Читать книгу "Он снова кончает. Устрой мужчине лучший секс, которого у него никогда не было"

12. Приласкайте его сердце

Всякий раз, когда я разговариваю с мужчинами, которым надоел секс или которые чувствуют, что застряли в рутине, они обычно говорят, что секс стал механическим и предсказуемым. А когда я прошу их детализировать и уточнить, что они подразумевают под рутиной или предсказуемостью, это неизменно сводится к следующему: «Мы знаем, как довести друг друга до оргазма, но это не связано с эмоциями».

Фокус в поддержании эмоционально-сексуальной связи заключается не только в изменении сексуального сценария и введении новых поз или приемов, но и в том, чтобы стать более эмоционально вовлеченным до и после каждой интимной встречи: это поиск способов, позволяющих чувству единения, которое вы испытывали во время занятий любовью, перетечь в остальную часть вашей повседневной жизни.

Эмоциональное присутствие в большей степени, чем любая техника или поза, является валютой отличного секса. И как мы обсуждали в отношении прелюдии и разжигания желания, это чувство эмоциональной вовлеченности начинается за пределами спальни. А пока вы влезаете в его голову и стимулируете его разум, вот несколько простых техник, которые позволят прикоснуться к его сердцу.

Когда я работаю с парами в своем офисе, я не только уделяю пристальное внимание языку их тел: как они сидят рядом, держатся ли они за руки и касаются ли друг друга – но еще на каком-то этапе первых сессий я неизменно прошу их встать и обняться. Объятия очень показательны и могут много сказать об отношениях в целом. Всегда интересно посмотреть, как долго пара поддерживает контакт во время объятий и кто их прекращает первым. Большинство из нас не умеют обниматься или не обнимаются так, чтобы способствовать ощущению связанности.

Звучит просто, но объятие – настоящее объятие – работа нелегкая, поэтому я часто даю парам задание обниматься, пока они не почувствуют связь. Возьмите себе за правило по-настоящему обниматься не менее трех раз в день: перед уходом на работу, по возвращении домой и перед сном. Если вы больше ничего не делаете, обнимайтесь три раза, но по-настоящему. Подробнее об этой технике и о том, как она используется для стимулирования большого успеха в сексуальной и семейной терапии, я призываю вас прочитать в новаторской работе доктора Дэвида Шнарха «Страстный брак» (A Passionate Marriage).

Одно из самых больших препятствий для долгих объятий, пока не появится ощущение связи, – это багаж совместной жизни. Часто мы злимся, обижаемся или переживаем из-за того, что сделал другой человек. Или тащим за собой домой конфликты с работы, напряжение от долгой дороги или ссору с коллегой, другом или членом семьи. Близость с нашим партнером начинает ощущаться как рутина или обязанность, на которой мы просто не можем заставить себя сосредоточиться, не беспокоясь и не отвлекаясь. Жизнь никогда не перестанет происходить вокруг нас, и мы должны защищать нашу связь – от остального мира, друг от друга и от нас самих. Это означает, что нужно научиться выделять некоторое время, в котором мы попытаемся отпустить все остальное, кроме нашей связи друг с другом.

Меня всегда печалит, насколько мы позволяем внешнему миру вторгаться в нашу интимную жизнь. У многих из нас в спальне есть телевизор или существуют другие ритуалы – например, чтение или отбой в разное время, – которые могут помочь нам расслабиться, успокоиться или завершить день, но не восстановить связь. Еще хуже, если пары приносят свои ссоры в постель. Я не говорю, что не бывает ночей, когда вы ложитесь спать рассерженными, но не нужно продолжать ссориться в постели. Я глубоко убежден, что место, где вы регулярно занимаетесь сексом (для большинства из нас это спальня), также является местом, которое, насколько это возможно, должно быть свободным от споров и сфокусированным на текущем моменте.

Но это ощущение присутствия начинается с вас, а не с вашей спальни, и берется из того чувства, которое возникает, когда вы обнимаетесь до тех пор, пока не почувствуете связь. Мало того что ощущение присутствия в настоящем позволяет вам отпустить прошлое, но оно также позволяет вам сосредоточиться на тонких и возвышенных ощущениях от секса, на том, чтобы быть вместе.

Сексопатолог и семейный терапевт доктор Дэвид Шнарх пишет о занятиях любовью с открытыми глазами как способе укрепления доверия, присутствия и близости. На самом деле основная причина, по которой миссионерская позиция является наиболее популярной и распространенной в разных культурах по всему миру, заключается в том, насколько она позволяет нам поддерживать зрительный контакт. Она может быть самой действенной сексуальной позой, особенно если акцент делается на давлении (таза на клитор). Но она же может быть и самой рутинной и приносящей наименьшее удовлетворение, если пара действительно не присутствует в моменте. Большинство из нас занимаются любовью с закрытыми глазами как в прямом, так и в переносном смысле. Всякий раз, когда я говорил с мужчинами об их самых сильных оргазмах, эти оргазмы неизменно включали в себя взгляд: на тело, на выражение лица партнера, но, что более важно, в его глаза, вплоть до, а иногда и во время, оргазма.

Этот подход к занятиям любовью с открытыми глазами начинается с поцелуев, и хотя Дэвид Шнарх действительно советует парам целоваться с открытыми глазами и потерпеть неловкое, первоначально неудобное расширение зрачков, которое возникает из-за такого близкого зрительного контакта, я думаю, что, как и в упражнении с объятием, чрезвычайно важно использовать поцелуи, чтобы почувствовать связь и присутствовать в моменте. Так много книг и статей посвящено искусству поцелуев, однако я так много раз слышал, как мужчины жалуются на технику поцелуев. То же самое касается техники фелляции. Не то чтобы вы не должны владеть знаниями о технике, основанной на понимании сексуальной реакции и физиологии, но: целуетесь ли вы, обнимаетесь, занимаетесь оральной или мануальной стимуляцией или другим видом секса, вы должны позволить близости, присутствию и эмоциональной сущности руководить этой техникой. Чем больше вы вообще сосредотачиваетесь на технике и на том, что и как вы делаете, тем больше вы закрываетесь от интуиции и реакции на переживание, которое вы в идеале стремитесь создать в тандеме.

Выдающийся семейный терапевт Джон Готтман[17]17
  Книги автора «7 принципов брака, или Эмоциональный интеллект в любви» и «8 важных свиданий» вышли в издательстве «Бомбора» в 2019 г.


[Закрыть] за свою жизнь работал с тысячами пар, исследуя, что делает одни браки успешными, а другие – неудачными. Готман заключил: «Именно баланс между позитивным и негативным эмоциональным взаимодействием в браке определяет его благополучие: перевешивают ли хорошие моменты взаимного удовольствия, страсти, юмора, поддержки, доброты и щедрости трудные моменты жалоб, критики, гнева, отвращения, презрения, обороны и холодности». У пар, состоящих в успешном браке, позитивные эмоции преобладают над негативными. Но как этого добиться? «Все пары, счастливые и несчастные, конфликтуют, но соотношение позитивного и негативного взаимодействий во время ссор – это критический фактор», и Готтман предположил, что в идеале это соотношение должно быть пять к одному. И хотя невозможно жить, занимаясь сопоставлением позитивного и негативного взаимодействия, я обнаружил, что можно интуитивно чувствовать, преобладают ли позитивные настроения. Но на всякий случай завершайте любой спор или дискуссию объятием, пока не почувствуете связь, поцелуем, эмоционально присутствуя, открыв глаза и говоря друг другу что-то позитивное.

Это может казаться простым, но полноценная отдача и получение таких эмоций, как описано выше, чаще отсутствует, чем присутствует в наших отношениях.

По мере того как мы продвигаемся вперед в создании и поддержании сексуального возбуждения посредством оргазма (-ов), помните, что прелюдия заключается не только в том, чтобы проникнуть внутрь его головы и сердца, но в конечном итоге в том, чтобы сохранить вас обоих связанными.

13. Возбуждение, часть 1. Беспроигрышный секрет практического подхода к политике «руки прочь»

Теперь, когда вы завладели его головой (и головкой) и согрели его сердце, время дать волю рукам.

В стремлении содействовать сексуальному самосознанию и лучшему восприятию удовольствия сексологи часто советуют пациентам воспринимать возбуждение как процесс, который разворачивается по шкале от одного до десяти, где верхний параметр представляет оргазм. Но в своем профессиональном опыте я обнаружил, что хотя идея «дуги возбуждения» от одного до десяти в большей степени соответствует женской сексуальности, в целом она переоценивает траекторию сексуальной реакции у мужчин: мужское возбуждение обычно развивается в ускоренном формате – скажем, от одного до пяти, где один – возбуждение низкого уровня, два и три – возбуждение в результате прямой стимуляции половых органов, четыре – момент неизбежности эякуляции, а пять – оргазм.

Или, иначе говоря, как сказали два основателя и главных редактора журнала Men’s Health Стефан Бехтел и Лоуренс Рой Стейнс в своей книге «Секс: руководство для мужчин»: «Исследования показывают, что для трех четвертей мужчин секс заканчивается через несколько минут после начала. Но женщинам часто требуется пятнадцать минут или больше, чтобы достаточно возбудиться для достижения оргазма. И за этим скрывается целый мир гнева, горестей и летящих в чью-то голову тарелок и кастрюль».

Но в защиту мужчин-«скорострелов» можно сказать, что эякуляция – это, в конце концов, и есть семя выживания, и, с грубой детерминистической точки зрения, эффективность имеет смысл – почему эволюция должна допускать ее снижение? Тем не менее вы обнаружите, что большинство из нас, полуцивилизованных самцов, предпочитают изысканные блюда сырой туше убитого лося и выберут работающий туалет, а не яму в колючих кустах, не говоря уже о кружевах и перинах вместо кучки прелых листьев. Несмотря на то, что мужчины запрограммированы действовать быстро, большинство из них согласятся с тем, что спешка и эффективность – это не то, что приводит к экстазу. Итак, одна из вещей, на которых мы собираемся сосредоточиться в этой главе, – это то, как можно замедлить процесс мужской сексуальной реакции и расширить его границы, чтобы мужчина тоже мог оценить все шалости и живописные повороты на извилистом пути.

Помните, что парни, как правило, сосредоточены на оргазме, а не на удовольствии, поэтому, увеличивая масштаб от «от одного до пяти» до «от одного до десяти», вы должны в первую очередь сосредоточиться на низком уровне возбуждения, которое часто упускается из виду во время сексуального взаимодействия. Это значит касаться, покусывать, поддразнивать, или, другими словами, способствовать возбуждению без первичной стимуляции половых органов – я говорю о приятных вещах, которые помогут ему расслабиться: возможно, сделать массаж шеи, спины или ног или помыть и уложить его волосы, поцеловать его пальцы на руках или ногах. Если у вас есть какие-либо сомнения относительно мудрости этого совета, просто вспомните о том, что вы чувствовали, когда ваш бывший парень, который вас раздражал, хватал вас за сиськи или промежность и натыкался на ваше инстинктивное отстранение. А вот если бы он сначала нежно потрепал плечо или поцеловал затылок и прошептал что-то непристойное на ухо, все, вероятно, приняло бы гораздо более приятный оборот.

Я здесь, чтобы рассказать вам, что независимо от того, что, по вашему мнению, мужчины хотят, нам тоже нравится, когда нас трогают, хотят и обольщают (даже если мы не привыкли к этим формам чувственной стимуляции в сексуальном контексте). И я говорю не о том, чтобы просто продемонстрировать ему свои стринги или ложбинку в декольте (хотя это никогда не повредит). Я имею в виду то, что заставляет его чувствовать себя привлекательным, желанным, расслабленным и физически заряженным. Если вы хотите замедлить ход событий, вы должны начать с того, чтобы показать ему, что он может откинуться назад и наслаждаться поездкой.

Опыт прикосновений во время секса особенно важен для мужчин, потому что секс является едва ли не единственной ситуацией, когда парни фактически разрешают вам трогать себя и разрешают себе трогать вас, – но и тогда мы по-прежнему страдаем от чувства чрезмерной осторожности. По правде говоря, мужчины любят прикосновения, не связанные с половыми органами, но мы обычно сдерживаемся, даже чувствуем себя виноватыми, когда речь идет о просьбе о физических утехах в сексуальном контексте. Эта амбивалентность, как мы обсуждали ранее, часто имеет ряд предпосылок: угрызения совести из-за ведущей роли мужчины в сексуальных взаимодействиях, дискомфорт от подчинения женщине или отказа от контроля над сексуальным сценарием, ощущение полового бессилия (если не сосредоточиться на проникновении и результате) и смущение от желания, чтобы тебя гладили, тешили и обожали (эти желания обычно считаются женскими).

Расслабление – это ключ к возбуждению, поэтому на этой ранней стадии, когда вы ведете его от одного до пяти, сосредоточьтесь не на том, чтобы его немедленно завести, а на том, чтобы его успокоить. Задумайтесь: если стресс подавляет эрекцию, логично, что расслабление делает противоположное. Оно способствует возбуждению.

Когда мужчины испытывают стресс или беспокойство, кровоток естественным образом перенаправляется в конечности в рамках примитивной, генетически обусловленной системы «бей или беги». Это одна из причин, по которой у мужчин часто бывают трудности с эрекцией, когда они испытывают стресс или беспокойство.

Расслабление – это ключ к перенаправлению кровотока в половые органы. Вот почему у мужчин часто наступает эрекция, когда им делают массаж: они не возбуждены, а просто расслабленны. Хорошие массажисты об этом знают, и, вместо того чтобы интерпретировать спонтанную эрекцию как признак сексуального влечения, они воспринимают набухание как признак того, что они хорошо выполняют свою работу (хотя это вполне может быть результатом и того, и другого).

Еще одно сходство между представителями разных полов заключается в том, что оргазм у мужчины также бывает разного качества и различной степени интенсивности.

В романе «Смертные» Нормана Раша есть замечательный отрывок, в котором рассказчик излагает, как его жена описывала оргазм, а вернее, по ее словам, «как ощущается действительно сильный оргазм»:

«Отчасти это ощущается вот как – будто ты просто капля масла на белой скатерти, крошечная неподвижная капля масла, и вдруг ты мгновенно растекаешься во всех направлениях, равномерно превращаясь в пятно, маленькая капля превращается в яркое пятно, которое покрывает вселенную».

Звучит довольно впечатляюще: а мужчины, как и женщины, имеют склонность к достижению более широкого, всеобъемлющего оргазма, который я называю «глобальным» оргазмом. Хотя чаще всего они испытывают «локальный» оргазм в пенисе, который может быть острым и приятным, но лишен того ощущения покалывания в тканях по всему телу, как у своего глобального брата. Может быть, это и оргазм, но, перефразируя, «действительно ли сильный?»

Вряд ли, если процесс сексуальной реакции и так сжат, а в сочетании с генитально ориентированным подходом к физической стимуляции мужчины обычно не испытывают особенно высоких уровней миотонии (сексуального мышечного напряжения) по всему телу в момент оргазма. Сексуальное напряжение локализуется в области малого таза и даже тогда сдерживается характерной для этой области защитой, которую мы обсуждали в 1-й части.

Конечно, это все равно приятно – такова природа оргазмов. Цитирую доктора Дрю Пински, известного по радиошоу Loveline: «Секс для нас подобен пицце, правда? Вы кладете на нее анчоусы, вы кладете на нее ананас – все это хорошо». Верно, но точно так же, как есть разница между хорошей и прекрасной пиццей, между замороженной коробкой c консервантами из супермаркета и пиццей, приготовленной на углях, из нью-йоркской пиццерии Lombardi’s (провозглашенной рейтингом Zagat «лучшей на планете»), есть большая разница между оргазмом и действительно сильным оргазмом, и если вы хотите, чтобы он испытал последнее (глобальный оргазм), то вы не можете действовать локально. Но когда дело доходит до стимуляции возбуждения, большинство женщин именно это и делают – они думают и действуют с одной целью: стимулировать половой член.

Женщины так же, как и мужчины, виновны в том, что увековечивают узколобый подход к сексу, сфокусированный на пенисе, зачастую судя о своей желанности по скорости и объему набухания парня и сосредотачиваясь в первую очередь на его эрекции как способе увеличить это возбуждение. Конечно, эрекция может возбуждать, но эрекция – это не только средство для достижения цели; это часть более широкой, целостной системы удовольствия. Для женщины сосредоточиться исключительно на эрекции как на индикаторе возбуждения так же наивно, как для мужчины концентрироваться лишь на влажности влагалища как признаке готовности женщины к сексу. Эрекция может быть побочным продуктом возбуждения и, безусловно, указывает на физическую способность к сексу, но это не значит, что она должна быть центром вашего возбуждения – по крайней мере пока.

Помочь ему расслабиться и насладиться всеми удовольствиями возбуждения, включая собственную эрекцию, значит побудить его сосредоточиться на глобальном чувственном опыте. А это значит думать и действовать глобально и вам самой. Первый шаг в том, чтобы позволить ему расслабиться и наслаждаться, – ослабить давление на него, на убеждение, что «он» всегда должен быть твердым. Потому что, если вы делаете все правильно, «он», вероятно, таковым не будет. Поймите, что его эрекция или ее отсутствие – это не показатель того, что «он вас не любит». Это просто означает, что ему достаточно комфортно для того, чтобы заниматься сексом более включенным образом. Если вы покажете своему парню, что вы хотите, чтобы он наслаждался невероятными (часто новыми) ощущениями сексуального возбуждения, невзирая на его способность «встать» и поддерживать «стояк», а также на то, что вы хотите, чтобы на это уходило больше времени, это в конечном итоге позволит ему расслабиться и испытать сокрушительный глобальный оргазм.

Итак, обращая особое внимание на создание прочной основы возбуждения и удержание его в «зоне от одного до пяти», вот несколько советов – как мыслить и действовать глобально.

Это называется «секс без носков», и вы будете удивлены, как многих парней вполне устраивает не снимать ни носки, ни другие предметы одежды. Почему парни так не хотят раздеваться? Большинство скажет, что у них нет проблем: они просто ленятся, или же они в таком запале, что им не до того, чтобы полностью раздеться; а кто-то может просто сказать: «Зачем утруждать себя еще чем-то, кроме того, чтобы просто расстегнуть ширинку и приспустить штаны?»

Но это именно то поведение, которое нам нужно изменить. Мужчины действительно ленятся и застревают в одних и тех же затхлых секс-сценариях. Мужчины действительно оказываются в пылу момента – это тот самый ускоренный процесс возбуждения, о котором я говорил. И большинство мужчин действительно в первую очередь сосредотачиваются на прямой стимуляции гениталий и не уважают роль, которую другие части тела (а также разум) играют в процессе возбуждения.

Секс в одежде – это отстраненный секс. Это воплощение локализованного оргазма. Поэтому, когда мужчина полностью обнажается, вы сразу же ниспровергаете все эти плохие привычки. Но кроме того, когда парень совершенно голый, он не только физически более восприимчив к удовольствию (в конце концов, кожа – это самый большой орган тела, площадь поверхности которого составляет около 1,6 м ²), но также наиболее свободен, уязвим и открыт для получения удовольствия. Мужчины могут заниматься сексом одетыми, но любовью они могут заниматься только без одежды.

Когда мы думаем о чувственном прикосновении, мы в основном думаем о доставлении, а не о получении удовольствия. Это особенно касается женщин, которым навязывают идею, что мужское удовольствие нужно ставить выше собственного. По своему опыту работы с парами я могу однозначно сказать, что женщинам гораздо комфортнее давать, чем получать, и они часто имитируют оргазм, чтобы не испытывать неудобства перед партнером за свои собственные «эгоистичные» желания.

Я часто вижу, что женщинам труднее принимать удовольствие, чем доставлять его, по разным причинам: комплексы, страх, что это занимает слишком много времени, страх, что он не получает удовольствия, страх дать себе волю и потерять сознательный контроль, который имеет решающее значение для женского оргазма. Большинство книг и журналов содержат множество советов и приемов, как доставлять удовольствие, но не говорят о важности умения его получать.

Но женщины должны понимать, что прикосновения для собственного удовольствия, прикосновения в попытке не доставлять удовольствие, а получать его – это совсем не эгоистично: мужчины неизменно упоминают это как один из лучших возбуждающих факторов. Когда вы трогаете себя для своего собственного удовольствия, когда вы трогаете себя, чтобы возбудиться, это заводит его естественным образом. Так что не концентрируйтесь на том, что чувствует он, сосредоточьтесь на том, что чувствуете вы сами, и вам обоим в итоге будет хорошо.