Читать книгу "Развивай свой EQ. Эмоциональная карта"

Сфера потери счастья

Цель всей сферы. Показать вам то, насколько происходящее с вами во время контакта с внешним или внутренним миром лишает вас ощущения счастья. Все эмоции этой сферы можно охарактеризовать одной фразой «Я чувствую, что мне плохо и счастье пропало/его нет».

Эмоциональный диапазон:

Недовольство – ностальгия – озабоченность – сожаление – печаль – тоска – угнетенность – несчастье – страдание – стенание – эмоциональная боль – горе

Ведущая эмоция: печаль

Печаль

Суть. Ощущение потери удовлетворенности тем или иным аспектом своей жизни.

Тут стоит уточнить, что печаль как типичная эмоция сферы потери счастья адресована прошлому времени. То есть, наличие печали подразумевает, что ваши потребности какое-то время назад были реализованы или (хотя бы) были заключены в многообещающий план на будущее. Ощущение же потери касается того, что происходит с вами СЕЙЧАС.

Физиогномика:

● Уголки рта опущены

● Взгляд рассеянный

● Брови приподняты и сведены в некое подобие «домика» у центра лба

Жесты:

Жесты для печали нехарактерны в силу энергетического состояния тела человека, который ее испытывает. Энергетика покидает тело такого человека, а потому ожидать от него жестов (которые как раз и означают наличие сконцентрированной энергетики) не стоит. Зато для печали характерны типичные изменения позы:

● подбородок опускается на грудь, руки или колени

● человек старается занять как можно меньше места в пространстве; часто это заканчивается сидячей позой с обхватом рук вокруг своих ног.

● если человек принимает лежачую позу, то это часто заканчивается свернутым «калачиком»

● отдельно стоит выделить такой внешний признак печали как слезы – для других эмоциональный состояний они подходят очень редко

Термограмма:

● напряжение в области глаз (плач), горла (сдерживание рыданий), грудной клетки (ком в груди)

● выраженное снижение напряжения в области рук, ног (опустились руки, хочется лежать или свернуться калачиком, занять минимум пространства) и таза (потеря ощущения удовольствия от происходящего).

Диапазонные эмоции

Недовольство

Суть. Ощущение того, что происходящее неправильно.

Образ. Человек что-то бурчит себе под нос. Ученик хмурится, глядя на свои попытки решить задачу из учебника. Что-то отвлекло внимание человека к важной задаче. Человек поморщился в ответ на комментарий к его речи. Человек отрицательно покачивает головой в ответ на чей-то комментарий.

Ностальгия

Суть. Ощущение того, что светлые и приятные события и/или люди остались в прошлом.

Образ. Так как ностальгия очень «узкое» (адресованное конкретному опыту из прошлого) чувство, то имеет смысл в ее образе описывать не различные ситуации, а одну и ту же ситуацию, но с точки зрения разных каналов восприятия.

Образ сочетает в себе элемент чего-то приятного (мне было хорошо) и элемент потери приятного (то, что было – прошло). Перед глазами человека мелькают картинки из прошлого. Из памяти всплывают обрывки разговоров с конкретными людьми. Вспоминаются прикосновения или ощущения.

Озабоченность

Суть. Ощущение того, что в твоей жизни появилась «проблема».

Образ. Ты хмуришься и напряженно молчишь, обдумывая сложившуюся ситуацию. Ты стараешься привлечь внимание к сложившейся ситуации окружающих. Ты откладываешь запланированные дела, чтобы предаться размышлениям о том, как разрешить твою «проблему».

Сожаление

Суть. Ощущение того, что твои или чьи-то (другого человека/других людей) слова, действия, планы и/или надежды лишают тебя ощущения удовлетворения (портят тебе настроение).

Так как эмоция во многом схожа с чувством вины, досадой или раскаянием (эмоции сферы совести) стоит уточнить, что искреннее сожаление подразумевает наличие внутреннего локуса контроля (мне плохо от того, что я так сделал). Решение эмоциональное. В отличие от эмоций сферы совести (мне должно быть плохо из-за того, что я так сделал), где преобладает логическое решение (как пусковая кнопка переживания) уже после осознания своего поступка. То есть сожаление – может быть эмоцией, вина – нет (вина может быть только осознанным чувством).

Образ. Ты искренне стремишься поддержать другого человека, который попал в неприятную ситуацию. Ты обнимаешь болеющего ребенка. Твой поступок ухудшил твое же настроение. Резко теряется ощущение комфорта и удовлетворенного состояния. Тебе может хотеться кусать губы, или удрученно вздохнуть. Появляются мысли о том, как можно было в прошлом поступить по-другому.

Тоска

Суть. Угнетающее ощущение безрадостности жизни.

Образ. Ты больше обращаешь внимание на зеленые и синие цвета вокруг тебя. В голове мелькают мысли о том, насколько тебе тяжело в текущей ситуации. Начало полярной ночи. Начало длительной и изнуряющей командировки.

Угнетенность

Суть. Угнетающее ощущение безрадостности и тяжести жизни.

Образ. Ты находишься в одиночной (или наоборот, переполненной) камере заключения. Кто-то оказывает на тебя непрерывное давление в рабочей или личной жизни. Ты не видишь конца и края сложившейся ситуации. Ты словно тащишь на себе огромный тяжелый рюкзак.

Несчастье

Суть. Ощущение потери благополучия в отношениях.

Важно! Не следует путать ощущение потери благополучия в отношениях с ощущением потери благополучия в материальной сфере: карьере, работе, деньгах и т. п. (что будет приводить к разочарованию, унынию и прочим эмоциям сферы потери смысла).

Образ. Ты чувствуешь себя разбитым и/или истощенным из-за: конфликта в твоей семье; обоюдного решения разойтись и жить раздельно; отрицания твоим партнером всего хорошего, что было в ваших отношениях.

Эмоциональная боль

Суть. Острое ощущение эмоционального повреждения. Под повреждением может пониматься: психологический вред (объективный или надуманный), нанесенный своими поступками или поступками окружающих.

Образ. Ты заплакал после резких слов со стороны значимого для себя человека. Ты видишь насколько пострадал от твоих действий другой человек. Ты наблюдаешь за тем, как твоему ребенку стоматолог ставит пломбу. Острый укол в самое сердце. Или же, как небольшой, но тяжелый и острый шар где-то внутри своей груди.

Страдание

Суть. Сильное и достаточно продолжительное ощущение эмоционального повреждения.

Образ. Ты разводишься с некогда близким и любимым тебе человеком. Ты мучаешься выбором между тем, что ты должен и тем, что ты хочешь. Тебе может казаться, что твое состояние невыносимо. Слезы душат тебя. Ты можешь плакать, и тогда твои рыдания сотрясают твое тело. Твоя боль идет от сердца, изнутри. Ты почти не думаешь. Если мысль и появляется, то ее можно сформулировать так: «за что же мне это!!!…»

Горе

Суть. Ощущение безвозвратной потери значимого (дорогого, любимого) человека или объекта.

Образ. Гибель близкого человека. Похороны. Повивальные бабки. Увольнение в связи с сокращением с любимой работы. Банкротство собственного бизнеса. Потеря дома из-за пожара. Безудержные рыдания. Похоронная музыка.

Стратегии выхода

С вашего позволения, стратегии выхода я покажу, взяв за образец для подражания детей. Как только у меня самого появились дети, я понял, что я стал их постоянно приводить в качестве примеров того, как можно вести себя взрослым индивидуумам в момент возникновения у них психологических проблем. Ведь дети – это эмоциональные интуиты.

Сегодня я предлагаю посмотреть то, как ребенок (здесь и далее – до 3х лет) избавляется от сниженного фона настроения.

В качестве преамбулы нужно заметить, что дети точно не выбирают страдания как способ времяпрепровождения. Им это просто в голову не приходит. У них нет такой опции. Вообще нет. Просто потому, что эта опция не предполагает жизни. Заметьте – дети обладают уникальным даром – они могут ЖИТЬ (именно с большой буквы) вне зависимости от полюса переживаемых эмоций. Если ребенок радуется – то на полную катушку. Если ревет – то делает это с тем же упоением.

Что же ребенок делает тогда, когда ему не хватает запала позитивных, ресурсных эмоций? Я бы выделил 7 основных стратегий.

Стратегия №1. Поиск человека, с которым можно поделиться

Он ищет то человека, которому он может поделиться своей радостью. Причем ищет прицельно, выбирая тех из взрослых, которые дают наибольшую положительную эмоциональную отдачу. Если таковых нет – подойдет любой другой взрослый, который оказывается в поле внимания. Если нет взрослого – подойдет сверстник (они тоже подходят малым детям для постоянной накачки позитивной энергией, вот только с ними высок риск краткосрочного диалога или эгоистического поведения). И что дальше? Ребенок начинает делиться своими переживания, событиями, мыслями, да просто словами. Но по факту ребенок фокусируется не на себе. Он фокусируется на человеке напротив себя – и как бы заряжает этого человека своей энергией. И как только видит нужную реакцию – загорается от удовольствия. То есть поступает по принципу эффективного обучения – «пока объяснишь другому – уже и сам поймешь». И это работает практически безотказно. Да, в этом плане ребенок зависит от наличия рядом другого человека! Но разве у нас мало народу на планете?

Стратегия №2. Профессиональное нытье

Если у ребенка не получается влиять на родителя через улыбку (ну, не хочет тот улыбаться), тогда ребенок включает план Б. А именно – нытье. Делает он это прицельно, выбираю ту «жертву», которая точно пойдет на контакт, и сделает это самым открытым (и потому – желанным) образом. Чаще всего дети ноют мамам и бабушкам, хотя папа в раздраженном состоянии тоже может подойти (и тот начинает ребенка жалеть, лишь бы тот его не доводил). Спектр тем для нытья очень широк. От «вавы» (болячки), поведения другого взрослого или ребенка, собственных неудач и до страхов, ссоры родителей или невкусной еды. Цель нытья – получить приток положительного настроения за счет активного заботливого внимания со стороны взрослого. Особенностью этой стратегии будет то, что ребенок может от нее отказаться… в любую секунду. Собственно он улыбается уже в момент, когда его начинают жалеть. Особенно это хорошо видно в том случае, если ребенка берут на руки и его лицо оказывается вне поля зрения родителя. Поэтому для ребенка не составляет сложности перейти к любой другой деятельности прямо в процессе нытья. Если, конечно, родитель оперативно догадается, что нытье – это не вселенское горе (читайте ниже).

Еще одной интересной особенностью нытья будет его взрослая дефективность. Вы видели, как ноют взрослые? Они это делают долго, последовательно и..как-то обреченно. Для ребенка нытье – это игра с известным призом. Для взрослого – хождение по минному полю. Для ребенка сказать «пожалей меня» ничего не стоит. А взрослый (не всегда, к счастью) даже не знает, КАК об этом можно попросить. Кроме того, взрослый погружается в чувство жалости к себе настолько, что еще долго может вариться в своем внутреннем «болоте». Немногим лучше обстоят дела у взрослых в любовных играх – там нытье отчетливо обладает свойствами игровой манипуляции, а потому приближается к исходной стратегии ребенка. И еще. Взрослый вынужден оценивать даже то, как к нему будут относиться после того, как он разрешил себе понять (читай, слабость). Как результат – одна из самых любимых игр ребенка ему становится практически недоступной. Но если вы когда-нибудь попробуете эту стратегию, помните – перед тем начать ныть – придумайте, чем вы будете заниматься сразу после него. Такой хитрый прием позволяет не утопать в своем нытье слишком глубоко…

Стратегия №3. Поиск нового в окружающем мире

Когда рядом с ребенком нет взрослого (или другого ребенка) – он начинает активно познавать мир. Это может происходить громко со стонами и всхлипами от ломающихся предметов. Или это может происходить тихо (самое страшное для родителя начинается тогда, когда ребенка некоторое время вообще не слышно) во время вдумчивых экспериментов ребенка с предметами реальности. Но ребенок постоянно ищет что-то новое и непознанное. Родители часто предлагают детям поиграть в кубики. Дети быстро устают от того, чтобы ими пользоваться. Зато стоит предложить ребенку на кубиках пожарить воображаемую яичницу – и ребенок радуется как… дитя. А если ими разрешить кидаться в кота (своим я такого не предлагаю)? Или носить их наперегонки из комнаты на балкон? Визга счастья не оберешься. В чем здесь весь фокус? В том, чтобы ребенок делал что-то новое. То, что вызывает у него интерес.

Кстати, вы помните о том, что интерес – это оценка ситуации (человека, события) как нового, необычного и потенциально полезного? Тогда задайте себе вопрос: какую часть жизнь взрослый человек тратит на процесс познания? 5%, 10%? Все остальное – это автоматизмы: работа, обязанности, отношения, планирование, контроль, организация пространства и т. п. Неудивительно, что взрослый устает и страдает депрессией. Кончено, речь идет не о переходе на «темную сторону» инфантильности или отказе от креативной деятельности. Речь идет о подключении ресурса познания. Опять же на уровне метафоры можно охарактеризовать ребенка как существо, живущее по принципу «а что будет если?». Но не на уровне копания мыслей в своей голове, а на уровне тестирования реальности. То есть чистого эксперимента. Взрослый же – это существо, ориентированное на «думание», результатом избыточного количества которого является быстрая эмоциональная утомляемость.

Стратегия №4. Вселенское горе

Вспомните сами тот момент, когда ребенок упал или ударился, то есть ситуацию, когда ему было реально больно. Что сразу же делает ребенок? Образно говоря, он включает себя в режим «а гори оно всё синим пламенем» или отключает какой-то внутренний предохранитель, начинает орать, плакать так громко и отчаянно, что родители резко впадают в панику. Им кажется, что остановить ребенка становится невозможно. И страх заставляет родителей подавлять естественный защитный механизм ребенка (ведь ребенок может реализовать свои эмоции и спокойно перейти к радости жизнью). Родители предлагают ребенку успокоиться, взять себя в руки, злятся на него, апеллируют к тому, что «ничего страшного не произошло». Вместо механического принятия горя ребенка. А все почему? Да потому, что сами они уже себе подобного позволить не могут. Разве что на сеансе телесно-ориентированной или трансперсональной психотерапии. Да и то, их приходится к этому долго готовить.

Социальные установки мешают человеку горевать. А что подумают окружающие? Что скажут? Как отнесутся? Сразу же вспоминаются установки. Нельзя кататься по полу. Нельзя стенать слишком громко. Нельзя это делать на работе, на улице, в транспорте, возле дома. Даже дома можно пореветь только в… подушку!!!

Но когда ребенка завершил свой процесс горя (а это не дни и не часы, а максимум минуты), ребенок засыпает, прижимается к родителю или тянется к чему-то, что, сразу же, дает ему возможность улыбаться.

Стратегия №5. Нарушение правил

О, это любимая мозоль взрослых. Все родители проходят этот «восхитительный» этап, когда дети тестируют границы дозволенного. Размазывают еду по столу, напитки разливают по полу, кусаются, щипаются, забирают чужое, лезут на дорогу, тянутся к ножам, молотку или… чего только они там не делают. Более того, родителям часто кажется, что дети все вышеперечисленное делают специально. И это действительно так Дети тестируют, в том числе, и границы родителей. Но о чем часто забывают рассказать психологи – так это о физиономии ребенка в момент нарушения границ. Так вот очень часто там царит… улыбка. Это не связано с тем, что ребенок «садист» или ниспослан взрослому в наказание за грехи. Это означает, что ребенку (да и чего тут греха таить – и взрослому) нравится делать что-либо запретное. В детстве – это тестирование границ. В школе – это подглядывание из-за двери, курение в туалете и прочие проставленные себе оценки в журнал. В ВУЗе – это джага-жага на барной стойке, приколы над соседями в неурочное время и прочие попытки «мухлежа» в учебном процессе. У взрослых есть ПДД, налоговые декларации и прочие тенденции к нарушению сложившихся стереотипов. Людям нравиться нарушать правила. Или они просто от этого получают удовольствие. Не все, к сожалению. Многие взрослые из-за нарушения границ наоборот испытывают вину и казнят себя изнутри. Но это точно происходит не из-за избытка осознанности.

Так вот. Вы можете использовать детский механизм получения удовольствия через нарушения границ дозволенного достаточно легко. Совершенно не обязательно при этом нарушать уголовный кодекс вашей страны. Достаточно сформулировать свои обычные правила, стратегии, установки для повседневного использования. Типа дороги на работу, формата общения со встречными, коллегами или семьей, стиля целенаправленной деятельности или чего-то еще в том же духе.

Стратегия №6. Транс

А еще дети умеют входить в поистине мистическое состояние транса. Вспомните, как они, с взглядом задумчиво устремленном в «никуда», ковыряются в носу, механически щипают одеяло или «разглядывают ангелов» на потолке. Взрослые так практически не умеют. Ну, или научаются после долгих хождений по йоге, тренингам и психологам. Хотя каждый человек когда-то умел впадать в настоящий медитативный транс. И делал это легко. Конечно, сложно спросить ребенка о том, как у него это получается. Но я попробую хотя бы предположить. Вспомните сами. Дети очень часто механически повторяют определенные действия. Например, стукнул молотком-игрушкой по мебели. Понравилось. Стукнул еще раз. Потом еще. И так… до бесконечности. По крайней мере, взрослому кажется, что продолжается этот процесс невыносимо долго. Или посмотрел мультфильм «Шрек». Потом еще раз. И еще. И так по 6 раз в день… на протяжении 3 месяцев. Я могу ошибаться, но мне кажется, что именно ощущение известности, предсказуемости конечного результата деятельности, этакой определенности в купе с определенной яркостью ощущений (громкостью, цветовой гаммой, телесностью и т.п.) и лежит в основе детского трансового состояния. Плюс врожденная способность отстраняться от лишней интенсивности мыслительной деятельности с автоматическим переходом в состояние энергосбережения.

Как это можно упаковать в виде рекомендации для взрослого человека? Пожалуй, так: делайте простые, механически приятные действия с полной концентрацией ТОЛЬКО на ощущениях в теле и эмоциях. То есть без попыток мысленно интерпретировать происходящее. У этого способа есть явный побочный эффект – многократное уменьшение сообразительности в момент выполнения «ритуала». Плюс – потеря контроля за временем. Так что имеет смысл на время трансовых настроев себе ставить будильник.

Стратегия №7. Хобби

У детей тоже есть хобби. Вот только они качественно отличаются от таковых у их родителей. Самое главное отличие – это их бесцельность. Хобби взрослого как бы насыщено скрытой или явной пользой. Кулинария + вкусный ужин. Экибаны + оформление интерьера дома. Коллекционирование + заработок денег на продаже коллекции/хвастовство перед друзьями. Рукоделие + ношение того, что бы сделано своими руками. Хобби детей направлены на и истинную цель – на процесс получения удовольствия. И потому если ребенку нравится рисовать – это еще не повод его третировать, чтобы он обязательно завершал свои рисунки или ходил в художественную школу. Если ребенку нравятся конструкторы, то это вовсе не значит, что его стоит интенсивно приучать к ручному труду по дому (не в целом, а именно – более интенсивно, чем обычно). То есть взрослые люди воспринимают хобби как некий способ самореализации. В то время как для детей – это не более чем эффективный способ поднять себе настроение. Действительно, увлечение для души.

Можно сказать, что хобби в стиле «я ребенок» – это своеобразная «пустая» трата времени. С точки зрения достижения материального результата – это, безусловно, так. Зато их хобби – это источник позитивного настроения, радости и вовлеченности. В этом их ценность и значимость.

И еще. Важным критерием пользы хобби для эмоционального состояния может быть отношение к этому хобби окружающих. Приведу пример. Одна моя клиентка любит после работы «сливать» эмоциональное напряжение в тот момент, когда начинает плевать 5 минут в кафель ванной комнаты. После этого, с ее слов, она чувствует «океан блаженства и покоя». Ее муж этого не понимает. И, поначалу, даже крутил пальцем возле виска. Но позже – смирился, так как с появлением этого «оригинального» хобби моя клиентка стала реже «выносить ему мозг». Так что включите свою фантазию – и посмотрите шире на понятие хобби.

Резюме. Описанные выше способы коррекции собственного настроения идеально работают у детей. Но также они классно работают и у взрослых – стоит только практиковаться, отключив, насколько этой возможно, критику собственных мыслей. Также стоит помнить, что на постоянное использование подобных стратегий способен только ребенок. Если это происходит у взрослого – тогда это уже инфантилизм. Если это происходит у взрослого человека осознанно и в качестве оружия против плохого настроения – тогда это уж саморазвитие.