Текст книги "Доктор, у меня стресс. Психозы и страхи большого города"

Люди слова

В начале года один знакомый бизнесмен взял на себя определенные обязательства по достижениям в бизнесе. Не выполнил. В наказание (как и обещал себе в начале года) переехал на два месяца жить в общежитие. Правда, в первом общежитии оказалось слишком шумно (дети, старушки), и он дал себе послабление: разрешил через месяц переехать в другое общежитие.

И если вы сейчас, как и многие, скажете «Полный бред», то я с вами соглашусь. Полный бред.

Потому что отвратительно знать, что есть люди, которые держат свое слово. Они портят настроение нормальным людям, которые всегда умеют договориться с собой. Таких честных типов нужно держать в закрытых учреждениях, чтобы они своим примером не унижали достоинство нормальных, психологически гибких людей. Полный бред. Шизофреник!

Я шучу, конечно, потому что я восхищаюсь поступком этого человека.

Бабушка, которая полжизни прожила в Китае, рассказывала, что мудрые китайцы, когда сделают что-то плохо, стараются низко-низко наклониться, чтобы сделать себе больно-больно, чтобы запомнить это навсегда и никогда больше так не делать.

Подобное поведение я наблюдал только у очень мудрых людей. Отец мне рассказывал, что академик Евгений Антонович Вагнер, ректор Пермской медицинской академии, был великолепным организатором и кадровиком, и если принимал какое-то решение и ошибался, то на следующий день вся академия могла прийти к нему и доказать, что он ошибся. Евгений Антонович соглашался, что ошибся, но решения своего не менял. Вы скажете «Глупо»? А я не соглашусь – в следующий раз он десять раз думал, прежде чем принимал решение, знал, что менять его не будет.

Поэтому я уверен, что этого начинающего бизнесмена ждет светлое будущее и все у него получится. Чего я вам желаю.

Мой совет: держите свое слово, данное не только другим, но и в том числе данное самому себе.

Нужно держаться

Разговаривал как-то со знакомой, она мне жаловалась на проблемы на работе: начальство не понимает, работой заваливают, денег мало платят, на «хлебные» места устраивают родных и знакомых. «Никто работать не умеет, а я должна все за всех делать».

И вот я сижу, на автомате настраиваюсь вникнуть в ситуацию, найти варианты решения, отвлекся на секунду, задумался, потерял нить беседы и вдруг слышу: «…ты знаешь, а я больше всего боюсь, что просто психану и уволюсь…».

«Как?!» – в ужасе подумал я. Доходов других нет, работы тоже, спонсоров нет, сбережений нет, но все равно «психану». И это ведь не единичный случай. Огромное количество людей совершает в жизни очень серьезные шаги «не подумав», «с психу».

– Ты чего замуж вышла?

– А, не подумала.

– А ушла зачем?

– Да так, психанула…

Причем я часто слышу даже некое философско-психологическое обоснование: мол, совершение необдуманных поступков выводит из зоны комфорта и заставляет изменить жизнь. По принципу: если тебе душно в самолете, нужно сначала выпрыгнуть, а потом подумать, где взять парашют. Логично…

Что я хочу сказать по этому поводу? Те же две вещи, которые сказал своей знакомой. Я сказал: «Знаешь что, дорогая, качество любой системы, включая человека, определяется не тем, как она себя ведет, когда все хорошо, а тем, как она себя ведет, когда все плохо, и “псих” еще никому в жизни не помог». Знаете старый детский недетский анекдот про хирурга, который оперирует больного и внезапно со словами «А не получилось!» берет скальпель и пластает наотмашь живот больного туда-сюда. Не надо так поступать со своей жизнью.

И еще я сказал: «Знаешь что, дорогая, не время сейчас психовать». Держаться нужно. Не верите мне, послушайте премьера. Он честно сказал: «Денег нет. Вы здесь держитесь» и пожелал всем доброго, хорошего настроения и здоровья.

Что я могу добавить? Ничего. Присоединяюсь.

Из зоны комфорта не нужно выходить. Из зоны комфорта нужно выходить только тогда, когда в ней некомфортно. Но тогда, простите, это уже не зона комфорта. А из зоны комфорта не нужно выходить.

Маленький пряник

Давайте уже будем понемногу учиться жить не то чтобы уж совсем счастливо, но хотя бы немного счастливее, чем раньше. А я, как «капитан психологическая очевидность», буду учить вас очень простым вещам.

Вот, например, когда клиенты долго и пространно рассказывают мне о том, как плохо, скучно, уныло и безрадостно они живут, как Дни сурка сменяют бесконечно друг друга, я задаю очень простой вопрос: «А какое приятное дело вы запланировали себе на сегодня?». «Вы о чем, доктор?», – непонимающе спрашивают они меня в ответ.

Я о том, что не представляю себе день, в котором я не запланировал бы сам себе какую-нибудь маленькую радость на вечер: что-то такое, что я очень люблю, что мне абсолютно доступно, что зависит только от меня – посмотреть кино, почитать интересную книгу, съесть что-то вкусное, сходить в гости.

Я не думаю, что моя голова устроена иначе, чем головы других людей, поэтому рискну поделиться наблюдениями за собой: нет такой тяжелой работы, которую не согласилась бы сделать моя голова, если она знает, что вечером за это получит пряник.

И я ведь, как и обещал, не сказал вам ничего нового: кнут и пряник. О кнуте мы можем не переживать. Его нам на работе преподнесут.

А вот умение радовать себя каждый день – это очень важный навык и признак счастливого человека. Я часто тестирую клиентов, которые говорят, что у них уже все хорошо. Я спрашиваю: «Какая радость у вас запланирована на сегодня?» И если они не могут мне с ходу ответить – я их ругаю. И вас буду ругать, если не научитесь это делать.

О прянике неплохо бы позаботиться самому. Каждый день. Маленький. Вкусный. Обязательный пряник. На вечер. То, что любите только вы. И советую вам, чтобы это не была банка пива.

О социуме

Все по-хорошему

Как вы думаете, кто чаще обращается ко мне с проблемами: люди, которые хотят все решить по-хорошему или те, которые исходят из принципа «не хочешь по-хорошему, по-плохому будет еще хуже».

Правильно, чаще обращаются первые – те, которые хотят, чтобы все было по-доброму, по-хорошему, полюбовно. «Я так хотела все решить по-хорошему, почему он не понимает по-хорошему? / неужели нельзя все решить по-хорошему? / почему по-хорошему не получается?» – это стандартные фразы, с которых начинается рассказ в моем кабинете.

А потому, что не получается. Потому, что каждый шаг вперед есть следствие пинка в зад. Потому что по-хорошему человек поступает только тогда, когда знает, что по-плохому не получится.

Юрий Никулин в моей любимой книге «Почти серьезно» вспоминает, что знаменитый клоун Карандаш работал в одной программе с музыкальными эксцентриками Ивановым и Гавриловым. Карандаш по-хорошему их много раз просил: «Ребята, придумайте себе какие-нибудь псевдонимы, вы же эксцентрики, и имена у вас должны быть эксцентричными». Те долго не соглашались.

Тогда Карандаш пригласил циркового художника и велел изготовить огромный рекламный стенд со словами: «Музыкальные эксцентрики Шизя и Френик».

Артисты, увидев, как их «окрестил» Карандаш, схватились за головы и сразу придумали себе псевдонимы – Кисель и Клюква, под которыми работали долгие годы.

Мой совет: если хотите, чтобы человек все понимал по-хорошему, сразу позаботьтесь о том, чтобы средства для понимания по-плохому были у вас наготове.

Привычка быть счастливым

В разгар перестройки, лет двадцать назад я прочитал одно интервью в журнале и хорошо помню его. Значит, зацепило. Значит, в точку.

Молодой парень уехал из России в Израиль в 1980-х годах и вернулся уже в другую Россию спустя десять лет. Не помню, кем он был и в связи с чем у него брали интервью, но он удивил корреспондента, сказав: «А ничего у вас не поменялось».

– Но почему же? – изумился корреспондент.

– Вы любите ананасы? – спросил парень.

– Очень, – ответил корреспондент.

– А можете позволить себе его купить?

– Могу, – ответил корреспондент.

– А когда вы в последний раз ели ананас? – спросил парень.

– Не помню, – смущенно признался журналист.

– А я ел его вчера в Израиле, а сегодня в Москве, – подытожил парень.

К чему это я? А к тому, что наличие неограниченного количества счастья вокруг еще не означает, что человек будет его «есть».

Нужно иметь привычку быть счастливым. У россиян ее категорически нет. Я сам до сих пор усилием воли заставляю себя покупать ананас, который очень люблю.

– Доктор, много ли людей недовольны своей жизнью?

– Смотря когда: утром или вечером?

Холодная зависть или теплая благодарность

Мы уже говорили о гештальт-психологии и о том, насколько восприятие реальности зависит от нашей точки зрения на нее.

В какой бы жизненной ситуации мы не находились, всегда с одной стороны есть бесконечное количество людей, у которых ситуация еще хуже, чем у нас (и с чьей точки зрения у нас все хорошо), и с другой есть бесконечное количество людей, у которых все лучше, чем у нас (и с чьей точки зрения у нас с вами все плохо).

Но нас-то с вами беспокоит не то, как окружающие воспринимают наше положение, а то, как мы сами себя чувствуем. И хотелось бы, вообще-то, чувствовать себя хорошо.

Так вот, в этом нашем хорошем самоощущении не последнюю роль играет способность видеть свою ситуацию с точки зрения людей, у которых все хуже, чем у нас.

И здесь вы меня можете спросить: «А почему мы должны смотреть на свою жизнь с точки зрения людей, у которых жизнь хуже, чем у нас, а не с точки зрения тех, у которых лучше? Мы хотим стремиться к лучшему, а не думать, что у кого-то еще хуже».

А я вам отвечу: «А затем, что если вы будете смотреть на тех, у кого все лучше – вас будет мучить бесконечная зависть, а если на тех, у кого все хуже – будете испытывать бесконечную благодарность к своей судьбе». Именно так.

Холодная зависть или теплая благодарность. Почувствуйте разницу. Выбор всегда за вами.

А мой совет: выбирайте все же второе – не пожалеете!

Двойная радость

Бабушка в старости очень любила звонить каждый день подружкам. «Так приятно, – говорила она, – если живы, то приятно, что еще живы, а если умерли, то приятно, что я еще нет».

Просто не бабушка, а домашний Антон Павлович Чехов.

Бабушка в детстве сказала мне: «Запомни, Юрик, легко быть хорошим, когда все хорошо. Ты попробуй быть хорошим, когда все плохо».

Как собрать себя

Девочка-подросток задала мне вопрос: «Как собрать себя утром, ночью рассыпающуюся на кусочки? Как заставить себя жить, когда теряется смысл? Как спрятаться от себя, от своих мыслей?»

Я ответил ей, но прежде чем ответить на этот вопрос вам, я хочу, чтобы вы вспомнили, что мы делаем, когда очень больно ударимся обо что-нибудь? Мы замираем и начинаем на это место долго смотреть? Да или нет? Нет! Мы начинаем больное место интенсивно растирать, чтобы внешняя стимуляция уменьшила ощущение боли.

Что-то подобное нужно делать, когда в жизни произошла какая-нибудь крупная неприятность. Нельзя замирать, нельзя застывать на стуле, в кресле, калачиком на кровати и бесконечно думать и вспоминать о том, что произошло. Будет очень больно.

Нужно искусственно забить свою жизнь с утра до вечера любыми делами – занятиями, спортом, учебой, чтобы и пяти минут свободных не было, чтобы сесть и задуматься о своей несчастливой и бессмысленной жизни не оставалось никакой возможности, чтобы вечером тело падало на кровать от усталости, и не то чтобы думать, а раздеться было тяжело.

Если жизнь собралась замучить вас психологически, замучьте себя физически. Нет такой несчастливой любви, которую нельзя было бы победить кроссовками и десятью километрами пробежки. Да, и, кстати, когда немного придете в ум, то обязательно обнаружите, что рядом с вами кто-то уже бежит вполне себе спортивный и симпатичный.

Запомните, что благодаря тем, кого мы безответно любили, мы стали сильными, умными и безмерно счастливыми с другими. Спасибо им за это.

О месячных

В конце марта в день моего рождения мы с женой мирно гуляли по транквильным нетуристическим окраинам Венеции, и жена попросила меня записать что-нибудь для YouTube – что угодно, то, о чем я тогда думал. А ведь она знает, как опасно меня спрашивать, о чем я думаю. Лучше бы не спрашивала.

Понятно, что в день своего рождения, гуляя по Венеции с женой, я думал о месячных у своих клиенток. Если конкретнее, я думал об эмоциональных проблемах, которые испытывают клиентки во время месячных. И если вы думаете, что эта проблема только женской половины человечества, то позвольте не согласиться. Мужчины страдают от них не меньше. Давайте расскажу, в чем суть дела.

Я постоянно слышу, что у женщин в связи с месячными (я даже не мог долго запомнить когда: то ли перед месячными, то ли во время, то ли после) возникают эмоциональные проблемы. Не мог запомнить потому, что, если честно, у женщин, которые окружают меня, таких проблем я не видел никогда. Но я постоянно о них либо слышу от своих клиентов (причем как от женщин, так и от мужчин), либо читаю в литературе. И мне тут подумалось. В Венеции. В день рождения. То, что я сейчас расскажу – чисто клинические наблюдения, они не подтверждены специальными исследованиями, хотя легко могут быть подтверждены.

Итак, клинически я вижу, что

1) эмоциональные проблемы перед месячными возникают не у всех женщин,

2) эмоциональные проблемы, которые возникают у некоторых женщин перед месячными, возникают у них не всегда, и

3) мне кажется, что эмоциональные проблемы перед месячными возникают тогда и только тогда, когда у женщин все совсем плохо в жизни.

Я думаю, что эмоциональные проблемы (раздражительность, несдержанность, плаксивость, обидчивость, агрессивность) у женщин перед месячными являются важным симптомом общей психологической и (или) социальной декомпенсации.

Когда у женщины все в жизни не очень хорошо, она плывет по жизни подобно лодке, перегруженной эмоциональными проблемами, едва-едва держится на плаву и постоянно зачерпывает воду бортами. Она и так истощена борьбой за выживание, не знает, от каких проблем и как избавиться, и когда ко всему этому на лодку сверху ложатся еще и месячные – все: лодка идет ко дну, женщина вопит, «истерит», рыдает и обвиняет во всем окружающих.

Если у женщины все в жизни хорошо, она комфортно плывет в устойчивой и прочной лодке отношений по своей жизни под зонтиком, в тени зеленых плакучих ив, с любимым или любимыми людьми, и если у нее и возникают такие мелкие, незначительные и несущественные проблемы, как месячные, то ни она сама, ни окружающие не замечают этого.

На фоне общих положительных эмоций эти мелкие проблемы незаметны. Они практически не влияют на общий положительный эмоциональный баланс. Да, нужно какое-то время носить прокладки или пользоваться другими средствами гигиены. Не проблема. Мелочь. Проплывем и не заметим.

И какой вывод я сделал. Когда вы видите, что у женщины во время месячных возникают эмоциональные сбои, не нужно это воспринимать как нечто само собой разумеющееся. Это ненормально. Вот к чему я, собственно, начал все рассказывать? А к тому, что окружающие часто воспринимают предменструальные эмоциональные сбои как нечто совершенно нормальное, естественное, что нужно просто пережить, и потом все пройдет само собой и нормализуется. Главное в это время не убить друг друга.

Я с этим не согласен. Думаю, что эмоциональные нарушения у женщин перед месячными говорят (просто кричат) не о том, что приближаются месячные, а о том, что к ней не просто приближаются, а уже конкретно пришли очень серьезные психологические проблемы, причем давно.

И я уверен, что мои клинические наблюдения, в принципе, легко проверить экспериментально. В одном институте психологии, в котором я преподавал несколько лет, толпа студентов писала жуткие дипломные работы типа: «Особенности интегральной индивидуальности медсестер, ставящих внутривенные уколы, и ее отличие от интегральной индивидуальности медсестер, ставящих внутримышечные уколы» и тому подобное безобразие. Я не знаю: кому были нужны эти дипломные работы.

Нужно взять две группы женщин: одна группа – женщины, которые испытывают эмоциональные проблемы во время месячных, и вторая – которые не испытывают этих проблем. Сопоставить эти две группы по общему качеству жизни, и мне думается, что такое небольшое, красивое исследование легко могло бы подтвердить или опровергнуть мои предположения.

Финансовая независимость женщин в браке

Иногда я сталкиваюсь с одним интересным феноменом. В стандартных отношениях, когда мужчина больше зарабатывает, более независим, чем женщина, он совершает удивительный жест. Вместо того, чтобы, подобно большинству мужчин, ставить свою женщину в зависимое положение и закреплять его, такие неординарные мужчины стараются искусственно создать ситуацию, в которой бы их женщина в материальном и социальном плане была максимально от них независима. С этой целью такие мужчины делают своим женщинам дорогие подарки (машины, квартиры, дома, драгоценности, счета), которые в случае разрыва отношений избавят женщину от необходимости унижаться, пытаясь отсудить себе часть благосостояния мужа.

Как это ни парадоксально, подобный «самоубийственный» подход к отношениям приводит к тому, что они только выигрывают и в продолжительности, и в качестве. Я думаю, что когда мужчина искусственно ставит себя в ситуацию, в которой для развития отношений он должен всегда быть в форме (что очень трудно), в конечном счете он же сам от этого и выигрывает. Мужчина не теряет настоящей «мужественности», а отношение женщины к нему не омрачается чувством материальной и социальной зависимости.

Отбирать после каждой ссоры подарки и угрожать оставить без средств к существованию – мелко и некрасиво, это «детский сад» и верное средство окончательно разрушить отношения, которые вы не восстановите, даже если потом предложите женщине весь мир. Зачем ей весь мир, который завтра снова могут отобрать?

Мой совет: самый дорогой подарок, который настоящий мужчина может предложить любимой женщине – это свобода, обеспеченная ее полной материальной независимостью от него. Это – красиво, и это – смело.

Праздник женского равноправия

Мария Кюри, Розалинд Франклин, Лиза Мейтнер, Хеди Ламарр, Ада Ловлейс, Элизабет Блэквелл, Джейн Гудолл, Мария Митчелл… Многих ли из этих великих ученых мы знаем? Разве что Марию Кюри, которая делила (говорят вынужденно) свои открытия с мужем, чтобы занять достойное место на научном Олимпе. Имена других женщин-ученых часто оставались в тени их коллег-мужчин.

Так почему-то Нобелевский комитет лишил Розалинд Франклин премии за открытие структуры ДНК и отметил только Уотсона, Крика и Уилкинса. Но именно выполненный Розалинд Франклин рентгеноструктурный анализ ДНК стал тем недостающим шагом, который позволил увидеть двойную спираль хромосомы (и это охотно признавал сам Крик). Но…

А кто знает, что прародительницей wi-fi и Bluetooth является кинозвезда Голливуда Хеди Ламарр?

Женщины-ученые внесли неоценимый вклад во все области науки, но мне хотелось бы высказать личную благодарность тем женщинам-психологам, женщинам-психоаналитикам, которые внесли гигантский вклад в понимание устройства человеческой психики.

Это Анна Фрейд (младшая, шестая дочь Зигмунда Фрейда) – основоположник детского психоанализа, британский психоаналитик Мелани Кляйн – автор теории хорошей и плохой груди (о которой я вам обязательно еще как-нибудь расскажу), Сабина Шпильрейн – пациентка и ученица Карла Густава Юнга, Карен Хорни – специалист по женской психологии, Кларисса Пинкола Эстес – автор мудрейшей книги по женской глубинной психологии.

Для чего я об этом вспоминаю? А для того, чтобы напомнить еще раз, что 8 марта – это не Международный женский день, а международный день женского равноправия. День, когда мы вспоминаем, какого тяжелого труда стоило женщинам когда-то доказать свое равенство мужчинам. И как легко это равенство может быть даже в XXI веке снесено мощным потоком религиозного фундаментализма любого направления.

Кусочек сыра и немного винограда

Встретил на днях старую клиентку. Старую не потому, что она – старая, а потому, что мы много лет не виделись, а до этого много лет работали вместе. Так-то она молодая.

У нее в жизни было три эпизода депрессии. Перед первым эпизодом она потеряла мужа. Нет, муж был жив и здоров, но он оказался не таким, каким она себе его представляла, и мы с ней долго сводили в фокус мозги и жизнь.

Перед вторым эпизодом она потеряла детей. Нет, дети живы и здоровы, но они оказались не такими, какими она себе их представляла. И мы снова фокусировали ее мозг на реальности, а не на фантазиях.

Перед третьим эпизодом депрессии она потеряла всех. Как вы догадались, все живы, но дети выросли, и она им стала не нужна, внуки еще не появились, а муж, земную жизнь пройдя до середины, превратился в ипохондрика и стал думать только о своих сердце, печени и почках. Клиентка осталась одна, и к ней в гости опять пришла депрессия.

Она не верила ни во что и никому. Ей хотелось накрыться белой простыней и тихонечко ползти в сторону кладбища. Просыпаясь по утрам, она лежала и ничего не хотела. И мне нужно было вернуть ей волю к жизни. Но как? Когда человек ничему и никому не верит, он может поверить только себе. Научный факт.

Я два часа уговаривал ее дойти до гастронома и выбрать хотя бы какую-нибудь еду, которую бы ей захотелось. Не потому, что нужно что-то есть, чтобы не умереть от голода, а потому, что чтобы немного захотелось.

И она пошла в гастроном и купила маленький кусочек хорошего сыра, немного винограда и съела вечером с маленьким-маленьким удовольствием.

Так она начала выход из депрессии. Шаг за шагом. Чего и вам советую.

Если кто-то из ваших близких умер не потому, что умер, а потому, что не соответствует и далее по тексту, то просто найдите хотя бы что-то, что может доставить радость, и это что-то как путеводная нить Ариадны выведет вас из тьмы депрессии к свету жизни. Попробуйте. Не упирайтесь. Хуже не будет.