Читать книгу "Дом пересталых"

Синяя лирика, белая проза

– У него нет друзей.

– Почему?

– Он не бухает…

Минуло уже достаточно лет с тех пор, как автор этих строк добровольно перешел в «белый» режим, то есть с алкоголем по жизни стал абсолютно параллелен. За это время накопилось достаточное для анализа и обобщения количество опыта относительно отличий жизни «белой» от жизни «синей».

Вообще, что я должен вам сказать, непьющий сотрудник – кошмар работодателя. Непьющего сотрудника достаточно проблематично держать «в узде» – даже за год на него невозможно собрать столько компромата, сколько про себя может наболтать всего за один вечер его злоупотребляющий коллега. Непьющий сотрудник не способствует экономии средств компании. Его же злоупотребляющего коллегу всегда можно оштрафовать, а то и вовсе лишить премии за систематические появления на рабочем месте в нерабочем виде. К тому же, трезвенник всегда и рьяно не держится за своё рабочее место. Его же злоупотребляющий коллега, напротив, живёт с постоянной мыслью, что вряд ли где он ещё кому такой нужен. «Хочу быть нужным!», – подумал как-то я и… завязал.

Оказалось, что по уровню трансморфинга окружающей реальности, отказ от алкоголя можно сравнить с женитьбой. Точно так же «уходят» казавшиеся близкими тебе люди, скукоживается круг общения, меняются вкусы и взгляды на жизнь… и приходится заново учиться делать многие простейшие вещи.

Но хватит разглагольствований! Пора, пожалуй, переходить к конкретике. И, памятуя об анекдоте, в котором Штирлиц знал, что тверже всего запоминается именно последнее слово, начнем с минусов. Итак:

Во-первых. Куда-то исчезли все вокруг. Да, да! Анекдот вынесен в эпиграф не случайно. Будьте готовы к тому, что с началом «белого» периода у Вас резко сократится количество «знакомых», значительно меньше станет «товарищей», а количество «друзей» вообще стремительно устремится к нулю. Окажется, что всё это время вас окружали сплошь «собутыльники». Всё-таки, совместное распитие спиртосодержащих напитков испокон веков являлось великим сближающим фактором, и этого никто ещё не отменял.

Второе. Дружеские вечеринки сходят «на нет». Меньше приглашают на пикники, в бани-сауны и на прочие дружеские пьянки. Согласитесь, даже не столько данность постоянно видеть Вашу трезвую физиономию, сколько знание, что назавтра будет человек, который это безобразие видел и помнит вплоть до мелочей, напрочь отшибает все причины к Вашему в нём участию. Кто же, находясь в здравом рассудке, пригласит по свою голову стопудового компроментёра, который при всем при этом разгулье еще и кристально чистым останется?

На работе с корпоративами аналогично, ибо непьющий сотрудник – кость в горле на любом корпоративном мероприятии. Ведь только он, в случае чего, сможет в красках донести всё, что было до сведения того, кого не надо. С его же злоупотребляющим коллегой вы весь следующий рабочий день с радостью посвятите попыткам реконструировать события прошедшего вечера, и время до опохмела пролетит незаметно. Отсюда вытекает следующий пункт.

Третье. Ухудшились отношения в коллективе, как результат, коллеги смотрят косо, присутствие на корпоративах становится мучительным. По отношению к Вам начинает действовать негласное правило коллектива «Кто не пьет, тот нас заложит». Без комментариев. Смиритесь и привыкайте к постоянным подколкам коллег.

В-четвёртых. Секса стало ощутимо не хватать. Случайных сексуальных связей стало гораздо меньше, если их количество вообще не сошло на ноль. Сексуальная жизнь оскудела, по трезвому вы, в силу разных причин, не можете сделать то или решиться выйти на то, что «вытворяли» по пьяной лавочке. И вообще вдруг внезапно открывается, что возбудимость вкупе с выносливостью стали гораздо ниже, вы начинаете опасаться проблем с потенцией. Успокойтесь, принимаемые внутрь горячительные жидкости действовали на Вас как афродизиаки, и уровень вашей сексуальной возбудимости был очень завышен. А в достаточной концентрации они действовали на нервные окончания анестезирующе, отсюда и «сухостой». В общем, здравствуй, норма! Переучивайтесь!

Пять (хотя правильнее было бы в рифму). Вас отчаянно грызет совесть. На вас накатывают все те проступки, о которых в трезвом виде и вспомнить стыдно. Совесть – она как хомяк: по пьяни – спит, втрезвянку – грызет. Теперь у неё вечная бессонница. Главное – найти стоппер, чтобы не заработать неизлечимый хронический комплекс вины или вообще паранойю. И не удариться фанатично в религию. А то бывали случаи…

Шесть. Резко меняются вкусы. При том, что как «на взгляд», так и «на язык». Это раньше у вас на вкус и цвет разными были только фломастеры. И это с учётом того, что есть вы стали гораздо больше. Ну действительно, субботний «футбол по ящику» без пива – это не футбол, а жаренный кролик, который на вкус, оказывается, слегка подслащивает. И это, не говоря уже о том, что при ближайшем рассмотрении, его лопаточные кости так похожи на младенческие… А как это вы раньше могли курить эти дешевые сигареты? Они же дико горчат и пахнут портянками!

В-седьмых. Приходится заново учиться лечиться. Ну действительно, как вы поправляли здоровье раньше? Простудились – водка с перцем, отравились – водка с солью, разболелась голова – коньячку «для расширения сосудов». Теперь походы в аптеку станут неотъемлемой частью новой «белой» жизни, и с этим ничего не поделать. Так что учитесь разбираться в продуктах фармакологии, но держитесь подальше от седативных, нейролептиков, антипсихотиков, транквилизаторов и антидепрессантов! Об этом следующий пункт.

В-восьмых. Приходится заново учиться бороться со стрессом и искать выходы из него. На этом фоне вы стали больше пить кофе и прочих безалкогольных психостимуляторов. И это естественно, ведь закон сохранения энергии никто не отменял. Алкоголь очень хорошо разгоняет нервную систему, и с отказом от него необходимо этот ставший уже привычным разгон как-то компенсировать. Тем более привычка что-либо выпить «для снятия стресса» за многие годы стала чем-то вроде ритуала и даже психологического стереотипа.

Девять. Приходится учиться заново отмечать праздники и вообще отдыхать. Крайне неожиданным открытием может стать тот факт, что безалкогольные праздники гораздо дороже их алкогольных аналогов. Ну действительно, не чаем же чокаться! И не соком-газировкой-минералкой из баллона для «запивки» тостовать! Тут нужно что-то особенное, и чтобы непременно из бутылочки… А емкостей минералки или энергетика нужно несравнимо больше. А уж пребывать трезвым в абсолютно пьяной компании… Тем более, что заканчиваться такие посиделки будут теперь традиционно следующим числительным в этом списке.

Десять. Вас стали чаще припрягать в качестве водителя или сопровождающего лица для развода-развоза «тепленьких» гостей. Конечно, никто не спорит, что лишний раз освежить свой водительский опыт или прогуляться на свежем воздухе – это хорошо, но совсем не тогда, когда вы с трудом досидели до конца этого паноптикума и единственным вашим желанием является поскорее забыться от этого кошмара здоровым богатырским сном.

С «минусами» вкратце разобрались. Теперь перейдём к мотивирующим «плюсам», а так как непьющий сотрудник никогда не упускает возможности потребовать повышения заработной платы, ведь у него так много статей расходов, когда у его злоупотребляющего коллеги таковая всего одна, первым в списке логично будет номер

Раз. Откуда-то появились деньги. Оказывается, на Вашу «зряплату» можно купить гораздо больше, чем Вы предполагали. И вообще такое ощущение, что количество денег значительно увеличилось. Вы наконец-то купили именно те дорогие девайсы, о которых который год уже как мечтали, пользуясь их дешёвыми аналогами!

Два. Не по-детски улучшилось ежедневное самочувствие. О многих хронических заболеваниях, типа гастрита и панкреатита, можно вообще забыть (почти). Вы начали высыпаться и забыли про тревожный и прерывистый «сон алкоголика».

Три. Откуда-то взялось время. «Бухашка» перестала быть неотъемлемой частью вашей жизни. Внезапно в вашем распоряжении оказалось много свободного времени, которого ранее катастрофически не хватало, чтобы закончить начатые, но заброшенные проекты. Да и ребенок, оказывается, уже в школу пошел. Кстати, в каком он уже классе?

Четыре. Вплоть до идиллических нормализовались внутрисемейные отношения. В том числе изжили себя скандалы из-за постоянных задержек «на работе.» Непьющий сотрудник всегда уходит с работы ровно в восемнадцать ноль-ноль. Ему ведь так много нужно ещё успеть. Злоупотребляющий же коллега, которым недавно были вы, всегда рад задержаться в офисе, чтобы в процессе завершения работы над проектом «разогреться» пивком с такими же, как он, злоупотребляющими коллегами.

Правда, здесь далеко не исключен вариант, что, «протрезвев», вы зададитесь вопросом: «И с этим (вписать по настроению) я жил?» Но это уже издержки. Извините! Так же, как издержки и то, что идиллия сия ненадолго. Ваша жена любила «двух Вас» – одного трезвого, другого пьяного. И рано или поздно второго ей станет дико не хватать. Сорри…

Пять. Вы перестали шарахаться от «людей в форме». Ну действительно, сколько можно в страхе проверки документов проверять присутствие в кармане паспорта перед выходом в магазин за сигаретами? Они как бы вообще забыли про Ваше существование. Между нами: на трезвых людей глаз у них не заточен.

Шесть. «Свежесть» дыхания перестала быть Вашим идефикс. Можно забыть о «жвачках», «сосалках», «пшикалках» и «антиполицаях». Равно как и о страхе, что собеседник случайно заметит от вас запах перегара. И окна в машинах друзей теперь запотевают тоже не по вашей вине. В маршрутках тем более.

Семь. Неожиданно хорошо заработали мозги. Такое ощущение, что кто-то нажал на кнопку «Турбо». Правда, закипать они стали тоже гораздо чаще, но это всё временные трудности «разгона». Вы наконец-то начали читать что-то кроме бульварных детективов и «жёлтой» прессы. Да и вдохновение чего-то зачастило…

Восемь. Вы стали больше времени уделять заботе о своём здоровье. Любой начальник всегда имеет в виду, непьющий сотрудник больничные листы берёт гораздо чаще. Ведь он, в отличие от своего злоупотребляющего коллеги, никогда не путает симптомы острого простудного заболевания с банальным утренним похмельем. Всё, что раньше списывалось на абстиненцию – это, оказывается, болячки! И иногда весьма серьезные. Были случаи, когда люди переносили на ногах пневмонию, принимая её за перманентный похмелиоз. И вообще, не плохо было бы, наконец, дойти до стоматолога, починить полуразвалившиеся зубы…

Девять. Вы стали меньше курить. Общеизвестно, что алкоголь и никотин – вещи взаимосвязанные, прием первого провоцирует употребление второго. А так как пресловутое первое вы исключили, то… Ну, в общем, понятно. Правда, есть еще один провоцирующий курение алкалоид – кофеин…

Ну, и наконец, десятое. «Не пить в России круче, чем бухать». Это – истина. И она работает. Проверено на себе. Вы вмиг становитесь бэтменом и спайдермэном в одном флаконе для жен и матерей ваших бывших собутыльников, и здесь главное – не увлекаться. Попытки соблазнить или усыновить – не такая уж и редкость. И у начальника, в случае чего, окажется куда меньше поводов, чтобы от Вас избавиться. Конечно, автоматически вы превратитесь в причину постоянного стресса для всего вашего дружного рабочего коллектива. Ведь за все прегрешения, которые могли бы совершить вы, доставаться будет вашим менее щепетильным злоупотребляющим коллегам. И хотя психологическому комфорту начальства вы тоже способствовать перестанете, в случае неполадок на личном фронте вас с утра нельзя будет пропесочить за «постоянные опоздания» или «несоблюдение корпоративного дресс-кода», уволить вас, в случае чего, будет, в принципе, и не за что. Продолжать можно бесконечно долго, так что этот тезис лучше всего принять априори, как аксиому.

Несомненно, здесь перечислены не все минусы, так же, как и далеко не все плюсы трезвого образа жизни. «Обеление» у всех протекает со своими особенностями и в своих спецификациях. Решение о «цвете» жизни, взвесив все «за» и «против», необходимо принимать сугубо самостоятельно. Я никого не хочу обращать в свою веру. Верно одно: для пущего разнообразия, да и просто для того, чтобы расставить в жизни все тапки под нужные кроватки, попробовать побыть «белым и пушистым» стоит. Или все же нет?

– Ты чего сидишь и ничего не делаешь?

– Я с мыслями собираюсь… А ты меня вопросами всё время прерываешь…

– Ишь какой!.. Прерывистый!.. Пунктир прям!

Эх, «синяя» лирика, «белая» проза…

Посильнее фаллоса Гёте

В последнее время я намеренно начал сбивать темп собственной жизни. Начал с того, что перевёл телефон на двенадцатичасовое часоисчисление. Только представьте себе, без часу полночь, шея в мыле, а глянул на часы – одиннадцать ноль-ноль, и как-то сразу легче стало. Утро же ж! Пускай и хотя бы на часах, и за окном темень… Значит время есть, есть время… и вот такое хреновое утро. Пока что мозг обманывать получается. Значит, я умнее своей самой эрогенной зоны. Я – мегамозг и, следовательно, мегафетиш. Хотя, боюсь, что это очень временно. Человек такое животное – быстро привыкает ко всему. Что тогда говорить о его мозгах? Семечки же не только килограмм-два шелухи, но и три-четыре часа женского молчания. Хотя, не приведи Вам Господь выйти хоть раз победителем из спора с ней. Мудрецы из монастыря Нис Сы, что на горе Хэ Зэ, говорят: «победивший в споре с женщиной обычно доживает свою никчемную жизнь в одиночестве или только до утра…» А одиночество – это когда выпить есть, а поговорить не с кем. Поэтому, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, предпочитаю спать до обеда… А там что полдень, что полночь… Мои часам уже всё едино. И запомните, если с утра вы подвезете свою вторую половину до работы, то не только заслужите дежурный поцелуй в щечку и наименование самого любимого и заботливого супружника, но и будете абсолютно уверены, что до вечера домой никто абсолютно точно не вернется.

Все мы, хлебом не корми, любим меряться пиписьками. Не выпадая из тренда, психологи объясняют: предпочитая большие машины, мужчины подсознательно компенсируют размеры своего неукоренившегося мужского достоинства в глазах окружающих. Да уж, такое у нас время: услышав словосочетание «мужское достоинство», мозг в первую выдачу ротирует только «весёлые картинки». И эта штука определённо будет посильнее фаллоса Гёте!

Мужиков сегодняшние женщины пугают. Пугают неизвестностью. Пока они привычно будут меряться себе достоинствами в длину, кто-то без них ведь тоже может меряться. Но как? В глубину? Или тоже компенсировать размеры их мужских достоинств вседорожными лимузинами? Ответа нет. Да, сегодняшние женщины в первую очередь пугают, пугают именно отсутствием члена. Но не яиц. И пока сильный пол тешит себя мыслью «размер не имеет значения», за рюмкой чая неизбежно приходят к обсуждению габаритов того, чем природа их не наделила. А простая мысль перестать меряться чем-либо и с кем-либо в голову как-то не приходит. Ни тем, ни другим.

В финском языке есть прекрасное слово «калсарикяннит», что в переводе означает «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Вот, это как раз каждое «сегодня» про меня. Прямо хоть одностишие записывай: «Меня сегодня так калсарикяннит…» Думаю, будет бомба! Не зря же со мной в последнее время в рюкзаке две пол-литры тридцативосьмиградусной бурды со вкусом ягод асаи и грейпфрута-земляники соответственно катаются, хоть я и не пью. Так, психологическая поддержка на случай аварийного выхода. Моральная. Типа он есть.

– Всегда должен быть план «Б»

– «Б» – значит бар!

В своё время по молодости в одной пьяной компании судьба свела меня со странным мужичком лет пятидесяти, самой большой гордостью которого была неуемная, по его мнению, для его возраста потенция. И действительно, труба его весь вечер буквально разрывалась. Женских только имен в его разговорах можно было насчитать штук эдак так восемь-десять, а уж количество входящих звонков подсчету не поддавалось в принципе. Долго я его пытал по поводу его сексуального ноу-хау, пока рюмки после шестой он не раскололся:

– Дело в том, что после того, как я опорожнюсь или оставлю удовлетворенной еще одну даму, НИКОГДА не мою руки и не иду в душ. А то член обидится: чего это мой хозяин, как только подержит меня в руках, так сразу идёт их мыть? Подумает ещё, что я им брезгую! Вот он меня и любит, и никогда не подводит.

Причем говорил он всё это на полном серьезе, как высшее откровение. Ничего не хочу сказать, мужик был хоть и плюгавенький, но классный. Распрощались мы с ним душевно. Только руки я ему на прощание не пожал. Не со зла. Просто стремноватенько как-то, что ль? Я и так, когда пишу междометие «Ъля», телефон мигом автокорректит его на «Юля», и наоборот? Мне кажется, или он знает обо мне что-то такое, о чём я ещё и сам не догадываюсь? Какой у меня «План Б»? Выполнить «План А»! Если что, то в алфавите про запас останется ещё тридцать одна буква. Мы в ответе за тех, кого мы обучили, так что, Боже, кого я обманываю! Кстати… «О'кей, Дудл, кто такая Юля?»

– Вы – невозможны!

– Я? Я – маловероятен!…

КТО ВЫ, МИСТЕР ЗОСИМА ТИЛЛЬ?
(соавторское послесловие)

Однажды на предгорке встретились странники. Случайно или нет – на то воля Проведения. Обувь их была не нова – штиблеты и башмаки могли рассказать о сотнях дорог и тропинок. Одежда порядочно износилась – заплатки напоминали о десятках городов, улочек и переулков. Ничего примечательного – самые обычные путники. Но их глаза! Помимо того, что они помнили тысячи лиц, рассветов и закатов, в них был огонь. Пламя познания. Каждый из них прошёл свой путь, окончание которого было именно тут – на этом холме. Им было крайне необходимо познать, что же там – за этой вершиной, у подножия которой они встретились. Им сразу стало понятно, что покорить её они смогут только все вместе. И они начали подъём. Срываясь и карабкаясь, поджидая отстающего, разбивая руки и ноги в кровь, укрываясь от Ветра осуждения, защищаясь от Стужи непонимания, уворачиваясь от Лавин сарказма и цинизма, их ноги ступили-таки на вершину. И глаза их возрадовались, и души отогрелись, и сердца забились чаще, ибо открылась перед ними Истина и заговорила с ними Вселенная. И произошло чудо рождения нового, доселе неизведанного Мира. Их мира, в котором есть место каждому. И явился им поводырь, имя которому Зосима Тилль.

Вы спросите:

– Вот ведь повезло! Истина открылась. А жить теперь зачем? Какой интерес? А после с облегчением вздохнёте: – Слава Богу, мне это не грозит.

– Зачем? – таинственно улыбнётся в ответ Зосима. – Чтобы попробовать закрыть её к тойтовой матери!

Вы попробуете возразить:

– Ящик Пандоры не закрывается, поздняк метаться!

– Значит хотя бы амбразуру своей грудью прикрою, чтобы ни в чём не виновных не зацепило, – ответит вам Зосима.

И будет прав: писательство, в определённой степени, это и есть матросовщина. Чтобы голой грудью и на ДЗОТ. Чтобы никто ни о чём не волновался и все думали: «Всё в порядке. Это мираж!» И чтобы в этот момент из старого радиоприёмника где-нибудь тихонечко заиграло: «Миражи – это наша жизнь…»

Зосима Тилль позиционирует себя, как ОПГ – объединённую писательскую группировку, основанную, как соавторский поэтический проект, в начале 2015 года. В разное время в творчестве группировки принимали участие Дарочкина Татьяна, Евдокия Дозорная, Илья Быков, Станислав Анисимов, Наталья Гузаева и многие другие. В настоящий момент, под псевдонимом Зосима Тилль скрывается кваттурвират авторов – Александр Чащин, Виктория Травская, Марина Александрова и Лёля Панарина. Исповедуемая ими стилистика на стыке кэжуал фикшен, андеграунд-стендапа, тривиал-фэнтези, трэш-гламура и атмосферной мистики уже прочно вошла в читательский обиход, как «русская крафтовая проза» и вполне может называться сапиопорно и ноотропной философией.

Зосима Тилль пишет для избранных читателей. Ему всё равно, поймут его или не поймут, примут или не примут, да и вообще, будут ли читать. Когда читаешь его произведения, порой является мысль: а вдруг автор как раз избегает того, что у большинства идет за духовную значимость? Мы живем среди обычных, себе подобных. Человек как человек. Он является не из Космоса, а, возможно, с пляжа. И очень важно, ЧТО он приносит с собой, кроме песка в сланцах. Посмею утверждать, что Зосима пишет не для того, чтобы его читали. Но потому, что проза для него – одна из эманаций собственного бытия. Как интеллектуальные увлечения. Как рок-музыка. Как просто жизнь внутри и вовне…

Из отзывов читателей: «Фразы четкие, яркие, вкусные, бьющие и «в бровь», и «в глаз»! Читать медленно, а то голова закружится от мыслей, жужжащих в голове после каждого слова. Кому посоветовать это? Совсем юным – вряд ли… Скорее, тем, кому за тридцать, сорок и так далее. Кто немножко устал от определенности бытия и готов чуть-чуть раздвинуть привычные рамки существования. Хотя бы в собственной голове. Читать однозначно!

Так что если когда-нибудь вы увидите человека, идущего по улице в разных ботинках, что-то бормочущего под нос, ведущего на поводке желтую обезьяну, от которого не добиться четкого ответа, лишь веселые и не очень цитаты, который знает язык незамысловатых жестов, знайте – это Зосима Тилль. Не бойтесь – он не кусается. Только очень хочет спать и есть. Потому что дни и ночи напролет он пишет. Накормите его и постелите в уголке своей души, и когда он проснется, дайте ему перо и чернила и наблюдайте за чудом.

А.Чащин, М.Александрова, В.Травская, Л.Панарина