Текст книги "«Баргузин» уходит от погони"

Глава 27

Задачи, решение которых требовало вмешательства военных со сверхвозможностями, пока ещё очень скромны.

Из министерства обороны поступила заявка на розыск двух дезертиров, бежавших из своих войсковых частей.

Эта заявка была быстро и, главное, качественно выполнена. Беглецы были обнаружены по фотографиям в их личных делах. В итоге дезертиров ждало наказание за содеянное.

Главное в этих сугубо тренировочных задачах заключалось в умении работать в команде.

Но уже через пару недель полковник Бурлак подкинул своим подчинённым проблему намного сложнее.

Требовалось дистанционно обнаружить и детально изучить «вражеское логово»: аналогичную группу на территории США.

Дело в том, что, как следовало из донесения разведки, в США к грядущей охоте на БЖРК «Баргузин» подключился легендарный экстрасенс – Гарри Менвил.

Про Менвила ходили легенды, мол, он мог по тени угадать её владельца. Мельком взглянув на кого-то, он абсолютно точно определял наличие той или иной болезни индивидуума. И вот теперь Астральный Гарри подвизался в роли главного наставника американских боевых экстрасенсов.

Группе Бурлака предстояло выявить всех до единого заокеанских оппонентов. Также бурлаковцы должны научиться ставить против американских сенситивов надёжный заслон.

Учёба начинается с интересной и… очень неожиданной лекции. Лектор – сухой мужчина неопределённого возраста – с первой фразы сразу же интригует аудиторию:

– Наверняка многие из вас слышали о загадочной тонкой субстанции Кундалини[31]31
  Kundalini – «свёрнутая кольцом», «свёрнутая в форме змеи» – в йоге и эзотерике название особой энергии, которая в латентном виде сосредоточена в основании позвоночника человека.


[Закрыть], или Змеиной Силе, которая до поры до времени спит в районе копчика каждого человека.

Конечно же, все слушатели знакомы были с этой «тонкой субстанцией», и не только теоретически.

Именно Кундалини, восходящая по позвоночнику вверх к голове, позволяла «умельцу» вести бесконтактный бой и демонстрировать прочие удивительные для обывателя способности. С умения владеть этой силой и начинались долгие тренировки для всех мало-мальски подготовленных спецназовцев. Внутренняя сила – основа бойцовских систем.

Но лектор поворачивает одиозную тему в сторону… секса!

– Подъёму Кундалини родственен… оргазм! – заявляет он, обводя торжествующим взором присутствующих.

Среди них две молодые женщины-служащие – преподаватели каратэ. Их это принципиальное заявление чрезвычайно заинтересовало. И женщины изобразили на своих лицах полнейшее внимание.

Лектор, столь радикально переключившись на животрепещущую тему, сразу же завладевает интересом слушателей.

Оказывается, что полное и естественное единение любящих друг друга представителей противоположных полов даёт прорыв их сознания в самые высокие планы.

Докладчик выводит на большой экран изображение этих самых виртуальных «представителей» и детально поясняет все изменения в их ауре.

В энергетической оболочке, окружающей любящую друг друга пару, возобладал чистый зелёный, голубой и фиолетовый цвет.

Китайцы называют природу мужчин – ян, а женскую – инь. И относительные их «силы» сравнивались с огнём и водой.

– Достижение безусловного единения ян и инь – наилучший момент схода души с небес для дальнейшей земной инкарнации! – торжественно произносит лектор.

Затем он, прокашлявшись, продолжает свой доверительный разговор с классом:

– Но вас, специалистов рукопашного боя, должен интересовать несколько иной аспект. И сейчас мы к нему подберёмся…

Сухощавый мужчина наливает из графина воду в стакан и выпивает. Его кадык шевелится, словно там, в горле, теснится и стремится выскочить на свободу какое-то живое существо.

Допив воду, он с ещё большим воодушевлением начинает обещанный «подбор»:

– Природа создала мужчину и женщину с разной длительностью в решающей фазе. Женщине для достижения пресловутого «пика» надо намного больше времени, чем её партнёру.

Мужчина против долговременной выдержки прекрасного пола сущий младенец. Он зачастую скорострел. И поэтому многие из мужчин пытаются заменить качество количеством. А это в высшей степени неразумно. – Лектор вскидывает вверх брови. Когда его пронзительные глаза проходят по рядам, он спрашивает:

– Кто из вас читал знаменитый древний китайский трактат «Дао любви»? Я так и думал: никто!.. – И он зачитывает меткие суждения Ву Сыня – учителя дао любви времен династии Хань:

«Мужчина принадлежит ян. Особенность ян в том, что он легко возбуждается, но и легко отступает. Женщина принадлежит инь. Особенность инь в том, что её трудно возбудить, но столь же трудно насытить».

– Почему мужчины живут намного меньше женщин? – неожиданно спрашивает преподаватель основ дао любви.

– Многие из них злоупотребляют алкоголем! – делает предположение знакомый мне по курсу в Севастополе Второй номер.

– Если бы так просто… – пожимает плечами лектор и торжественно объявляет: – Мужчину убивает женщина! А точнее – частое семяизвержение!

Знаток китайских трактатов также рассказывает нам, слушателям, что даосские мудрецы разработали целую шкалу для возможностей обычного секса.

Так, согласно воззрениям даосского врача Сунь Сю-Мо, «мужчина двадцати лет может иметь одно семяизвержение каждые четыре дня; мужчина в тридцать лет может допускать такое один раз в восемь дней; мужчине в сорок рекомендуется иметь семяизвержение один раз в десять дней; мужчина в пятьдесят лет – каждые двадцать дней…»

В классе воцаряется молчание. Еще бы: основной контингент обучающихся мужчин как раз в категории от тридцати до сорока лет. А тут такой пассаж!.. Как серпом кое-где резанул знаток даосских трактатов!

Лектор, довольный произведённым эффектом, делает усиленную шекспировскую паузу. Затем он спешит утешить мужчин, которым перспектива следовать заветам мудрецов Ву Сыня и Сунь Сю-Мо не пришлась по вкусу:

– Но есть выход! – Он поднимает вверх указательный палец, как символ фаллоса, полного энергии ци: – Вам надо освоить технику соития без семяизвержения! Поверьте, тот, кто её освоит, будет смотреть на обычный секс снисходительно, как настоящий могучий гигант смотрит на слабого карлика. Она основывается на умении пережимать особую точку в промежности мужчины.

Специалист-сексолог рисует мелом на обычной школьной доске огромный мужской «прибор» со всеми полагающимися причиндалами.

– Я читал об этом в книгах Мантека Чиа[32]32
  Известный даосский учитель, мастер цигун и сексуального кунг-фу, автор книг о сексуальных практиках (для мужчин и женщин).


[Закрыть], – подаёт голос Валька-морячок. – Это место поэтически названо китайским мастером «Точка на миллион долларов»!

– Мантек Чиа!.. – с возмущением реагирует на реплику лектор. – Китайцы, в общем-то, дети, возомнившие себя самым древним народом в мире.

Он начинает хождение по залу, не забывая вести рассказ:

– Я обучался данной науке у особого индийского Садху[33]33
  В индуизме и индийской культуре – аскеты, святые и йогины.


[Закрыть] в предгорьях Гималаев. Когда я по молодости и неопытности заикнулся о Мантеке, Садху долго смеялся. Он сказал мне: «Китайцы взяли многие наши разработки, выдав их за свои. Они переняли даже религию, назвав, правда, Будду по-своему».

Я спросил: «В чём разность приёмов, описанных в книгах Чиа и… истинных?»

Садху ответил: «Истинное пережатие точки должно выполняться не механически, а усилием тренированной воли».

Лектор останавливается, пристально смотрит на Вальку-морячка и проникновенно произносит:

– Слышал звон, да не знаешь, где он!..

Он оборачивается ко всей аудитории:

– Мы завтра же начнём осваивать теорию и практику этого нелёгкого метода, имеющего, кстати, и практически важную для вас цель: сохранение и приумножение собственной энергии. Вы будете непобедимы в любых сражениях, в том числе и в любовных.

Полчаса как минимум занятий этим важным делом будут легки и приятны не только вам, но и вашим партнёршам.

Как гласит выдержка из того же трактата: «Когда оба партнёра духовно развиты, так же, как бессмертные, они могут соединяться глубоко, без движения тел, так, что семя не будет возбуждаться; в то же время пара должна представлять, что в их пупках имеется красный шар величиной с куриное яйцо…»

Существует также детально разработанная древними китайцами… сексуальная лечебная гимнастика. Вот, например, один образчик из этой своеобразной дисциплины:

«Для лечения кишечных расстройств: женщине следует лечь на бок, скрестив ноги. Мужчина располагается поперёк неё и входит сзади. Он повторяет девять движений нефритового стержня четыре раза, а затем останавливается. Это регулирует дыхание, у женщин лечатся боли во влагалище. Повторяя вышесказанное четыре раза в сутки в течение двадцати дней, можно вылечиться».

Существуют подобные общеукрепляющие упражнения для лечения мигрени и прочих женских недомоганий!

Лектор замечает, как переглядываются и слегка хихикают две наши холостячки, и произносит специально для них:

– Кстати, для представительниц прекрасного пола занятия по набору силы инь во время секса проведёт специальный инструктор-женщина. А уж отработка специфических упражнений по сексуальной гимнастике, разумеется, должна проводиться мужчиной. Несколько движений нефритового стержня – и многие болезни женщин пропадают без всяких лекарств, имеющих побочное действие! Всё! На сегодня занятия окончены!

Курсанты находятся на казарменном положении. Даже выход из здания запрещён всем, кроме полковника Бурлака.

Счастливый он…

После ошеломительной лекции мужчинам требуется хоть какой-то выход субстанции ян. И поэтому я предлагаю старосте группы провести турнир по настольному теннису. Пока в холле устанавливается теннисный стол и крепится сетка, Котов подходит ко мне и спрашивает с лёгким смешком:

– Как тебе показалась лекция сексолога?

– Нормальной. И термины поэтические: «Нефритовый стержень…»

– Тебе хорошо: у тебя дочка растёт. А я только думаю жениться.

– Ничего, Витя, научишься всем этим даосским премудростям – так и вовсе передумаешь семью заводить. За тобой девки стаями начнут бегать. А ты перья распустишь, как петух в курятнике…

– Смеёшься!.. – укоризненно произносит Виктор и берёт в руку ракетку.

В перерывах между лекциями нам не рекомендуется расслабляться, и поэтому теннисный турнир имеет огромный успех. В нём участвуют и наши доблестные женщины-сенситивы.

Глава 28

Основной недостаток абсолютной власти в том, что её Носитель становится заложником Им же созданной системы.

Это как в приснопамятном тридцать седьмом году: «Шаг влево, шаг вправо, прыжок вверх – считается побег!» И Ему, следуя этой немудрёной схеме, противопоказаны все «шаги» не туда. Сиди на Своём «троне» без возможности выйти, допустим, «в народ», посмотреть, как живут Его подданные.

Декоративное общение с простым людом – для имиджа, для истории. Пусть потом говорят, вот, мол, каков Он: не погнушался поговорить с рабочим, крестьянкой и так далее… И сразу же борзописцы постараются создать ореол благородства, сошедшего вниз, образ Его доступности. Это примерно как в своё время написал Максим Горький о Ленине: «Прост как правда».

Нет! Владимир Ильич не был простым! Он любил власть, любил манипулировать людьми, как пешками. Сидела в его упрямой голове навязчивая идея фикс соорудить мировую революцию. И народ, в общем-то, шёл за ним! Как верно схвачено Александром Блоком:

 
Мы на горе всем буржуям
Мировой пожар раздуем.
Мировой пожар в крови —
Господи, благослови!
 

Да, это в крови любого русского: устроить вселенский тарарам – и пропади оно всё пропадом! И при этом обязательно упомянуть Бога, да ещё ждать благословения на свои противоправные действия. Народ-богоносец… как же! Быдло – оно и в России быдло…

Дрянной достался Ему народ, надо признать. Он может исступлённо кричать про своего очередного кумира: «Святой!..» А потом, озверев, может наставить на него острые вилы или пустить на ненавистный дворец избранника «красного петуха».

Дворец… тут даже выйти из кабинета проблема. Обложили, как волчару, беспрепятственно можно добраться только до сортира. А сделаешь не тот шаг, не в тот коридор – сразу же защёлкают затворы камер, лизнёт воздух фотовспышка. И начнутся угодливо-жадные расспросы: «Чем вы сейчас заняты, господин президент?.. Каковы истинные отношения с Америкой?..»

Да уж, как будто Он денно и нощно только и думает об Америке и её президенте Тромбе! Пусть об этом думает Визионер, у него очень умная астральная голова.

Хорошо этому бесплотному Мистеру: сидит где-то в своём потустороннем далёко и иронично поглядывает на жалкие потуги земных ставленников. И если надо, он бесцеремонно вмешивается, чтобы направить события в нужную ему сторону.

А тут очередные президентские выборы надвигаются. И следовало заранее выбрать самую привлекательную замануху для народа.

Он начал Своё президентство как герой, окончивший войну в Чечне и изрядно притормозивший ельцинскую вакханалию. Перед грядущими выборами у него уже образ провидца и смельчака – собирателя земель русских. Как вовремя «случился» Крым!..

Теперь все провластные СМИ должны представить Его как величайшего мудреца и защитника простого народа.

Люди видят, как Он ловко щёлкает по носу всяких там «западных шавок». Недаром в зарубежных средствах массовой информации проскакивает сожаление о том, что Он постоянно идёт на шаг впереди других мировых политиков. И это прекрасно работает!

Надо будет выставить против Себя проверенных партнёров-статистов на выборах: Геннадия Зюганова, Владимира Жириновского, может быть, Сергея Миронова из «Справедливой России». Правда если эти актёры захотят сыграть в предложенном им спектакле. Во всяком случае, лидер ЛДПР точно не откажется покрасоваться на экранах телевизоров.

«Справедливая Россия» – какой нонсенс! В России начиная с царя Ивана Грозного и заканчивая неудачником Николашкой никогда не было и в проекте справедливости.

Да и вся последующая история государства – сплошное насилие над народом. Но с Иосифом Виссарионовичем Он не был солидарен.

Сталин умел не только выкачивать последние силы из масс, но и давать многое людям. А Он, президент, проповедовал демосадизм[34]34
  О демосадизме хорошо написано в книге Даниила Андреева «Роза мира».


[Закрыть]! О!.. Это новое понятие в парапсихологии и в общем-то в демоническом направлении, на которое Ему как-то открыл глаза Визионер.

Демосадизм – экстатическое впитывание всех тех инфра-излучений, которые выделяются каждым индивидуумом при обожании своего ставленника.

Он, президент, поглощая инфрасилу народа, чувствовал Себя счастливым и сильным. Этот момент торжества Его плоти и духа прекрасно передан на знаменитой фотографии. На ней Он изображён обнажённым по пояс, демонстрируя Свой совсем не старческий торс.

Глупой массе невдомёк, что Он впитывает не только глупое обожание, но и затаённую боль, моральные и физические страдания. Именно комплекс всех этих унижений народа и составляет основу демосадизма. В принципе, это – величайшее наслаждение для избранного!

Я имею вас!.. Всех!..

Молодой Нахальный, тьфу, Навальный не в счёт. Этот выскочка – пока ещё бесплодный сотрясатель воздуха. И он также Его закулисный партнер, Его, можно сказать, засланный казачок.

Навальный, правда, провёл на пресловутой Болотной площади одну неплохую акцию. Народ, особенно школьники и студенты, вышел на демонстрацию, неся в руках надувных уток. Как шутили в СМИ: «Хорошо ещё, что не несли надувных женщин».

Перед данной незаконной акцией по стране с оглушительным успехом прокатилось инспирируемое западными недоброхотами видео. В этом интернетовском фильме, названном «Он вам не Димон», было с разных ракурсов показано огромное поместье премьера.

О! Создатели видео, надо признать, попали в точку, играя на чувствах простых людей. Именно их, полунищих, сразил наповал плавучий домик на озере, где жила… утка! И это в то время, когда тысячи людей на Севере вообще не имеют жилья, обитая во времянках, называемых в тех труднодоступных местах балками[35]35
  Балок – конструкция в виде небольшого вагончика (ударение на втором слоге – авт.).


[Закрыть]. Знаменитые российские бараки – хоть какое-то, пусть и убогое, но место проживания…

А после выборов, видимо, придётся отправить в отставку Медведова. Он всегда менял премьера перед решающими послевыборными баталиями. Это Его сигнал, мол, вот ушёл основной тормоз народного благосостояния.

А Он, будучи мудрым, разобрался, снял проклинаемого всеми Димончика, и теперь ваша народная жизнь расцветёт и заблагоухает. Вот вам очередное явление Героя-Чудотворца! Хотя зачем менять премьера? Надо просто прикрыть его, слегка обелив.

Избиратель закроет глаза на то, что Ему в следующем году исполнится шестьдесят пять лет. Он не станет требовать молодого, энергичного политика. К тому же всем известно: «Не стареют душой ветераны…»

Ветераны!.. Он ещё ого-го!.. И Он не напрасно так долго впаривал в людское сознание восприятие Его энергичным, мощным, сильным.

Особенно эффектны фотографии Его в кимоно, во флотском кителе. Не жалкое фото какого-то там Крошки Цахеса или безликого карлика из примитивного анекдота про Вовочку!

Вот Он, обоготворяемый массами, уверенно сидит на лошади, как настоящий кентавр, способный смести всё на Своём победном пути…

Да! Ведь Он – Спутин!..

Хороший, ёмкий образ – «сигнал» не только Его народу, но и Западу.

Сигнал…

Он представил Себя в виде огромного океанского лайнера, подающего всему миру оглушительный гудок: «Я иду!.. Берегись!.. У-у-у!..»

И Он засмеялся.

Из своего закутка выскочил Лесков и уставился испуганными немигающими глазами. Так, Он видел, замирает в стойке легавая.

– Ничего, ничего… – пробормотал Он. – Всё нормально…

Глава 29

Тем временем на военной базе в Форт-Майере дела закрутились лихо. Образовалась новая войсковая часть с полным штатом, как и положено.

Ей дали ещё пару небольших зданий. В первом расположились начальственные кабинеты и канцелярия. Во второе отселили женщин. Это была своевременная мера.

Как показала статистика, на надводных кораблях и субмаринах Штатов резко вырос процент беременных и родивших мисс.

В Пентагоне начали задумываться: нужно ли брать на флот женщин. Демократия демократией, а боеготовность военно-морских сил резко снижалась.

Дилемма…

Гарри Менвил зачастил в женский флигель.

Правда, женщины-экстрасенсы почему-то редко миловидны. Видимо, натура настоящей ведьмы накладывает на её владелицу соответствующий отпечаток. Но если хорошенько представить себе на месте замухрышки красавицу, то всё будет полный о’кей.

А он, Астральный Гарри, легко умел это делать. Да и с замухрышкой намного легче договориться, чем с надутой красоткой, считающей себя бог весть кем. И главное, намного дешевле.

Особенно рьяно он обхаживал мисс Гордон, являющую собой сочетание двух этих понятий женской красоты. Бетси излучала, правда, некий шарм, флёр загадочности. А это – большой плюс для неё.

Она была намного моложе своих товарок. Молодость, известно, города берёт. И взять в полон сердце Менвила ей удалось именно по данному очень важному параметру.

Бетси подала жалобу на неправомерные действия начальства. После разбирательства Гордон разрешили остаться в новой войсковой части.

Этому способствовала личная заинтересованность девушкой Грязного Гарри. Менвил вовремя и действенно подсуетился с персональным ходатайством. После положительного решения комиссии отношения астральной пары выросли от низкопробной интрижки до самых потусторонних высот.

Начальство дало добро ещё и потому, что старший инструктор Менвил лично взял под свою надёжную опеку «перспективную» Гордон. И теперь он беспрепятственно шарил во всех самых сокровенных уголках тела «впечатлительной и экзальтированной особы».

Рука Астрального Гарри полностью вытеснила руку виртуального Спутина. И счастливая Бетси делала несомненные успехи в нелёгком экстрасенсорном деле.

На занятиях Менвил всячески выделял свою пассию. Оставленные без должного внимания именитого мага остальные шесть девушек накатали «телегу» на «этих голубков».

Начальство пожурило Астрального Гарри: негоже как-то манкировать остальными девушками. Старший инструктор должен быть ровным абсолютно со всеми.

И, получив такой неожиданный карт-бланш, Менвил пустился во все тяжкие. Он, чтобы не обидеть ненароком какую-нибудь мисс, составил график своих «посещений» запретной территории, где проживали девушки.

Но тут взбунтовалась мужская половина астральной войсковой части: как же, «ему можно, а нас совершенно затёрли, задвинули в сторону».

Гарри устроили тёмную.

Били сильно, и Менвил даже угодил в лазарет при гауптвахте. Сенсацией в этом запутанном деле явилось то, что Гарри не сумел дистанционно определить своих обидчиков. Скорее всего, не захотел…

Но был и позитив в данной некрасивой истории. Запрет сняли. Теперь каждый экстрасенс мог свободно заглянуть к мисс-экстрасенсу и поговорить наедине с ней о чём-то очень высоком, потустороннем.

Начальство обосновало своё решение тем, что «у нас не подводная лодка и даже не надводный корабль». А основные положения истинной демократии стоит выполнять даже в военном ведомстве.