Текст книги "Адриатические байки от Зямы Исламбекова"

Второй день отдыха, вторые сутки, всё ещё Черногория …

Арджан продолжал мурлыкать себе под нос, на радость всем без исключения пассажирам, и рулякать по извилистым местам Черногории.

Давал опять на читку нескольким дамочкам и все в один голос начали меня ругать за то, что я пишу какие-то путевые заметки, а не любовный роман или детектив с любовными сценами, с интересными похождениями героев и т. д., и т. п.

Бред какой-то! Просто бред, да и только!

Больше этим дурам ничего не буду впредь показывать, у них только одно на уме – как выкачать деньги из мужиков, как их охмурить и окольцевать, раскрутить и … бросить. Твари… Впрочем, мужики в своём большинстве ничем не лучше. Про уровень интеллекта говорить пока рано, зато мысли – одна чернее другой. Всех тёток они делят на тех, кого они трахают и тех, кто трахает им мозги. Есть, правда, и такие, которые не подпадают ни под то, ни под другое, т. е. ни туда, ни сюда, но это, как правило, либо дети, либо старухи, либо инвалиды или чьи-то жёны. Да, чуть не забыл, бывают и такие, которые и трахают, и дают одновременно. И не обязательно жёны. И если кто-то со мной готов поспорить, то – пожалуйста. Почту за честь выслушать исповедь святоши или человека-героя нашего времени! Однако таковых я ещё не встречал: умных, положительных, дерзких и настойчивых, с принципами и силой воли. Пока лишь попадаются те, у кого чего-то не хватает.

Не уверен, что к месту будет этот анекдот, но всегда ведь так случается, что сначала рассказываешь, затем смеёшься, и лишь потом начинаешь анализировать в целом всю ситуацию, которую можно взорвать в считанные секунды.

– Дед, а ты воевал с немцами?

– Да, внучек.

– А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?

– Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку… Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.

– Дед, а минет она хорошо делала?

– Ты знаешь, я никогда не врал, и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.

И зачем я такую ерунду пишу? Чего я этим добиваюсь?! И анекдоты-то?! Неужели нет приличных? Да любой другой рассказать, так и то будет и со смыслом, и без мата, и что самое главное – приличный. Вот, например, выбирайте любой из этих двух:

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: – Беги на балкон! Он ей: – Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: – Я волшебница, за член дерну – ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член – курсантом стал, дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос: – Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Полусонный, широко зевающий, то смотрящий в окно, то с прикрытыми глазами дремлющий и думающий о чем-то своём Виктор Иванович вдруг взбодрился, глянул на полусонного Антона, пнул его в бок и спросил:

– А ты слышал такой анекдот?

– Какой?

– Слушай, – и Виктор Иванович начал своим громким баритоном рассказывать с интонациями, в лицах, то и дело жестикулируя, анекдот.

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой – тут к нему подходит колдырь и предлагает:

– Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?

– Давай.

Колдырь встает за прилавок и давай орать:

– Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!

Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:

– А пользоваться-то как?

– Да как, как… На член намазывай и соси!

Анекдот понравился женатику и Антону, остальным он явно не пришёлся по душе. Более того, этим анекдотом Виктор Иванович уронил свой имидж так, что за глаза его стали называть циником.

После поселка «Добра Вода» дорога раздвоилась, и Арджан взял путь на маленький Черногорский посёлок «Печурице». В небольшом здании одновременно находились почтовое отделение, магазинчик и кафе. Машина стояла чуть дольше обычного, т. к. бедолага Антон решил справить нужду и в поисках укромного местечка (а в туалет образовалась очередь из русских туристов, которые предпочитались мочиться не у колеса или в кустах, а в маленьком туалете… Интеллигенты вшивые, фу!!!), удалился от группы на приличное расстояние.

В Печурице проживали преимущественно Черногорские албанцы. Говорили здесь, по всей видимости, на албанском языке, хотя понимали и другие языки. А вот дома были похожи на те, что встречаются в садоводствах Санкт-Петербурга или Твери, или даже Подмосковья. Построены они были из каких-то бросовых материалов, без какого-либо архитектурного плана и без архитектурных изысков. Из тридцати – сорока домов Антон выбрал тот, где все спали, и где не было собаки. Он начал с того, что снял свои видавшие виды из серой парусины светлые брюки, присел на корточки, и … начал прицельное бомбометание. Испражнение прошло быстро, даже слишком быстро, т. к. он не успел сорвать лист с дерева, на который возлагал надежды, не меньшие, чем на туалетную бумагу, как откуда ни возьмись, выскочила бешеная собака и молча вцепилась ему в снятые штаны. Пару быстрых и сильных мотаний головой хватило на то, чтобы штаны превратились в обычную половую тряпку. После брюк, или точнее – того, что от них осталось, она принялась за задницу.

Бежать, только бежать – промелькнуло в голове у Антона, который, видимо, не успел сделать задуманного до конца. Когда он вскочил и начал убегать, куда глаза глядели, то пару раз он не просто пукнул, а дал такого дрозда, что у собаки мигом пропало желание преследовать и наказывать серуна.

Оказавшись на середине чистого поля, залитого лунным светом, Антон увидел пугало, на котором красовались брюки, манившие его с такой силой, словно другой альтернативы и не было.

Без раздумий Антон примерил реквизит, затем, озираясь по сторонам, двинулся в сторону огней.

В автобусе Антона ждали. Водитель внешне не проявлял признаков беспокойства, зато назло всем включил приемник. Из пассажиров никто не спал, все ожидали питерца.

Новые брюки пришлись Антону в аккурат, не считая того, что они больше походили на шорты, видавшие виды…

– Ну и? – с грустной улыбкой поинтересовался Виктор Иванович.

– А, сука, бл@дь, сходил, бл@дь на х@й, – Антон тяжело вздохнул, затем руками взялся за обе штанины и потянул в разные стороны, с шумом выдыхая из груди воздух с ароматом блевотины и какой-то дряни.

– Молодец! Удачненько! Одобряю, – Виктор Иванович и без слов всё сразу понял.

Автобус проехал с десяток километров пути, а Виктор Иванович с Антоном то и дело взрывались гомерическим хохотом.

– Чего, мужики, анекдот понравился или новый вспомнили? – поинтересовался молодожён.

– Серега, да ты не парься, – ответил молодожёну Антон, – Ты лучше береги свою жену-красавицу!

Молодой человек начал оглядываться по сторонам, т. к. никакого Сергея в автобусе никогда не было.

– А хотите, я могу ещё что-нибудь рассказать? – не унимался молодожён.

– Нам бы поспать чуть-чуть, если можно?! – жалобно взмолился кто-то из москвичей.

– А, ясно, – несколько обиженно воспринял просьбу женатик, – Тогда как хотите.

– Спасибо! – поблагодарил Антон.

Подъезжая к приграничному населенному пункту, в котором жили исключительно черногорские албанцы, все пассажиры были разбужены громкой музыкой.

– Скоро граница. Всем приготовить паспорта, – объявил Арджан.

– А долго будут проверять? – поинтересовался Виктор Иванович.

– У, – ответил водитель и остановился.

– Ясно, – резюмировал Антон.

– Антоша, а где твой паспорт? – ехидно спросил Виктор Иванович.

– В кармане, бл@дь, в кармане, бл@дь, – успокоил Антон, однако начал шарить по карманам в поисках денег и паспорта.

– Накладочка? – поинтересовался Виктор Иванович.

– Да, бл@дь, накладочка, – раздраженно ответил Антон.

Он залез в свою сумку, с которой никогда не расставался и достал парусиновую тряпку, в которой не без труда начал искать паспорт и деньги.

Деньги были в целости и сохранности, а вот паспорт был сильно покусан.

– Ты не выкинул свои лохмотья? – удивился Виктор Иванович.

– Вы заканчивайте надо мной издеваться, а то ведь я, это самое, бл@дь, могу и по еб@льничкух пизд@нуть, бл@дь.

– Следи за речью, мудак! – Виктор Иванович дважды, с обеих рук, нанес короткие, но акцентированные и сильные удары в область нижней челюсти, отчего Антон отлетел в угол. Тело его мгновенно обмякло, паспорт и деньги выпали из рук.

Двое из пассажиров видели всю сцену, с начала и до конца.

В салоне воцарилась мертвецкая тишина, которую внезапно прервал албанский пограничник. Он зашел в салон и бегло начал проверять албанские визы в паспортах. Светя фонариком то в лицо, то в паспорт, он всякий раз, когда брал в руки очередной паспорт, здоровался и отдавал честь, хотя фуражка была зажата подмышкой.

Остановившись возле тела Антона, он аккуратно пнул его правой ногой, наивно полагая, что мужчина устал и просто уснул. Антон же не подавал никаких признаков жизни.

– Здравствуйте! Вот, пожалуйста, наши паспорта, – Виктор Иванович протянул погранцу оба паспорта.

– Всё в порядке? – спросил на албанском низкорослый, тучный офицер.

– Наверное, – ответил Виктор Иванович.

– Хорошо, – полицейский быстро поставил в визы штампик, расписался и, отдав паспорта, направился к выходу. – Счастливого пути!

А спустя минуту, автобус катился по албанской территории. Местность была такой же, но появился асфальт, да и вид слева маленького села Dodaj настраивал всех на яркий позитив.

Бытует ошибочное мнение об Албании и её жителях, что, мол, там опасно, там могут убить, ограбить, изнасиловать… Могут, разумеется, могут. А могут и не сделать ничего дурного. Как кто себя поведет. Сами албанцы – народ дружелюбный и свободный. Они, т. е. албанцы, очень и очень гостеприимны. Это – с одной стороны, и бедны – с другой стороны. Они не особо любят работать. Нет, работать-то они все работают, но вот работа их, почему-то, не особо жалует. Иностранных языков в Албании не так много. В основном, это – языки соседей. А сам албанский язык состоит из двух диалектов, которые очень сильно отличаются друг от друга. Понять же албанскую речь при всём желании просто невозможно. Хотя, если набить кашей до отвала свой рот и начать что-либо говорить, то с вероятностью 99,9 % тебя примут за своего, за албанца, только проживающего не в этой местности. А внешне все албанцы худосочны и низкорослы, очень похожи на цыган, да и одеваются они пёстро и без изыска.

Чем дальше от границы отъезжал автобус, тем лучше становилась дорога, а после Шкодра[16]16
  В Албании нет города старше, чем Шкодер. Да что там Албания. Во всей Европе города, которые могут состязаться со Шкодером в возрасте, можно пересчитать по пальцам.
  Город Шкодер (Шкодра, по-итальянски – Скутари), по данным историков, был основан в 500 г до н. э и являлся оборонительным поселением.
  Шкодер известен многими достопримечательностями. Первая из них – это знаменитая крепость Розафа, оплот иллирийцев, возраст которой превышает 24 века. Расположена она в 2 км от Шкодера.
  Самое большое озеро на Балканах тоже находится в окрестностях города и называется точно также – Шкодер. Албания, кстати, делит озеро Шкодер с другим государством на Балканах – Черногорией. Помимо озера и крепости Шкодер интересен еще по нескольким причинам. Именно в Шкодере находится один из главных католических храмов Албании – величественная церковь Св. Стефана. Притягивает взгляды и мусульманская мечеть Шейха Замила Абдуллы Аль-Замиля из Саудовской Аравии, построенная в 1995 г.
  Другая мечеть Шкодера – Свинцовая – находится неподалеку от крепости Розафа. Необычное название мечети связано с тем, что согласно древней строительной традиции камни в кладке стен иногда скрепляли расплавленным свинцом. Подобная технология была применена и при строительстве мечети в Шкодере. Многокупольная Свинцовая мечеть – единственная мечеть в городе, по счастливой случайности избежавшая разрушения во времена Культурной Революции 60-х годов. На главной площади города совершенно равноправно соседствуют мусульманская мечеть, православный собор и католический костел. Современные албанцы с уважением относятся ко всем религиям и конфессиям и гордятся способностью мирно сосуществовать с ними.
  В непосредственной близости от мечети располагается Общественный музей, который обладает внушительной коллекцией исторических фотографий, в том числе показывающих недавнее «социалистическое» прошлое страны. Мост Меси, расположенный в 8 км от Шкодера, также заслуживает посещения, так как он считается памятником национальному герою Скандербегу, а также просто является красивой и интересной памяткой истории, на которую следует взглянуть.
  Вы не пройдете мимо главной достопримечательности города – памятника Матери Терезы. Ее настоящее имя – Агнес Гонджа Бояджиу, родилась в столице Македонии – городе Скопье, в албанской семье. Приняв монашество, многие годы служила Богу, помогая бедным и больным. Была награждена Нобелевской премией «За деятельность в помощь страждущему человеку». После смерти причислена к лику блаженных с именем Мать Тереза Калькуттская. Албанцы очень гордятся своей соотечественницей. Памятник Матери Терезе – лучшее напоминание о том, как много может дать один человек, излучающий любовь к миру.
  Интересного никогда не бывает много: в Розафе есть развалины, на месте которых в одном периоде стояла церковь, в более позднем – мечеть, и когда в настоящее время древние руины захотели восстановить, то представители религиозных конфессий не смогли договориться между собой, что именно следует восстанавливать – церковь или мечеть. Восстановительные работы до сих пор не начаты…
  Интересного никогда не бывает много: при строительстве знаменитого кафедрального собора в Шкодре на стенах правой части собора вмонтированы плиты с масонским символом «Всевидящее око» и надписями на итальянском языке – «DIO VEDE TUTTO», что в переводе с итальянского означает – «бог видит все».


[Закрыть] шоссе стало ровным, широким. Вдоль дороги горели фонарные огни, местные жители сидели дома, улицы были пусты и безлюдны.

Время в пути тянулось медленно. Шея, спина, попа – всё болело. Голова болела меньше других частей тела, но в целом самочувствие было хреновое. Неужели это – от водки? Или это – от резкой смены климата?

Непонятно.

Конечная остановка автобуса – отель «Марина», четыре звезды, г. Каваи (15 км. от г. Дурес, самого крупного морского порта Албании). Именно туда следовали Виктор Иванович с Антоном.

Однако, за 30 км до конечной остановки началась высадка попутчиков. Первыми вышли молодожёны. Чуть дальше попарно стали покидать автобус остальные. Получилось, что последний отель был четвёртым по ходу движения.

Территория «Марины» была большой. Автобус подъехал к центральному корпусу. Арджан, сонный и широко зевающий, помог с вещами туристам, донес поклажу на второй этаж, где, как ни странно, располагалась hotel reception. Было половина третьего ночи. Все спали, в холле никого не было.

* * *

«Интернет – это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное».

Александр Г. Лукашенко, Президент Республики Беларусь

«… берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал, и места, о которых я тоже никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, одежду, потом создают продукт и предъявляют его. А если за это хорошо заплачено, то продукт получается достаточно добротный.

Это выгодно тем, кто заказывает подобного рода сюжеты, материалы. Это, как правило, люди, у которых есть вполне конкретные политические цели. Они, естественно, пытаются показать, что власть ведет себя плохо, а они лучше остальных».

Дмитрий А. Медведев, Президент Российской Федерации (7 мая 2008 – 7 мая 2012), Председатель Правительства России, Председатель Совета Министров – член Высшего государственного совета Союзного государства – Сою́з Росси́и и Белору́ссии (СРБ) (с 8 мая 2012 г. по настоящее время)

Первое лирическое отступление (читать необязательно, пустая трата времени)

Для чего пишут книги? Или для кого? Какова мотивация написания литературных опусов? Ведь этот процесс не только трудоёмкий и высоко затратный, но и крайне ответственный. Последствия могут быть от написанного очень и очень непредсказуемыми.

Представляете, идёт по улице гаишник, который имеет колоритную внешность и легко узнаваем. Все знают, чем занимаются в ГАИ. Особенно это касается тех, кто не имеет водительских удостоверений и не имеет машин. Уж они-то точно знают, что все гаишники – воры, взяточники, подлецы и подонки! И другого мнения у них нет, они так решили и везде, где бы они ни были, они будут не только настаивать на верности своих суждений, но и ожидать общественной поддержки. И всегда, заметьте, всегда найдется ярый сторонник подобного рода умозаключений.

Врачи. Это тоже люди поганые и подлые, которые людей не лечат, а калечат, которые берут взятки и которые ничего не соображают в медицине.

Военные. Эти вообще долбо@бы! Трутни!

А дальше в списке плохих людей идут судьи, учителя, преподаватели, чиновники, …

А знаете, кто в России является настоящими недооцененными героями? Инвалиды и пенсионеры! Ну, может быть немного дети, но не все, не все дети хорошие, не все…

Вот простая классификация мотивации писателей, поэтов, художников, вообще – творческих работников по возрасту:

Не все основания являются главными. Более того, кроме девяти указанных имеются и другие.

Вообще-то я замахнулся на святое. Ведь это – тема, как минимум, докторской диссертации, и не исключено, что не одной, а как минимум нескольких.

Большая часть людей, а это – более 95 % от общего числа всего населения Земли, книг после школы (института) не читает. Многие из них успешны в жизни и не страдают от того, что в стрессовой ситуации они либо забывают напрочь алфавит, либо читают медленно – медленно, с ошибками, по слогам. Через несколько минут они устают, их внимание больше не концентрируется. Они говорят на родном языке с ошибками и делают ошибки при письме.

Можно долго спорить по вопросу правильности выводов, по тому, что относится к 95 %, но статистика – упрямая вещь. Эти исследования в той, или иной форме регулярно проводятся, а результаты, к сожалению, в открытой печати не публикуются.

Я сейчас раскрываю тайны, а за излишнюю болтливость в Одессе, например, болтунов и шпионов расстреливают из рогатки, как минимум! А оно мне надо?!

А знает ли читатель, что за каждую букву, за каждую строчку автор или его спонсор платит деньги. Книгу издать – это не мороженное поесть. Это не просто дорого, а очень и очень дорого!

Вот я, например, написал ахинею на четырех с лишним страницах, а для чего? Для того, чтобы потратить деньги (лишние)? Да вовсе нет. Это – своего рода манифест, обращение к критикам и злопыхателям. Прежде, чем вылить грязь и помои на автора, не только на меня, а вообще, на любого, попробуйте поставить себя на его место. Вспомните школьные годы и то, как вы мучились с написанием диктантов, изложений и сочинений. Попытайтесь представить себя ещё раз стоящим у школьной доски, например, на уроке литературы, где вы рассказываете о чем-то хорошем, добром, интересном.

Сегодня у большинства людей имеются смартфоны. Попробуйте записать свою речь с одной лишь целью – определить качество, культуру речи. Поверьте, будет и смешно и грустно. Но, может быть, после такого тренинга вы станете чуточку терпимее, мудрее, добрее? Не будете столь несдержанными и категоричными в своих суждениях? Говорят, что сытый голодного не разумеет (не понимает). Это так, да. И всё же, попробуйте хоть разочек, а?!

А ещё можно постараться что-нибудь рассказать без слов-паразитов (т. н. мусорные слова), без матерных слов… Слабо?!

Однозначно слабо, т. к. кто прочитал первые сто страниц произведения и дошел до этой главы, тот, с высокой вероятностью, пребывает в жизни в жалких 5 % населения. Вы, дружочек, слушаете классическую музыку, ходите в театр, музеи, на концерты (редко, но делаете то, что я перечислил, т. к. человек вы – небогатый и все ваши достоинства возвышаются над банальными общечеловеческими потребностями), читаете книги. Пусть и редко, но читаете.

Буду экономить бумагу, ваше терпение и свои деньги. Я прекращаю пустопорожнее словоблудие и отвечаю лишь на один свой вопрос, который я поставил в самом начале – для чего и для кого пишут книги?

И ответ мой будет несколько иносказательным.

Итак, притча первая.

Приходит как-то раз к раввину молодой еврей и спрашивает у него:

– Ребе, я хожу в синагогу, я молюсь, я слушаю старших, я делаю всё, что скажут мне бабушка, мама и жена. Я пью только по праздникам, я моюсь каждую неделю. Я не пукаю при ходьбе, и я не чавкаю, когда ем. Но я всё равно бедный, хотя и много работаю, – начал свой рассказ молодой еврей, – Ребе, ты такой умный, ты всё знаешь! Скажи мне, что надо сделать, чтобы овладеть знаниями, которые давали бы ответы на все вопросы?

– Не волнуйся, сын мой! Все сомнения, горе и печаль твои мне понятны. Выход есть! Ты должен прочитать одну умную книгу, в которой есть ответы на все твои вопросы.

– О! Спасибо тебе, мой учитель и благодетель! Позволь узнать мне у тебя – как называется эта книга?

– Э, дружочек! Если бы я знал, что это за книга, то я бы не читал всё подряд в течение всей своей жизни?! Я бы не искал тогда ответа на вопросы в разных книгах?!

И еврей ушел ни с чем, так как он, наверное, не слышал никогда второй притчи:

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

– Ты знаешь арамейский? – спросил раввин.

– Нет.

– А иврит?

– Нет.

– А Тору в детстве учил?

– Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

– Ты не готов учить Талмуд, – сказал раввин. – Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься – буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

– Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

– Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

– Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

– Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

– Хитро придумано! – восхитился гость.

– А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

– Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

– Но мы уже выяснили – тот, у кого лицо чистое!

– Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

– Я об этом не подумал! Поразительно – я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

– Ну: Оба пойдут умываться.

– Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

– Ну, поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

– О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

– Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой – нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос – бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! Обычно для обычных (для большинства) людей всё доходит, если вообще доходит (до большинства, иногда, кажется, не доходит и самое простое, самое очевидное и элементарное), не с первого раза… И когда кто-либо заявляет со стопроцентной уверенностью, что он всё понял, в большинстве случаев – «заявитель» принимает желаемое за действительность (пытался сформулировать без мата столь сложную, как оказалось, сентенцию… А ведь можно было проще сказать – пиз..т. И всё!).

Резюмирую стихами Санкт-Петербургского поэта-песенника:

 
А Вы и не поймете
На быстром самолете,
Поскольку Вы в полёте,
Мозги себе еб@те,
 
 
А надо быть в полёте,
На лайнере – задроте,
Уверенным и смелым,
И в жизни только делом
 
 
Всем надо заниматься!
С врагами надо драться,
Искать и не сдаваться!
Летать и не бояться!
 

* * *