, в себя положил, а в метро его из тебя выдавливают обратно. Ты его снова в себя сглатываешь. Его снова из тебя выдавливают обратно. Интрига заключается в том, что неизвестно, доедет он с тобой до работы или нет.

В основном пассажиры метро разделяются на три типа: повстанцы, бойцы и партизаны. Повстанцы встают рано, чтобы на работу приехать до часа пик, не испытывая судьбу. Они предусмотрительны, в меру интеллигентны и не бойцы. Бойцы едут в час пик. У них крепкая скелетная база, и они знают, что с синяками, царапинами оторванными пуговицами через травмопунк или больницу они обязательно доедут до работы. Эти знают – если ты один раз проехал в час пик и остался жив, значит, тебе нечего в жизни бояться. Партизаны рано встать не могут себя заставить, в час пик ехать им не хочется, поэтому они все время опаздывают, хитрят, что-то придумывают и на рабочее место стараются пройти незаметно: «Я здесь, здесь… Выходил ненадолго… Вон мои ботинки стоят, сумка лежит. Я с утра здесь…» И другие вариации: соседи, собака, будильник.

Сразу после входных дверей в метро начинается гимнастика с прыжками через турникеты, пробежками с рывками через них настолько быстро, что те не успевают срабатывать или синхронное прохождение турникетов, когда вошедший в метро приклеивается к впереди идущему так, что датчики турникетов не могут его распознать. После турникетов быстрая ходьба переходит в спортивную ходьбу по ногам. По полу идти не у всех получается. Одним ногу поставить некуда, другие наступили и не могут ногу с пола поднять, потому что на нее кто-то уже наступил. Некоторым приходится безрезультатно шевелить ногами, потому что их сдавили с двух сторон и несут. Этим, можно сказать, повезло, если несут туда, куда нужно. Бывает, что несут не туда, куда нужно. Перед входом в вагон начинается регби и борьба. Команда на команду, стенка на стенку… Именно здесь остро сталкиваются разнонаправленные интересы пассажиров. Одни хотят выйти. Другие хотят войти. «Ну, дайте же выйти…» – просят одни. «Ну, дайте же зайти», – умоляют другие. И здесь работают законы подчинения меньшинства большинству. Одни пытаются выйти, но их заталкивают обратно. Если не смог выйти, не расстраивайся, езжай дальше. Другие хотят войти, но их выталкивают входящие. Если не смог войти – прояви выдержку и жди следующего поезда. И одни все время пытаются выйти, другие все время войти. Места катастрофически не хватает. Ногой некуда встать, рукой не за что зацепиться. Это уже альпинизм и горный туризм. Метро это вам не автобус и троллейбус, где есть кроме сидячих и стоячих мест еще и висячие. Один зацепился за дверь, за ручку, встал носком ботинка на краешек ступеньки и повис, на нем повисло еще трое, и все едут. Это метро – здесь все иначе. «Осторожно, двери закрываются» – и ты там или здесь. И, если ты вошел, то пеняй на себя, потому что это уже классическая борьба. Слышится пыхтение, короткие возгласы и диалоги: «Не наваливайтесь на меня!» – «Я и не наваливаюсь. Это меня наваливают!» – «Ой, мамочки! Что же это вы в меня уперлись?» – Я не уперся. Меня в вас так вдавили…» – «Зачем вы меня мнете?» – «Это от безвыходности – удовольствия никакого». – «Не врите, нахал». – «Дышать нечем». – «Ну так не дышите!» – «Вы сейчас выйдите?» – «Да, прям щас, между станциями?» – «Так вы выходите или нет?» – «Я сейчас выйду из себя …» – «Вы сходите?» – «Я дома сходил…» «Вы на следующей сходите?» – «А кто будет следующей?» – «Где мужчина, который мне глаз локтем выбил? Дайте мне ему в глаза посмотреть оставшимся глазом…»

Нельзя сказать, что секс в метро – это совсем неприятно. Но беспокоит не это, а то, что секс в транспорте постепенно становится гражданской обязанностью. На транспорте в час пик ты можешь стать папой и об этом даже не узнать… При ежедневных поездках в метро и на наземном транспорте с этим постепенно начинаешь смиряться. Тебя так плотно прижимают к противоположному полу, что все может быть. Нельзя сказать, что это совсем неприятно, опять же, нельзя… В вагоне в борьбе за пространство вокруг себя мужчины работают верхней частью туловища: грудью, плечами, животом. Женщины в этой же борьбе пользуются нижней частью туловища: живот, бедра, зад. Последнее является мощным средством против любого мужчины. Первые стыковки начинаются при посадке в вагон. Это прелюдия. Мужчина вежливо пропускает женщину вперед и видит, что для него остались последние незанятые сантиметры. Он становится одной ногой на них и начинает втискиваться в вагон, хватаясь руками, за что только можно. И тогда женщина слегка оттопыривает зад, отталкивая мужчину на безопасное для себя расстояние. И тот оказывается за пределами вагона. Он тут же снова встает на свои сантиметры и передом пихает женщину в вагон, делая «бабах». Она снова резко отводит зад и делает «бубух». И они некоторое время стоя в дверях делают «бабах» и «бубух». Машинист смотрит в зеркало заднего вида и, увлеченный развивающимся эротическим действием, не знает, что делать. В вагоне же все разволновались и начали давать советы, как нужно правильно делать «бабах» и «бубух». Между мужчиной и женщиной завязываются отношения и легкий разговор. «Что вы делаете?» – «Пытаюсь войти» – «Но почему через меня и еще с портфелем? Зачем же вы портфель в меня?» – «Я опаздываю» – «Не трогайте мою частную собственность» – «В общественном месте ваша частная собственность быстро становится общественным достоянием». Кто-то через табло связи просит машиниста закрывать двери и ехать дальше. Машинист по громкой связи категорично говорит: «Не поеду, пока они не кончат…» Мужчина, вспотев и делая бабах, уже хочет познакомиться и спрашивает: «Скажите, вы замужем?» – «Теперь уже и не знаю», – отвечает ему женщина. Наконец, мужчина поднатужился и впихнулся с женщиной в вагон. Машинист, закрывая двери, хочет сказать: «Осторожно! Двери закрываются», но разнервничался и говорит: «Осторожно! Дети появляются!» Состав тронулся. Слышится женский голос: «Что вы на меня легли?» – «Положили, вот и лежу, – отвечает мужской голос. – Я очень положительный». И тут же другой мужской голос с терпением: «Надо смотреть, за что держитесь… А то хватаетесь, за что попало. На самом деле…» Какая – то женщина вдруг как закричит: «Юристы есть? Я спрашиваю… Юристы есть?» – «Есть», – отвечают ей. – «У меня вопрос, дети, зачатые в общественном транспорте, они чьи?» – «Общественные», – отвечают ей. «Я не согласна… Отчество какое ему давать?» – «Метрополитенович или Транспортович», – отвечают ей. «Нет, господа, я серьезно…» С другой стороны вагона вдруг раздается: «Ваня!.. Ваня, ты где? Ты сел?.. Ваня у меня между ног мужик какой-то застрял… Ваня, ну где ты?.. Называется, приехали в Москву за покупками… Ваня, поди сюда, посмотри… Ваня. … Ой… Ой, Ваня… Он шевелится… Ой, Ваня!.. Ой… Ну, что же ты Ваня… Ва-ва-ва-ва… Ва… Ладно, Вань можешь не идти… Так доеду…»