Текст книги "Париж ночью"

Самое дорогое

Российского чиновника из Внешторга отправили в командировку в Японию. Поехал он туда один. Расположился в гостинице, днем провел переговоры, а вечером пошел на Гинзу.

Куда первым делом понесли ноги российского командированного? Конечно, в публичный дом. Он и сам не помнит, как нашел это заведение. На входе его встретил метрдотель, который предложил ему присесть, угостил чашкой кофе и дал альбом с фотографиями девушек и расценками. Но описание услуг было на японском.

Приятель этого языка не знал. И естественно, ничего не понял. Поэтому он решил действовать по принципу, который выработал во время других заграничных командировок. А именно: если он приходил в ресторан в Индии, Таиланде или Китае, а там карта была на местном языке, то просто выбирал самое дорогое.

Так он поступил и здесь: во-первых, ткнул пальцем в фотографию понравившейся ему девушки, а во-вторых, указал на ценник, где было наибольшее количество нулей, то есть выбрал самое, на его взгляд, лучшее.

Метрдотель расплылся в улыбке и угостил его рюмкой саке. Попросил немного подождать, а минут через десять сказал, что все готово. Он сам вызвался проводить клиента на второй этаж, где находились номера. Пропустив приятеля в комнату, метрдотель принялся кланяться, потом исчез в коридоре и закрыл дверь снаружи.

Когда наш герой осмотрел красивый, обставленный в японском стиле номер, то обнаружил, что там его ждет не только очаровательная девушка, которую он выбрал по фотографии, но и мальчик, которого он не заказывал. Приятель спросил у японки, для чего им этот пацан, продемонстрировав таким образом приверженность к натуральному сексу. Но девушка по-английски не говорила, по-русски тем более. Они объяснились на языке жестов. Девушка отказалась прогнать мальчика и настаивала, чтобы он остался в номере, а зачем – понять было невозможно.

Приятель смирился. «Ладно, – подумал он, – если уж выбрал самое дорогое, то надо будет попробовать». И решил отдаться на волю случая.

Тем более что девушка ему понравилась, и он скорее хотел приступить к делу. Да и японочка всячески демонстрировала свою любезность и желание услужить. Она сняла с него пиджак, помогла развязать галстук и лично проводила в душ. А когда он вернулся, она скинула свое кимоно, продемонстрировав очаровательное тельце и короткие кривые ножки.

Из невидимых динамиков звучала традиционная японская музыка. Все обещало настоящее удовольствие в экзотическом восточном стиле, которого, собственно, приятелю и хотелось отведать. Европейский стиль ему уже порядком надоел в предыдущих командировках. Поэтому, когда японка позвала его в постель, он к ней быстро присоединился. Правда, его смущал мальчик. Сначала, приятель на него косился, опасаясь, что мальчик тоже захочет поучаствовать. Но мальчик бесстрастно сидел на своей циновке рядом с постелью и никуда не лез. Приятель с облегчением вздохнул и обнял девушку. Та его немножко поласкала и предложила заняться любовью самым традиционным способом, который в Камасутре называется «черепахой», а в средней полосе России – «деревенским». То есть девушка просто легла на спину и предложила ему лечь сверху. Приятель несколько удивился, поскольку заплатил довольно приличную сумму из своих командировочных в надежде на новые открытия в области секса. «Может, у них такая увертюра?» – подумал он и подчинился.

Короче, девушка уложила его на себя, и они приступили к делу. Причем производили соответствующие телодвижения абсолютно монотонно, без всякой фантазии или какого-либо разнообразия. Попытки приятеля сменить позу девушкой сурово пресекались. Она всем своим видом показывала: только так, и никак иначе. Приятель по инерции продолжал делать свое дело, но уже без всякого энтузиазма. Он понял, что его надули, потому что способ этот был давно им испытан и надоел еще в школьные годы.

И только японский мальчик сидел на своей циновке, как восточный божок, и бесстрастно смотрел на них. Приятель подумал, что он попал в какое-то специальное заведение для японских извращенцев, для которых самое дорогое и состояло в том, что на них кто-то смотрит. Что-то вроде эксгибиционизма.

Тогда приятель решил все закончить, чтобы поскорее уйти. От сознания, что его надули, у него сильно испортилось настроение. И он начал ускорять процесс. В кульминационный момент он сжал эту кривоногонькую малышку в своих объятиях. И вдруг почувствовал боль ожога на спине. Он попытался вывернуться, но девушка крепко вцепилась в его плечи и зафиксировала в прежней позе.

Огонь, пронзивший его спину, растекся по всему телу. Оказывается, бесстрастный японский мальчик все это время нагревал на специальном японском гриле мешочек с песком. И в самый ответственный момент он бросил его на спину нашему герою. После чего с видом человека, исполнившего свой долг, удалился. А девушка вылезла из-под приятеля, поклонилась ему и показала на языке жестов, что сеанс окончен. Обманутый в ожиданиях чиновник оделся и вышел на улицу. Он был разочарован, огорчен и даже не ответил на поклоны метрдотеля.

Да, так ловко его еще не надували. Но ведь русскому человеку этого мало. Он должен обязательно поделиться с кем-нибудь своим горем. И на следующий день чиновник рассказал эту печальную историю во всех подробностях своему партнеру по переговорам.

Тот почему-то блаженно закатил глаза и неожиданно признался: «Я тебе очень завидую». Он объяснил нашему герою, что никто его не надувал. Получить мешочек с горячим песком на спину в наиболее ответственный момент любви – это высший кайф для японца. Потому в публичном доме эта услуга и оказалась самой высокооплачиваемой. Так что мой приятель мог возвращаться в Россию с гордо поднятой головой и сознанием того, что он приобщился к древним японским обычаям.

– Все в этом мире относительно, – ответил я Пьеру. – На эту тему есть старый анекдот. По главной улице местечка идет Рабинович. А навстречу ему едет Хаим – абсолютно голый и на его, Рабиновича, велосипеде. Возмущенный Рабинович останавливает приятеля и спрашивает: «Хаиму в чем дело?» Тот отвечает: «Ты понимаешь, у меня была на твой счет пара слов, таки я зашел к тебе домой. Но застал там только твою жену Цилю». – «И что?» – «Так она сказала: „Слушай, Хаим, ты не мог бы мне помочь? Ты не мог бы меня раздеть“. Женщина просит, я не могу отказать, раздел я ее. Тогда она опять просит: „А теперь, Хаим, разденься сам“. Женщина просит – не могу отказать, я разделся. Тут она легла на кровать и говорит: „А теперь, Хаим, возьми у меня самое дорогое“. Ну, я оглядел твою квартиру, прикинул, взял твой велосипед и вот теперь еду домой».

– Ты, Алекс, анекдотом не отделаешься, – сказал Пьер. – Я чувствую, что у тебя есть на этот случай кое-какие сюжетики.

– Есть, но не такие экзотические, как у тебя. У меня все проще…

Любовник

Любовники бывают разными. Но ведут себя они схоже, особенно, если кто-то пытается отнять у них любимую игрушку. Однажды в эстонском городе Нарва я был свидетелем жуткой и одновременно очень смешной сцены. Про такие зрелища в народе говорят: и смех и грех.

Под Нарвой один знаменитый режиссер снимал фильм по Шекспиру. Для пролога картины, «Прохода короля со свитой» – так назывался этот эпизод, – режиссер выбрал потрясающее место – свалку отходов Нарвской ГРЭС. Из отвалов золы там образовался космический пейзаж: холмы, поля и кратеры, и все без единой травинки или веточки – словом, настоящая жуть.

Нужно отдать должное художественному чутью режиссера. Пролог фильма, отснятый в «зольнике», сразу же настраивал зрителя на трагический лад. Этот абсолютно мертвый пейзаж находился в резком контрасте с шестеркой белых лошадей, влекущих роскошную королевскую карету, и с наряженной в золото и парчу свитой и дворцовой челядью. Шествие украшали холеные псы, дикие звери в клетках и диковинные птицы в руках у слуг. Получалась очень выразительная сцена.

А теперь представь себе, как происходит киносъемка. Чтобы снять эпизод, со всей Эстонии собрали павлинов и мраморных догов, пригласили гастролирующий цирк зверей, переодели в средневековую форму солдат из местного гарнизона, отрепетировали и…

– Кадр одиннадцатый, дубль первый. Мотор! Начали! Карета пошла! Свита пошла! Массовка, почему не приветствуете короля? Выше мечи и палицы! Кричите громче! Что кричать? Что хотите, потом переозвучим. Почему лев уперся? Кольните его в зад копьем! Куда понесло лошадей? Почему свита отстала? Стоп! Еще раз!!!!

И так целый день с самого раннего утра. Все уже измотались, а хорошего дубля все нет. Объявили перерыв.

Исполнители главных ролей и режиссер уехали на машине обедать в местный ресторан. Остальных не отпускают и кормят прямо на месте бутербродами. Если разбредутся, потом не собрать. Солдаты расположились на склонах кратера, как в амфитеатре цирка. Ждут армейскую кухню. Кто-то загорает на солнышке. Хозяева животных кормят своих питомцев. И в этот самый момент…

Хозяйка принимавшего участие в съемках здоровенного королевского дога, молодая, но некрасивая женщина, наклонилась над своей сумкой. А этот здоровенный пес привычным движением обхватил ее сзади своими мощными лапами за талию, нежно, но сильно сжал стальными челюстями ее шею и на глазах у многочисленной публики стал производить возвратно-поступательные движения, имитирующие любовный акт.

Можешь себе представить, какую бурную реакцию вызвала эта сцена у многочисленной аудитории. Сначала раздался хохот, а потом послышались озорные шуточки и соответствующие советы догу.

Женщина оцепенела. Потом, страшно покраснев, стала звать на помощь, так как самостоятельно выбраться из звериных объятий не могла. Какие-то доброхоты пытались ей помочь, но нарывались на злобный рык и оскал страшных челюстей этого сексуального разбойника. Всем своим агрессивным видом он демонстрировал, что никому не отдаст свою собственность.

Защитники дамы отступили, поняв, что отогнать пса невозможно. К тому же никакие увечья гражданке не грозили. Просто дог в смелой форме дарил хозяйке свою преданность и любовь. Да и хозяйка как-то смирилась со своей участью.

Больше всех радовались солдаты, уставшие в своих казармах от боевой и политической подготовки. Они не только хохотали до слез, но и принялись хлопать в ладоши в такт движениям дога, все ускоряя и ускоряя темп.

Следует отметить, дог демонстрировал замечательное чувство ритма и завершил наконец свое черное дело.

Я думаю, что эта картина надолго осталась в памяти присутствующих. Тем более что пейзаж, блестяще выбранный режиссером, придавал ей такую яркость и выразительность.

Витек и пидоры

Съемочная группа моего телесериала собралась в зарубежную экспедицию. Когда дирекция узнала, что я отправляюсь к месту съемок на машине, меня попросили захватить с собой часть аппаратуры. Остальная группа полетела самолетом, а я и наш администратор Витек, которого выделили мне в качестве сопровождающего, сели в машину и отправились в западном направлении по федеральной трассе М-1. На втором часу пути мой спутник – высоченный, здоровый парень, слегка смахивающий на молодого лося, задремал. «Дурной пример заразителен, – подумал я. – Не ровен час и я засну за рулем».

Растормошил я его и говорю:

– Так не пойдет. Ты спишь, а я работаю. Давай развлекай водителя. Расскажи какой-нибудь анекдот.

– Не знаю я анекдотов, – зевнул Витек.

– Не обманывай. Вспоминай.

– Ладно. Только вы начинайте. А я потом подхвачу.

– Хорошо. Начнем с такого. Один человек встречает своего друга, а тот совсем грустный. «Что случилось?» – «Ужасная история. Три месяца назад я был на охоте в Африке, заблудился в джунглях, споткнулся, выронил ружье, наклонился, чтобы его поднять, а тут, откуда ни возьмись, выскочил огромный орангутанг, схватил меня сзади и поимел. Теперь я места себе не нахожу…» – «Ну, успокойся, – утешает его приятель, – мало ли что бывает. Не грусти». – «Как же не грустить, – отвечает тот. – Ведь уже три месяца прошло, а от орангутанга ни письма, ни телеграммы…»

Усмехнувшись, Витек сказал:

– В реальности бывает и хуже…

– Что ты имеешь в виду?

– Свою жизнь.

– Расскажи…

– О, это целый роман, – с готовностью отозвался мой спутник и начал повествование.

Витек родился и жил в маленьком сибирском городке. Со времен перестройки жизнь там остановилась. Заводы и фабрики закрылись, зарплату не выплачивали, народ впал в нищету. И в этом унылом пейзаже бешеная энергия, бурлившая в Витьке, недавно вернувшимся из армии, не могла найти выхода. Единственной отдушиной, единственным окном в большой мир был телевизор.

Он смотрел все передачи подряд, и больше всего ему нравились концерты и эстрадные программы с выступлениями российских поп-звезд. Именно из телевизора Витек впервые услышал загадочное и манящее выражение «шоу-бизнес».

Он решил посвятить шоу-бизнесу свою жизнь, хотя о том, что это такое, не имел никакого представления.

Но Витек был паренек упорный. Чтобы превратить мечту в явь, он устроился грузчиком в местный магазин. Полгода таскал ящики с товаром, ни на что не тратил свою мизерную зарплату и наконец накопил денег на поездку в Москву.

Приехав в столицу, он остановился в гостинице «Русь» и решил не терять времени даром. Спустившись в холл отеля, он обратился к администраторше:

– Скажите, а где тут у вас шоу-бизнес?

Почему после такого идиотского вопроса эта неприветливая и озабоченная личными проблемами дама не послала его куда подальше, осталось загадкой. Может быть, причиной тому было обаяние Витька или его схожесть с молодым лосем. Администраторша указала ему на стеклянную башню в центре гостиницы и объяснила, что там находится концертный зал, где ему помогут, и даже подсказала, как туда пройти.

Витек явился, куда было указано, но два охранника встретили его неприветливо.

– Что тебе надо? – спросили они.

– Я хочу работать в шоу-бизнесе, – поделился с ними Витек своей мечтой.

– Ну и вали отсюда, – был ответ.

Витек, не ожидавший такого хамства, за словом в карман не полез. Завязалась перепалка. В этот момент мимо проходил благообразный господин.

– В чем дело? – строго спросил он.

Витек объяснил, что он четверо суток трясся в поезде, чтобы своими глазами увидеть шоу-бизнес, а вот эти молодцы с дубинками стали на пути к его мечте.

– Пропустить! – приказал господин.

Охранники беспрекословно подчинились.

Господин оказался директором концертного зала. Он привел Витька к себе в кабинет и принялся его расспрашивать. Откуда тот родом? Кто его родители? Чем до этого занимался?

А надо сказать, за окошком плавилось жаркое лето, поэтому Витек был одет в тонкую футболку и легкие парусиновые штаны, сильно обтягивающие его огромных размеров мужское достоинство. Природа щедро наградила Витька по этой части.

В процессе разговора директор как-то плавно от папы-мамы и рабочей биографии перешел к небольшой лекции.

– Если хочешь трудиться в шоу-бизнесе, – сказал он Витьку, – тебе потребуются специфические навыки. Потому что люди, посвятившие ему свою жизнь, это одна большая семья. Это каста, где никто никого не стыдится и знает друг о друге все. Кстати, что это у тебя там? – Директор указал Витьку на ширинку.

Витек, который воспринял происходящее как медосмотр перед службой в шоу-бизнесе, покорно расстегнул штаны.

– Вот это да! – воскликнул директор.

С этими словами он начал восхищенно мять предмет Витиной гордости, а потом попробовал его не только на ощупь, но и на вкус.

Витек не возражал. Он подумал, что это такой специальный экзамен в шоу-бизнес. Тем более что директор сделал все сам, без активного участия нашего героя.

Потом он похлопал Витька по плечу и сказал:

– А парень ты стоящий.

После чего позвонил в отдел кадров и приказал принять нового сотрудника на должность концертного администратора.

Так Витек оказался в самом центре «голубой» Москвы. И директор, и его замы, и помы, и мелкие администраторы – все были связаны круговой «голубой» порукой, что Витек довольно быстро ощутил на себе. Потому что каждый известный деятель шоу-бизнеса считал своим долгом лично принять у Витька экзамены на творческую и половую зрелость и дать ему путевку в эстрадную жизнь. За короткий срок Витьку удалось поработать со всеми знаменитыми певцами, которых он видел только по телевизору. Все наши поп-звезды: А., Б., В., Г., Д., ну и конечно, E., K., Л., М., H., а также О., П., Р., С., Т., и даже Ю. – брали его в свои гастрольные туры, и каждый не меньше чем на две недели.

Витек пришелся им по вкусу. В прямом и переносном смысле этого слова.

При этом к их «голубым» домогательствам Витек относился как к производственной необходимости, оставаясь в душе настоящим натуралом.

Об этом говорил такой случай. Во время гастролей в Сызрани, где наш герой находился в должности концертного администратора при суперзвезде отечественной эстрады Л., Витьку страшно понравилась одна девушка из кордебалета. За завтраком в буфете местной гостиницы он предложил ей встретиться после концерта и заручился согласием.

К десяти вечера у себя в полулюксе Витек накрыл стол, надел свежую рубашку и, услышав стук в дверь, бросился открывать. На пороге стояла танцовщица с каким-то молодым человеком.

– Это мой муж, – представила она своего спутника.

Глаза у Витька выкатились на лоб, но девушка шепнула ему:

– Все будет нормально.

Начав работать в шоу-бизнесе, Витек научился ничему не удивляться, поэтому пригласил молодую семью разделить с ним ужин. Девушка пила шампанское, а ее муж приналег на водочку. Когда наступило время поцелуев, красавица взяла инициативу в свои руки, вцепившись страстными губами в губы Витька. Одновременно наш герой почувствовал не менее страстный поцелуй в нижней части своего тела. Оказалось, что ею занимался муж танцовщицы.

Но в самый ответственный момент дверь его полулюкса с треском распахнулась, и в номер ворвался разъяренный, как бык на корриде, народный артист Л.

Он орал:

– Безобразие! До чего дошли! Какое падение! Как вы смеете так опошлять высокое искусство нашей эстрады!

Ну, и так далее и тому подобное. Семейная пара мигом испарилась.

А сладкоголосый любимец публики распалялся все больше:

– Мы, люди искусства, не должны позволять себе опускаться! Искусство – это высота, это небо, это полет любви.

Витек перепугался. Он подумал, что завтра его вышибут с гастролей и вообще отлучат от любимого шоу-бизнеса. Но его чуткое ухо уловило в монологе солиста новые нотки:

– Да, люди искусства имеют право жить по другим законам. С кем не бывает в первый раз. Я мог бы тебя простить, если ты будешь правильно себя вести.

Витек принялся извиняться, успокоил разволновавшегося артиста, усадил его в кресло, предложил выпить. Л. согласился и предложил тост на брудершафт. После поцелуя все закончилось тем процессом, с которого началась карьера Витька в кабинете директора концертного зала.

– Клянусь, – убежденно говорил мне Витек, когда наша машина мчалась по автостраде к Минску, – я здесь вообще ни при чем. А они все на меня почему-то дико западали. К тому же в этой эстраде не отличишь, где служебные обязанности, а где личные отношения, где производственное совещание, а где пати такое «голубое, что не бывает голубей». Кстати, о вечеринках. Они у «голубых» действительно очень веселые, только юмор у них своеобразный…

И Витек поведал мне некоторые его тонкости. К тому же оказалось, что за короткий срок служения в этом, столь полезном виде человеческой деятельности он совершил подвиг и даже спас от неминуемой гибели поп-звезду М.

Дело было на тусовке в главной башне гостиницы «Русь». Там для «голубых» сборищ администрация концертного зала арендовала целый этаж, куда приглашались избранные, чтобы выпить и порезвиться.

Но однажды чуть не дошло до трагедии. Собравшиеся на вечеринку «голубые» сливки столицы решили разыграть певца М., отличавшегося весьма средними вокальными данными и гипертрофированной самовлюбленностью.

Когда гости изрядно выпили и стали разбредаться по комнатам, партнер М. по сексу, врач-косметолог по специальности, сыграл с певцом жестокую шутку. О ней были заранее извещены все присутствующие. Кроме, естественно, милашки М. Косметолог весь вечер строил глазки певцу. Потом их парочка удалилась в спальню. Шутка состояла в следующем. Непосредственно перед любовными играми партнер затолкал себе в задницу анестезирующие свечи и принялся возбуждать певца. Тот воспылал страстью. Но после нескольких фрикционных движений вдруг почувствовал полную анемию своего главного органа. Шок, испытанный им, был настолько силен, что М., с диким воем выскочив из спальни, пробежал через гостиную и попытался выброситься с балкона девятнадцатого этажа.

Витек, который в тот момент исполнял обязанности его концертного администратора, бросился к балкону и, поймав певца за пятку, вернул его на грешную землю. Поп-звезда еще долго билась в истерике под гомерический хохот присутствующих.

– Да, – философски подвел итоги Витек, – такие вот нравы, у наших знаменитых артистов. Я еще целый год проработал на их гастролях, и только недавно один друг раскрыл мне глаза. Он сказал, что ЭТО не входило в круг моих служебных обязанностей. Когда приятель сообщил мне эту новость, я просто не поверил и воскликнул: «Но они же меня с работы выгонят!» А приятель только засмеялся: «Это таких, как ты, дураков в страхе держат. Да плюнь на пидоров и устраивайся на телевидение – тот же шоу-бизнес, между прочим». Ну, я на радостях подал заявление по собственному желанию и целый месяц потом гулял – половину девчонок в Москве перетрахал. Но одна мне очень понравилась, женился. Мы теперь ребенка ждем.

Некоторое время мы ехали молча. Потом Витек спросил:

– А ночевать мы где будем?

– В Бресте. Ты что, там гостиницу не заказал?

– Да, не проблема. Приедем, возьму нам двуместный номер.

– Лучше два одноместных. Мне обязательно отдельный.

– Но ведь двойной дешевле? – удивился Витек.

– Я тебе, Витек, еще один анекдот расскажу, – ответил я. – Долго скакали два ковбоя по прериям. Устали. Спешились. Ведут коней на поводу. И вдруг один из них наступил на змею, а та укусила его прямо в член. Ковбой упал на землю и кричит другу: «Джон! Скачи скорей в город, спроси у врача, как можно меня спасти?» Друг прыгнул на лошадь, доскакал до города, находит врача. Рассказывает ему ситуацию. Врач в ответ: «Чтобы спасти вашего товарища, нужно срочно отсосать яд из его раны». Ковбой опять на коня, возвращается к укушенному другу. Тот в отчаянии спрашивает: «Ты был в городе?» – «Был». – «И что сказал врач?» – «Врач сказал, что ты умрешь!» – ответил ковбой.

– Забавно, забавно, – улыбнулся Пьер, – Вот, кстати, еще одна интересная тема. Как выкручиваются из безвыходных и опасных положений мужчины и женщины? В чем разница? И как с этим делом в России?

– У нас есть хороший анекдот. Муж приходит домой под утро. Жена открывает ему дверь со скалкой в руках: «Ну, и где ты был?» Он, подбирая слова, говорит: «Понимаешь, какая штука…» Лезет в карман и вместо носового платка достает оттуда бюстгальтер. Разглядывает его, передает жене и говорит с тоской: «На, придумай что-нибудь сама».