Текст книги "Почему со мной никто не дружит? Психологическая помощь детям-изгоям"

Ротем – ученица 4 класса, самая высокая девочка в классе, носит очки. Она сама обратилась за помощью, поскольку в школе она страдает от одиночества. По ее рассказам, ей трудно общаться с девочками из класса. «Я не знаю, как мне с ними подружиться. Если я прошу позвать меня в гости, то слышу: “Сегодня ко мне должна прийти другая девочка” или “Сегодня мне неудобно, я занята”. Поскольку мне говорили это очень много раз, то я больше и не прошу».

Когда я попросила Ротем описать ситуацию в классе, она сочинила и нарисовала комикс, героиней которого стала она сама (см. рис. 10).

Вот как описала картинки Ротем: «На первой картинке мы видим, что героиня стоит одна в лифте, а все остальные девочки находятся в другом. На следующей картинке героиня пытается попасть во второй лифт, но он далеко, и, чтобы шагнуть, она делает широкий шаг, фактически шпагат. На третьей картинке показано, что у героини не получилось попасть во второй лифт и она падает вниз. На следующей картинке мы видим, как она летит вниз и кричит: “Аааааа!” На последней картинке лифт раздавливает героиню, а остальные девочки остаются во втором лифте и кричат: “Да!!!”».

Рис. 10. Комикс Ротем

Нарисованный Ротем комикс ярко показывает и ей самой, и психотерапевту, насколько страшен для Ротем ожидаемый неуспех, какую сильную эмоцию он порождает. Ощущение отторжения раздавливает ее. Можно понять Ротем, которая предпочитает остаться в своем собственном «лифте» и избегает попыток присоединиться к группе. В дальнейшем работа с Ротем сосредоточилась на ее отношении к неуспеху в социальной сфере и к неуспеху вообще.

Я попросила Иосифа, с которым мы познакомились на предыдущих страницах (см. с. 34), описать ощущения, которые он испытывает, находясь в группе. Он выбрал ситуацию, очень для него характерную: «Я услышал, как Рахель и Топаз болтают на переменке. Они делают столько ошибок! Я их поправил. Тогда они посмотрели на меня, как на лягушку какую-нибудь, и сказали, что я им абсолютно не интересен и они не намерены со мной разговаривать. Почему они так со мной разговаривают? Что плохого я сделал?»

Я попросила Иосифа представить мне эту ситуацию с помощью кукол и фигурок. Иосиф выбрал фигурки человечка и двух мышек и объяснил: «Вот я (человечек), я хочу помочь Рахель и Топаз. Я – как доктор Дулитл, хочу помогать. Я так много всего знаю! Иногда мне кажется, что у меня в руках есть волшебная палочка и я могу исправить все человечество!» Из этого описания мы видим, насколько сильное у Иосифа чувство превосходства над сверстниками.

Познакомьтесь со страдающей от одиночества Шоам, умной девочкой, ученицей 7 класса, обладательницей необычных черт лица (ее мама кореянка, а папа – израильтянин). Шоам выбрала метафору стеклянных ворот.

Она рассказывает: «Между мной и девочками в классе стоит невидимая стена, как будто сделанная из стекла. В этой стене есть стеклянные ворота, которые можно открыть. Но я не знаю, где ключ от этих ворот».

Другая девочка-подросток, Сагит, ученица 10 класса, после того, как перешла в другую школу, переживала острое чувство одиночества.

В работе со мной она выбрала метафору маски. Она объяснила: «Каждый раз, заходя в класс, я как будто надеваю маску. Это маска спокойствия и закрытости. Я хочу снять эту маску и войти в класс со своим настоящим лицом».

Еще один подросток, ученик 6 класса Элиад, с которым дети из класса и всей параллели перестали общаться после серии его буйных выходок, выбрал метафору каменной стены. Вот его слова: «Я чувствую, что между мной и классом стена. Я сам ее строил в течение нескольких лет. И теперь я чувствую себя защищенным, никто не может меня обидеть».

Итак, на третьем этапе мы знакомимся с внутренними ощущениями ребенка, с его мыслями и чувствами. На этом этапе психологу важно понять (насколько это возможно), что переживает ребенок во время общения со сверстниками. Это эмпатический процесс, очень важный для отторгаемого ребенка. Обычно взрослые, будь то родители или учителя, слыша от ребенка о его переживаниях, дают ему конкретные советы о том, как вести себя в ситуациях отторжения. Психолог делает нечто другое: он входит во внутренний мир ребенка и вместе с ним рассматривает и изучает его. Это переживание обычно является для ребенка новым, он становится более открытым, искренним, ощущает себя в большей безопасности.

В результате этого этапа работы становятся более понятны причины социальных трудностей ребенка, и психолог сможет сформулировать для себя, в каком направлении он будет двигаться дальше.

На этом этапе я перехожу к оценке базовых социальных навыков ребенка. Как было сказано выше, хорошо развитые социальные навыки – это залог успеха ребенка в общении со сверстниками и взрослыми. На этом этапе работы важно понять, какие из навыков хорошо усвоены, а какие надо развить.

Говоря о социальных навыках, важно понимать, что они неоднородны. Прежде всего следует говорить о мировоззрении – общем отношении человека к окружающему миру и людям. Это – фундамент, на котором стоят конкретные навыки и социальные умения. Следующий уровень – это базовые социальные навыки, без которых невозможно формирование стратегических навыков, обеспечивающих успех в конкретных социальных ситуациях.

Говоря о мировоззрении, скажем о трех краеугольных камнях, без которых невозможен успех в общении.

Первое – это признание того факта, что общение – это диалог людей, чьи потребности могут сильно различаться. Для того чтобы общение было успешным, надо уметь осознавать и уважать как свои собственные желания, мысли и чувства, так и желания, мысли и чувства другого.

Второе – это понимание того, что при взаимодействии обоим партнерам, возможно, придется чем-то поступиться. В любых отношениях надо быть готовым к тому, что не все твои потребности будут реализованы. Для того чтобы объяснить детям этот принцип, я рассказываю им притчу о веревке.

Притча о веревке

Две веревки решили связаться в узел, чтобы стать крепче. Однако когда они сделали это, то каждой из них показалось, что она стала короче, чем была. На самом деле это было не так, но, будучи связанными в узел, они и вправду не доставали до той точки, до которой по отдельности легко дотягивались. Поначалу веревки очень огорчились, но потом поняли, что если хотя бы одна из них захочет выглядеть такой же длинной, как раньше, то им не удастся завязаться никогда.

«Смотрите, что получается, – говорю я детям, – связь возникает только тогда, когда каждый от чего-то отказывается». Отказ от некоторой части собственных требований – это основа отношений.

Социоаналитическая теория Биона (Bion, 1966) рассматривает социальные отношения как встречу людей, в которой присутствует и диалог, и компромисс между противоположными потребностями: с одной стороны, каждый человек хочет принадлежать к группе, стать ее частью, с другой стороны – для него важно реализовать себя, остаться аутентичным, целым, сохранить свою независимость и самобытность. Другими словами, человек всегда находится в конфликте между потребностью присоединиться и потребностью сохранить свою целостность, не отказываясь ни от чего в себе. Умение разрешать этот конфликт есть второе условие успеха в общении.

Третий краеугольный камень в фундаменте успеха в общении – это признание равноправия. Без равноправия нет дружбы. Только когда я признаю, что мы с партнером по общению равны, что никто из нас не хуже и не лучше другого, я могу стать ему другом. Удивительно, но факт: отверженный ребенок часто испытывает по отношению к группе не только чувство неполноценности и ущемленности, но и чувство превосходства. Так выглядит парадокс притяжения-отторжения: ребенок испытывает презрение к группе и вместе с тем чувствует непреодолимое желание принадлежать ей.

Приведу пример. Ко мне обратились родители Михаль (ученицы 6 класса) с жалобой на то, что дети не дружат с ней. Вот что они сказали: «Она не такая, как ее одноклассники. Она гораздо более умная – когда она говорит, все прислушиваются. Дома у нас нет кабельного телевидения, поэтому Михаль не смотрит все эти глупые сериалы и реалити-шоу, которые смотрят обычные дети. Она слушает только классическую музыку, а не попсу. Она не носит брендовую одежду и не красится, как ее одноклассницы. Все эти глупости ее совершенно не волнуют!» Одновременно с этим они говорят и другое: «Нас волнует, что Михаль не умеет быть в группе, не умеет дружить. Она умеет строить отношения со взрослыми, но не со сверстниками».

Мы видим, что в высказываниях родителей Михаль есть противоречие: они и презирают ее потенциальных подружек, и одновременно хотят, чтобы их дочь дружила с ними. Они будто говорят ей: «Мы ждем от тебя, что ты станешь членом группы, хотя, вообще-то, ты лучше и выше их. Однако то, что никто не хочет с тобой дружить, говорит о том, что ты какая-то не такая».

Осознание равенства в общении – задача не всегда простая для ребенка. Он должен понять и принять, что есть люди более умные, чем он, и менее умные, более красивые и менее красивые, более сильные и более слабые, но, несмотря на это, успешное взаимодействие с ними он сможет выстроить только в том случае, если сумеет относиться к ним как к равным себе.

Итак, три основных принципа лежат в фундаменте успешного общения: понимание того, что взаимодействие – это диалог между потребностями партнеров; признание того факта, что, возможно, придется отказаться от некоторых своих потребностей, и готовность относиться к другому как к равному себе.

К базовым социальным навыкам относятся:

• умение сохранять при взаимодействии визуальный контакт с партнером по общению;

• умение владеть языком тела;

• умение подбирать адекватный тон, регулировать громкость и темп речи, говорить четко и понятно для окружающих;

• умение выражать эмоции мимикой и пантомимикой;

• умение устанавливать во время общения адекватную дистанцию;

• умение одеваться и выбирать прическу так, как это принято у сверстников;

• привычка соблюдать соответствующие возрасту гигиенические правила.

Поясню, почему эти умения называются базовыми и почему они важны. Обратите внимание: когда мы говорим о социальных навыках ребенка, мы сравниваем его с людьми из той возрастной группы, к которой он хочет принадлежать, и проверяем, насколько он отличается от них.

Первое, о чем важно сказать, – это визуальный контакт. Если мы умеем устанавливать и поддерживать его, то у партнера возникает ощущение, что он нам интересен. Некоторые люди постоянно перемещают взгляд, стараются не смотреть в глаза партнеру или, наоборот, смотрят ему в лицо слишком пристально и интенсивно, буквально не отводя глаз. Визуальный контакт трудно установить, если человек не чувствует себя равным партнеру, – на иврите даже существует выражение «общаться на уровне глаз», что означает умение видеть в партнере равного себе.

Уже из наблюдения за визуальным контактом нам ясно, насколько проявляется у ребенка способность видеть потребности другого. Понимает ли ребенок потребность партнера быть увиденным, быть интересным? Важность этого навыка стала для меня еще более очевидной, когда я увидела, как учителя, работающие со слепыми и слабовидящими детьми в одной из школ Беэр-Шевы, обучают своих учеников устанавливать глазной контакт во время общения со зрячими детьми. Мне запомнилась встреча со слепым мальчиком, который никак не хотел учиться поворачивать голову в сторону зрячего собеседника, объясняя свою позицию таким образом: «Зачем это мне, я же все равно не вижу его глаз! Это надо тем, кто видит, а не мне!» Учительница же объясняла ему, что, если он хочет дружить со зрячими детьми, он должен научиться «смотреть» на них, потому что любой человек хочет быть увиденным и хочет общаться с теми, кто видит его.

Вторым базовым навыком является владение языком тела. Наше тело не должно быть излишне согнутым или излишне прямым. Иногда дети так стараются стать незаметными в группе, что сутулятся, тем самым показывая свою неуверенность. В то же время слишком прямая осанка воспринимается окружающими как превосходство и высокомерие.

Очень важно умение подобрать правильный тон и темп речи и изъясняться понятно для окружающих. Слишком монотонная речь, тихий голос, произношение как у маленького ребенка могут вызвать смех и неприятие сверстников. Говорит ли ребенок внятно, не шепелявит ли, не глотает ли слова? Не использует ли слишком вычурный литературный язык? А может, он использует грубые жаргонизмы или уличную речь? Для того чтобы стать своим в конкретной социальной группе, ребенок должен говорить так, как в этой группе принято.

Например, все тот же знакомый нам Иосиф общается с одноклассниками таким образом. Процитируем его рассказ: «Я сказал им: “Вы – чернь, не имеющая собственного мнения”. Некоторые дети не знали, что такое “чернь”, и отреагировали очень злобно. Один выкрикнул: “Как такой ноль без палочки, как ты, смеет так разговаривать с нами?”».

Здесь мы видим иллюстрацию внутреннего конфликта, о котором мы говорили выше: с одной стороны, Иосиф хочет говорить на аутентичном ему языке, с другой стороны – он хочет быть принятым группой, которая разговаривает совсем по-другому. Впоследствии мы работали над тем, как Иосифу разговаривать с одноклассниками, чтобы быть понятым и принятым ими. Вновь обращаю внимание на принцип равенства, который был нарушен, когда Иосиф употреблял в речи слова и термины, непонятные одноклассникам.

От выражения лица и пантомимики зависит, как будут воспринимать ребенка в группе. Насколько его лицо и тело действительно выражают то, что он чувствует в конкретной ситуации? Не смеется ли он, когда ему грустно? Сердится ли, когда ему обидно? Приведу пример. Том, ученик 6 класса, склонен широко улыбаться в самых неподходящих ситуациях. Однажды Тома побили за то, что он улыбался, глядя, как его одноклассник получил серьезную травму, налетев на дверь. Когда детей вызвали на разбирательство, Том сказал: «Я вообще не замечаю, что я улыбаюсь, я не хотел никого обидеть». Впоследствии мы с Томом учились выражать мимикой его истинные чувства.

Способность устанавливать адекватную дистанцию во время общения – также непременное условие успеха в группе. Часто у отверженных детей есть склонность или подходить слишком близко, или стоять слишком далеко. Я объясняю им, что вокруг каждого человека есть невидимый круг психологического комфорта, размер которого у каждого свой: есть люди, у которых этот круг очень широкий, а у других он очень узкий. Обычно люди знают границы своего круга и оберегают их. Дети со сложностями в общении не всегда осознают границы своей зоны комфорта, им нужно помочь понять, что такие границы существуют, почувствовать, на каком расстоянии им удобно находиться во время общения с другими детьми, и потренироваться в этом.

Два последних навыка – умение одеваться и выбирать прическу так, как принято у сверстников, и поддерживать гигиенические нормы (чистота тела, запах тела и волос). Оба эти навыка критично важны для социального успеха ребенка. Дети обычно отстраняются от тех, от кого дурно пахнет, кто не чистит зубы, у кого есть вши и т. п. Отторгаемые дети часто несоответственно их возрасту одеты, странно пострижены и т. п.

Сформированность базовых социальных навыков оценивается в ходе наблюдения за детьми. Результаты удобно фиксировать в специальном бланке (см. Приложение 1).

* * *

Наличие у ребенка базовых социальных навыков – обязательное условие его социальной успешности. Если детей год за годом не принимает ни одна группа, будьте уверены – у них проблемы с базовыми социальными навыками.

Теперь поговорим о более сложных социальных навыках – стратегических.

Стратегические социальные навыки опираются на базовые и призваны обеспечить успех в более сложных социальных ситуациях. Базовые навыки – это необходимое условие существования в группе, но только их наличия недостаточно для полноценного общения. Приведем в качестве аналогии шахматы: базовые навыки – это знание правил, представление о том, как ходят шахматные фигуры, а стратегические навыки – это стратегия, позволяющая играть и побеждать.

В Приложении 2 представлена состоящая из 22 вопросов Анкета, которая позволит оценить степень сформированности стратегических навыков у конкретного ребенка. Для примера приведем несколько вопросов (полный вариант – см. Приложение 2, Анкета).

1. Находясь в среде сверстников, чувствуешь ли ты себя равным, ощущаешь ли ты себя не лучше и не хуже их?

2. Проявляешь ли ты инициативу и умеешь ли присоединяться к группам людей твоего возраста?

3. Насколько комфортно ты чувствуешь себя в группах сверстников?

И т. д.

Заполнение анкеты происходит в процессе беседы психолога и ребенка, вопросы – предмет их обсуждения. Точность оценки не очень важна, цифры от 1 до 10 – это скорее ориентиры на шкале, а не точная оценка. Числа не являются баллами, которые в сумме дают какой-то результат, они всего лишь выступают точками, обозначающими степень выраженности той или иной проблематики.

С помощью анкеты мы можем увидеть, в чем состоят проблемы ребенка, какие моменты общения наиболее сложны для него. Результаты анкеты, с примерами и комментариями, также целесообразнее фиксировать на специальном бланке (см. Приложение 2, Бланк). Имеется в виду следующее. Вопросы анкеты можно разделить на 7 блоков, что соответствует 7 сложным стратегическим навыкам (первая колонка таблицы). После того как дана оценка каждому сложному навыку (вторая колонка таблицы), нужно, чтобы ребенок привел соответствующие вопросам примеры из жизни (третья колонка таблицы). Важно убедиться, что ребенок действительно понял суть и смысл каждого из обсуждаемых социальных умений. Наконец, последнюю колонку таблицы психолог заполняет своими мыслями, наблюдениями, комментариями.

Ниже приведены характеристики семи сложных стратегических социальных навыков.

1. Способность общаться на равных (вопрос № 1). Как было сказано, умение чувствовать себя равным партнеру – это основа успешного общения. Рекомендуется выяснить отношение ребенка к этому, обсудить с ним саму идею равенства. В течение всей терапии следует возвращаться к этому понятию, просить ребенка приводить примеры. Его отношение к равенству может стать для вас лакмусовой бумажкой, оценивающей продвижение в терапии.

2. Принадлежность к группе (вопросы № 2–5). Речь идет об умении проявлять инициативу и присоединяться к группе, чувствовать себя комфортно во взаимодействии со сверстниками и общаться с ними вне школы.

Некоторые исследователи считают умение присоединяться к группе критически важным и видят в нем основную сложность для ребенка. Отторгаемые дети – это люди, которых не хочет присоединять к себе группа, которых она выталкивает. Они используют какую-то неправильную тактику, и выглядеть она может по-разному.

Есть дети, чье поведение разрывает течение группового процесса. Они или врываются в группу слишком резко и агрессивно, привлекают к себе внимание в тот момент, когда группе это неудобно, или не поддерживают содержательный процесс группового взаимодействия (говорят о чем-то своем, критикуют общепринятое мнение, находятся на другой эмоциональной волне). В то же время есть довольно много людей, которым трудно проявлять инициативу в общении. Они стеснительны, тревожны, а поскольку в их опыте присутствует переживание отторжения, то в результате они просто избегают какого-либо общения вообще. Им трудно присоединиться, они крутятся вокруг группы вместо того, чтобы попытаться в нее войти. В результате они всегда находятся за кругом, а не внутри.

Проблема присоединения огромна, но не единственна: встречаются дети, которые легко входят в группу, но, уже находясь в ней, не чувствуют себя «своими». На это направлен вопрос № 3. Одна из моих клиенток, ученица 7 класса, сказала: «Внешне кажется, что все нормально, я общаюсь с девочками, но на самом деле я очень замкнута, меня, честно говоря, вообще не волнует, о чем они говорят. Я не чувствую себя комфортно с ними, я даже не знаю, как себя вести, и поэтому помалкиваю». Дальнейшая работа с ней была направлена на исследование возможных причин дискомфорта и устранение их.

На разговор о ревности и зависти можно выйти с помощью обсуждения ответа на вопрос № 4. Многим детям трудно представить, что их друзья принадлежат не только им. Они хотят быть единственными и все время требуют, чтобы их приятели дружили только с ними. И это тоже проблема, с которой можно и нужно работать.

3. Понимание своих и чужих эмоций (вопросы № 6–10) – наиважнейшее социальное умение. Многие проблемы ребенка проистекают из непонимания того, что чувствуют его партнеры и что чувствует он сам. В первую очередь ребенка важно ознакомить с репертуаром эмоций: очень часто оказывается, что его эмоциональный словарь ограничивается двумя словами – какими-нибудь «ништяк» и «фигово». На этом этапе работы важно не только поговорить с ребенком о том, какими словами можно обозначить эмоциональное состояние, но и поисследовать его умение понимать свои собственные чувства (вопрос № 6) и чувства другого (вопрос № 7). Существует и такая проблема: многим детям трудно поделиться своими чувствами с другими (вопрос № 8), потому что они не очень доверяют им из-за полученной ранее травмы, когда они рассказывали друзьям о своих чувствах, но те предавали их, выдавая их тайны.

Два умения – благодарить и просить прощения – важны для сохранения длительных дружеских отношений. Исследования показывают, что именно эти навыки отсутствуют у детей, переживающих социальное отторжение (Asher & Rose, 1997). Выражение благодарности – это двухэтапный процесс. Сначала человек должен видеть то хорошее, что происходит в его жизни, а затем признавать, что источник этого – хотя бы частично – находится вовне. Благодарность должна быть обращена во внешний мир. Человек может гордиться собой, может сердиться на себя, но благодарный человек понимает, что без участия других людей он не мог бы стать самим собой. По моим наблюдениям, отторгаемые дети ощущают благодарность в лучшем случае по отношению к своей семье. Они пребывают в состоянии обиды и затрудняются видеть вокруг себя хоть кого-то, кому они могли бы быть благодарны. А между тем умение быть благодарным неотрывно связано с переживанием счастья и удовлетворения, поэтому его очень важно развивать в ходе психологической работы. Мы разговариваем об этом с ребенком, когда он отвечает на вопрос № 9. Другой очень важный навык – умение прощать обиды (вопрос № 10). Это когнитивный, эмоциональный и моральный процесс сопротивления отрицательному чувству по отношению к человеку, который нас ранил. Способность прощать опирается на готовность отпустить боль, а, по моему опыту, дети, страдающие от социального отторжения, не умеют этого делать. Проходят годы, а они помнят и лелеют свои обиды, в то время как без умения прощать невозможно сохранять длительные дружеские отношения.

4. Просоциальное поведение (вопросы № 11–14). Под этим понимаются действия, направленные на то, чтобы принести пользу другим людям. В нашем списке – это умение сказать человеку приятное (вопрос № 11), умение делиться с другими тем, что принадлежит тебе (вопрос № 12), умение сотрудничать (вопрос № 13) и помогать (вопрос № 14). Дети, у которых есть проблемы с дружбой, затрудняются во всем этом. Они обычно не очень-то обращают внимание на людей, находящихся рядом с ними. Между тем просоциальное поведение – это способность понимать, что происходит с окружающими, умение замечать и уважать их потребности. Желания окружающих могут сильно различаться, но иногда ради сохранения отношений необходимо поступиться своими потребностями.

5. Самоконтроль (вопрос № 15). В данном случае мы говорим о способности сдерживать свою первичную реакцию и выбирать поведение, адекватное ситуации. Увы, для многих это проблема. Есть дети, которые и в группу умеют входить, и понимают свои и чужие эмоции, и очень чутки и отзывчивы по отношению к другим, но не могут справляться со своей импульсивностью, и это вызывает у них огромные проблемы при общении с другими.

6. Навыки общения (вопросы № 16–20). Их очень много, и среди них – способность начать или продолжить беседу (вопрос № 16). Этот навык связан со способностью присоединяться к группе (см. выше, вопросы № 2–5), но не идентичен ему. Помимо проявления инициативы, тут важно уметь поддерживать беседу, проявляя интерес к ее содержанию и выражая свое мнение. Вопрос № 17 исследует умение сказать «нет» вопреки давлению группы. Об умении выслушать мнение, отличное от твоего, и принять, что такая точка зрения тоже возможна, можно поговорить при обсуждении вопроса № 18. Вопрос № 19 позволяет рассмотреть способность сохранять дружеские отношения даже после того, как стали очевидны разногласия, вопрос № 20 исследует умение сохранять приятную атмосферу во время беседы, интересоваться другими людьми, задавать им вопросы так, чтобы они ощущали себя важными и интересными, – все это делает человека привлекательным.

7. «Честная игра». Вопросы этого блока (№ 21–22) направлены на обсуждение способности соблюдать правила, даже когда проигрываешь, и с уважением относиться как к тем, кто выиграл, так и к тем, кто проиграл.

Итак, процесс анкетирования и обсуждение его результатов помогают психологу составить вместе с ребенком карту его способностей, увидеть, где у него проколы, и понять, над чем надо работать.