Текст книги "Жизнь Вечная. Современная фантастика"

Жизнь вечная
современная суперфантастика
Владимир Кириллов

© Владимир Кириллов, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Город Воронеж. Россия

Дался же мне этот Билл! Что за дело такое неотложное? Вот, вчера прислал сообщение по электронной почте. Пишет, что сейчас находится в России, очень хочет встретиться со мной. Жена говорит: «Не связывайся! От этих америкосов всё можно ожидать!». Да я и не связываюсь. Какие тут связи? У нас с Биллом – обычное виртуальное знакомство и переписка эта ни к чему не обязывает.

Билл – профессор геронтологии, живёт в Штатах. Большой любитель русской поэзии, обожает Пушкина. Мы с ним познакомились около года назад на поэтическом форуме.

Наше общение можно назвать трёпом великовозрастных детей или пенсионеров, отчасти выживших из ума. Одним словом – ребячество! Это притом, что Биллу шестьдесят, а мне шестьдесят два.

Билл предложил обращаться друг к другу по кличкам. Друзья в детстве прозвали его Линзой, так как постоянно заставали сидящим за микроскопом, с помощью которого он изучал всевозможных комаров, пауков и прочих мелких тварей.

И вот теперь он в Москве, куда приехал на научную конференцию. Говорит, что приготовил для меня какой-то сногсшибательный подарок. Да, Билл личность неординарная и, судя по его высказываниям, эксцентричная. От него всяких сюрпризов можно ожидать!

Что он там мог привезти? Жена смеётся: «Наверное, слиток золота хочет тебе подарить!» Дело в том, что отец у Билла мультимиллионер – золотопромышленник на Аляске. Ему девяносто один год! Меня это несколько напрягает. Ведь на подарок нужен и «отдарок» соответствующий. Мне ли тягаться с Биллом?

Дорогие друзья, если эта встреча состоится, то я, конечно же, сообщу вам подробности. Но, если честно, что-то меня останавливает. Будто какое-то предостережение свыше. Ну не хочется мне ехать на эту встречу! Не лежит душа…

А тут ещё сон приснился!

Вроде бы вижу я большое горное озеро в окружении высоких скалистых берегов. Над ним кружит вертолёт полиции США. В озере два аквалангиста, стремительно ускользающие в глубину. Всё ниже и ниже. Вот они достигают дна; перед ними – разрушенный стеклянный купол с остро торчащими краями.

Аквалангисты заплывают внутрь и оказываются в круглом холле, заполненном водой. Далее, через открытую дверь, они попадают в тоннель. По обе стороны тоннеля – пронумерованные двери. Аквалангисты открывают дверь под №12 и вплывают в подводные апартаменты, обследуя комнату за комнатой. Что они ищут? Открыв подсобное помещение, наполовину заполненное водой, они обнаруживают двух человек: мужчину и женщину, лежащих на верхнем стеллаже. Они, похоже, без сознания.

В одном из утопленников я с ужасом узнаю себя!

Аквалангисты быстро развязывают прорезиненный мешок и достают два дыхательных аппарата. Надев их на головы пострадавшим, они начинают интенсивно сдавливать им грудные клетки. Завершив процедуру, аквалангисты подхватывают спасаемых и устремляются к выходу…

Такой вот, дорогие друзья, приснился мне странный сон. Вы спросите, зачем я вам его рассказываю? В самом деле – зачем? Мало ли что может пригрезиться. Дичь какая-то! Но этот сон вывел меня из равновесия. Как говорил некий персонаж из известного фильма: «Меня терзают смутные сомнения…»

Город Воронеж

Спасибо вам, дорогие друзья, за добрые советы! Да, пожалуй, вы правы: встретиться с таким чудаком, всё-таки нужно. Нужно? Хотя, жена говорит: «Тебе только Россию позорить! Трезвый ты молчишь, а пьяный несешь всякую околесицу!»

Ну да ладно, какой есть! Ох, уж, эти женщины! Да они просто не в состоянии нас, мужчин, понять, когда мы, будучи под мухой, говорим о высоких, неведомых им материях.

Некоторые из вас советуют прихватить с собой диктофон – так, на всякий случай. Вообще-то, исподтишка записывать своего собеседника как-то в лом, но в данном случае чую какой-то подвох!

Ладно, хватит предаваться меланхолии. Надо ехать на вокзал билет покупать. Да и родных давно уже пора проведать.

Город Москва. Россия

Спешу вам сообщить, дорогие друзья, что встреча таки состоялась! Только что отобразил в ноутбуке это событие в виде небольшого рассказа. Что из этого получилось – судите сами.

Итак, сегодня в 9 утра приехал на Павелецкий вокзал. К родственникам не поехал, решив в оставшееся время побродить по Москве.

К гостинице «Националь» подъехал за полчаса до встречи.

Билла увидел издалека, идущего по Моховой улице со стороны Манежной площади. Он шёл, с интересом оглядывая прохожих как некие диковинные растения. Спортивного телосложения джентльмен в больших роговых очках. Вид его был несколько озадаченный. Увидев меня, он завопил во всю глотку:

– Владик, я узнал тебя!

Владик – не моё имя, а детское прозвище – некое производное от слова «ладить». Этот ярлык «наклеил» на меня мой школьный товарищ, видимо, за мой покладистый характер.

– Я тоже узнал тебя, Линза! Рад тебя видеть! Ты что такой ошарашенный?

– Решил прогуляться, посмотреть Москву. Знаешь, Владик, у вас очень красивые женщины, да только…

Билл замялся.

– Что только?

– Вот только одеты они все, почему-то, как проститутки…

– Да, ладно, Линза! Не придирайся… Они всего лишь жертвы вашей американской пропаганды.

– Ты думаешь? Хотя, да-да… эти ужасные экранные и журнальные образцы… Расчет на животный инстинкт. Привлечь к себе внимание таким вот пошлым образом. Впрочем, «красота ослепляет, а слепого легко обокрасть». Наша американская поговорка.

– Да, заманить своими прелестями, как быка на красную тряпку, а потом упрекать пойманного в силки мужа, что он грубое, примитивное животное! Хочется спросить: «А не того ли ты хотела, дорогая? Подобное притягивается подобным!»

– Вот я и удивляюсь. Для большинства американок демонстрировать мужчинам лакомые части своего тела считается дурным тоном. Я не моралист, но мне всегда нравились скромные девушки. Они как полевые ромашки среди чертополоха.

– Ты прав, Билл. Целомудрие обладает невероятным магнетизмом! Скажи, где ты так хорошо научился говорить по-русски? Если бы не твой акцент…

– Этим я обязан вашему прекрасному, удивительному поэту Саше Пушкину, а еще…

– Линза, нет у нас никакого Саши Пушкина, запомни! Есть поэт Саша Чёрный, а Пушкина мы уважительно называем Александром Сергеевичем. Кстати, единственного из всех поэтов.

– Да-да, конечно же, Александр Сергеевич! Русский язык я начал изучать ещё в юности, когда увлёкся трудами ваших гениальных учёных: Мечникова, Бехтерева, Вавилова, Амосова, Дильмана, Фолкиса… Мне захотелось читать их труды в оригинале. Книга Мечникова – «Этюды оптимизма», в которой описаны проблемы старения, была моей настольной книгой. Именно она вдохновила меня вплотную заняться вопросами бессмертия. Оскар Уайльд как-то сказал: «Если что-то и стоит делать, то только то, что принято считать невозможным». Я, Владик, занимаюсь невозможным! НЕВОЗМОЖНЫМ!!! Уже сорок лет, как занимаюсь. Но вы, русские, как говаривал Пушкин, «ленивы и не любопытны». Ты, например, знаешь, что ваш Бахметьев в XIX веке открыл состояние анабиоза? Именно он ввёл это понятие в научный обиход. А Бехтерев? Профессор Копш как-то сказал: «Знают прекрасно устройство мозга только двое: Бог и Бехтерев». Нигде и никогда не было столько гениев, как в России. Но я несколько отвлёкся. Так вот, потом, дабы усовершенствовать свой русский, я стал понемногу читать Пушкина. И по сей день читаю – не могу оторваться!»

Так, друзья, началось моё настоящее знакомство с Биллом на московской земле. Кстати, спасибо вам за совет – прихватить на встречу диктофон. Без него я не смог бы столь полно передать нашу беседу. Ну, а дальше… Дальше мы махнули в ресторан.

Я не буду рассказывать вам о том, что мы ели и пили, дабы не будить в вас голодного хищника. Скажу лишь то, что Билл предпочёл русскую кухню, поскольку американская, как он выразился, «ещё только в стадии зарождения». Особенно ему понравилась наша окрошка. Правда долго пришлось объяснять, что такое квас и из чего он делается. В общем, время мы провели весьма продуктивно (от слова «продукты») и во взаимном душевном приятии.

Далее приведу вам наиболее интересные диктофонные расшифровки нашей беседы.

(Мы за столиком в ресторане: играет ненавязчивая музыка, в воздухе освежающая прохлада, а на столе – всевозможные закуски и напитки…)

– Как, Билл, прошла конференция?

– Это была закрытая конференция, посвящённая новейшим достижениям в геронтологии. Меня привлекла именно её закрытая форма. С участников была взята подписка о неразглашении информации. Но, похоже, я впустую потратил время!

– Что так?

– Когда я слушал все эти, якобы, научные доклады, у меня скулы сводило от скуки! Абсолютно ничего нового! То, что они предлагают – это же вчерашний день, Владик! Ты знаешь, что задача геронтологии – продление жизни человека. Но что они могут предложить этому человеку? Что они сделали для этого человека в плане бессмертия?

– Ты прав, Линза! Что человеку не делай, он непременно ползёт на кладбище. Ты выступал с докладом?

– Нет, не выступал. Владик, я тебе вот что скажу… У меня в лаборатории живёт цыплёнок. Обычный жёлтый пушистый цыплёнок. Он живёт уже семь месяцев и совсем не собирается становиться курицей! Скажу больше, полтора года назад этот цыплёнок был…

Тут Билл, как бы спохватился и закрыл рот ладонью.

– Вечно молодой цыплёнок? Тебе что, удалось остановить процесс старения? Но это же сенсация, Билл! Переворот в науке! И ты не сообщил коллегам о таком грандиозном открытии?

– Владик, если бы я поделился с ними своими наработками – меня бы приняли за сумасшедшего. Увы, среди этих людей не было моего учителя – гениального Мечникова. К сожалению, он умер сто лет назад. Вот он бы меня понял! Да, я утаил до поры своё открытие, дабы не поднимать в обществе и в научных кругах нездоровый ажиотаж. Мне нужно спокойно завершить свои исследования. Без нервов и без аплодисментов. А главное, мне нужно просчитать все возможные последствия. Ты представляешь, сколько ринется ко мне народа в надежде получить своё бессмертие? Какие толпы! Да они просто сметут меня вместе с моей лабораторией!

– Да, Билл, думаю – ты прав… ещё как ринутся!

– Ты знаешь, Владик, сколько миллиардов долларов тратят, к примеру, ваши олигархи на исследования в этой области? И это – помимо государственных геронтологических организаций, которых в мире великое множество. Есть даже совместная российско-американская лаборатория «Геронлаб». Если уж говорить об олигархах, то у одного только вашего Дерипаски сорок лабораторий в разных странах мира. В его «Метотенологии» трудятся более трёхсот видных ученых-геронтологов. И таких, жаждущих бессмертия суперменов, вышвыривающих баснословные суммы на исследования, в мире немало! Уж поверь мне.

– Линза, эти олигархи получили от жизни всё: деньги, власть, положение. Им вот только бессмертия не хватает! Этим людям просто невозможно представить, что они уйдут вдруг голыми на тот свет, а их несметные богатства останутся за крышкой гроба! Как же таким людям сложно умирать! И страшно! Я где-то читал, как умирала жена вашего миллиардера Моргана. Она перед смертью велела принести любимое платье, усыпанное драгоценностями. Умирая, она так вцепилась в него своей костлявой рукой, что платье не могли освободить. Пришлось обрезать ткань вокруг пальцев ножницами. Так ее и похоронили с тряпкой в кулаке.

– Да, Владик! А один нувориш перед смертью так ополоумел, что приказал запечь свои бриллианты в лепешку, и, давясь, с жадностью съел её. Но сейчас богатства людей так преумножились, что проглотить их просто невозможно. Знаешь, где-то даже их можно и пожалеть. Эти люди развращены комфортом и властью. Они жируют и мечтают только об одном: зафиксировать своё свинство в вечности! И ради этого они готовы пойти на всё! Ты что думаешь, я сорок лет работал, ломая голову, чтобы обеспечить им вечное свинство? С какого такого рожна?

Мы помолчали. Каждый о своём. Снова выпили за российско-американскую дружбу. После бессонной ночи, проведенной в поезде, я быстро захмелел.

– Линза, не мог бы ты более подробно рассказать о своих работах, о лаборатории?

– Владик, ты скоро сможешь ознакомиться с этим сам. Я хочу предложить тебе посетить Штаты, точнее – Аляску. Там находится моя лаборатория. Ты всё увидишь своими глазами. В общем, я приглашаю тебя в гости. Что скажешь?

Я опешил…

– Билл, это как-то неожиданно для меня. К тебе в гости, вот так, с бухты-барахты! Спасибо, конечно, но давай отложим это мероприятие до следующего лета. Ты вышлешь мне приглашение, а я за это время постараюсь получить визу.

– Владик, не ломайся, я же вижу, что ты хочешь в Америку! В посольстве у меня свои люди и визу тебе оформят буквально за час. Завтра ты получишь визу, а послезавтра мы уже будем над Атлантическим океаном. Решайся!

– Это и есть твой сногсшибательный сюрприз? Такого подарка, признаюсь, не ожидал!

– О, нет-нет! Сюрприз тебя ждёт в Америке. Ты даже не представляешь, что тебя там ждёт! Ни за что не догадаешься! Вот какие у тебя на этот счёт есть версии?

– Да вот, жена говорит, что ты хочешь мне подарить слиток золота. Это у неё юмор такой, весьма своеобразный.

Билл расхохотался:

– Слиток золота! Слиток золота? – повторял он, утирая слёзы. Очки его упали на пол. Он буквально валился со стула от смеха. – Это ж надо – слиток золота!

На нас стали оглядываться официанты.

– Да что значит этот слиток золота по сравнению с тем, что я приготовил для тебя! Да это же не более, чем булыжник! Да-да, не более, чем обыкновенный булыжник. Стал бы я тебя беспокоить по таким пустякам!

В таком заинтригованном и сметённом состоянии духа, поддерживая осоловевшего Билла, я покинул этот гостеприимный ресторан. Билл дал мне номер своего телефона и сказал, чтобы я подъехал к посольству США к 10 часам утра.

На улице он сунул ошалевшему таксисту несколько стодолларовых купюр и заплетающимся языком велел отвезти меня «туда, где ковбои лошадей не пасут». Скорее всего, сия поговорка являла собой пример какого-то особого техасского юмора…

Город Москва

Вчерашнее событие, дорогие друзья, а именно предложение Билла посетить Америку, внесло большую сумятицу в мою вялотекущую жизнь. Эта новость всполошила и озадачила не только меня, но и всех моих многочисленных родственников. Да и было с чего всколыхнуться! Мое скоропалительное решение отправиться на Аляску, было признано всеми необдуманным и даже безрассудным. Звучали фразы, типа: «Что за мальчишество! Когда же ты поумнеешь, наконец!», и это – из самых мягких. Мне даже намекнули, что так скоро оформить визу можно только при содействии ЦРУ. (Эк хватили! Дорогие мои, да не владею я никакими государственными тайнами!)

В общем, в посольство я поехал уже с созревшим решением отказаться от этого заманчивого визита, – надо было только придумать какую-нибудь не очень обидную причину. Утешало то, что сие предложение было сделано, что называется, «по пьяни», в неком экзальтированном порыве, столь свойственном американцам. Думаю, Билл уже поостыл и мне не придется выкручиваться и врать.

Пережевывая на ходу эти соображения, я добрался до метро «Баррикадная» и направился по Новинскому бульвару, к дому №21. Внушительный, помпезный дом посольства США, рядом с домом Шаляпина, встретил меня холодным блеском зеркальных стен.

Билл вышел сразу после звонка с каким-то сухощавым, чопорным господином. Господин что-то по-английски буркнул охране, и мы беспрепятственно прошли в помещение. Признаюсь, меня охватила некая оторопь. Я решил покончить со всем этим делом, как можно скорее.

– Знаешь, Билл, тут такое обстоятельство непредвиденное…

Но, он с улыбкой перебил меня:

– Что, Владик, родственники не пускают? Ты только не юли! Я же вижу, что ты хочешь меня надуть. Но ты совсем не умеешь врать!

Этот острый, как бритва ум препарировал меня, как подопытную лягушку.

– Да, Линза, не пускают… Они называют это авантюрой.

– Твоих родственников я беру на себя. Я их хорошо понимаю! Они беспокоятся – и это естественно, просто они меня совсем не знают. Ты меня с ними познакомишь сегодня. Думаю, мы решим этот вопрос.

События обретали неожиданный поворот. Да, этот улыбчивый сын миллиардера с серыми глазами, обладал стальной хваткой! Видимо, он привык всегда решать свои проблемы. Всегда! Может, даже, он был оскорблен в глубине души моим недоверием, кто знает…

– Предлагаю следующий порядок. Сейчас мы оформим визу, а потом поедем к твоим родственникам. Если мне не удастся их переубедить – визу мы аннулируем. Согласен?

Мне ничего не оставалось, как кивнуть ему в ответ. Его убийственная логика обескураживала. Против лома – нет приема!

Сначала, в консульском отделе, было сделано то, что предполагало мое участие: заполнение анкеты, снятие отпечатков пальцев методом электронного сканирования, фотографирование.

А пока шло дальнейшее оформление, мы посетили интересную экспозицию современного американского искусства – тут же, при посольстве. О, эти фантастические вазы, работы знаменитого скульптора по стеклу Дейла Чихьюли! Его композиция «Лес Макья» поражает воображение. А еще неповторимый Томасин Грим, Герман Стейтом…

– Линза, для кого вы выставляете эти прекрасные произведения? Для сотрудников посольства, что ли? Можно подумать, что у вас свободный вход с улицы.

Но Билл в ответ только улыбался.

Я не буду рассказывать о встрече с родственниками и как профессору удалось их убедить в полезности и полной безопасности предстоящего путешествия, но с этой задачей Билл справился.

А сейчас, друзья, предлагаю вам, наиболее интересные выписки с диктофона.

(«Кафе-Кофе» в здании посольства. На окнах пестрые мозаичные картинки всевозможных продуктов. Мы с Биллом пьем бренди. Сотрудник приносит визу и мой загранпаспорт).

– Линза, как ты быстро все организовал! Всего два часа, и виза готова!

– Ну, это не грин-кард, а всего лишь гостевая виза на месяц. Не иммиграционная.

– А грин-кард, это что?

– Грин-кард означает статус постоянного жителя. Ты же не собираешься становиться гражданином США?

– Нет, Линза, не собираюсь. Этого мне только не хватало!

– Вы нас, американцев не очень-то жалуете; не любите вы нас, русские! А почему не французов, например? Поверь, корень всего вашего зла находится во Франции. И я тебе это докажу!

Эти, весьма почитаемые вами, «просветители»: Вольтер, Монтескье, Дидро, Руссо и иже с ними, вконец развратили доверчивую русскую душу. Эти богоборцы и ревнители земной справедливости, привели Россию к революции, к массовому террору, к ее полному краху. Приходится удивляться, как вы еще существуете!

– Да, Линза! Эти сатанинские, материалистические идеи довольно наводняли духовное пространство России. В основном через художественную богоборческую литературу, театр, философию. В Германии эта мутная волна подняла на гребень таких монстров, как Маркс и Энгельс, которые не скрывали своей лютой ненависти к православной России. Сначала эти идеи отравили сознание русской интеллигенции, а через нее и народ. И именно этот народ, эти охмуренные сатанинской пропагандой простые крестьяне и рабочие громили церковные храмы. Правда, были и другие. Но тех других расстреливали или сажали в лагеря. Их даже не просто убивали – истребляли с садистской, изощренной жестокостью!

– А, знаешь, Владик, как умирал Вольтер? Умирая, он отчаянно призывал на помощь того, кого всю свою жизнь преследовал. Он кричал: «О, Христе! Я покинут Богом и людьми! Я пойду в ад! О, ужас, за мной идут страшные демоны, чтобы забрать меня в ад!»

У меня нет сил, дорогие друзья, далее распечатывать эту беседу, хотя, много там еще чего было интересного. Но оставим подробности и перейдем к сути дела. А суть в том, что завтра утром я вылетаю в Америку. Спать мне осталось мало, самолет вылетает в 5.50. Билл заедет за мной. Сказал, чтобы я не брал с собой решительно ничего. Но ноутбук, все-таки прихвачу, чтобы держать вас в курсе дел.

Атлантический океан

Уже, пять часов, как мы в полете над Атлантикой. Внизу – сплошь облака, ничего не видать. Высота 11 тысяч метров, за бортом минус 47 градусов. Билл разложил свое кресло, на манер кушетки и дрыхнет безмятежно. Ну, а я пока постараюсь рассказать вам о произошедших за это время событиях. Впечатлений накопилось достаточно. Билл подробно разъяснил мне маршрут следования до города Джуно – столицы Аляски. Сначала мы летим до Лондона, в аэропорту Хитроу пересаживаемся на Боинг 747 и, перелетев океан, приземляемся в канадском Ванкувере. И уже на третьем самолете добираемся до Джуно. Маршрут сложный, но довольно интересный.

Итак, во Внуково мы поднялись на борт аэробуса А-320, и через четыре часа были уже в Лондоне. Время за оживленной беседой пролетело незаметно. Билл с увлечением рассказывал о своей работе. Говорил, что его задача – как можно быстрее довести исследования до завершающей стадии. Ведь чем быстрей работа будет закончена, тем больше людей будет спасено. Особенно меня поразило высказывание: «Моя деятельность, мои усилие в этом направлении должны вестись с напряженностью спасательных работ! Экстренных спасательных работ!

Представь себе спасателя, к которому вопиют, взывают о помощи люди из под обломков рухнувшего здания. А он им в ответ: «Подождите, дорогие! Сейчас у меня обед». Могу ли я себя вести подобным образом? В год от старости умирает тридцать миллионов человек. Это примерно население Канады. Если я закончу исследования на год раньше, я подарю этим тридцати миллионам жизнь. Даже, если я закончу работу всего на день раньше – я спасу дополнительно сто тысяч человек! Столько людей умирает в день от старости. Человеческая жизнь так коротка! Человек – это мертвец в краткосрочном отпуске. Вот почему я не вправе затягивать свои исследования или работать спустя рукава. Кругом миллионы умирают от старости, умирают все!

А люди не должны больше умирать!».

Около 10 часов по московскому времени, мы приземлились в аэропорту Хитроу. Лондон встретил нас моросящим дождем и многоголосой сутолокой. До рейса Лондон – Ванкувер оставалось семь часов, и надо было их как-то убить, как выразился Билл «с максимальной прибылью для душевного здоровья». (Для русского уха звучит диковато). Думаю, что такое временное окно было вызвано не транспортными издержками: скорее всего, Биллу взбрело в голову показать мне город. Он взял «Черный кеб» и мы помчались обозревать неведомую мне планету.

В Лондоне, всего больше меня поразило – обилие парков, скверов и зеленых лужаек. Послушали бой Биг-Бена, полюбовались на королевских гвардейцев. Еще покормили воронов в Тауре (странная традиция!) и обозрели город с высоты «Лондонского глаза».

В Букингемский дворец решили не заходить, предпочли ему паб в Сохо. Там приняли по традиционному «пятничному стаканчику», и не по одному!

(Беседа с Биллом в пабе. Мы за столиком. Вокруг много веселых лиц. Женские отсутствуют).

– Линза, почему этот виски отдает торфом? Или мне так кажется? Очень странный привкус…

– Владик, ты просто не пробовал настоящий солодовый виски! Посмотри, какой у него золотистый оттенок. Да, у него, действительно, характерный привкус торфа. Это правда!

– Линза, вот мы пьем тут с тобой, охмуряемся разными напитками, как и эти люди вокруг. И что мы в этом занятии находим? Суррогатные удовольствия! Что может быть общего между живой, бьющей через край радостью и химической эйфорией? Получать удовольствие от процесса постепенного отравления, по меньшей мере, странно! Тебе не кажется?

– Владик, эти подмены везде и всюду! К сожалению, мы утратили естественную способность радоваться жизни.

– Билл, Святые отцы говорят, что для этого необходимо иметь ощущение Божьего присутствия в сердце. А, коль в душе пустота – дьявол подсовывает нам свои суррогаты, включая и пресловутый спирт. Свято место пусто не бывает.

– О да, мы вступили в ужасную эпоху! Скоро пороки окончательно поменяются местами с добродетелями. Больные люди будут с хохотом тыкать пальцем в здоровых людей и считать их, а не себя, уродами.

– Билл, да это уже происходит! Всучить, например, людям дерьмовый товар и на этом «срубить себе бабла» уже не считается зазорным. Этим даже гордятся, хвастаются друг перед другом! Продается всё и вся: друзьями – дружба; врачами – здоровье; судьями – закон; чиновниками – право на произвол, да сам образ Божий в душе распродается по дешевке! Продается совесть!

– Да, Владик, что и говорить! Раньше люди стеснялись, например, своего преступного прошлого, всячески скрывали его, а теперь, это, что-то вроде доблести, некая форма самоутверждения. Сейчас презирают не преступников, а тех, кто в силу убеждений не способен взять то, что плохо лежит. А эти гражданские браки! Какие же они гражданские, если нет регистрации в мэрии?

– Линза, у нас на Руси такие отношения всегда называли сожительством. В животные отношения вступали лишь деклассированные элементы: бродяги, бомжи, в общем, опустившиеся люди. Вступить девушке в блудные отношения вне всяких обязательств было просто немыслимо. Это означало покрыть себя несмываемым позором, открыто заявить всему миру о собственной распущенности. А теперь это в порядке вещей, ситуация развернулась на 180 градусов, минус стал плюсом, а плюс минусом. Теперь белыми воронами и «ископаемыми» называют целомудренных девушек и выставляют их на посмешище.

– Владик, а ты заметил, как теперь на улицах влюбленные целуются? Они (о, ужас!) просто пожирают друг друга! Оторопь берет!

– Это что! У нас в Воронеже я как-то увидел рекламную надпись на автобусе: «Жадность – это круто!». Ну, кто как не бес мог такое нашептать? Скоро напишут: «Воровство – это престижно!» Или: «Убивать – это суровая необходимость!»

– Все это ужасно, Владик, но дальше будет только хуже! Все мы обречены на деградацию, всем видимым ходом истории. Да и сама планета деградирует!

– Билл, сдается мне, что ты своим открытием хочешь продлить эту агонию? Бессмертные монстры-уроды! Звучит нехило!

– Нет, у меня другие планы. Упырей надо контролировать. Но об этом ты узнаешь, как только…

Друзья, на этом я приостанавливаю свое повествование: Билл проснулся и отправился в туалет. О дальнейших событиях сообщу по прибытии на место, сразу, как только обустроюсь. Через час мы уже прилетим! Как быстро промчалось время, пока общался с вами!