Читать книгу "Развивай свой EQ. Эмоциональная карта"

Ревность

Суть. Острое ощущение недостатка внимания, уважения, любви или симпатии со стороны значимого человека, связанное с реальной или мнимой передачей этих действий другому человеку.

Физиогномика:

Ревность – одно из самых сложных чувств в арсенале человека. Оно сочетает в себе не только элементы гордыни (база, основа данного чувства), но и элементы гнева (близкий человек нарушает установленный в вашей голове порядок вещей), страха (потенциальная возможность потерять близкого человека), жадности (МОЙ близкий человек, только я имею право на него) и стыда (так как ревность порицается социально и большинство ревнивцев об этом знают).

Поэтому, выделить характерные мимические проявления не представляется возможным.

Жесты:

● обличающего нападения – тычок пальцем в стороны лица обвиняемого человека

В целом же более типично не наличие каких-то конкретных характерных жестов, а общее возбужденное и малоконтролируемое состояние.

Термограмма:

Выраженное напряжение в области:

● головы, включая практически всю поверхность лица (отражает эгоцентрическую направленность чувства и чередующиеся формы ревности)

● горла – оно напряжено вне зависимости от того, пытается ли ревнивец сдержаться (наступает себе на горло) или, наоборот, активно выражает свой протест поведению значимого человека (орет во все горло)

● живота – он напряжен вследствие страха возможной потери значимого человека или же страха потеря контроля над ситуацией в целом и над собой – в частности.

● рук – они равномерно напряжены, отражая внутреннюю борьбу мотивов страха и гнева (поэтому очень часто ревнивец не знает, куда деть руки, и, как следствие использует их не по назначению – хватает значимого человека или переходит к физической агрессии)

● пиковое напряжение в области грудной клетки – она напряжена в силу резкого возбуждения и бушующих внутри разнонаправленных мотивов.

● потеря напряжения в области ног отражает то, что ревнивец не знает, что конкретно предпринять в текущей ситуации и не имеет под ногами четкой опоры.

Зрительный образ/метафора.

Супруга зорко смотрит за направлением взгляда своего мужа на улице, наполненной одиноко идущими девушками. Супруг «шарит» по телефону своей жены, проверяет ее е-мейлы, ищет доказательства ее неверности. Старший ребенок начинает баловаться и капризничать, чтобы оттянуть внимание от улыбчивого младшего брата.

Внутренний текст:

Да как она могла. Что ты себе позволяешь!?! Где ты был? Что ЭТО значит? Я все знаю!!!

Диапазонные эмоции

Оскорбленность

Суть. Ощущение того, что чьи-то умышленные слова и/или действия были совершенны, чтобы продемонстрировать вашу несостоятельность как личности.

Образ. Два человека ругаются с использованием матерных выражений. Один человек показывает другому неприличные жесты (например, жест Эффемберга). Один человек другого назвал лгуном.

Унижение

Суть. Ощущение того, что чьи-то умышленные слова и/или действия были совершенны, чтобы продемонстрировать вашу несостоятельность как личности в присутствии окружающих людей.

Образ. Дети смеются и тыкают пальцем в сторону своего одноклассника из-за его оплошности. Учитель при всем классе озвучивает свое мнение о низком интеллекте одного из учеников. На торжественном собрании один его подвыпивший участник рассказал нелицеприятные факты о личной жизни своего коллеги всем собравшимся. Устойчивое выражение «потерять лицо».

Предательство

Суть. Чувство нарушения верности вам или чувство неисполненного перед вами долга.

Образ. Дырка в груди. Нож в спину. Картина «И ты, Брут?». Жена застает мужа в постели с любовницей. Солдаты с оружием в руках переходят на сторону врага.

Месть

Суть. Острое желание вредить и/или делать другому человеку больно в ответ на предательство или умышленный вред вам или вашим близким.

Образ. Супруга подсыпает любовнице мужа яд. Супруг отсудил после развода опеку над детьми. Игрок одной команды развязал драку в ответ на умышленную попытку травмировать соперником члена его команды. Вендетта – кровная месть за убийство члена твоего клана.

Стратегия выхода

Если задуматься о том, почему ревность является огромной проблемой, то ответ можно найти очень быстро. Как бы ревнивец (или ревнивица) не возмущался и не кричал о своих страданиях, но одно можно заключить сразу – он не предпринимает конкретных действий по разрешению ситуации. Что нам подсказывает о так называемом зависимом типе отношений между ревнивцем и объектом его чувства. То есть, вопреки расхожему мнению, ревнивец страдает не из-за своей любви (хотя, он может любить объект своей ревности). А из-за внутреннего напряжения. Которое, в свою очередь, формируется из-за отсутствия конкретных действий, направленных на управление статусом отношений. То есть ревность запускает сильное внутреннее напряжение и одновременно закрывает перспективу благополучного ее разрешения.

Поэтому, самый простой способ избавиться от ревности – это избавится от отношений, ее вызывающих. Но именно этого чаще всего и не происходит. Я ни в коем случае не утверждаю, что всем ревнивцам нужно расходиться. Но вот задуматься и обсудить реальную перспективу отношений – точно стоит. Поясню.

Страх. Один из провокаторов ревности – это страх. Страх потерять значимого человека. Страх остаться одним. Совершенно нормальные страхи, между прочим. Собственно, начать нужно, как раз, с признания обоснованности вашего страха. Ведь, сейчас практически каждые вторые отношения заканчиваются расставанием. И для того, чтобы сделать этот страх более управляемым стоит один раз и на всю совместную жизнь обсудить причины, которые могут подтолкнуть вас или вашего партнера по отношениям их разорвать. И составить некое подобие меморандума о статусе ваших отношений. Этакого соглашения, опираясь на которое, вы может судить о том, что вас может ждать в отношениях при том или ином вашем поведении.

Что в ваш меморандум стоит внести? Оскорбления, неприемлемые поступки, признаки семейного несчастья, признаки разочарования в партнере, признаки безответственного поведения. В общем, все то, что может вас подтолкнуть к разрыву отношений. А еще стоит завести барометр семейного счастья. Это шкала эмоционального счастья (0 баллов – вы чувствуете, что отношений нет, 1 балл – они разваливаются, 10 баллов – вы на пике семейного счастья, промежуточные значения определяете сами). И хотя бы раз в неделю его «использовать» во время вашего диалога с партнером. И, если барометр обнулился – будьте готовы отношения прекратить.

Но помните. Как бы вы не подстилали соломку. Как бы вы не суетились. Никто. Не может. Гарантировать вам. Отношения на всю жизнь. Вы можете стать более сильной личностью, но даже сила личности не дает никаких гарантий, она лишь позволяет легче переживать невзгоды ваших отношений.

Жадность. Второй провокатор ревности – это ваша жадность. В первую очередь – жадность во внимании и жадность на удовольствия от действий партнера. Стоит вашим потребностям начать реализовываться ниже ваших ожиданий – вы получаете готовый провокатор для отношений. Конкретный прием, оптимально подходящий для жадной ревности читайте ниже в разделе, посвященном жадности как таковой (принцип будет тот же). Если же по результатам вашей собственной проработки жадности, ничего путного из этого не выходит – вам стоит обсудить с партнером статус ваших отношений. Готов ли партнер мириться с вашей жадностью, помноженной на ревность. И, если да, то, до каких пор…

Злость. Третий провокатор ревности – это ваша сдержанность. Еще раз – ревнивцы, как правило, очень плохо умеют проговаривать свою агрессию. Как раз из-за того, что она у них спаяна со многими другими эмоциями. И наваливается единым снежным комом. А потому вам стоит обсудить правила выражения агрессии в ваших отношениях. Особенно те формы поведения, которые лично вы считаете неприемлемыми для вас как для личности (также смотрите главы посвященную агрессии).

И еще раз стоит спросить себя и своего партнера – готов ли он (она) томиться в глухой башне вашей повышенной вспыльчивости следующие ….цать лет. Если нет – имеет смысл обговорить варианты разрыва отношений до тех пор, пока они не перешли на стадию особенно болезненных для разрыва (дети, ипотека, общий круг семейных друзей и т.п.).

Стыд не является провокатором ревности, а часто лишь дополняет сложную внутреннюю картину переживаний ревнивца. Потому на него мы акцент делать не будем. А вот на ваше эго в целом – да. Ведь, по большому счету, все проблемы ревнивца начинаются из-за мук собственного эго. Поэтому я вас адресую еще и к 6 дарам борьбы с презрением к окружающему миру.

Подведем итог. Ревность – это компот из переживаний. Выход из нее – такой же компот из действий направленных на уменьшение страданий вашего эго в ваших же отношениях. Результаты, которые не будут быстрыми (медленней вытраливается только, пожалуй, чувство вины), но они будут просто по определению. Ведь вы теперь знаете, что основная проблема хронической ревности – это бездействие в плане регуляции статуса ваших отношений.

Отвращение

Суть. Восприятие события, предмета или человека как отталкивающего и неприятного.

Единственная эмоция из всей сферы эгоизма, которая чаще имеет отношение не к людям, а к объектам окружающего мира (от разлагающегося таракана до остатков пищи, попросившихся наружу, после рискованного обеда привокзальной шаурмой).

Физиогномика:

● Сморщенный нос (в верхней его части, там, где находится горбинка, формируется некое подобие сморщенной складки)

● Приподнятая верхняя губа

● Нижние веки поднимаются

● Брови опускаются

В целом на лице образуется некая сморщенная «бабочка», крылья которой обращены вверх (за счет движения бровей и нижних век) и вниз (за счет верхней губы и верхнечелюстных мышц).

Жесты

Жесты отвращения – это защитные жесты, направленные на отгораживание себя от источника отталкивающего переживания.

● стоп-жест, характерный и для страха, включает в себя рефлекторно выставленные вперед ладони, которые как бы ставят щит между собой и источником отторжения

● рефлекторные жесты, отгораживающие органы чувств от поступления новых раздражителей (пальцы, поднесенные ко рту, носу или ушам).

Термограмма:

Напряжение в следующих областях:

● область рта. «Фу… эта ваша заливная рыба» проявляется в активном характерном движении губ (сморщены) и челюсти (опускается вниз и выдвигается вперед – понятное дело, для чего это нужно).

● область желудочно-кишечного тракта от желудка до горла включительно. Эта зона напряжённая и скованная. Метафора – «меня от тебя выворачивает». Ну, или, без всяких метафор – реально выворачивает от того, что я вижу.

● область лба и носа. Напряжены – отражает то, что вы негативно относитесь к тому, что вы видите или осознаете (чаще всего отвращение связано либо с видом, либо с запахом чего-либо).

● Кисти рук. Сжимаются, как бы сигнализируя о том, что вы сдерживает себя от перехода еще и в режим агрессивного поведения.

● снижение энергетики в области паха (отвечает за ощущение крайнего неудовольствия от текущей ситуации)

Зрительный образ/метафора.

Испражнения. Гниющие массы. Человеческая рвота. Гной. Немытые люди. Несвойственные именно вам извращения.

Внутренний текст:

Фууууу… Бяяяяууу… Вяяууу… и прочие междометия отталкивающего характера.

Внутренняя музыка:

Звуки рвотного приступа, звуки испражнения кишечника, громких попыток высморкаться и прочие отталкивающие звуки.

Стратегия выхода

Если речь идет о рефлекторном отвращении, то говорить о поиске стратегий выхода бессмысленно (потому что бесполезно). Но периодически ко мне обращаются клиенты, у которых отвращение становится важным компонентом повседневной жизни. Речь идет о повсеместной брезгливости – с вариантами от пота людей и заканчивая грязью в туалетах или других общественных местах. В подобном случае необходимо проводить диагностику того, насколько подобные эмоциональные реакции невротизированы – то есть, насколько они мешают человеку жить и насколько они связаны с вытесненными жизненными переживаниями. Короче – тут лучше сразу идти к психотерапевту, ведь так можно и до мизофобии докатиться (если не слышали про такой диагноз – посмотрите фильм «Авиатор» с Леонардо Ди Каприо).

Зависть

Суть. Ощущение того, что я заслуживаю больше того, что имеет другой человек.

Тут имеет смысл уточнить, что в формулировке принципиально использование слова «заслуживаю», так как, например, слово «хочу», открывает горизонты целеполагания. Хочешь? Ставь цель и достигай. «Заслуживаю» подразумевает, что вы ничего, собственно, делать для получения желаемого не хотите/не собираетесь.

Физиогномика:

Специфических мимических проявлений нет. Реальная мимическая картина зависит от доминирующего механизма психологических защит человека (о них можно подробно почитать в интернете в свободном доступе). Если преобладает обесценивание – то тогда появляются мимические признаки презрения. Если включается механизм проекций – то признаки раздражения. Если рационализация, вытеснение или отрицание – разочарование.

Жесты:

Характерных жестов нет.

Термограмма:

● Область головы. Напряжена, да еще практически полностью. Здесь напряжены и зоны лба и глаз и челюсти. Это отражает прописную истину, что большинство людей относится к зависти как к чему-то плохому. И пытаются не показать окружающим свои истинные переживания.

● Область горла. Она также напряжена. Это отражает попытку человека не высказать то, что он на самом деле желает. Получается, что завидуя, человек в какой-то степени «наступает себе на горло».

● Область сердца. Зависть поражает самое сердце. Эта зона напряжена, а потому зависть воспринимается еще и как «камень на душе». Человек не имеет того, что хочет, но степень важности желаемого предмета от сердца не скрыть.

● Область таза и ног. Вялость, снижение энергии в этих частях тела отражает то, что зависть, в общем-то, на редкость бесполезное чувство. До тех пор пока вы его не перевели в конкретную жизненную цель, зависть только сжигает вас изнутри.

Зрительный образ/метафора.

Плач ребенка из-за того, что ей на день рожденье подарили книжку, а ее соседке – набор кукол Барби. Один коллега на работе начал строить козни другому после того, как увидел, насколько больше тот получает денег за свою работу. Девушка с лишним весом неосознанно старается говорить больше гадостей про своих стройных подруг.

Внутренний текст:

Это несправедливо, что у него/нее это есть, а у меня – нет. Ну почему кому-то достается самое лучшее!?! Почему не я оказался на его/ее месте? Вот мне бы иметь… Везет же некоторым. Я был боле достоин этого, чем он/она…

Стратегия выхода

С точки зрения эмоционального интеллекта, их можно выделить две.

Стратегия №1. Целеполагание

Помнить о том, что зависть – это чаще эмоция, чем чувство – она реже осознается и чаще вытесняется из своего сознания. Притом, часто еще и переносится на других людей, которых человек начинает обвинять в завистливости. Поэтому важно переводить зависть на уровень сознания – ведь когда вы ее осознаете, вы начинаете понимать свои желания и потребности, которые вам реально хочется реализовать.

Следующий шаг – это превращение зависти в конкретные жизненные цели. Выделение им времени и ресурсов и их реализация. Правда, в этом случае вам почти гарантированы другие эмоции из сферы эгоизма (гордость, презрение) – но они, в любом случае, меньше, чем зависть разъедают вашу психику.

Чего делать не стоит – так это отмахиваться от своих потребностей, которые стоят за завистью. Ведь завидуют тогда, когда потребности четко спаяны с собственным эго – а, значит, они будут для вас актуальны и ценны вне зависимости от того, признаете вы их у себя или нет.

Стратегия №2. Обесценивание

Вторая стратегия сводится к тому, что желания и потребности, стоящие за завистью сравниваются с любыми другими актуальными потребностями таким образом, чтобы принизить значение завистливых потребностей в пользу более актуальных. Классика жанра: «не везет в картах, повезет в любви», «некрасивый, зато умный», «да есть лишний вес, но размер груди не первый»…

Стратегия значительно менее эффективная, чем в первом случае, зато она подразумевает намного меньшие усилия со стороны человека, зависть испытывающего.

Чего делать не стоит. Не стоит пренебрегать значимостью появления зависти в том случае, когда она переносится на людей из вашего близкого окружения. Ведь, зависть появляется тогда, когда вы (уже) не считаете человека значимым для себя. Приуменьшение значимости этого симптома может приводить к грозным последствиям. Если речь идет о близких отношениях, то, зачастую, зависть является предвестником их развала.

Жадность

Суть. Я хочу получить больше, чем имею. Я не готов отдать/поделиться/потерять то, что имею.

Физиогномика:

Специфических мимических проявлений нет. Реальная мимическая картина зависит от того, на каком этапе реализации чувства вы оказались. Если на этапе осознания того, что вам хочется получить благ больше, чем то, сколько вы сейчас имеете, то проявления будут походить на таковые при энтузиазме и азарте. Если вас подловить на жадности в момент, когда ситуация только предлагает вам чем-то поделиться – то первый план выходят признаки раздражения. Если вы уже осознали, что делиться придется – разочарование. Если на вас пристально смотрят или уточняют (пусть и не прямо) про вашу жадность – тогда проявляются элементы чувства стыда.

Жесты:

Характерны защитно-охранительные жесты. Такие как:

● жесты прикрытия – когда ладони стараются накрыть или, хотя бы прикрыть, то, что вы хотите сохранить

● жесты удерживания – когда вы стараетесь не отпустить из рук ваше – то, что нужно отдавать

● жесты сокрытия в движении – когда вы стараетесь развернуться в пространстве, расположившись так, чтобы оппонент не увидел то, что имеете.

● жесты перекреста – когда ваша поза меняется так, что ваши руки создают перекрест перед вашим телом (на уровне груди, живота или просто сцепленных рук)

Все описанные выше жесты наиболее ярко проявляются у детей. У взрослых они, как правило (кроме жестов перекреста) менее явные и более контролируемые – вы сможете увидеть начало движения рук, но вряд ли оно будет доведено до конца.

При присоединении факта оценки или предположения о подобной оценке, глаза рефлекторно опускаются вниз, и происходит попытка сдерживания дыхания.

Термограмма:

На уровне тела жадность очень похожа на зависть:

● Область горла. Она напряжена. Это отражает попытку человека не высказать то, что он на самом деле желает. Получается, что испытывая жадность, человек ведет внутри себя борьбу «дать – не дать», «потратить ли нет» (и не важно, идет ли речь о деньгах, времени, или, даже, об эмоциях). И, опять-таки, часто вынужден «наступать себе на горло».

● Область лица. Помимо напряжения (лоб, глаза, челюсти) появляется зоны активного кровотока в районе щек (что роднит жадность со стыдом).

● Область сердца. Как и зависть, жадность поражает самое сердце. Тот же «камень на душе», та же борьба с самим собой, направленная на то, чтобы скрыть от порицающих окружающих (все мы слышали «ты жадина-говядина») свои чувства.

● Область таза и ног. Вялость, снижение энергии в этих частях тела отражает то, что жадность еще более бесполезное чувство, чем зависть. Она лишает вас импульса к развитию. Вы можете только сохранить то, что имеете (а это, как раз, говорит о том, что ничего абсолютного не бывает – в любом чувстве, все равно, можно найти выгоду для себя).

● Область рук. Руки сжаты. Это отражает необходимость скрывать свое отношение к человеку, который от вас чего-то хочет (речь идет о том, что жадность практически всегда приправлена еще и раздражением)

● Область живота также напряжена. Это роднит жадность со страхом. Ведь очень часто за ней прячется страх потерять то, что для тебя так дорого (хотя, на уровне мимики страх практически не проявляется).

Зрительный образ/метафора.

Ребенок отказывается делиться игрушками с другими детьми со двора, в то время как чужие игрушки берет сразу и, даже, без спроса. Глава семьи выдает деньги членам семьи неохотно и только под «самое необходимое». Человек, который приходит на день рождения без подарка. Человек, который всегда отказывает в том, чтобы дать в долг. Человек, который приносит огромную тарелку еды себе за столом в турецком отеле типа all inclusive.

Внутренний текст:

Это (здесь и далее – под «это» понимается объект или, даже человек – объект жадности) мое. Не отдам. Мне это нужнее. Хочу!!! Еще! Давайте. Давайте это МНЕ.

Внутренняя музыка:

Звук звенящих монет. Шелест шуршащих купюр. Звук старой, механически (и со звоном) захлопывающейся кассы (как в песне ABBA – «Money»).

Стратегия выхода

Во-первых, когда речь идет о жадности, важно разделять две категории – жадность как чувство и жадность как составную часть характера. Если человек эпилептоид (по характеру), то тогда ему бороться с жадностью будет также эффективно как Дон Кихоту с ветряными мельницами (поэтому перед тем как бороться с жадностью проверьте свой тип характера). Механически подавить – пожалуйста. Но реально повлиять и сделать жадность управляемой – не вариант.

Во всех остальных случаях хорошо работает рефрейминг. Это прием из НЛП, который предлагает в каждой проблемной ситуации искать три альтернативных решения или три альтернативные выгоды. Приведу пример.

Вам нужно заплатить деньги на зарплату вашей консьержке. Если она вам не нужна (а деньги нужны и их хочется оставить у себя), то жадность здесь весьма естественна. Но если отказаться от оплаты не получиться – то можно подумать о том, как вы будете ее (консьержку) использовать в вашей жизни. Может быть, это буду какие-либо поручения, может быть, вы с ней будете разговаривать, когда вам будет скучно, может быть, вы будете ей хвастаться перед друзьями, или сможете поднять цену на вашу квартиру в случае ее продажи. Все перечисленные действия не отменяют факта траты денег, но предлагают вам альтернативные блага, которые вы получаете в ответ на вашу трату.

Или, например, ваш муж не любит гостей. Они приходят и тратят его время. На них приходится готовить, покупать продукты. Тратить силы на поддержания разговора. После них нужно убираться. Одни сплошные траты.

Если же подключить метод поиска альтернатив, то можно:

– заранее предупредить, чтобы каждый приходил с каким-либо развлечением (от которого вы получите удовольствие)

– завести привычку в конце встречи дружно высказываться на тему того, как и насколько всем все понравилось (тешить эго хозяина)

– делать коллажи или фотоальбомы на память о встречах, чтобы было ощущения материального результата встреч (лучше за счет гостей)

– записывать всю полезную информацию, которой гости с вами поделились за время общения (а если ее не бывает – то и не приглашать таких гостей)

– хвастаться впоследствии своим социальным статусом

Еще раз. В материальной жизни практически невозможно избежать материальных трат. Но возможно их делать с пользой на перспективу.