Читать книгу "Развивай свой EQ. Эмоциональная карта"

Сфера эгоизма

Цель всей сферы. Показать вам, то насколько ваши интересы и ваша выгода значимы для вас. Также эмоции данной сферы отражают то, насколько вы ставите ваши интересы выше интересов окружающих.

Будьте аккуратны, изучая эту главу, так как именно в ней (ну, и еще, пожалуй, в сфере совести) кроются самые сильные социальные табу и манипуляции.

Эмоциональный диапазон:

обособленность – снисходительность – пренебрежительность – жалость – игнорирование – самодовольство гордость – высокомерие – неприязнь – осуждение – непокорность – зависть – жадность – презрение – отвращение – ядовитость – оскорбленность – унижение – месть – ревность – предательство

Ведущая эмоция: презрение. У презрения в сфере эгоизма есть целый букет соседей. Это и набор диапазонных эмоций (таких как, жалость и высокомерие). И богатый набор родственных эмоций, которых тоже, в свою очередь, можно сгруппировать. Так можно выделить четверку эмоций, отражающих вред, нанесенный вашему эго окружающими (оскорбленность, унижение, месть и предательство). Эмоцию, отражающую степень довольства собой – гордость. Еще есть пять самобытных чувств, которые имеет смысл рассматривать отдельно в силу их индивидуальности, частоты встречаемости и значимости. Это непокорность, отвращение, жадность, зависть и ревность.

Презрение

Суть. Я демонстративно уничижающе оцениваю другого человека.

Особенность. Презрение не является врожденной эмоцией для человека. Человек научается испытывать эту эмоцию в период формирования своего «Я», своей личности. При этом происходит, формирование оценочного отношения к чужим или значимым людям, появляются идеи противопоставления себя и своих черт характера окружающим. И те люди, которые в сознании человека не попадают под определенные шаблоны и рамки и, одновременно, оцениваются уничижающими характеристиками, получают эту эмоцию. Нужно отметить, что это единственная из базовых эмоций, которая нацелена исключительно на людей. Человек может испытывать вину перед домашними животными, его страх может касаться болезни, его радость бывает перед началом нового дня, но презирает он только людей.

Физиогномика:

● Односторонняя «кривая» улыбка (с активным сокращением мышц только одной половины лица), с односторонним поднятием уголков рта вверх.

Жесты:

● Тычок указательным пальцем в лицо (или просто в него) оппоненту (словно указатель «места» другого человека);

● Приподнятый подбородок с откидыванием головы назад (что рождает ощущение того, что человек смотрит на вас сверху вниз);

● Пальцы сложены домиком, руки демонстративно выставлены перед собой («Я контролирую ситуацию»);

● Руки скрещены и сцеплены у себя за затылком (что часто сопровождается демонстративно закинутой через колено ногой и взглядом «свысока»);

● Закрытые позы с выставленными вверх большими пальцами (демонстрация того, кто здесь главный);

● Отряхивающие жесты (невидимые соринки) затрагивающие плечи, руки или любые другие обращенные к оппоненту части тела (отражает степень пренебрежение происходящим или словами другого человека);

Термограмма:

● пиковое напряжение в области рта и переносицы (презрительная ухмылка либо сдержанное презрение)

● напряжение в области головы, горла, пищевода, кистей рук

● снижение энергетики в области паха и ног (этот факт показывает то, что человек испытывающий презрение лишен доступа к удовольствиям и опоре под ногами)

Зрительный образ/метафора.

Король или королева, проходящие мимо простолюдинов и демонстративно игнорирующие их присутствие.

Преподаватель-профессор, который задает вопросы студенту не по билету, чтобы показать, что он доминирует в ситуации.

Внутренний текст:

Фразы, уничижающие достоинства другого человека: «То же мне умник нашелся», «И ты еще мне тут будешь что-то говорить…», «Ну и чушь…», «Да кто ты такой…»

Внутренняя музыка:

Презрительное фырканье; резкое «ха» (которое подсказывает, что произносящий его человек пренебрежительно относится к своему оппоненту)

ДИАПАЗОННЫЕ ЭМОЦИИ

Обособленность

Суть. Я ощущаю, что я другой, не такой, как окружающие. У меня есть свои особенности, достоинства, недостатки. У меня есть свое мнение.

Образ. Линейка, которая разделяет место между двумя школьниками за одной партой. Текстовый диалог двух собеседников, выделенный разным цветом. Квартира в многоквартирном доме.

Снисходительность

Суть. Я ощущаю, что я отношусь к другому человеку без той же строгости, ответственности или требовательности, какие я предъявляю себе.

!Важно. Снисходительность может быть показной (тогда речь идет о манипуляции). То есть я показываю, что так отношусь к другому человеку (хотя на самом деле, сам не соответствую эталону, который озвучиваю/показываю).

Образ. Компания или частное лицо спонсирует животное в зоопарке. Взрослые прикрывают глаза на попытки детей копировать их (взрослых) поведение. Научный руководитель без особой строгости проверяет работу своего аспиранта в начале его практики.

Пренебрежительность

Суть. Я ощущаю, что хочу относиться к другому человеку так, словно его мнение или поведение не значимо.

Образ. Один человек отмахивается от протянутой «руки помощи» другого. Один человек недослушивает совет другого и действует так, как сам считает нужным. Водитель не сбрасывает скорость на трассе, хотя видит, что скорость его движения выше положенной.

Жалость (ориентированная на другого)

Суть. Я отношусь к другому человеку как к униженному, несчастному, неспособному самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией.

Образ. Один человек выделяет другому 15 минут времени, чтобы выслушать его жалобы. Человек оставляет небольшую сумму денег бездомному. Человек бросает кость бездомной собаке.

Игнорирование

Суть. Я ощущаю, что хочу демонстративно не замечать другого человека.

Образ. Между двумя людьми «стоит» стена льда. Взгляд одного человека упорно не обращается в сторону оппонента. Учитель спрашивает по журналу, хотя перед ним было поднято несколько рук. Спортсмен показывает жестами, что имело место нарушение, но судья демонстративно перемещается по полю в сторону от него.

Высокомерие

Суть. Я чувствую, что хочу относиться к окружающим так, словно я «выше»/лучше/более значимый, чем они.

Образ. Человек, который смотрит свысока. Царствующая особа, которая смотрит на своих подданных. «Звезда» шоу-бизнеса, которая демонстрирует свою одежду, драгоценности или автомобиль.

Осуждение

Суть. Я хочу показать свое крайнее неприятие поведения/личности другого человека для того, чтобы он отказался от своей позиции и изменил свое поведение и/или признал свои ошибки и взял за них ответственность.

Образ. Бойкот учеников своего одноклассника. Критическая статья журналиста в газете или журнале. Выступление политика против действий оппонента, «вредящим» государству.

Непокорность

Суть. Я хочу демонстрировать отказ подчиняться воле и/или планам другого человека.

Образ. Повстанцы, которые берут в руки оружие, чтобы отстаивать свои интересы. Митинг против правительства или президента. Восстания рабов. Ребенок, который убегает из дома, чтобы не поступать, как хотят от него родители.

Ядовитость

Суть. Ты хочешь желчно и с издевкой в голосе унизить другого человека.

Образ. Шипящая змея. Яд, стекающий изо рта. Слова, которые словно плевки, вылетают изо рта.

Стратегии выхода

Перед тем как откуда-то выходить – неплохо было бы понять, необходимо ли это вообще. Все эмоции сферы эгоизма, так или иначе, связаны с ощущением собственного «Я» (или по-другому – эго), а потому избавиться от них полностью невозможно в принципе. По крайней мере, сознательно и психически здоровому человеку. Сами подумайте, что вам нужно сделать, чтобы взять и перестать быть собой??? Я не знаю. Но вот избавиться от страданий, которые связаны с эмоциями сферы превосходства, бывает крайне полезно и приятно. Чем и предлагаю заняться.

Начнем с того, что разберемся, откуда берутся «страдания» собственного эго. Так уж получилось, что далеко не каждому человеку удается в своей жизни отойти от стратегий исключительно субъективной оценки окружающего мира, организовать себя, поставить перед собой значимые цели и двигаться к их достижению, несмотря на препятствия физического мира и окружающих людей. И не только потому, что это сложно. Но еще и потому, что всегда есть притягательная возможность использовать детские (простые) стратегии. То есть, если ты не прав, переложить ответственность на кого-то («это не я начал драться, это он») или на что-то («оно само упало»). А еще жаловаться на судьбу, окружающих, свои возможности. И постоянно твердить окружающими, что именно вы больше всего нуждаетесь во внимании, любви, заботе и прочих благах отношений. Вы и никто другой. Но доказать все перечисленное выше другому человеку бывает сложно. И тогда начинаются склоки на почве эгоизма двух людей: споры, ссоры, конфликты, столкновения, войны и долгосрочная вражда – все это результаты того, что два эго никак не могут друг с другом договориться, пойти на уступки или выработать вариант, который устроит все стороны отношений.

Пожалуй, основной причиной всех этих неурядиц является одномерность эго человека. Эго – это набор чувств, ориентированных только на себя. И этот набор НЕ учитывает:

– то, что вы живете в мире, наполненном (и, даже, переполненном) людьми (и у каждого свое эго); назовем это фактором множества людей

– то, что вы, так или иначе, зависите, от людей, так как ваше счастье и успех упираются в постоянный диалог и сотрудничество с другими людьми; назовем это фактором зависимости от людей

А потому, как не верти – но нужно научиться уживаться и со своим эго и с другими людьми. Для этого давайте заключим наиболее критичные ошибки эго в конкретную форму. Тогда получится что-то вроде микста из трех основных явлений (установок), которые наглядно отражают причины большинства конфликтов между людьми:

1) я прав, ты не прав. Диапазон может быть очень широк. От «мне кажется в этой ситуации прав все-таки я» до «я всегда прав».

2) я лучше, ты хуже. Диапазон тоже широк. «Я сильней/ты слабей», «я умней, ты – глупей», «я успешней, а ты вообще неудачник» и т. п.

3) Мои потребности важней твоих. Эта песня вообще стара как мир. Ведь ничто не может сравниться с внутренним напряжением от того, что тебе осознанно не хватает реализации тех или иных актуальных потребностей.

Использования любой из этих трех стратегий без учета факторов множества людей и вашей зависимости от них приводит к регулярному перегреву вашей психики из-за лобовых столкновений с эго окружающих людей.

Это была лирика. Теперь практика. Я предлагаю вам сконцентрироваться на шести конкретных стратегиях, которые способствую тому, что уровень страданий из-за вашего эго становится меньше (с точки зрения эмоционального интеллекта, а, например, вера или психология может этот список значительно расширить). Каждую стратегию я называю «даром». Потому что наличие хотя бы одной из них уже меняет вашу жизнь.

Дар 1й. Обособленность

То есть чувство своей отделенности от любого окружающего человека. Именно чувство (а не неосознанная эмоция), которое подразумевает, что человек, который его испытывает, осознает свою точку зрения и точку зрения партнера, видит схожесть и различие мнений и может провести черту между обсуждением ситуации и принятием решения о статусе отношений.

Практические наблюдения показывают:

В любой ситуации нагруженной негативными эмоциями полезно разделять ваше отношение к человеку и ваше отношение к его поведению.

Ошибочный фокус внимания (обобщение, генерализация ситуации или наоборот, придирка к конкретному действию) мешает построению конструктивного общения.

В любой ситуации, нагруженной негативными эмоциями, полезно искать точки соприкосновения и точки расхождения.

То есть, если вы реально понимаете, что ничего путного в текущем общении у вас не выйдет – имеет смысл подумать о разрыве дистанции или, даже, разрыве отношений. Если же есть точки соприкосновения, то вы можете выйти на компромисс или, даже, сотрудничество.

Дар 2й. Самоуверенность

То есть чувство, которое подсказывает его владельцу, что кричать о своем превосходстве не совсем логично. Ведь, если ты такой крутой, зачем тебе это доказывать в словесной перебранке. Будь «крутым» на деле, излучай свою уверенность в том, что ты знаешь, куда движешься. Что ты готов столкнуться с проблемами и их решить. И как-то количество желающих с тобой тягаться уменьшается (пусть они и не исчезают вовсе).

Практические наблюдения показывают что:

Чем выше интенсивность ваших попыток доказать, что ваше мнение правильно, тем меньше к нему хотят присушиваться;

Мнение важно озвучивать. Один раз. Второй раз – это уже попытка доказательств;

Людям важно сомневаться в вас. И когда людям даешь такую возможность, им становится легче в вас поверить (ведь есть люди, которые живут чужой жизнью);

Фразы, обращенные себе: «я справлюсь, мне это по плечу, я сделаю это успешно» дают эффект укрепления самооценки; те же фразы, обращенные другим людям, дают обратный эффект.

Любая неудача или ошибка становится менее значимой, когда ее встречаешь новыми планами.

Люди, которые уделяют внимание комфорту в общении, намного меньше подвержены стрессу и депрессиям.

Дар 3й. Самодостаточность

То есть чувство, которое дает тебе ощущение того, что ты УЖЕ счастлив и успешен. И все (ну или почти все), что ты делаешь, движет тебя к еще большей реализации себя. Человек, обладающий этим даром, будет заявлять о своих желаниях, но не будет кричать и жаловаться о том, насколько ему чего-либо в жизни не хватает. То есть идет по пути достижения, но не «выпрашивания».

Практические наблюдения показывают:

Что чем чаще ты сообщаешь окружающим о том, чего ты хочешь достичь, тем больше сопротивления ты получаешь. Обратная ситуация возникает, когда посыл, касающихся собственных желаний обращен к самому себе, а окружающим выдаются лишь предложения, которые касаются обоюдных интересов.

Дар 4й. Умение признавать свои ошибки

Главное помнить, что признавать свои ошибки важно как себе, так и окружающим. При этом сам факт признания нисколько не меняет вашу индивидуальность, успешность или самого важного факта – того, что вы, все равно добьетесь изначальной цели. Также умение признавать свои ошибки и навык принятия на себя ответственности за их исправление четко отражают степень вашей взросления вашей личности и степень уважения к вашей личности со стороны окружающих.

Практические наблюдения показывают:

Умение признавать и озвучивать свои ошибки режет душу вам, но льет бальзам на душу окружающим (а значит, уменьшает степень их желания с вами конфликтовать)

Признание собственных ошибок повышает желание окружающих вами манипулировать (вы же ошиблись!), нужно быть к этому готовым

Признание ваших ошибок повышает степень значимости окружающих в их же глазах (льстит, короче) и уменьшает степень критичности отношения к вам

Окружающие НЕ ждут от вас готовности признавать свои ошибки, и зачастую, не знают как себя вести с вами (стоит им в этом помочь, например, подсказав готовую фразу: «меня нужно понять и простить)

Людей, которые никогда не ошибаются либо обожествляют, либо ненавидят (второе – чаще).

Дар 5й. Умение просить о помощи

Вот уж действительно дар, так дар. Притом дар исключительно приобретенный. Если вы внимательно понаблюдаете за детьми, то увидите, что детям свойственно либо тащить одеяло на себя (я сам все сделаю), либо требовать исполнения своих желаний (дай, открой, поставь, включи и т.п.). А вот просьба им дается очень не легко. А если говорить о просьбах, которые еще и не унижают собственного достоинства – то тут и вовсе «полная засада». Так что учиться, учиться и еще учиться…

Практические наблюдения показывают:

Просьба может быть источником удовольствия у другого человека намного чаще, если при этом показывается значимость для вас как действия, так и участия конкретного человека

Необязательные просьбы (выполнить которые вы может и сами) требуют либо авторитета (полномочий, власти – но тогда это уже делегирование), либо вызовут поток негативных эмоций у объекта вашей просьбы

Стандартные шаблонные заготовки типа «а не мог бы ты», как правило, дают низкую вероятность желания ее исполнять у другого человека

Нестандартные формулы просьб (типа: «в этой ситуации я могу положиться только на тебя – умоляю, тебя —вынеси мусор!»), как правило, дают высокую вероятность положительного ответа (за счет подключения к исполнению интереса.

Дар 6й. Умение вступать в отношения на базе сотрудничества

Из 5 основных форм отношений (конфронтация, избегание, приспособление, компромисс и сотрудничество) именно сотрудничество позволяет свести к минимуму конвульсии вашего эго на тему «МНЕ это никак не подходит».

Практические наблюдения показывают:

Чтобы вступать в сотрудничество нужно помнить о том, что в любой деятельности может быть выгода для каждой участвующей стороны

Сотрудничество наступает намного быстрей, если выгода от участия сторон примерна равна

Сотрудничество всегда намного плодотворней, когда во время взаимодействия ты интересуешься о степени реализации ожиданий партнера

Что эмоциональная общность во время партнерских отношений, зачастую, ценится даже выше фактического результата партнерства

Гордость

Суть. Гордость – это ощущение подъема сил и настроения возникающий, когда ты или близкий тебе человек достигает чего-либо.

С другой стороны, гордость может проявляться подъемом сил и настроения, когда кто-то оказывается слабее, менее успешным и менее значимым, чем ты. И тогда у тебя есть два пути. Первый – ставить перед собой новые цели, то есть переключаться на активную деятельность. Или наслаждаться своим превосходством, и это уже путь к презрению.

По сути, гордость и презрение очень близки друг другу. Разница только в приоритете – в том, что важней тебе доказать. Свою правоту или слабость оппонента. Человек, который гордится своим достижением, может в известной степени уважать оппонента. Человек, испытывающий презрение, питается эмоциями разочарования, бессилия и раздражения проигравшего.

Физиогномика:

Для гордости, в отличие от презрения характерны мимические признаки радости (в сочетании со специфическими жестами):

● улыбка, образующаяся от поднятия и смещения в сторону уголков губ. При этом губы могут оставаться сомкнутыми, или они могут обнажить зубы и сомкнутые челюсти в более открытой улыбке, или рот может быть открыт, а челюсти разомкнуты.

● поднятие щек вверх, с усилением носогубных складок

● кожа под нижними веками и во внешних уголках глаз собирается и приподнимается и вокруг глаз (под и по бокам) глазами появляются морщинки. Внешние морщинки даже имеют собственное название – «гусиные лапки».

Жесты:

● руки, скрещенные на груди в сочетании с расслабленной позой и улыбкой

● руки, скрещенные на груди с выступающими вверх большими пальцами

● пальцы, скрещенные перед собой в виде ромба, особенно если они направлены вверх

● приподнятый вверх подбородок (по сути, это демонстрация горла – а такое может себе позволить только уверенный и расслабленный человек)

● руки, скрещенные в замок у себя за головой (чаще встречается, когда человек сидит)

● кулак, вскинутый вверх

Термограмма:

Важный нюанс, который четко отделяет гордость из сферы удовлетворения – на уровне термограммы эта эмоция значительно отличается от того, как переживается радость.

● пиковое напряжение в области груди (роднит с радостью = «я получаю удовольствие от своего достижения)

● пиковое напряжение в области лица (я показываю окружающем миру, насколько я доволен собой)

● Выраженное напряжение в области диафрагмы (основное смысловое отличие от радости – по сути это блок, который показывает фокус на переживаниях эго и связанных с ним частей, а не всего тела, как это характерно для радости)

● Равномерное напряжение в области рук (отражает потребность в реализации и/или демонстрации своего удовольствия – см. типичные для гордости жесты)

Зрительный образ/метафора.

Человек, который с видимым удовольствием выслушивает похвалу. Голубь, набравший в легкие воздуха. «Грудь колесом». Мама, которая получает медаль за какие-либо достижения своего ребенка. Спортсмен, который смог выполнить то, что у него долгое время не получалось.

Внутренний текст:

См. раздел «стратегия входа»

Внутренняя музыка:

Звуки фанфар. Звук аплодисментов. Одобрительный свист.

То ли стратегия входа, то ли недоразумение

Недаром я говорил, о том, что сфера эгоизма – самая сложная из всех. Так получается, что в случае презрения необходимо искать и использовать стратегии выхода, а в случае гордости – наоборот, стратегии входа. Так как, в целом, эта эмоция ресурсная, а потому ее стоит у себя развивать.

И сразу же мы сталкиваемся с еще большей сложностью. Дело в том, что гордость за себя характерна для человека с высокой или адекватной самооценкой. Но, если ваша самооценка завышена или адекватна, то вам и не стоит даже пытаться укреплять свою гордость – каждый раз, когда вы будете достигать чего-либо значимого, ваш поступок будет подкрепляться чувством гордости. Если же вы все-таки попытаетесь ее сознательно усилить, то эта попытка будет восприниматься как нечто неестественное и искусственное. Хотите проверить это утверждение? Тогда спросите у любого человека с высокой самооценкой, как он относится к аутотренингу. И по его эмоциональной реакции (как правило, это всего два варианта – презрение или жалость) вы все поймете сами.

Человеку же с заниженной самооценкой, гордость за себя испытать достаточно сложно. Покажу это на примере:

Вы что-то сделали и говорите себе: «Я молодец. Я умничка. В этот раз у меня все получилось просто прекрасно. Отличная работа» и т. п. Для человека с высокой самооценкой они будут приятны, но не более того. В самом лучшем случае помогут снять какую-нибудь нересурсную эмоцию, например, тревогу (если она имела место). А вот при заниженной самооценке такие слова не возымеют действия уже по другой причине – такой человек НЕ верит, что достоин похвалы и комплементов.

Уточню, аутотренинг – штука полезная и в контексте приемов развития собственной личности помогает добиться хороших результатов. Но! Медленно! Медленно – это в течение нескольких лет. А потому рассматривать эти приемы в качестве стратегий входа в рамках эмоционального интеллекта не стоит. Не рентабельно, так сказать.

Неутешительный вывод. Испытать гордость в краткосрочной перспективе эмоциональный интеллект вам не поможет.

Подсказка на будущее. Если же тема повышения самооценки для вас интересна и актуальна, то вам стоит обратить внимание на развитие у себя следующих навыков:

– умение хвастаться, умение принимать похвалу и подарки, умение рассказывать о своих достоинствах и недостатках, умение сравнивать себя с другим человеком, умение оценивать время на исполнение поставленных целей, умение принимать свои ошибки, умение слушать и реагировать на критику, умение говорить людям неприятные вещи (когда того требует ситуация, а не ваше уязвленное эго), умение преодолевать внутренне напряжение (возникающее) в ответ на неудачу.

Не мало? Ну, так и задача глобальная.