Текст книги "Доктор, у меня стресс. Психозы и страхи большого города"

Изобретение велосипеда

У меня есть велосипед. Уже давно. Вернее, у меня было много велосипедов за последние 35 лет. И у всех моих велосипедов есть одна особенность, на которую я не обращал внимания до тех пор, пока мне не понадобилось отдать один из них в ремонт.

Велоремонтная мастерская располагалась в подвале жилого дома. Я спустился со своим раненым братом в велосипедный госпиталь и оставил его там, смахнув слезу (про слезу приврал, конечно).

Через несколько дней мне позвонили и сказали, что мой друг здоров и готов к выписке. Я примчался, расплатился, вышел счастливый на улицу, поставил велосипед, радостно сел на него, поехал и тут же соскочил. Что-то было не так. Некомфортно. Но что не так – не понятно. Я смотрел, смотрел, смотрел на велосипед и вдруг понял. Седло! Седло было установлено не так – оно было строго горизонтально по отношению к поверхности земли.

Я спустился в подвал и попросил вернуть седло в нормальное положение. «А что с ним не так?» – спросил мастер. «А наклона нет», – ответил я. Дело в том, что, когда родители купили мне первый велосипед, я решил, что седло нужно поставить под резким углом к земле, передней частью вниз, а задней, широкой частью вверх, чтобы, когда едешь в горку, попой упираться в седло и легче было бы крутить педали (мне так подумалось тогда).

Мастер удивленно выслушал меня и начал эмоционально объяснять, что он – кандидат в мастера по велосипедному спорту, что горизонтальное положение седла – это единственно верный вариант с анатомической, физиологической и эргономической точки зрения, и что он все сделал верно, и он ничего менять не будет.

Я тоже внимательно его выслушал и сказал, что я ему верю, что он – прав, но я так езжу уже больше 25 лет, я не собираюсь устанавливать мировой рекорд на велотреке, и поэтому я так ездил, езжу и буду ездить до конца моих дней, и поэтому «верни седло взад в его первородном виде или отдавай к черту назад деньги!».

Мастер мгновенно вскраснел, испытав недетскую ментальную битву между профессионализмом и жадностью, и, когда ставил седло обратно в наклонное положение, у него было лицо человека, которого заставили одномоментно совершить все семь смертных грехов. Он меня не любил. Он не любил мой велосипед. Он не любил себя за то, что сделал что-то, противоречащее его принципам. Мне было плевать. Я до сих пор так езжу уже 35 лет. С наклонным седлом. Неправильно. Я знаю. Мне так удобно. Мне так хорошо.

К чему я это вспомнил? А к тому, что я часто рассказываю эту историю людям, которые с пеной у рта кричат: «Доктор, почему эти уроды не понимают, что они не правы? Я ведь прав (права)? Почему они не хотят это понять?». Я спокойно объясняю, что есть вариант, что они (уроды) все понимают, но и вы тоже должны понять, что существуют разные правды.

Это нормально. Я вот, например, тоже урод. Я по-уродски езжу на велосипеде. Я это понимаю. И что? Я это делал, делаю и буду делать.

Я рассказываю эту историю людям, которые на основании обоснованного чувства собственной правоты скандалят, ссорятся и разрушают хорошие отношения с дорогими и близкими людьми. Совершенно напрасно. Бессмысленно.

Есть старый еврейский анекдот про то, как к раввину приходят муж с женой и жалуются друг на друга. Раввин внимательно выслушал жену и говорит ей: «Ты права, женщина». Внимательно выслушал мужа и говорит ему: «Ты прав, мужчина». Они ушли счастливые, а к раввину подошла его жена и спросила: «Как же так, рабби, ты сказал, что и женщина права, и мужчина прав, но так же не бывает?». «Что я тебе могу сказать, жена, – ответил мудрый раввин, – ты тоже права, не бывает».

Мой совет: не нужно мешать людям жить их неправильной жизнью и тыкать им пальцем в глаз. Хотя, с другой стороны, если сильно привыкли, тыкайте.

Мотивы поведения

Меня так часто спрашивают, почему тот или иной человек ведет себя тем или иным образом, что я уже хочу вам это объяснить.

Я дам вам модель человеческого поведения, которая объясняет любое поведение: от почесывания носа до написания гениальной симфонии.

В основе любого поведения всегда лежит некая потребность. Потребность вызывает эмоции. Какие? Отрицательные или положительные? Всегда отрицательные. Если бы потребность вызывала положительные эмоции, мы бы ее никогда не удовлетворили. Отрицательные эмоции вызывают мотивацию. Кстати, вы часто спрашиваете, что нужно, чтобы замотивировать ребенка – учиться, мужа – дарить цветы и т. д. А я отвечаю: «Плохо им должно быть, плохо, чтобы возникла мотивация, потому что только отрицательные эмоции запускают мотивацию». Мотивация запускает мышление (захотели есть – отрицательные эмоции, мотивация, мышление: думаете, где холодильник). Потом собственно поведение. Поведение приводит к удовлетворению потребности. Удовлетворение потребности вызывает положительные эмоции. Все. Иного не дано.

А если ваш муж, или жена, или родители что-либо делают для вас и говорят: мы так страдаем, так страдаем – и все ради тебя – то как в этом случае? А никак. Они врут. Потому что все, что они делают – они делают только для себя и только потому, что получают от этого положительные эмоции, а когда они вам на это жалуются – то это тоже поведение, и оно дает им дополнительные бонусы в виде вашего чувства вины.

Мой совет: никогда и никого не спрашивайте, почему он так себя ведет. Он ведет себя так потому, что это поведение помогает ему избавиться от отрицательных эмоций и получить положительные. Все просто. И без вариантов.

Молчание – золото

Можно я вам расскажу две истории: одну – гипотетическую, вымышленную, а вторую – реальную, живую. Сначала расскажу, а потом скажу, зачем я их рассказал. Смотрите, вернее слушайте. Представьте, что вы собираете вечером гостей домой на какой-нибудь праздник, готовите угощение, накрываете на стол, расставляете стулья. У вас маленькие дети, которые бегают вокруг и мешаются под ногами. Вам не до них, и поэтому, пока вы хлопочете, один грязным пальцем поел прямо из салатницы, а вторая написала на стул, на котором сидела. Вы стул протерли, салат сложили в кучку, детей отогнали скалкой. Нормальная жизнь.

А теперь внимание – вопрос: стоит ли рассказывать гостям, когда они придут, что простите, гость дорогой, но на ваш стул дочка написала только что, но вы садитесь, не бойтесь, я все протерла, а вы салат накладывайте, накладывайте, ничего, что в нем только что сынишка грязным пальцем поковырял.

Стоит ли? А теперь реальная история. Обеспеченная семья в силу изменившихся условий контракта переезжает в другой город. Город небольшой и небогатый. В центре города как башня Саурона стоит один-единственный элитный дом, а вокруг трущобы. У семьи есть «Лексус», который они ставят во дворе, потому что больше негде. Ночью местное население, движимое исключительно классовой враждой, ломиком вышибает окно у «Лексуса», распивает внутри алкогольные напитки и на прощание оставляет на кожаных сиденьях не совсем приятные подарки в виде отходов жизнедеятельности. Муж утром обнаруживает все это и не радуется. Понимая бесперспективность правовых действий, ибо умный, и чуя, что мотив насрать в машину есть у всего трудового города и ничего личного, он просто отдает машину в ремонт и чистку. К вечеру машина готова. Все вроде бы хорошо. Нет, не все. Он решил все рассказать жене, и она после этого отказалась ездить в машине, зная, что кто-то раньше в ней, как бы это сказать помягче, – не скажу. Отказалась наотрез, и ему пришлось менять машину. Что накладно и долго, и без гарантий, потому что отходов жизнедеятельности у населения за последние 20 лет накопилось столько, что хватит на все «Лексусы» в стране.

А теперь внимание, финал: зачем я вам все это рассказал? А затем, чтобы спросить: как вы считаете, нужно ли рассказывать близким людям все, что происходит в вашей жизни, потому что «вы ведь близкие люди и между вами не должно быть тайн»? Особенно это касается не таких невинных примеров, какие привел я, а неких особенностей прошлой интимной жизни.

Мой совет: не нужно. Не нужно нам знать некоторые вещи. Не нужно рассказывать друг другу все, что происходит на работе, в жизни и особенно в прошлой жизни.

«Доктор, после того как он рассказал мне все о своей жизни, я не хочу с ним общаться, но я ведь сама просила, что мне теперь делать?». Что делать? Сожалеть.

Да, и, милые женщины, обращаюсь к вам! Особенно нельзя ничего рассказывать мужчинам. Мы существа нежные, ранимые, и как представим себе все, что вы нам понарассказываете о своей прошлой жизни, так потом ночами не спим. Не нужно, еще раз говорю.

По моему опыту российские мужчины способны принять «честную» историю про пару длительных отношений до него исключительно по любви, даже если вам уже пятьдесят лет.

Двойная страховка

Рассказать вам о достаточно часто встречающейся проблеме? Один молодой человек, занимающийся спортом, рассказал мне, что удивительным и позорным образом проиграл на соревнованиях по борьбе противнику, который ничем не превосходил его во время тренировок. Наоборот, он его всегда побеждал. А тут во время соревнований вдруг разволновался, перестал понимать, что делать, стал совершать какие-то детские ошибки и проиграл.

– Что мне делать? – спросил он. – Как правильно настроиться на бой, чтобы не проигрывать? Какие слова себе говорить и, вообще, что со мной не так?

– Все с тобой так, – объяснил я ему, – только ты, видимо, думаешь, что спортсмены, выходя на соревнования, показывают какие-то совершенно выдающиеся результаты, лучше, чем на тренировках. На самом деле – нет. Из-за естественного волнения на всех соревнованиях спортсмены показывают результаты хуже, чем в домашних условиях. Знаете, сколько мировых рекордов было поставлено дома во время подготовки? Но они не считаются.

И так не только в спорте. Помню свое первое занятие со студентами. Я подготовил материал на полтора часа, перед занятием меня потряхивало от страха, а во время занятия я даже не знал, что так можно потеть от ужаса. Я рассказал все, что знал, за полчаса и понял, что не знаю, что делать еще час. Это было ужасно.

И что я сделал? Нет, не стал заниматься медитацией и самовнушением перед каждым занятием. Я пошел другим путем. К каждому занятию я стал готовить столько материала, чтобы хватило как минимум на три занятия, понимая, что от страха половину я забуду, но оставшейся половины хватит с лихвой. И все стало хорошо.

Вы же сами знаете, что если ваш ребенок дома рассказывает стихотворение на пять, в школе он расскажет его на четыре. Если дома на четыре, то в школе – на три и так далее. Поэтому, чтобы что-то сделать на пять, во время тренировки вы должны делать это на шесть.

Мне кажется, что это самый правильный путь во всех случаях жизни. Через десять лет преподавания в медицинской академии я заходил на занятие к студентам, садился в свое кресло и спокойно спрашивал у них: «А какая у нас сегодня тема?». Через десять лет я уже мог любое занятие провести с нуля. А сначала нужно всегда дважды иди трижды перестраховаться, и все будет хорошо.

Нельзя придумать универсальных способов полностью убрать страх и волнение перед выступлениями, но можно так подготовиться к ним, чтобы этот страх и волнение не мешали вам победить раз, два, три, четыре, а после этого уже и сам страх пройдет. ́

Приятная альтернатива

Написал мне как-то Петр Маняхин – журналист, автор сайта «Батенька, да вы трансформер», который спросил в Новосибирске декана Высшей школы телевидения МГУ о его личном отношении к поведению представителей власти, которые считают себя вправе гладить женщин по лобку.

Декан, как известно, ответил, что любой нормальный мужчина в определенных обстоятельствах может положить руку на разные части тела женщины (в том числе и на лобок) и что любой нормальный мужчина в определенном возрасте начинает домогаться разных женщин и класть им руки на разные места. Декан, правда, не сказал, должна ли женщина дать на это согласие или нет. Студентам это не понравилось, они не стали слушать декана и вышли из аудитории.

Так вот, любопытный Петр Маняхин спрашивает меня: «Почему люди во время катастроф склонны не доверять официальной информации, а верить тем, кто преувеличивает масштаб трагедии?».

Я ответил, что основная задача психики, начиная от примитивных бактерий, которые жили вблизи горячих подводных источников и нуждались в инструменте, который бы оценивал температуру воды, чтобы быть поближе к теплу, это адекватная оценка окружающей среды. Наш мозг всегда активизируется тем, что несет либо удовольствие, либо опасность и угрозу спокойной жизни. События, подобные кемеровскому пожару, несут непосредственную угрозу жизни и благополучию многих, потому что многие могут представить себя на месте детей, отцов и матерей, оказавшихся там.

Адекватные люди, воспринимающие информацию о данном событии, понимают, что власть и администрация заинтересованы в преуменьшении тяжести случившегося и сокрытии неприятных для нее фактов. Поэтому понятным и нормальным является желание людей получить альтернативные версии развития событий, причем наибольший интерес и доверие вызывают все версии с максимально худшим вариантом.

Если власть скрывает и преуменьшает, значит, правда где-то с другой стороны. А если правда с другой стороны, значит, есть все основания переживать за себя и своих детей и как-то менять свое поведение.

Непосредственно после кемеровской катастрофы целый ряд знакомых и клиентов высказали уверенность, что в ближайшее время не отпустят детей и внуков в крупные торгово-развлекательные комплексы. Все это говорит о том, что люди чувствуют опасность, не доверяют власти (степень недоверия можно косвенно оценить по степени преувеличения масштаба событий), и любая информация, противоположная официальной, воспринимается как основа для более адекватных действий по защите себя и своих детей.

Я не готов кому-либо что-то советовать, но могу высказать свою точку зрения. Как врач я считаю, что все люди имеют право на честную и правдивую информацию о том, что происходит в их жизни. При отсутствии такой информации неизбежно будут появляться слухи, и их негативный эффект хуже, чем слабая выгода от попыток приукрасить реальность и скрыть истинное положение вещей.

Правда, у власти еще есть козырь в рукаве. В критических ситуациях она просто вводит уголовное наказание за распространение слухов и паники, и жизнь сразу же становится спокойной и прекрасной. У власти.

Польза и вред курортного романа

Лето. Отпуск. Курортные романы. Нужны ли они?

Курортные романы – как огонь: могут осветить жизнь и согреть ее, а могут так обжечь, что шрамы на душе останутся навсегда. Польза или вред от курортных романов зависит от двух факторов: от обстоятельств личной жизни человека и его отношения к курортным романам.

Что такое обстоятельства личной жизни? Между двумя людьми в принципе может быть три формы отношений: 1. чисто сексуальные отношения, когда два человека делают друг другу хорошо в постели и не факт, что они знают, как зовут друг друга; 2. дружеские отношения, когда двум людям хорошо не только в постели, но и помимо нее, и 3. то, что, собственно, можно назвать любовью, когда двум людям так хорошо вместе, что другие не нужны, не потому что они плохие, а потому что тот, кто рядом с тобой – лучший.

Из этих обстоятельств личной жизни вытекает польза или вред курортных романов. Если у вас отношения первых двух уровней – от курортных романов сплошная польза, так как они расширяют сферу опыта и увеличивают вероятность образования двух более высоких форм отношений: дружбы и любви. И это медицинский факт. У скольких моих клиентов самые светлые воспоминания связаны с курортными романами и у скольких курортные романы переросли в многолетние дружеские и любовные отношения с вытекающими вторичными последствиями в виде детей, брака и семьи.

Но в случае, когда между двумя людьми уже существует любовь, от курортных романов большой вред. Скрыть факт курортного романа невозможно. Чем ближе отношения между людьми (а взаимная любовь – это именно этот случай), тем лучше они чувствуют друг друга.

Поэтому мой совет: если вы решили украсить торт вашей взаимной любви розочкой курортного романа, помните, что это будет не роза, а смачный плевок в лицо любимого человека, который будет чувствовать его всю жизнь. Даже если не узнает, а это бывает редко.

Отношения к курортным романам

Что я имею в виду, говоря о зависимости пользы или вреда курортных романов от отношения человека к ним? Известно, что наше отношение к жизни в целом и к людям в частности сильно зависит от тех ожиданий, которые мы накладываем на них. Любое разочарование – всегда следствие предшествующего очарования. Если вы не будете очаровываться, если не будете ждать от курортного романа большего, чем он может вам дать, курортный роман никогда не разочарует вас, никогда не сделает вам больно, никогда не причинит вам вред.

Но если большая и светлая любовь в вашей жизни уже случилась, то курортный роман – это нож, который вы втыкаете в ее спину, и не жалуйтесь после этого, что она (любовь) умерла. Я, конечно, умею лечить отношения, но не умею оживлять убитую любовь.

Поэтому мой совет: если в вашей жизни еще не случилось большой и светлой любви, то курортный роман – великолепное средство наполнить жизнь разнообразием, новыми отношениями, которые могут перерасти, а могут и не перерасти во что-то большее.

Секрет счастья в семейной жизни

Психологи часто наблюдают в своем кабинете классическую ситуацию. Открывается дверь и заходит измученная жизнью женщина. У нее озадаченный и смущенный вид. Она садится в кресло и говорит:

– Даже и не знаю, как вам сказать. У меня проблема. Мой муж алкоголик. Но проблема не в этом. Мы живем уже двадцать лет, и что я только не пыталась делать: и ругалась, и угрожала разводом, и пыталась лечить, и молчала, и терпела – ничего не помогало. И вот недавно меня все окончательно достало. Я устала ждать и, ничего не говоря мужу, подала заявление на развод, нашла себе более оплачиваемую работу, чтобы материально не зависеть от него, сняла комнату и приготовилась уходить… Но тут и случилась проблема.

– И какая?

– Муж бросил пить. Что мне теперь делать?

И что я хочу сказать этим примером? А то, что мы (мужчины), может быть, и не такие чувствительные, как женщины, но у нас хватает ума понимать границу, которая отделяет пустые угрозы и обещания от реальной готовности к действиям.

Поэтому мой совет: не нужно без толку пугать и угрожать, если вы не готовы к действиям. Это практически никогда не работает. Хотите изменить свою жизнь, хотите изменить отношения – будьте к этому по-настоящему готовы.

Разумный романтизм

Разумный человек, входя в любую жизненную ситуацию (и брак не исключение), ставит перед собой два вопроса: стоит ли входить в эту ситуацию, и как он будет из нее выходить. Обратим внимание, что вопрос о выходе из ситуации ставится разумным человеком еще до входа в нее.

Существует мнение, что мудрый человек и не попадает в ситуации, из которых нужно искать выход, но я таких мудрых людей не встречал и сам таковым не являюсь. И, если честно, мне такая мудрость не нравится, потому что она ведет к принципу недеяния: никуда не входи, чтобы не нужно было выходить. Не нравится мне эта мудрость Лао-Цзы. Мне больше нравится мудрость ослика Иа-Иа, который получал глубокое философское удовлетворение в том, что подаренный ему зеленый шарик в горшочек входит и выходит, входит и выходит, и замечательно выходит. И, кстати, гениальный русский язык, который никогда не ошибается, гласит: «Как же это замечательно вышло» (и никогда «Как же это замечательно вошло»).

А это я к тому, что хочу предложить вам взглянуть с этой точки зрения на проблему развода. Очевидно, что брак – это одна из форм входа в отношения, а развод – это одна из форм выхода из отношений. Поэтому мудрый человек, не зная, чем все кончится, видимо, никогда не должен жениться. Это – ужасно! Разумный человек до свадьбы, во время свадьбы и после свадьбы всегда должен думать: «Как мы будем разводиться?» Это – разумно! А все остальные люди женятся, насколько я знаю, для того, чтобы любить друг друга в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит их. Романтично, но не разумно и не мудро.

Понимание, что любые отношения могут иметь конец, с моей точки зрения, нисколько не умаляет ни их величие, ни красоту, ни романтику. Более того, многие люди понимают, что жизнь так пронзительно прекрасна именно в силу ее временной ограниченности. Равным образом, понимание, что брачные отношения могут иметь конец, нисколько не обесценивает их.

Мой совет: необходимо использовать в браке некий разумный романтизм. Это придает ему особую прелесть и остроту и позволяет менее болезненно пережить развод.