Текст книги "Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?"

Горький коктейль ревности

Ревность разрушает близкие отношения, как вирус или опухоль. Сомнение и неуверенность сменяются недоверием и тревогой. Потом приходит черед контроля, подозрений и «сбора доказательств». А затем – допросы с пристрастием, ссоры, скандалы и так далее, до поступка Отелло включительно...

Когда в нашей душе поселяется ревность, очень трудно найти правильный способ действий, потому что:

• ревность связана со многими другими неприятными эмоциями (обидой, стыдом, страхом, сомнением, разочарованием и т. д.) – у коктейля ревности сложный состав, поэтому разобраться и справиться с ней трудно;

• ревность одобряется обществом.

Парадоксальное утверждение: наше общество поддерживает, одобряет и культивирует ревность.

Ревность – не врожденная эмоция, а продукт воспитания и социализации. Книги и фильмы подробно и ярко объясняют, как нужно вести себя, если ревнуешь.

Общество распространяет мифы о происхождении ревности и ее роли в любовных взаимоотношениях, например: «не ревнует – не любит», а «ревнует – значит, есть причина», «чтобы не было ревности, не надо давать повода».

А что скажут люди о мужчине, который признается в том, что не ревнует свою молодую и красивую жену? Его посчитают наивным, не знающим жизни, доверчивым, глупым или просто нелюбящим.

Даже если вспышка ревности приводит к убийству, то так называемое «состояние аффекта» становится смягчающим обстоятельством в российской судебной практике.

Получается, что ревность зачем-то нужна обществу. Видимо, она выполняет для него какую-то важную функцию. Какую же?

Ревность стоит на страже супружеской верности. С помощью ревности общество стремится обеспечить сохранение верности друг другу мужчины и женщины, которые живут вместе, то есть контролировать их сексуальное поведение. Ревность способствует выполнению тех обязательств, которые берут на себя партнеры. Считается, что их нарушитель заслуживает осуждения и даже презрения (вспомним Анну Каренину).

Наше отношение к ревности противоречиво. Мы умеем не только страдать от ревности, но и получать от нее удовольствие.

Женщинам приятно, когда их ревнуют. Они принимают вспышки ревности за проявление глубоких чувств и могут провоцировать (иногда не вполне осознанно) своего партнера, оказывая знаки внимания другим мужчинам, чтобы убедиться в том, что их любят: чем ярче проявления ревности у мужчины, тем, видимо, сильнее любит, а уж если полез в драку, то совсем хорошо – доказал!

В некоторых парах сцены ревности заканчиваются приятным примирением в постели, а поскольку мы все устроены так, что хотим повторить приятное, формируется бессознательная установка на эскалацию ревности.

Но что из этого получается? К чему это приводит?

К страданиям, конфликтам и трагедиям. Они происходят, когда человек совершает поступки под действием ревности, то есть когда ревность берет управление человеческим поведением на себя, а человек исполняет программу ревнивого поведения.

Страдает и тот, кто ревнует, и жертва ревнивца. В отношениях нарастает подозрительность и недоверие, которые выплескиваются в конфликты, ссоры и преступления.

Ревность разрушает интимные отношения. Если секс сопровождается ревнивыми образами и мыслями («а ей он тоже так делает?»), то половой акт не приносит ощущения единения, слияния, безопасности. Ревность может вызвать физическое отвращение к сексуальному партнеру и привести к фригидности женщин и импотенции у мужчин.

Появление ревности говорит о том, что во взаимоотношениях с близким человеком происходит что-то меня не устраивающее. Такая размытость формулировки характерна именно для ревности – чувства, состоящего из разных ингредиентов, чувства, вбирающего в себя энергетику и остроту других неприятных эмоций. Но как индикатор неблагополучия ревность полезна. Другое дело, что важно не передать ей управление своей жизнью, не дать ревности вести себя и определять свои поступки.

Коварность ревности заключается в том, что мы осознаем готовый результат: «ревную!», и не знаем подлинные внутренние предпосылки появления этого чувства. А они могут быть разные. И разобраться в своих чувствах, а значит, и действовать правильно, можно, лишь понимая истоки собственной ревности, выяснив, благодаря каким эмоциям ревность появилась.

Если мой партнер поступает не так, как я ожидаю, не так, как, по-моему, следует относиться к любимому человеку (ко мне), то я чувствую обиду.

Мне может быть стыдно, потому что у меня такой муж (неверный), я могу чувствовать стыд из-за, что подумают обо мне другие люди.

Я могу завидовать реальной или воображаемой сопернице, сравнивая ее черты со своими.

Если я считаю, что моему любимому должно нравиться то, что нравится мне, а он вдруг проявляет самостоятельность, я чувствую потерю власти над ним.

Думая, что в возможной измене партнера виноват я сам, я страдаю от чувства вины.

Я могу чувствовать себя оскорбленным тем, как ведет себя мой партнер.

Моя ревность может произрастать из чувства неполноценности, когда я уверен, что меня невозможно любить просто так, только лишь за то, что я есть.

В этом же случае я буду очень хотеть получать признание – в виде подтверждений того, что меня любят. Для этого я буду демонстрировать сомнение и недоверие любимому человеку, а он сразу же станет более внимательным и нежным ко мне.

В ситуациях неопределенности (изменяет или нет?) ревность подпитывается сомнениями и тревогой. Я становлюсь подозрительным и, желая прояснить ситуацию (докопаться до правды), внимательно слежу за поведением партнера и анализирую его слова и поступки. Недоверие помогает мне находить все новые признаки измены, и поводов для ревности становится все больше.

Как правило, мы говорим о ревности, возникающей по отношению к сексуальному партнеру, однако ревность может быть не связана с половыми отношениями. Почву для ревности в любом коллективе создают ситуации, в которых есть соперничество и конкуренция, борьба за внимание значимой персоны, угроза базовым потребностям членам этого сообщества: в безопасности, принадлежности или власти. Ревность усиливается вследствие неудачи или потери статуса. Даже в дружеских отношениях, если один из друзей меняет сложившиеся границы поведения, это также может вызвать ревность.

Чтобы помочь человеку, страдающему от ревности, необходимо разобраться в том, как устроена именно его ревность. Иногда это можно понять по описанию ситуации. Женщина подозревает мужа в измене и спрашивает: «Как я теперь могу на него положиться?!» По-видимому, эта женщина страдает из-за потери чувства безопасности, защищенности, стабильности. Вот чем питается ее ревность. Вот с чем нужно работать.

Поначалу кажется очевидным, что я ревную своего партнера к другому человеку. Но, как мы теперь понимаем, на самом деле проблема не в партнере, а во мне: в моей зависимости от близкого человека, в моей неуверенности в себе, в моих страхах.

И после такого осознания становится понятно, что нужно не устраивать сцены ревности и скандалы, а учиться строить близкие доверительные отношения, учитывающие потребности и интересы обеих сторон, заниматься личностным ростом и развитием, учиться любить себя таким, каков я есть, и принимать на себя ответственность за свою собственную жизнь.

Измена: предательство или диагноз

Одно из самых разрушительных потрясений семейной жизни – это измена, которая переживается очень тяжело. Узнать о том, что твой самый близкий человек тебе изменил, – болезненный удар. Нередко он становится последним – могильным – камнем во взаимоотношениях. Боль усиливается неожиданностью этого неприятного «открытия». И почти всегда за ним следует долгая, мучительная череда эмоций и размышлений. Почему это произошло? Можно ли было предотвратить измену? Как теперь нам жить дальше?

Под изменой мы обычно подразумеваем сексуальную близость не с партнером по браку (юридически оформленным или гражданским). Но так ли это на самом деле?

Обратимся к таким нетрадиционным, но все более часто встречающимся видам секса, как свинг и секс, в котором участвует более двух человек. В свинге две семейные пары обмениваются партнерами. Происходит это добровольно, по собственному желанию (как раз потому, что есть желание) – и ни одна из сторон не называет происходящее изменой. То же самое справедливо и для встреч, когда в одной постели оказывается пара, пригласившая третьего участника, неважно какого пола. И в этом случае об измене речь не идет.

Возьмем менее «экстремальный» вариант. Многие пары договариваются об «открытых» отношениях, то есть каждому разрешается иметь других сексуальных партнеров. И здесь тоже слово «измена» не применяется.

Стало быть, неотъемлемой частью измены является обман, нарушение договоренностей – существующих явно или неявно.

В традиционной модели семейных отношений в этом плане все, казалось бы, просто, понятно и однозначно: любая связь вне семьи – измена. И дальше можно лишь обсуждать вечное: кто виноват и что делать (в смысле – как наказать). Однако даже в ханжеско-пуританскую викторианскую эпоху интимные отношения имели свои нюансы: обращение к услугам проститутки не считалось для мужчины слишком уж предосудительным, молодые люди иногда именно таким путем и начинали свою сексуальную жизнь, и на связь с прислугой общество также смотрело сквозь пальцы.

Получается, измена – это то, что считается таковой социумом?

Такой, можно сказать, социально-исторический взгляд на измену подтверждает свою состоятельность как раз в наше время, когда взгляды на секс меняются, и весьма быстро.

Подавляющее большинство женщин обращается к сексопатологу по одной и той же причине: сексуальное неудовлетворение. Уже все меньше тех, кто поставит женщине в вину (или грех) то, что она попробовала решить эту проблему, найдя себе другого сексуального партнера – разового, временного или постоянного.

Также очевидно, что мужчины и женщины вступают в сексуальную связь и без «большой любви».

А что говорит статистика? По данным известного российского сексолога Александра Полеева к 10-летнему юбилею супружества уже 72 % мужей изменили своим женам, а к 20-летнему – 78 %. Прибавим к этим цифрам женские измены, и мы получим, что семей, в которых супруги сохранили верность друг другу, практически не существует. А раз так, то не пора ли пересмотреть традиционные взгляды на измену?

Показательный пример приводит известный психотерапевт Борис Новодержкин. Женщина 40 лет, состоящая в браке 20 лет, обращается с жалобой на мужа, который предложил ей заняться анальным сексом, что, с точки зрения женщины, является ненормальным. Психотерапевт отвечает ей, что если за 20 лет семейной жизни она не попробовала анальный секс, то как раз это можно считать ненормальным.

Выйдя за рамки данной ситуации, обратим внимание на суть и смысл ответа. В сфере сексуальных отношений ориентироваться на «общепринятые нормы» неуместно; что хорошо и что плохо, каждая пара определяет сама для себя.

Мы уже спокойно относимся к тому, что у человека, с которым мы вступаем в брак, были партнеры до нас. Для многих такой вариант даже предпочтительнее.

Да и относительно связи на стороне представления меняются. И это абсолютно закономерно. Понятно, что во времена отсутствия средств контрацепции измена, особенно женщины, могла иметь очень серьезные последствия для семьи. Ну, так те времена – в прошлом.

Подытожим. В наше время для мужчин и женщин занятие сексом – не «супружеский долг», а способ получать особого рода чувственные наслаждения, и каждый человек хочет получать их столько, сколько ему необходимо, и таким способом, каким ему нравится.

Также требуют пересмотра и уточнения традиционные представления о причинах мужских измен. Сейчас мы говорим о нормальных семейных отношениях.

Как показали результаты опросов (анонимных), в подавляющем большинстве случаев сценарий измен мужей таков. Жена уезжает на срок более 10 дней. По какому-то роковому совпадению у мужа в профессиональной сфере возникают проблемы. Он не может поделиться ими с людьми своего пола (неведомое для женщин обстоятельство!) и находит женщину, которая его выслушивает, проявляет внимание и заботу, утешает, ну а дальше... то есть не похоть движет мужчину в сторону чужой постели, как принято считать, а необходимость получить эмоциональную поддержку, которая, в силу обстоятельств и естественной природы полов, частенько перерастает во что-то большее.

Так что хочется пожелать женщинам: вместо того чтобы обвинять мужчин в неистребимом «кобелизме», не оставляйте своего мужчину надолго одного, чтобы тем человеком, который поможет ему справиться со свалившейся на него трудной ситуацией, были именно вы, а не другая утешительница.

Изложенный выше сценарий помогает нам понять одну важную вещь про природу измен. Говоря языком метафор, когда в «ткани» взаимоотношений возникает «дыра», в нее и проникает измена. Если в отношениях с близким человеком перестало хватать внимания, или тепла, или сексуальной удовлетворенности – тогда открывается «ниша», которую может заполнить кто-то другой. Понятно, что в период влюбленности, когда пара поглощена друг другом и вообще не видит никого вокруг, для третьего места нет. А вот потом... Потом начинается жизнь.

Понимая причину измен, их можно рассматривать как своеобразную диагностику отношений в паре. И если измена произошла, то за ней может последовать окончательный разрыв, а может и не последовать. Опросы показывают, что в наше время измена почти никогда не приводит к разводу. Такая терпимость к связи за пределами семьи, думается, отражает, хоть и с некоторым опозданием, нынешние реалии сферы интимных отношений и современное отношение к сексу, о чем мы уже говорили.

Измена, как и любой кризис взаимоотношений, похожа на развилку: дальше можно пойти разными путями. Стоя на развилке, имеет смысл, справившись с эмоциями, подумать об измене как о сигнале неблагополучия во взаимоотношениях. Если не извлечь урок, нет уверенности, что снова не наступишь на те же грабли. Кстати говоря, именно женщины во втором браке наиболее часто с сожалением вспоминают о своих ошибках, совершенных по отношению к первому мужу...

Оставьте в стороне банальные эпитеты в адрес неверного партнера и подумайте, какая «ниша» возникла в ваших взаимоотношениях, в которую вписалась близость с другим человеком? Какие свои потребности партнер удовлетворяет с ним, чего он не нашел с вами? Тот факт, что большинство семей все же не распадаются из-за измен, говорит и о том, что во многих случаях только после «взрыва» (измены) во взаимоотношениях начинают происходить давно назревшие, а точнее сказать – наболевшие изменения, а более тихие сигналы просто не были услышаны или приняты во внимание.

В толковом словаре русского языка Владимира Даля указано, что одно из значений слова «измена» – переход на сторону противника, то есть, следуя военному лексикону, настоящая измена – это когда предатель под покровом ночи открывает ворота вражеским войскам. Так зачем привносить это во взаимоотношения? Может быть, здесь сказывается влияние представлений, уходящих корнями во времена домостроя и даже крепостничества, когда сексуальная связь на стороне действительно была практически изменой всей семейной системе, всему роду?

Психологи знают, что одной из предпосылок ревности (подозрений в измене) является собственническое отношение к партнеру: «Он – мой, а на него покушается другая, отнимает у меня».

Напомним, что крепостное право в России было отменено в 1861 году, и с тех пор личная свобода признается неотъемлемым правом каждого человека, и даже штамп в паспорте не является ее ограничителем. Поэтому собственнические амбиции следует держать в узде и понимать, что ваш партнер – ваш ровно в той степени, в какой ему хочется быть вашим, и только вашим. И если вы не желаете в один не самый прекрасный момент обнаружить «лишнего» третьего, то нужно не напоминать близкому человеку о том, кому он «принадлежит», а делать все, что в ваших силах для того, чтобы в ваших отношениях не было «дыр» и постороннему было бы просто некуда «вписаться».

А если в семье нет тепла и заботы, то можно ли назвать изменой попытку найти их во взаимоотношениях с другим человеком?

Если измена все же случилась, более точное понимание ситуации поможет вам, какое бы решение вы не приняли: сохранить отношения с нынешним партнером, стараясь лучше понимать друг друга, или строить новые отношения – уже без повторения прежних ошибок.

Психологическое вооружение для сражений в мире бизнеса

Меняем место работы. Психология переходного периода

Если раньше, в советское время, считалось правильным работать на одном месте чуть ли не всю жизнь, то сегодня распространено представление, что менять работу нужно каждые 3-4 года. Не обсуждая сейчас, так это или нет, отметим, что почти каждому из нас приходилось менять работу несколько раз. И вероятно, еще придется. Когда решаться на такой шаг? Как его реализовать «с наименьшими потерями»? Как успешно закрепиться на новом месте?

С чего начинается «исход»? Часто – с психологической неудовлетворенности, которая накапливается «по совокупности». Когда мы чувствуем, что «все надоело», «достало», «как-то не так», «не могу больше», – значит, дело серьезное. Мы оказываемся перед выбором: либо разрешить наболевшие проблемы и остаться на нынешнем месте работы, либо «собирать чемодан».

Какое решение правильное, разумеется, заочно сказать невозможно. Но зато вы вполне можете разобраться в этом самостоятельно. Когда у вас будет время, в спокойной обстановке сядьте за стол, возьмите листок бумаги и ручку и составьте табличку: «Остаться: „за“ и „против“» и «Уйти: „за“ и „против“». Запишите как объективные факты (несвоевременная выплата зарплаты, близость к дому и т. п.), так и ваши сомнения, опасения, надежды. Картина прояснится. Если вы видите, что те условия, которые для вас наиболее важны и приоритетны, не выполняются и, как вы предполагаете, не будут выполнены, тогда имеет смысл готовиться к переходу на новую работу.

Покидать «насиженное» место, где все и все знакомо, понятно и привычно – нелегко. Но посмотрите еще раз на составленную вами табличку: она говорит о том, что ваша нынешняя работа вам не совсем подходит, она не приносит вам той радости, того удовлетворения, которое дает любимое дело. Раз так – смело открывайте новую страницу вашей профессиональной жизни!

Нужно ли напоминать, что уходить лучше мирно, без разбивания на прощание посуды и носов?

Прочитать о составлении резюме, поиске вакансий, работе с рекрутинговыми компаниями вы сможете в соответствующих материалах в прессе или в Интернете. Здесь же мы более подробно поговорим об одном психологическом препятствии, которое часто останавливает тех, кто хотел бы найти новую работу. Препятствие это – страх перед собеседованием.

Страх или неуверенность перед предстоящим собеседованием чувствуют многие молодые (и не очень молодые) люди. Вот и отказываются от стремления изменить свою судьбу, начать новый этап своей профессиональной жизни. А если все же делают попытку, то, придя на собеседование «через не могу», проваливают его из-за собственного страха и скованности. И, отругав себя, решают, что все, больше никогда.

Как же справиться со своими страхами перед важным испытанием, как психологически подготовиться к предстоящему собеседованию?

Мы волнуемся перед собеседованием почти так же, как перед свиданием с незнакомым человеком, мучаемся вопросами: «Что из этого получится?», «Понравлюсь ли я ему, как сложится наше общение?», «Вдруг он задаст мне вопрос, на который я не найду „умного“ ответа?».

Другими словами неопределенность значительно увеличивает наше волнение. Поэтому один из путей его уменьшения – это снижение неопределенности ситуации собеседования.

Что для этого нужно сделать? Прежде всего, получить как можно больше информации о той компании, в которую вы собираетесь идти. Сделать это очень просто с помощью Интернета. Нужно только внимательно почитать сведения, размещенные на сайте компании. Изучите то, что написано в разделах «О компании», «Миссия», «Услуги», «Сотрудники», «Новости» – и вот уже вы знаете, чем компания занимается, что она предлагает своим клиентам, в чем ее особенности, кто в ней работает.

Постарайтесь также почувствовать «дух» компании, ее атмосферу – какая она: мягкая, творческая, активная, агрессивная? Читая тексты, рассматривая фотографии на сайте, попробуйте представить себе, как работается в этой компании. Спросите себя, появилось ли у вас желание присоединиться к этим людям? Будет ли вам комфортно делать с ними одно общее дело?

По возможности проведите при помощи любой поисковой системы мониторинг новостей о выбранной вами компании – так картина станет более объективна, поскольку информация на корпоративном сайте может быть не совсем достоверной.