Читать книгу "Дом пересталых"

Где-то через час, изведя на себя остатки баллончика с гелем для бритья и пару одноразовых станков, Ринат вышел из душа и, не обременяя себя одеждой, прошествовал к зеркалу в спальне.

– Хм, с такими изгибами и извилины не нужны, – игриво заявил он отражению, ознакомившись с результатами своих мучений. Казалось, он остался вполне доволен увиденным.

Покрутившись у зеркала ещё пару минут и не заморачиваясь на собственной наготе, Ринат сходил на кухню за телефоном и вновь вернулся в спальню. Просмотрев в соцсети первую попавшуюся на глаза подборку женских селфи, он, подражая только что отсмотренным себяшкам, начал принимать позы сетевых красавиц, фиксируя каждое из положений снимком на камеру смартфона. «Просила фотоотчёт – вот тебе фотоотчёт!» – прокомментировал он нажатие стрелки «Отправить» в мессенджере. Буквально через минуту пришло ответное сообщение от Рины. На картинке был изображён Домовёнок Кузя. «Ринаша, ножки побрила? Умница, дочка!» – гласила подпись к картинке.

«Ну вот! Умница… Уже лучше… А то взяла моду сучкой обзываться, – отметил про себя Ринат. – Кто так обзывается – сам так называется!» – заявил он в интерфейс мессенджеру, принёс с кухни и вновь надел чулки, с пару минут полюбовался результатом в зеркале, после чего облачился поверх в домашнее и летящей походкой проследовал в гостиную. На очереди был макияж.

Открыв Ринин ящик трюмо, Ринат застыл в растерянности. От обилия туб, коробочек и пакетиков, подписанных разноцветными стикерами «Для Р.», разбегались глаза. После нескольких минут спонтанного перебора упаковок в попытках уяснить для себя, что для чего и зачем, он сгрёб разом всё, отнёс на кухню и вывалил в одну кучу на стол рядом с одеждой. Вновь сделав кофе, Ринат сфотографировал этот «косметический бум» и отправил изображение Рине. «Нафаня-я-я! Сундук отняли, сундук со сказками!..» – ответила ему через несколько минут супруга, приправив сообщение множеством смайликов по собственному вкусу. Ещё секунд через тридцать вдогонку прилетел мем с изображением мистрессы в антураже и с подписью: «Надо, Федя, надо!» Ощущение женского белья, надетого под джинсы, шампанским будоражило кровь. «Тяжело в ученье, легко в растленье», – ответил аппарату Ринат, вывел из сна ноутбук, вернулся в соцсеть и приступил к изучению теории.

Несколько часов видеотренинга, сначала с кружкой кофе, а потом и с попытками применить полученные знания на себе, и натянутая вместе с кружевными чулками женская сучность уже панически искала крайнего, податливая фантазия услужливо подсовывала то Лазурный берег, то нудистские пляжи Крыма. Несколько раз он выводил очередную «стрелку» не туда или не так, и ему приходилось начинать всё сначала, но эта игра уже настолько увлекла Рината, что казалось, ничего дальше монитора и напольного впукло-выпуклого косметического зеркальца он не замечал. Он настолько вжился в образ Ринаты, что переживал выдуманное им же её эмоционирование как своё собственное. И когда Ринат был уже не в состоянии различать границы реальности и игры, почувствовав вкус победы, эмпатия откинула в сторону его старые джинсы, натянула на бёдра стринги и обернула их в кожаную мини-юбку. Но любимые конфеты, в последнее время так активно поглощаемые Ринатом под компьютерные игрушки и, как следствие, ненавистный живот, капризно мешали её застегнуть. Зато казавшийся ни фига не удобным бюстгальтер лёг непринуждённо и нелепо, пообещав вечером сюрприз. Довершив свой вечерний туалет полупрозрачной блузкой, Ринат достал из коробки туфли на шпильке, осторожно, стараясь не сломать каблуки, влез в них и, полный решимости посмотреть на себя в зеркало, сделал первый шаг по направлению к спальне. Сказать, что у него это совсем не вышло, нельзя, но то, что всё-таки получилось, со стороны выглядело смешно и нелепо. Кое-как, нарасшарагу, он доковылял до зеркальной двери шкафа-купе, остановился, выровнялся, оправился и попытался принять элегантную позу. Из зеркала, если не приглядываться, на него смотрела солистка популярной в конце девяностых годов прошлого века поп-группы с полным загадочности названием. Только почему-то стрижена она была ёжиком, в очертаниях которого легко угадывались зарождающиеся залысины. «Эх, жаль, парик надевать рано, – с досадой подумал Ринат. – До девяти ещё несколько часов, голова вспотеет, лицо потечёт и весь макияж насмарку. Нет, так рисковать я уже не могу. Ведь неплохо же получилось?»

Он проковылял назад на кухню за забытым в спешке смартфоном, вновь вернулся в спальню, изготовился в позе перед зеркалом и сделал миррор-лук, который незамедлительно отправил в мессенджер Рине. Супруга ответила, как это у неё с утра повелось, цитатой: «И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат…» «Кого это «и тебя тоже»? – не на шутку взволновался было Ринат, но заметил в копии сообщения сестру-близняшку Рины, успокоился. «Завидуешь? Завидуй молча! – ответил он мессенджеру капризным тоном и твёрдо решил посвятить остаток вечера отработке походки «от бедра», чем, включив музыку, периодически подходя к зеркалу и делая непристойные комплименты себе любимому, благополучно и прозанимался до тех пор, пока в районе девяти вечера не раздался звонок в дверь. С криком: «Сейчас! Минуточку!», Ринат на носочках забежал в гостиную, выключил музыку, пулей пронёсся за париком в кухню и вернулся к зеркалу в прихожей. В дверь позвонили настойчивей. «Сейчас, сейчас! Сейчас открою!» С третьей попытки он надел и расправил на голове иссиня-черное каре и только после этого щелкнул замком: «Ну, здравствуй, гостья до…», – он осёкся на полуслове. На пороге стояло двое молодых людей в строгих костюмах, в туфлях и при галстуках. Руки незнакомцев были заняты пакетами, в том числе, судя по надписям на них, и с готовой ресторанной едой. – «…рогие…»

– Ринатик, то, что ты у нас сегодня выступаешь в обличье девушки, мы уже поняли. Ты, главное, не тушуйся. Если с тебя сняли розовые очки и ты не знаешь, что делать с окружающей реальностью, надень розовые чулочки, и всё сложится.

– В смысле?

– В смысле, гостей принимай! Не видишь, аж из самого Питера к тебе на огонёк приехали!

– Рина? И… рина?

– Ну что встала, как вкопанная, звезда дискотек?

– Не понял… а…

– Что не поняла? Тебе ещё днём надо было определиться: если ты у нас девушка, то какая? Ведь «Кукла», «Чпукла», «Мукла» и «Мяукла» – это только в сознании мужиков одна и та же особа. На самом деле, это даже не три, а целых четыре трендовых и ультрасовременных девушки. Вот, к примеру, «кукла» – она кукла в самом, что ни на есть, прямом смысле. У неё всё искусственное – от ресниц до фигуры. Даже мысли не свои, а общепринятые. «Барби-блондинка». Если не брать в расчет минусовое ай-кью, то вполне себе сексопригодна, но активация этой функции в ней достаточно деньгозатратна…

– Или вот «чпукла», – подхватила тему «вторая из ларца». – Своя, доступная, даже слишком, без заморочек, без излишних претензий. Одевается как получится. В сексе живая, безбашенная, но в меру. Полная противоположность «мукле». Та нудная, одевается бесцветно и безвкусно, по умолчанию «моль», «зануда школьная». После общения её никто не запоминает. От секса с такой остается ощущение, как от принудительной гимнастики с прыжками через «козла» на открытом уроки физкультуры без формы и на глазах у всего класса.

– Я бы тебе посоветовала «мяуклу», – вновь перехватила инициативу первая. – Кошка во всех планах – грация, умение одеваться, примурмуркаться к мужчине. Втирается в доверие и общипывает как липку. Яркая и оригинальная. С виду независимая, но можно, типа, приручить. От секса с такой у мужиков крышу может снести. Надолго или напрочь. Правда, порой не понимает собственных мыслей. Зато не самонадеянна – знает, что ей их объяснят другие.

– Ладно, Ринатка, давай уже определяйся, – потребовала от ошарашенного такой женской сермягой вторая из Рин. – А то в таком виде ты из моей головы даже покурить не выходишь.

– Аналогично, – подтвердила первая сестра. – Рина, ты иди на стол накрывай, а я пока в порядок лицо нашей старлетки приведу, – распорядилась она в сторону сестры. – Больно уж она вульгарна, чтобы за приличный стол её в таком виде сажать. И в спальне не забудь тоже всё подготовить. Боюсь, потом у нас времени на это уже не случится.

– Случится, случится, ещё как случится! – пристально смотря в глаза Ринату и играя ударением, рассмеялась в ответ её близняшка и, поставив сумки с едой в прихожей, направилась в сторону спальни с чёрным непрозрачным пакетом. Рина, оставшаяся с Ринатом, тем временем принесла с кухни бокал и прямо в прихожей открыла бутылку белого бренди с анисовой вытяжкой и наполнила его на добрую половину.

– Хороший напиток, правильный! Пей, пей! Не стесняйся! – заметив округлившиеся глаза новоявленного «старлетки», чуть ли не приказным тоном заявила ему «сестра в чёрном». – Его только на острове Лесбос в Греции делают. Эксклюзивчик, так сказать… Впрочем, как сегодня и ты у нас… Да, кстати, пакеты с едой в гостиную отнести не сломаешься? А то сегодня ты вся такая на шпильках…

Под испытующим взглядом близняшки Ринат глоточками выпил предложенный ему напиток, споро подхватил пакеты с едой и доставил их в гостиную. Облачённые в чулки коленки при этом предательски разъехались в стороны.

– А теперь пойдём на кухню. Мне с твоей мордашки надо смыть весь этот кордебалет и нарисовать что-то, хоть отдалённо напоминающее «а-ля натюрель». А то, если бы мы хотели провести вечер в компании женщин с низкой социальной ответственностью, мы бы, не раздумывая, поехали в сауну.

Пока Рина изводила ватные диски на то, чтобы смыть с Ринатова лица нарисованные им же днём под видео-аккомпанемент художества и изобразить что-то более соответствующее её представлениям о женской красоте, её сестра, закончив приготовления в спальне, накрывала в гостиной на стол и создавала атмосферу праздника. Несколько раз она заходила к ним на кухню с инспекционной проверкой, при этом не забывала подливать бренди Ринату в бокал, цокала языком и отвешивала комплименты его женственности и сексуальной привлекательности.

Когда в гостиной было уже всё готово, а до конца визажа оставалось ещё несколько минут, Рина-два в очередной раз вернулась на кухню, присела за стол и закурила. Удивлению Рината не было предела, ранее он никогда не замечал ни одну из сестёр в пристрастии к табаку. Спустя пару минут висевшего в воздухе вместе с сигаретным дымом молчания напряжённая тишина была разряжена:

– И всё-таки, права была в своё время одна поэтесса, «мужчина – парадоксальная деталь мироустройства: проще довести до ЗАГСа, чем до ума…» Ты не находишь, сестрёнка?

– В контексте наших с тобой планов на сегодняшний вечер, нахожу, – попыталась увильнуть от ответа Рина-раз. – Кстати, у меня тоже уже всё готово. Вуаля!

– Тогда чего мы сидим, кого ждём? – изучив результаты её трудов, задорно заявила вторая. – Ну, что, хозяюшка? Зови к столу гостей дорогих! А то, как говорится, баба стынет – водка греется.

– Да-да… – засеменил словами не успевший ещё прийти в себя от очередного преображения Ринат. – Прошу… Пройдёмте в гостиную. За стол. Пора бы уже и начинать.

Пройдя в гостиную, «молодые люди» приосанились, одна из них первым же делом включил телевизор и нащёлкал пультом транслировавшийся по одному из центральных каналов праздничный концерт. Они посадили Рината между собой и стали наперебой ухаживать, наливая и подкладывая в тарелку разнообразные яства.

– Женщины, которые любят заниматься сексом – любительницы. Женщины, которые умеют заниматься сексом – профессионалки. Женщины, которые и любят, и умеют заниматься сексом – фантастика! За профессиональный женский день! – как только у всех было налито, поднял тост один из «сестёр в чёрном» – Мужчины пьют стоя! Ура!

Обе Рины немедленно встали, при этом одна из них рукой попридержала за плечо Рината, не дав тому по привычке распрямиться.

Взяв «с порога» резкий старт, далее вечер перетекал в ночь более плавно. Собравшиеся в меру пили и закусывали. «Молодые люди» по очереди вытанцовывали свою «девушку» под лившиеся из телевизора мелодии и ритмы современной эстрады. Возвращаясь за стол, наливали вновь, при этом со стороны могло показаться, что «парни» задались целью как следует напоить расслабившуюся к той поре «девушку». По крайней мере, к тому моменту, когда в бутылке оузы оставалось менее четверти на одного, бутылка «мужского» односолодового ирландского виски была ещё на вновь половину с горкой.

С какого-то тоста «мальчики» начали бегать на кухню покурить. При этом, возвращаясь, постоянно путали своё местоположение относительно единственной «дамы». Ринат и так никак не мог для себя сориентировать, кто из сестёр в мужском обличии есть кто. На его взгляд они были как две капли воды, и как только он более-менее начинал позиционировать их в соответствии с семейным табелем о рангах, с очередным возвращением из курилки чехарда в его голове начиналась с новой силой. Сначала это доставляло Ринату ощутимый моральный дискомфорт, но, по мере выпитого, тараканы в голове уступали инициативу бабочкам в области паха, и он решил, не задумываясь, принять правила игры и просто плыть по течению. Про себя он для порядка стал называть их «Рина-раз» и «Рина-два».

Как только телеконцерт закончился, в эфире началась передача из серии «Счастья вам, женщины!» В ней умудрённая жизненным опытом психологиня, по замыслу составителей сетки телепрограмм, должна была вещать убиравшим к тому моменту со столов женщинам что-то про логичность этики и гармонизацию психологии семейной жизни.

«…унисексуальность» – вырвалось из общего потока льющегося из телевизора елея, – есть присущая устоявшимся семейным парам форма эволюции гетеросексуальной ориентации, при которой партнёры, не имея влечения к представителям собственного пола, предпочитают в сексе чередование мужской и женской ролей. Во многом приход пар к унисексуальной модели поведения обусловлен отсутствием в ежедневном быте современного общества стереотипически устоявшегося чёткого разделения супружеских обязанностей в соответствии с половым признаком, – на этих словах «молодые люди» как-то многозначительно переглянулись. – На практике пришедшие к унисексуальности пары гораздо стабильнее стандартных гетеросексуальных пар и в меньшей степени подвержены денонсации брака – разводу, так как каждый из партнёров представляет себе все грани супружеских отношений с позиции противоположной стороны. Если этого не происходит, зачастую наступает «одиночество за сорок», когда после нескольких неудачных браков мужчина начинает понимать, что лучшая женщина это – мужчина, но он гетеросексуален; женщина соответственно».

– Слышь, Ринатка, что тебе умная тётя с экрана говорит? Те, кому в жизни повезло – женаты, – задорно толкнула Рината локтем в бок одна из Рин.

– И постоянно на абсолютно разных женщинах, – в поддержку прыснула смехом вторая, повторяя тычок Ринату локтем под рёбра, но уже со своей стороны.

– Прошу меня извинить, мне нужно срочно выйти «посик понудрить»! – сделав перед этим очередной глоток, он не ожидал такого «острого» проявления любви и поперхнулся. Анисовая оуза при этом не нашла ничего лучшего, как пойти носом.

– О-о-о! Этой подруге больше не наливать! Она у нас и так уже такая, как нам надо, – с явным сарказмом перехватила руку сестры, вновь занесённую горлышком бутылки над бокалом «виновницы торжества», Рина-раз. – Что у нас там на очереди?

– Как пел один ныне покойный рок-музыкант, «сначала маленький экскурс в историю, а к практике мы перейдем потом…», – с многозначительной улыбкой процитировала начало куплета из песни одной советской рок-группы успевшая вернуть ёмкость на место Рина-два. – Ведь все мужики свято уверены в том, что нас, женщин, так и тянет на сексуальные эксперименты над собой; с брутальным мазохистским уклоном, с жестью и грязью. У нас же ведь кровь закипает от избытка адреналина в предчувствии риска подцепить что-нибудь такое или залететь от какого-нибудь извращенца, и мы спим и видим, как бы нам побывать в роли потерпевшей и, как манны небесной, ждём стопудово весомого повода. Ну, раз тянет нас, то и ты теперь, Ринатка, не исключение. Слушай и запоминай, записывать ты всё равно уже не в состоянии.

Первое. Никогда не носи с собой средства самообороны. Они ведь так утяжеляют и без того полную дамскими безделушками сумочку. Науке даже известен случай, когда один мужик решил поискать в женской сумочке счастья, и больше его никто не видел. Тем более из газовика или травмата надо ещё найти в себе силы выстрелить и ещё сообразить, как это сделать. Для использования электрошокера надо почти интимно приблизиться к вероятному насильнику, а «пшик» из перцового баллончика, если ветер дунет не туда, с легкостью может осесть на твоём милом личике. А это – сплошные слёзы! И вообще, мой тебе совет: большая и тяжелая сумка – сама по себе неплохой инструмент самообороны, а следовательно, может отпугнуть искомого извращенца. Выбирай клатчи…

– Передвигаясь по тротуару, всегда держись поближе к проезжей части, – переключила на себя внимание Рината Рина-раз. – Так возрастают шансы, что тебя всё-таки затащат в проезжающую рядом машину силком. Если машина около тебя притормозила, но насильно тебя в неё никто не заталкивает, а просто предлагает подвезти до дома, то это, конечно, не фонтан, но тоже может быть вариант. Так что соглашайся, не раздумывая!

– Да, такси – это скучно и дорого, – наперебой согласилась с ней сестра. – Останавливай исключительно «бомбил» и внимательно следи за тем, чтобы в салоне непременно находилось более одного человека. Садиться лучше всего на переднее сидение, с тем расчетом, чтобы сидящему сзади извращенцу было легче тебя обездвижить. Обязательно попроси водителя заблокировать двери, закрыть все окна и сделать музыку погромче, а то, не дай Бог, он подумает, что ты будешь рваться и истошно звать на помощь. Если замечаешь, что водитель или его пассажир начинают тебя внимательно рассматривать, шарить в бардачке, ни в коем случае не требуй остановить машину! Расслабься! Возможно, до твоей сокровенной мечты уже рукой подать. Если же ничего с тобой по итогу так и не случилось, то по прибытии на место обязательно попроси водителя остановиться у двери подъезда, а еще лучше, проводить до квартиры, ведь в подъезде так темно и страшно, аж жуть. Может он поймёт, что от него требуется, побыстрее?

Девушки налили себе ещё по фужеру виски, переглянулись и, выпив не чокаясь, продолжили «курс молодой бойцовки». Ринат же, то ли от количества оузы, то ли от потока, вылившегося на него за сегодняшний вечер, сидел окаменев, лишь изредка предпринимая попытки инстинктивно натянуть на коленки вечно сбиравшуюся к бедрам от мужской привычки раскорячивать ноги, мини-юбку. Лодыжки под чулками нестерпимо чесались.

– Так… На чём мы остановились? – делано спросила в сторону одна из Рин. – Ладно, продолжим с третьей цифры… Никогда не отказывайся от угощений и напитков, предлагаемых тебе соседями по столику в кафе или по стойке в баре, случайными знакомыми или попутчиками. Может быть, люди старались, химию какую тебе тайно подмешивали, волновались, вдруг заметит кто, а ты возьмешь такая и побрезгуешь. Тем более что максимум, что тебе с этого светит, так это то, что всё для себя интересное ты попросту проспишь. Но факт-то свершится. Хотя может так случиться, что…

– Нет… Не может! У тебя же сердечко-то сильное, Ринаточка? – сёстры многозначительно переглянулись. – А, ладно. Утро-то оно вечера всегда мудренее…

– Да не расстраивайся ты заранее-то! Не запомнишь – предвкушай, смотри, что и как твой благодетель пьёт. Потом будет что представить. Если выпивка в процессе сбивает его с ног или толкает на безумства, значит по гороскопу он овен. Сексом такие занимаются с трагической гримасой на лице, вероятно, думая, что это у них в последний раз. Даже если не запомнишь – ничего не потеряешь, зато с утра представишь – посмеёшься.

– Тельцы по пьяни обычно легко приходят в ярость. Попадётся такой – не позавидуешь, – поддержала тему вторая из сестёр. – Зато с сексом никогда не торопятся. Они любят очаровывать и соблазнять. С таким секс в туалете придорожной кафешечки не светит, ему романтическую атмосферу подавай. Но их ни в коем случае нельзя подгонять, можно и на синяки нарваться – помни про ярость. Зато с утра можешь быть уверенной, эта ночь была полна сексуальных экспериментов и новшеств. Поэтому если что-то где-то как-то непривычно сладко ноет, значит у тебя появились новые интимные тайны и сексуальные предпочтения.

– Например, в ухе! В среднем! – прыснула полупьяным смехом Рина-раз. – То ли дело «близнецы»! Им выпивка неинтересна, они в бух-процессе заметно своего настроения и стиля поведения не меняют. Не в пример нам. Да, сестрёнка? Кривые мы с тобой близнецы! – по комнате вновь прокатились волны девичьего хохота. – В постель такие заваливают на раз-два, так как по натуре похотливы, хотя и прикидываются скромными, «своими в доску» и простыми, «как пять копеек». В сексе не эгоисты. Любят доставлять удовольствие, но, если удовольствия у тебя от них не случится, впадают в депрессию. Так что, если, проснувшись с утра с головной болью, ты обнаружишь рядом кусок чего-то унылого, знай: это «близнец». В общем, ничего особенного. Так, обычный проходной вариант…

– Да уж, точно не мы, сестрёнка. Мимо нас не пройдёшь! Мы хоть и близнецы, но «скорпионы». Для нас опьянение опасно. В обычном состоянии сдержанные, мы, потеряв контроль над своими эмоциями, способны причинить немало зла. Но заметь, Ринатка, исключительно себе. А уж если кого вокруг нашей взрывной волной накроет – тут мы не при делах. Да, Ришка?

– А знаешь, однояйцевая, какие мы с тобой в постели мужики? У-ух! Ходячий секс! Но без мозгов. Думаем одной единственной извилиной, и та дислоцирована в трусах. Но ты, Ринатка не бойся, по гороскопу мы терпеливы, готовы слушать исповеди о твоей тяжёлой женской доле, пока совсем в штанах не припрёт. Можем даже сочувственные лица сделать и пустить вместе с тобой скупую мужскую слезу. Но, если ты не кончишь сразу же после первого же нашего прикосновения – будем мучить до появления взаимных орально-генитальных мозолей. А если сможешь удовлетворить нашу буйную сексуальную фантазию, обязательно пометим тебя красным маркером в нашем органайзере, дождёмся у твоей постели наступления утра и обязательно спросим телефончик.

– Да что мы всё о нас, да о нас. Вот, например, «раки». С пьяных бабьих глаз – один фиг «скорпионы». И спиртное им противопоказано… Но стоит посмотреть «вооруженным глазом», как выяснится, что иногда вместо того, чтобы, выпив, развеселиться, «раки» не буйствуют, а тупо плачут. Будто не раки вовсе, а рёвы-коровы бухие. Зато, вдоволь нарыдавшись, в сексе забывают о себе, стараясь доставить удовольствие, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. И при всём при этом вечно мучаются от потаённого желания секса на троих вместе с другой, но своей же подружкой. Прямо не мужики, а парадокс какой-то, честное слово!

– То ли дело «водолей». Эстетствующий эгоист! Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может наповал сразить интеллектом. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную, и будет таким до тех пор, пока позволяет здоровье. А вот с этим-то как раз имеются вопросы: пристрастившись к спиртным напиткам, «водолеи» вконец расшатывают свою и без того некрепкую от природы нервную систему…

– Смотрю, что-то наша нами испечённая девочка загрустила. Рина, плескани ей сразу на полстакана и закусывать не давай. Настоящие мужики говорят, закуска градус крадёт, а дама нам нужна настолько тёпленькой, чтобы на двоих хватило. Но что-то мы с этим Зодиаком далековато ушли от темы нашего первоначального разговора, а микрорайончик-то здесь достаточно автономный. И хоть мужик бывает разный, главное, чтобы взял то, что ты так упорно плохо кладёшь, то есть тебя. Так что при первой же возможности, особенно ночью, обязательно срезай расстояния через парки и скверы. Тёмные проулки, неосвещённые дворы и всякие прошныры – оптимальный маршрут твоего навигатора! Запомни: хорошо освещенные улицы, на которые, к тому же, выходят окна жилых домов, никак не поспособствуют воплощению в жизнь твоей мечты, а скорее даже наоборот…

– «Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь»? Идеально! – закончила мысль сестры Рина-раз. – Запомни, детка, теперь это – твой девиз!

– Ага, твой девиз теперь один – возбудим и всем дадим, – пьяно гоготнула, потянувшись в образовавшейся паузе за бутылкой с вискарём, Рина-два.

– Зачем терпеть до дома, если можно присесть под кустик? Поверь, если тебя уже «взяли на нефритовый карандаш», то непременно воспользуются твоим беспомощным положением, чтобы поиграть с тобой на «кожаной флейте» … – на этих словах «сёстры в чёрном» в очередной раз плотоядно рассмеялись.

– Нефритовый карандаш, ха-ха… Кожаная флейта, ха-ха-ха… Ну ты, сестра, даёшь! Не забудь, давать сегодня должен кто-то другой! Ля-ля-фа, си-фа… с – намеренно гнусавя, громко пропела близняшка, пристально смотря Ринату прямо в глаза.

– Да, и напоследок! Если ты сделаешь всё, как мы тебя сейчас учили, и твой маньяк, он уже вот, тёпленький, возбуждённо дышит в ушко, то никогда, запомни, никогда в самый ответственный момент не говори ему ровно три фразы: «Извините, а что вы сейчас делаете?», «А давайте я сверху!» и, под звук «пилим», подражая робоголосу: «Устройство юэсби не опознано». Не для того же ты так страстно на него охотилась, чтобы спугнуть в последний и самый не подходящий для этого момент?

– А «дева»? Как же «дева»? – первый раз за всю лекцию подал голос Ринат. Так как молчал он уже достаточно долго, то голос его невольно дал фальцетом петуха.

– Что дева? Кто дева? Ты – дева? Ах, да, «дева»!.. По гороскопу, в смысле, «дева» … Ну, мужики-«девы» – просто уникумы, комплекcующие из-за названия собственного знака Зодиака и на этом фоне отчаянно пытающиеся выглядеть гораздо мужественнее, чем есть на самом деле. Если не сказать «брутальнее». Зачастую доходят до состояния дровосека, который не рубит деревья и целыми днями ухаживает за собой, чтобы нравиться, в первую очередь, себе, а также и другим, таким же, как он, дровосекам. В постели обычно не представляют ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса могут предпочесть почитать книжку или посмотреть телевизор, или того хуже – компьютер, аргументируя это тем, что «мантра» у них, видите ли, устала. К экспериментам в сексе не склонны. Завалить в постель их можно, но путь этот должен быть залит слезами, увеян романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Поить тоже не вариант. Алкоголь для них – сильнейший яд, что они своим чуем и чуют. Кстати, именно из «девских» рядов выходит множество убеждённых противников спиртного. Ту пить ор нот ту пить… Ринатка, хватит уже тупить на бутылку. Налейте ей ещё, а то впадёт в отходняки и все планы нам к чертям порушит!

Рина-два долила остатки бутылки оузы в бокал Рината, но тот к нему даже не притронулся, отсев подальше от стола.

– Это кто у нас тут «льва» из себя строит, а? Это «львам» необходимо строго соблюдать свою меру, ибо пьющий «лев» неотвратимо теряет авторитет в глазах окружения, что для него, как Ленину промедление, смерти подобно. Запомни, ты не «лев», и звания львицы пока ещё тоже не заслужил. Так что хватит выкобениваться, пей, пока наливают, – возмутилась Рина-раз. К тому же «лев» в постели – это превосходящая все возможные пределы мания величия. С ним ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу и стал для тебя Тутанхамоном, Гераклом, Цезарем и тем же дедушкой Лениным в одном флаконе. И попробуй только не написать ему после этой ночи хвалебную песню или, на худой конец, оду. Он пастырь, а бабы – овцы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку, не восторгаешься его гениальными стихами, он уничтожит тебя морально, растопчет и не поморщится. Ибо он – единственный мужчина на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения. В Нём! А ты – не лев, так что пей!

Ринат послушно взял бокал и в полной тишине залпом осушил его.

– Ух ты! И ведь даже не поморщилась! Ринатка, ты чего напряженная такая? Прямо козерог. Или козерожица? Это им спиртное не приносит желаемого расслабления, все проблемы остаются при них, а тёмные краски жизни подшофе только сгущаются. Ты же у нас не «козья рожица»? Да и на лицо не смуглая. Да и мужика-козерога я тебе не пожелаю. Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Он презирает женщин как разумных созданий. Считает, что бабе место на кухне и право голоса она имеет только на восьмое марта.

– А вот ты, Ринатка, сегодня права голоса-то у нас и не имеешь, – радостно вставила свои «пять копеек» до того занимавшаяся своими делами близняшка. – Такое восьмое марта коту под хвост! Бедненькая!..

– В случае твоего от него залета козерог уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни, – между тем продолжала Рина-раз. В постели иногда прибегает к садомазохизму, естественно, с собой любимым в роли Господина, и не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Такого можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но, в случаи повторения хотя бы одного из них, он неминуемо уйдет, опять же без какого-либо объяснения причин. Ты же любишь, чтобы тебе всё объясняли в лоб и говорили напрямик? Можешь даже не возражать – любишь. Так что нет, милая, козерог – типаж определённо не твой. И чего ты глазки выпучила и ротиком воздух ловишь, рыба моя? Да, кстати о «рыбах». «Рыбам» нужно вообще забыть о любом алкоголе – они быстро привыкают к эйфории, и спиртное становится для них потребностью. Так что мужик-«рыбы» – это с вероятностью в девяносто девять процентов алкоголик, который не имеет остро выраженных сексуальных желаний в постели. Он, конечно, на словах готов учиться, но при этом всегда остаётся равнодушным. Кстати, самое большое количество фригидов как раз среди «рыб». А так как секс не имеет для них большого значения, с ними можно удовлетворять свои сексуальные потребности на стороне. Физическая измена не является для «рыб» предательством и поводом для разрыва отношений, что, согласись, тоже может быть не плохо. Но пока такого счастья ты не заслужила. Так что беги!