Текст книги "Жених и невеста"

И к чему все это приводит? Да ни к чему хорошему. Жена переутомляется: ведь ей приходится нести двойную нагрузку. А виновник тому – вот он рядом – муж. И все реже и реже вызывает он у нее восхищение, а все чаще и чаще – раздражение. Проходит год-два, а то и меньше, и муж с удивлением обнаруживает, что его жена, еще недавно такая веселая, жизнерадостная, ласковая стала совсем другой. Вначале непонимание входит в этот дом, а затем и ссоры следуют одна за другой. И кто же в этом виноват? Муж в первую очередь. Ведь в семье все взаимосвязано: муж ничего не хочет дома делать – у жены портится характер.

Особенно разрушительно безделье мужа начинает проявляться после рождения ребенка, когда объем домашних забот возрастает сразу в несколько раз.

Юноши, вы должны понять, что времена, когда женщины совершенно естественно брали на себя весь домашний труд (а на производстве при этом очень часто не работали) безвозвратно прошли.

И для того чтобы ваша любимая была счастлива с вами, вы должны часть домашних дел возложить на свои плечи.

Какой будет ваша ноша, решите совместно. Видимо, распределение домашней нагрузки между членами семьи должно осуществляться не на равных, а на справедливых началах, то есть с учетом их загруженности производственной и общественной работой, наличием у каждого из них свободного времени и склонности к выполнению того или иного вида работ. Если, например, муж работает и учится, а жена вечерами свободна, то ее семейный долг – оказывать помощь любимому человеку во всех сферах его деятельности. Ведь учеба мужа – это фактически их общее дело, их общая забота. Как и все другое, что касается каждого из супругов.

С радостью можно отметить, что многие молодые люди готовы разделить со своими будущими женами все трудности быта. «Очень некрасиво выглядит тот муж, который бездельничает дома, а жена работает и дома, и на производстве. Такой муж не вправе рассчитывать на уважение со стороны жены», – пишет одноклассник нашего предыдущего респондента.

И если молодые муж и жена все делают вместе, при этом общаясь между собой, то домашний труд оказывается даже приятным. Ведь он является неплохой разрядкой после работы на производстве или трудного учебного дня.

А потому, если вы хотите, чтобы в вашем доме царили мир и согласие, начинайте овладевать нехитрой наукой ведения домашнего хозяйства уже сейчас. Разгрузите ваших мам, бабушек от стирки, уборки, приготовления завтраков, ужинов. Резервы у вас есть. Как показало изучение объема и структуры внеучебного времени городских школьников старших классов, их собственно свободное время составляет ежедневно (в среднем) 5 часов 15 минут и посвящается в основном занятиям развлекательного характера: просмотру телепередач, посещению кинотеатров, чтению книг и т. п., а на работу по дому, как мы уже отмечали, тратят около 50 минут в день.

Поверьте, и в домашнем труде есть возможность воплотить свои творческие способности, проявить заботу о близких и родных тебе людях. Помогите и вашей подруге приобщиться к домашним делам. Для начала попросите девушку, в хозяйственных задатках которой вы не уверены, что-то самой приготовить. Похвалите ее, признайтесь, как любите вы хорошую домашнюю кулинарию, и посмотрите, каков будет эффект. И девушка пусть попросит своего друга в чем-то помочь по дому. И посмотрит, не вызовет ли негодование такое «ущемление мужских прав».

Эта проверка позволит вам лучше узнать друг друга, определит вашу взаимоготовность к выполнению в недалеком будущем обязанностей мужа и жены, сделает ваш выбор более осознанным. А стало быть и конфликтов в семье будет гораздо меньше.

На наш взгляд, современная молодежь недооценивает важность материального и бытового устройства семьи, отодвигая их на последний план. Лишь 20,7 % опрошенных десятиклассников включили в число условий, необходимых для создания семьи, удовлетворительные жилищные условия и 23,3 % – финансовую независимость от родителей.

Возможно, для некоторых это покажется странным, но многие старшеклассники не знают, сколько стоит хлеб, молоко и другие продукты питания, сколько стоят коммунальные услуги и какова плата за квартиру.

Но такая изоляция подрастающих детей от финансовых вопросов способствует формированию у них потребительского отношения к родителям, которое впоследствии переносится и в их собственные семьи.

Неудивительно, что на вопрос, обращенный к новобрачным, «Где вы будете жить и на что?» молодые люди, не задумываясь, отвечают примерно так: «Как-нибудь проживем» и добавляют: «Родители помогут».

Родители, безусловно, помогут своим детям начать достаточно обеспеченную семейную жизнь. И в этом нет ничего плохого. Был такой обычай и в старину – пока молодые ходили в женихах и невестах, их родственники, да и они сами, готовили приданое – от подушек и перин до салопов и шуб. Сейчас мы с улыбкой смотрим на бабушкины кованые сундуки. Но за всем этим нетрудно разглядеть заботу о молодых, стремление защитить новобрачных от неустроенности быта в первые годы жизни, оградить их от лишних психологических нагрузок в самый сложный период становления молодой семьи.

Очень трудно начинать с нуля. Пока мальчики и девочки юные, им, может быть, даже неприятна предусмотрительность родителей, откладывающих деньги или покупающих необходимые вещи для начала их будущей самостоятельной жизни. Но потом, когда они начинают жить отдельно, своей семьей, такая заботливость родителей очень облегчает им жизнь. Так что, всячески порицая расчетливость молодых, вступление в брак из-за материальных соображений, упреки из-за отсутствия «приданого» у той или иной стороны, нельзя не приветствовать стремление родителей помочь детям в начале самостоятельной жизни.

Жаль только, что иждивенчество и после свадьбы кажется молодым супругам вполне естественным. И между прочим до свадьбы женихи даже чаще, чем невесты, рассчитывают на материальную помощь старшего поколения. Молодые люди не понимают, что создание своей семьи есть начало самостоятельной жизни, где непременно будут и трудности, и какие-то лишения, но преодолевать их надо самим. Молодые супруги, не оторвавшиеся от родительского гнезда, часто и ведут себя инфантильно, не способны со всей ответственностью подойти к сохранению семьи. Очень полезно, если жених и невеста заранее обдумают финансовую сторону предстоящей семейной жизни.

Если вы начнете свою семейную жизнь с родителями (а сейчас немногие молодые люди с первого дня создания собственной семьи начинают жить самостоятельно), то вам удастся избежать многих финансовых сложностей. Правда, в этом случае вас будут подстерегать трудности иного характера – повышенная опека со стороны старших над вашими расчетами. К этому надо быть готовым и не оставлять без внимания их советы.

Ну а если вы начнете свою семейную жизнь отдельно от родителей, то необходимо решить для себя: на что вы будете тратить деньги в первую очередь, а что может и подождать.

Живя дома, вы даже не представляете себе, какие проблемы могут возникнуть при распределении семейного бюджета.

Когда жених и невеста еще до свадьбы пытаются подсчитать, чем они будут располагать, то результат выглядит не так уж плохо. И на пороге семейной жизни Он и Она полны оптимизма.

Но на поверку все оказывается не так просто. Ведь мама за долгие годы домашнего хозяйствования приобрела уже большой опыт, Кроме того, в родительском доме имеются все дорогостоящие предметы длительного пользования: мебель, холодильник, телевизор. К тому же родители умеют кое в чем себе отказать. И получается, что перспектива распоряжаться всеми деньгами самостоятельно, такая заманчивая с первого взгляда, оказывается в действительности трудновыполнимой.

Вот и попробуйте уже теперь рассчитать свой семейный бюджет: сложите свои доходы и определите статьи расхода. Их в основном четыре: деньги на питание и другие ежедневные расходы, оплата коммунальных услуг, расходы на театр, концерты, покупка книг и четвертая – приобретение крупных вещей.

Если вы уже работаете, то не помешает побеспокоиться заранее о семейной жизни и при возможности откладывать постепенно деньги, чтобы безболезненно обзавестись необходимым с самого начала и чтобы ко времени, когда появится малыш, не экономить на питании и иметь возможность приобретать нужное для его обслуживания. Такая хозяйственность, дальновидность делает честь и парню, и девушке.

Очень хорошо, если вы овладеете простейшими навыками планирования семейного бюджета задолго до того дня, как решите связать свои судьбы.

Для начала ознакомьтесь с источниками доходов семьи (к примеру, узнайте заработную плату родителей), а также изучите статьи расходов: для кого и что приобретается в семье.

Всякий раз, обращаясь с просьбой к родителям купить вам какую-то вещь, предварительно подсчитайте, как скажется это приобретение на общем бюджете семьи, не ущемит ли интересы твоих родных.

Попросите у мамы разрешение побыть хотя бы день «министром финансов» и при этом постарайтесь уложиться в предложенную вам сумму и накормить всю семью.

Такой контроль над собой, над своими желаниями поможет воспитать в себе крайне необходимое для семьи качество – ответственность за семью, в том числе и за ее материальное благополучие.

Скучно, когда молодежь расчетлива, но и беспечность – ненадежный фундамент для семьи. Исследования показывают: браки, заключенные по страстной любви, когда все практические вопросы не принимаются в расчет, оказываются менее устойчивыми и вот почему: страстная любовь в буднях жизни неизбежно теряет свою остроту и тогда кажется, что совместная жизнь без этого чувства немыслима и развод представляется единственным избавлением от всех проблем. А поэтому значительно прочнее семья, основанная не только на чувстве, но и на понимании тех проблем, с которыми сталкиваются в семейной жизни.

Когда-то большинство свадеб ладилось по сговору родителей. Невесту сыну обычно выбирали (а если не выбирали, то непременно знакомились с будущей родней) родители. Они опытнее, они хорошо знали своего сына, его характер, видели, какая девушка ему подходит, а в тех случаях, когда надежды на супружескую гармонию было мало, утешались пословицей: «Стерпится – слюбится». То, что сейчас свои сердечные дела устраивают сами молодые, – это правильно. Жаль только, что при решении такого важнейшего жизненного вопроса родителей часто лишают даже права совещательного голоса. Ведь бывает и такое: уедет парень или девушка от родителей, а вскоре приходит телеграмма, приглашающая на свадьбу, или письмо, в котором просят денег подбросить на свадьбу. Получить такое известие очень больно для тех, кто дал вам жизнь, и поймете вы это тогда, когда дождетесь такого же письма от своего ребенка.

«Сегодня вечером обязательно приходи ко мне домой. Я хочу познакомить тебя с мамой». Как многозначительно звучат эти слова. Познакомить с родителями – значит, ты достаточно серьезно относишься к этой девушке, к этому юноше.

Желательно, чтобы ваше знакомство с родителями и близкими родственниками вашего суженого (суженой) произошло задолго до того, как принято решение о вступлении в брак. Почему? Наблюдая за жизнью семьи, в которой вырос человек, с которым вы собираетесь разделить свою жизнь, можно узнать много нового для себя о любимом человеке. Будете наблюдательными, сумеете правильно оценить увиденное – в какой-то мере сможете представить стиль ваших будущих семейных отношений. Если ваш молодой человек с вами предупредителен, а с мамой бывает бестактен или даже груб, вас это должно встревожить: значит, нет у него почтительного, уважительного отношения к женщине, и как еще отнесется он к вам, когда пройдет первый пыл чувств? Сказанное в равной мере относится и к семье, в которой воспитывалась девушка. Умения и навыки по ведению домашнего хозяйства – очень важный фактор в становлении молодой семьи. Посещая дом своей избранницы, вы сможете оценить способности вашей будущей жены и в этом вопросе.

Не забывайте и о том, что редко кто из молодых с первого дня создания собственной семьи имеет возможность жить самостоятельно. Сейчас все чаще совместную жизнь молодые начинают в одной из родительских семей. А это совсем не просто – войти в чужую семью и суметь стать в ней своим, родным человеком.

Возьмем типичную ситуацию. Молодые живут у родителей мужа. В этом случае, как правило, молодая жена должна принимать немалое участие в хозяйственных делах. Но ей далеко не всегда удается «вписаться» в стиль жизни новой для нее семьи. Пока не столкнешься с этим на собственном опыте, трудно даже представить себе, насколько различен может быть уклад двух, даже схожих и по социальному положению, и по достатку семей. Начиная от проблем, сколько раз полоскать белье, чем мыть посуду и кто должен гладить мужу брюки, и кончая действительно важными вопросами авторитета, власти и подчинения. От вас потребуется много такта, терпимости, уступчивости. Чтобы первые шаги в новой для вас роли невестки, зятя были легче, стоит познакомиться поближе со стилем жизни этой семьи.

Обстановка, в которой происходит первое общение, должна быть естественна и непринужденна. Договариваются о времени визита, и молодой человек с букетом для своей будущей тещи приходит в точно назначенное время. Вероятнее всего, ему предложат чашку чая. Хотя такой визит может длиться несколько дольше, чем обычный, молодой человек не смеет злоупотреблять любезностью и временем своих будущих родственников. В подходящий момент он просит разрешения откланяться. Молодой человек ждет, пока для прощания ему подадут руку. Если родители невесты не провожают его до дверей, тогда это делает невеста.

Невеста же к родителям своего жениха идет вместе с ним.

Знакомство с родителями жениха и невесты может произойти и вне дома, например при совместном посещении театра, кино или на прогулке. В таком случае атмосфера встречи гораздо менее будет напряженной.

Первое приглашение можно приурочить к общему или семейному празднику. В этом случае нужно предупредить и гостя и родных о своем желании познакомить их. К этому визиту следует подготовиться, обратив внимание прежде всего на свой внешний вид. Конечно, «по одежке встречают, по уму провожают», но первое впечатление бывает настолько сильным, что накладывает отпечаток на все последующее общение. А поэтому: наряд опрятен и скромен. То, что в кругу сверстников вызывает восхищение, у взрослых порой вызывает неодобрение. Не стоит удивлять их и прической, обилием косметики.

Пригласивший представляет гостя, потом родителей и других родственников. И гость, и хозяева должны быть приветливы. Влюбленные ведут себя корректно, не забывая о том, что они не одни, и не выставляют свои чувства напоказ.

Тему разговора предлагают обычно старшие. Участвуя в разговоре, нужно быть внимательным и вежливым. Избегать резких вопросов или ответов. В защиту своего мнения не стоит начинать горячий спор. Такие споры портят настроение присутствующим. В общей беседе никогда нельзя переходить на личности и говорить колкости. Даже когда старший действительно неправ, и молодой не сумел убедить его в этом, правильнее прекратить спор, перевести разговор на другую тему. Конечно, это не относится к вопросам мировоззрения, но и здесь можно проявить такт.

Если вы заметили ошибку и уверены в своей правоте, не следует говорить поучительным тоном. Невежливо было бы поправлять рассказчика грубыми фразами, такими, как «неправда», «вы ничего не смыслите в этом» и т. п.

Не нужно, разговаривая, гримасничать и жестикулировать.

Если у вас складывается впечатление, что хозяева относятся к вам настороженно, не спешите обидеться. Может быть, вы и не ошиблись, но не стоит изыскивать возможность ответить тем же. Попытайтесь понять родителей и попробуйте рассеять их сомнения и тревоги: ведь им не безразлично, кто есть избранник их сына или дочери. Но чтобы понять, надо вникнуть в душевное состояние родителей. В отличие от жениха или невесты они знают свое дитя не несколько месяцев и даже не год.

Для молодых – все в будущем, все в розовом и голубом. Реальное для них несколько отдалено этим радужным сиянием. Для родителей – реальность слишком очевидна. Сыну надо окончить институт или защитить диссертацию, – словом, стать на ноги. Дочери тоже рано о семье думать: начнутся заботы, пеленки.

Это, так сказать, один ряд. Теперь – другой, психологически более сложный, не всегда поддающийся контролю или анализу. Для девушки ее друг – самостоятельная личность, взрослый человек, для папы с мамой – сынок, их горести и радости, их надежды. Им, конечно, хочется, чтобы он был счастлив, но… для этого избранница должна быть необыкновенной: и внешность иметь привлекательную, и будущее перспективное, и характер мягкий, уступчивый, и любить самозабвенно, и многое-многое другое.

Матери всегда нелегко отдавать сына, да и дочь тоже. Отсюда и придирчивое внимание к той (тому), которая (который) отныне всегда будет рядом с ней (ним). Отсюда и повышенная чувствительность к словам и взглядам. Разве нельзя ее понять? Надо постараться понять.

Главное – ради чего показывают избранника. Почти всегда ради того, чтобы получить одобрение самых близких тебе людей – матери, отца.

Надо ли прислушиваться к мнению родителей? Прислушиваться надо. Обязательно! По своему жизненному опыту они знают, что разные чувства могут рядиться в любовные одежки, вот и стремятся предостеречь нетерпеливую юность от поспешных решений и необдуманных поступков. Оттого и предлагают еще и еще раз проверить серьезность чувств. И сколько матерей, сколько отцов оказывались правы, когда отговаривали своих детей от «скороспелой» женитьбы или замужества. Всю жизнь дочь будет благодарна отцу или матери, которые помогут разглядеть в женихе за красивой внешностью и изысканностью манер алчного обывателя.

Но бывает и наоборот – так, как это произошло в жизни Светы и Олега. «Познакомились они на первой «студенческой картошке» и сразу стали неразлучны. Вместе в читалку, вместе в кино и даже болеть ухитрялись одновременно. Мама Олега, Ольга Петровна, была приветлива, в гости приглашала, «чтобы на глазах», в театр билеты доставала. Все было хорошо.

И вот они решили пожениться. Подали заявление, цветы купили, шампанское – и домой к Олегу. Вот здесь-то и началось. Ольга Петровна в слезы, за сердце схватилась, ушла в спальню, Олег за ней. Потом вышел растерянный и сказал Свете: «Тебе сейчас лучше уйти, я забегу вечером…»

Он больше не пришел. Зато в общежитие приехала Ольга Петровна и все объяснила: Олег еще молод, рано ему о женитьбе думать, пусть сначала диплом получит, а там видно будет. И вообще, Света ему не пара».

Дом, машина, молодая красивая невеста (дача, машина, преуспевающий кандидат наук) – таким представляют родители будущее своих детей и «устраивают» их личное счастье в соответствии с этими своими представлениями. Жаль только, что нередко и молодые люди, поддавшись уговорам старших, предпочитают легкую жизнь за чужой спиной большому человеческому счастью.

Конечно, ваш возраст – возраст старшеклассника – еще не супружеский. Но пройдет всего три – пять лет и вопросы супружеской жизни станут для вас весьма актуальными. И не стоит очень уж обнадеживать себя, что за эти несколько лет в вашем сознании произойдут коренные изменения: от полного непонимания основ семейных отношений к полноценным знаниям в этой области. Этого не будет, если вы уже сейчас не начнете готовиться к выполнению обязанностей мужа, жены, матери, отца.