Текст книги "Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?"

Как стать отличником по жизни и как перестать им быть

Однажды, еще в начальной школе, я плохо выучил стихотворение и получил «тройку». Для меня – отличника, обладателя похвальных листов и грамот, это было трагедией. А возмущение некоторых моих одноклассников, которые считали, что я заслуживаю «двойки», сделало ситуацию невыносимой: я закрыл лицо руками и заплакал... В наступившей тишине учительница подошла ко мне, наклонилась прямо к моему уху и прошептала: «Все равно ты – самый лучший!» И слезы почему-то быстро исчезли.

Умная учительница поняла, что происходит в душе ребенка, и нашла абсолютно точные слова, чтобы помочь ему пережить неожиданную беду.

«Школьные годы чудесные» приходятся на важнейший этап нашего жизненного становления: в первый класс идет еще маленький несмышленыш, а выпускник – уже совершенно взрослый по многим критериям человек. Получается, что ключевые 10 лет взросления приходятся на период обучения в школе, то есть весь этот путь мы проходим «сквозь» школьную систему воспитания.

В результате бывает так, что мы берем с собой из школы во взрослую жизнь элементы и принципы школьного подхода. Это случается нередко с теми, кто в школе был круглым отличником, но не из-за подлинного интереса ко всем школьным предметам, а потому что «так надо», то есть под влиянием наставлений родителей и учителей.

Такой человек может стать перфекционистом-максималистом, стремящимся получать «пятерки» по всем «жизненным предметам». «Отличники по жизни» часто достигают заметных профессиональных вершин, но они редко бывают счастливы. А все потому, что в их душе продолжают жить некоторые принципы, которые появились в ней в школьные годы. И они не были пересмотрены. И продолжают оставаться руководством к действию несмотря на коренным образом изменившиеся условия.

«Расколдовать» «отличника по жизни» может психотерапевтическая двухходовка: осознание и вытаскивание на поверхность устаревших принципов и их переформулирование на более адекватные.

Несмотря на почти бесконечное разнообразие формулировок, по своему смыслу принципы «отличника по жизни» составляют следующую триаду.

1. «Я – самый лучший!».

2. «Я могу решить все задачи!».

3. «Я всем нравлюсь!».

Ключевым является первое утверждение, два других из него так или иначе вытекают.

«Подсесть» на первое утверждение особенно легко могут те, кто действительно в каких-то ситуациях в школе был самым лучшим. Получив такой опыт, пережив его, человек начинает, иногда глубоко и даже скрыто, верить в то, что «Я – самый лучший!», желает и стремится доказывать свою «лучшесть» везде, страдает, когда это не удается, и всего лишь с облегчением вздыхает, когда заветное подтверждение удается получить.

Живучесть второго утверждения подпитывается тем, что максималист действительно очень много жизненных задач успешно решает. При этом он, конечно, неосознанно часто избегает тех ристалищ, одержать победу на которых ему почти наверняка «не светит».

Переформулирование утверждений в триаде нужно осуществлять таким образом, чтобы не потерять того позитивного смысла, посыла, который в них заложен.

Очень важно понимать, что названная триада – это лозунг, начертанный подростком на своем флаге, с которым он стартовал в большую жизнь. На меньшее самолюбивый и ранимый подросток просто не был согласен. Он выбирал для себя лучшее! Для разгона ему нужны были именно такие формулировки, именно такой максималистский подход, чтобы не подрезать крылья самому себе. В то время только такой слоган давал молодому человеку кураж, решительность и силы успешно входить в жизнь. Тогда это был самый естественный выбор, который делался подростком на основании имевшегося у него на тот момент опыта и знаний. И что важно: у него был позитивный опыт, согласовывавшийся с этими принципами, и, конечно, хотелось продолжения банкета. Он не знал о невозможности его осуществить.

Постараемся учесть смысл сделанного подростком выбора при переформулировании принципов на более реалистичные. И учтем также, что мы разговариваем с подростком, который никуда не делся, а живет внутри нас.

1. «Я – самый лучший!». Вариант замены может быть, например, таким: «Иногда я самый лучший, иногда я второй, иногда десятый, иногда последний – все варианты могут быть».

Как видите, мы сохранили и «самого лучшего» подростка, при этом расширили спектр возможных вариантов. Предлагаемая альтернатива не является, разумеется, единственно возможной и истиной в последней инстанции. Более того, в результате личностного роста человек может пойти дальше и вообще отказаться от сравнения как такового, осознав его неуместность: сначала – от сравнения себя с другими, предпочитая сравнивать себя только с самим собой, а, в конечном счете, прийти попросту к конгруэнтному проявлению своей индивидуальности без выставления оценок.

2. «Я могу решить все задачи!». Работа на осознавание, которую требуется здесь провести, заключается в том, чтобы ясно увидеть различия между задачами в школьном учебнике и теми проблемами, которые нам предлагает решать жизнь.

В пятом классе учителя задают нам задачки именно для пятого класса, а не для десятого, учитывая имеющийся у нас объем знаний и умений. А жизнь не интересуется, есть ли у нас ресурсы для решения тех задач, которые она нам предлагает, или нет. А необходимых ресурсов может просто не быть.

Кроме того, школьные задачки построены таким образом, что информации, содержащейся в условиях задачи, достаточно для ее решения. В жизни мы часто не имеем изначально всей необходимой информации. Наоборот, мы обычно получаем ее по ходу дела, мы спрашиваем жизнь – и она нам что-то отвечает. Мы получаем ее ответ, принимаем его к сведению – и делаем новое действие и т. д., то есть процесс решения задач устроен совершенно по-иному.

Поэтому вариант замены второго утверждения представляется таким (по смыслу): «Делаю, что в моих силах, а решу или нет – как получится, жизнь покажет». Таким образом, самому себе дается разрешение на неуспех, что, как и в первом случае, без потерь расширяет спектр возможных вариантов.

3. «Я всем нравлюсь!». Желание понравиться – не всем, конечно, а своей репрезентативной группе – тоже очень живучее. Мы чувствуем дискомфорт, когда знаем о негативном отношении к себе, нам бывает тяжело принять решение, которое точно не понравится кому-то, кто нам не совсем уж безразличен.

Важно понять (и объяснить внутреннему подростку) одну простую вещь: дискомфорт из-за негативного отношения к себе часто является ценой, которую мы платим за свой выбор, то есть это плата за следование своему пути, за верность себе, своему бытию. Да, можно подстроиться и угодить другому человеку, сделать так, как он хочет, даже если мне это не по нутру, но какова цена такого решения? Сравнение этих двух вариантов помогает сделать выбор.

К тому же нужно быть реалистом и понимать (сказать об этом внутреннему подростку), что жизнь – не стерильная и невозможно ее прожить, никогда никого не задевая. И нас задевают другие люди, и мы их задеваем – так устроена жизнь.

Ну и, в конце концов: «Я же не доллар, чтобы всем нравиться». Психологическая интуиция, с одной стороны, и житейская мудрость, с другой, также учат нас: если ты нравишься людям одного типа, то ты неизбежно не нравишься людям другого типа. Например, человеку с истероидной акцентуацией – актеру, позеру, любящему украшать себя и демонстрировать собственную персону, скорее всего не понравится ни «серая мышка» с психастеническим характером, ни нескладный шизоид.

Поэтому вариант переформулировки может быть, например, такой: «С разными людьми – разные категории отношений». Посмотрим на все наши круги общения. Некоторых людей достаточно просто не злить, не обострять отношения с ними, не провоцировать конфликты, и не более того. С другими можно быть более открытым, им можно предъявить себя частично. С кем-то поддерживать теплые отношения, несмотря на разногласия, так как есть что-то общее, что сближает. С кем-то можно строить еще более доверительные и искренние отношения. А в отдельных случаях возможно полное принятие, то есть отношения с каждым человеком – индивидуальны, и они соотносятся с ним, со мной, с обстоятельствами.

Как мы сказали, триада подростковых убеждений имеет очень мощный «энергетический заряд». Поэтому чисто интеллектуальной работой по замене формулировок обойтись не удастся. Необходимо эмоционально поколебать устаревшие установки. Для этого надо обратиться к своей жизни и еще раз пережить, воскресить те негативные переживания, которые были порождены триадой. Нужно объяснить подростку в себе, ЧТО приносили и приносят эти принципы, убедительно доказать самому себе, что их уже пора отложить в сторону и заменить на что-то более новое, что больше подходит к дню сегодняшнему, что точнее согласуется с нашим актуальным опытом.

Когда такая работа сделана, завершить ее можно красивой визуализацией.

Представьте себе обменный пункт, в котором вместо старых лозунгов (слоганов) дают новые. В этом обменном пункте есть любой лозунг, который вы попросите, но его дадут только в обмен на старый.

Заходите внутрь, поздоровайтесь с приветливым хозяином. Отдайте ему старый слоган, ставший вам уже не нужным. Хозяин возьмет его с удовольствием, ведь ваш слоган обязательно пригодится кому-то другому. Скажите, какой слоган вы хотите получить, и вам его дадут. Прочитайте слоган, убедитесь, что это то, что вы хотели. Поблагодарите хозяина, выходите на улицу и начинайте новую жизнь.

Как справиться с беспокойством и тревожностью

Оглянемся вокруг себя в метро, на трамвайной остановке, у пешеходного перехода, в очереди к кассе – и мы увидим людей невеселых, обеспокоенных, встревоженных, раздраженных, озабоченных... И это не какие-нибудь особенные люди. Это мы и есть. Что с нами происходит? Обречены ли мы волноваться и переживать? Это наша жизнь такая или что-то все же можно сделать?

Когда железный занавес пал и наш человек стал выезжать за границу, ему бросались в глаза, как минимум, два отличия заграничной действительности от нашей: изобилие товаров на прилавках магазинов и выражение благополучия на лицах коренных жителей. В свою очередь, зарубежные гости удивлялись темной цветовой гамме наших пальто и несчастливому выражению на лицах наших сограждан (нас с вами).

Если попросить прохожих объяснить сей феномен, большинство скажет о более благополучной и спокойной жизни «за бугром» – и это будет правда, хотя и не вся. Средний россиянин действительно чувствует себя менее защищенным, чем, скажем, обычный немецкий бюргер. Путчи, кризисы, конфликты, теракты, дефолты, пирамиды имеют сильное и долгое психологическое эхо. Многие западные способы сделать свою индивидуальную жизнь спокойнее и защищеннее просто не приживаются на российской почве, которая периодически колеблется. А что приживается, как, например, кредиты, то нередко оборачивается новыми проблемами, и сейчас мы имеем волну неплатежей, поскольку наши люди не привыкли рассчитывать ежемесячные выплаты на годы вперед.

В отличие от человека на Западе, мы не просто живем, а выживаем: мы стараемся купить квартиру и не попасть в число обманутых дольщиков, вылечить недуг и не заработать новых болячек, сделать ремонт и не заниматься потом ликвидацией его последствий. А что говорить о тех, кто решил заняться собственным бизнесом! Да это круче, чем штурмовать форт Боярд! А еще есть пробки, автосервис, шумные соседи, трудные дети (и не менее трудные родители) и множество других обстоятельств – не страшных, не катастрофических, но требующих наших постоянных усилий по их преодолению. Да, один раз отжаться от пола нетрудно, и два раза тоже нетрудно, а двадцать, а сто, а тысячу?

Мы живем в постоянном напряжении. Напряжение является фоном нашей жизни. И поскольку десятки и сотни задач, простых и сложных, ждут и требуют нашего решения, наших действий, нашего времени и сил, то разве удивительно, что мы выглядим усталыми, обеспокоенными, встревоженными, раздраженными?

Мало того. Мудрые психологи говорят об «экзистенциальной тревоге» – тревоге, которая возникает просто потому, что мы не знаем нашего будущего, не можем быть в нем уверены. Ну и как, спрашивается, со всем этим жить? А жить можно. И даже совсем неплохо.

О том, как успешно решать конкретные социальные проблемы (где найти хорошего врача, как не попасть в лапы риелторов-мошенников и т. д.), написано много. Прочитав эти материалы вы узнаете, как разумно действовать в той или иной ситуации. Мы же сейчас поговорим о беспокойстве и тревоге исключительно с точки зрения психологии.

Давайте проведем маленький и простенький мысленный эксперимент. Представьте себе, что вы идете по лесу. Представили? И вдруг впереди, метрах в двадцати, вы видите медведя! Что вы чувствуете? Страх и ужас, я думаю. Вы замираете на месте, всматриваетесь и понимаете, что вы приняли за медведя большую корягу необычной формы. Что вы теперь чувствуете? Облегчение и радость, вероятно. Обратите внимание: с окружающей вас действительностью ничего не произошло, ничего в ней не изменилось. Изменилась ваша трактовка, ваша интерпретация, ваше понимание происходящего (не медведь это, а коряга). И вслед за этим изменением автоматически поменялись ваши эмоции, ваша реакция, и ужас перед хищником (которого нет) улетучился.

Эксперимент показывает, что мы реагируем не на объективную реальность, а на то название, которое мы ей даем. «Трагедия», «катастрофа», «жизнь кончена» – и мы в отчаянии. «Сложная ситуация», «вызов мне», «новый этап в жизни» – и мы готовы к действиям.

Важно понимать этот механизм и иметь в виду, что часто мы оцениваем ситуации на автопилоте. Грубо говоря, нам всюду мерещится медведь. Или, точнее: нам кажется, что перед нами медведь гораздо чаще, чем это происходит на самом деле.

У разных людей такие ошибки восприятия происходят в разных сферах. Один «обнаруживает» у себя страшные болезни. Другой выносит неутешительный приговор своей личной жизни. Третий ставит крест на карьере. И доля объективных обстоятельств может быть совершенно различна. Вывод «все, это конец» может последовать за ссорой, критикой, обидой, грубостью и т. д. Можно только удивляться такой неразрывной связи между обозначением ситуации и теми эмоциями, которые обозначение вызывает. Абсолютно прав был великий капитан Врунгель, когда говорил: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет!».

Мы принесем себе очень большую пользу, если научимся замечать момент выставления оценки ситуации, то есть не пускать процесс на самотек, получая потом вулкан своих же эмоций (а-а-а, медведь!), а будем себя останавливать и ставить ситуации диагноз осознанно и взвешенно.

Несколько примеров.

Да, эта болячка может быть симптомом серьезного заболевания. А может быть чем-то простым и безобидным. Какая версия, скорее всего, верна? Что мне нужно сделать, к какому врачу пойти, какие обследования пройти, чтобы ситуация прояснилась? Если подтвердится худшее, что я смогу сделать, как с этим справиться?

Очень неприятный разговор, мне обидно, что близкий человек сказал мне такие слова. Я бы хотела, чтобы он всегда был со мной вежлив, всегда оказывал поддержку, в любой ситуации проявлял любовь и заботу. Да ведь обычно он так и делает. Что же случилось? Значит, в этот раз он не смог, что-то ему помешало. Может быть, он устал? Или чем-то обеспокоен? Может быть, я сделала не то, что он ожидал? Нужно дать нам обоим тайм-аут, а потом спокойно поговорить.

Почему начальник обругал меня, хотя я сделал все, как он сказал? Теперь он меня обязательно уволит! Но почему так получилось? Разве он тупица? Нет. Разве я идиот? Тоже нет. Видимо, я его не совсем верно понял. Или потом он что-то передумал. Или какие-то обстоятельства изменились, и он забыл мне сказать. Теперь он, наверное, расстраивается из-за того, что я сделал не то, что надо. И переживает, что накричал на меня, по большому счету, зря. В следующий раз я переспрошу у него задание или, еще лучше, буду делать записи при нем.

Отдельного упоминания заслуживают так называемые опережающие реакции. Представьте себе шахматную доску, часть которой закрыта газетой. Вы видите не все фигуры, а только часть. И, несмотря на неполную информацию, вы оцениваете позицию и делаете ход. Правда, очевидно, что вероятность ошибки очень велика? Но именно так мы часто поступаем в жизни! Наши реакции (эмоции и, как следствие, действия) во многих случаях опережают полную информацию о реальной действительности. Мы спешим обидеться, расстроиться, встревожиться, разозлиться – и все это на основании только «кусочка» позиции, не разобравшись в том, что происходит. Сколько ссор, конфликтов, разрывов отношений произошли из-за опережающих реакций – не счесть! Так давайте не будем торопиться «выхватывать кольт из кобуры», а тем более – стрелять.

У многих из нас развилась привычка волноваться и беспокоиться. Как и от любой вредной привычки, от этой тоже можно избавиться.

Бывает, что мы долго переживаем о чем-то – расстраиваемся, беспокоимся – по инерции. Событие уже произошло, ничего поправить нельзя, да и пережили уже (экзамен сдали), а все не отпускает нас волнение, все крутятся в голове картинки, звучат голоса, мы прокручиваем разные варианты событий, что можно было бы сказать, как поступить и т. д. Все это тоже не на пользу. Из прошедшего нужно извлечь урок, сделать для себя выводы на будущее. И ситуацию на этом эмоционально завершить. Можно представить, как вы, сидя в зрительном зале, смотрите кино про себя в той ситуации. Кино заканчивается, на экране появляется слово «Конец», в зале зажигается свет, вы встаете и уходите – и все.

Иногда беспокойство вызвано тем, что мы действуем нерационально. Чем волноваться о том, ничего ли мы не забыли взять с собой в отпуск, куда разумнее заранее составить список нужных вещей и посматривать в него при сборах. Чтобы не вспоминать мучительно, что же нужно купить в супермаркете, можно опять таки заранее составить список продуктов – и избавить себя от лишних напрягов.

Список наших вредных привычек, которые «помогают» нам беспокоиться, никак не завершится... Мы склонны винить себя, брать на себя ответственность в тех случаях, когда объективно от нас зависело не все. Мы переживаем как о том, что сделали недостаточно хорошо, так и о том, что в будущем также не будем безупречны и можем совершить ошибку. В действительности далеко не все в нашей жизни зависит от нас, и нужно руководствоваться принципом реальности: понимать, что наши ресурсы небезграничны, мы можем делать лишь то, что в наших силах, и только в этих пределах мы и можем нести ответственность. А все остальное находится во власти других людей и не зависящих от нас обстоятельств.

И тут мы подходим к одной особой теме, в которую не будем углубляться, но затронем. Как раз тогда, когда мы соприкасаемся с не зависящими от нас обстоятельствами, человек, искренне верующий, имеет возможность сильно поддержать себя, обращаясь посредством молитвы к тому богу, в которого он верит. Получает ли такой человек помощь свыше или нет – вопрос, явно выходящий за пределы нашей книги, но факт, что молитва является мощным способом психологической поддержки, и к ней нередко обращаются даже неверующие люди – в тех случаях, когда больше уповать не на что.

К сожалению, нашему мышлению свойственна бесконтрольность. Часто не мы мыслим, а мысль бежит сама собой, увлекая нас в водоворот сомнений, предположений, страхов. На Востоке еще сотни лет назад культивировалась способность очищать ум от произвольно текущих мыслей, и такую полезную практику можно назвать своеобразной умственной гигиеной.

Мы избавим себя от значительной части беспокойств и переживаний, если, как и в случае с автоматической оценкой ситуации (помните про медведя?), возьмем поток мыслей под свой собственный сознательный контроль. Думаете, это невозможно? Да легко!

Во-первых, нужно не давать своим мыслям и эмоциям развиваться, расширяться и нарастать в любой момент, когда им этого хочется. Вспомним, как сказала Скарлетт: «Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра!». Легкомысленная, в общем-то, девушка поступила, без преувеличения, мудро. В развернутом виде ее фраза означает вот что.

«Я чувствую, что сейчас не подходящий момент, чтобы углубиться в те мысли и переживания, которые переполняют меня. Если я дам им ход, я полностью потеряю контроль над собой, а это некстати, потому что прямо сейчас мне нужно держать себя в руках. Я понимаю, что проблемы сами собой не решатся, поэтому я не забываю их, а просто откладываю их рассмотрение на потом, переношу время, когда я уделю им должное внимание. Тем более что завтра я смогу увидеть ситуацию по-другому, более широко и взвешенно, чем сейчас».

Ну, разве она не умница? Давайте поступать так же! Давайте будем сами выбирать, когда нам погрузиться в обдумывание всего того, что нас беспокоит. А подходящее для таких размышлений время – это когда мы спокойны, никуда не бежим, не делаем никаких срочных дел. Еще лучше – не просто погрузиться в размышления, а взять листочек бумаги, ручку и записывать: сначала свои эмоции и переживания – дать им ход, выплеснуть их на бумагу, – а потом записать варианты развития событий, варианты дальнейших сценариев, план действий. И вместо того чтобы весь день страдать и накручивать себя, мы за двадцать минут не только отпереживаем ситуацию, но и найдем ее конструктивное решение.

Для полноты картины отметим, что наше беспокойство и тревожность как черты характера нередко обязаны своим появлением событиям, произошедшим с нами в детстве. Мы могли о них благополучно забыть, но эти психотравмы живут в нас и проявляются в виде повышенной тревоги и беспокойства относительно какого-то определенного круга проблем (например, с детьми). В этих случаях для того, чтобы избавиться от чрезмерного их проявления, необходима работа с психотерапевтом.